Для чего люди манипулируют
Психологическое насилие: кто такие манипуляторы и как с ними бороться
Что такое манипуляция?
Манипуляция — это вид психологического воздействия, при котором один человек принуждает другого к какому-либо действию при помощи скрытой обманной тактики и получает от этого действия выгоду. В манипулятивной ситуации всегда есть как минимум два участника: «охотник»-манипулятор и жертва. При этом и жертвой, и охотником могут выступать сразу целые группы людей.
Манипуляцию отличают четыре характерных признака:
Представьте себе человека, который сообщает гиперопекающей матери о переезде или скорой свадьбе, а в ответ получает плач и жалобы: «Значит, я тебе не нужна, вот умру, и делай, что хочешь». Воспринимать это хладнокровно тяжело — многим в такой ситуации проще отказаться от собственных планов, чем справиться с чувством вины.
Если вы осознали, что делаете то, чего не хотите, только ради того, чтобы принести пользу или доказать что-то другому человеку — вы стали жертвой манипуляции.
Как устроена психология манипулятора?
Манипулятор воспринимает окружающих не как полноценных личностей, а как инструменты достижения своих целей. Однако неверно представлять манипуляторов как злых и исключительно токсичных персонажей — напротив, они могут казаться приятными и заботливыми людьми, которые действуют исключительно из лучших побуждений и вам на благо. Манипуляторы страдают и сами, поскольку воспринимают окружающий мир как потенциальную угрозу и чаще всего никому не доверяют.
Где можно столкнуться с манипуляциями?
В любой сфере и в любой ситуации, где человек может получить для себя какую-то выгоду. Дети могут манипулировать родителями, недобросовестные маркетологи — клиентами, а политики — электоратом. Манипуляторами чаще всего оказываются члены семьи, друзья, сексуальные или деловые партнеры.
Как манипулятор воздействует на жертву?
Чтобы заставить человека действовать в своих целях, манипулятор нащупывает в жертве некую внутреннюю «мишень» — например, чувство жалости или стыда. Так действуют уличные мошенники или аферисты, которые собирают пожертвования для несуществующих детей. Близко знакомые манипуляторы действуют тоньше — некоторые годами втираются в доверие, чтобы потом использовать самые глубокие душевные раны и комплексы жертвы.
Манипулятор всегда действует осознанно?
Нет. Иногда люди переносят в зрелый возраст привычные детские модели поведения. Например, ребенка воспитывали холодные родители, и единственным способом получить внимание от них был плач. Постепенно человек привыкает, что можно получить желаемое только через слезы, и проигрывает этот сценарий во всех сферах, от семьи до работы. Однако чаще встречаются вполне осознанные манипуляции.
Кажется, я манипулятор. Что с этим делать?
Поможет рефлексия и работа над собой. Осознайте, что вы теряете, прибегая к манипуляциям: возможно, вы неосознанно портите отношения с близкими людьми или рушите свой бизнес. Отказаться от скрытого воздействия на людей может быть сложно, если это приносит «охотнику» ощутимые выгоды.
Кажется, мной манипулируют. Что делать?
Есть несколько способов выйти из позиции жертвы:
Манипуляции и их жертвы. Защита от манипуляций в отношениях
Суть манипуляции
Психологическая манипуляция — это тип социального, психологического воздействия, представляющий собой стремление изменить восприятие или поведение других людей при помощи скрытой, обманной и насильственной тактики.
Для понимания сути манипуляции в этом определении важны 3 момента:
Почему люди манипулируют?
Что же делать человеку, которому очень-очень хочется? Денег хочется отжать у ближнего, услугу бесплатно или просто внимание. Или любви и семейного счастья хочется — и ведь партнеру тоже «хорошо» будет, он сможет «много ему дать и сделать его счастливым». Или хочется ребенка вырастить «хорошим человеком» — и он точно знает как, и уверен, что ребенок ему «потом спасибо скажет», просто пока блага своего на разумеет, несмышленыш… Вот и приходится кривить душей. Но все для блага же, ради людей!
Такова трагедия любого манипулятора. Возможно, кто-то даже проникся к нему сочувствием или узнал себя. Есть ли кто без этого «греха»? Проблема в том, что почему-то никому не нравится, когда его используют в своих целях, против воли, да еще и обманным путем. Хотя мы часто не прочь искренне откликнуться на просьбу ближнего, нас оскорбляет «принуждение» к этому.
Для манипулятора люди — лишь объекты воздействия, а не субъекты, имеющие свою волю, с которыми можно договориться. Плевать он хотел на их волю и свободу. И на их желания, потребности и чувства — тоже.
В защиту манипуляторов стоит отметить, что они не всегда действуют цинично-осознанно. Часто они сами верят в свою «благонамеренность» и не отдают себе отчета в том, что творят. Манипулируют же они по какому-то наитию, почти автоматически. Тем не менее, «собственническое» отношение к другим людям, исключающее уважение к их личности и воле, присутствует обязательно, даже если они в этом себе не признаются.
Механика манипуляции
Но в случае манипуляции это не так, потому что манипуляция — это лишь стремление воздействовать. Стремление прячется в душе манипулятора, но в наблюдаемой реальности его нет — мы можем только предполагать, что человек манипулирует, подозревать, чего он добивается на самом деле. И нередко, кстати, ошибаемся, подозревая то, чего нет.
