Для чего люди живут вместе

Зачем нужны отношения между мужчиной и женщиной

Зачем нужны отношения? Это – то же самое, что спросить, зачем нужна вода или воздух? Но многие люди не могут ответить на этот вопрос или называют самые банальные причины.

Всем известна притча о двух половинках, которые бог разбросал по свету, и они всю жизнь ищут друг друга. Далеко не всем удается ее найти, поэтому люди начинают встречаться по самым обыденным причинам: чтобы не остаться в одиночестве, родить детей, жить как все, быть поддержкой в сложных жизненных ситуациях.

Но для чего тогда нужны отношения? Зачем влюбляться, тратить время на друзей, общаться с родными, если причины их создания так прозаичны.

Каждому человеку нужны отношения, потому что у него есть душа, которая требует гармонии и тепла. Воссоединяясь друг с другом для любви и дружбы, они дают ощущение настоящей жизни, превращают каждого в великую ценность для другого.

Даже, когда отношения не сложились, для каждого из нас – это мудрый урок.

Зачем людям нужны отношения?

Впервые этот термин употребил Аристотель и назвал отношения «симбиозом двух людей, который создан обоюдной связью». Высшая их ступень – любовь, все остальное продиктовано рассудком.

В различные периоды жизни потребность в них диктуется разными причинами.

Зачем нужны отношения в подростковом возрасте?

Романтические отношения в подростковом возрасте – важный этап развития человека. В это период закладываются базовые принципы будущей взрослой жизни. Чувство взрослости, независимости, бушующий гормональный фон «приводит» подростка к первой, возвышенной любви.

Для подростка эти отношения очень важны, они ищут в предмете любви единственного человека, с которым можно поделиться самым сокровенным, получить поддержку, ощутить новые эмоции и переживания. Часто подросток любит не реального человека, а свою мечту, приписывая избраннику несуществующие черты.

Но именно эти чувства правильно оценивать себя и других.

По итогам опросов, каждый девятый мужчина женат на своей первой «школьной» любви.

Зачем нужны отношения между парнем и девушкой?

Причиной встреч парня и девушки являются несколько причин: неуправляемая влюбленность на уровне химической реакции, логический выбор, физическое влечение.

В процессе развития чувств молодые люди проживают «мини-формат» будущего семейного поведения.

Начало полно надежд, нежности, наслаждения друг другом. Через полгода страсти утихают, и на смену им приходит период проверки чувств и схожести характеров, заканчивается идеализация партнера, возникают разногласия, возможны расставания.

Длительные связи основаны на доверии, желании разделить значимые события, поддержать друг друга в беде, возможность быть собой рядом с партнером. Это – бесценный опыт для будущих долгих лет совместной жизни.

Для чего нужны отношения между мужчиной и женщиной?

Отношения для мужчины и женщины, по мнению психологов, имеют разные цели, они нужны друг другу для разных задач.

Основные причины для начала отношений

Причины начала отношений для каждой пары разные, но есть общие стимулы для их создания.

Как понять, нужны ли вам отношения

Чтобы понять, нужны ли вам отношения, нужно честно проанализировать свое внутреннее состояние и определиться, нужен ли вам рядом постоянно другой человек. Многим людям гораздо лучше и спокойнее в одиночестве.

В каких случаях не стоит торопить события

Можно перечислять множество причин, почему вам лучше не торопить события. Главная причина – вы не готовы отдавать, а хотите только брать, причем, неважно что: тепло любви другого, его деньги, время, душу. Не стоит даже начинать, счастье при такой мотивации невозможно.

Как создать крепкие отношения

Чтобы не ошибиться в выборе и понять, стоит ли планировать будущее с данным человеком, нужно объективно оценить партнера и перспективы дальнейшей совместной жизни.

Крепкие взаимные чувства предполагают выполнение ряда важных условий:

Почему в 21 веке отношения не живут долго?

По результатам опросов, причинами начала отношений и создания семьи являются 2 основных фактора: для продолжения рода – 60%, для совместной жизни с близким, любимым человеком – 40%.

