Для чего нужен муж прикол

Шутки про мужа

На нашем сайте собраны шутки про мужа. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Иногда так хочется просто обнять мужа, но чужого мужа обнимать нельзя.

По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

Не желая мыть посуду, муж сделал себе манту.

Сделать из любовника мужа так же трудно, как из мужа любовника.

— Какая разница между директором и мужем?
— Директор знает своего заместителя, а муж нет.

Муж—грабитель возвратился домой под утро. Жена:
— Макс, где ты, собственно, вчера болтался? В газетах не упоминается ни об одном ограблении!

Жена анестезиолога восемь лет не подозревала о том, что муж ее бьет

Рубашка мужа — лицо жены! Шуба жены — лицо мужа!

— Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
— Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть.

— Я вчера Клавку встретила. Вся морда наштукатурена…
— Так у неё муж молдаванин!

Молодой муж радостно встречает жену:
— Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

Что за жизнь? Ни мужа, ни любовника… Оба в командировке…

Конфуз: жена избила мужа любовником.

— Ма-а-а-а-ам… Я нашла кота.
— Дура…Тебе 35… Мужа ищи.

По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа…

— Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
— Вовремя закрывать и открывать рот, доченька.

— Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, — говорит психотерапевт.
— А я? — спрашивает муж.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу—рыбаку:
— По—человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ.

СМС мужу: Дорогой, я тебя люблю! СМС от мужа: Та же фигня.

Источник

Шутки про мужчин

Проблемы у мужчины начинаются не тогда,
Когда женщина начинает раздеваться за его деньги,
А тогда – когда начинает одеваться на них.

Мужик звонит приятелю:
— У тебя враги есть?
Нет, а что?
— Да я свою десятку продать хочу.

Большой живот – это холм славы, воздвигнутый при жизни в память о павшем члене.

Одинокий мужик решил приготовить пельмени.
Пошел к соседке за мясорубкой.
Идет и думает: “Это теперь ее надо пригласить на пельмени — в знак благодарности,
А там 200 грамм, поцелуи, потом дети”
А рука уже давит звонок.
Дверь открывается.
— Да пошла ты, со своей мясорубкой!

Для мужчины самое главное в жизни – это влезть в правильную дырку.

Мой муж неисправимый алкаш!
— Да брось, всех можно исправить!
Нет, мой настолько неисправимый алкаш,
Однажды он укусил вампира и через 10 минут вампир уже сидел на лавочке с двумя мужиками, соображая на троих!

Мужчина, который бреется утром – любит начальство.
Мужчина, который бреется вечером – любит женщин.
Мужчина, который бреется и утром и вечером – любит и тех и тех.
Мужчина, который бреется чаще – мазохист.

Муж:
— Доpогая, у тебя чулки помялись.
Жена (озверев, как закричит):
— Hа мне нет чулок!

Женщины постоянно сводят мужчин с ума.
До женитьбы в переносном смысле, после женитьбы – в прямом.

Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор:
— Все! Тихо, у меня футбол.
Счет сказать? Я по радио слышала.
— Нет, ты, что!
Ладно, все равно ничего не забьют.

Анекдоты про мужчин

Чем схожи верный мужчина и распутный?
— Оба искреннее сожалеют!

Свадьба.
Молодой муж шепчет молодой жене:
— Если все пойдет так, как задумано лет через пяток мы, пожалуй, подадим на развод.

За обедом жена внесла пирог с пятнадцатью свечками.
— Чей это день рождения, дорогая, мы сегодня отмечаем? — спросил изумленный муж.
Это не день рождения, а юбилей:
— Сегодня исполнилось пятнадцать лет, как ты купил мне шубу.

Сидит женщина за компьютером,
Рядом стоит бутылочка «Мартини».
Она наливает, что-то бормочет и в этот момент ее мужчина спрашивает:
— Ты что, одна стала пить?
Не мешай, у нас девичник по скайпу!

Муж — жене:
— Так, сегодня буду тебя дрючить до седьмого пота!
С чего это?
— Врач сказал, чтобы не кашлять, надо ночью хорошенько пропотеть!

Заходят в секс—шоп мужчина с женщиной.
Женщина очень полная, а мужчина — худенький.
Продавщица:
— Что вас интересует?
Мужик:
— Что—то оригинальное для жены к 8—му Марта!
Продавщица:
— Возьмите эротическое белье.
Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
— Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
— Э нет.
Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола.

