Для чего нужны родные люди

Психолог Елена Станковская: Зачем нам нужны близкие отношения

Как ссориться во благо и как сближаться во благо? Как строить отношения с близким человеком? Зачем нам вообще нужны близкие отношения? Обсудим тему с кандидатом психологических наук, доцентом Национального исследовательского университета «Высшая школа экономики» Еленой Станковской.

Близкие отношения нужны для счастливой жизни

Елена Станковская: В принципе, конечно, понятно. Близкие отношения нужны для счастливой жизни. Для поддержания мира в семье. Для совместного решения бытовых вопросов. Для воспитания детей. Да хотя бы и для статуса. И одна из главных причин, почему современные люди вступают в эти отношения, это стремление к единению, желание быть эмоционально значимыми друг для друга. Трудно стать самим собой без близких отношений с кем-то. Известно ведь, что младенцы не развиваются, если на них не смотреть, к ним не прикасаться, с ними не разговаривать.

Елена Станковская: В лекциях я это раскрываю по-разному. Есть близкие романтические отношения. Есть близкие отношения в более широком смысле. Это дружба, взаимная привязанность. Это и стремление разделять боли, тревоги, переживания другого человека. Это и боязнь расставания. Близость трактуется психологами еще как совместная готовность идти на риск: быть уязвимым, показывать себя и выдерживать конфликты. Но в отличие от любви близость всегда взаимна.

У кого-то с кем-то складываются или не складываются близкие отношения. Чем тут может помочь психолог? Не преувеличена ли его роль?

Елена Станковская: Если люди хотят обрести близкие отношения и готовы для этого работать с психологом, то здесь многого можно добиться. Во-первых, люди подчас не очень понимают, каких отношений они хотят. И тогда полезно с ними об этом поговорить.

Привязанность может быть небезопасной

А что такое опасная привязанность? Сердечная привязанность двух людей друг к другу со стороны выглядит идиллически, но в реальности может быть эгоистичной, требовательной, на грани эмоционального террора. И тогда эта привязанность становится обременительной для обеих сторон, не так ли?

Елена Станковская: Это один из вариантов того, что является ненадежной привязанностью. Чаще всего за этим стоит тревожный тип привязанности. Это когда я чувствую, что без другого не выживу, и поэтому позволяю ему злоупотреблять собой. Есть также взаиморазрушительные отношения, когда партнеры причиняют много боли друг другу, экспериментируют с границами друг друга и разрушают близость. Это говорит о том, что надежная привязанность не была сформирована. Но если она есть, тогда близкие отношения всегда во благо. Они избавляют от многих психологических проблем. Кроме того, есть «избегающий» тип привязанности, когда люди сторонятся отношений, живут уединенно. И стараются не разрешать другому быть значимым для них. Кто-то при этом чувствует себя неплохо, а у кого-то появляются симптомы тревоги и депрессии. Даже если ты человек с «избегающей» привязанностью, на самом деле привязанность тебе нужна. Тебе нужны отношения, тебе нужен кто-то, кому ты будешь рассказывать про то, как тебе не нужны отношения.

Близкие отношения, они всегда рискованные

Близкие отношения могут быть чем-то опасны? Я не имею здесь в виду то, что называется «беспорядочные связи».

Елена Станковская: Близкие отношения, они всегда рискованные. Они чреваты болью потерь. Потому что если мы входим в близость, то другой человек становится частью нашей жизни, и потерять его означает потерять часть себя. Поэтому и говорят, что близость строится на взаимном доверии и готовности пойти на риск отвержения, непонимания, предательства и утраты.

На лекциях вы говорите, что в близких отношениях необходим эмоциональный отклик. Какой именно? Он ведь может быть как позитивным, так и негативным. Или оба важны?

Конфликт дает шанс на трансформацию отношений

Ссоры, конфликты между близкими людьми разрушают отношения или только укрепляют их?

Вообще надо ли выяснять отношения? Если отношения постоянно нуждаются в выяснении, то зачем они нужны?

