До чего довел страну этот фигляр пж
Кин-Дза-Дза!
О фильме «Кин-Дза-Дза!» и самые-самые цитаты
На пыльных тропинках далеких планет живут разные инопланетяне. Некоторые вполне мирные и разумные. Но Владимиру Николаевичу и Гедевану не повезло. Они нажали не на ту кнопку, и попали на Плюк.
― Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти макароны.
― Я скажу всем, до чего довёл планету этот фигляр ПЖ!
― Дядя Вова, цапу надо крутить, цапу!
Сразу перейти к цитатам. (Будьте любезны, номер вашей планеты?)
Полный текст фильма. (Как советовать, так все чатлане, как работать, так. )
Режиссер-постановщик: Георгий Данелия
Авторы сценария: Реваз Габриадзе, Георгий Данелия
В ролях: Станислав Любшин (Владимир Николаевич Машков aka Прораб aka дядя Вова), Леван Габриадзе (Гедеван Александрович Алексидзе aka Скрипач), Евгений Леонов (Уэф), Юрий Яковлев (Би), Анатолий Серенко (босоногий инопланетянин-путешественник, озвучивает Игорь Ясулович),Ольга Машная (Деконт с планеты Альфа), Лев Перфилов (Кырр, который расскажет, какой фигляр этот ПЖ), Ирина Шмелёва (Цан, женщина на самоходной тележке).
СССР, Мосфильм, 1986.
Иногда улица полна неожиданностей. Можно встретить босого инопланетянина. Отправить его домой.
На этой планете знают, кто перед кем должен приседать. Понимают глубокий смысл цветовой дифференциации штанов. Только со спичками у них плохо.
― Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти макароны.
― Маймуно виришвило!
― Они и грузинский знают.
― Что он сказал?
― Обезьяна, сын осла.
― Ребят, как же это вы без гравицаппы пепелац выкатываете из гаража? Это непорядок.
― Пацак пацака не обманывает. Это некрасиво, родной.
― Привет, гражданочка! В пальтишке не зябнешь?
― Ребята, кончайте, хватит.
― Хватит? Что хватит? Я ему тысячу раз говорил, что в центр надо лететь, а он жадный, как все чатлане: «На 2 чатла дешевле». Кю!
― Это твое заднее слово?
― Заднее не бывает.
― Тогда прощай, родной.
― Небо, небо не видело такого позорного пацака, как ты, скрипач.
― Я очень глубоко скорблю.
― Ну вот у вас на Земле, как вы определяете, кто перед кем сколько должен присесть?
― Ну, это на глаз.
― Ну и зараза же ты, родной.
― Он хуже, он просто кю!
― Какой дурак на Плюке правду думает! Абсурд.
― Вот потому, что вы говорите то, что не думаете, и думаете то, что не думаете, вот в клетках и сидите.
― Я скажу всем, до чего довёл планету этот фигляр ПЖ!
― Пацаки чатланам на голову сели!
― Дядя Вова, цапу надо крутить, цапу!
― На, сам делай!
― Нельзя. Я чатланин.
― Уйди отсюда! Как советовать, так все чатлане, как работать, так.
― Уэф, ты когда-нибудь видел, чтоб такой маленький пацак был таким меркантильным кю!
― Никогда. Я говорил, скрипач не нужен.
― Это ПЖ со своим пацаком.
― Узнают, что не присел пожизненный эцих с гвоздями.
― Скрипач не нужен, дядя Вова.
― Будьте любезны, номер вашей планеты?
― 013 в тентуре.
― Вот тут она, вот тут где-то рядом. Вот.
― Налево от Большой Медведицы.
― Нет, генацвале! Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели.
И ведь что интересно.
Что значит «Пепелац»?
«Пепелац» образовано от грузинского «пепела» — «бабочка». Почему? Потому что Georgia on my Mind. Навсегда!
Причем здесь уксус?
А бутылку уже сняли во многих эпизодах!
— И что нам делать? — с тоской спросил Георгий Данелия у Резо Габриадзе.
— «Ку» делать, — ответил ему Резо.
И Гедеван повез из Батуми уксус.
