Думаю о других больше чем о себе
Позаботься о себе, прежде чем думать о других
С детства нас учили делиться конфетами, уступать девочкам место и вообще не думать о своих глупых желаниях, потому что всего важнее дружба, семья, родная кровь и быть хорошим человеком. С такими вещами спорить невозможно. Разве плохо быть хорошим человеком? Мы думаем, что плохо, когда эта доброта и ориентированность на установку «помоги ближнему своему» заполняют все твои мысли. Хорошо быть праведником, но даже праведник должен понимать, что у эгоистов есть больше способов помочь этому миру, чем у него. Почему? Потому что они занимались собой, пробивались на вершину и делали дело. Именно поэтому мы считаем, что надо помочь себе, прежде чем помогать другим.
Разумный эгоизм
Басни Эзопа, «Волк с Уолл-Стрит» и тысячи других историй из мировой культуры недвусмысленно намекают о том, что быть эгоистом — зашквар полнейший, который оборачивается бедой для самого эгоиста. Возможно, поэтому у каждого сформировалось неверное представление о самой сути эгоизма.
Никто не спорит, что алчность, равнодушие и жадность — зло по своей сути. Такие вещи понятны даже младенцу. Однако если ты не будешь откусывать больше от пирога жизни, чем способен прожевать, разве ты сможешь взлететь вверх по карьерной лестнице? Вспомни свои первые места работы. Вспомни, как пахал, чтобы улучшить свое финансовое положение, повысить свой статус в обществе. Если ты этого не делал, то мы знаем, что тебе не удалось добиться больше, чем ежемесячного оклада, который не менялся последние два года.
Просто так устроено все. Эгоисты добиваются большего, потому что большего хотят. Жизнь они воспринимают как военный полигон, где надо отвоевать свое место под солнцем. Если ты вместо этого принадлежишь коммуне хиппи, то лет через десять закончишь свою жизнь где-нибудь на задворках прогресса. Можно сколько угодно гордиться своими идеалами, которые ты считаешь чем-то невероятным в «гнусном мире потребления и похоти», однако человек с идеалами ничего не сможет поделать, когда человек с идеалами, деньгами, властью и талантами — сможет все.
Конечно, существует более разрушительная и нездоровая версия эгоизма. Она заставляет друзей отворачиваться от нас, служит причиной предательства и отвратительного поведения, которое характеризует тебя как подонка. И порой грань между разумным и мразотным эгоизмом едва заметна. Поэтому сразу возникает вопрос: «Как понять, что я не мразь, а просто иду по пути улучшения своей жизни?»
Определись с желаниями
Когда видишь людей, которые тратят две зарплаты на то, чтобы купить новый айфон, то начинаешь верить, что инопланетяне занесли весь земной мир в какую-то межгалактическую психушку, и все мы уже давно сидим в смирительных рубашках. Проблема не в том, что люди совершенно не думают, что на эти деньги можно было бы накормить десять бомжей, а в том, что люди мечутся между гаджетами, различными бесполезными покупками, чтобы забыть о своей пустой и бессмысленной жизни. Можно сказать: «Пусть развлекаются, как могут!» И мы согласимся, незачем нам это запрещать. Но такая позиция — это не позиция эгоиста.
Позиция эгоиста — это умение точно распознавать настоящие приоритеты в своей жизни. При этом следует ориентироваться на свою личность, ведь что для одного развитие, для другого — деградация. Так что тебе придется получше узнать себя, чтобы выяснить свои предпочтения и истинные желания, о которых мы толкуем который год подряд. Это вовсе не значит, что надо лишать себя радостей жизни ради «Великой цели». Быть может, что твое счастье в холодном пиве, которым ты можешь наслаждаться в доме из срубов на берегу кристально чистого озера. Если это так, то стремись к этому. Но отделяй красивую картинку от того, что ты на самом деле хочешь.
Хватит жить для других
Если ты хочешь получить новую должность, то дерзай. Если хочешь прыгнуть с парашютом — почему бы и нет? Хочешь забронировать стол в каком-нибудь стейк-хаусе? Пожалуйста, сделай это для себя. Все это ты можешь делать когда угодно, если вооружишься правильным отношением, которое исключает чувство вины или страх.
Другой жизни у тебя не будет. К тому же у тебя есть реальная возможность после смерти кануть в небытие — полную пустоту и черноту. Христианам повезло больше — у них есть рай, а что делать безбожникам? Жить для себя, конечно же. Проживать свои жизни, а не чужие. Понимать, что некоторых людей надо отпустить, чтобы они не паразитировали на твоей собственной истории. Энергетических вампиров — тьма. Еще больше извечных страдальцев, которым всегда нужна твоя помощь. Но разве ты сможешь помочь им, когда не можешь устроить свое будущее?
