Дипломатия что это в общении
Вежливость, уверенность, наглость: как быть настоящим дипломатом в жизни и бизнесе
В личности человека могут присутствовать разные качества, как хорошие, так и плохие. Среди них стоит отдельно выделить умение быть дипломатичным. Это нелегко и дается не каждому. Но нельзя не согласиться, что это важно во всех сферах жизни. Какие черты присущи дипломату и как им стать – разберемся в этой статье.
Откуда пошла дипломатия
Дипломатия уходит своими корнями в далекое прошлое, потому что была придумана, чтобы решать проблемы между государствами. Лидеры суверенных территорий могли быстро начать войну, казалось бы, из-за незначительных поводов или ущемления личной гордости.
Поначалу так и происходило, но потом люди поняли, что прежде чем совершать необратимое, можно попробовать договориться. Так наши далекие предки решили отправлять эмиссаров – людей, которые могли бы убедить враждебную сторону не разжигать войну и решить проблему более мягким путем.
Так, на протяжении тысяч лет дипломатия помогает избежать опасностей и последствий, которые могут возникнуть после решения, принятого сгоряча. И если бы два правителя собрались в одном месте для переговоров, то благоприятный исход конфликта был бы невозможен без участия дипломатов.
Что же это такое
Она подразумевает под собой набор определенных навыков, которые могут применяться не только в глобальных политических делах, но и в повседневности, на работе и даже в личной жизни. Дипломатию можно назвать искусством, которое помогает продвигать какие-то идеи или усмирять негативные эмоции конфликтующих сторон. Именно поэтому она не обходится без понимания многих аспектов человеческой сущности.
Присущие качества
В первую очередь дипломат должен помнить, что люди с большой страстностью будут уверять в собственной невиновности и стараться очернить врага. Не стоит обижаться на это, поскольку такова человеческая природа. Мы всегда будем пытаться отстоять свою честь и интересы. С особым упорством и очевидной подлостью человек будет выстраивать контраргументы, если почувствует, что недоброжелатель недостаточно уважает его. По мнению психологов, за таким поведением часто скрывается неосознанное желание любви к себе.
Дипломаты берут на свои плечи большую ношу, когда пытаются показать спорную ситуацию с разных сторон. Также они стараются показать, что проблема была осмыслена и проанализирована. Очень важно, чтобы человек чувствовал себя услышанным и понятым. При этом нужно действовать осторожно, чтобы не перегнуть палку и предъявлять доводы без унижения достоинства личности.
Переговоры – важная составляющая
Роль дипломата в переговорах огромна. Он знает, что просто высказывать свое негодование в отношении другого будет бесполезно. Дипломата можно назвать капитаном судна, на котором встретились две стороны. Он должен найти способ, благодаря которому каждая из сторон сможет выговориться и, возможно, даже понять свою часть вины. Для разрешения ситуации важно не просто дать обоим врагам услышать мнение друг друга, но и научить принимать критику.
В ходе переговоров дипломат занимает особое место, с которого может грамотно указать двум сторонам их ошибки. При этом важно не допускать очевидного смещения в пользу одного из участников конфликта. В противном случае можно потерять нить, которая могла бы стать фундаментом примирения. Дипломаты знают, что иногда маленькая ложь может быть хранителем большой истины. Они уважают возможность немного приукрасить факт и надеются, что такая позиция может быть использована участниками переговоров для достижения компромисса.
Сохранять спокойствие
Дипломат – это некий герой без эмоций, который своим примером демонстрирует большую выдержку и самообладание. В любой ситуации дипломат находит разумные объяснения спорных моментов, а в некоторых случаях сохраняет молчание. В благоприятном варианте развития событий в ходе переговоров обе стороны усмиряют свою агрессию, потому что видят перед собой достойный пример, который желает сблизить две стороны конфликта.
То, что нельзя игнорировать
В то же время дипломатичный человек отчасти наглый и понимает, что есть моменты, которые нельзя игнорировать. Он не будет пытаться проучить при любой возможности, а сделает это в благоприятный момент, тогда, когда он точно будет услышан и понят человеком. Иногда можно обезоружить сложного человека с помощью неожиданного предъявления информации.