Кто выпил всю тормозную жидкость?
— Тормози! Тормози! Тормози!
— Как я могу затормозить, когда ты всю тормозную жидкость выпил, алкаш!
Кино снималось с приключениями. Большими. Очень
— вместо Небит-Дага Пепелац по ошибке увезли во Владивосток;
— корабль в песках разнесло ураганом;
— подземный Пепелац кто-то сжег;
— в декорацию эциха в день съемки въехал пьяный водитель;
— ракета, которую сделало КБ авиационного завода, взорвалась, а не взлетела.
Подробности можно почитать в книге Георгия Данелии «Тостуемый пьет до дна».
Чему как бы учит нас фильм «Кин-Дза-Дза»
Нужно всегда помнить номер своей планеты в тентуре. Пригодится вернуться.
Не жмите на кнопку, когда не знаете, для чего она!
Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь!
Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:
Сразу перейти к цитатам. (Будьте любезны, номер вашей планеты?)
Полный текст фильма. (Как советовать, так все чатлане, как работать, так. )
Ссылки по теме
Присмотреть на Озоне:
DVD «Кин-дза-дза!». Редкостной пронзительности зрелище.
Набор магнитов «Планетарий». Земля знаете где? Это где крутятся такие планеты, как Венера, Сатурн.
Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.
Обыкновенное чудо (Сегодня я буду кутить. Весело, добродушно, со всякими. )
Иван Васильевич меняет профессию (Челoвек! Челoвек! Официант! Пoчки один раз царице.)
Покровские ворота (Я не знаю, я вся такая внезапная, такая противоречивая вся. )
Здравствуйте, я ваша тетя! (Я тебя поцелую. Потом. Если захочешь.)
Ранго (У нас в городе засуха, а между тем кто-то сливает воду в пустыню)
А на посошок.
— Как я мог сломать свой цветок любви к донне Джулии?
— Не пора ли, друзья мои, нам замахнуться на ВильЯма, понимаете, нашего Шекспира?
Все цитаты и крылатые фразы из фильма «КинДзаДза!»
― Пацак пацака не обманывает. Это некрасиво, родной.
― Я скажу всем, до чего довёл планету этот фигляр ПЖ! Пацаки чатланам на голову сели!
― Мама, мама, что я буду делать? Мама, мама, как я буду жить?
Полный текст фильма. (Как советовать, так все чатлане, как работать, так. )
В двух словах
На пыльных тропинках далеких планет попадаются разные инопланетяне. Некоторые вполне мирные и разумные. Но Владимиру Николаевичу и Гедевану не повезло. Они попали на Плюк. Что же делать? Чатлы копить. На обратную дорогу.
Зачем стоит перечитать цитаты из фильма «Кин-Дза-Дза»?
/* Они читают мысли! Вот же. */
― Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти макароны.
― Так. Значит, русский язык знаем. Зачем потребовалось скрывать?
/* Что такое Маймуно виришвило? */
― Маймуно виришвило!
― Они и грузинский знают.
― Что он сказал?
― Обезьяна, сын осла.
/* Короткий урок астрономии от Гедевана */
― Земля знаете где?
― Где крутятся планеты Венера, Сатурн, Марс, Юпитер. Еще какие, Владимир Николаевич?
― Большая Медведица.
― Ребят, как же это вы без гравицаппы пепелац выкатываете из гаража? Это непорядок.
― Пацак пацака не обманывает. Это некрасиво, родной.
― Пацак! Какие балды у меня здесь КЦ контрабандный возьмут при свидетелях, когда за него пожизненный эцих с гвоздями. У тебя в голове мозги или кю?!
― Посмотри на меня в визатор, родной. Какая точка отвечает? Зеленая? Теперь на него посмотри. Тоже зеленая. И у тебя зеленая. А теперь на Уэфа посмотри, какая точка? Оранжевая? Это потому, что он чатланин. Ну, понимаешь?
― Стой! Стой, я говорю. Ты кто? Я спрашиваю, ты кто? А?
― Пришелец-прораб.
― Нет, ты пацак. А ты кто?
― Я грузин.
