Девушка хочет жить одна что делать
Павел Зыгмантович
Психолог. Делаю сложное понятным
«Жена предлагает пожить отдельно»: как быть?
Вот ситуация — супруги не первый год в браке, в последнее время что-то как-то всё разладилось. Есть размолвки, ссоры, много недопонимания и раздражения.
И вот, в один прекрасный момент, жена предлагает пожить отдельно. Что это всё значит? Как тут быть?
Увы, я не знаю научных данных по таким ситуациям. Может быть, такие исследования есть, но мне их найти не удалось.
Так что я могу опираться лишь на свой профессиональный опыт. И вот с этой ненадёжной опорой давайте попробуем разобраться.
Что таится в глубине?
Предложение пожить отдельно и проверить свои чувства может быть чем угодно. И трамплином к разводу, и спасательным кругом для брака.
К сожалению, это невозможно предсказать заранее. Чего хочет человек, предлагающий пожить отдельно (в заголовке статьи это жена, но то же самое может предложить и муж)?
Проверить свои чувства? Освободить место для любовника/любовницы? Выдохнуть и хоть несколько дней пожить без скандалов?
Хуже всего то, что мы в принципе плохо предсказываем своё поведение/состояние. Вот об этом, кстати, научных данных хватает (см. например, замечательную книгу «Спотыкаясь о счастье» ).
Поэтому человек вот сейчас может искренне хотеть пожить отдельно для проверки чувств, а через неделю столь же искренне хотеть забыть вас вообще навсегда.
И наоборот. Сегодня человек предлагает вам пожить отдельно, втайне надеясь, что вы исчезнете из его жизни навсегда. А уже через неделю будет отчаянно тосковать и ждать вашего звонка.
Это невозможно предсказать, увы.
Когда пожить отдельно стоит?
Отсюда возникает резонный вопрос — и как же быть? Пожалуй, отвечу так — не торопитесь. Сначала нужно кое-то проверить.
Во-первых, как у вас с ссорами? Вы часто конфликтуете, не можете обсуждать что-то спокойно и т.п.?
Во-вторых, есть ли у вас ощущение «уже всё равно»? Когда вам уже ничего не хочется от этих отношений, когда всё равно — есть они или нет?
Если из этих двух пунктов есть хотя бы одно «да», то, на мой взгляд, разъехаться стоит. Разъехаться, но продолжать общаться, встречаться и всячески взаимодействовать.
Если у вас много ссор, то разъезд позволит уменьшить число поводов для них. А это значит, что вы начнёте замечать друг в друге больше хорошего.
Опять же, разъезд полезен, если у вас состояние «уже всё равно». Такое состояние я называю эмоциональной глухотой и разъезд позволяет его преодолеть (подробнее см. в статье «Давай немного поживём отдельно» ).
Когда стоит обождать?
Если же ссор у вас немного, а состояние «уже всё равно» не маячит на горизонте, я бы предложил не разъезжаться. Отложите идею пожить отдельно в долгий ящик, и попробуйте наладить отношения.
В ряде случаев это можно сделать относительно быстро. Для этого есть вполне конкретные действия, которые доступны каждому человеку старше 18 лет. Подробнее о них можно узнать вот здесь .
Если же вы всё-таки решили пожить отдельно, то важно помнить — нужно общаться. Созваниваться, встречаться на нейтральной территории, разговаривать, гулять вместе.
Разъехаться и спрятаться — это точно не самый удачный вариант.
Обязательно нужно поддерживать общение. Тогда, по моим наблюдениям, шансов, что разъезд превратится в развод, становиться куда меньше. А шансов, что разъезд обернётся заметным улучшением брака, — куда больше.
«Я просто хочу жить одна!» Петрозаводчанки откровенно рассказали, почему предпочитают гостевой брак и независимость
Лилии — 47. Она очень похожа на свое имя – подчеркнуто женственная и независимая. Впрочем, это сейчас. Путь к независимости для нее оказался очень непростым и начался с полного непонимания со стороны всех близких людей.
Я долго не могла понять: ну почему все так? Ведь я же все сделала правильно. Так, как внушали с детства. По веками, казалось бы, отработанной схеме. Так, как советовал человек с дипломом психолога – а уж он-то знает, что говорит! Почему у всех это срабатывает, а у меня — нет? Прошло несколько лет, прежде чем я поняла, что просто немного отличаюсь от большинства женщин. Совсем немного.