Итак, что мы считаем разумным эгоизмом? Назовем лишь несколько здоровых эгоистических импульсов:
— Стремление к свободе;
— Стремление к независимости;
— Стремление к значимому наследию;
— Стремление к личному счастью.
Как жить, не думая о других
Чем это опасно
В первую очередь ты вредишь своему эго. Неужели ты готов постоянно думать о ком-то в ущерб себе? Ты достоин внимания от самого себя. Концентрируясь на других, не получится решить свои задачи, а цели будут мелькать где-то вдалеке.
Теперь перейдем к тому, как тебя этот процесс убивает физически. Начнем с зависти. Она бывает кратковременная – это когда ты каждую копейку бережешь ради новой машины, а твой знакомый покупает авто, не заглядывая лишний раз в кошелек. Это не так плохо и иногда даже может мотивировать. Допустим, соревновательный режим заставит тебя впахивать больше, и ты быстрее достигнешь цели. Однако есть и злокачественная форма зависти – долговременная. Она выражается в маниакальном наблюдении за чужой жизнью. Когда ни дня не проходит без мысли о том, что определенный человек успешнее тебя. В эти моменты человек может завидовать крепкой семье, красавице жене и двум милым дочкам. Любое новое событие из чужой жизни становится предметом постоянных размышлений. Ты не думаешь о том, что окружает тебя, и обесцениваешь все, что имеешь.
Грызущее изнутри чувство перерастает в постоянное состояние, которое способно повлиять на здоровье. Если тебе присуща экспрессия, то со временем сложнее будет скрывать эмоции. Хейтер будет неприкрыто выражать неприязнь и сам не заметит этого. К тому же могут начаться проблемы с сосудами и тахикардия. После этого есть риск лопнуть от зависти, ведь теперь еще и здоровье хромает, а кто-то здоров как бык. Это чувство — прямой источник стрессов, а от них идут депрессии, панические атаки, проблемы со сном и снижение иммунитета.
Разбираемся в механизмах
На самом деле зависть работает достаточно просто. Тебя интригует то, частью чего ты не можешь стать. Сейчас или в долгосрочной перспективе – не важно. Тебе кажется, что на чужбине все круче: у этого человека и чай вкуснее, и воздух по другому пахнет. Однако не нужно идеализировать. Ты не знаешь, как он шел к своей цели и что творится в его доме. Тебе виден только образ, который, как известно, обманчив. Ведь может быть так, что его жена стерва, а дочки много болеют. Будешь завидовать такому сценарию? У каждого свои трудности и взгляды на жизнь. Тот же самый человек может облизываться, глядя на твои тусовки и свободу. Запомни: цени то, что имеешь.
С ревностью все обстоит, опять-таки, похожим образом. Однако здесь грызущее чувство в два раза сильнее. Ведь в этом случае ты думаешь сразу о двух людях. К тому же, наблюдая за ситуацией со стороны и на эмоциях, ты воспринимаешь картину утрированно. Допустим, коллега всего-навсего попросил девушку поделиться ручкой, а ты уже представляешь, как она принимает его ухаживания. Ревность возникает на фоне неуверенности в себе. Если ты убежден, что в чем-то плох, а в окружении партнера есть кто-то лучше, то срабатывает механизм, заставляющий ревновать. Предположим, соперник более открыт и может позволить себе общаться с девушкой, которая тебе нравится. При этом никто из них не воспринимает друг друга кроме как коллегами. А твои неуверенность и ревность раздувают событие до масштабов Вселенной. Не нужно так мыслить, ведь ты глубже закапываешь себя. К тому же из-за домыслов всегда прорастают новые очаги неуверенности. Старайся смотреть на проблему трезво.
Как бороться с завистью и ревностью
Если ты задался этим вопросом, то готов изменить свою жизнь к лучшему. Принятие проблемы, как известно, первый шаг на пути к ее решению. Итак, первым делом необходимо сказать себе: «Я завидую». Не каждый способен принять проблему, ведь это трудно. Однако сильный человек готов к преградам и с легкостью их одолеет. После этого нужно сконцентрировать внимание на себе.
