Девушка говорит что не хочет жить
Девушка не хочет жить вместе, хотя договорились ранее, что будем съезжаться
Давайте разберем ситуацию.
Поясните, пожалуйста, в чем заключается Ваш вопрос?
Вроде как все было нормально. Мы жили вместе месяц, потом я решил вернуться на родину за вещами, уволиться с работы и разобраться с делами. Длилось это 2 месяца. Еще 2 недели назад девушка говорила, что вон, тебе не стоит тратить на меня время, из-за того, что у нее начались проблемы со здоровьем. Ну я в этом плане ее успокоил и она приняла мою точку зрения. Затем все шло хорошо, а вот сейчас после того как я сказал, что мне не удобно жить в ее доме, давай я буду снимать квартиру и будем ездить друг к другу поочередно. На это она сначала обиделась, а потом заявила, что наверное нам не стоит жить вместе. Хотя я уже и с работы уволился и всем родным сказал, и в общем готов переехать. После моего вопроса почему так произошло и что случилось, выяснилось, что ей не понравилось, что я эти два месяца не отвечал ей в соц сетях (а я отвевал не часто, потому что занимался делами, но не сказать, что я никогда не выходил на связь, просто отвечал, но реже). И она сказала, что не хочет мне как ребенку объяснять элементарные вещи, мол что надо предупреждать если я не буду долго отвечать. Вопрос: с чем может быть связано такое поведение? И как себя вести в такой ситуации? Больше проявить внимание на это, или наоборот продолжать заниматься своими делами и дать ей время остыть?
Алексей, сложновато уловить хронологию событий и ход Ваших мыслей.
Вы уехали на Родину на 2 месяца и потом вернулись. По возвращению вы снова стали жить вместе в доме девушки, так? Но почему-то решили, что теперь Вам так жить не удобно, почему?
На что девушка обиделась и от этого согласилась с вами в том, что вам не стоит жить вместе. Не этого ли Вы и хотели?
Нет, еще пока не возвращался. Я еще на Родине (уехал чтобы забрать вещи, уволиться с работы и закончить тут все дела), и намереваюсь вернуться. Но вон на днях девушка так заявила, как я написал выше. Мол, наверное, нам не стоит жить вместе. Не то чтобы мне не удобно, просто я высказал свое беспокойство по поводу того, что мне это некомфортно жить в ее доме, что я должен быть самостоятелен. Девушка обиделась на это, не знаю почему. Она стала говорить, мол если мы и так уже жили вместе месяц, то есть ли смысл начинать с все с нуля? Я сказал не с нуля, а просто пока я не устроюсь на работу и не буду самодостаточен, будем ездить поочередно друг к другу. А до этого момента поживу на съемной квартире. Я хотел не этого, ибо как я понял она намекает на то, что мне вообще уже не стоит приезжать в ее город. А я наоборот хочу.
Алексей, теперь я еще больше запуталась.
Вы уехали. Сейчас в другом городе. Когда Вы планируете вернуться?
Для чего Вы сейчас подняли вопрос о том- где и как Вам жить?
Вы уже предполагаете, где снять квартиру, когда приедете, у Вас есть подходящий вариант?
Логично, что девушке стало не понятно- от чего вдруг вдали от нее Вы стали обсуждать с ней раздельное проживание, если до уезда вы жили вместе и Вас всё устраивало.
Раньше Вашей самостоятельности не мешало жить вместе на территории девушки? Простите, Алексей, но я пока не могу уловить Вашей логики.
По каким ее словам Вы поняли, что она вообще не хочет, чтобы Вы приезжали в ее город?
Да, я уехал. Планирую вернуться через месяц.
Вопрос поднял просто между делом. Так сказать высказать свое беспокойство, потому что мне это не совсем комфортно, проявить несамостоятельность и жить в доме девушки, даже еще не имея пока что работы. Я не сказал, что не хочу жить вместе, хотя она сперва так подумала. Но я объяснил несколько раз, что просто мне не очень комфортно. Я хотел узнать, что она думает по этому поводу, и она меня успокоила. А я ее за это поблагодарил, но в итоге она на следующий день после того разговора, вот вчера, написала, что наверное все-таки жить нам с ней не стоит.
