Для чего нужны родители
Зачем нужны родители?
Существует стойкое убеждение, что детям нужны родители. Причем, так думают все. Однако далеко не все ясно себе представляют, зачем родители нужны ребенку. А ведь это же интересно – и, наверное, важно: понимать, для чего мы нужны нашим детям.
Попробуем для разрешения этой сложнейшей научной проблемы обратиться к помощи… самих детей! Посмотрим на себя их глазами. В самом деле: для чего мы им нужны?
Днем Сева спит: утомился на прогулке. Но вот он проснулся, открыл глаза. Мама стоит рядом, она улыбается и протягивает ему руки. Мама рада, что Сева проснулся, рада, что у нее есть Сева. Значит, своим пробуждением и самим своим существованием он доставляет радость, приносит счастье. Он нужен, очень нужен маме.
А раз маме – значит и вообще всем. Всему миру. Потому что мама – это же Самый Главный Человек на Земле. И вот он, Сева, приносит ей радость, счастье, она не может без него обойтись. Вот какая важная у него роль! Вот какой он замечательный, прекрасный, великолепный, незаменимый, единственный!
Как пьянящая струя молока из маминой груди вливается в ребенка уверенность в своей важности и нужности, в своей полноценности и уникальности. Он – Приносящий Радость. Он – Любимый и Дорогой. Он – Источник Радости и Счастья для своих близких.
Ощущение своей уникальности и незаменимости необходимо каждому человеку: и старому, и малому, и тому, кто в расцвете сил. Но маленькому человеку оно особенно нужно, потому что он еще очень слаб и ничего пока не добился в жизни. А дается это чувство своей неповторимости – любовью родителей.
Кроха не знает, но совершенно безошибочно чувствует: меня никем нельзя заменить. Мама и папа любят именно меня. Значит, без меня здесь, на Земле, никак нельзя! Без меня не обойтись!
Без этой пьянящей уверенности он не мог бы хорошо себя чувствовать. У него не хватило бы душевных сил, чтобы жить и развиваться, преодолевать трудности и испытания. Он не был бы счастлив.
— Тихо! Папа спит!
Действительно, папа устал на работе и заснул на диване с книгой в руках. И Сева должен охранять его сон. Ведь он единственный был дома и видел, как папа заснул. Значит, больше некому позаботиться о папе.
И Сева всех предупреждает: и маму, и пришедшую в гости бабушку:
— Тихо! Папа спит!
Сам Сева не играет, не дудит и не шумит: нельзя, папа спит!
А вот мама Севы очень боится мышей. Сам же Сева ну ничуточки их не боится. Вот ни капельки. Наоборот, он мышей очень любит.
А в подвале их дома есть мыши. К сожалению, этот подвал используется как сарай, и у них там тоже хранится множество всяких вещей. Тех, которые редко бывают нужны. Но иногда все же приходится за ними спускаться. А что, если папы нет дома? Тогда мама просит Севу:
— Пойдем в подвал. Я мышей боюсь!
И Сева мужественно ведет маму в подвал. И охраняет ее от мышей, пока она берет то, что ей там нужно.
Так что родители нужны ребенку еще для того, чтобы ему было о ком заботиться. Другим людям его забота пока не нужна: они без нее обходятся. А вот родителям – нужна. Это очень важно для растущего человека. Важно – с самого нежного возраста.
Это дает ему ощущение своей взрослости, полезности, силы.
Он заботится о папе и маме. Он сильный и добрый!
По вечерам вся семья: мама, папа и Сева – собирается у телевизора. Собственно, телевизор включают не всегда. Просто это место, где принято проводить вечера. Тут на полу лежит мягкий ковер. Стоит уютный диван. Здесь хорошо поиграть, почитать, посмотреть интересную передачу.
Сева очень любит эти вечера. Он наслаждается теплом своего дома и близостью к маме и папе. Это его дом, его мир, самый-самый лучший, его собственный. Это его место на Земле. Теплое и защищенное от всех бурь. Это единственные в мире люди – самые родные, свои.
Отсюда он будет черпать силы для жизни не только сейчас, пока еще мал, но и потом, уже став взрослым человеком. Родительский дом поддерживает человека всю жизнь – уже одним тем, что он есть (и даже тем, что был).
Мы вырастаем из своего детства, но оно продолжает питать нас духовной силой.