Дальше необходимо понять, чему именно ты завидуешь. Очевидно, что у того парня большая квартира, но ты хочешь себе те же размеры или чувство комфорта в ней? Вряд ли первое, ведь мы живем эмоциями, а 100 квадратов к этой категории не относятся. Важный момент, он поможет разобраться в том, чего тебе не хватает. Ищи в материальном обратную составляющую. Итак, если ты чувствуешь, что тебе неудобно в твоем жилище, то перейдем к следующему шагу.
Подумай о том, что именно ты можешь сделать в данную минуту для получения комфорта. Ведь его можно достичь разными путями. Подумай о тех вещах, которые ты давно хотел сделать. Допустим, позвать ту девушку с работы на свидание. Или купить абонемент в бассейн. Сделай то, что очень хочешь. Теперь это сделать проще, ведь ты разобрался со своей завистью и понял, чего тебе не хватает. Подумай о том, чем можно компенсировать нехватку, и устрани ее. После этого ты резко почувствуешь прилив сил. Известно, что достижение даже самых маленьких целей заряжает человека.
Думать о других естественно или это невроз?
Пост в Лигу психотерапии в продолжение недавнего обсуждения о том, делать ли людям добро авторства психотерапевта Ирины Млодик.
Мы привыкли думать, что альтруизм – благородное качество. Однако в последнее время много говорят о том, что нужно развивать здоровый эгоизм. Что же важнее – наши собственные желания или потребности другого? Об этом рассуждает психотерапевт Ирина Млодик.
Моя френдлента в Facebook состоит в основном из психологов. Поэтому в ней много призывов «идти за собой», «жить для себя», «быть собой». Не искушенному психологией читателю может даже показаться, что нет более эгоистичных существ, чем психологи. Настолько, кажется, перекошен у них фокус внимания в сторону важности собственной персоны. А как же другие люди? Кто о них подумает?
Попробуйте в среде неофитов от психологии сказать что-то вроде «И в этот момент я решила, что я сделаю для мамы все, что ей нужно» или «Когда моим близким нужна помощь, я не могу отказать им в заботе». Есть большой риск получить в ответ осуждение, насмешку или нравоучение: они сами о себе должны позаботиться, займись собой.
Как будто бы действительно участие в жизни близких равнозначно невротическому поведению. Возникает вопрос: а если благополучие моего окружения влияет на ощущение собственного благополучия, тогда как? «Тогда это созависимая позиция, – заявят молодые психологи, – ее нужно изживать».
Некоторые психологи и правда считают, что радеть о близком – чуть ли не предательство себя и своих интересов. Для «просто людей» заботиться о других – это насущная необходимость, долг, ответственность, возможность почувствовать себя хорошим, добрым, нужным. Такое поведение очень поддерживает и одобряет общество. Поэтому, начитавшись того, что пишут психологи, «просто люди» начинают подозревать, что те лишь «плохому научат», разрешат быть эгоистами.
Я не поддерживаю любые крайние позиции в этом вопросе. Не всякая забота о ближнем – проявление созависимой позиции, иногда это просто готовность и желание помочь, когда есть возможность, без мазохизма или предательства себя. С другой стороны, не всякий персонаж, отлично умеющий о себе заботиться, будет образцом психического здоровья.
Наши близкие – важная часть нашей жизни. Их состояние, настроение, ощущения нам не безразличны. Качество нашей жизни не может не зависеть от того, какое оно у них. Переживать за близкое окружение и вкладываться в их жизненный комфорт – значит вкладываться в свой личный комфорт и спокойствие. Это прививка от тревоги, чувства вины, страха потери.
Я придерживаюсь мнения, что никакого чистого альтруизма не существует. Заботясь о других, мы в первую очередь заботимся о себе. Тот, кто это осознает и честно готов в этом признаться, мне намного симпатичнее, чем тот, кто говорит, что ему самому «ничего не надо, лишь бы у вас все было хорошо».
Среди первых случается, что благополучие близких становится слишком большой частью психической жизни человека – это мешает ему почувствовать себя отдельным, даже если он отлично осознает желание перестать зависеть от других. Вот именно для таких, как он, и существует этот, «поддерживающий эгоизм», посыл от психологов: «повернитесь к своей жизни», «найдите себя», «перестаньте заниматься другими, займитесь собой».
При этом у психолога, как правило, нет задачи сделать из бедолаги эгоиста, профессионал просто укрепляет право своего клиента на организацию чуть большей автономии, чем у него была ранее. Без этой автономии очень трудно ощутить себя… отдельным и живущим.