Моей самостоятельности не мешало это, потому что я приехал и сам снял квартиру, и с девушкой жили мы вместе, а не в ее доме.
По каким словам понял? Она сказала, что думала над тем, что я сказал, и решила что скорее всего не стоит нам жить вместе, что лучше мне оставаться там. Когда я спросил в чем дело, она ответила, что просто все время объяснять мне элементарные вещи не хочет, типа на счет сложностей разлуки, и связи через соц. Сети в этот перид. Якобы я в этом вопросе невежественный, так как отвечаю долго и когда занимаюсь делами, не предупреждаю, что отвечу позже, а просто ей говорю, мол извини я был занят. Хотя я сказал, что это просто временная трудность, которая обусловлена он-лайн общением, и когда я снова вернусь, то этой проблемы не будет, нужно только перетерпеть. Проблема в том, что она по ходу уэе этого не хочет. И после того разговора стала более холодна.
Алексей, доброго дня!
Вопрос поднял просто между делом. Так сказать высказать свое беспокойство, потому что мне это не совсем комфортно, проявить несамостоятельность и жить в доме девушки
Я Вам сейчас попробую выразить возможную позицию девушки.
Вы уехали, два месяца Вас нет рядом с девушкой, в соц. Сетях ей не отвечаете, редко общаетесь. И «между делом» затеваете разговор о раздельном проживании по приезду. Хотя такие вещи вполне можно обсудить ДО уезда или ПОСЛЕ. А не во время разлуки.
До того, как уехать в свой город, Вы снимали с девушкой квартиру, а теперь Вы ей выражаете решение о том, что будете снимать квартиру ОДИН, потому что у Вас САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ. Тогда почему Вы не предлагаете также вместе снимать квартиру, как делали до этого и не жить на ее территории, если для Вас это оказалось не комфортным.
Я не сказал, что не хочу жить вместе, хотя она сперва так подумала.
А выглядит это именно так, Алексей.
Проблема в том, что она по ходу уэе этого не хочет. И после того разговора стала более холодна.
Она обижена и ей не понятно- что ожидать от таких отношений. Поэтому и выразила такое решение.
Девушка не хочет жить
Вопрос психологам
Спрашивает: Салех
Категория вопроса: Стресс и депрессия
Извините за плохую грамматику, я украинец, не судите строго. Проблема такая: моя девушка хочет покончить с собой. Суть в том что уже во второй раз. Прошлый раз был летом. Она мне говорила что всегда думает об этом и что уже не может терпеть. Говорит что находится не на своем месте, что она не хочет жить так. Говорит что разочарована в себе, что она ленивая и не может ничего делать, хотя хочет, говорит что люди ее огорчают, что ее бесит устройство всего мира. Шопенгауер, короче, хотя она его не читала. Она выпила 30-40 таблеток снотворного, а точнее Донормила, запила кучей валерьянки и Ревом (энергетик алкогольный такой). Написала мне «Извини, я тебя очень люблю». Телефон не брала. Я не растерялся и вызвал скорую. Написал ей это и она увидела и ее это вернуло в чувство. потом она мне говорила что уже начала засыпать и она этого хотела, но когда увидела что едет скорая, то ей стало стыдно. Суть в том, что у нас очень хорошие и близкие отношения, даже если ссоримся то ненадолго. Нам по 19 лет, но мы не раз говорили о будущих детях, о свадьбе. Родители у нее тоже нормальные, денег хватает, но только они всегда уделяли ей мало внимания всегда. Это наверное ее угнетает, я думаю. Друзья у нее хорошие, проблем нету, она учится в академии. Очень умная, не ванилька, которая засиживается вконтакте и не пустоголовая. Читает книги, интерисуется философией и психологией. Сейчас снова начала говорить что уже не выдерживает так жить, что ей постоянно плохо, хотя она часто смеется, мы веселимся, гуляем, но она говорит что только со мной забывает про все это дерьмо. Говорит что еслине сможет покончить с собой, то будет убивать себя по тихоньку (таблетками, алкоголем и тд.). Я не знаю чем ей помочь. И не надо мне писать чушь на подобе «скажи что все не так плохо, что людям бывает хуже бла-бла-бла» я уже не знаю как ее утешать. Она часто плачет передо мной, говорит что устала, что лучше будет никак, чем так (и да, она атеист как и я и верит что после смерти нас ждет пустота). Пожалуйста помогите, скажите что делать и посоветуйте антидепресанты, которые можно купить в аптеке, к психологу она отказывается идти категорически. Заранее спасибо.