В ходе острой ситуации дипломат не будет принимать жесткую оборонительную позицию. Но когда резко несправедливая негативная критика идет в его сторону, то он может частично согласиться с мнением оппонента. Это также может заставить противника начать думать о вас лучше. Иногда дипломат может увести накаленную ситуацию в сторону, чтобы не привести к серьезным последствиям в виде конфликта.
Дипломатичный человек по-настоящему мудр, чтобы видеть компромисс необходимым требованием для достижения совершенства в нашем несовершенном мире. Разумный тон дипломата построен на глубоком пессимизме. Он понимает, что человеку свойственно подсознательное желание разрушать что бы то ни было: брак, карьеру, бизнес, отношения и даже общество. Козырем дипломатичной личности является понимание человеческой природы с самого начала. Как мне кажется, по дороге в жизни нельзя быть полностью оптимистичным человеком, так как пропадет возможность объективного восприятия действительности.
Вежливость
Дипломат может быть вежливым, но эту черту необязательно применять, если дело касается преподнесения плохого с необычайной откровенностью. Но в то же время он никогда не должен переходить на личности и приплетать то, что не имеет прямого отношения к проблеме конфликта. Очень часто мы ходим вокруг до около сложной ситуации и стараемся сохранить благоприятный образ в глазах других. Этим поведением мы можем сделать некоторые вещи гораздо хуже, чем они есть на самом деле.
К примеру, когда мы должны сообщить человеку что-то важное, часто из-за боязни ответственности и последствий мы меняем тему, что-то невнятно бормочем и стараемся преподнести информацию в более деликатном ключе. Быть любезным и вежливым, сообщая новость подчиненному об увольнении, это хорошо. Но зачем давать человеку лишнюю надежду? Чтобы потом эта новость воспринялась еще более тяжело и вызвала разочарование? Строгий и честный дипломатичный человек сразу отметает призрачные надежды другого. И, поверьте мне, это лучше, чем откладывать неизбежное.
Реализм
Дипломат преуспевает, потому что является реалистом. Он хорошо понимает, что каждая из сторон будет преуменьшать свои недостатки и раскидываться несправедливыми обвинениями. Со своей сторонней позиции он способен объективно оценить критику, уважительно и с достаточной уверенностью в своих словах грамотно интерпретировать претензии каждой из сторон.
Роль дипломатичности в жизни трудно недооценивать. С помощью нее мы можем понять то, как много хорошего мы можем сделать. Мы учимся быть терпеливыми к недостаткам и ошибкам других. Глядя на хорошего дипломата, мы хотим быть такими же уверенными, умеющими владеть своими эмоциями и стараемся становиться лучше, чем сейчас.
10 привычек дипломата, которые помогут тебе правильно говорить с людьми
Когда от твоих слов и действий буквально зависит жизнь и благополучие миллионов человек, у тебя вырабатываются особые привычки, манера общения, мимика и ещё много чего. Они помогают тебе не упасть в грязь лицом и не потащить за собой целое государство. И пусть дипломатия — это сложнейший процесс, в котором могут преуспеть только лучшие из лучших, попытаться развить в себе некоторые из навыков будет весьма полезно каждому человеку.
1. Не показывать своих желаний
Умение скрывать свои истинные намерения у дипломатов почти в крови. Если твой оппонент знает твои цели и желания, то он с лёгкостью может надавить на тебя. Эта аксиома работает абсолютно во всех случаях, даже когда тебе необходимо что-то приобрести или продать.
Когда ты сможешь убедить продавца или покупателя в том, что им самим выгодно работать именно с тобой, то уже ты будешь владеть ситуацией и устанавливать свои правила. Если ты продаёшь, то пусть знают, что покупателей у тебя полно, и они должны поспешить с оплатой. А если покупаешь — пусть знают: ты можешь позволить себе выбирать сколько угодно, ведь вариантов полно, и пусть они сами покажут, что их товар лучше. И делать так нужно, даже если выбора у тебя нет. Особенно если выбора нет.