Но перейти от созависимой позиции к более автономной совсем не просто, и одними лозунгами, призывами и даже тренингами не обойтись. Как правило, требуется достаточно непростая и небыстрая работа над личной историей и психикой. Такой человек, даже после курса психотерапии, не перестает заботиться о близких – просто он научается вкладываться и в себя самого. И делает это осознанно, прямо, ответственно и желательно с полным правом.
После проработки созависимой позиции с такими людьми становится легко. Они вызывают у меня уважение. Рядом с ними спокойно еще и потому, что вместо навязчивой заботы и «служения» они учатся говорить прямо: «Тебе помочь?», «Я переживаю за тебя. Я что-то могу для тебя сделать?». Они не будут бросаться на помощь «из благих намерений» или чтобы показать свою добропорядочность – совершенно не замечая вас при этом.
Но есть другая категория людей. Они убеждены в собственной высокодуховности на том основании, что будто бы совсем не думают о себе и только беспокоятся о близких, бедных, народе, человечестве. Отлично могу понять, но сами они вызывают у меня подозрение и скуку.
Их позиция – либо «мне самому ничего не нужно», либо «делай добро, и оно к тебе вернется». Я не раз встречалась с тем, как эти прекрасные и щедрые люди не замечают, как именно удовлетворяются их личные потребности – увы, не прямо, а неосознанно и манипулятивно, часто за счет чьих-то вложений и усилий.
Одна такая очень добрая женщина, например, при каждом посещении утаскивала из нашего офиса приличное количество пакетиков чая – видимо, считая их «ничьими». Как вы понимаете, не жалко чая, но ничьим он точно не был. Или другая – пустив жить к себе домой дядю-алкоголика, обижалась, если родственники не давали ей большую сумму в долг: «Банки же берут огромные проценты за кредит!»
Энергия для жизни не берется из ниоткуда. Человек живущий потребляет и нуждается не только в материальном, но и в эмоциональном взаимообмене. И если человек не пополняет свои ресурсы еде, пище, тепле, доме и заботе, он либо все равно делает это – не очень осознавая и вытесняя, – либо разрушается и погибает.
Люди, склонные считать себя высокодуховными, не исключение. Просто зачастую им трудно признать, что они тоже много получают от других людей, в том числе – от своего самоотречения. Им кажется, что они самые альтруистичные и щедрые люди на свете, а на самом деле с ними трудно, потому что совершенно непонятно, какой окажется плата за такое служение и в какой момент они решат ее взыскать.
Есть еще и третьи, которые уверены, что их личные потребности могут и должны затмевать потребности социальные.
Часто хочется сказать им: «Высокая духовность – не саморазрушение, свидетелями которого вы нам предлагаете стать. Другие могут обихаживать себя сами, дайте им такую возможность. Разрешите им проявить свою человечность, доброту и хотя бы иногда позаботиться о вас».
В конце концов, потребность быть добрым и участливым есть у многих людей, но она почему-то экспроприируется «высокодуховными». Если долгое время у них не просыпается хоть какое-то право и необходимость позаботиться о себе, достаточно скоро опека об этом человеке ляжет на плечи его близких.
И сколько у них будет чувства вины за то, что они, сами того не желая, «довели почти до могилы» того, о ком вполне могли и хотели позаботиться, но им не дали шанса. Не все могут позволить себе роскошь принять чужую заботу.
Есть еще и третьи, которые уверены, что их личные потребности могут и должны затмевать потребности социальные: «Мне важнее всего – я сам. Если я в чем-то нуждаюсь, надо отодвинуть все и всех, а каково это им – их забота».
Часто, к сожалению, эта категория трудящихся по каким-то причинам путает уважительную позицию в отношении своей и чужой автономии и хамство. Им кажется, если они опаздывают, меняют планы, причиняют другим людям эмоциональную боль и живут, не обращая внимания на то, как именно их поступки воспринимаются окружением, – это здоровое поведение.
Если при этом люди обижаются, расстраиваются или возмущаются – их проблемы. Это заблуждение приводит к бесконечным раздорам, разрыву значимых и незначимых связей, одиночеству.
Любители таким образом отстаивать себя часто сетуют на то, что все вокруг «нездоровы», думают только о себе (а не о них) и не хотят понять и принять их, таких прогрессивных и продвинутых, с их потребностями и нуждами. И забывают, что истинное принятие диалогично, уважительно и обоюдно.
Всем трем категориям очень тяжело воспринимать наличие пары. Они так устроены, что их психика как будто способна удержать только один объект. А в паре люди способны к принятию, конфронтации или диалогу.