Получается, что это не злодеи-манипуляторы всех подчиняют своей воле дьявольскими кознями, которым невозможно противостоять, а сами жертвы «обманываться рады». Почему же они это делают? Зачем нам нужно играть в эту игру, в ущерб себе исполняя тайные желания другого? И как не поддаваться, не вестись на манипуляции?
Почему работают манипуляции?
Чтобы понять, почему манипуляции работают, рассмотрим типичный пример.
А что с ее стороны? Она прекрасно знает, что посуда не помыта и может удивиться, что муж выступил в роли Капитана Очевидность. Она может в ответ промолчать, проигнорировав его пассаж, сказать что-то типа «ага» и продолжить заниматься своими делами. Может, если уж он хочет принять участите в посуде, уточнить: «Да. Хочешь помыть?» В любом случае, тогда его номер не удастся, манипуляции не получится. Причем для этого ей совершенно не обязательно «видеть насквозь» его тайные мотивы.
Тогда она пытается взять реванш встречной манипуляцией. Например, хочет повлиять на его мнение о себе, оправдываясь: «Я была весь день занята с ребенком» или «Я плохо себя чувствую». Это к посуде не имеет отношения, а суть ее сообщения тоже в подтексте: «думай, что я хорошая хозяйка, несмотря на немытую посуду».
Она может напасть на него в ответ: «А у тебя кран течет». Может сказать, что ей не нравится, что он лезет не в свое дело, диктуя ему, что и как ему следует делать, чтобы ей понравилось. Может броситься мыть посуду, пытаясь загладить свою «вину». Или обидеться и замкнуться, пытаясь вызвать уже у него чувство вины.
Но тогда мы видим уже не невинную жертву тирана и коварного манипулятора, а схватку двух манипуляторов, где неизвестно, кто победит, но пострадают оба. То есть речь идет не о бессовестном насилии, а лишь о том, что один «насильник» ударил первым или оказался ловчее другого.
Иными словами, манипуляция работает только в случае зависимости человека и его претензий на чужую «территорию» Игра состоится, только когда по ее правилам играют оба. На манипуляции ведутся манипуляторы, а проигрывает обычно тот, кто больше зависим.
Жертвы манипуляций
Потому, жалуясь на манипулятора, жертва обычно спрашивает: «Как сделать, чтобы он прекратил (или, наоборот, начал); понял; уважал; оценил; изменился…» Перевод: как мне повлиять на него? Часто даже запросы ко мне так и звучат: «как заставить его уважать меня, считаться с моими чувствами, желаниями и потребностями?» При том, что ее партнер очевидно к этому не расположен, это просьба научить манипулировать, а не защищаться.
Как не вестись на манипуляции?
1. Выйти из позиции жертвы
Жертве часто кажется, что от нехороших манипуляторов нужно сбежать — и настанет счастье. Не настанет. Увы, манипуляции — неотъемлемая часть нашей жизни, везде и всегда найдутся люди, хотящие чего-то от нас заполучить. Лучше перестать мечтать об утопическом мире, где манипуляций нет, принять реальность и подумать, как научиться в имеющемся мире жить без ущерба для себя.
Сюда же относится попытка научиться «видеть» манипуляции. Изучение 100500 их разновидностей не поможет им противостоять, а наоборот. Потому что в это время мы продолжаем строить картину мира, где мы зависим от действий других людей, и размываем свои границы. Пытаясь разгадать тайны манипуляторов и «бороться» с ними, мы тем самым уже признаем за ними власть и вступаем в их игру. Укрепляемся в позиции жертвы.
Для выхода из позиции жертвы помогут следующие установки:
2. Разобраться с кнопочками для манипуляций в себе
Итак, успех манипуляции зависит от жертвы. Чтобы манипуляция сработала, в жертве должны сработать «кнопочки», на которые пытается давить манипулятор. Если этих кнопочек нет, ничего у него не выйдет.
Кнопка 2. Желание как-то себя чувствовать, иметь высокое мнение о себе, даже ценой самообмана. Манипуляции на чувстве вины, чувстве долга, жалости, благородстве и проч. При этом жертва сама мнит себя ответственной за самочувствие и иногда даже жизнь других людей, считает (хочет считать) себя сильнее, могущественнее, добрее и т.п, чем есть, и готова из кожи лезть за сохранение этого идеального образа себя.
Кнопка 3. Желание легкой выгоды, халявы. Это как многочисленные маркетинговые приемы, так и обещания и вложения ближних, за которые они вгоняют жертву в «моральный долг». При этом она соблазняется на чужие ресурсы или не хочет отказаться от них, соглашаясь платить морально.
3. Практические способы защиты от манипуляций
Для экстренного приведения себя в чувство есть маленькая техника. Вопросы: И что? Причем тут я? (чего я хочу?) В некоторых случаях их даже можно задать вслух, но важнее задавать себе. Это помогает рефлексировать наше реальное отношение к сообщению, вне зависимости от того, какой реакции ожидает собеседник (о его ожиданиях думать не нужно!). Важно отвечать из позиции разделения границ.
Кстати, эти же вопросы полезны и при работе с собственными эмоциями, когда они нас захватывают, с информацией, которая нам кажется достоверной. Примеры такого разговора с собой:
Как не надо защищаться от манипуляций
От своих желаний оказываться не нужно, но, если они касаются других, то уважение к личности другого допускает лишь один вариант удовлетворения им наших желаний — добровольный. Совсем добровольный, без нашего подспудного участия. Разумеется, тогда и мы будем свободны в том, чтобы добровольно идти или не идти навстречу желаниям другого и не подумаем служить средством для его целей, а будем заботиться о своих интересах.