Для чего извиняются люди
7 истин, которые необходимо знать об искусстве извинения
Что мы знаем об извинениях? В сущности, только то, что они помогают вновь наладить отношения с обиженным нами человеком. Только вот обыкновенного «извини» бывает достаточно далеко не во всех случаях — всё зависит от степени серьезности нашего проступка. Поэтому так важно научиться извиняться правильно, придерживаясь определенной стратегии.
1. Для извинений не существует срока давности
Извиняться необходимо сразу после того, как ты осознаешь, что поступил неправильно. И неважно, сколько времени прошло после твоего поступка — неделя, месяц или год. Ты никогда не можешь быть уверен в том, что в это же самое время человек, которого ты обидел или расстроил, не ждет твоего скромного «извини». Иногда признание своей неправоты может вернуть тебе хорошего друга или наладить отношения с членом семьи, что на самом деле дорогого стоит.
Да и тебе самому будет полезно скинуть с себя чувство вины и зажить наконец нормальной жизнью. Людям, которые умеют вовремя признавать свою неправоту и просить прощения, приходится намного легче, чем тем, кому требуется затратить огромные усилия для одного искреннего извинения.
2. Извинения должны подкрепляться поступками
В тот момент, когда ты приносишь человеку свои извинения, сделана лишь половина дела. Вторая половина — это подкрепление извинений своими поступками, чтобы человек не мог усомниться в твоей решительности изменить ситуацию.
Всё просто: если ты извинялся перед кем-либо за свою эмоциональную несдержанность и вспыльчивость — научись держать себя в руках; приносил извинения за обман — старайся впредь не лгать человеку. В случае если твои извинения остаются лишь словами, а на деле ты продолжаешь вести себя так же, грош тебе цена. В следующий раз не удивляйся, что человек не захочет иметь с тобой ничего общего.
3. Вместе с извинениями важно объяснить человеку, почему ты так поступил
Причины у наших поступков могут быть разные, и часто бывает, что мы поступаем неправильно, руководствуясь благими намерениями. Например, если ты сказал своей девушке, что в новом платье она выглядит просто прекрасно, хотя на деле оно немного ее полнит, — это простительно, ведь ты не хотел ее расстраивать. Если ты честно поделишься с человеком причиной своего поступка — ты только укрепишь его доверие к тебе. Главное при этом — не пытаться оправдаться всеми силами и не сваливать свою вину на другого. Так ты сделаешь только хуже.
4. Если человек не может принять твои извинения сразу — не нужно давить на него
Извинения — это сложный процесс, который может занять куда больше времени, чем ты изначально предполагал. Не каждый человек готов принять твои извинения сразу — многим нужно время, чтобы прийти в себя и как следует всё обдумать. Не требуй мгновенного ответа — лучше оставь человека в покое, и он обязательно ответит тебе, когда восстановится. Давление не ускорит его решение, а лишь выставит тебя в дурном свете.
5. В процессе извинений важно постараться наладить диалог
Извинись и предложи человеку обсудить сложившуюся ситуацию вместе. Так вы сможете понять, какие ошибки были допущены вами и как их можно деликатно обойти в следующий раз. Не бойся задавать наводящие вопросы, например: «Что я могу для тебя сделать?» или «Я правильно оценил ситуацию?» Так вы быстрее поймете друг друга и придете наконец к общему мнению касательно проблемы.
6. Извиняется не всегда тот, кто был неправ
Банально? Да! И мы знаем, что ты слышал эту фразу уже сотни раз, но не лишним будет прочесть ее и 101-й. Если ситуация несерьезная и ты ничего не потеряешь, если извинишься, даже будучи прав, то сделай это. В большинстве случаев такая уступка помогает сохранить отношения с близкими людьми, а что может быть важнее?