У первых (созависимых), на первый взгляд, существует только значимый Другой. Его постоянное – невозможное в реальности – благополучие дает хоть какой-то шанс созависимому заняться своей жизнью. На деле Другой достаточно быстро замещается тревогой и вездесущим контролем созависимого и пропадает как автономная единица.
Вторые (высокодуховные) тоже думают о Другом. Себя они как бы исключают и отодвигают свои потребности в неосознаваемое – на самом деле не очень прямым способом удовлетворяют какие-то свои потребности.
Для третьих есть только они сами. Учесть одновременно потребности или переживания еще и Другого – уже слишком сложно.
Конечно, есть еще и четвертые – воспитанные в правильной связанности с другими, в уважении к чужой и своей автономности, в достаточной эмпатии, в семейных и родовых правилах. Для них нет противопоставления в вопросе «что важнее – забота о себе или о другом?». У них получается естественным образом ежедневно совершать этот выбор.
При этом они не охвачены намерением «быть хорошими» или «контролировать нерадивых и неспособных». У них изначально нет ощущения, что они или какие-то другие люди плохи, что им нужны какие-то специальные усилия для того, чтобы «улучшиться» или измениться. Они просто есть. И рядом с ними живут другие: близкие, далекие, важные и не очень. И учитывать их желания и потребности так же естественно и просто, как свои собственные.
Лига психотерапии
4.2K постов 22.6K подписчиков
Правила сообщества
Поддерживайте авторов и комментаторов плюсами.
Задавайте любое количество уточняющих вопросов.
Ведите диалог уважительно.
Все посты и обсуждения по датам
Онлайн сейчас и за последние сутки
Мы дорожим атмосферой безопасности и доброжелательности в нашем сообществе, оскорбления ведут к немедленному вызову модератора сайта и санкциям.
Они убеждены в собственной высокодуховности на том основании, что будто бы совсем не думают о себе и только беспокоятся о близких, бедных, народе, человечестве.
Ну прям про тех, кто сидит в теге политика.
Самое гадство сделать «приятное» когда оно нафиг не сдалось и затребовать «услугу за приятное» когда она неудобнее всего. Гоните таких манипуляторов в шею.
У большинства есть потребность о ком-то заботиться, дарить ласку, нежность, любовь, поддержку и оказывать помощь.
А у меня такой вопрос. Я очень раздражительный, нервный, чаще унылый человек. Меня раздражает моя семья, мой парень, всё вокруг. Полгода уже я вообще не могу себя контролировать. Ощущение непрекращающегося пмс. Отношения с парнем натянулись так, что вот-вот и будет разрыв. От отчаяния справиться со своими эмоциями, я пошла в аптеку и попросила успокоительное. Мне дали деприм. Как я поняла это сочетание трав во главе со зверобоем. Через 3-4 дня после начала приёма меня отпустило. Я не бешусь по пустякам и не нервничаю из-за ерунды (из-за чего раньше устроила бы скандал). Принимаю их уже 4-ю неделю. Сначала 3 в день, потом 2, сейчас 1. Каждый переход давался тяжело, с унынием и раздражительностью. Но я себя контролировала.
Вот вопрос я понимаю, что назначать себе лекарства плохо, но что будет если я их вообще перестану принимать? К какому врачу обратиться за консультацией? Я больше не хочу нервничать.
хоть, одного политика нервного видел.
Как отличить просьбу о помощи от психологического рэкета?
Именно таких людей стараются не пропускать мимо себя паразитирующие на чужом альтруизме личности. Глазом не успеешь моргнуть, предложив чашку чая, как оказываешься в плену обязательств, которые не собрался на себя брать и долженствований, которые необходимо исполнить. Ведь людям нужна помощь. Как ты можешь им отказать?
Как же быть? Отказывать всем в помощи, чтобы не наткнуться на паразитов? Тогда как уважать себя, если для меня ценно, что я о себе думаю как о добром и альтруистичном человеке? Помогать, даже если это противоречит моим интересам и истощает? Тогда это означает обкрадывать себя и свою семью, позволяя кому-то получать неблаговидным образом приобретенную выгоду.
Есть довольно простой экспресс-метод, чтобы определить, в чем мы собираемся участвовать. Будет ли это моя добровольная помощь, в результате которой человеку станет лучше, а я буду ощущать себя щедрым альтруистом? Или меня зовут в мутную историю, где будут пользоваться моим временем, вниманием, средствами, а я буду чувствовать себя хроническим неудачником?