― Нет, ты тоже пацак. Ты пацак, ты пацак и он пацак. А я чатланин и они чатлане. Так что ты цак надень и в пепелаце сиди. Ясно?
― Привет, гражданочка! В пальтишке не зябнешь?
― Да простая игра. Я тебе полчатла, ты мне на Земле 3 спички. На, плюй, сынок.
― Спасибо, я не хочу.
― Ну хорошо. Ты мне 1 спичку, я тебе 3 чатла, желтые штаны и вот такую фору.
― Нет.
― Голубые штаны!
― Господин Уэф, я не буду ни при каких условиях.
/* Все гнобят Уэффа. За то, что он жадный */
― Ребята, кончайте, хватит.
― Хватит? Что хватит? Я ему тысячу раз говорил, что в центр надо лететь, а он жадный, как все чатлане: «На 2 чатла дешевле». Кю!
― Это твое заднее слово?
― Заднее не бывает.
― Тогда прощай, родной.
― Небо, небо не видело такого позорного пацака, как ты, скрипач. Я очень глубоко скорблю.
― Ну вот у вас на Земле, как вы определяете, кто перед кем сколько должен присесть?
― Ну, это на глаз.
― Дикари. Послушай, я тебя полюбил, я тебя научу. Если у меня немножко КЦ есть, я имею право носить желтые штаны и передо мной пацак должен не один, а 2 раза приседать. Если у меня много КЦ есть, я имею право носить малиновые штаны, и передо мной и пацак должен 2 раза приседать, и чатланин ку делать, и эцилопп меня не имеет права бить по ночам. Никогда!
― Такое предложение, родной. Ты нам спичку сейчас отдашь, а мы тебе потом желтые штаны привезем. Идет?
― Спасибо, у меня есть уже. Может скрипачу надо? Скрипач, тут инопланетяне штанами фарцуют. Желтые нужны тебе?
― А скрипача нет.
― Как нет?
― Я его скатапультировал. А ты не волнуйся, Владимир Николаевич, у нас другая катапульта есть, новая. Эта все равно испортилась.
― Не понял?
― Я на капу нажал, он улетел.
― А скрипач не нужен, родной. Он только лишнее топливо жрет.
― Ну и зараза же ты, родной.
― Он хуже, он просто кю!
― А что ты можешь?
― Я все могу.
― А короче?
― Мама, мама, что я буду делать?
― Класс!
― Чего?
― Класс, говорю!
― Народу нравится.
― Чего?
― Народу нравится.
― Прораб! Скрипач не нужен.
― Какой дурак на Плюке правду думает! Абсурд.
― Вот потому, что вы говорите то, что не думаете, и думаете то, что не думаете, вот в клетках и сидите.
― Сказано пацакам в клетке выступать, значит, надо в клетке. Че выпендриваетесь?
― Я скажу всем, до чего довёл планету этот фигляр ПЖ! Пацаки чатланам на голову сели!
― Мама, мама, что я буду делать, ку! Мама, мама, как я буду жить? У меня нет теплого пальтишки, у меня нет теплого белья.
― Скрипач, ты что делаешь, хулиган?
― Слушайте, оставьте меня в покое, а?
― Родной, это же последний выдох, могила. Кладбище.
― Нечестная игра. Вы за счет моих мозгов выигрываете.
― Если б у тебя мозги были, ты бы сейчас в МИМО учился, а не здесь всем настроение пудрил.
― Дядя Вова, цапу надо крутить, цапу!
― На, сам делай!
― Нельзя. Я чатланин.
― Уйди отсюда! Как советовать, так все чатлане, как работать, так.
― Уэф, ты когда-нибудь видел, чтоб такой маленький пацак был таким меркантильным кю!
― Никогда. Я говорил, скрипач не нужен.
/* Соловью остается только позавидовать */
― А у вас на Земле все еще моря есть?
― И моря есть, и реки, и порядочные люди есть, господин Уэф.
― Дикари, плакать хочется.
/* ПЖ всегда ходит со своим пацаком. Это у них традиция такая */
― Желтые штаны. Два раза ку.
― Ку-ку!
― Ку-ку!