7. Извинения нужно преподносить красиво
Никто не поверит в то, что твои извинения — это настоящий душевный порыв, вызванный муками совести, если ты обронишь сухое «извини» как бы мимолетом. Нормально извиняться надо уметь. Так что, если в действительности ты нисколечко не раскаиваешься в совершенном поступке или сказанных словах, а извиниться все-таки надо, попрактикуйся перед зеркалом и попробуй убедить в своей искренности хотя бы самого себя.
Извинительная терапия: зачем просить прощения?
О том, почему мы не любим приносить извинения и как научить ребёнка просить прощения (и надо ли?).
Читайте также :
Как часто мы извиняемся в течение дня? Сказали грубость любимому человеку из-за плохого настроения; случайно наступили на ногу соседу в метро; хотели уточнить дорогу у прохожего — и примирительно начали фразу с «прошу прощения».
Австрийский лингвист Р. Ратмайр замечает: «Извинения служат для того, чтобы представить говорящего как вежливого человека, признающего общественные нормы». Казалось бы, зачем добавлять «извините», когда мы обращаемся к кому-то на улице? Чтобы автоматически не отнести извинения к разряду словесного мусора, следует признать, что даже при такой банальной бытовой ситуации мы вторгаемся в сферу личного и отвлекаем человека. Да и нейтральная вежливость в любом случае — хороший помощник в установлении коммуникации.
Райтмар также считает, что «извинения — это процедура восстановления порядка и, следовательно, они в то же время являются признаком нарушения нормы». Но кто из нас любит признавать, что был не прав?
Бытует мнение, что, если мы попросим прощения у человека, которого обидели, нам станет легче. Однако исследование социального психолога Тайлера Джи Окимото опровергает эту точку зрения.
Это можно понять: я приношу перед тобой извинения — соответственно, осознаю, что я не прав, следовательно, ты во власти либо простить меня, либо осудить. Я жду твоего решения, и я не свободен. Принося извинения, я, независимо от исхода, обречён на чувство вины.
Несмотря на то, что многие не любят просить прощения, мы осознаём, что извинения — конструктивная практика. Извиниться — значит предотвратить возможный конфликт: меня обидели, но принесли извинения, и мне незачем обижаться.
Для чего извиняются люди
— Извини, я села у окна, ты не против?
— Прости, я тебя перебила.
— Извините, что вам пришлось этим заниматься.
— Простите, если я объясняю слишком сложно…
— Извини, у меня дома беспорядок.
Множество людей извиняются слишком часто. Почему? Одни считают, что это — признак вежливости и хорошего тона. Другие слишком неуверенны в себе и хотят попросить прощения даже за свое существование. Третьи хотят избежать критики. Четвертые хотят быть хорошими девочками, удобными для окружающим. Причин хронических оправданий много, потому что чувство вины — чувство не врожденное, а сформированное. Последствия одинаковы. Собеседник начинает раздражаться, что виноватого постоянно надо утешать, «ничего, все нормально, это не твоя вина». Подобные извинения вылетают на автомате, и люди перестают им верить. Или считают, что человека с гипертрофированным чувством вины можно обвинить во всем.
Британские разработчики придумали приложение, которое отслеживает неуместные оправдания в переписке. Приложение называется Just Not Sorry (просто не извиняйтесь) — оно помогает человеку увидеть частоту своих извинений и убрать их из текста или перефразировать. К сожалению, для устной речи такое приложение еще не придумали, но можно запомнить минимум пять моментов, за которые вы не должны оправдываться. У вас есть право не стыдиться, не брать на себя вину и не извиняться за:
Как я перестала за все извиняться (и как это изменило мою жизнь)
Почему все время извиняться – плохо?
