Девочка что ты плетешь девочка коврики

Девочка что ты плетешь девочка коврики

Лето. Стало труднее дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.

Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию.

Этим летом хорошо продаются шерстяные купальники.

Почему люди курят кальян с таким лицом, будто у них своя нефтяная вышка?

– Каким словом это назвать, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
– «Налаживается».ЧУДАКИ

– Серёжа, мы с тобой знакомы уже десять лет. Может, нам пора задуматься о браке?
– Петрович, заколебал! Давно пора, у тебя на выходе каждая пятая деталь бракованная!

В офисе раздаётся телефонный звонок.
– Алло, вам нужен начальник отдела кадров?
– Нет, не нужен.
– Тогда на хрена вы его держите?

– Чёрный кофе. Без сливок, пожалуйста.
– Сэр, к сожалению, сливок нет, как насчёт чёрного кофе без молока?

Вчера постирал шорты. Теперь у меня есть чистые шорты, чистый мобильный телефон и небольшой опыт по отмыванию денег.

В моего соседа ударила молния, и с тех пор он приобрёл сверхспособность – задалбывать всех этой историей.

Бесит, когда смотришь репортажи с экономического форума про блокчейн и опережающие развитие инновации, а тебе ещё воду в тазике греть, чтобы помыться.

– Если ты спросишь свою тёщу, кого бы она выбрала – тебя или Путина, что бы она ответила?
– Да я и маму об этом боюсь спрашивать.

Почему в свои 7.30 я выгляжу на 60?

Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.

Я очень боюсь людей, которые пошли бы со мной в разведку. Я совсем не хочу идти в разведку.

У психолога.
– Что-то меня последнее время никто не понимает.
– В смысле?

В военкомате.
– Я хочу продолжить семейную традицию – служить на флоте.
– Молодец. А ты хоть плавать-то умеешь?
– А что, у вас кораблей уже совсем не осталось?

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним зловеще чёрными воронами кружили дятлы.

Блондинка и брюнетка смотрят фильм. Брюнетка говорит:
– Давай поспорим на сто рублей, что Петя бросится с моста.
– Я думаю, что нет.
Бросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги. Брюнетка:
– Не надо, я уже смотрела этот фильм.
– Я тоже смотрела, но я не думала, что он ещё раз бросится!

Если интуиция не подвела – блондинка говорит: «Я так и думала». Если подвела – «Я как чувствовала».

– Что-то долго мужа нет.
– Может, на работе задержали или в пробке стоит?
– Вообще нет. И не было никогда!

То неловкое чувство, когда идёшь с парнем, вся такая хрупкая и нежная, а навстречу гопники – и орут тебе: «Здорова, Косая! Чё, как дела? Куда пропала?»

Женщины уверены, что выносливость мужчины проверяется шопингом.

– Как думаешь, кому жить труднее – мужикам или бабам?
– Конечно же мужикам.
– Это ещё почему?
– Так из-за баб.

Полиция отпустила мою тёщу после допроса по подозрению в убийстве её мужа. После трёх минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.

Не люблю половинчатые решения. Средство для потенции, не совместимое с алкоголем, – это форменное издевательство, а не средство.

Однажды я не ел после 19.00, считал калории, бегал, не ел жирного и сладкого. И что вы думаете? На следующий день весы показали ту же цифру.

Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Ведь если ты три дня пил и развлекался с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу – это одни деньги. А если купил кабана или оленя – совсем другие.

Сегодня моя девушка сказала, что нам надо остаться просто друзьями. Ну наконец-то у меня появился друг.

Работники загса рассказывали, что за всё время существования их организации только однажды жених сказал «нет». Правда, с тех пор он перестал разговаривать.

С женщиной нужно жить как минимум в двухкомнатной квартире, чтобы ей было куда уходить обижаться.

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии.
– Скажите, а, кроме химии, какие предметы вы любите?
– Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
– Какая вы молодец! А спортом занимаетесь?
– Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
– А на хобби у вас остаётся время?
– Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и ceкc.
Журналисты в ужасе.
– Какой ceкc?!
– Классический, оральный, садомазохистский…
Журналисты в шоке.
– Девочка, что ты плетёшь?!
Девочка:
– Коврики, корзинки, макраме…

– Я вот что вам скажу, Сёма: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится – дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

ЧУДАКИ

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

Источник

Почему некоторым людям кажутся смешными шутки связанные с расизмом, сексизмом или гомофобией?