― Они перед видеопежем не кукукали. Че ты уставился? Че ты уставился? Сейчас как сообщу твоему начальству, что ты знал и бездействовал, тебя трансклюкируют на хрен! Ясно?
― Я не бездействовал, я сразу на капу нажал. Скрипач свидетель. Всем постам! Гадюшник с колесиками сюда. Ку!
― Обоим пожизненный эцих без гвоздей. До выплаты. Выплата 500 чатлов, по 250 за штуку.
― Дядя Вова, Ваше пальто идет в моей шапке.
― Привет!
― Как жизнь? Чего новенького на Плюке?
/* Достали уже! Пришлось взять транклюкатор в свои руки */
― Если ты подумаешь, что эта хреновина не транклюкатор, это будет последняя мысль в твоей чатланской башке. Кратчайшим путем в эцих! Арш!
― А ну быстро все в корыто!
― Ку!
― И сидеть так сутки! Ку или не ку?
― Ку.
― Земля в антитентуре, родной, и мы до нее никак долететь не можем, понимаешь? Как это так? Так. Мне всю жизнь не везло. Не может пепелац на Землю попасть, и хватит трепаться, ясно? Пошли планету делить.
― Скрипач не нужен, дядя Вова.
― Эй, пацак! Все равно сейчас копыта откинешь, скажи хоть раз в жизни правду. Почему с тем козлом не переместился, когда мог? Чего хотел? Малиновые штаны? Бассейн ПЖ? Скажи, что?
― Летим!
― Тормози! Тормози! Тормози!
― Как я могу затормозить, когда ты всю тормозную жидкость выпил, алкаш!
― Отравится.
/* Планета Альфа. Полная демократия и политкорректность. Но из некоторых тут делают кактусы */
― Будьте любезны, номер вашей планеты?
― 013 в тентуре.
― Вот тут она, вот тут где-то рядом. Вот.
― Налево от Большой Медведицы.
― Вы что, действительно из людей кактусы делаете?
― Только из плюкан.
― Наши не плюкане, наши хануидяне.
― Это неважно.
― А продолжение жизни в виде растения для них благо.
― И для всех.
― Может, мы их вызовем и спросим? Пусть сами скажут, что для них благо, а что нет.
― Ну, если б им предоставили возможность что-либо решать, то.
/* Спасти рядового Райана Уэффа и Би! */
― А вы опять не переместились, заразы?
/* Уэф и Би не хотят к нам. Они остаются дома */
― Меня на планету, где не знают, кто перед кем должен приседать? Чушь!
― Нет, генацвале! Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели. А когда нет цели.
― Друг, у вас какая система, разрешите взглянуть?
― Система обычная. Нажал на кнопку и дома.
― Ку.
― Скрипач?!
― Дядя Вова.
― Мама, мама, что я буду делать?
И ведь что интересно.
А почему Эцилоп?
А это POLICE наоборот. Эцилоп = POLICE.
Контрреволюционное кино какое-то, честное слово.
«Маймуно виришвило», товарищи!
Сначала у нас на сайте это прекрасное выражение было написано неправильно: «маймуно вЕришвило». Но потом наша замечательная читательница из Тбилиси Елена объяснила, что это ужасная, ужасная ошибка.
Потому что правильно должно быть: «вИришвило».
Теперь все исправлено, и справедливость восстановлена. Спасибо, Елена! И спасибо славному городу Тбилиси за то, что там живут такие хорошие люди 🙂
В роли главного товарища с Альфы
Чему как бы учат нас цитаты из фильма «Кин-Дза-Дза!»
Говорите то, что не думаете, и думаете то, что не думаете? Не удивляйтесь потом, что петь придется в в клетках.
Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь!
Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:
Полный текст фильма. (Много букв. Как советовать, так все чатлане, как работать, так. )
Ссылки по теме
Присмотреть на Озоне:
DVD Кин-дза-дза!. Редкостной пронзительности зрелище.
Набор магнитов Планетарий. Земля знаете где? Это где крутятся такие планеты, как Венера, Сатурн.
Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.
Обыкновенное чудо (Сегодня я буду кутить. Весело, добродушно, со всякими. )
Иван Васильевич меняет профессию (Челoвек! Челoвек! Официант! Пoчки один раз царице.)