Ушла девушка. Не хочу больше жить
Ушла девушка. Не хочу больше жить
Сообщение Caoge » 03 дек 2017, 20:39
Re: Ушла девушка. Не хочу больше жить
Сообщение Ленинградка » 03 дек 2017, 22:19
А вы почитайте-этот форум о таких и для таких и брошенных и униженных и восстававших из ада.Как пережить измену—->> https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678
Мужчинам, от которых уходит/ушла жена, посвящается
Читаю мужские темы на форуме, все очень похожи, хочется помочь каждому, но не хватает времени писать обстоятельно в каждую тему. Поэтому я решил создать общую тему и написать свои мысли сюда. Надеюсь, это будет кому-то полезно. Кое-какие соображения я взял из своих более ранних постов.
Прежде всего, хочу отметить следующие вещи:
1. Прошу относиться к этой теме не как к руководству к действиям, а как к призыву к размышлениям. Ситуации у всех хоть и похожи, но все-таки чем-то отличаются, и мои рекомендации нужно накладывать на текущую ситуацию соответствующим образом.
2. Прошу не обижаться прекрасных женщин, что обращаюсь в теме к мужчинам. Делаю это не потому, что хочу как-то ущемить наших дам, а просто потому, что советую с позиции своего собственного опыта, и мне трудно представить, как бы я себя вел на месте женщины. Но если мое сообщение будет полезным и нашим милым женщинам, то я буду только рад.
3. К сожалению, я не могу дать рекомендации, что и как делать, если вы с женой решили все-таки строить семью заново, так как мы с женой в итоге приняли решение расстаться, и воссоединения не допустил уже я.
Итак, вы узнали, что жена вам изменяет, вас не любит, хочет уйти, уже ушла или случилось что-то подобное. Вы опустошены, подавлены, рассержены, ничего не понимаете (гамма чувств может быть широка).
Вся статья по ссылке.Общайтесь читайте.И еще спасибо жизни скажите,что сюда попали.Мы все приходим сюда в таком состоянии.Кризисном.
«Я просто хочу жить одна!» Петрозаводчанки откровенно рассказали, почему предпочитают гостевой брак и независимость
Лилии — 47. Она очень похожа на свое имя – подчеркнуто женственная и независимая. Впрочем, это сейчас. Путь к независимости для нее оказался очень непростым и начался с полного непонимания со стороны всех близких людей.
Я долго не могла понять: ну почему все так? Ведь я же все сделала правильно. Так, как внушали с детства. По веками, казалось бы, отработанной схеме. Так, как советовал человек с дипломом психолога – а уж он-то знает, что говорит! Почему у всех это срабатывает, а у меня — нет? Прошло несколько лет, прежде чем я поняла, что просто немного отличаюсь от большинства женщин. Совсем немного.
В том, что женщине семья необходима, я не сомневалась никогда. Я росла в среде, где придерживались традиционного взгляда на отношения, поэтому с самого детства не сомневалась в том, что обязательно выйду замуж, рожу и воспитаю несколько детей, буду хорошей женой и мамой. Так жили мои родители, и вообще все в нашем окружении. И, надо сказать, жили неплохо. Дети росли в полных семьях, женщины чувствовали себя защищенными и уверенными в завтрашнем дне, мужчины во время любого семейного застолья поднимали тосты за своих красавиц-жен и надежный тыл. Словом, всем было хорошо.