У румынско-молдавского поэта Михаила Эминеску есть такое стихотворение:
Звезда взошла, столь далека
Средь синего простора,
Что луч ее летит века,
Пока достигнет взора.
Быть может, свет ее погас
Давно в дали безвестной,
А нам сияет лишь сейчас
Огонь звезды небесной.
Любовь – звезда. Ее уж нет,
В глубокой тьме погасла,
Но долго мертвой страсти след
В ночи нам светит ясно.*
И хотя здесь поэт говорит о любви, но то же можно сказать и о родном доме, о родителях. Даже тогда, когда их уже нет, они продолжают поддерживать нас.
*Перевод Александра Бродского.
Итак.
Родители нужны для того, чтобы:
1) малышу было не страшно, чтобы внушать уверенность в своих силах, чтобы защищать;
2) чтобы малыш чувствовал, что он доставляет кому-то радость, ощущал себя Творцом Радости для другого человека, незаменимым и неповторимым в этой уникальной роли;
3) чтобы поощрять его самостоятельные усилия, поддерживать и направлять;
4) чтобы ребенок знал, что можно и чего нельзя, чтобы чувствовал, что есть Власть, которая направляет его в правильную сторону;
5) чтобы крохе было кем восхищаться, чтобы перед ним был Идеал Человека, на который ему бы хотелось походить;
6) чтобы ему было о ком заботиться;
7) чтобы у него были родные, близкие люди, свои собственные, именно его и больше ничьи.
Это прекрасная роль в жизни – быть Родителями. И если мы ее исполняем достойно, то получаем столько удовлетворения, что доставить его не может ничто другое.
Сложная работа: для чего детям нужны родители
Для чего нужны родители детям? Да, вопрос, конечно, странный. Понятно, что родители рожают, кормят, дают тепло и образование. И тем не менее…
Я думаю, многие ответят: родители нужны, чтобы любить ребенка, чтобы вырастить хорошего человека. Правда. Мы не только выращиваем детей физически, но и стараемся, чтобы они были хорошими людьми. Ведь каждый желает своему чаду счастья. Я хочу, чтобы мои дети были самостоятельны, сильны, чтобы они не зависели от меня. По-моему, самое большое проявление моей родительской любви — сделать так, чтобы мои дети в будущем не зависели от меня. И дело не в финансовой независимости, а в психологической. Для того чтобы мои дети могли целостно жить, быть полноценными людьми, я должна помочь им стать такими. И это очень сложная работа. Для того чтобы это получилось, дети должны мне доверять. Если они мне доверяют, я могу делиться с ними информацией, которой они будут верить. Такой, на первый взгляд простой, понятный логический механизм. Но он не очевиден. Вообще очень многие великие идеи и важнейшие процессы скрыты в очень маленьких и, казалось бы, неважных мелочах. Итак, для простоты объяснения предлагаю вам простую метафору.
Взаимное доверие
Представьте себе, что вы делаете банковский вклад. Это хороший, стабильный банк. И ожидаемо, он принесет вам хорошие проценты, улучшит вашу финансовую ситуацию. Если прогноз и ваши ожидания подтверждаются и политика банка для вас прозрачна и выгодна, вы делаете еще один вклад. Вы понимаете, что этот банк работает на вас, на ваше благосостояние. Верно? Он делает вас сильнее, делает независимым от всяких невзгод. Так вот, представьте, что детское доверие очень похоже на вклад в банк.
Почему ребёнку нужны родители, а не друзья
Самые прогрессивные мамы решили, что нужно «дружить с детьми», еще лет тридцать назад, а сегодня эта эпидемия достигла прямо-таки невиданных размахов. Все хотят дружить с детьми! Опытные уже хвастаются первыми результатами: «Я для своего ребенка — лучший друг! Он все-все мне рассказывает!» Меня в эти моменты охватывает недоумение: в какой момент люди решили, что быть родителями, мамой и папой, хуже, чем «другом»? Я в этом вижу сразу три тенденции.
История первая — о неумении быть взрослыми
Люди чувствуют, что авторитарный стиль родительства, свойственный многим предыдущим поколениям, уже сдает свои позиции, он просто не работает в современном мире с сегодняшними детьми. И поэтому пытаются изобрести нечто новое.