2. Вести себя соответственно своему статусу
Полностью оказаться от стереотипов человечество не сможет никогда. Плохо это или хорошо — неважно. Важно уметь пользоваться стереотипами и соответствовать своему статусу, если ты хочешь добиться от человека желаемого. Статус в социуме есть у всех — на его основе у людей появляется к тебе уважение или, наоборот, неуважение.
Помни, что все думают, будто они хорошо разбираются в людях, а это значит, что они будут не готовы к неожиданному ответу или поведению, которое бы не соответствовало твоему статусу. Используй это для достижения своей цели.
3. Соблюдать установленные правила
В любой социальной группе есть свои правила поведения. И прежде чем войти в новый круг общения или начинать взаимодействовать с людьми из разных групп, было бы неплохо узнать, как и почему именно так они ведут себя с другими.
Чтобы зайти за своего, подстраиваться придётся часто — для этого дипломаты для начала наблюдают и только потом начинают действовать. Выясни, что люди обсуждают, над какими шутками смеются и как относятся друг к другу, и только потом начинай вливаться в коллектив. Так ты никогда не станешь изгоем или же объектом насмешек и издёвок.
4. Правильно реагировать на неприятности
У всех бывают тяжелые моменты в жизни: неудачи на работе и учёбе, разрыв отношений да и просто банально плохие дни. Но все эти трудности не должны выбивать из колеи, а если быть более точным — не должны отражаться на нашем общении с другими.
Умение скрывать свои эмоции при неудаче — это тонкое искусство, но весьма полезное. Пусть окружающие знают, что тебя ничто не может сломить, все неудачи ты переносишь стойко да и вообще не считаешь их серьёзными.
5. Не ставить себя выше других
Суть любых переговоров — умение договориться, а высокомерие этому никак не способствует. Все дипломаты без исключения относятся к оппонентам с уважением, даже если в глубине души они их недолюбливают или откровенно презирают.
Пытаясь всем вокруг доказать свою исключительность, ты только покажешь, что на самом деле ничем не лучше других. Пусть за тебя говорят твои поступки и личные достижения, а пустое чванство никому не нужно.
6. Вести себя сдержанно
Люди бывают разные — как умные, так и невежды, как воспитанные, так и совсем отморозки. Но их поведение и слова не должны тебя задевать и тем более выводить из себя. Агрессия порождает агрессию и показывает, что ты ничем не лучше своего оппонента. Помни: правда за тобой. И как бы тебя ни выводили, ты прав, а значит, и злиться незачем.
7. Меньше говорить — больше слушать
Ну это уже самый заезженный совет из всех, но он самый рабочий, так что не упомянуть его было бы преступлением. Длинные речи никому не нравятся, людям сложно на них сфокусироваться и понять, что же ты хочешь им сказать. Старайся сам задавать больше наводящих вопросов и лучше давай комментарии к чужим словам. Так ты будешь контролировать беседу, а значит, сможешь направлять её в нужное русло.
8. Обращать внимание на детали
Для удачных переговоров важна каждая мелочь, ведь любое неправильное слово или неловкий жест уже может настроить собеседника против тебя. Следи за своими словами и обращай внимание на то, как говорит с тобой оппонент, на то, как он держит руки, как смотрит на тебя и на чём он делает акцент. Всё это поможет выработать правильную тактику в беседе и добиться желаемого без конфликтов.
9. Учиться новым и не забывать старые уловки
Ты не всегда будешь лучше, чем твой соперник. Проиграть достойному человеку не зазорно, а вот не вынести ничего нового из своего проигрыша — это позор.
Помни: знать всё на свете — невозможно, а учиться — никогда не поздно. Для карьеры дипломата остановиться в развитии подобно смерти, а значит, ты не должен бояться получать новый опыт, пусть даже процесс будет не самым приятным.
10. Оценивать ситуацию
Сбор информации и составление полной картины происходящего — одна из важнейших аксиом в дипломатии. Если ты знаешь о ситуации больше оппонента, то с легкостью сможешь убедить его в своей правоте. И наоборот: когда информации не хватает, очень сложно составить полную картину и сделать необходимые выводы.
Дипломатия – искусство договариваться
Дипломатия – искусство договариваться
Привожу дословную запись беседы кандидатов наук на кафедре одного гуманитарного института:
– Это тема не наша, ее надо исключить.