Выходя замуж я успокаивала себя тем, что стерпится – слюбится, но мне повезло – терпеть особенно не пришлось. Очень быстро выяснилось, что мужа я выбрала правильно — он действительно оказался ответственным и заботливым. Такого человека легко любить. Не стану врать, что он носил меня на руках. Но любил, и уважал – без сомнения. И, наверное, если бы рядом со мной оказался другой человек, семейная жизнь могла бы закончиться очень быстро. А так – мы старались все делать вместе. Когда один за другим родились сыновья, обращались к бабушкам только в крайних случаях. Ведь это наша семья – мы сами за нее отвечаем. Вместе дома, вместе гулять, вместе — в отпуск. Расставались только уходя на работу.
Я очень старалась быть идеальной женой, то есть такой, как научили в родительском доме. У нас ведь с девчонками что тогда происходило: воспитывали непременно умниц и обязательно красавиц, чтобы могли удачно выйти замуж и хорошо устроиться в жизни. Но вот – цель достигнута и выясняется, что умницей ты конечно, быть обязана: читать книги, следить за новостями и новинками, причем во всех областях сразу, но при этом должна готовить, убирать, стирать, желательно еще шить и вязать для экономии семенного бюджета. Бюджет этот самый тоже надо планировать и желательно научится экономить. Мужа надо радовать неувядающей красотой, чрезвычайно желательно быть хорошей любовницей, ну и оставаться при этом при этом хорошим профессионалом – кому нужна домашняя курица, пусть даже и красивая. А главное – при всех своих талантах вовремя замолчать и оставить последнее слово за мужем. Промолчать, стерпеть, не заметить. Сами понимаете – женская мудрость! И вот тогда тебе просо гарантирована хорошая семья. А если она недостаточно хороша, то дело только в тебе. Работай над собой, меньше общайся с подружками и пореже занимайся глупостями, типа собственных хобби. Старайся, иначе останешься одна!
Сразу скажу – у меня не очень получалось. После рождения детей я, будучи человеком весьма амбициозным, все же поняла, что о карьере пока придется забыть. В лучшем случае – отложить эти планы на неопределенное время. Знаете, у меня вызывают улыбку рассуждения некоторых о том, как легко и прекрасно совмещается семья с карьерными амбициями. Эти люди либо не имели семьи, либо не делали карьеры по-настоящему. Я тоже не сделала, но стать неплохо оплачиваемым профессионалом все же смогла. Потом заметила, что стала в несколько раз меньше читать. Вместо этого постоянно что-то чистила и готовила, намывала, украшала. И вот руки сами стали тянуться к книгам попроще. А то и вовсе — к подушке. Старшему сыну – три, младшему – год – недосыпание, само собой дикое.
А потом, когда ситуация уже выровнялась, я вдруг заметила, что привыкла к постоянным ограничениям. К тому, что мои интересы в семье – далеко не первые. Ритм жизни подчинен детскому расписанию. В меню – опять-таки, в основном то, что любят мальчишки и ест муж. Ну, какой мужчина будет сыт овощным супом или тушеными баклажанами? А он добытчик – ему надо. Готовить два варианта – воровать время у себя самой. Выбор передачи по телевизору снова отдан моим мужчинам: «ты же все равно не досмотришь, убежишь по хозяйству!» И правда ведь – не досмотрю. Даже одежда не так которую люблю, а та, в которой удобно или такая, как нравится мужу. Получилась парадоксальная какая-то ситуация. Пытаясь быть идеально, я приучила семью к тому, что я здесь человек второстепенный. При этом особенно пожаловаться на что-то я не могла. У нас не было какой-то особой душевной близости. С мужем мы не откровенничали, не сюсюкались, но знали, что всегда друг друга поддержим. Муж доволен, вечера проводит с семьей. А если и есть какие-то интрижки, то во-первых, я об этом не знаю, а во-вторых, какая семья без этого обходится. Проще надо быть! Дети здоровы, счастливы, родителей уважают, каждый в три кружка ходит. Так чего же тебе еще?