Пришел мужик на работу наниматься:
— У меня жена, пятеро детей.
А что вы еще умеете делать?

В магазин заходит очень толстый мужик и говорит продавцу:
— Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец(с ужасом смотря на него):
— Я тоже!

Сидит мужик, на поплавок смотрит.
Час сидит, другой.
На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой!
Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Анекдоты про мужчин и женщин

Мужик у астролога:
— Так, в январе вы еще будете страдать от недостатка денег,
Ну, а потом?
— А потом привыкнете.

В автобус заваливает мужик,
Недолго думая, начинает тискать рядом стоящую девушку.
Она начинает возмущаться:
— Мужчина, как вы можете?!
Как вам не стыдно!
— А что, давка в автобусе еще не началась?!

Один приятель говорит другому:
— В сорок лет — и ездить на “маршрутке”?! Стыдобища!
А ты как на работу добираешься?
— На велосипеде!

* * *Идет мужчина по улице.
Навстречу ему юная красотка.
Он думает:
— Вот бы моей жене такие ноги,
Через несколько метров — еще одна красавица.
Мужик:
— Вот бы моей жене такую грудь,
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Мужик звонит приятелю:
— У тебя враги есть?
Нет, а что?
— Да я свою десятку продать хочу.

Одинокий мужик решил приготовить пельмени.
Пошел к соседке за мясорубкой.
Идет и думает: “Это теперь ее надо пригласить на пельмени — в знак благодарности,
А там 200 грамм, поцелуи, потом дети”
А рука уже давит звонок.
Дверь открывается.
— Да пошла ты, со своей мясорубкой!

Источник

Шутки про мужчин

На нашем сайте собраны лучшие шутки про мужчин. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Как мужика не люби — все равно на соседку смотрит…

Лучше переспать с женщиной, чем недопить с мужчиной.

Знаете как определить что мужчина перестал интересоваться девушками?! У таких мужчин, как правило, из задницы торчит другой мужчина.

Большой живот — это холм славы, воздвигнутый при жизни в память о павшем члене.

Мужчины были бы гораздо смелее, если бы знали, что на уме у женщин; а женщины были бы гораздо кокетливее, если бы знали мужчин поближе.

Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина — новое…

Мужчины жуткие эгоисты — они любят в женщине только себя, в то время как женщины любят мужчин — в себе.

Не будите в мужчине зверя. Проснувшийся в мужчине зверь все время зевает, чешется и постоянно просит есть.

Мужчина ищет женщину, похожую на маму; а находит тещу, похожую на папу.

Дружба между мужчиной и женщиной — вещь невозможная; между ними может быть страсть, вражда, обожание, любовь, но только не дружба.

Баба возвращается, когда видит, что мужику без неё ху..во. А мужик возвращается тогда, когда видит, что бабе без него ох..енно.

Мужик в рыболовном магазине: Девушка, у вас приманки силиконовые? Мужчина! У меня всё натуральное!

Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда — когда начинает одеваться на них.

Мужик 3D — дом, дерево, дети. Мужик 3Б — бабки, баня, бабы. Мужик 3Т — тапки, танки, телевизор.

За столиком в кафе мужчина говорит женщине: — «Извините, но по сайту знакомств я Вас совсем не такой представлял….» — «Да Вы пейте, мужчина!»

Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.

Настоящий мужик Ваньку валять не будет, а Вальку — завсегда.

Мужик сказал — мужик сделал. Молчание — золото. (с) Мужик

Мужчине не обязательно быть красивым. Мужчине обязательно быть мужчиной…

Пьяный мужик = добрый мужик. Пьяная баба = смертоносная фурия.

Источник

Для чего нужен муж прикол

Прикольные статусы про мужа

М уж с машиной-ЕРУНДА. Муж на кухне-ЭТО ДА.

С колько мужа не корми, всё равно в пивной бар смотрит!

У хорошего мужа плохой жены не бывает.

Д а нет, до свадьбы он не заикался…

Е сли в зубах зажать котлету, поцелуй мужа будет более страстным!

У мный муж не спрашивает у своей жены, что она хочет. Он знает!

