Динамика в отношениях что это
Что такое динамика отношений?
Мои предыдущие посты не сыскали расположения аудитории) Поэтому начнем сначала)
Есть такое понятие «динамика отношений». Что ж это за зверь такой?
Условно это то, насколько сильное влечение (притяжение, стремление быть вместе, теплота) у людей в паре. То есть динамика влияет на то, как мы воспринимаем нашего партнера или он нас.
Под влечением в данном случае я имею в виду не только сексуальное. Интеллектуальное, эмоциональное, духовное влечение то же бывает.
При этом важно учитывать, что влечение не постоянная величина. На него могут влияет разные факторы: от самих отношений до гормонального фона.
Если человек стрессует и устает на работе, его влечение к вам будет естественным образом снижаться. Это нормально.
Идеальный вариант, когда два человека друг другу открыты, готовы уступать друг другу с удовольствием и одинаковой силой.
Но, думаю, что многие на собственном опыте убедились, что такая история либо длится недолго, а если и долго, то это единичные случаи.
После периода влюбленности, очарованности и активного сближения, рушатся первые иллюзии и динамика меняется, иногда достаточно резко. Особенно это заметно, когда люди съезжаются.
Сама динамика может быть позитивная и негативная.
Позитивная: когда влечение к вам растет. Человек вкладывается в отношения, делает какие-то значимые вещи по отношению к вам, говорит нежности, комплименты сам, без давления! Внимательность, забота о вас с удовольствием.
Мы воспринимаем партнера позитивно, тянемся к нему, стараемся сократить дистанцию.
Негативная: когда влечение гаснет, человек закрывается и его как бы «отталкивает» от вас. Вложения в отношения могут присутствовать, но уже как бы под давлением, без удовольствия. И соответственно требует компенсации.
Мы постепенно начинаем воспринимать партнера негативно, стараемся увеличить дистанцию с ним.
Так вот если мы хотим решить какие-то конфликты, если у нас есть претензии, то изначально нужно изменить динамику отношений. Я сейчас не о единичных конфликтах интересов, а именно об эмоциональных конфликтах в парах.
Ибо регулярные конфликты и претензии – это признак негативной динамики у одного или у обоих партнеров.
Дальше в своих постах я планирую рассказать, а как же научиться разворачивать негативную динамику в отношениях. И делать ее позитивной.
Вам вообще это интересно?
Было ли у вас такое, чтобы позитивная динамика держалась долго?
пишите,интересно! мне как раз сейчас нужно сменить негативную на позитивную!
Слишком холодно для праведности
Правдоподобно
Бывает.
Муж купил снегоход. Я возмутилась:
— А ничего, что ипотека?!
Свекровь:
— У мужчин должны быть свои игрушки.
Я купила себе оверлок. Шью и давно мечтала об этом аппарате. А тут как раз предпраздничная скидка.
Свекровь:
— И нафига? Нет бы что полезное в дом. Тем более, у вас ипотека!
— Второй снегоход, например?
Бесплатное кафе
Анонимный опрос
А у нас в МВТУ им. Баумана проводили анкетирование на тему какой интересный предмет мы бы хотели изучать. Младшекурсники конечно захотели кто астрономию кто курс аэродинамики и т.д. и т.п. А мы шестикурсники, не сговариваясь, отметили хоровое пение. Декан не ругался. Только вздохнул тяжело и сказал что не надо было выпускной курс опрашивать.
Разливать питьевую воду в желтые бутыли – отличный маркетинговый ход
Карикатура, появившаяся в испанской газете «La Tribuna de Albacete»
На рисунке нелегалы в образе коронавируса везут в Старый свет штамм омикрон.
Ищу людей!!
Всем привет, не топите в минусы. Хочу сделать благое дело, есть у меня обувь, но к сожалению только на левую ногу и разных размеров.
Нахожусь в г. Калининград. смогу по договоренности подвезти.
Проблема собственно в том, что не понимаю или не знаю, где мне найти людей с особенностями.
Фото ботинок оставляю.
Нашел себе календарь
Участковый
Несколько дней назад приезжаю утром в офис, задаю охраннику дежурные вопросы, типа всё ли в порядке, и выясняется, что нет, не всё. Пойдемте, говорит, покажу.
Спускаемся в его кабинет, он показывает видео с камер, на которых видно, как около офиса стоят два парня, один из которых пьет пиво из стеклянной бутылки.