Привычка извиняться за каждый, даже несущественный промах, а иногда и за то, в чем извиняющийся не виноват, мешает выстроить нормальный диалог – собеседнику приходится без конца уверять, что все в порядке и извиняться не стоит, а такая необходимость быстро начинает утомлять. Манера постоянно извиняться создает отчуждение во время общения и не позволяет установить тесный контакт с собеседником. На любителя извинений его собственная привычка оказывает отрицательное влияние еще и потому, что своей манерой поведения он заранее дискредитирует себя в глазах окружающих, позволяя «свалить» на него всю вину, в случае чего. Ни о каком авторитете и уважении также говорить не приходится – без конца извиняющегося человека никто не воспринимает как личность, с которой нужно считаться.
Что такое извинение в психологии и как извиниться перед человеком
Многие спрашивают, что такое извинение в психологии и как извиниться перед человеком, девушкой или парнем. Каждый делает в своей жизни ошибки, но не всегда стоит извиняться, тем более, если вы были правы. Существуют очень обидчивые люди, которые обижаются, чтобы получить больше внимания и любви.
В статье вы узнаете, что такое извинение в психологии и как извиниться перед человеком, если вы были не правы. Многие парни извиняются перед девушками даже тогда, когда они не виноваты, поэтому унижаются и девушки уходят от таких слабых мужчин. Поэтому не стоит извиняться тогда, когда вы никого не обидели. Но если вы проанализировали и поняли, что именно вы были не правы, то обязательно извинитесь перед данным человеком или группой людей.
Что такое извинение в психологии
Извинение в психологии – это просьба о прощении того или иного человека, которого вы обидели, намерено или неосознанно. Любой человек простит вам обиду, если вы просто без унижений извинитесь. Но если вы не обижали человека и он просто любит обижаться по пустякам, то не стоит извиняться. Узнайте: что такое соболезнование.
Как извиниться перед человеком
Чтобы извиниться перед человеком, девушкой, парнем, группой людей, родственниками, нужно понять обидели ли вы кого-то и почему вы должны извиняться, за что. Логически продумайте о совершенном действии, чтобы найти ответ на вопрос. Часто проще просто извиниться, чем искать оправдания, но есть люди, которые обижаются часто и без причины, поэтому унижаться и извиняться перед ними не стоит, если вы, конечно, не обидели человека.
Извинения перед девушкой
Многие парни сегодня просят извинения и прощения перед девушкой, но иногда девушки специально обижаются, чтобы проверить человека на прочность, сможет ли он в семейной жизни нормально реагировать на обиды жены. Если парень сразу извиняется и унижается, даже если не сделал ничего обидного, девушка просто покинет такого парня. Узнайте: что такое репутация.
Но иногда стоит извиниться, если вы реально обидели девушку и нагрубили ей. Девушки эмоциональнее, чем парни, поэтому в 80% случаях они обижаются сами на себя и в таких ситуациях лучше оставить их наедине или просто поддержать. Но извинятся, когда вы ничего плохого не сделали, не стоит. Проявляете свою силу и не привязывайтесь к девушке и ее эмоциям, тогда вы сможете поострить крепкую семью.
psyh—olog.ru
Почему они такие?
Чаще всего от привычки все время извиняться страдают женщины – нас, девочек, с детства учат вести себя скромно, быть любезными и тактичными и… чувствовать себя виноватыми, если вдруг поступили так, как «хорошие девочки» поступать «не должны», даже если для этого поступка были вполне весомые основания. Потребность все время извиняться чаще всего связана с низкой самооценкой, страхом осуждения, желанием получить одобрение окружающих, стремлением быть полезной и «хорошей» для всех, неуверенностью в собственных правах и силах и даже стыдливостью за саму себя. Кроме того, привычка извиняться таит в себе еще одну опасность для своего обладателя – в ситуации, в которой человек действительно окажется в чем-то виноват, его извинения сложно будет принять за искреннее раскаяние, ведь у окружающих уже давно сложилось впечатление, что он все время извиняется просто «на автомате».
Будьте ответственным
Есть огромная разница между извинениями и ответственностью. Если на рабочем месте произошла неприятность и это связано с ошибкой или недосмотром с вашей стороны, возьмите на себя ответственность. Однако быть ответственным не означает обильно извиняться. Признайте, что вы сделали, возьмите на себя решение данной проблемы и дайте понять, что вы собираетесь исправить ситуацию.