В том, что женщине семья необходима, я не сомневалась никогда. Я росла в среде, где придерживались традиционного взгляда на отношения, поэтому с самого детства не сомневалась в том, что обязательно выйду замуж, рожу и воспитаю несколько детей, буду хорошей женой и мамой. Так жили мои родители, и вообще все в нашем окружении. И, надо сказать, жили неплохо. Дети росли в полных семьях, женщины чувствовали себя защищенными и уверенными в завтрашнем дне, мужчины во время любого семейного застолья поднимали тосты за своих красавиц-жен и надежный тыл. Словом, всем было хорошо.
Выходя замуж я успокаивала себя тем, что стерпится – слюбится, но мне повезло – терпеть особенно не пришлось. Очень быстро выяснилось, что мужа я выбрала правильно — он действительно оказался ответственным и заботливым. Такого человека легко любить. Не стану врать, что он носил меня на руках. Но любил, и уважал – без сомнения. И, наверное, если бы рядом со мной оказался другой человек, семейная жизнь могла бы закончиться очень быстро. А так – мы старались все делать вместе. Когда один за другим родились сыновья, обращались к бабушкам только в крайних случаях. Ведь это наша семья – мы сами за нее отвечаем. Вместе дома, вместе гулять, вместе — в отпуск. Расставались только уходя на работу.
Я очень старалась быть идеальной женой, то есть такой, как научили в родительском доме. У нас ведь с девчонками что тогда происходило: воспитывали непременно умниц и обязательно красавиц, чтобы могли удачно выйти замуж и хорошо устроиться в жизни. Но вот – цель достигнута и выясняется, что умницей ты конечно, быть обязана: читать книги, следить за новостями и новинками, причем во всех областях сразу, но при этом должна готовить, убирать, стирать, желательно еще шить и вязать для экономии семенного бюджета. Бюджет этот самый тоже надо планировать и желательно научится экономить. Мужа надо радовать неувядающей красотой, чрезвычайно желательно быть хорошей любовницей, ну и оставаться при этом при этом хорошим профессионалом – кому нужна домашняя курица, пусть даже и красивая. А главное – при всех своих талантах вовремя замолчать и оставить последнее слово за мужем. Промолчать, стерпеть, не заметить. Сами понимаете – женская мудрость! И вот тогда тебе просо гарантирована хорошая семья. А если она недостаточно хороша, то дело только в тебе. Работай над собой, меньше общайся с подружками и пореже занимайся глупостями, типа собственных хобби. Старайся, иначе останешься одна!
Сразу скажу – у меня не очень получалось. После рождения детей я, будучи человеком весьма амбициозным, все же поняла, что о карьере пока придется забыть. В лучшем случае – отложить эти планы на неопределенное время. Знаете, у меня вызывают улыбку рассуждения некоторых о том, как легко и прекрасно совмещается семья с карьерными амбициями. Эти люди либо не имели семьи, либо не делали карьеры по-настоящему. Я тоже не сделала, но стать неплохо оплачиваемым профессионалом все же смогла. Потом заметила, что стала в несколько раз меньше читать. Вместо этого постоянно что-то чистила и готовила, намывала, украшала. И вот руки сами стали тянуться к книгам попроще. А то и вовсе — к подушке. Старшему сыну – три, младшему – год – недосыпание, само собой дикое.
А потом, когда ситуация уже выровнялась, я вдруг заметила, что привыкла к постоянным ограничениям. К тому, что мои интересы в семье – далеко не первые. Ритм жизни подчинен детскому расписанию. В меню – опять-таки, в основном то, что любят мальчишки и ест муж. Ну, какой мужчина будет сыт овощным супом или тушеными баклажанами? А он добытчик – ему надо. Готовить два варианта – воровать время у себя самой. Выбор передачи по телевизору снова отдан моим мужчинам: «ты же все равно не досмотришь, убежишь по хозяйству!» И правда ведь – не досмотрю. Даже одежда не так которую люблю, а та, в которой удобно или такая, как нравится мужу. Получилась парадоксальная какая-то ситуация. Пытаясь быть идеально, я приучила семью к тому, что я здесь человек второстепенный. При этом особенно пожаловаться на что-то я не могла. У нас не было какой-то особой душевной близости. С мужем мы не откровенничали, не сюсюкались, но знали, что всегда друг друга поддержим. Муж доволен, вечера проводит с семьей. А если и есть какие-то интрижки, то во-первых, я об этом не знаю, а во-вторых, какая семья без этого обходится. Проще надо быть! Дети здоровы, счастливы, родителей уважают, каждый в три кружка ходит. Так чего же тебе еще?