Елена Станковская: Я придерживаюсь той точки зрения, что любви к себе мы учимся через любовь других людей к нам и через любовь к другим людям. Есть люди, убежденные в своей малозначительности. Им кажется, что другие интереснее, ярче, по-человечески крупнее. Таким людям полезно повысить самооценку. Разрешение «полюбить себя», как они любят других, поможет им понять, что они не хуже других, что тоже заслуживают уважения и самоуважения. А есть люди, которые ставят себя выше других, для которых другие не существуют как равные личности. В этом случае для построения близких отношений человеку необходимо сказать себе: «Полюби другого, как любишь себя». Собственно, это даже не рекомендация психолога, это библейская заповедь.

Публично критиковать коллег не принято, но если не называть имена. Какие рекомендации и советы психологов вы считаете шарлатанскими?

Источник

Какую роль играет семья в жизни человека. Для чего нужны близкие и родные. Семья и общество.

С древних времен семья являлась главным в жизни каждого человека. Считалось, что человек не может существовать без семьи. Люди вели совместное ведение хозяйства, имели большого количество детей, воспитывали и приучали с детства к физическому труду.

Но со временем образ семьи поменялся, и значение отношений уменьшилось. В нынешнее время человек способен прокормить и обустроить себя сам, поэтому семья не является чем-то незаменимым. В наше время это всего лишь выбор человека: кому-то проще живётся в семейных узах, а кому-то проще и лучше одному.

Почему нужна семья? Роль родителей для ребенка

Родители дают ребенку только самое лучшее в жизни, ласку, любовь, внимание. Ребенок начинает понимать что такое семья чуть позже. В более зрелом возрасте он понимает, что семья всегда поможет и поддержит. Ребенку это придает уверенности, и понимание, что он со всем справится.

Роль родителей в жизни ребенка

Женщины воспринимают понятие семья по-своему. Это обязательно рождение детей, любовь, взаимопонимание и страсть. Для мужчин – это заработок, забота о ком-либо и наследники.

Девушки стремятся создать хорошие семейные отношения:

Что получает женатый мужчина:

Жизненный цикл семьи и ее стадии

Молодые вступают в брак, рождается первый малыш. Чувства между парой, особенно сильны, но и количество разводов высокое, происходит период «притирки». Основная проблема, когда родственники влезают в жизнь семьи, часто у молодых нет собственного жилья, приходится жить с родителями, это стрессом для психики всей семьи.

Молодая семья

Семья с несовершеннолетними детьми

Эмоциональное напряжение, супруги учат повзрослевшего ребенка жизненным принципам, материально обеспечивая его.

Это время часто совпадает с кризисом среднего возраста. Человек осознаёт, что часть жизни прожита, глядя на собственные успехи и статус, остается недоволен результатами.

Семья с маленьким ребенком

Начинается новый период супругов, а также адаптации к взрослому статусу детей. Происходят возрастные изменения в организме, ухудшается здоровье, ослабляются физические силы.

Золотая свадьба

Конфликты. Ошибки, которые могут привести к разводу

В каждой семье бывают конфликты. В основном они происходят на бытовой почве. Важно поддерживать семейных отношений, стараться избегать неприятные ситуации. Проявляйте уважение и тактичность, сдержанность помогает преодолеть конфликт.

Какие ошибки могут привести к разводу?

Зачем человеку нужна семья?

Психологи считают, что каждому нужны близкие люди (муж, жена, родители, другие родственники). Человеку необходимо любить и проявлять заботу. Можно делиться переживаниями, а также своими секретами и мыслями. В браке человек получает всё необходимое, любовь, поддержку, а также понимание, без которого трудно жить.

Когда пара влюбленных решили вступить в брак, они переступают черту, где возникают множество проблем, в этот момент не нужно перекладывать их друг на друга. Главное в семье честность, открытость и доверительные отношения. Счастливая семья умеет проводить совместный отдых, получать удовольствие от жизни.

Супруги должны имеет возможность иногда побыть в одиночестве, заводить личных друзей, иметь хобби и собственные интересы. Каждый должен понимать, что все люди имеют личные особенности, необходимо достойно принимать и уважать друг друга.