Они не представляют, как быть родителем и при этом не давить на ребенка, не унижать его, уважать его личность, и поэтому называют такое — обычное в общем-то, адекватное поведение — «дружбой». Но в этой дружбе нередко заходят слишком далеко, что несет в себе немало опасностей.
Если раньше мамы и папы перебарщивали с давлением и недодавали эмпатии, понимания — о результатах большинство из нас может судить по собственному детству, — то сейчас многие ударились в другую крайность: дают сполна понимания, но не умеют очертить рамки, быть сильным и влиятельным взрослым.
Обычно такая всепонимающая и всепрощающая дружба приводит к тому, что мамы плачутся подругам и специалистам, рассказывая, как их «курощают годовасики», унижают трехлетки и посылают к черту первоклашки.
Я это сполна проходила, я сама, брат — из этих. Я долго и искренне не понимала, почему мой сын, растущий в атмосфере полной любви и уважения, мальчик, ни разу не шлепнутый по памперсу, внезапно ведет себя как взбесившееся чудовище. По моим расчетам, он должен был считывать и транслировать дальше мои паттерны деликатности и вежливости. А он сходил с ума и обожал свою детсадовскую воспитательницу, которая водила всю группу строем и заставляла складывать одежду чуть ли не по линейке. Ребенок мучительно жаждал… нет, не шлепков по попе, а авторитетов и уверенного управления.
Поэтому, кстати, так популярны сейчас теории и тренинги про альфа-родительство, где взрослых учат быть взрослыми, принимать решения перед лицом сурово настроенного трехлетки, направлять, а не упрашивать, не манипулировать, не дуться и не истерить, если не получается…
Быть взрослыми. Вы — родитель и право имеете. Да, ваша бабушка умерла бы от смеха, узнав о ваших проблемах с детьми! Не говоря уж о дедушке.
История вторая — об отчаянной инфантильности
Вторая причина отчасти вытекает из предыдущей. Только в первом случае люди не умеют одновременно быть взрослыми, но при этом не быть диктаторами. А во втором они сознательно не хотят взрослеть.
Про тридцатилетних (а сейчас уже и сорокалетних) кидалтов написаны миллионы статей и исследований. Джинсы, кедики и майки с принтами носят и трехлетние сыновья, и тридцатилетние отцы, и пятидесятилетние дедушки. Хотя, черт побери, у меня не поворачивается язык назвать их дедушками. И, видимо, у них — тоже. Поэтому они дружат с сыновьями и внуками. На равных! Весело! Демократично! Безгранично!
Кстати, это редко приводит к тому, что из ребенка вырастает свободолюбивая и открытая миру, уважающая себя личность. Обычно получается гипертревожный невротик, пытающийся контролировать все вокруг — ведь его обожающие и обожаемые родители этим явно заниматься не способны.
У меня была коллега, которой одиннадцатилетний сын писал sms-ки: «Котлеты в термосе у тебя в сумке, разогрей на обед и не забудь о родительском собрании сегодня. » Он поступал в серьезный лицей и волновался, что мама забудет о собеседовании с директором. Снова. Коллеги отчаянно вздыхали: ну как такая раздолбайка, как наша Маша, умудрилась вырастить настолько серьезного и ответственного мальчика? А вот именно потому, что раздолбайка и подружка. Никакой веры в ее родительские возможности у ребенка не было.
Да, при всем том у этого умного, хорошего и ответственного мальчика была бесконечная аллергия на все подряд, астма, приступы непонятно чего, очень похожего на эпилепсию, отеки Квинке и прочая-прочая, его годами возили на всякие исследования — и не могли найти причины. Потом попали к опытному неврологу — оказалось, что… да-да, психосоматика: единственные моменты, когда мама вела себя как мама и ответственный взрослый человек, — это когда сын заболевал и валился, задыхаясь, на пол. Вот его организм и выдавал искомое, чтобы хоть таким способом получить от мамы долю решительной заботы.
История третья — о том, где находятся границы откровенности
Все вышеизложенное — истории недавнего времени, которых практически не было в предыдущих поколениях. А вот следующая причина для дружбы с детьми была довольно распространена как среди наших родителей, так и среди нас сейчас встречается нередко.
Как обычно представляют себе «дружбу с детьми» пропагандирующие ее родители? Приходит ребенок и как на духу, искренне и от сердца рассказывает маме все секретики, а она благородно и не осуждая начинает понимать, принимать и давать мудрые советы с высоты своего опыта. Ребенок, конечно, слушает, затаив дыхание и прижав ушки от восхищения.