Н е обыгрывай мужчину, пока не выйдешь за него замуж.

В ы тоже когда даете деньги мужу говорите: «Не трать!»?

Ч то бы жена не превратилась в пилу, муж не должен становиться бревном.

К то не работает, тот удачно вышла замуж.

К ак объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?

М уж сказал, что если ещё раз я покормлю его пельменями – изнасилует. Поставила кипятить воду. сижу. жду.

У тром проснулась, подошла к зеркалу, посмотрелась и подумала, глядя на спящего мужа: «Так тебе и надо!»

Н адо выходить замуж так, чтобы быть не с мужем, а за мужем!

И ногда мужа от меня трясет-все таки я потрясающая женщина.

П олная сковорода мужа кормит, пустая воспитывает!

П очему он думает, что имеет право исполнять свой супружеский долг с моим мозгом?

П о гороскопу мой муж был Водолеем, а я сделала из него Козерога

О бъяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

П олночи ждала мужа, волновалась. Потом вспомнила, что не замужем и уснула.

С частливое замужество – это когда смотришь на проходящего мимо красивого парня и думаешь: «Куртка классная, надо мужу такую купить!»

Е сли женщина говорит мужу, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

З амужем не лучше, замужем – чаще)

И деальный муж имеет доброе сердце и ветвистые рога

О н подозрительно похож на моего будущего мужа.

Б ерегите себя! Не заглядывайте в телефон мужа!

Е сли выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.

П уть к сердцу мужа лежит.. пока его не потеребишь.

К огда мой муж поет, я у окна стою, пусть видит весь народ. что я его не бью.

Н ичто так не украшает женщину, как временное отсутствие ее мужа.

М уж сказал, что я ем, как птичка… Половину своего веса в день.

У мный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

З амужество напоминает мираж в пустыне: с дворцами, пальмами и верблюдами. Сначала исчезает дворец, потом пальмы, и наконец ты остаешься с одним верблюдом…

М уж не спи, сосед не дремлет!

Н аписала письмо Деду Морозу. Отдала мужу. Вот сижу. Жду.

К аждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распиз**лась»

М уж был совсем молоденький – рожки только-только пробивались.

С овет: Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя! Пройди немного вперед мужа и показывай каждому проходящему дядьке язык. Успех обеспечен.

К огда мой муж меня обижает,я не отвечаю. молчу! и тихонько чищу унитаз его зубной щёткой.

Я с мышьяком пожарила котлеты, и арбалет приставила к окну. Ах, где же ты хороший, милый, где ты? Вернись! Ни в чём тебя не упрекну!

Р аньше на ДИСКОТЕКУ отпрашивалась у МАМЫ, теперь у МУЖА. У МАМЫ БЫЛО ПРОЩЕ.

Е сли мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

И щу мужа. Найду-убью.

Г отов на всё? Так вынеси же мусор!

С обираешь мужа, потом ребенка, потом второго ребенка, а потом пытаешься за 10 мин собрать себя… а они все дружно смотрят на тебя и говорят… мама, вечно ты дольше всех собираешься!

Д орогие женщины! Не пилите своих мужей. Вам с этими опилками еще жить.

У моего мужа самая лучшая жена.

Л учший помощник по хозяйству-провинившийся муж.

Е сли муж дарит цветы без причины-значит причина всё таки есть

Ж ена отправляет СМС мужу:Сейчас в новостях сообщили,что нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом. Перезвони,я волнуюсь!

Ж ена ревнует потому, что она не единственная, а муж потому, что он не первый.

Ж ена в семье ГЛАВНАЯ! А если муж думает, что это он все решает, значит, она еще и УМНАЯ!

Д ала объявление: «Ищу себе мужа». Уже получила целый мешок писем! В основном с одним и тем же предложением: «Бери моего!»

Источник

26 анекдотов про мужчин — самых смешных

Мужчинам от нас нужно только одно, все они козлы!
— А которые не козлы?
Так это и не мужики!

Встречаются два мужика,
Год был 1845:
— Я вчера кабана завалил на охоте,
В 1952 году:
— Я вчера починил крышу своего дома,
В 2020 году:
— Я вчера ноги побрил.

* * *
Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове.
Сходил на хоккей — получил шайбой в лоб.
Билеты на метание молота выкинул на хрен.