Счастливая семья

Какие бывают типы семей:

Советы по семейной жизни

Ставим семью на первое место, это значит, проводить время вместе. Помните вы служите примером для своих детей, закладываете образ идеальных семейных отношений.

Уважайте друг друга. Начните с себя.

Создайте свои семейные традиции:

Воспитывайте детей в здоровых семьях, тогда они будут с устойчивой психикой, уравновешенные и уверенные в себе.

Имея такой пример в жизни, дети не станут социально-опасными людьми и будут приносить пользу обществу. Будут уважать не только себя, но и других, а также законы и устои в обществе.

Источник

Для чего нужна семья: что она значит, почему важна в жизни человека

Каждый нуждается в поддержке, любви, домашнем уюте. Именно поэтому так важно найти и полюбить надежного партнера, который не покинет вас в трудную минуту, и постепенно, не торопясь, развивать с ним семейные отношения. В этой статье я расскажу вам кратко, для чего нужна человеку семья.

Что обозначает это слово

Крепкий семейный союз – это не просто единица общественности, а небольшое государство со своими законами и ценностями. Он является самым ценным в жизни каждой личности.

Семья – это место, где все зарождаются, воспитываются, приобретают навыки, узнают традиции и ценностные ориентиры, получают образование, обретают добродетель, человечность, вежливость. В прохождении всех этих стадий нам помогают родители. Они играют самую важную роль в нашей жизни. Также на нашу самореализацию влияют братья и сестры. Если они старше, мы чувствуем себя защищенными, они помогают лучше понять, как устроен окружающий мир и как себя вести, чтобы выстроить конструктивный диалог с людьми.

Младшие братья и сестры зарождают в нас искренние чувства, руководствуясь которыми, мы начинаем проявлять заботу, опеку, доброту, помощь, сострадание и теплоту. Такое слово несет великий смысл в душе каждого.

Зачем нужна крепкая семья: что это такое в жизни человека

Если мужчина или женщина стремятся выстроить нормальные семейные отношения или усовершенствовать уже имеющиеся, необходимо точно определить функции родственного союза:

Почему семья является важной жизненной целью человека: в чем проявляется важность

Если в школе нас учат различным дисциплинам, которые помогут в будущем построить карьеру и стать перспективной личностью, то дома родители дают нам воспитание, полезные привычки, установки и заботу, которой так не хватает во взрослой жизни. Какие важные действия выполняет семья:

Значение родственного круга

Как бы над вами ни издевалась судьба, какие бы проблемы у вас ни были, за поддержкой всегда можно обратиться к близким людям. Они разделят с вами все невзгоды и поражения.

Источник

Зачем нужен близкий человек?

Есть ли смысл в браке 21 века? В чем его ценность?

(Отрывок из книги «Главные вопросы жизни»)

Когда ценность брака высока, люди с большей охотой и вероятностью развиваются в структуре этих отношений как личности. Потому что, когда ты боишься что-то потерять, ты прилагаешь усилия, чтобы этого не случилось. Ты пытаешься лучше понять своего партнера, ты анализируешь собственное поведение и стараешься уменьшить число своих ошибок, ты, наконец, готов в какие-то моменты наступить на горло собственной песне и перетерпеть обиду, справиться с искушением и так далее. В общем, все это в конечном итоге делает тебя самого лучше.

Возникает мотивация работать над собой. Возможно, ты по характеру человек раздражительный, вспыльчивый, но ты в браке, и твой партнер страдает от этих твоих недостатков. Если ты не воспринимаешь брак как ценность и партнер не слишком заботится о его сохранении, то дальше звучит: «Знаешь что, иди-ка ты куда подальше! На небо за звездочкой!» — и вы благополучно на этом расстаетесь. Но если же ценность брака для вас велика, то начинается диалог.