Совместные отношения, брак должны делать мужчин и женщин счастливее, но статистика разводов – неутешительна. По итогам 2018 года около 600 тыс. пар оформили развод.

Никто не заметил, когда и как произошел надлом в обществе. Несмотря на «чудеса» технологий, в мире увеличивается количество одиноких и несчастных людей.

Свидания стали немодными, проще пообщаться в соцсетях. Нет глубоких привязанностей, многие связи заканчиваются, не успев начаться, но при этом, все в вечном поиске и разочарованиях. При первых трудностях, люди предпочитают расстаться, не будучи готовыми, тратить силы и время на создание отношений. У каждого четвертого человека на земле даже нет друга, которому он бы мог доверять.

Проблемы современных отношений:

Нельзя быть вместе, если быть по отдельности, это все равно что не быть вообще.

Источник

Мнение психотерапевта: что на самом деле заставляет людей жить вместе и удерживает от развода

Известный психотерапевт из Австрии – Альфрид Лэнгле в рамках конференции «О любви, одиночестве и счастье в отношениях. Экзистенциально-аналитическая терапия пар» рассказал о том, что в действительности заставляет людей оставаться рядом друг с другом.

Личность и собственное Я

Каждый человек стоит как бы на двух опорах: с одной стороны его внутренний мир, а с другой – открытость для других. Да, человек открыт партнеру и отношениям, но ошибочно воспринимать себя только как «половинку». Каждый из нас это самостоятельная и цельная личность, и об этом не стоит забывать.

Другой человек, как бы вы в нем не нуждались, не может дать вам всего, поэтому вы должны сами владеть своей жизнью и нести за нее ответственность. Человек вполне может существовать один, без других.

Возвращаясь к личности, она имеет отношение одновременно и к внутреннему, и к внешнему миру, поэтому каждый из нас находится как бы в двойственном положении. Именно по этой причине возникают проблемы во многих парах, потому что каждый из нас уже как бы «пара» для самого себя. Мы совмещаем в себе два разных полюса.

Альфрид Лэнгле – австрийский психолог и психотерапевт. Разработал собственное направление в психотерапии – экзистенциальный анализ. Его система включает четыре фундаментальные мотивации, применимые к каждому человеку:

1 уровень: Могу ли я быть в этом мире?

2 уровень: нравится ли мне жить?

3 уровень: Имею ли я право быть собой?

4 уровень: Что я должен делать для будущего?

Разумеется, люди созданы для того, чтобы создавать пары и жить в них, но здесь важно помнить, что каждый человек в паре не может быть только с другим, одновременно он будет существовать и с самими собой. В момент зарождения отношений почти каждый из нас стоит на пороге выбора между эгоизмом (своим Я) и полным растворением в партнере.

И только если вы находитесь в гармонии с самим собой, вам удастся построить правильные и гармоничные отношения. Помните, что основа каждой пары – это индивидуальность каждого человека в ней.

Двое – это не всегда пара

Аналогия проста: если два кроссовка принадлежат друг другу значит они оба составляют полноценную пару. Но если в ней два левых кроссовка, то они уже не могут считаться парой. Пара всегда образует «мы», но просто два взрослых человека не всегда составляют это местоимение.

У каждой пары есть свои эмоциональные отношения, которые мы и называем любовью. И только переживания и искренность партнера могут говорить о его отношениях. Тогда и возникает пара, а не просто два отдельных лица. Единичность в паре всегда теряется, но вместе люди приобретают новую для себя, дополнительную ценность. Ведь правый кроссовок становится особенно ценным именно в присутствии левого. В паре люди тесно связаны друг с другом и порой получают от партнера то, что не могут получить в одиночестве.

Структура отношений

Одна из фундаментальных составляющих каждой пары – желание обоих партнеров быть в этой паре. Это и желание проводить время вместе, путешествовать и просто быть там, где он.

Вторая фундаментальная мотивация – желание жить с этим человеком. Это когда комфортно и не хочется расставаться. Когда общие ценности и интересы и вместе людям хорошо.