* * *
Едет мужик по деревне, развозит навоз.
Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
— Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик:
— Говна не возим!

Анекдоты про мужчин

Мужик должен быть хозяином в доме.
Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду.
— Ты давно женат?
Я не женат.

* * *
Ну, что за мужики пошли!?
Стоит сейчас такой спрашивает у «Заи» в телефоне какие яблоки брать.
Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет.
Купил какие понравились и все.
Даже если это картошка.

* * *
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
— Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
Да я просто начну тр@хать всё, что шевелится! А ты что будешь делать?
— Постараюсь не шевелиться!

* * *
Мужчины наивно полагают, что они баб тр@хают,
Но на самом деле это женщины у них крадут сперматозоиды,
А потом еще ставят их на алименты.

* * *
Мужчина, получив повышение по службе,
И в тот же день выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой.
Жена:
— Не ори. Мама умерла,
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
— Попёрло! Попёрло!

* * *
Встречаются два мужчины:
— Как семья, как дети?
И не говори!
— Че, все так плохо?
Вчера мой старший сын пришел из школы пьяный.
Сегодня после работы пойду в его школу.
— Думаешь, и тебе там нальют?

* * *
Мужик в баре заказывает бутылку водки.
Бармен:
— Мы бутылками не подаём, закажите двойную порцию.
Да, что мне твоя двойная! У меня такое горе! Только что узнал, что мой младший сын гей!
На другой день то же самое.
Бармен:
— А сегодня что? — Узнал, что и младший сын голубой,
На третий день всё повторяется.
Бармен:
— Ну а сегодня—то что? — Старший сын, тоже,
Хм, ну и семейка, так у вас хоть кто—то с бабами спит?
— Да, жена!

* * *
Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
— Не все, а только вдовы.

* * *
Сидят три мужика на скамейке, разговаривают.
— Как—то объелся я в детстве бананов, облевался с них, теперь на дух не переношу.
Во—во! И я также манную кашу ненавижу!
Третий, недоуменно, пожимая плечами:
— Странно! Сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.

* * *
В наши дни вопрос, который задают мужики, собравшиеся для совместного распития спиртных напитков новым собутыльникам, звучит следующим образом:
— «Как вы узнали о нашей компании»?

* * *
Два мужика—москвича встречаются, один другому говорит:
— На выходные в Питер ездил.
Другой:
— Ну и как?
В ответ:
— Да чё Питер, деревня деревней — до сих пор с бабами спят.

* * *
Выпивают два мужика:
— Леха, почему от тебя жена сбежала?
Не знаю, чего ей дурехе не хватало, у нее все было: и чай, и курево!

* * *
В переполненном автобусе стоит девушка,
Рядом прижатый к ней пьянющий мужик и наклонившись к компостеру судорожно пытается вставить билет.
Некоторое время девушка терпела, потом не выдержала и говорит:
— Мужчина, вы уже полчаса на мне лежите, а вставить никак не можете!
Народ начинает тихо ржать, а мужик этот, дыша перегаром, отвечает с претензией:
— А что я виноват, что он у меня мятый.

* * *
Всякому мужику грустно оттого, что его вдруг забыли.
Но это не касается военкомата, банка, где брал кредит, надоевшей любовницы и работы, когда ты в отпуске.

* * *
Ваш Боречка такой жирненький стал.
А ведь ещё на прошлом дне рождения такой худой—худой был!
— Так вот в тот день рождения мы и подарили ему компьютер!

* * *
Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
А еще между двумя мужчинами и женщиной, тремя мужчинами и женщиной.

Шутки про мужиков

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью,
Оступился и упал в недавно вырытую могилу.
Час прошел, мужик уже замерз.
Идет по кладбищу сторож, видит — мужик в могиле сидит:
— Что, холодно?
Мужик говорит:
— Ага!
Сторож:
— А нахрена разрылся?

* * *
Женщиной быть проще.
Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно.
Мужиком быть сложнее.
Покапризничал немного и у тебя даже есть нечего.

* * *
Женщины любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь.
А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы.

* * *
А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?

* * *
Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле,
Заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном,
— Но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?

* * *
Пьяный мужчина подобрал кота и приходит домой.
Открывает жена.
Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— Я с котом разговариваю.

Источник