Например, она ему объясняет: «Знаешь, дружище, ты, конечно, можешь раздражаться, но я в результате становлюсь фригидной. Это чтобы ты был в курсе. Может быть, попробуем как-нибудь иначе взаимодействовать?» И он будет думать: «Сейчас, наверно, я ее обидел, это чревато, надо меняться». И будет бороться со своей раздражительностью. Раздражительность, кстати, может быть легко изничтожена, потому как это просто привычка. Если же она раздражительна, то он может ей сказать: «Не знаю, насколько это для тебя интересно, но когда ты так реагируешь, первая мысль, которая в моей голове выскакивает, причем абсолютно автоматически, — это пойти переспать с какой-нибудь красоткой. Тебе оно надо?» И она тоже начинает думать, меняться…

В общем, если брак представляет для нас ценность, мы начинаем с собой бороться, менять себя, становиться лучше. И в результате брак становится своеобразной кузницей нашей человечности, а ведь у нас ее больше теперь нигде не воспитывают. Нас не учат этому в семье, потому что родителям некогда, нас не воспитывают в этом плане в школе, потому как воспитательная нагрузка снята с учителей, на них теперь только образовательная функция. Коллектив будет нас воспитывать? Тоже нет. Ведь работу так легко поменять — здесь не сложилось, пойду в другое место. Да и работ таких нет, которые бы давали ощущение, что за них стоит побороться, потому как перспектива ясна, прекрасна и неизбежна.

Поэтому брак, как это ни парадоксально, — единственный институт современного общества, где мы можем делать себя лучше без отрыва, так сказать, от производства. И если человек через это своеобразное горнило проходит, он действительно многое приобретает в личностном, в общечеловеческом плане. Его амбиции становятся адекватными, оплавляется снобизм, выгорают избыточные требования к другим, да и вообще — увеличивается способность к пониманию, соучастию, навыки заботы формируются.

Люди становятся лучше в браке, если, конечно, все происходит в нем правильно. У них появляется опыт — принятия, взаимной поддержки, управления своими страстями и порывами. Брак дает нам этот неоценимый опыт. У нас же что сейчас получается? Молодые люди, и это, наверное, от какой-то сверхкомпенсации внутренней, настолько претенциозны, что иногда приходишь в ужас от того, как они общаются друг с другом. «Ты — эгоист!», «Ты — эгоистка!» — бросили это друг другу и разошлись. А кто они еще? И как вообще такое можно сказать партнеру?! Это какая-то, по-моему, последняя стадия уже, критическая. А они с этого начинают… «Он эгоист, потому что не хочет делать, как я хочу». «Она эгоистка, потому что хочет, чтобы все было по еёному». О чем они разговаривают? Что вы вместе делаете вообще? Почему вас еще до сих пор водой не разлили? Должны были прибыть пожарные и разлить из брандспойта, потому что вы совершенно случайно оказались вместе!

И вот за счет того, что личность выпятилась, а брак девальвировался, укатился так далеко, что не видно, получается полный кавардак. А личность мы сейчас действительно выпятили каким-то совершенно нездоровым образом. Видимо, в счет всех ее прежних притеснений…

Личность — это не только свобода безудержная и отсутствие критики к собственному состоянию, личность — это социальный элемент. Качество, состоятельность личности в значительной степени определяется тем, как ты взаимодействуешь с другими людьми: — уважают тебя в этом обществе или не уважают, доверяют тебе или не доверяют, — это важно. А у нас сейчас: на всех наплевал и думает, что стал от этого личностью. Почему? В связи с чем? И все ходят такие обиженные, оплеванные, несчастные, зато каждый с личностью необыкновенной! Но личность — это совсем другая история, личностью ты становишься за счет положительных социальных качеств, которые позволяют другим видеть в тебе эту самую личность.

И вот у нас, с одной стороны, такие, мягко скажем, скороспелые личности, а с другой — брак девальвированный, и как молодым при таких вводных ужиться? Вступают в брак и давай плеваться — кто сильнее и дальше. Детский сад! Счастье наступило, потом развод и девичья фамилия…

Почему я так часто говорю о ценности малой группы для человека? Наличие близкого человека, который тебя поддерживает, который тебя одобряет и которого ты поддерживаешь, о котором ты проявляешь заботу, — это необходимое условие счастья. Если такого человека рядом нет — мы страдаем. Кто этот второй человек? Твоя вторая половина, со штампом.