Третья мотивация – именно с этим человеком я могу быть собой. Или даже больше – с ним я даже больше Я, чем без него. Это когда тебя принимают таким, какой ты есть, и в этом наивысшая ценность. При этом он даже может быть не согласен с вашими мыслями и некоторыми поступками, но он должен в целом принимать ваше Я.

Четвертое – общий смысл. Это когда общие цели и взгляды на жизнь и когда вы стремитесь достичь чего-то именно вместе.

Когда у вас совпадают все четыре пункта, появляется та самая идеальная форма отношений.

Что удерживает людей вместе

Разумеется, это каждая из четырех, описанных выше мотиваций.

Все эти четыре структуры невероятно сильно скрепляют людей между собой. Поэтому если идти от противного, то можно назвать наиболее вероятные причины, которые подтолкнут пару к разводу:

Один из пары нападает, а второй защищается, а значит им уже не хочется быть вместе.

Один из партнеров постоянно критикует другого. Значит, он обесценивает свою половину и отбивает всякое желание быть рядом с ним.

Обоюдное неуважение может разрушить любые чувства. Люди в паре просто не замечают друг друга.

Закрытость. Если один из партнеров закрыт, то у пары нет возможности переживать вместе события.

По статистике психологов, именно такие пары разводятся чаще всего, даже при условии совместной психотерапии.

Что сохраняет пару

Самая главная из мотиваций – третья. Очень важно, когда человек может быть собой, не ощущая себя «приложением» в другому. В хорошей паре есть два самостоятельных и самодостаточных человека, которые вполне могут жить и по одиночке. Но суть в том, что вместе им лучше и комфортнее. Именно вместе они идут вперед, развиваются и переживают самые яркие эмоции.

Выходит, что пару сохраняют именно персональные отношения – уважение друг к другу и общность целей и интересов.

Что есть любовь

Любовь тоже помогает удерживать людей вместе. Только любящий человек будет хотеть лучшего для другого, будет заботиться и переживать о другом, будет защищать интересы другого.

Потребность в любви равносильна потребности во внимании, близости и уважении. И если эти потребности человека не закрываются в паре, возникают проблемы. Открытые потребности наделены большой силой и могут негативно сказываться на отношениях.

Потребности эгоистичны, поскольку стремятся использовать партнера для их же удовлетворения. И даже самый идеальный партнер при таком раскладе начинает чувствовать себя некомфортно в таких отношениях. Еще хуже, когда партнеры пытаются обоюдно использовать друг друга.

В ходе психотерапии специалисты часто работают с удовлетворением потребностей, но здесь важно, чтобы люди научились помогать друг другу удовлетворять свои дефициты.

Семейные консультации

Главная цель семейных сеансов психотерапии – снять конфликт. Чаще всего для этого нужно 4 шага.

Освобождение от груза. Для начала с пары снимается груз, с которым она живет. Проблемы отношений на этом этапе практически не застрагиваются, но людям уже становится легче.

Создание фундамента. Важно найти общие цели именно на данный момент и рассказать каждому, какой вклад может внести именно он.

Развитие отношений. Важно возродить то, на почве чего можно вновь вырастить любовь. То, что вы можете полюбить в своем партнере – это своеобразный ресурс ваших отношений.

Заключительный шаг – обсуждение более глубоких и индивидуальных проблем.

Главные элементы в психотерапии пар

Установка терапевта. Специалист в равной степени принадлежит обеим сторонам и не имеет право проявлять к кому-либо симпатию. Его главная роль – посредник в диалоге между партнерами.

Феноменологическая точка зрения. Важно взглянуть на пару и понять, за что борется каждый из них. Почему они страдают и не могут решить свои проблемы?

Развитие диалога. Это главный элемент в терапии пары. Партнеры должны научиться слушать и слышать друг друга. Часто терапевты просят одного пересказать рассказ другого и попытаться понять, какова его главная проблема. Это позволяет взглянуть на отношения немного под другим углом.

Мотивация и разрыв. Важно, чтобы партнеры поняли, что удерживает их вместе и почему они до сих пор не разошлись.

Конструктивная помощь. Здесь нужно раскрыть партнерам их ценность друг для друга, показать им, что может получиться из их отношений, предложить пофантазировать о совместном будущем.