– Нет, это тема наша. надо включить.
– Но вы понимаете, о чем здесь речь идет?
– Ну и что вы понимаете?
– Ведь когда вы, говорите, надо понимать, о чем говоришь… Это же «корова и седло»!
… Вот такая культура беседы. Прислушайтесь – ваши споры и споры ваших друзей сильно отличаются от представленного образца? И в какую сторону?
Иметь свое мнение и не соглашаться – ваше право, и способность к самостоятельному, свободному от догм взгляду – достоинство зрелой личности.
А вот стремление всегда возражать и спорить, как правило, признак незрелости. К сожалению, чаще встречаешь робкое, несамостоятельное мышление, великолепно сочетающееся со склонностью к спорам.
Чисто подростковый феномен: «А на спор!» Откуда это? Ну да, здесь и желание самоутвердиться, и азарт сразиться и победить. Но заметим, самому человеку все это видится по-другому: он возмущается не правотой другого и отстаивает истину!
К сожалению, у большинства из нас нечто подобное сохраняется на протяжении всей жизни. Почему, столкнувшись с другим мнением, мы чаще торопимся возразить, а не понять его? Обычно в таком случае мы соглашаемся только тогда, когда не можем возразить. А почему бы не возражать только тогда, когда никак не можем согласиться?
Насколько я понимаю, делать это мешает нам наша нетерпимость.
Такие нехристианские слова Христа: «Кто не с нами, тот против нас!» – для многих живой лозунг повседневности. Да, нетерпимости нас учили с детства. «Воспитание непримиримости…!», «Бескомпромиссная борьба…», «Нетерпимость к проявлению чуждой нам идеологии!» – все это на слуху с ранних школьных лет. Что ж, нас так воспитали – перевоспитываться придется нам самим. Трудное, но нужное качество – терпимость к инакомыслию и инакомыслящим.
Надо стремиться к согласию, но и не надо бояться разногласий. Разногласия между людьми – вполне естественны и не могут быть поводом для разочарований и недовольств, ссор и конфликтов.
Замечали, что вам не нравится (обижает, раздражает, возмущает), когда человек говорит вам поперек? А почему, собственно, это вызывает у вас такие эмоции? Вы – за правду, а он что – против? Да, он ее понимает по-другому, но кто из вас больше прав, судить, видимо, не вам.
Не спорьте по мелочам.
Сегодня мои близкие долго и с жаром спорили о том, сколько вчера было градусов: 15 или 17? Предположим, кто-то из них был не прав, но зачем другому это доказывать, пытаться переспорить его?
Пусть товарищ заблуждается, но если его мнение никому не мешает, оставьте его в покое. Это его святое право: право на свое мнение и свою точку зрения.
Не спорьте с теми, с кем спорить бесполезно (собеседник недалекий, но упрямый), и с теми, кто спорить с вами не собирается.
Когда человек с ясными глазами, указывая на белое, говорит вам, что это черное, – спор бессмысленен. Такие разногласия разрешаются не обсуждением, а силовой позиционной борьбой.
Не спорьте с тем, кому важнее поспорить, а не разобраться. Доказываешь одно, а он будет утверждать противоположное. Доказываешь противоположное, а он теперь будет доказывать обратное тому, что говорил только что.
Конечно, это бывает даже весело, но такие развлечения не всегда входят в ваши планы.
И, самое главное, никогда не начинайте спора, если вы в чем-то хотите действительно разобраться, тем более – разобраться вместе с собеседником.
Широко распространено мнение, что истина рождается в споре. Я с этим не согласен, но было бы глупо, если бы я начал спорить; я лучше с этим соглашусь.
Да, бывает, иногда и в споре может родиться истина, но, как правило, она там рождается с таким трудом, в таких муках, что любой гуманный человек ее может только пожалеть.
Зачем мучить истину и спорщиков, когда есть куда более благоприятные условия для появлений истины на свет – доброжелательное и конструктивное обсуждение. Но это – не спор!
Спор (по крайней мере, в его традиционной препирательской форме) – бессмысленная и даже вредная вещь. Почему? В споре вы хотите победить и, соответственно, вызываете у собеседника желание победить вас: защитить свою позицию и опрокинуть вашу. Чем больше вы давите на него, тем больше он укрепляется в своем мнении. Вы этого хотите?