Думаю, всему виной более высокий интеллект этих людей, не позволяющий относиться всерьёз к обсуждению подобных тем.

Суть в том, что не виноваты ни те, и не другие. Во всём виноваты маргиналы, которые есть, и среди тех, и среди других. Собственно, которые и разжигают всю эту вражду. А маргиналы среди них есть совсем не из-за той, либо иной расы, пола или ориентации, а по совершенно любым иным причинам. Ну, а люди, которые находятся над всем этим, благодаря своему более высокому интеллекту, просто потешаются со всего этого, как с цирка юродивых.

Особенный колорит ещё и придает то, с насколько серьёзными и невозмутимыми лицами маргиналы произносят вслух свои ксенофобские идеи. Попробуйте поискать, например, выступления Гитлера и просмотреть их целиком ни разу не посмеявшись. Будет отличный челлендж для YouTube если вы вдруг видеоблогер 🙂

А примером такого же абсурда в «обратной дискриминации» может служить, например, случай, когда британский артист Саша Барон Коэн, который имеет еврейское происхождение, снял свой скандальный фильм «Борат», где в своей сатирической и саркастической манере высмеивал антисемитские идеи. Однако, несмотря на еврейское происхождение Саши Барона Коэна, антидиффамационная лига (американская еврейская неправительственная правозащитная общественно-политическая организация) нашла деятельность актёра (какой бы вы думали?) антисемитской! И маловероятно, что это всё лишь потому, что у них просто было плохое чувство юмора 🙂

Можно ещё вспомнить много персонажей, уже ставших мемами, именно из-за своих ксенофобских высказываний: тесак, ченти бинкс, кадыров, киселев и тому подобные.

Источник

Почему салат такой смешной?

Немного текста без юмора про женщину, которая ест салат.
Этот сюжет обычно повторяется именно в изображениях для фотостоков. Из Википедии: стоковая фотография — это фотоизображения на определённую тематику, которые продаются на общедоступных торговых площадках и могут быть использованы в качестве иллюстрации или рекламы. Чтобы изображение успешно продавалось и было популярным, например, на Шаттерстоке, и было скачано много раз, оно должно обыгрывать существующие стереотипы и показывать определенные образы. Коммерческий интерес: фотографы снимают то, что будет популярно; «заказчики» берут то изображение, которое поможет продать, либо что-то проиллюстрировать.
Все знают, что диеты зачастую — это боль, а овощи любят на самом деле небольшое количество людей. Так что, скорее всего, салатом вы будете давиться, сидя с грустным лицом, и думая о пачке чипсов. Молодые девушки являются основной аудиторией товаров для похудения (думаю, почему именно они, объяснять не нужно). Чтобы им что-то продать (какую-то спортивную программу, или готовое питание), изображения должны показывать, что салаты наоборот есть приятно и весело; и если ты будешь есть эти самые помидоры-черри, то будешь такой же жизнерадостной, «здоровой» и «красивой» (идеальные зубы, кожа и волосы), худой и успешной. Так что овощи, на самом деле, не особо веселят, увы.
Еще часто можно увидеть в фотостоках худых девушек (не всегда особо спортивных, так как накачанными хотят стать единицы) с легкими гантельками, или занимающихся йогой/аэробикой.

Источник

Прямой телеэфир. Интервью с девочкой-вундеркиндом

По поводу алкоголя в Чечне

Вот и всё. Уехал и ничего не выгружал. Также наезжаю на чехов.

Вот и всё. Шлите их лесом. Только без мата. Аккуратно и красиво. Мы в своей стране и не надо нам тут навязывать свои правила. Идиоты, блин.

На волне национальностей

Мне нужен кран!

Ну и через пару дней привёз мне на работу шикарный подъёмный кран. Спасибо ему огромное за такой поступок, правда, в сам момент звонка я чуть инфаркт не заработал.»