Источник

Павел Зыгмантович

Психолог. Делаю сложное понятным

Зачем мужчинам и женщинам отношения

Главный вопрос в межличностных отношениях, который я слышу в последнее время, – а зачем это всё?

В самом деле – зачем люди сходятся, женятся, живут парами, если всё равно всё заканчивается, случаются измены, вместе жить оказывается труднее, чем порознь?

Может быть, нам вообще не нужно заводить длительные отношения, ограничиваясь мимолётными романами под хорошее настроение?

Всеобщий пессимизм спрашивающих ещё более усиливается, когда я выдаю первую часть ответа, – пара сама по себе не нужна. Ну, вы же знаете Зыгмантовича – сначала непременно напугает страшным тезисом, а потом объяснит, почему всё не так страшно.

В общем, выдерживаю я драматичную театральную паузу и продолжаю свой ответ. Спрашивающие выдыхают.

Так вот, пара сама по себе не очень-то и нужна. Пара – это только первый большой шаг к семье. Мы, люди, всей нашей природой не заточены жить в паре. Мы заточены жить в семье.

В норме, люди, живущие в паре, всяко-разно любятся, через что случается беременность. Если рождение ребёнка случается без проблем и все живы, то к паре добавляется надстройка – семья.

В этой ситуации от супругов (т.е. от пары) требуется серьёзное усилие, чтобы не утратить свои супружеские роли под напором ролей родительских.

А утратить просто. Женщина занимается ребёнком, мужчина занимается прокормом женщины и ребёнка. Все устают так, что времени друг на друга не остаётся. Отсюда два шага до измен. Семья есть – а вот пара уже распалась.

Контрацепция ситуацию поправила, но не сильно. Всё равно со всех сторон давят – когда уже родите нам внука? И в какой-то момент надо решаться…

Давайте честно – пара несвойственна нам, как биологическому виду. Нам, как биологическому виду, свойственна семья. Пара является только ступенькой на пути к семье (двое взрослых и некоторое количество отпрысков).

Почему так? Долгие годы эволюции, знаете ли.

Во-первых, только в семье потомство может появиться и выжить. Если мужчина бросит женщину с младенцем, шансы их на выживание резко падают. Даже в современном обществе. Если мужчина кормит женщину с младенцем, шансы на выживание у ребёнка растут. Пропорционально возрастают шансы на выживание всего нашего вида.

Во-вторых, человек существо социальное и полноценную социализацию он получает только в семье. Ради любопытства изучите статистику по детским домам – что происходит с детьми, которые росли не в семьях, а в казённых учреждениях. Только запаситесь успокоительным – настолько жуткие цифры.

Вот и выходит, что ни с биологической, ни с социологической точки зрения, пара не нужна. Нужна семья. Два взрослых человека, выращивающих следующее поколение.

И если мы остановимся в этом месте, то действительно – для тех, кто не хочет детей вот прям сейчас, длительные отношения не нужны, лучше ограничиться мимолётными романами под хорошее настроение. Многие и останавливаются.

Но если не останавливаться, если шагнуть дальше, то становится понятно – да, нужно завязывать длительные устойчивые отношения и нужно их сохранять, когда пара превратится в семью (и тем более нужно укреплять эти отношения, когда дети вырастут и пара снова выйдет на первое место).

Почему так. Указанные выше биологические и, хм, социологические моменты – это верхушка айберга. Если мы копнём глубже, то окажется, что на самом-то деле нам, людям, очень нужны долгосрочные парные отношения

Для чего? Для получения близости.

Близость – это создание общей жизни. Это появление рядом с вами человека, который чувствует тоже, что и вы. Хотя бы в большинстве случаев.

Общая жизнь – это в буквальном смысле жизнь на двоих. Когда в ней есть события, которые касаются обоих – например, рождение ребёнка. Никакие другие отношения не дадут нам такой общности жизни, как парные. Друг будет радоваться за вас, поздравлять с рождением малыша, но это – не его жизнь. Родители порадуются за рождение внука, но это – не их жизнь.