Когда дети достаточно выросли, мой муж-домосед решился на большую мужскую поездку к родственникам в Астрахань. Юг, солнце, дельта Волги, рыбалка. Собирая своих мужчин в поездку, я то и дело порывалась заплакать и постепенно впадала в отчаяние. 13 лет мы провели вместе, расставаясь буквально на несколько часов. И как же теперь? Проводив семью, впервые в жизни приняла на ночь успокоительное. А утром по привычке встала, и вдруг поняла, что этого можно и не делать. Не обязательно просыпаться в 7 часов, можно в половине девятого – как позволяет мой личный график. Нет необходимости варить овсянку и жарить омлет, можно ограничиться несколькими чашками чая.
Нет, можно и овсянку с омлетом, если я хочу, конечно. Если Я хочу… Шок! Встала и… сварила эту несчастную овсянку. Потом снова упала спать на целый час. Словом, в эти две недели, у меня было немыслимое прежде количество свободного времени. Не могу сказать, что я потратила его с умом. В основном – спала и гуляла. А в оставшиеся часы вела себя дома, как Бобик в гостях у Барбоса. На кухне покрывалась пылью плита. В холодильнике валялись несколько помидоров и кусок сыра. На соседней подушке громоздились какие-то книги. Собирать по комнатам приходилось не мужские носки, а свои собственные. Зато все мои вещи лежали именно там, где я их оставила. Встречать семью на вокзал бежала бегом. Но мысль о том, что одиночество – это вовсе не конец света в голове все же поселилась.
Я не принадлежу себе. Прежде, чем что-то предпринять, я несколько раз прикину, как это отразиться на моей семье, будет ли удобно им? Взять билет и через два часа ехать, например, в Москву – казалось бы, что может быть проще? Не для меня. И тут я задумалась всерьез. О гостевом браке я, конечно, слышала, но только сейчас задумалась всерьез. Выяснила, что так живут, например, 10% британских пар. Нам Европа, конечно, не указ, но, может, это подойдет лично мне? Чувствуя поддержку 10 % этих неведомых британцев, я стала понемногу думать о переустройстве своей жизни.
О разводе я не думала вовсе. Почти 20 лет семейной жизни, и очень неплохой – ну кто в здравом уме этим пожертвует ради какой-то призрачной свободы? Но такое, знаете, ощущение-призрак «одна дома» посещало все чаще. Муж не вызывал у меня раздражения. Мы никогда не ругались всерьез. Но могли, например, сутками не разговаривать, не испытывая при этом дискомфорта. Оба много работали, приходили уставшие, почти не общались. Старший сын пришел из армии, младший поступил в университет — самостоятельность им была нужна больше, чем семейные обеды и задушевные разговоры. Это не утешало, конечно, но я понимала, что так — правильно.
Однажды я набралась смелости и предложила мужу: «Давай поживем отдельно. Недолго, месяц-другой». «В смысле?» — переспросил он. И уже через несколько минут я пожалела, что начала этот разговор. Потому что он стал бесконечным. Муж сразу же объяснил мое желание романом на стороне и долго пытался выяснить подробности. Объяснение «У меня нет любовника, я просто хочу пожить одна!» он назвал нелепым и неправдоподобным. Мужчины вообще с трудом представляют, что женщина может уйти ни к кому-то другому, а просто так. К сожалению, мой муж не стал исключением. Я пыталась объяснить, что не хочу расставаться, что мы будем видеться регулярно, я буду готовить, стирать и убирать, если он этого захочет. Я не хочу уходить совсем, они — моя семья, которую я люблю. Просто мне нужно больше личного времени и пространства, чем это могут дать семейные отношения. «Зачем? Для твоего хахаля?» — спрашивал он, и все начиналось сначала. Надо сказать, что мой муж – человек очень неглупый, и, казалось бы, широких взглядов. Но мысль, что женщине может быть нужно время не для кого-то, а для самой себя, не укладывалась в голове даже у него.