Когда дети достаточно выросли, мой муж-домосед решился на большую мужскую поездку к родственникам в Астрахань. Юг, солнце, дельта Волги, рыбалка. Собирая своих мужчин в поездку, я то и дело порывалась заплакать и постепенно впадала в отчаяние. 13 лет мы провели вместе, расставаясь буквально на несколько часов. И как же теперь? Проводив семью, впервые в жизни приняла на ночь успокоительное. А утром по привычке встала, и вдруг поняла, что этого можно и не делать. Не обязательно просыпаться в 7 часов, можно в половине девятого – как позволяет мой личный график. Нет необходимости варить овсянку и жарить омлет, можно ограничиться несколькими чашками чая.
Нет, можно и овсянку с омлетом, если я хочу, конечно. Если Я хочу… Шок! Встала и… сварила эту несчастную овсянку. Потом снова упала спать на целый час. Словом, в эти две недели, у меня было немыслимое прежде количество свободного времени. Не могу сказать, что я потратила его с умом. В основном – спала и гуляла. А в оставшиеся часы вела себя дома, как Бобик в гостях у Барбоса. На кухне покрывалась пылью плита. В холодильнике валялись несколько помидоров и кусок сыра. На соседней подушке громоздились какие-то книги. Собирать по комнатам приходилось не мужские носки, а свои собственные. Зато все мои вещи лежали именно там, где я их оставила. Встречать семью на вокзал бежала бегом. Но мысль о том, что одиночество – это вовсе не конец света в голове все же поселилась.
Я не принадлежу себе. Прежде, чем что-то предпринять, я несколько раз прикину, как это отразиться на моей семье, будет ли удобно им? Взять билет и через два часа ехать, например, в Москву – казалось бы, что может быть проще? Не для меня. И тут я задумалась всерьез. О гостевом браке я, конечно, слышала, но только сейчас задумалась всерьез. Выяснила, что так живут, например, 10% британских пар. Нам Европа, конечно, не указ, но, может, это подойдет лично мне? Чувствуя поддержку 10 % этих неведомых британцев, я стала понемногу думать о переустройстве своей жизни.
О разводе я не думала вовсе. Почти 20 лет семейной жизни, и очень неплохой – ну кто в здравом уме этим пожертвует ради какой-то призрачной свободы? Но такое, знаете, ощущение-призрак «одна дома» посещало все чаще. Муж не вызывал у меня раздражения. Мы никогда не ругались всерьез. Но могли, например, сутками не разговаривать, не испытывая при этом дискомфорта. Оба много работали, приходили уставшие, почти не общались. Старший сын пришел из армии, младший поступил в университет — самостоятельность им была нужна больше, чем семейные обеды и задушевные разговоры. Это не утешало, конечно, но я понимала, что так — правильно.
Однажды я набралась смелости и предложила мужу: «Давай поживем отдельно. Недолго, месяц-другой». «В смысле?» — переспросил он. И уже через несколько минут я пожалела, что начала этот разговор. Потому что он стал бесконечным. Муж сразу же объяснил мое желание романом на стороне и долго пытался выяснить подробности. Объяснение «У меня нет любовника, я просто хочу пожить одна!» он назвал нелепым и неправдоподобным. Мужчины вообще с трудом представляют, что женщина может уйти ни к кому-то другому, а просто так. К сожалению, мой муж не стал исключением. Я пыталась объяснить, что не хочу расставаться, что мы будем видеться регулярно, я буду готовить, стирать и убирать, если он этого захочет. Я не хочу уходить совсем, они — моя семья, которую я люблю. Просто мне нужно больше личного времени и пространства, чем это могут дать семейные отношения. «Зачем? Для твоего хахаля?» — спрашивал он, и все начиналось сначала. Надо сказать, что мой муж – человек очень неглупый, и, казалось бы, широких взглядов. Но мысль, что женщине может быть нужно время не для кого-то, а для самой себя, не укладывалась в голове даже у него.