Только ваш супруг (супруга) будет разделять это событие. Потому что – это общая жизнь.

Мы идём в отношения для того, чтобы найти человека, с которым у нас будет эта самая общая жизнь. С родителями такого не создать, с друзьями тоже, с детьми – разумеется, нет. У них у всех будет своя жизнь, не общая с вами. И только у партнёра, супруга, спутника жизни будет общая с вами жизнь. Вот ради этого мы и стремимся в парные отношения. Это мы и называем близостью.

Источник

Стоит ли съезжаться сразу? 5 признаков, что вы готовы жить…

Хорошенько подумать перед началом совместной жизни — здравый подход. Не исключено, что ответственных людей будут одолевать сомнения «пора/не пора», также они бесспорно коснутся молодых людей, которым еще не приходилось переживать подобный опыт.

Чтобы решение далось вашей паре чуть проще, мы собрали признаки того, что время жить вместе уже наступило. Перечисленные ниже критерии называют и психологи, и опытные пары. Также, в этой статье вы найдете советы по сожительству и список вопросов и нюансов, которые стоит обсудить до переезда.

Не исключено, что ответственных людей будут одолевать сомнения «пора/не пора», также они бесспорно коснутся молодых людей, которым еще не приходилось переживать подобный опыт

Через какое время жить вместе?

Начнем с не самых простых ответов. Стоит понимать, что какие-то пары абсолютно уверенно вступают в гражданское сожительство уже через месяц после знакомства. Другим не хватает и нескольких лет, чтобы не сомневаться и быть морально готовым к совместной жизни. Оба варианта — абсолютная норма.

Все индивидуально, поэтому не удивляйтесь, что универсального совета «смело съезжайтесь через два года отношений/начинайте жить вместе после трех лет знакомства» вам никто не даст.

Зато помогут советы от психологов и пар.

Традиции и ритуалы

Еще один нематериальный вопрос. Он чаще всего беспокоит девушек. Провожать ли мужа до порога с традиционным поцелуем? Завтрак в постель по выходным, цветы, поездки, визиты к друзьям, родственникам, праздники… Эти моменты во многих семьях обрастают традициями.

Близок и вопрос о совместном проведении свободного времени. Как часто вы будете отдыхать вместе? Будете ли вы встречаться по-прежнему с друзьями и подругами или эти встречи сократятся? Если эти вопросы не обговаривать, то со временем из-за них могут возникать взаимные обиды.

Завтрак в постель

Совместная жизнь предусматривает большой труд. Не стесняйтесь учиться друг у друга, уступайте, идите на компромисс. От человека требуется гибкость, уступчивость, умение заботиться, делиться. Если вы к этому не готовы, то, может быть, лучше и не начинать.

Признаки того, что вы готовы съезжаться: говорят психологи и счастливые пары

Начнем с краткого чеклиста счастливо живущей вместе пары. Если все эти пункты про вас, то, скорее всего, вы готовы.

Если же вы ловите себя или своего партнера на мысли, что после переезда кто-то из вас «будет моим и никуда не денется», то лучше повременить и постараться исправить эту установку. Ведь так это не работает.

Чувствуете, что вы готовы к подобному поведению своей второй половинки? А поймет ли вас ваша? Если да, то это хороший знак.

Если же есть ощущение, что все вышеперечисленное будет непривычным для вас или партнера, лучше показать друг другу свои «темные» стороны. Разберитесь заранее, узнав друг друга получше.

Также вы вполне чувствуете, что готовы поделиться с партнером недовольствами. Не в форме претензий, а с готовностью идти на диалог. И он с вами — тоже.

Здесь же — если вы и так почти каждый день ночуете вместе.

Жить вместе с парнем

Перечислим несколько аспектов, с которыми согласны почти все живущие вместе пары:

Когда стоит начать жить вместе, если хочешь впоследствии зарегистрировать отношения?

Когда пары начинают совместную жизнь, то у кого – то одного появляются мысли о свадьбе. В основном они приходят в голову к девушкам, ведь мало кто из них постоянно хочет жить в гражданском браке. А вот многих мужчин, наоборот, вполне устраивает это положение вещей.