Люди не бедные. Продюсер сказал, сколько зарабатывают в шоу «Уральские пельмени»
25-летний отец двоих детей зарабатывает на семью, торгуя онлайн на Amazon
Эксперимент: 5 месяцев Энни отслеживала каждую минуту, чтобы стать продуктивней
Что делать?
Если вы заметили, что слишком часто извиняетесь, попробуйте воспользоваться нашими советами:
Привычка извиняться без причины
Вас можно назвать сверхвежливым человеком, ведь вы постоянно, с причиной и без нее, говорите окружающим: «Извините». Вы думаете, что окружающие оценят вашу воспитанность? Как бы не так!
Одно дело, когда ваше «извини» продиктовано необходимостью: вы действительно подвели подругу, вылили на мужа тарелку супа или сделали ошибку на работе. Но когда вы, обращаясь к продавцу в магазине, бормочете извинения, это немного странно. За что вы извиняетесь?
За то, что продавец вас обслужит, то есть сделает именно то, за что ему платят деньги? Или вы извиняетесь в транспорте перед пассажиром, который в толкучке наступил вам на ногу. За что вы извиняетесь? За то, что не можете съежиться и занять меньший объем? Тем более странно, обращаясь к начальству по деловому вопросу, бормотать «извините», будто вам стыдно за то, что вы, такая незначительная сошка, посмели подать голос…
Ладно бы, если бы эти извинения приносили вам пользу. К сожалению, все обстоит иначе…
Почему вы извиняетесь?
Ваши ожидания
Получается, что извиняетесь без причины вы отнюдь не из-за зашкаливающей вежливости. Ваше желание — понравиться людям. Даже если вы этого не осознаете, на подсознательном уровне постоянные извинения — это признак заниженной самооценки. Ведь слово «извини» подразумевает то, что за вами имеется какая-то вина. Прежде чем произнести его, подумайте: в чем я виновата? Скорее всего, ни в чем.
Что вы получаете?
Самое смешное, что постоянно извиняясь, вы не только не производите того впечатления, которое рассчитываете произвести, но и… усугубляете положение! Вместо симпатии к вам человек может почувствовать раздражение: ну как она мне надоела со своими извинениями! Или еще большее презрение: если она так заискивает передо мной, значит, она действительно ничтожество по сравнению со мной! Или, того хуже, человек может заподозрить, что вы действительно провинились в чем-то. А уж если вы произносите «извини» с особой интонацией, будто вы обижены или недовольны, ваш собеседник может впасть в растерянность или в гнев, заподозрив вас в манипуляции.
Как перестать все время извиняться?
[Проработаться. Прим.ред. Альманаха]
Привычка извиняться очень стойкая, для того, чтобы от нее избавиться, какое-то время вам придется постоянно отслеживать свои слова, ловя тот момент, когда с ваших губ уже готовится сорваться «извини». Попробуйте придумать фразу, которая бы заменила слово «извини». Чаще всего уместными будут любые другие вежливые слова:
«Извините, покажите мне тот платочек» — «Пожалуйста, покажите мне тот платочек».
«Извините, подвиньтесь немного» — «Будьте добры, подвиньтесь».
Еще одна хорошая замена — выражение своих намерений, используя активное «я»:
«Извините, надо бы обсудить» — «Я хотела с вами обсудить».
Время от времени мы совершаем ошибки и делаем другим больно. Чтобы сохранить добрые отношения, нужно извиниться. Но как извиняться правильно?
Уточните детали
Когда извиняетесь, проговорите, за что именно приносите извинения. Обычное «Извини, если что не так» выглядит как детская отговорка. Намного лучше сказать: «Извини, мне жаль, что я не пришел на твой день рождения и ты расстроилась».