А сейчас, уважаемый читатель, поймайте себя: хочется вам с этим поспорить?
В споре я ищу, где другой не прав, стараюсь разрушить его позицию, а в обсуждении – ищу, в чем наши позиции совпадают, правоту собеседника стараюсь соединить со своей. Спор, полемика – деятельность разрушительная. Обсуждение – созидающая. Где мы окажемся ближе к истине?
Спор – это интеллектуальная драка, и пользы от него столько же, как от любой драки. Поэтому, если вы любите истину и бережете отношения, не провоцируйте спор.
Чем? Во-первых, категоричностью.
– Этого не может быть, потому что не может быть никогда.
– Ты не прав, а почему, не твое дело
Что за категоричностью скрывается больше: ограниченности? бескультурья? неуверенности в себе?
Сколько живу, столько наблюдаю себя: то, что сегодня (сейчас) кажется очевидным, неоспоримым (и соответственно по поводу чего меня тянет высказываться жестко-хлестко-темпераментно), через какое-то время <когда минуту, когда час, когда несколько лет) становится уже не очень очевидным, а то и очевидным с точностью до наоборот… И, вспоминая свою горячность и категоричность, становится когда смешно, когда грустно, когда стыдно…
Важно даже не то, правы вы оказались или нет. Важно, что собеседник при этом чувствует неуважение к своему мнению, и это восстанавливает его против вас.
Избегайте категоричности, особенно возражая. Да, вам может казаться нечто совершенно ясным, но едва ли ваша жесткость будет для собеседника убедительнее аргументов.
Поставьте себе за правило обходиться без резкостей. Исключите жесткие оценочные суждения и ярлыки. высмеивание и доведение мысли собеседника до абсурда.
Наш родной русский (и уже далеко не Пушкинский) язык богат, но какие перлы составляют его актив? Давайте просто задумаемся…
Бронебойные обороты: «Очевидно, естественно, несомненно, безусловно, само собой разумеется… Я убежден…» не нужны тому, кто с вами согласен, и вызовут рычание у тех, для кого ваши мнения как раз не очевидны и не сами собой разумеются. Мягче и цивилизованнее звучит: «Мне кажется, представляется, на мой взгляд. Я думаю, что: Мне близка такая точка зрения».
Сравните – «Нет, вы не правы» и «Мне трудно с вами согласиться». Первое звучит с позиции Господа Бога и унижает, второе демонстрирует уважение. Что выбираете вы?
Если вы начнете наводить порядок в своем Словаре, то, полагаю, вы без сожаления можете отказаться и от такой фразы, как «Глупости»
Зачем это говорить? Вы что, ожидаете реакцию: «Ой, спасибо! Как только ты мне сообщил, что я сказал глупости, так я сразу понял, что был не прав!»?
Вы ведь прекрасно знаете, что реакция будет другая. Зачем она вам?
И просто списком: «Не надо! Ты что?! Ничего подобного (вслушайтесь: даже «подобного» – ничего!). Ну-ну. Ну, привет. Щас! (от «сейчас» отличается ударной интонацией). Ай, да брось ты. О, Господи! (видимо, без помощи Господа такую чушь вынести невозможно?). Ты умный человек, а говоришь такие вещи», – все эти и аналогичные фразы я предлагаю вам выбросить из своего лексикона наравне с матерщиной. Толку от них никакого, а задеть и обидеть они могут легко.
Вообще старайтесь не давать отрицательных оценок мнения собеседника, напротив, отмечайте все удачные места в его высказываниях, поддерживайте в нем ощущение компетентности.
НАУЧИТЕСЬ ОБХОДИТЬСЯ БЕЗ РЕЗКОСТИ И КАТЕГОРИЧНОСТИ
Чем Сократ может помочь молодым людям
Когда собеседник вас не понимает, хочется ему втолковать. Но если вы собьетесь на монолог, вы проиграете. Избегайте монолога – диалог продуктивнее, особенно если вы умеете использовать метод Сократа.