Но дружеские отношения — они равные. Они предполагают, что и вы приходите к ребенку плакать и рассказывать ему все свои секретики. И спрашивать его советов. И слушать, затаив дыхание.
И я совершенно не уверена, что ребенку такое надо. Что мы хотели бы, чтобы наши родители знали про нас все — действительно все. Что мы хотим знать абсолютно все про них. (Я про своих — точно нет! Мои родители были прогрессивными, они со мной дружили, они со мной были откровенны, они делились всем-всем — мы до сих пор ходим с мамой на семейную терапию к психоаналитику. Разгребать.)
А главное, в чем я не уверена: что детям — и маленьким и взрослым — зачем-то нужны дополнительные друзья, но не нужны единственные в мире и никем незаменимые мама с папой.
Зачем подростку родители?
Взрослеем вместе с ребенком
Когда мы меняемся, то становимся уязвимы, а растущий ребенок уязвим вдвойне. И лучшее, что могут сделать родители, – это не пытаться оградить подростков от мира. Нужно оставаться рядом со своими взрослеющими детьми, не нарушая при этом границы их автономности и самостоятельности.
Ваш ребенок уверенными шагами идет к взрослению. Кормить с ложечки уже не нужно, одевать, водить гулять, читать книжки тоже. Подросток способен самостоятельно решать многие задачи. У него появляются свои рамки, в которые фигуры мамы и папы не всегда помещаются. Попытки сломать эти границы отдаляют взрослых от детей. О том, как научиться принимать независимость подростка, оставаясь при этом его другом, рассказала Инна Кирилюк, детский аналитический психолог, кандидат психологических наук, юнгианский аналитик.
ХОЧЕШЬ УЗНАТЬ – СПРОСИ
Вопрос «Зачем нужны родители?» – один из тех, которые подросток задает себе чаще всего. Возможно, он не озвучивает его родителям напрямую, но сигнализирует своим поведением. Психологи отмечают особую важность защиты и поддержки семьи для ребенка в период его взросления. Но к сожалению, родители не всегда могут эту поддержку оказать. Зачастую им просто не хватает понимания того, какие именно процессы происходят внутри их взрослеющего ребенка. И лучший способ узнать об этом – спросить самих подростков.
Психологи проанализировали ответы подростков на три вопроса:
Опрос показал, что подростки очень нежно отзываются о своих родителях, относятся к ним с большим пониманием. И что особенно важно, дети и родители хотят одного и того же, но им сложно друг друга понять. И те и другие хотят общения, уважения, соблюдения границ. Но главным открытием этого эксперимента стала реакция родителей: «Наши дети уже взрослые, у них есть сформированное мнение о нас. Дети делают свои выводы. Смотрят на нас как взрослые люди. Они нуждаются в нас».
Формирование гендерных отношений – одна из главных задач подросткового возраста. Подростку нужно не только научиться справляться с собственным телом, узнать его, но и суметь доверить его другому человеку (партнеру).
СТРАХ: ЗА ДЕТЕЙ ИЛИ ЗА СЕБЯ?
Обычно взросление ребенка нередко совпадает с кризисом среднего возраста у родителей. Когда они задают себе много вопросов: «Что у нас получилось? Как мы живем? Все ли нас устраивает?» Нередко приходит осознание, что семейная жизнь сложилась не так, как планировалось. В этот период в семьях случаются разводы и болезни. То есть сами родители могут находиться в серьезных кризисных состояниях, в то время как их дети-подростки особенно нуждаются в их помощи. Страхи взрослых могут передаваться ребенку, давить на него.
ПОБЕЖАЯ СТРАХИ
Как же родителям бороться со своими страхами? Прежде всего, нужно выстроить внутреннюю позицию наблюдателя. Не делать за ребенка, а думать о нем. Можно написать, о чем он может думать и мечтать, представить его. Так расширяются границы понимания, появляется возможность взглянуть на подростка под другим углом.
ОТ ОБЩЕГО К ЧАСТНОМУ
Психосоматика, дезадаптация, сложности обучения и агрессивное поведение – типичные проблемы, с которыми сталкиваются родители подростка. Приведем несколько примеров из психотерапевтической практики.