Ну и от меня спасибо за этот чудесный кран, с ним теперь уже мой сын играет)

Ютуб, иди на х*й! Со своей рекламой где орут, плачут, ноют и лезут с прочим скамом! Вонючие мошенники!

За*бали, попрошайки! Лучше бы вы это говно убрали, а не дизлайки!

Кто согласен: ставьте Лайк или Дизлайк! А веди на Пикабу уже тоже началось это говно со скрытием оценок: «Защита автора», когда оценки поста скрыты по началу.

Проверка новости о признании ВОЗ российской тест-системы как эталонной

Неделю назад увидел на яндексе новость «ВОЗ рекомендовала использовать российскую тест-систему на коронавирус в качестве эталона».

И там много информационных ресурсов сразу транслировали ее.

Я подумал: «Ну наконец-то, наши что-то достойное соорудили, что признало мировое сообщество» и побежал постить новость об этом на пикабу.

Но потом вспомнил, что очень много сейчас на пикабу выкладывают новости просто перекопируя их с других новостных порталов, никак не перерабатывая, дополняя, проверяя. Из-за этого пикабу превращается в какой-то сборник инфомусора. Поэтому решил на всякий случай проверить новость, действительно ли мировое сообщество признало? Подтверждение есть?

Я начал вычитывать новость на разных порталах.

Сначала меня смутило, что источник всех новостей «пресс-служба ФМБА». Получается, ФМБА сообщила, что ФМБА делает эталонные тесты.

Затем в середине новости я заметил такое пояснение «. испытания показали, что тесты, произведенные агентством, являются одними из наиболее чувствительных и специфичных на российском рынке и рынке стран СНГ«

В общем решил искать подтверждения, что там ВОЗ признало. И не нашел ничего, кроме российский источников. И сразу заподозрил, что зарубежные СМИ не хотят просто выкладывать новости о наших успехах в науке.

Поэтому я решил писать напрямую в ВОЗ.

И через 2 дня получил ответ

Что интересно. 23 ноября, когда новость вышла, она была и на оф. сайте ФМБА, но сейчас по ссылке на эту новость вот такая картинка:

Выкладывайте на пикабу только качественный материал)

Тут мои полномочия все

Романтика vs реальность

Однажды…

Почему нужно предупреждать о визите

Была такая история, поехали на дачу, я баньку затопил, у меня был день рождения и я конечно не отказал себе в удовольствии выпить и побыть в бане с любимой женщиной, посидели в бане, потерли спинки друг другу, выпили пива, ну я выхожу, а крыльцо дома полностью закрытое, ничего не видно, иду такой, полуголый, красные труселя силы, черные сапожки распиздяя, довольный как кот в сапогах, иду в перевалочку и насвистываю, открываю дверь, нагибаюсь, чтобы поставить тапки, пержу от души и сзади раздается «Кхм-кхм».
Стоят коллеги, включая девушек, смотрят на меня, смущенно одна произносит «И тебе привет и днем рождения». Я не мог потом неделю смотреть им в глаза.

Это Косяк

Питерское

Однажды губернатору Петербурга приснился страшный сон: снегоуборочные машины с лязгом и грохотом гонялись за маленькими беззащитными петербуржцами и перемалывали их в кровавую муку. Петербуржцы корчили страшные гримасы и пищали, как лемминги. В диком ужасе губернатор час таращился на стену, после чего распорядился сжечь все снегоуборочные машины и оставить только одну. Выпускать машину было велено глубокой ночью всего на час и туда, где никто ее не увидит.
Так губернатор спас глупых петербуржцев от страшной смерти.

А говорили только толпой нападают

Командная работа в регби

Пикабушные куплеты

Лада Гранта

Четыре почти равные части России по численности населения

Новосибирец Владимир Крюков, защитивший дом и семью, на 8 лет отправится в колонию

Жителя Новосибирска, который защитил семью и свой дом от компании нетрезвых агрессоров, оставили за решеткой. Сначала мужчине назначили наказание, не связанное с реальным лишением свободы, но вышестоящая инстанция пересмотрела это решение. Первого декабря кассационный суд в Кемерове оставил в силе суровый приговор – восемь лет колонии строгого режима.