Допив, кидает бутылку в стену нашего офиса и разбивает одну из облицовочных плиток, после чего оба парня убегают.
Тут же был вызван участковый, который посмотрел запись, взял свой телефон, набрал номер, и… «Вася (имя изменено), ты нахера бутылку в здание бросил?» Тот, судя по всему, начал оправдываться, участковый снова: «У тебя 30 минут, жду у себя в кабинете». И ушёл.
Ровно через час приходит тот парень, извиняется, берет образец плитки, едет, покупает новую и ставит на место, после чего извиняется еще раз и уходит.
Так я к чему? Хороший участковый знает всех алкашей и гопников на своем участке. Наш, судя по всему, знает).
p.s. опорный пункт полиции находится ровно в 10 метрах от нашего офиса.
Русская хтонь
Ничего святого
Паучок
Принадлежит Цветкову Роману Игоревичу 1998 года рождения. Передал полицейскому, дежуревшему на станции.
Давайте попробуем поднять пост, может человек увидит и ему не придется нервничать перед новым годом и делать новый.
Случай в аэропорту
В Одинцово смуглый бородатый курьер напал на Сергея с 7-летней дочкой после сделанного замечания о парковке
В полицию обратился житель подмосковного Одинцово Сергей В.* Мужчина рассказал оперативникам, что стал жертвой нападения водителя одного из сервисов по доставке. Происшествие случилось еще 18 ноября, однако известно об этом стало только сейчас. В тот вечер Сергей закончил работу и поехал за 7-летней дочкой Ксюшей* в детский сад. Мужчина забрал ребенка и решил вместе с ней прогуляться до дома, идти было недалеко. Папа с дочкой прошли всего несколько метров, когда впереди заметили большую машину сервиса, водитель которой заехал на тротуар и решил припарковаться прямо посреди пешеходной дорожки.
Сергей подошел ближе к автомобилю, сделал замечание водителю и попросил убрать авто, однако в ответ услышал отказ в грубой форме.
Мужчина решил не связываться с агрессивным водителем и, взяв дочку за руку, попытался протиснуться рядом с припаркованным на тротуаре авто. Места было настолько мало, что Сергей задел курткой автомобиль. Водитель, наблюдавший за действиями мужчины из салона, внезапно выскочил на улицу. Разъяренный курьер подбежал к мужчине с ребенком и сильно ударил Сергея по голове. Сергей оттолкнул агрессивного курьера в сторону и загородил собой дочку. Курьер выкрикивал оскорбления и угрожал избить мужчину, если тот сейчас же не уйдет.
Динамика отношений
Каждые отношения в своем роде уникальны, хотя в них присутствует много общего. Рассматривать перспективы из развития следует в контексте ситуации. Зачастую достаточно трезвой оценки происходящего. Периодически полезно попытаться осознать на ментальном уровне и эмоционально прочувствовать, что же мы ждем от тех или иных отношений и соотнести наши надежды с реальностью. В данном случае нам необходима честность и как ни странно некоторое мужество. Данные качества позволят увидеть ситуацию в истинном свете без приукрашивания или драматизации происходящего.
Зачастую травмирующие события, которые могут поставить уже сложившиеся отношения под угрозу, необходимы для того, чтобы перенести акцент с поверхностного слоя, частично связанного с реалиями физического плана, на более глубокий уровень души. На том уровне отношения более масштабны и не столь динамичны, формируются и преобразуются в течение нескольких жизней.
Для поддержания отношений на физическом плане следует учитывать, что они должны постоянно находиться в динамическом равновесии. Между людьми существуют силы притяжения и, соответственно, отталкивания. При нарушении равновесия возникает конфликт, благодаря которому отношения корректируются или переходят в новую фазу. Конечно, дестабилизация отношений является серьёзным испытанием для человека, которое он может пройти – извлечь необходимый опыт, сделать правильные выводы из произошедших событий, или не пройти, в результате возникают или усиливаются обиды на дру-гих людей, неудовлетворённость жизнью, претензии к окружающим или чувство неполноценности, с которым в конечном итоге тоже предстоит работать. Предвестником дисбаланса в отношениях может являться чувство неудовлетворенности, разочарование, де-прессия, которые зачастую не имеют под собой веских причин.