Предложите компенсацию
Слова значат не так много. Лучшее выражение раскаяния и добрых намерений — возместить ущерб. Иногда об этом можно даже спросить напрямую: «Я признаю, это моя ошибка, как я могу это исправить?»
Многие могут возразить, что это попытка подкупа, но на самом деле это естественное этичное поведение взрослого человека. Если был причинен вред (моральный или физический), надо его компенсировать, а не просто пожать плечами и сказать, как вам жаль. Это в порядке вещей. Кроме того, такая компенсация не оставляет пространства для манипуляции вами в будущем.
В качестве извинений можно подарить билеты на концерт, оплатить ремонт или химчистку, пригласить на ужин или просто провести с близким человеком больше времени и внимательно его выслушать. Не обязательно дарить конфеты или деньги.
Если вас не прощают
Обида между людьми — это всегда стресс для обоих участников конфликта. И зачастую извиниться стоит не потому, что вы не правы, а просто чтобы избавиться от напряжения.
Если вы искренне поговорили с человеком, предложили ему компенсацию, а он отказывается и хочет обижаться дальше — ему же хуже. Вы от своего напряжения избавитесь, а он нет.
Если после этого извинения не приняты, удаляйте номер обиженного, разворачивайтесь и уходите — вам нечего делать с этим человеком.
Не попасть в руки манипулятора
Может возникнуть резонный вопрос: если я буду компенсировать все обиды, то на меня очень выгодно обижаться и получать за это подарки. Да, некоторые инфантильные и неэтичные товарищи так и делают. Но выглядит это нелепо и очевидно. Такие люди очень быстро себя проявят, и с ними придется попрощаться по двум причинам.
Во-первых, потому что неэтичные манипуляторы вам совершенно точно не нужны. Себя нужно окружать порядочными, добрыми и открытыми людьми.
А во-вторых, представьте, сколько им придется обижаться и как некомфортно вам будет общаться с таким человеком. Само собой, отношения придется прекратить, потому что выдержать это очень сложно.
От редакции
Ядовитый люди никогда не извиняются и не признают ошибки. Смиритесь!
Часто в деловых и личных отношениях в окружение попадают вредные, ядовитые люди, которые, забирая нашу энергию, в ответ ничего хорошего не приносят — только отрицательные эмоции.
Существует несколько степеней токсичности. На слабые проявления где-то можно закрыть глаза. Ведь идеальных людей не существует.
Но изменить человека с высоким уровнем токсичности практические невозможно. Куда правильнее с лёгким сердцем уверенно исключать из своей жизни подобных людей, прекращая всякие переговоры и отношения с ними.
Токсичные люди совершенно не умеют извиняться.
Точнее, они либо вообще никогда не извиняются и не признают свои ошибки, либо извиняются очень неохотно, только когда их основательно прижимают к стенке и выводят на чистую воду.
Они выстраивают отношения с окружающими таким образом, что другие чувствуют себя постоянно виноватыми. Ядовитые люди подталкивают всех вокруг к извинениям и оправданиям. При этом в большинстве случаев на самом деле не существует каких-либо разумных причин оправдываться или извиняться.
Токсичный человек заставляет окружающих ждать.
Постоянно. Ждать, когда он опаздывает или меняет планы, когда выполняет свои обязанности или свою работу. Мы можем целую вечность прождать его решения, ответа или любого другого действия — и так и не дождаться.
Ядовитый человек не ценит то, что принадлежит другим людям. Вот возьмёт что-то в долг и не отдаст. И речь не только о деньгах — зарядка от мобильного телефона или пальто, книга или флакон духов.
Токсичные люди привыкли обесценивать окружающих:
мысли, действия, духовные и материальные ценности. Всё наше самое дорогое может быть названо плохим, некачественным, дешёвым, старым, бесполезным и т. д.