Впрочем, когда я говорю о браке, я говорю не о среднестатистическом браке, как социолог, а о хорошем браке, как я психотерапевт. Меня большие числа не интересуют. Но что здесь существенно — взаимосвязь старости и брака. Знаете, об этом имеет смысл думать…

Одно дело — стареть с человеком, с которым ты жизнь прожил, которого ты любишь, который тебя поддерживает, о котором ты искренне заботишься. И совсем другое — одинокая старость, или не одинокая, но в браке, полном обид, ненависти и взаимной неприязни — всего этого добра, что накоплено за долгие годы супружеской жизни.

Источник

Помоги мне, помоги, или Зачем нужны близкие люди

Опубликовано: 23.02.2012 0:00

В нашей стране индивидуализм как-то не очень приветствуется обывательским сознанием. Некоторые так и вовсе полагают: россияне – общинная нация, исстари у нас принято было жить большими семьями, где один за всех, все за одного… Да и период коммуналок в этом плане не прошел для нас даром. Но времена меняются – и семьи стали поменьше, и квартиры отдельными. Вот только приватность частной жизни у многих по-прежнему не в чести. Особенно когда речь идет о родственниках.

И ключи от квартиры, где деньги лежат

Нина из Казани к своим 40 годам не нажила, так уж вышло, ни мужа, ни детей. Живет одна в маленькой, но ухоженной квартирке, которую лет пять назад получила по программе ипотеки. Повезло – удалось оформить жилье на более мягких условиях, хотя взнос и съедает половину бюджетной зарплаты. Из ближайших родственников – замужняя младшая сестрица Лариса с двумя детьми.

Из общей квартиры Нина после смерти родителей ушла безропотно, сняв жилье поближе к работе (трудилась бухгалтером на предприятии). К тому времени Лариса уже вышла замуж, родила сына и поступок сестры восприняла как нечто само собой разумеющееся. Впрочем, как и раньше, Нина вносила свою долю за оплату квартиры. Это временно, убеждала она себя – пока сестра в декретном отпуске! Так же, как и оплата садика для племянника – муж Ларисы как раз уволился с работы.

Потом Лариса снова ушла в декретный отпуск, родив Леночку, любимую племянницу Нины. Теперь старшая сестра платила уже за садик Леночки, школу, а затем институт Руслана, по-прежнему вносила «подросшую» со временем плату за квартиру, покупала детям, зятю и сестре подарки к праздникам, помогала с ремонтом… И еще успевала летом в одиночку – остальным, как правило, было некогда – обрабатывать небольшой садовый участок на Сухой реке, принадлежащий сестре отца. Даже когда Нина решила обзавестись своим отдельным жильем, она установила экономию на собственном питании, одежде, косметике, объясняя себе и коллегам, что как бы там ни было, а ее родственный долг – поддерживать семейство сестры. Тем более что сами родственники и вовсе пребывали в полной уверенности, что раз своих детей у женщины нет, то на кого же ей еще и деньги тратить? Четырнадцатилетняя Леночка однажды даже спросила: «Тетя Нина, а почему вы мне или маме не даете ключа от своей квартиры, ведь мы же родственники? И папа удивляется, говорит, что в семье должно быть все общее!»

Вскоре позвонила сестра: «Ты пропустила свой взнос за нашу квартиру». Нина оправдалась: зарплату дали меньше, чем рассчитывала, а дома необходим кое-какой ремонт. «Значит, придется твоей любимой племяннице остаться без весенних сапог, которые ты ей обещала», – недовольная Лариса бросила трубку.

Не так давно в окружении Нины появился человек, с которым ее пока связывает лишь симпатия, иногда совместные прогулки, телефонные звонки, не более… Но выяснилось, что эта новость никого не обрадовала: на днях Нине позвонила Лариса и по телефону отчитала сестру – эгоистка, думает исключительно о себе и совсем не заботится о будущем племянников… «Руслан скоро женится, мы рассчитывали, что они будут жить у тебя», – с нескрываемым раздражением высказывалась Лариса. «А я где?» – наверное, впервые в жизни растерялась Нина.