На практике в подобных случаях полезно оценить силу притяжения и отталкивания, в отношениях и продумать возможные пути приведения их в равновесие. В случае преобладания в отношениях силы притяжения, необходимо уделить внимание поддержанию дистанции. Зачастую такие проблемы возникают в отношениях между детьми и родителями. Важно осознать, что ребёнок является самостоятельной личностью, и сам должен получать необходимый опыт при взаимодействии с миром, социальными структурами. Конечно, он нуждается в совете родителей, тем не менее, они не в состоянии уберечь его от возможных заблуждений и ошибок, благодаря которым, по большому счёту, и происходит становление личности. В данном случае личный пример гораздо важней наставлений и советов. В случае, если в отношениях доминирует сила отталкивания, необходимо пред-принять шаги к установлению доверительных отношений. Следует учитывать, что подоб-ные отношения невозможно поддерживать постоянно. На смену периодам открытости неизбежно приходят периоды замкнутости, когда люди нуждаются в уединении. К подобным переходам, надо относиться спокойно.
Зачастую люди пытаются скорректировать свои отношения в одиночку, не учитывая в должной степени волеизъявления партнера. В таких случаях отношения могут обрести статус игры, в основе которой лежит соперничество. На практике подобная тактика означает, что человек готов положить взаимоотношения на алтарь собственных амбиций и за-блуждений, предпочтя земное духовному. Конечно, на определённых этапах развития это тоже необходимо. Уделение внимания социальному статусу, умение налаживать связи, развитие волевых качеств способствует формированию личностного начала, но при это не следует забывать о своей духовой природе, об истинном я.
При оценке сил притяжения и отталкивания мы должны учитывать, что если один из партнёров реализует принцип притяжения, другой неизбежно будет проводником силы отталкивания. Причём в зависимости от ситуации полярность может меняться. Зачастую при крепких и долговременных отношениях мы можем не замечать этого. Дело в том, что кроме этих сил притяжения и отталкивания между партнерами, которые при стабильных отношениях выражены не сильно, на людей действует множество других сил, это как социальные влияния, статус, окружение, родственные связи, так и, можно сказать, природные, космические и земные. Так же играют роль и влияния кармические связи и действие родовых структур.
На практике довольно часто для того, чтобы привлечь внимание партнера, мы сознательно уменьшаем силу притяжения, происходит своего вида переполюсовка, смена ролей. При этом следует помнить, что сила притяжения на поверхностном, коммуникативном уровне отношений, может порождать стремление к поддержанию дистанции на более глубоких уровнях. Таким образом, смена полярности затрагивает человека целиком, нельзя быть проводником только силы притяжения, необходимо в то же время задействовать и противоположную силу.
Полезно на практике поработать с силами притяжения и сохранения дистанции, почувствовать их проявление в конкретных отношениях. Подобный опыт позволит нам не только более осознанно относиться к своим проявлениям, но и сохранять равновесие. Следует учитывать, что наши внешние проявления более динамичны, но в конечном итоге зависят от внутренних, которые являются более инертными. Проблемы могут возникать, когда внутреннее притяжение не уравновешивается внешним сохранением дистанции. Отношения при этом проявляются искажённо, теряют свою силу и глубину. В подобных случаях правильное сбалансированное поведение партнера может помочь обрести гармоничное состояние, когда внутренний посыл уравновешивают внешние проявления.
Более сложные ситуации возникают, когда у партнеров отсутствует равновесие между притяжением и отталкиванием. Допустим, если оба, на внешним уровне, отказываются от сохранения какой бы то ни было дистанции, то, как результат, на более глубоком уровне отношений формируется взаимная неприязнь. Рано или поздно внутренние аспекты отношений начинают проявляться на поверхностном уровне. В результате бывшие друзья могут стать врагами. Конечно, подобным изменениям сопутствуют различные события на физическом плане, которые призваны скорректировать отношения, а так же позволить внутреннему проявиться во внешнем.