С токсичными людьми невозможно поговорить по душам или попробовать выяснить отношения: они всё вывернут так, что вы сами окажетесь виноваты, — например, обвинят собеседника в том, что он драматизирует на пустом месте. И если такие токсичные люди обижают нас словом или делом, мы не понимаем как им об этом сказать, чтобы не стало ещё хуже.
С токсичными людьми невозможно иметь здоровые отношения
, как бы сильно мы ни старались сгладить углы или исправить ситуацию. Мы всё равно будем чувствовать, что очень много сил отдаём в эти отношения, но ничего от них не получаем. Это отношения, от которых мы не получаем эмоциональной отдачи, отношения, которые нас изматывают или делают несчастными.
Единственный способ справиться с ядовитой личностью — это стать недоступными для её яда. Не пытайтесь изменить токсичных людей — уходите!
Пять способов избавиться от постоянных извинений
Среди них можно назвать следующие:
Помните, что постоянное «простите-извините» создает дистанцию, прерывая нормальное течение разговора, раздражая собеседников, а вас вселяет неуверенность. Важными будут только по-настоящему прочувствованные, искренние, слова.
Обида, чувство вины, прощение: что нужно знать каждому?
Отвечает Константин Ольховой, врач-психиатр, психотерапевт
Приблизительное время чтения: 8 мин.
На сайте журнала «Фома» уже долгое время существует постоянная рубрика «Вопрос священнику». Каждый читатель может задать свой вопрос, чтобы получить личный ответ священника. Но на некоторые из вопросов нельзя ответить одним письмом — они требуют обстоятельной беседы. Какое-то время назад к нам пришел один из таких вопросов — Как просить прощения по-христиански. Мы попросили ответить на вопрос протоиерея Павла Великанова — Пока мы не научимся прощать себя, мы не сможем прощать других, подобрали примеры Как и кого прощали святые, а также попросили ответить на вопрос психотерапевта Константина Ольхового.
Темы обиды, вины и прощения огромны, даже бесконечны, по ним существует великое множество книг, статей, лекций. Здесь же я расскажу о тех вещах, которые важно знать каждому.
Непрощенные обиды — болевые точки в душе человека
Как часто нам говорят, что обиды надо прощать. И, вроде бы, это должно быть очевидной вещью, а тем более для христианина, который понимает важность прощения. Но почему же в абсолютном большинстве случаев психотерапевт сталкивается в работе с темой того или иного непрощения? С непрощением, которое мешает человеку жить, с не проработанными обидами, которые выжигают человеку душу.
Часто мы подходим к теме прощения формально: говорим «я прощаю», не простив искренне. Делаем вид, что простили, формально выполнив социальные и религиозные «нормы и правила». Не вскрываем гнойник, а загоняем его глубоко внутрь. Но гнойник никуда не девается. Вот и обиды — это скрытые глубоко внутри гнойники, которые могут какое-то время не болеть, но в итоге они все равно начинают давить, вызывать «воспаление» и т. д. Классический пример — скрываемые от самих себя детские обиды на родителей, часто вполне справедливые. Причём к самой обиде добавляется ещё и чувство вины за обиду, которое может быть больнее самой боли: «Ведь родители — святое! Их надо почитать! Как можно на них обижаться!» И мы вновь и вновь пытаемся подавить эту обиду, не понимая, что подавление не лечит, а лишь загоняет проблему внутрь. Но ведь почитание не означает, что разбирать свои боль и обиду, связанные с родителями, не нужно.
Почти в каждом человеке живет непрощенная обида
Непрощённые обиды — одна из самых частых проблем в супружеских отношениях, когда семейная жизнь превращается во все возрастающий ком взаимных обид. Со временем, когда этот ком достигает гигантских размеров, это почти неминуемо приводит к разрушению брака. И не важно, будет ли это юридически оформленный развод или формально совместное проживание чужих, враждебных людей.