Совсем иное дело, если под просьбу о помощи был замаскирован психологический рэкет. Если я откажу в помощи в этом случае, в мой адрес последует либо обвинение: «Не знал, что человек может быть настолько черствым!», либо обесценивание: «Да у таких, как ты, даже десять копеек в долг не попросишь». Это может быть и более тонкая игра: «Ты отличный друг, всегда помогаешь и поддерживаешь, что бы мы без тебя делали? Если откажешь, мы без тебя пропадем». В зависимости от предыдущей истории отношений, личность, попавшая в капкан психологического рэкета, реагирует либо чувством жгучего стыда, либо страхом утраты отношений и репутации, либо раздражением, смешанным с чувством вины.
Напомню, что речь идет о помощи в рамках добровольного акта альтруизма, а не в случае, когда забота о ребенке, престарелом родителе или заболевшем супруге является моей обязанностью. В этих ситуациях тоже бывают элементы психологического давления, но эту тему необходимо раскрывать отдельно.
Пока же сделаем небольшой вывод. Если я ощущаю, что оказываю помощь добровольно и не ради вознаграждения или благодарности, скорее всего, помогая, я поддерживаю и свое самоуважение, чувство собственного достоинства.
Если появляется ощущение, что, отказав в помощи я подвергнусь наказанию или мое самоуважение пошатнется, то велика вероятность, что наказание все-таки последует даже если я выполню просьбу. Потому что люди, склонные к психологическому рэкету, прекрасно знают, что намного легче один раз найти не очень уверенного в себе альтруиста и эксплуатировать его до изнеможения, чем каждый раз искать свежего.
Паразиты всегда минимизируют свои энергетические затраты, поэтому сами не помогают другим и также не позволяют чувствовать себя хорошо и уверенно тем, кто помогает им. Хуже того, после того, как приходит осознание, что меня используют, а я своими руками помогаю людям наносить ущерб себе же, самоуважение падает совсем до нуля. И выбраться из такой ситуации становится еще сложнее.
Меня не любят
Недавно подписчик написал мне вот с такими вопросом:
– Как принять, что человек меня не любит (это эгоизм с моей стороны?) и принять мысль о том, что нужно расстаться с человеком, который своим поведением показывает, что он меня не любит, ведет себя по отношению ко мне неуважительно? Я понимаю и чувствую все эти моменты, но очень страшно и плохо от мысли о расставании, потому что боюсь, что после расставания жизнь не будет полноценной, я не смогу заниматься какими-то делами (хотя я и сейчас уже не могу) и не смогу найти новых отношений, чувство, что это всё будет не по-настоящему. Понимаю, что это зависимость, но никак не могу перебороть себя, каждый раз возвращаюсь к тревожному состоянию, как будто нравится это. Близкие, которые убеждают, что я достоин нормального отношения, не помогают, я как будто им не верю.
Перед разбором ответа хочу в очередной раз поблагодарить всех, кто пишет мне развёрнутые вопросы. Каждый раз, когда вы пишите такой вопрос, в мире улыбается один котёнок. Вернёмся к ответу.
Обычно описанная проблема исходит из страха одиночества, который в свою очередь появляется из страха нелюбви. А вот страх нелюбви берёт своё начало в детских примерах, где мы получали недостаточно внимания и заботы. Например, от «холодных», разведённых или контролирующих родителей. Это самый распространённый вариант. Обычно из такого прошлого у человека формируется убеждение вроде «я недостоин любви».
И тогда он начинает цепляться за любые отношения, включая те, которые могут наносить ему прямой ущерб или просто не содержать положительных эмоций. Главное – что в них есть внимание. Общая причинно-следственная схема получается такая: я боюсь одиночества, потому что боюсь, что меня разлюбят; я боюсь, что меня разлюбят, потому что мне уделяли мало внимания в детстве; поэтому взрослым я буду цепляться за любой источник внимания и создавать зависимость.
Повторюсь, дело не в том, что ты действительно остаёшься один. Мы все проводим в одиночестве огромное количество времени. Другое дело, что из-за детских убеждений мы не можем наслаждаться этим одиночеством. Мы считаем, что любить себя можно только когда кто-то посторонний уделяет тебе внимание. Другому нас не учили. Идеальное решение – разобраться с прошлым, чтобы освободиться от тревог, но для этого обычно нужен психолог.