Это стало навязчивой идеей – вернуться в свою квартиру, где тихо и не пахнет никем, кроме меня. По дороге купить в магазине горшок с салатом, несколько апельсинов и пакет обычного черного чая – потому что мне нравится именно это, а не что-то другое, и не выслушивать рассуждений о моих недостаточно утонченных вкусах. Смыть косметику, надеть брюки для йоги не думать, насколько привлекательно я выгляжу. Просидеть вечер за книжкой или посмотреть два-три хороших фильма – оказалось за время моей семейной жизни столько всего сняли и написали. Лечь спать одной, в свою постель, где никто не утащит одеяло и не пойдет среди ночи курить в форточку. Проснуться, когда удобно мне и целый час пить кофе, глядя в окно. Собираться в гости два часа, а то и три, если мне так удобно. Задержаться на работе, не испытывая угрызений совести, и никому ничего не объясняя. То, о чем в первую очередь подумал муж – какие-то там романы в моих мыслях не появлялись вообще. Слишком устала под кого-то подстраиваться.
Подруги были в ужасе: «Лилька, а как ты без мужа-то? Вот уйдешь, и что тебе останется? Романы с женатиками?» Я пыталась объяснить, что романы с кем бы то ни было в мои планы не входят. Я просто хочу жить одна. Мне очень интересно с самой собой – с моими мыслями, планами и даже проблемами. Я хочу жить по своим правилам. И, в конце концов, «жить одной» и «быть одинокой» — это все-таки разные вещи. У меня есть замечательные дети, не менее замечательные родители, муж, который, как бы там не сложилась ситуация, останется главным мужчиной моей жизни, потому что он – отец моих детей. У меня есть друзья, прекрасные коллеги, с которыми интересно работать. Почему женская жизнь обязательно должна упираться в какие-то отношения с мужчинами, причем не в самом лучшем их варианте?
Детям о своем желании решила не говорить до последнего. Думала, вдруг перетерплю, перехочется, смирюсь – зачем их зря волновать. А уж если придется, то скажу, конечно. Да, это трусость. Но я боялась, что для них это будет означать только одно – расставание родителей. А какими бы самостоятельными они не были, разрыв – это все равно больно.
Я чувствовала себя виноватой перед всеми. Ведь атмосфера в семье зависит от женщины. А раз я хочу жить одна, а не так, как все нормальные люди, и не могу донести до мужа, что стоит хотя бы попробовать, значит, «доктор, что со мной не так?» Доктор, то есть, психолог объяснила мне про мою эмоциональную незрелость и склонность к промискуитету. Не то, чтобы я не знала этого слова, но дома на всякий случай залезла в словарь. Муж не разделил мое возмущение диагнозом. «Ты пойми, это же неприлично, если женщина живет отдельно от мужа. Ладно, если мужик хочет жить один – он же мужчина!» — услышала я. И тут в голове что-то щелкнуло, и все встало на свои места. То есть, если бы он предложил мне пожить отдельно, я должна была бы послушно собрать вещи и удалиться. Или собрать ему чемодан и пожелать всяческого счастья. И это было бы хорошо и правильно. Но поскольку это предложила я, то должна выслушивать бесконечные обвинения черт знает в чем и постоянно оправдываться. Такие вот подробности неожиданно выясняются после 20 с лишним лет семейной жизни. Не стала скандалить, плакать и вообще продолжать разговор. Просто открыла интернет и принялась искать раздел «Сдам квартиру».
Это был год кошмара. Муж использовал последний аргумент и пригрозил разводом. Я была согласна и на это. Не стремилась к разводу, но если иначе никак – то пусть. Самолюбие не позволило ему отступить, и мы расстались. Нашу неплохую квартиру в центре и оставшуюся от бабушки жилплощадь удалось превратить в отдельные квартиры для всех нас – меня, мужа и детей. Правда, потратили на это и все сбережения, зато наконец-то младшему не надо было снимать жилье. Когда бы мы еще к этому пришли, если бы не развод? Не стану описывать, чего стоило решение квартирного вопроса – кто через это прошел, тот поймет. Успокоительное приходилось пить вперемежку в энергетиками. Наконец, в своей «однушке», расположенной в не самом престижном районе, я упала на брошенный на пол матрас и заснула счастливым человеком.