Весомые доводы за совместное проживание молодой пары до свадьбы:

Весомые доводы против совместного проживания молодых до свадьбы:

Советы по сожительству

Если в предыдущих пунктах вы узнали себя и своего партнера, то для отличного старта совместной жизни и упрощения «притирок» есть несколько советов и нюансов, которые нужно держать в голове.

Зато есть ваши личные договоренности. То есть вы вольны разделять домашние обязанности и ответственность так, как это комфортно вам двоим. Даже если все другие пары делают иначе.

Обсудите, чего вы ждете от начала совместной жизни и совпадают ли ваши планы. В идеале — должны.

Одно из самых опасных недопониманий на этом этапе — несогласование планов. Например, один из партнеров хочет совместной жизни, чтобы больше времени проводить друг с другом, для упрощения быта и регулярного секса, а другой рассматривает переезд как последний шаг перед браком. Такие моменты лучше обсуждать «на берегу».

В первое время особенно важно обращать внимание на приятные детали в поведении партнера. Психологи рекомендуют не забывать благодарить партнера за, казалось бы, самые очевидные и банальные вещи: за вкусный завтрак, за то, что вам помогли разобрать сумки с продуктами, за то, что без напоминания пропылесосили полы.

Такая обратная связь, во-первых, поможет быстрее привыкнуть друг к другу в быту. Во-вторых, всем нам необходимы слова поддержки. Особенно после переезда, ведь это все же стресс.

Сюда же — комплименты, похвала и прочие теплые слова.

Не рассчитывайте, что мелкие бытовые неприятности со временем пройдут сами, если ваш партнер не читает мысли. Научитесь открыто говорить о том, что вам нравится и не нравится.

Важно также научиться делать это правильно, в формате диалога, а не ссоры. Для этого отлично подходят «я-высказывания». Суть в том, чтобы говорить «я злюсь, когда ты…», «мне неприятно, если ты», вместо обвинительных формулировок.

Ранее на портале мы уже писали о причинах конфликтов в паре.

Предлагаем изучить, чтобы быть готовыми ко всем невзгодам, которые могут встать на пути ваших счастливых отношений.

Высказываясь так, вы менее болезненно пройдете этап привыкания друг к другу и эффективнее всего будете корректировать поведение свое и партнера в здоровой форме.

Финансы

Кто будет следить за счетами по коммунальным платежам?

И кто будет заниматься их оплатой? Кто будет платить за съём квартиры или вносить платежи по ипотеке?

Как вы будете тратить деньги на совместные покупки?

Скидываться каждый раз, когда пришло время что-то купить? Подводить итоги в конце месяца? Заведёте общий счёт?

Какую часть бюджета вы будете тратить на необязательные вещи?

Такие, как обеды в кафе, алкоголь и заказ еды на дом. Кто-то с радостью будет питаться пиццей 6 дней в неделю, в то время как для супруга это будет бессмысленной тратой денег. Найдите компромисс. Например, в течение рабочей недели вы ужинаете дома, а в выходные выбираетесь куда-нибудь, чтобы отдохнуть от готовки.

Какие траты для вас значимы?

На одежду, мебель и гаджеты, салоны красоты, концерты, фильмы, путешествия. За несколько лет совместного проживания они, в общем-то, определятся сами собой, но лучше всё-таки обсудить их хотя бы частично, чтобы не возникало недовольства или недопонимания со стороны одного из вас.

Каков финансовый баланс у каждого из вас?

Неприятно будет после свадьбы узнать, что у одного из вас дикие долги по кредитам. Если вы нацелены на серьёзные отношения, стоит обсудить такие вещи заранее.

Какие у каждого из вас цели, требующие финансовых затрат?

Выплата кредита? Путешествия? Покупка дивана или ноутбука? Покупка квартиры или накопления? У вас могут быть совершенно разные финансовые цели, но стоит их озвучить, чтобы понимать, в чём каждый из вас нуждается и как соотнести эти нужды с совместным бюджетом.

Какие у вас планы по достижению озвученных целей?