С другой стороны, полученный прежде травмирующий опыт, который был воспринят неправильно, может привести к тому, что человек изначально будет стремиться к изоляции и избегать каких-либо серьёзных отношений и связанных с ними обязательств. В свою очередь подобная позиция является своего рода, компенсацией отказа от какой-либо дистанции в отношениях на глубинном уровне. На практике отношения, основанные на единении партнёров, приводят к торможению развития личностного начала. Люди в подобной ситуации не склонны считаться с требованиями социума и реальными обстоятель-ствами физического воплощения. Всё это может привести к плачевному исходу. Поэтому глубинное проявление подобных импульсов искусственно блокируется. В результате человек сам «не догадываться» о своем стремлении к нераздельности в отношениях. Поверхностно оно может искажённо проявляться как эгоизм, человек не задумывается о интересах других людей, или вообще склонен считать их своими, так или иначе происходит нарушение дистанции, вторжение в чужое пространство.
В подобных случаях, мы сталкиваемся с разбалансировкой сил притяжения и отталкивания. Их проявление настолько масштабно, что вносит в жизнь человека хаос и разрушение. Интенсивное стремление к единению, с которым связаны сильные эмоциональные выбросы, сменяют моменты разочарования и депрессии. Для коррекции сложившейся ситуации полезно пересмотреть методы создания отношений с окружающими с учетом как своих, так и чужих интересов.
Так же мы можем недооценивать или переоценивать значение отношений в нашей жизни. Проверить, насколько сбалансировано отношение к различного рода коммуникациям, опять же можно с помощью информационного поля. Переоценка приводит к мнительно-сти, зависимости человека от чужого мнения, желания угодить окружающим. Люди с подобными искажениями склонны к преувеличениям, они могут чувствовать и видеть то, чего нет на самом деле. В свою очередь, недооценка отношений может привести к бесчув-ственности, человек может не замечать надвигающихся проблем и не понимать действий окружающих, в результате, возникает постоянное напряжение, необходимость борьбы за свое место, стремление доказать кому-либо что-либо.
Теперь коснёмся ещё одного аспекта отношений. Он косвенно связан с рассмотренным нами ранее. Важно отметить, что в отношениях есть ведущий, занимающий активную позицию и ведомый. Следует исходить из того, что динамика отношений основана и на взаимодействии двух обобщённых принципов, инь и ян. Необходимо учитывать, что одно на-чало постепенно переходит в другое, в результате отношения постоянно обновляются и преобразуются, на микроуровне в целом оставаясь стабильными. В результате происходит постоянная смена ролей. Ведущий становиться на время ведомым, и наоборот. Зачастую в стабильных парах отношения ровные, нет явно выраженного лидера, а есть сферы влияния. Например, родитель и ребенок в должны лидировать в различных сферах отношений. При этом они активно отстаивают свои интересы, тем самым, предлагая остальным занять позицию ведомого. Часто ребенку не столь важно добиться желаемого, сколько утвердить свою волю, отстоять позицию лидера в отношениях. В случае успеха он охотно превращается в ведомого.
Конечно, в идеале, отношения должны строиться на принципах гармонии. Это значит, что роли ведущего и ведомого распределяются поровну. Понятно, что на практике не всегда удается поддерживать равные отношения, особенно, если партнёры находятся «в разных весовых категориях». С помощью информационного поля мы всегда можем оценить сложившуюся ситуацию, чтобы оценить фактор возможного риска в развитии отношений и предпринять конкретные шаги к их стабилизации. Полезно воспользоваться шкалой. С одной стороны которой критическое состояние, отражающее пассивную позицию, с другой, максимально допустимая активная позиция в отношениях. В середине шкалы точка равновесия и стабильности, на которую следует ориентироавться.
Мы можем посмотреть, какое место занимаем на этой шкале в отношениях с различными людьми. Если делать оценку на данный момент, то она может значительно отличаться от среднестатистических результатов. Порой, мы при работе с отношениями сознаём оши-бочность своей позиции, но сделать что-либо на практике не можем. В результате, показания на момент измерения ближе к золотой середине, чем среднестатистические, которые так же можно получить в результате измерений по шкале. Очень часто мы понимаем, что наши решения ошибочны, но ничего не можем с этим поделать.
Важно помнить, что осознание, которое не действует, не помогает нам на практике в решение проблем, является поверхностным. Оно не стало нашей плотью и кровью, частью нашей жизни. Процессы, в результате которых формируется новое отношение к проблеме, могут занимать много времени, не следует торопить события. Мы должны дать возмож-ность новым росткам укрепиться в земле. Так же необходимо учитывать, что изменения достаточно болезненны, поскольку связаны с ломкой устоявшихся представлений о реальности, которые, порой, стали частью нашего существа. Большинство людей, довольствуются поверхностным осознанием, но, когда речь заходит о реальных изменениях, оста-навливаются. Акцент делается не на изменении отношения к происходящему, а на попытках изменить окружающую реальность в соответствии со своими представлениями, на-сколько это возможно.