Покровские ворота (Я не знаю, я вся такая внезапная, такая противоречивая вся. )
Здравствуйте, я ваша тетя! (Я тебя поцелую. Потом. Если захочешь.)
Ранго (У нас в городе засуха, а между тем кто-то сливает воду в пустыню)
А на посошок.
— Как я мог сломать свой цветок любви к донне Джулии?
— Не пора ли, друзья мои, нам замахнуться на ВильЯма, понимаете, нашего Шекспира?
Наши любимые советские фильмы, мультики, музыка из кино, плакаты и фото
Цитаты из фильма Кин-Дза-Дза!
— Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти макароны.
— Так. Значит, русский язык знаем. Зачем потребовалось скрывать?
— Маймуно веришвило!
— Они и грузинский знают.
— Что он сказал?
— Обезьяна, сын осла.
— Земля знаете где?
— Где крутятся планеты Венера, Сатурн, Марс, Юпитер. Еще какие, Владимир Николаевич?
— Большая Медведица.
— Ребят, как же это вы без гравицаппы пепелац выкатываете из гаража?
Это непорядок.
— Пацак пацака не обманывает. Это некрасиво, родной.
— Пацак! Какие балды у меня здесь КЦ контрабандный возьмут при свидетелях,
когда за него пожизненный эцих с гвоздями.
У тебя в голове мозги или кю?!
— Посмотри на меня в визатор, родной. Какая точка отвечает? Зеленая?
Теперь на него посмотри. Тоже зеленая. И у тебя зеленая.
А теперь на Уэфа посмотри, какая точка?
Оранжевая?
Это потому, что он чатланин. Ну, понимаешь?
— Стой! Стой, я говорю. Ты кто? Я спрашиваю, ты кто? А?
— Пришелец-прораб.
— Нет, ты пацак. А ты кто?
— Я грузин.
— Нет, ты тоже пацак. Ты пацак, ты пацак и он пацак. А я чатланин и они чатлане.
— Так что ты цак надень и в пепелаце сиди. Ясно?
— Привет, гражданочка! В пальтишке не зябнешь?
— Да простая игра. Я тебе полчатла, ты мне на Земле 3 спички. На, плюй, сынок.
— Спасибо, я не хочу.
— Ну хорошо. Ты мне 1 спичку, я тебе 3 чатла, желтые штаны и вот такую фору.
— Нет.
— Голубые штаны!
— Господин Уэф, я не буду ни при каких условиях.
— Ребята, кончайте, хватит.
— Хватит? Что хватит? Я ему тысячу раз говорил, что в центр надо лететь,
а он жадный, как все чатлане: «На 2 чатла дешевле».
Кю!
— Это твое заднее слово?
— Заднее не бывает.
— Тогда прощай, родной.
— Небо, небо не видело такого позорного пацака, как ты, скрипач.
Я очень глубоко скорблю.
— Ну вот у вас на Земле, как вы определяете, кто перед кем сколько должен присесть?
— Ну, это на глаз.
— Дикари. Послушай, я тебя полюбил, я тебя научу.
Если у меня немножко КЦ есть, я имею право носить желтые штаны
и передо мной пацак должен не один, а 2 раза приседать.
Если у меня много КЦ есть, я имею право носить малиновые штаны,
и передо мной и пацак должен 2 раза приседать, и чатланин ку делать,
и эцилопп меня не имеет права бить по ночам. Никогда!
— Такое предложение, родной. Ты нам спичку сейчас отдашь, а мы тебе потом желтые штаны привезем. Идет?
— Спасибо, у меня есть уже.
Может скрипачу надо? Скрипач, тут инопланетяне штанами фарцуют.
Желтые нужны тебе?
— А скрипача нет.
— Как нет?
— Я его скатапультировал.
А ты не волнуйся, Владимир Николаевич, у нас другая катапульта есть, новая.
Эта все равно испортилась.
— Не понял?
— Я на капу нажал, он улетел.
— А скрипач не нужен, родной. Он только лишнее топливо жрет.
— Ну и зараза же ты, родной.