Проблема: психосоматика
Появление активных тиков у подростка. Подобные реакции представляют собой настоящую катастрофу для симпатичной девочки. Длительное лечение у неврологов не принесло никаких результатов. Началась работа с психологом, и выяснилось, что у матери ребенка были свои сложности в подростковом возрасте, связанные с сексуальным планом. Было множество запретов и страхов, которые затем проецировались на ребенка. Осознав это, мама начала проще относиться к взрослению своей дочери и ее общению с мальчиками. Она начала прорабатывать собственные страхи, общаться с дочерью. Осознала, что ребенку важно осваивать интимное пространство, не испытывая острого чувства стыда. И что роль матери в сексуальном взрослении дочери невероятно важна. Через несколько месяцев активной работы тики у ребенка ушли.
Проблема: дезадаптация
В один момент подросток отказался ходить в школу, все время проводил в своей комнате, сидя за компьютером. Подобная ситуация вызывала у родителей панику и полное непонимание ребенка. Но в процессе терапии, установления контакта маме и мальчику удалось обменяться своим видением проблемы. Мама поделилась своими страхами, а ребенок объяснил, почему компьютер значит для него так много. Сейчас подросток успешно развивается в сфере компьютерных технологий, много общается с другими детьми, которые имеют схожие интересы, снова посещает школу.
Проблема: агрессивное поведение
Часто родители сообщают, что им приходится сдерживаться от порывов наказать ребенка физически. Конфликты с детьми бывают сильными, проявляется озлобленность. В таких ситуациях важно фиксировать момент, когда поведение становится агрессивным, и выводить диалог в позитивное русло. Например, отец и сын смотрят вместе фильм, но подросток постоянно уходит в другую комнату, потом возвращается, опять уходит, чем сильно раздражает родителя. Надо понимать, что это его способ заявить о себе, отвоевать пространство, и реагировать на это без лишних эмоций. Идти навстречу ребенку маленькими шагами, осознавая, что совместное времяпрепровождение должно приносить удовольствие, уменьшая агрессию, и нетерпеливость родителей может только разжечь конфликт с новой силой.
Проблема: сложности обучения
В подростковом возрасте дети нередко теряют интерес и мотивацию к учебе, что, безусловно, беспокоит их родителей и становится поводом для ссоры. И в такой ситуации тотальный контроль со стороны родителя только усугубляет положение. Поэтому нужно ослабить давление, довериться ребенку, дать ему возможность поделиться тем, что его действительно интересует в обучении, как ему бы хотелось себя реализовать.
ВЗРОСЛЫЕ ПОДРОСТКИ
Став взрослыми и самостоятельными, люди нередко говорят о том, что с удовольствием вернулись бы в детство, где не было особых проблем и лежащей на плечах ответственности. А многие так и не решаются взрослеть. Подобная тенденция, по мнению психологов, может наблюдаться у людей вплоть до сорока лет. Фактически взрослые мужчины и женщины эмоционально остаются детьми, застревая в подростковом периоде и не желая из него выходить. Возможно, это связано с тем, что сегодня на период детства возлагаются слишком большие надежды. Там уже нет места беззаботности, легкости и свободе. Существует много социальных требований и ожиданий, возложенных на детство, а каждый день жизни подрастающего чада расписан родителями практически по минутам.
Уже с шести месяцев идет работа над будущей конкурентоспособностью. Для самого ребенка времени остается мало, он перегружен и, как итог, не хочет взрослеть.
И сложность не только в физической перегрузке, но и в эмоциональной. Многие подростки, рассказывая психологу о своем детстве, отмечают, что долгое время ощущали себя своеобразными эмоциональными подушками для родителей. Детям приходилось постоянно поддерживать родителей, делить с ними переживания, тогда как они сами нуждались в заботе. Вследствие чего они начинали чувствовать некую ответственность за родителей. И, став подростками, многие отмечают, что они наконец-то могут почувствовать себя свободными от заботы о родителях и добрать детство. Это, соответственно, оттягивает процесс взросления еще на какое-то время. Такая ситуация в некотором смысле уникальная. Одновременно происходят и центрация на ребенке, и децентрация от него: родители хотят много дать ребенку, но при этом очень много у него забирают.
Родителям, которые ощущают себя ненужными своим детям-подросткам, хочется сказать одно: вы нужны им не для того, чтобы взрослеть за них, а для того, чтобы взрослеть вместе с ними.