– Не нужно бояться отстаивать свои права, даже если речь идет об отношениях с самыми близкими людьми, – уверен казанский врач-психотерапевт, психолог Николай Курмышкин. – В данном случае это будет полезно всем членам семьи. Ведь у младшей сестры явно прослеживается инфантилизм, который обычно развивается, если ребенку не дают идти путем проб и ошибок, все решая за него. Тогда появляется чувство, что и дальше все будет как-то образовываться само собой – естественно, это возможно только за счет кого-то другого. Но если старшая будет твердо отстаивать свое право на частную жизнь и личное пространство, то это будет хорошим примером для младшей – примером того, что и она может взять свою жизнь в свои руки, перестать рассчитывать на других. Важно лишь помнить, что отстаивать свои интересы нужно доброжелательно, не скатываясь в обвинения, не отвергая сестру, потому что младшая может утвердиться в мысли, что жизнь к ней жестока и несправедлива, а тут уже недалеко и до невроза…

Колхоз – дело добровольное

«Подежурь за меня, мне нужно родственников из деревни встретить, разместить, в общем, хлопот на весь день», – предупредила Мадина коллегу. Та сочувственно покивала головой, поинтересовалась: «Близкая родня?» – «Да, троюродная сестра моего мужа с дочкой». Как оказалось, девушка приехала поступать в Казани в Университет культуры на библиотечный факультет. И поступила. Но вот общежития ей не досталось, и поэтому было решено: Лейсан остается жить у Мадины.

«Пусть квартиру снимут поближе к месту учебы», – посоветовали было Мадине коллеги. «Что вы, в деревне скажут – мол, у Мадинки места полно в квартире, а она племянницу мужа на съемное жилье отправляет. Да после этого я и носа в деревне не покажу!» – замахала руками та. Никакие доводы – что это проблемы родителей Лейсан и что не такая уж она и близкая родственница – не подействовали. В итоге Мадина с мужем и дочкой-третьеклассницей потеснились, уступив место в двухкомнатной квартире гостье.

Каждые выходные из деревни приезжали родственники девушки – проведать студентку, погостить в городской квартире, походить по казанским магазинам. Коллеги по этому поводу Мадине сочувствовали, но оказалось, такое положение дел ей по-своему выгодно: к ее приходу с работы Лейсан успевала уроки с ее дочкой сделать, щи сварить, в квартире царили чистота и порядок. Ну а то, что тесно, – это временно. Зато на все новогодние каникулы Мадина отправляла дочку в деревню к родственникам Лейсан. «У родителей мужа всегда было принято – если уехал из деревни и устроился в городе, должен помогать родственникам. Но ведь и они никогда не отказываются помочь, если не деньгами, так продукты пришлют, детей на лето возьмут. И если подумать – это ведь совсем неплохо!» – считает Мадина.

– В больших семьях, где сохраняются общие традиции, чтятся какие-то семейные ритуалы. Это, в принципе, хорошо, – говорит доктор Курмышкин. – Таким образом детям от взрослых ненавязчиво передаются знания, образцы поведения. Единственное – не нужно здесь ориентироваться на слово «должен». Если говорить, что родственники «должны» помогать друг другу – подразумевается, что они делают это против своей воли. В основе всего должна лежать любовь. Искусство родителей – сохранять в семье любовь, не превращая ее в долг. Если этого не будет, возможна совершенно неожиданная развязка родственных отношений. Знаю, например, случай, когда взрослый сын, накопив приличную сумму денег, привез ее родителям и сказал: «Все, я вам больше ничего не должен».

Лишь когда члены семьи ощущают искреннюю любовь окружающих, они становятся действительно счастливыми людьми. В таких семьях и помощь друг другу не воспринимается как обуза.