Метод Сократа заключается в том, что свою мысль вы расчленяете на маленькие звенья, и каждую подаете в форме вопроса, подразумевающего короткий, простой и заранее предсказуемый ответ. По сути, это редуцированный, хорошо организованный диалог с перехватом инициативы.
Его достоинства: он держит внимание собеседника, не дает отвлечься; если что-то в вашей логической цепочке для собеседника неубедительно, вы это вовремя заметите; собеседник приходит к истине сам (хотя и с вашей помощью).
И поэтому это хорошо.
Член нашего клуба Володя Я. пересказал мне беседу, которую он провел с мамой. В данном случав нас должно интересовать не содержание, а форма диалога: очень своеобразный вариант метода Сократа:
– Мам, сколько мне лет?
– 23, сынок… А что ты спрашиваешь?
– Мам, как ты думаешь, мне жениться пора?
– Правильно, мама, я с тобой согласен. Это дело серьезное, мне надо еще кончить институт, встать на ноги… Мам, а как ты думаешь, я с женщинами живу?
– …Не знаю, сынок, наверное…
– Конечно, живу, Я уже вполне взрослый мужчина. И у меня к тебе вопрос: я могу приводить женщин к себе домой? У меня сейчас есть любимая. Как жена она едва ли мне подходит, да и рано мне, но как женщина – я от нее без ума. Мам, где мы должны встречаться? У нее возможности нет, у друзей на квартирах не всегда можно. Что, нам под кустами, в подворотнях, в антисанитарных условиях? Мам, ты не хочешь, чтобы у меня и у женщины, которую я люблю, были неприятности? Я могу приводить женщин к себе домой?
– Ой, сынок… Но чтобы я об этом ничего не знала.
– Хорошо, Вот, мам, тебе и папе билеты на вечерний сеанс в кино, на две серии. Тебе все понятно?
Философия Мира и Истины
Ваше мнение мне глубоко враждебно, но за ваше право его высказать я готов пожертвовать своей жизнью.
Любая техника общения будет бесполезна для вас, пока в «вашем сознании не изменятся фундаментальные установки. Пока вы боец, вы будете драться. Пока вы не мудрец, вам хочется победить. И именно поэтому вы в конечном счете всегда будете проигрывать.
Но есть другой путь – путь Мира и Истины, и философия его такова:
Старайтесь не победить, а найти истину. Победа, ваша или его – означает не торжество истины, а только то, что один сумел задавить другого. Ну и что?
Победить может и не правый. Да и правота – еще не Истина…
Старайтесь понять то, что хочет сказать собеседник, помогайте ему сформулировать свои мысли, даже если вы с ним не согласны. Нередко, как ни странно, это оказывается самым эффективным способом переубедить собеседника.
«Я твой союзник, мне все нравится, но непонятно вот что…», – по сути, вы ему возражаете. Но по форме вы его союзник и просто хотите его понять. Вы избегаете конфронтации и добиваетесь максимального взаимопонимания.
Ищите то, в чем он прав, а не ошибается, старайтесь согласиться, а не возразить. Трудно жить рядом с теми, у которых на все готово «Нет!». У многих оно вылетает автоматически, как рефлекс; но пусть лучше рефлексом вылетает «Да!», и пусть это будет нечто большее, чем обычная игра «Да, но…»
Самые хорошие жены твердо знают, что любимые слова мужа: «Да, милый.
Хорошо, милый. Как скажешь, так и будет, милый».
Признавайте возможность своей не правоты и просите критического обсуждения. Чаще используйте: «Слушай, может быть, я не прав, но давай посоветуемся… Мне кажется… Как ты считаешь? Так? Не так? Давай обсудим!»
Не давите. Давите только аргументами, да и ими лучше не давить, а побуждать.
Если вы не согласны и хотите возразить: удостоверьтесь в том, что вы собеседника поняли. «Вы хотите сказать, что…» согласитесь с тем, в чем он прав, выделите дельное в его словах. «Да, я согласен с тем, что…» тактично выразите свое несогласие с тем, с чем несогласны. «А вот с этим мне согласиться трудно» или «Это мне непонятно». поясните, почему вы не можете согласиться с его мнением, и, если ему интересно, выскажите свою позицию.