В чем-то подруги оказались правы. Нет, я не про забитые гвозди и текущие краны. Муж никогда не занимался решением бытовых вопросов, так что ничего нового в этом не было. Я о другом – вокруг стало как-то очень много мужчин. Мысль о том, что я по-прежнему привлекательна сначала, конечно, грела. Но я быстро поняла, в чем дело. Одинокая, неплохо сохранившаяся, с квартирой, с зарплатой, со взрослыми детьми, да еще и от брака шарахается, как черт от ладана – это же прелесть, что такое. Мечта любого современного мужчины. Особенно тех, кто устал от собственных браков, но не хочет ничего менять. Извините, ребята, но вы – мимо.
Следующий год я прожила совершенно одна. Много, очень много работала, обустраивала жилье. Конечно, общалась с детьми, друзьями, ездила к родителям. Дважды выбралась за границу. Удалось сохранить неплохие отношения со свекром – он довольно спокойно воспринял наш развод. Муж со мной не общался семь месяцев. Потом позвонил, предложил встретиться. Я пригласила его в гости. Он пришел и придирчиво осмотрел квартиру. Не нашел следов присутствия другого мужчины, и, похоже, только тут успокоился. А еще через два месяца познакомил меня со своей подругой. И хорошо! Ну, что поделать, если мы разные. Мне необходимо одиночество, а ему — человек рядом.
Я к новым отношениям специально не стремилась, как-то все сложилось само собой. Мы были знакомы давно, но никогда не рассматривали друг друга как мужчину и женщину. А тут разговорились у друзей, оказалось – интересно. Стали общаться. Стаж жизни в разводе у него оказался побольше моего, так что никаких преград я не видела. Два месяца назад мы зарегистрировали наши отношения. Обошлись без колец и Мендельсона. Я очень благодарна моим сыновьям, которые стали нашими свидетелями. После церемонии мы отправились в путешествие в Чехию. А вернувшись, отправились каждый к себе домой.
Подруги меня снова пугают: «Смотри, он же другую может завести!» А при жизни под одной крышей не может? Не рассказывайте это человеку, прожившему 20 лет в браке. Гарантии от измен нет ни у кого. Мы оба много работаем, обязательно проводим вместе выходные. Отпуска тоже планируем совместно. На неделе стараемся встретиться хотя бы два раза. Ко всем встречам обязательно готовимся. Свободное время проводим в привычном для каждого режиме.
Уверена, что иначе мы бы не ужились. Я преподаю, занимаюсь переводами. Эта работа очень дисциплинирует. Кроме того, я помешана на чистоте. Первый муж смеялся, что я родилась с тряпкой в руках. Считаю, что квартира убрана достаточно, если по полу можно спокойно ходить в белых носках. Муж – творческий человек. Свою квартиру зовет берлогой. Там непременный творческий беспорядок, какие-то этно-мотивы по стенам. Множество картин, огромные колонки для идеального звука, бесконечные фиговинки для чайной церемонии, включая китайский халат. Любит цитировать известного книжного героя: «У меня каждая пылинка лежит на своем месте!» Но поскольку эти пылинки лежат у него, а не в нашем общем доме, то меня это не раздражает. Я, наверное, сошла бы с ума, пытаясь навести порядок у него дома.
Как и он, если бы я стала каждый день бегать там с тряпкой и пылесосом. Кроме того, он – абсолютно ночной человек. Спать ложиться часов в 5-6, встает после полудня. Это, конечно, можно пережить и на одной территории, но зачем? Нам хватает общения. Благодаря моему мужу, я стала учиться рисовать и вообще заинтересовалась дизайном. У него недавно увидела одну из своих книг по психологии.