У вас уже есть какие-то накопления, вы начнёте откладывать сейчас или будете расплачиваться постепенно? Чтобы поддерживать и мотивировать друг друга, можно пользоваться сервисами и приложениями для учёта финансов, в которых можно создать семейный аккаунт.

Как вы будете бороться с давлением из-за финансовых вопросов

Редкий случай, когда доходы в паре примерно одинаковы. Чаще у одного из супругов финансовое положение лучше, чем у другого. Не факт, что это положение вещей сохранится на всю жизнь. Возможно, у кого-то из вас вдруг начнёт стремительно развиваться карьера или вы примете решение, что одному из вас стоит найти более спокойную, но менее денежную работу. В конце концов кому-то нужно будет сидеть пару лет с ребёнком, если вы планируете рождение детей.

Важно, чтобы каждый из вас чувствовал себя комфортно и на своём месте, а не ощущал себя так, будто тащит тяжкое бремя.

Стоит задуматься и о том, что вы будете делать, если один из вас неожиданно потеряет работу. Может быть, стоит подготовить финансовую подушку на этот случай.

Помните, неумение обращаться с деньгами — это не врождённое заболевание. Управлению личными финансами можно и нужно учиться. Учитесь друг у друга и перенимайте хорошие привычки.

Вы оба осознаете, что это серьезно

Мэг Джей в своей книге «Важные годы» пишет о том, что беда большинства пар, которые начинают жить вместе, в том, что они относятся к этому как к сожительству. Вы живете вместе без официальных обязательств: никто никому ничего не должен, мы ведь не муж и жена, правильно? Проблемы начинаются тогда, когда один из партнеров все же думает, что обязательства есть (чаще всего, этот партнер — женщина). А другой — искренне не понимает, что она от него хочет (твой мужчина). Отсюда ссоры, истерики и хлопанье дверью. Поэтому! Перед тем, как съезжаться с парнем, поговори с ним и убедись, что для него все это так же серьезно, как и для тебя.

Читать также Почему женщины любят сильнее, чем мужчины: ответ психолога

Его странные привычки вас не удивляют

Он любит стричь ногти перед телевизором. Она закрывается в ванной и приводит себя в порядок по несколько часов. В его шкафу стоит детская коллекция ракушек со времен начальной школы. Вы все это видели, и вас это не удивляет и не отталкивает. Если же, напротив, вы думаете, что у него или неё всё еще есть секреты, о которых вы не знаете, или же вы не провели достаточно времени вместе, чтобы увидеть все эти странности, вы, возможно, не готовы сделать такой шаг. Убедитесь, что вы понимаете, как живет ваш партнер, и как он проводит свободное время дома, прежде чем согласиться на переезд. Если нет, даже самые мельчайшие раздражающие факторы весьма быстро могут превратиться в крупные трещины.

Секрет долгой любви. Как прожить вместе счастливую жизнь, — американский социолог

Цей матеріал також доступний українською

Артур Брукс: Любовь — это первоначальный взнос в счастье (Фото: https://arthurbrooks.com)

Социолог, профессор Harvard Business School Артур Брукс в своей колонке для The Atlantic рассказывает о том, как 30 лет назад он встретил свою жену и что помогло их страстной любви перейти в долгие и стабильные отношения

«Вероятно, я встретил свою будущую жену, — сказал я отцу по телефону, — Но есть несколько проблем». Если быть точным, я познакомился с этой женщиной во время недельной поездки в Европу, она жила в Испании, у нас было несколько свиданий, и мы не говорили на одном языке. Разумеется, я сказал своему обескураженному отцу: «Она понятия не имеет, что я собираюсь жениться на ней». Но мне было 24, и я влюбился. Поэтому ничего из вышеперечисленного не помешало мне пуститься в романтическое приключение, подобно Дон Кихоту. Через год после двух мучительно коротких визитов, я бросил работу в Нью-Йорке и переехал в Барселону с планом выучить язык, молясь о том, что когда она действительно сможет понять меня, то и полюбит.