В качестве примера можно привести людей, которые решили покончить с пагубными привычками, зависимостями, будь то пристрастие к спиртным напиткам или азартным играм. Даже при наличии серьёзного решения и постоянной дисциплины возможны срывы. Неудивительно, ведь человек бросает вызов своему прошлому, которое обладает очень большой силой. Происходит постепенное переформирование каузальных структур, а это очень серьёзные и болезненные процессы. Одного волевого решения здесь недостаточно, необходимо перестроить стиль жизни, найти новые цели и сформировать идеалы.
На практике мы часто сталкиваемся со случаями, когда в отношениях явно выражена позиция ведущего. Часто это видно и без измерений. Тем не менее, подобные отношения выглядят вполне стабильными и могут существовать очень долго. По большому счёту, подобную ситуацию можно рассматривать, как затянувшуюся болезнь. С другой стороны, все происходящие с нами процессы необходимы для получения опыта. Болезнь также многому может научить нас. Зачастую знание это остаётся на достаточно глубоком уровне, на поверхности присутствует разочарование и горечь.
Для того, чтобы научиться поддерживать сбалансированные отношения, нам необходимо проработать состояния лидера и ведомого. При этом постепенно перестраиваются энергетические структуры. На смену надеждам может приходить разочарование. Часто нас уст-раивают отношения, в которых мы играем одну из полярных ролей. В нашем обществе, человек привык постоянно находиться в состоянии напряжения, держать ситуацию под контролем. Убеждение в том, что если не прилагать усилий к поддержанию отношений, то они распадутся, присутствует у многих, если не на поверхностном, то на глубинном уров-не. Тем не менее, периодически возникают ситуации, когда мы вынуждены отпустить ситуацию (не следует путать с понятием «пустить на самотёк»). После подобного опыта человек может с удивлением обнаружить, что отношения, которые должны были неизбежно испортиться, сохранились. Напротив, порой наши усилия по поддержанию контакта остаются тщетными. Люди нас не понимают, и ситуация изменяется. Однако, для того, чтобы научиться действовать расслабленно, сохраняя осознанность, необходимо, чтобы много-кратно повторяющийся опыт обрёл новую силу, проявился на качественно новом уровне. По большому счёту, речь идёт о серьёзной перестройке моделей поведения и, соответственно, пересмотре мировоззренческих позиций. Подобные процессы человек переживает очень болезненно. Приходиться расставаться с тем, что ему дорого, с тем, что он считал на протяжении жизни частью себя.
Человек, привыкший к роли ведущего, стремящийся доминировать в отношениях, неизбежно проявляет, как может казаться, слабость, и занимать подчинённую позицию. Может сформироваться убеждение, что его к этому принуждают обстоятельства или окружающие. Здесь следует провести границу между лидерством и стремлением доминировать. Первое подразумевает способность быть ведомым, в то же время, сохраняя позицию лидера, второе подразумевает постоянное противостояние, стремление одержать верх над другими, восприятие их как соперников.
Зачастую, нет острой необходимости стремиться к балансу активной и пассивной составляющей в отношениях. Мы должны соизмерять свой потенциал с поставленными целями, а так же учитывать реальные возможности партнера, влияния социальных систем, особенности ситуации. Ошибка многих людей в том, что они стремятся следовать неким духовным идеалам, не имея для этого необходимого потенциала. Полезно соизмерять по-ставленные задачи со своими реальными возможностями. То же самое относится и к отношениям. Стремление их улучшить, может неожиданно для нас привести к непредсказуемым, а часто и печальным последствиям. Акцент следует делать не на следовании идеалам, а анализе сложившейся ситуации, выявлении своих слабых и сильных сторон. По мере формирования нового понимания наша жизнь начинает постепенно меняться, на смену старым отношениям приходят новые.
При этом неоценимую поддержку может оказать работа с информационным полем. Благодаря ей, мы получаем необходимый опыт непосредственно, а не из популярной литера-туры, которая очень часто не несет необходимого энергетического потенциала. Человек может поделиться с другими только тем, что реально стало частью его бытия.