Незваный внук

Раиса Альбертовна возвращалась с уроков в школе, где преподавала химию в старших классах, и вздрогнула: прямо на лестничной площадке перед ее квартирой сидел подросток лет двенадцати-тринадцати. Мальчик был неплохо одет для поздней холодной осени: в добротную куртку, ботинки на толстой подошве, плотные джинсы. «Мы ваши новые соседи, мама вам не оставляла случайно ключи?» – спокойно объяснил он.

Раиса Альбертовна с этими жильцами еще ни разу не встречалась и чужой жизнью не интересовалась. Ее единственный сын-военный служил в Подмосковье, двое внуков, ровесники этого мальчика, учились в школе. «Пойдем, хоть чаем напою, пока твои родные не вернутся», – пригласила она, подумав, что ребенку не годится сидеть вот так на лестнице.

Они попили чаю, потом она еще и накормила мальчика нехитрым обедом. Женщину удивило, что подросток за все время, пока находился в чужой квартире, ни разу не позвонил родителям. Ни мать, ни отец Рината не появились и к десяти вечера. Раиса Альбертовна вынуждена была постелить Ринату в зале на диванчике, где тот уже и так просидел весь вечер, спокойно глядя в телевизор.

Когда у соседской двери кто-то завозился с ключами, она выскочила на площадку. Женщина и мужчина средних лет снимали обувь прямо перед дверью. «Ваш сын у меня», – сообщила учительница. Мать мальчика виновато поблагодарила: «Вы уж извините, работы много, утром рано уехали. А у него что, ключа не было? Он спит, наверное? Вы уж оставьте его у себя до утра»

История «с ключами» стала повторяться так часто, что Раиса Альбертовна выделила Ринату его «собственный» комплект постельного белья, а он поставил в стаканчик в ванной свою зубную щетку. Мальчик особенно не напрягал одинокую, в сущности, женщину. Она помогала ему делать уроки, он бегал за покупками в магазин…

В конце школьного сезона Раиса Альбертовна радостно сообщила мальчику: к ней едут внуки на лето! И предупредила: приглашать Рината к себе так часто, как сейчас, она, понятно, не сможет. Мальчик промолчал, но удивительным образом ключи от его квартиры больше не «терялись».

Как-то один из внуков пришел домой с разбитым лицом и рассказал, что его подкараулил Ринат и неожиданно набросился с кулаками. «Он все время кричал: вы отняли у меня семью, уезжайте к себе домой! Я не понял, кого мы у него отняли, бабуля?» – удивлялся напуганный внук.

– В народе не зря бытует поговорка «Не делай добра – не получишь зла», – говорит Николай Курмышкин. – Дело в том, что благотворительность – дело очень непростое. Когда вы помогаете человеку, беря на себя решение всех его проблем, то не даете ему возможности развиваться самому, расти над собой. В итоге у него рождается чувство беспомощности, которое может вызвать даже агрессию. Мне, например, не нравится фраза «Мы навсегда в ответе за тех, кого приручили». Ведь если человек, которому вы помогаете, не может потом без вас обойтись, впадает в зависимость от вас – это уже не помощь, а вред. К сожалению, практически все мы воспитывались в традициях тоталитарного сознания, и большинство наших сограждан не готовы брать ответственность за свою жизнь на себя, все рассчитывают на то, что кто-то обязательно должен помочь – государство, родственники, добрые люди из благотворительных организаций…

Кстати, людям, которые стремятся помочь всем, на их взгляд, сирым и обиженным, надо задуматься – почему они это делают? Очень часто за этим скрывается неосознанное стремление поднять свой имидж в собственных глазах, повысить свою значимость. Либо таким способом пытаются заглушить внутреннее чувство какой-то вины. Поэтому, помогая другим людям, делайте это осознанно – разберитесь с собой, зачем вам это надо. И помните: лучшая помощь – это научить человека справляться со своими проблемами самостоятельно.

Ирина МУШКИНА, «РТ»

Автор статьи: ЧЕСНОКОВА Евгения
Выпуск: № 35-36 (27192-27193)

Источник