А есть ведь и совсем «странные» обиды, обиды, в которых не признается себе большинство людей. О которых они скажут: «Это точно не про меня! Это невозможно, мерзко, гадко и аморально!» Я говорю про обиду на близких за то, что они. умерли. Звучит очень странно. Но спросите себя: «А мне не обидно, что меня бросили? Не обижен ли я на родителя, супруга, ребенка, близкого мне умершего человека — за то, что он меня оставил тут одного, за то, что своим уходом сделал мне так больно?» Разум будет кричать, что это глупости, что близкий не виноват в том, что он умер, что он не хотел оставлять вас одного. Но кто-то маленький и несчастный внутри нас знает, что от правильных слов ему не становится легче, что боль и обида живут. По своему опыту скажу, что эта обида, в том или ином виде, есть практически у всех людей, переживших потерю.
Не бойтесь признаваться
Если вас что-то сильно задело, не стесняйтесь признаваться в этом, прежде всего, самим себе. Любая попытка уйти от обиды, говоря «ну что вы, все нормально, мне совсем не обидно» или «ну что вы, я давно простил», будет только загонять гнойник внутрь. Нет — «мне обидно, мне очень обидно и очень плохо». Только разрешив себе это прочувствовать, можно выйти из состояния (явной или затаенной) обиды.
Не копите!
Это очень важный момент. Если вы обиделись на человека, лучше сразу сказать ему об этом и попытаться вместе разобраться в проблеме. Не собирайте в себе пять, десять, сто обид. Чем их больше, тем труднее с ними потом справиться.
Формальные «прости — прощаю» без подлинного прощения не имеют смысла
Что мы вкладываем в слово «простить»? Забыть и сделать вид, что ничего не было? Так же, как прежде, радоваться человеку, который причинил тебе боль. С психотерапевтической точки зрения простить — значит отпустить. То есть не испытывать боли, переживаний, гнева, ярости по отношению к человеку.
Если вы чувствуете, что какая-то непрощенная обида (входящая или исходящая) вас гложет, постарайтесь ее искренне отпустить. Да, это работа со своей душой. «Все, я больше не хочу обижаться, потому что от этого плохо мне, а не тому, на кого я обижаюсь, это меня пожирает и не дает мне жить».
Проблема в том, что люди очень часто просят прощения или прощают формально: «Ой, прости, пожалуйста» — «Да ну, что ты, я на тебя не обижаюсь». А реального отпускания проблемы нет. Поверьте, что формальные «прости —прощаю» не работают.
Прощать ли тех, кто не просит прощения?
Прощать. Но как? Решат ли слова «я должен простить» проблему? Нет. Ведь что такое обида? Эта наша реакция на действия, которые задели наше слабое место. Но если мы просто скажем себе, что «мы должны простить обиду», то наше слабое место никуда не денется. Мы так и останемся его заложником. А вот если мы скажем себе, что хотим простить, то нам придётся найти в себе источник обиды. Нам придётся найти это слабое место, придётся проработать его. И тогда обида отпустится, ибо у неё не останется точки приложения. А наша душа станет немножко свободнее.
А если человек не хочет вашего прощения?
Важно понимать, что за фразой «Я никогда ни у кого не просил прощения» всегда стоит какая-то психологическая игра. Почему человек не признает свою вину, какую выгоду он из этого извлекает? Поэтому, если это не крайне близкий для вас человек, лучше формализовать дальнейшее общение. Не для того, чтобы его наказать, а для того, чтобы себя защитить. А с близким? За близкого мы можем бороться, снова и снова стуча в его сердце. И — достучаться. Или. отступить, понимая, что это уже не близкий.
Это не обязательно произносить вслух, это надо сказать себе. Человек один или несколько раз так поступил и не считает, что поступил неправильно. Значит, он может сделать это снова, и я должен быть к этому готов. Я не держу на него обиды, зла, но я просто знаю, что такое может снова случится. Точно так же, как я не держу зла на грозу, ураган или землетрясение, но при этом понимаю, что они представляют для меня опасность, и я стараюсь как-то себя обезопасить.