Все случилось в марте 2018-го. Было уже темно, когда компания крепких молодых людей на автомобиле заехала в тупик частного сектора в Дзержинском районе Новосибирска. Трезвым был лишь водитель. Машина загулявших парней застряла у дома Владимира Крюкова. Незваные гости сначала избили его брата, а потом вторглись на участок и брызнули в лицо хозяину жилища из баллончика.

Два года назад Дзержинский районный суд признал его виновным в превышении пределов необходимой обороны и назначил символическое наказание в виде ограничения свободы. Но это был еще не конец истории.

Новосибирский областной суд в основу принятого им решения взял показания фактически одного свидетеля обвинения, которые являются крайне противоречивыми и непоследовательными», – сообщила адвокат Владимира Крюкова Римма Уколова.

Сторона защиты обжаловала это решение в кассационной инстанции. Судьбоносное заседание состоялось 1 декабря в Кемерово. К слову, прокуратура, в свою очередь, хоть и согласилась с квалификацией облсуда: умышленное убийство, но при этом посчитала приговор излишне суровым, так как не были учтены смягчающие обстоятельства.

Гособвинитель просила смягчить наказание Крюкову. Адвокат настаивала на оправдании. В итоге кассационный суд отказал обеим сторонам. Приговор оставлен без изменений.

Супруга новосибирца надеялась до последнего, что ее мужа освободят, поэтому такой итог для нее стал настоящим ударом.

«Разбираться в принципе никто не хочет и не собирается. Это была чисто формальность, которая заняла 30 минут времени, и за 5 минут люди решили судьбу человека», – говорит жена Владимира Крюкова Наталья Ростова.

Наталье и ее супругу остается надеяться на Верховный суд. Ну а мужчина, защитивший свой дом и семью, теперь должен отправиться в колонию.

Источник

Подборка детских садистских стишков

Мальчики в поле в индейцев играли,
Девочки в поле цветы собирали.
Маша нагнулась, а в жопе топор.
Метко кидает индеец Егор!

Солнце давно уж за гору зашло,
Мальчик чахоточный рубит дрова.
С хрустом железо в ногу зашло,
Вместе с ногою детство ушло.

Маленький мальчик на крыше сидел
Был бы он бабочкой — он полетел
Тихо подкрался с дубиною кто-то
Вот и свершилась мечта идиота.

Взорвать сельский клуб заброшен шпион
Мимо быка проходил дед Мирон
Тщетно чекисты искали врага
нашли лишь кишки на рогах у быка.

Дети в индейцев играли в лесу
Витьку ремнем привязали к столбу
Долго пытали, потом отпустили
Ваську без скальпа домой притащили.

Теплое море, кровавый гуляш
Ил-18 свалился на пляж.
Девочка Маша купаться пошла
В среду нырнула, в субботу всплыла.

Маленький мальчик зенитку нашел
Ту-104 в Москву не дошел.

Мальчик в трамвае доллар нашел
Спрятал в карман и «Березку» пошел
Долго отец ходил в комитет
Доллар отдали, а мальчика — нет.

Дети в подвале играли в гестапо
Зверски замучен сантехник Потапов.
Дети в подвале играли в больницу Умер от родов слесарь Синицын.
Дети в подвале играли в СС
Зверски замучен весь первый подъезд

Маленький мальчик в трамвае катался
на контролера случайно нарвался
Странный вышел у них разговор
Остался на рельсах лежать контролер

Два грибника заблудились в лесу
Долго кричали «Ау!» да «Ау!»
Сыт и доволен, остался медведь
нечего было так громко шуметь

Маленький мальчик на речке играл
Весело с мостика в речку нырял
Вряд ли вода унесет его тело
Вилы на дне я поставил умело

Штирлица зверски Мюллер пытал
нюхать портянки свои заставлял
К счастью неведомо было уродине
Штирлицу нравились запахи Родины

Девушка в парке уселась на лавке
Стали зелеными белые плавки

Девушка в парке уселась на мину
Все окровавлены ветки рябины.

Аленушка братца любила до слез
И чтобы козленочком братец не рос
Сестрица накапала в лужицу яд
Отбросил копытца единственный брат

Источник