Это стало навязчивой идеей – вернуться в свою квартиру, где тихо и не пахнет никем, кроме меня. По дороге купить в магазине горшок с салатом, несколько апельсинов и пакет обычного черного чая – потому что мне нравится именно это, а не что-то другое, и не выслушивать рассуждений о моих недостаточно утонченных вкусах. Смыть косметику, надеть брюки для йоги не думать, насколько привлекательно я выгляжу. Просидеть вечер за книжкой или посмотреть два-три хороших фильма – оказалось за время моей семейной жизни столько всего сняли и написали. Лечь спать одной, в свою постель, где никто не утащит одеяло и не пойдет среди ночи курить в форточку. Проснуться, когда удобно мне и целый час пить кофе, глядя в окно. Собираться в гости два часа, а то и три, если мне так удобно. Задержаться на работе, не испытывая угрызений совести, и никому ничего не объясняя. То, о чем в первую очередь подумал муж – какие-то там романы в моих мыслях не появлялись вообще. Слишком устала под кого-то подстраиваться.
Подруги были в ужасе: «Лилька, а как ты без мужа-то? Вот уйдешь, и что тебе останется? Романы с женатиками?» Я пыталась объяснить, что романы с кем бы то ни было в мои планы не входят. Я просто хочу жить одна. Мне очень интересно с самой собой – с моими мыслями, планами и даже проблемами. Я хочу жить по своим правилам. И, в конце концов, «жить одной» и «быть одинокой» — это все-таки разные вещи. У меня есть замечательные дети, не менее замечательные родители, муж, который, как бы там не сложилась ситуация, останется главным мужчиной моей жизни, потому что он – отец моих детей. У меня есть друзья, прекрасные коллеги, с которыми интересно работать. Почему женская жизнь обязательно должна упираться в какие-то отношения с мужчинами, причем не в самом лучшем их варианте?
Детям о своем желании решила не говорить до последнего. Думала, вдруг перетерплю, перехочется, смирюсь – зачем их зря волновать. А уж если придется, то скажу, конечно. Да, это трусость. Но я боялась, что для них это будет означать только одно – расставание родителей. А какими бы самостоятельными они не были, разрыв – это все равно больно.
Я чувствовала себя виноватой перед всеми. Ведь атмосфера в семье зависит от женщины. А раз я хочу жить одна, а не так, как все нормальные люди, и не могу донести до мужа, что стоит хотя бы попробовать, значит, «доктор, что со мной не так?» Доктор, то есть, психолог объяснила мне про мою эмоциональную незрелость и склонность к промискуитету. Не то, чтобы я не знала этого слова, но дома на всякий случай залезла в словарь. Муж не разделил мое возмущение диагнозом. «Ты пойми, это же неприлично, если женщина живет отдельно от мужа. Ладно, если мужик хочет жить один – он же мужчина!» — услышала я. И тут в голове что-то щелкнуло, и все встало на свои места. То есть, если бы он предложил мне пожить отдельно, я должна была бы послушно собрать вещи и удалиться. Или собрать ему чемодан и пожелать всяческого счастья. И это было бы хорошо и правильно. Но поскольку это предложила я, то должна выслушивать бесконечные обвинения черт знает в чем и постоянно оправдываться. Такие вот подробности неожиданно выясняются после 20 с лишним лет семейной жизни. Не стала скандалить, плакать и вообще продолжать разговор. Просто открыла интернет и принялась искать раздел «Сдам квартиру».
Это был год кошмара. Муж использовал последний аргумент и пригрозил разводом. Я была согласна и на это. Не стремилась к разводу, но если иначе никак – то пусть. Самолюбие не позволило ему отступить, и мы расстались. Нашу неплохую квартиру в центре и оставшуюся от бабушки жилплощадь удалось превратить в отдельные квартиры для всех нас – меня, мужа и детей. Правда, потратили на это и все сбережения, зато наконец-то младшему не надо было снимать жилье. Когда бы мы еще к этому пришли, если бы не развод? Не стану описывать, чего стоило решение квартирного вопроса – кто через это прошел, тот поймет. Успокоительное приходилось пить вперемежку в энергетиками. Наконец, в своей «однушке», расположенной в не самом престижном районе, я упала на брошенный на пол матрас и заснула счастливым человеком.