Просить прощения можно не только словами
Не забывайте, что есть люди, которым очень тяжело попросить прощения словами. Может, человек и не хочет, чтобы на него обижались, но просто не может произнести эти три заветных слова. Зато нередко такие люди всем своим видом и своими действиями пытаются показать, что были неправы — и тем самым перед нами извиняются. Засчитывать это как просьбу о прощении? Думаю, да. Такое поведение часто имеет гораздо больший вес, чем слова, которые снова приводят нас к проблеме формализма: «Ой, я тебе ногу сломал? Ну извини, пожалуйста».
Очень важно научиться признавать свою неправоту
Наш читатель опасается: «Ты вроде бы чувствуешь, что обязан попросить прощения, хотя, может быть, и виноват только отчасти. Но что, если твою просьбу о прощении человек воспримет как признание твоей капитуляции?»
С одной стороны, мы, скорее всего, снова имеем дело с какими-то искаженными взаимоотношениями. Почему вы так боитесь, что ваши извинения воспримут как капитуляцию? Не кажется ли вам, что, если вы в ответ на ваше извинение ждете от человека фразы: «Ага, ты капитулировал!», это значит, что ваши отношения складываются каким-то скандально-деструктивным образом? Нужно ли вам это вообще? Не повод ли это для того, чтобы в корне изменить отношения?
С другой стороны, часто бывает так, что человек абсолютно прав по содержанию, но неправ по форме. Если вам, к примеру, что-то не понравилось в поведении другого и вы устроили по этому поводу безобразный скандал, наорали так, что человек ушел весь в слезах, разумеется, вам следует сказать: «Извини, я устроил ужасный скандал, я абсолютно не прав. Но при этом мне все равно не нравится то поведение, на которое я так по-дурацки, некрасиво отреагировал».
Любому ребенку и взрослому важно научиться признавать свои ошибки. От вас не требуется тотальное признание своей вины за всё. Если вы чувствуете, что в чем-то неправы, нужно просить прощения за конкретные вещи. И когда вы искренне признаете свою ошибку, когда вы совместно анализируете, почему так случилось, как это исправить, как не повторять этого в дальнейшем — это намного эффективней и для вас, и для окружающих, чем просто кричать: «Я виноват, прости меня, прости!» Вот это и есть здоровые отношения — когда люди пытаются проработать ситуацию, понять, что послужило причиной конфликта и разобрать свои ошибки.
Сбрасывая камень с души, не покалечь окружающих
Есть такая поговорка, и она наилучшим образом отвечает на последний вопрос нашего читателя. Если вы когда-то причинили человеку зло, о котором он не знает, если вы чувствуете, что виноваты перед ним, но боитесь своими словами сделать ему больно, разрушить его семью или даже жизнь, если ситуация уже неисправима — попросите у него прощения мысленно. Решите эту проблему без его участия, разберитесь сами со своей душой. Главное — искренне осознать свою неправоту.
Запомните: обиды — не неизбежность! С ними можно работать и справляться
Но надо четко понимать, что это душевный труд — большой, тяжелый и почти всегда очень болезненный. Может, и есть такие продвинутые люди, которые могут просить прощения и прощать легко и весело, но я таких в своей жизни ни разу не встречал ни среди мирян, ни среди священников. Это трудно, но необходимо. Потому что, если мы не проработаем нашу обиду, в какой-то момент жизни она начнет нас съедать.
Далеко не с каждой обидой можно справиться в одиночку
В некоторых случаях человеку нужна помощь со стороны. Какие есть варианты? Например, вы можете разобраться в проблеме вместе с тем человеком, на которого обиделись, — но только если он искренне готов вам помочь, готов работать вместе с вами. Если не получается решить вопрос между собой, можно обратиться за помощью к психотерапевту, который поможет посмотреть на то, на что самому посмотреть не удаётся.