Влюбленность была как буря и натиск: временами я испытывал эйфорию, но также любовь была рискованная, беспокойная и эмоционально истощающая. Отношения на расстоянии до моего переезда в Испанию были наполнены мучительными телефонными звонками, непонятными письмами и постоянным недопониманием. Конечно, мне не нужен был социолог с докторской степенью — будущий я — чтобы представить молодому мне научные доказательства того, что много несчастья может присутствовать на ранних стадиях романтической страсти. Например, если бы мне показали доказательства того, что «слепая вера» в родственные души или любовь, что тебе суждена, влечет за собой неумение прощать в сочетании с тревожной привязанностью, я бы сказал: «Ну, да».

Влюбиться может быть захватывающе, но это не секрет счастья как такового. Вы могли бы более точно сказать, что любовь — это первоначальный взнос в счастье — захватывающая, но напряженная стадия, которую мы должны пройти, чтобы достичь отношений, которые на самом деле удовлетворяют нас.

Страстная любовь — период влюбленности — часто захватывает наш мозг таким образом, что может вызвать восторг или отчаяние. Захватывающе, да, но вряд ли можно считать, что это приносит удовлетворение. На самом деле в некоторые исторические периоды ее даже связывали с самоубийством.

И все же, есть научные доказательства того, что романтическая любовь — одна из важных составляющих счастья. В ходе исследования развития взрослых, инициированного Гарвардской медицинской школой, была проведена оценка связи между привычками людей и их последующим благополучием с конца 1930-х годов. Многие из шаблонов, обнаруженных в исследовании, являются важными, но неудивительными. Самые счастливые, здоровые люди пожилого возраста, среди прочего, не курили (или рано бросили), выпивали умеренно или вообще не выпивали, оставались умственно активными. Но эти привычки блекнут по сравнению с одной большой: наиболее важными предвестниками счастья на склоне лет являются стабильные отношения — и особенно длительное романтическое партнерство. Самые здоровые участники в возрасте 80 лет, как правило, были наиболее довольны своими отношениями в возрасте 50 лет.

Секрет счастья не в том, чтобы влюбиться, а в том, чтобы продолжать любить

Другими словами, секрет счастья не в том, чтобы влюбиться, а в том, чтобы продолжать любить. Это не значит просто держаться вместе юридически. Исследования показывают, что быть женатым — это всего лишь 2% субъективного благополучия в дальнейшей жизни. Важным для благополучия является удовлетворенность отношениями, и это зависит от того, что психологи называют «дружеской любовью», — любовью, основанной не столько на страстных взлетах и падениях, сколько на стабильной любви, взаимопонимании и преданности.

Вы можете подумать, что «дружеская любовь» звучит как нечто умаляющее, ну, разочаровывающее. И я подумал так же, когда впервые услышал о такой любви, будучи погруженным в вышеупомянутую любительскую романтическую комедию. Я не переезжал в Барселону, как странствующий рыцарь в поисках «дружеской любви», уверяю вас. Но позвольте мне досказать эту историю: она сказала да, вообще-то sí

, и мы счастливы в браке уже в течение 30 лет. Наше общение улучшилось — мы переписываемся по крайней мере 20 раз в день — и оказывается, что мы не просто любим друг друга, мы также друг другу нравимся. Раз и навсегда — моя романтическая любовь, она также мой лучший друг.

Она прорастает из дружбы — вот причина, по которой дружеская любовь создает истинное счастье. Страстная любовь, опирающаяся на привлекательность, обычно не длится дольше, чем новизна отношений. Дружеская любовь зависит от самих близких отношений. Как четко резюмирует один из исследователей в Journal
ofHappinessStudies:
«Благосостояние брака намного больше у тех, кто также считает своего супруга (гу) своим лучшим другом».

Лучшие друзья испытывают радость, удовлетворение и находят смыслы в общении друг с другом. Они находят лучшее друг в друге, нежно подтрунивают друг над другом, им весело вместе. (.) И романтика дружеской любви делает людей счастливее, когда она моногамна. Я говорю это как социолог, а не моралист: в 2004 году, опрос 16 тыс. взрослых американцев показал, что как для мужчин, так и для женщин, «количество сексуальных партнеров, способствующее счастью, в предыдущем году оценивается как 1».

Источник