В чем-то подруги оказались правы. Нет, я не про забитые гвозди и текущие краны. Муж никогда не занимался решением бытовых вопросов, так что ничего нового в этом не было. Я о другом – вокруг стало как-то очень много мужчин. Мысль о том, что я по-прежнему привлекательна сначала, конечно, грела. Но я быстро поняла, в чем дело. Одинокая, неплохо сохранившаяся, с квартирой, с зарплатой, со взрослыми детьми, да еще и от брака шарахается, как черт от ладана – это же прелесть, что такое. Мечта любого современного мужчины. Особенно тех, кто устал от собственных браков, но не хочет ничего менять. Извините, ребята, но вы – мимо.
Следующий год я прожила совершенно одна. Много, очень много работала, обустраивала жилье. Конечно, общалась с детьми, друзьями, ездила к родителям. Дважды выбралась за границу. Удалось сохранить неплохие отношения со свекром – он довольно спокойно воспринял наш развод. Муж со мной не общался семь месяцев. Потом позвонил, предложил встретиться. Я пригласила его в гости. Он пришел и придирчиво осмотрел квартиру. Не нашел следов присутствия другого мужчины, и, похоже, только тут успокоился. А еще через два месяца познакомил меня со своей подругой. И хорошо! Ну, что поделать, если мы разные. Мне необходимо одиночество, а ему — человек рядом.
Я к новым отношениям специально не стремилась, как-то все сложилось само собой. Мы были знакомы давно, но никогда не рассматривали друг друга как мужчину и женщину. А тут разговорились у друзей, оказалось – интересно. Стали общаться. Стаж жизни в разводе у него оказался побольше моего, так что никаких преград я не видела. Два месяца назад мы зарегистрировали наши отношения. Обошлись без колец и Мендельсона. Я очень благодарна моим сыновьям, которые стали нашими свидетелями. После церемонии мы отправились в путешествие в Чехию. А вернувшись, отправились каждый к себе домой.
Подруги меня снова пугают: «Смотри, он же другую может завести!» А при жизни под одной крышей не может? Не рассказывайте это человеку, прожившему 20 лет в браке. Гарантии от измен нет ни у кого. Мы оба много работаем, обязательно проводим вместе выходные. Отпуска тоже планируем совместно. На неделе стараемся встретиться хотя бы два раза. Ко всем встречам обязательно готовимся. Свободное время проводим в привычном для каждого режиме.
Уверена, что иначе мы бы не ужились. Я преподаю, занимаюсь переводами. Эта работа очень дисциплинирует. Кроме того, я помешана на чистоте. Первый муж смеялся, что я родилась с тряпкой в руках. Считаю, что квартира убрана достаточно, если по полу можно спокойно ходить в белых носках. Муж – творческий человек. Свою квартиру зовет берлогой. Там непременный творческий беспорядок, какие-то этно-мотивы по стенам. Множество картин, огромные колонки для идеального звука, бесконечные фиговинки для чайной церемонии, включая китайский халат. Любит цитировать известного книжного героя: «У меня каждая пылинка лежит на своем месте!» Но поскольку эти пылинки лежат у него, а не в нашем общем доме, то меня это не раздражает. Я, наверное, сошла бы с ума, пытаясь навести порядок у него дома.
Как и он, если бы я стала каждый день бегать там с тряпкой и пылесосом. Кроме того, он – абсолютно ночной человек. Спать ложиться часов в 5-6, встает после полудня. Это, конечно, можно пережить и на одной территории, но зачем? Нам хватает общения. Благодаря моему мужу, я стала учиться рисовать и вообще заинтересовалась дизайном. У него недавно увидела одну из своих книг по психологии.
Психологи и обыватели почему-то в один голос говорят, что гостевой брак выгоден, прежде всего, мужчине. Не согласна! Просто женщины более подвержены стереотипам. Да и общественное мнение им меньше позволяет. Недавно я встретила поддержку с неожиданной стороны. Когда пошла проводить до такси, гостившую у меня маму, вдруг услышала от нее: «А может, ты в чем-то и права…»