Естественно, для реальной жизни этот алгоритм длинен. Но если вы им овладеете, ваши переговоры станут короче – и эффективнее.
СТАРАЙТЕСЬ СОГЛАСИТЬСЯ, А НЕ ВОЗРАЗИТЬ. СТРЕМИТЕСЬ НЕ К ПОБЕДЕ, А К ИСТИНЕ И МИРУ
Если двух собеседников уподобить бойцам со шпагами, меня более всего привлекают те, которые отставляют шпаги в сторону и протягивают друг другу открытые дружеские ладони. Но если ваш собеседник шпагой размахивает, вы должны уметь ее у него выбить. Ваше военное искусство проявится в умении вести полемику.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.
Продолжение на ЛитРес
Читайте также
Как договариваться с типом Луна
Как договариваться с типом Луна Если человек не осведомлен о различиях в свойствах психологических типов, то найти взаимопонимание и договориться с типом Луна о чем-либо будет стоить большого труда, а может оказаться и невозможным. Причина этого заключается в том, что
Как договариваться с ребенком, не нанося урон его психике?
Как договариваться с ребенком, не нанося урон его психике? Родители, сами часто не подозревая, провоцируют ребенка на капризы и конфликты. Например, они могут сказать так: «Сегодня похолодало, надо надевать шапку!» Или так: «Ты оденешь шапочку?»В первом случае —
Раскрутка мужчин – дипломатия для стервы
Раскрутка мужчин – дипломатия для стервы – Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам? – Стодолларовая банкнота. Я – не сторонница подобных методов, но с некоторыми по-другому просто нельзя. Непонимающие бараны, которые хотят проскочить нахаляву,
Дипломатия – искусство договариваться
Дипломатия – искусство договариваться Привожу дословную запись беседы кандидатов наук на кафедре одного гуманитарного института:– Это тема не наша, ее надо исключить.– Нет, это тема наша. надо включить.– Но вы понимаете, о чем здесь речь идет?– Понимаю.– Ну и что вы
Подарочная дипломатия
Подарочная дипломатия Остановимся более подробно, какие уроки нам следует извлечь из методики мудрой Бабы Яги для получения подарков.Главный урок — это умение слушать. Баба Яга очень внимательно прислушивалась к словам своего сына, ретивого Змея Горыныча, и это
Управление конфликтами. Умение договариваться
Управление конфликтами. Умение договариваться Каждый человек более чувствителен к словам других, чем к тому, что говорит сам. Мы все пытаемся защитить себя и свое достоинство от нападок других людей, но часто не задумываемся о словах и действиях, сказанных нами. И понятно,
Ситуация 3. Как договариваться с коллегами по работе. Борьба за клиента
Ситуация 3. Как договариваться с коллегами по работе. Борьба за клиента Давайте приступим к разбору ситуаций, в которых вам, о многоуважаемый читатель, предлагается самостоятельно разработать сценарий решения, а только потом посмотреть предлагаемое.Итак, ситуация из
Программа освоения мастерства общения Часть 3: искусство договариваться
Программа освоения мастерства общения Часть 3: искусство договариваться Правило 1: желая что-то получить от другого, покажите ему его выгоду Общение приносит радость и удовольствие только тогда, когда люди понимают друг друга, говорят на одном языке и способны
Раскрутка мужчин – дипломатия для стервы
Раскрутка мужчин – дипломатия для стервы – Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину – и очень нравится женщинам? – Стодолларовая банкнота. Народная мудрость Крутить на деньги можно влюбленных мужчин и тех, кто легко попадается на «слабо». Сюда же отнесем нелюбителей
Раскрутка мужчин — дипломатия для стервы
Раскрутка мужчин — дипломатия для стервы — Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину — и очень нравится женщинам? — Стодолларовая банкнота Я — не сторонница подобных методов, но с некоторыми по-другому просто нельзя Непонимающие бараны, которые хотят проскочить на халяву,
Неортодоксальная дипломатия
Неортодоксальная дипломатия Небольшая группа высокопоставленных чиновников правительства США, собравшаяся вокруг терминала головидеофонной горячей линии, должна была принять важное решение. Они истощили запас традиционных дипломатических средств и зашли в полный