Поэтому более компромиссное решение – начать заботиться о себе. Ещё раз – мы думаем, что любовь может дать только другой человек. Поэтому в таких случаях я предлагаю простой выход. Когда вы будете чувствовать одиночество и разбитость, спросите себя:
– Как я могу прямо сейчас позаботиться о себе? Встретиться с друзьями, позвонить родителям, принять ванну, съесть десерт, выпить зелёного чаю, подремать, купить себе что-нибудь, послушать любимую музыку?
Очень важно в такие моменты хотя бы на протяжении месяца фиксировать:
1. В какой момент я чувствовал себя разбитым?
2. Как я в итоге о себе позаботился?
Записи (в отличие от ненадёжной памяти) помогают создавать реальные доказательства того, что вы сами дарили себе заботу и положительные эмоции.
Обращу внимание, что формулировка «позаботиться о себе» – это не «заниматься саморазвитием», не «поднять планку», не «убежать от тревог». Наша проблема в том, что мы не понимаем, как забота может исходить откуда-то ещё, кроме других людей. Нам нужно, чтобы кто-то любил нас, и тогда мы сможем любить себя. Но такое поведение больше напоминает зависимость, чем любовь.
В конце своего вопроса молодой человек написал, что не верит, когда близкие говорят, что он достоин нормального отношения. Это естественно. Он и мне не должен верить, потому что слова не содержат чувственного опыта. Чтобы эта вера появилась, нужно что-то сделать. Нужно начать заботиться о себе и самому убедиться, что ты заслуживаешь любви.
Человек человеку – друг?
Кто из нас не видел шокирующего видео в интернете, когда пассажиры в ожидании поезда преспокойно наблюдают, как человек падает на рельсы и его переезжает вагон. Отчего так происходит, и как мы сами, вероятно, поведем себя в этой ситуации? Это мы и попытались выяснить.
Для начала определимся с терминологией. Альтруизмом мы будем называть такое поведение, которое способствует приспособленности и выживанию одного человека, но при этом приводит к трате ресурсов (денег, времени, еды), принадлежащих помощнику. По сути, мы говорим о действиях, наносящих ущерб тому, кто помогает. Но нужно помнить, что есть и реципрокный альтруизм. В основе этого типа помощи другим лежит принцип «ты мне, я тебе». Люди тратят свои силы, время и деньги с неосознанным пониманием того, что и им могут помочь в последующем. Не самое плохое вложение ресурсов, если задуматься. По крайней мере, всё честно.
Доброта нравится девушкам
Один из основателей синтетической теории эволюции, Феодосий Добржанский назвал своё эссе «Ничто в биологии не имеет смысла кроме как в свете эволюции». Альтруизм также обретает смысл с точки зрения учения Дарвина. Во-первых, альтруистическое поведение – это хорошая реклама в борьбе самца за внимание противоположного пола. Если он позволяет себе тратить ресурсы на других, значит, у него их много. Такой успех самца можно объяснить высоким качеством его генов, а значит, и его репродуктивным успехом. К тому же самец-альтруист будет более расположен к заботе о самке и их потомстве. Несколько примитивное объяснение, но верно передаёт суть. Во-вторых, альтруизм очень тесно связан со степенью родства того, кто помогает, и того, кто является адресатом помощи. Биологи неоднократно показывали, что живые существа более охотно помогают своим родственникам, тем, у кого с ними больше общих генов. Последняя «биологическая» ремарка перед погружением в мир психологии: как Вы, наверное, уже поняли, альтруистическое поведение свойственно не только людям как виду, но и другим животным. Особенно хорошо изучено просоциальное (идущее на пользу обществу) поведение у обезьян и общественных насекомых, таких как муравьи или пчёлы.
Учёные-психологи стали искать причины, которые бы объясняли, почему одни люди помогают, а другие – нет. Оказывается, что дело не столько в наших личных качествах, сколько в самой ситуации, когда необходима помощь. Социальные психологи Бибб Латане и Джеймс Даббс в 1970-х годах провели серию простых опытов. Они или их помощники роняли в лифте мелкие предметы (монеты или карандаши). Когда с ними ехал один человек, помощь приходила в 40% случаев. Если же в лифте находилось шестеро пассажиров, менее 20% падений предметов находили отклик у людей. Выводы эксперимента ясны: чем больше людей являются свидетелями ситуации, тем меньше вероятность, что кто-то из них Вам поможет. Можно сказать, что ответственность за произошедшее и необходимость реагировать делятся между каждым очевидцем события. Вполне очевидно, что в больших группах эта ответственность минимальна и приводит к своеобразной апатии.