Психологи и обыватели почему-то в один голос говорят, что гостевой брак выгоден, прежде всего, мужчине. Не согласна! Просто женщины более подвержены стереотипам. Да и общественное мнение им меньше позволяет. Недавно я встретила поддержку с неожиданной стороны. Когда пошла проводить до такси, гостившую у меня маму, вдруг услышала от нее: «А может, ты в чем-то и права…»
Почему женщине нравится быть одной: 8 возможных причин
Она узнает, что она за человек, что любит и чего хочет от жизни
В фильме «Сбежавшая невеста», когда Мэгги Карпентер пытается купить свадебное платье, которое ей нравится, продавщица находит десяток аргументов, чтобы убедить ее сделать выбор в пользу другого. И героиня Джулии Робертс почти соглашается, косвенно признавая, что ее личные предпочтения значения не имеют. А позже персонаж Ричарда Гира обвиняет ее в том, что она настолько подвержена чужому влиянию, что даже не знает, какие яйца любит: глазунью, болтунью или пашот.
Окружающие с детства пытаются навязать нам свое мнение — невольно или, как им кажется, «с добрыми намерениями». Сепарация от родителей отчасти решает эту проблему, но, помимо мамы с папой, существуют и другие люди. Порой необходимо основательно разобраться, правда ли вегетарианство — осознанное решение или вы перестали есть мясо потому, что переняли эту привычку от бывшего мужа. Действительно ли вы хотите провести отпуск на Бали или вам куда больше радости принесла бы поездка на Байкал, но все вокруг твердят, что Бали — это модно? Иногда присутствие рядом даже заботливого, любящего партнера мешает понять, какой голос из всех, что звучат в нашей голове, принадлежит нам, а не кому-то еще.
Она хочет почувствовать, что сама несет ответственность за свою жизнь
В силу исторических, экономических и культурных особенностей в России до сих пор сохранился стереотип, согласно которому мужчина должен быть не только главным добытчиком в семье, но и тем, кто оплачивает счета, занимается ремонтом машины и решает, куда семья поедет в отпуск. В результате у женщины порой складывается ощущение, будто она не может самостоятельно обеспечить себе комфортный быт, особенно если до замужества она жила с родителями и многие решения за нее принимали они.
Но, когда женщина существует без пары и без родительской опеки, ей волей-неволей приходится делать самой то, чем раньше занимался кто-то еще. И оказывается, что, во-первых, это не очень сложно. Во-вторых, знание, что вы вполне способны подготовить нужные документы для съема квартиры или отвезти машину в сервис, разобраться, что с ней не так, и оплатить ремонт, приносит удовлетворение и дарит уверенность в себе и своих силах.
Она недавно пережила расставание и хочет отдохнуть от отношений
Убеждение, будто женщина, не успев расстаться с одним человеком, тут же должна начинать искать следующего, чтобы «не терять времени», очередной вредный миф. По мнению исследователей, нам нужно как минимум 11 недель на то, чтобы прийти в себя после разрыва. В случае с разводом этот срок растягивается на год, а то и на полтора. В силу индивидуальных особенностей он может как сокращаться, так и увеличиваться.
Но иногда, даже более-менее восстановившись психологически, женщина все равно предпочитает поставить на паузу новые знакомства. Например, она пробует разобраться, правильно ли поступила, расставшись с бывшим партнером, или, возможно, стоит дать их союзу еще один шанс. Либо, наоборот, хочет убедиться в том, что он больше не играет в ее жизни важной роли и она готова двигаться дальше. Отношения в целом отнимают много энергии, требуют постоянной работы над собой, и после нескольких лет поисков компромиссов бывает необходимо перезагрузиться, почувствовав себя предоставленной самой себе.
Ей хочется быть свободной в выборе знакомых, маршрутов путешествий и того, как она будет проводить время
Конечно, отношения необязательно предполагают, что вы должны ездить в отпуск только вместе и встречаться по выходным исключительно с общими друзьями. Да и в целом отсутствие у партнеров личного пространства скорее вредит им. Но периодически выбирать между ужином у родственников мужа или походом на концерт любимого исполнителя все равно приходится: без разумного количества уступок уважительные отношения тоже немыслимы. А уж когда в них появляются дети — тем более.
Если у вас нет семьи и обязательств перед ней, нет ничего стыдного и в том, чтобы честно признаться себе, что в данный момент вам нравится строить планы, не боясь ущемить интересы другого человека или огорчить его. Что еженедельные поездки за город с друзьями делают вас счастливой и что вы не хотите в ближайшее время эту традицию менять. Что вам, в конце концов, нравится путешествовать в одиночестве и у вас нет желания каждый раз переживать, что это может обидеть партнера.
Она хочет флиртовать, ходить на свидания и не чувствовать вины
Флирт помогает нам ощутить свою привлекательность, поднимает настроение, позволяет отвлечься от рутины и в то же время не создает напряжения, которое возникает в самом начале романа, когда люди еще не знают, чего ждать, и пока только нащупывают правильный подход друг к другу. В свою очередь, свидание — способ не только найти пару, но и весело провести время с приятным человеком. В общем-то, даже моногамный брак не исключает заигрываний с кем-то, кроме мужа или жены: тут уж как супруги договорятся и какие определят границы. Но наслаждаться флиртом с инструктором по фитнесу или соседом, вместе с которым вы по утрам выгуливаете собак, все-таки существенно проще в статусе одиночки, не испытывая чувства вины перед партнером, которого безобидная симпатия может серьезно ранить.
Она разбирается, каких хочет отношений и хочет ли вообще
Мы живем в эпоху, когда общество постепенно перестает быть гетеронормативным и ориентированным только на классическую, моногамную модель семьи. У женщины, которая всю жизнь слышала от родственников, что она обязательно должна выйти замуж и родить ребенка, теперь есть много поводов задуматься, действительно ли ей такой план подходит.
Может оказаться, что ее устроит скорее гостевой брак, или дружеский союз с перспективой воспитывать общих детей, или ей в принципе не хочется иметь постоянного партнера, а хочется знакомиться с новыми людьми и впускать их в свою жизнь на какой-то непродолжительный период. Бывает и так, что, только перестав ощущать сильное давление общества, женщина вдруг понимает: отношения с мужчинами у нее не складывались потому, что в действительности ей нравятся девушки. И принятие своей сексуальности, и процесс осознания того, какие отношения вам нужны, — это непростой путь, и его часто необходимо пройти в одиночестве.
Она не хочет торопиться и, возможно, ошибиться в выборе партнера
Согласно статистике, в России более 60% браков заканчиваются разводом, причем около 20% приходится на первые год-два совместной жизни. За сухими цифрами скрываются тысячи историй реальных людей, которые вынуждены были пройти через конфликты и тяжелое расставание в том числе потому, что поторопились и создали пару с тем, чьи ценности и взгляд на мир они на самом деле не разделяют. Впрочем, дело не только в том, что примеры неудачных браков среди друзей и знакомых заставляют более ответственно относиться к выбору партнера.
Сегодня у женщин больше возможностей получить хорошее образование, профессию и самостоятельно себя обеспечивать. А репродуктивные технологии позволяют сдвинуть возраст материнства в сторону 40 лет или сохранить яйцеклетки на будущее. В итоге мы можем дольше наслаждаться одиночеством и потратить больше времени на то, чтобы встретить подходящего человека, — без страха «не успеть» создать семью или остаться без средств к существованию. Увы, касается это пока скорее жительниц крупных городов: в регионах брачные намерения людей все еще во многом зависят от тяжелых жизненных условий.
Ей нравится жить одной
Дом, в котором вы чувствуете себя комфортно и безопасно, — это огромная ценность. Особенно для тех, кто долго жил с родителями и делил комнату с братом или сестрой. Мы годами, а то и десятилетиями напряженно работаем для того, чтобы купить квартиру — или снимать ее, но достаточно просторную и в хорошем районе.
Отдельное жилье позволяет не подчиняться правилам, которые придумал кто-то другой. На свое усмотрение разбрасывать вещи или вытирать пыль по три раза в день. Превратить кухню в поле для экспериментов или не готовить вообще — пусть мама и говорила, что в холодильнике всегда должны быть суп и котлеты. Нет ничего экстраординарного в том, что в вашем личном рейтинге приоритетов очередной роман стоит ниже, чем желание позаботиться о себе, если полноценно выспаться у вас получается только в одиночестве, а присутствие в квартире другого человека создает дополнительные ограничения, от которых вы так давно мечтали избавиться.