В случае с проявлением инициативы в большой группе может иметь значение и другой фактор – фактор привлечения внимания. Человек предпочитает быть незаметным на глазах у значительного скопления людей. Как известно, молоток бьёт по самому выступающему гвоздю, и поэтому нам так неудобно бывает проявлять какую-то активность на глазах у других, даже если это помощь человеку, попавшему в беду.
Конечно, история с Кэтрин Дженовезе мало напоминает упавшую в лифте монету. По этой причине уже известный нам Бибб Латане и психолог Джудит Родин провели другой эксперимент. Испытуемые садились в комнате заполнять опросники, а женщина-экспериментатор уходила в другую комнату. Через некоторое время мужчины слышали, как она, встав на стул, что-то искала в шкафу. Затем до них доносился женский крик, шум падения. Всё это сопровождалось стонами: «Боже мой!… Нога! Я не могу пошевелиться. Колено… Помогите же мне!». Понятно, что с женщиной не происходило ничего такого: это была запись на магнитофоне. Но удивительный эффект размывания ответственности сработал и тут: мужчины, заполнявшие опросники в одиночестве, приходили на помощь сами или звали других в 70% случаев. Пары мужчин помогали почти в два раза реже. Одни думали, что не произошло ничего страшного, другие заявили, что не хотели ставить женщину в «неловкое положение». Вы только подумайте: «неловкое положение»!
Ещё один фактор, который, согласно результатам исследований, имеет значение – это время. В экспериментах, проведённых американским социопсихологом Дэниелом Бэтсоном и его коллегами, было доказано, что спешка существенно уменьшает количество альтруистов. В качестве примера можно рассмотреть следующий опыт. Учёные предложили одним студентам рассказать о жизни и учёбе семинаристов, а другим – записать на плёнку короткие проповеди на тему притчи Иисуса о добром самаритянине. Если коротко, в ней рассказывается, как два человека (левит и священник) прошли мимо избитого и ограбленного путешественника и только третий, самаритянин, перевязал раны этого человека и отвёз его в гостиницу, где оставил денег на его содержание. Всех участников эксперимента отправили на студию звукозаписи в соседнем здании. Одним говорили, что они должны торопиться, потому что опаздывают, а другим сообщили, что времени достаточно. На улице, у входа в студию звукозаписи, находился мужчина, который кашлял и стонал. Те семинаристы, которые торопились, помогли ему приблизительно в 10% случаев. Студенты с достаточным количеством времени оказывали помощь почти в 6 раз чаще, чем студенты из первой группы. И эти результаты не зависели от того, о чём должен был рассказывать семинарист. То есть человек шёл говорить о добром самаритянине, но сам поступал как священник и левит из притчи, буквально перешагивая через человека. Группа учёных под руководством Бэтсона в 1978-м году проводила похожее исследование среди студентов Канзасского университета. Результаты были теми же: те, кто торопился, помогали значительно реже тех, кто никуда не спешил.
В другом эксперименте исследовалось, как влияет интерпретация события на готовность людей помочь. На автостоянке инсценировалась драка между мужчиной и женщиной. Реакция прохожих очень сильно зависела от того, что кричала женщина в момент ссоры. Если она кричала: «Оставьте меня в покое. Я Вас знать не знаю!», то ей помогали в 65% случаев, но если от женщины слышали: «Отстань от меня! И зачем я только за тебя вышла!», помощь приходила в 3 раза реже. Простого переноса конфликта в рамки семьи хватало для остужения пыла спасителей, для усмирения их праведного гнева. Этот эксперимент ценен тем, что очень хорошо показывает нашу готовность безразлично относиться к проблеме семейного насилия. Мы говорим себе в такие моменты: «Это не наше дело. Их семья, а, значит, им и разбираться». Лично мне приходилось быть свидетелем, как полицейские спокойно относятся к семейным конфликтам, надеясь, видимо, на супружеское благоразумие и добрый дух семьи. К сожалению, иногда это не срабатывает.
Может показаться странным, почему я уделяю столько внимания ситуационным факторам и ничего не говорю о роли личности в альтруизме. Посмотрите, какое влияние оказывают внешние условия на поведение людей: стоит Вам оказаться одному, и Вы уже готовы спасти жизнь и здоровье человека. Мы часто недооцениваем значение ситуации для нас, объясняя всё внутренними качествами людей, а это – опасная ошибка. Она скрывает от нас возможность объективного суждения о происходящем и затуманивает взор. Кто знает, возможно, в критической ситуации кто-то вспомнит об этих исследованиях, и чья-то жизнь будет спасена.