— Он хуже, он просто кю!
— Мама, мама, что я буду делать?
— Класс!
— Чего?
— Класс, говорю!
— Народу нравится.
— Чего?
— Народу нравится.
— Прораб! Скрипач не нужен.
— Какой дурак на Плюке правду думает! Абсурд.
— Вот потому, что вы говорите то, что не думаете, и думаете то, что не думаете, вот в клетках и сидите.
— Сказано пацакам в клетке выступать, значит, надо в клетке. Че выпендриваетесь?
— Я скажу всем, до чего довёл планету этот фигляр ПЖ!
Пацаки чатланам на голову сели!
— Мама, мама, что я буду делать, ку!
Мама, мама, как я буду жить?
У меня нет теплого пальтишки,
у меня нет теплого белья.
— Скрипач, ты что делаешь, хулиган?
— Слушайте, оставьте меня в покое, а?
— Родной, это же последний выдох, могила. Кладбище.
— Нечестная игра. Вы за счет моих мозгов выигрываете.
— Если б у тебя мозги были, ты бы сейчас в МИМО учился, а не здесь всем настроение пудрил.
— Дядя Вова, цапу надо крутить, цапу!
— На, сам делай!
— Нельзя. Я чатланин.
— Уйди отсюда! Как советовать, так все чатлане, как работать, так.
— Уэф, ты когда-нибудь видел, чтоб такой маленький пацак был таким меркантильным кю!
— Никогда. Я говорил, скрипач не нужен.
— А у вас на Земле все еще моря есть?
— И моря есть, и реки, и порядочные люди есть, господин Уэф.
— Дикари, плакать хочется.
— Желтые штаны. Два раза ку.
— Ку-ку!
— Ку-ку!
— Они перед видеопежем не кукукали.
Че ты уставился? Че ты уставился? Сейчас как сообщу твоему начальству,
что ты знал и бездействовал, тебя трансклюкируют на хрен! Ясно?
— Я не бездействовал, я сразу на капу нажал. Скрипач свидетель.
Всем постам! Гадюшник с колесиками сюда. Ку!
— Обоим пожизненный эцих без гвоздей. До выплаты. Выплата 500 чатлов, по 250 за штуку.
— Дядя Вова, Ваше пальто идет в моей шапке.
— Привет!
— Как жизнь? Чего новенького на Плюке?
— Если ты подумаешь, что эта хреновина не транклюкатор,
это будет последняя мысль в твоей чатланской башке.
Кратчайшим путем в эцих! Арш!
— А ну быстро все в корыто!
— Ку!
— И сидеть так сутки! Ку или не ку?
— Ку.
— Земля в антитентуре, родной, и мы до нее никак долететь не можем, понимаешь?
— Как это так?
— Так. Мне всю жизнь не везло.
— Не может пепелац на Землю попасть, и хватит трепаться, ясно? Пошли планету делить.
— Скрипач не нужен, дядя Вова.
— Эй, пацак!
Все равно сейчас копыта откинешь, скажи хоть раз в жизни правду.
Почему с тем козлом не переместился, когда мог?
Чего хотел?
Малиновые штаны?
Бассейн ПЖ? Скажи, что?
— Летим!
— Тормози! Тормози! Тормози!
— Как я могу затормозить, когда ты всю тормозную жидкость выпил, алкаш!
— Отравится.
— Будьте любезны, номер вашей планеты?
— 013 в тентуре.
— Вот тут она, вот тут где-то рядом. Вот.
— Налево от Большой Медведицы.
— Вы что, действительно из людей кактусы делаете?
— Только из плюкан.
— Наши не плюкане, наши хануидяне.
— Это неважно.
— А продолжение жизни в виде растения для них благо.
— И для всех.
— Может, мы их вызовем и спросим? Пусть сами скажут, что для них благо, а что нет.
— Ну, если б им предоставили возможность что-либо решать, то.
— А вы опять не переместились, заразы?
— Меня на планету, где не знают, кто перед кем должен приседать? Чушь!
— Нет, генацвале! Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели.
А когда нет цели.
— Друг, у вас какая система, разрешите взглянуть?
— Система обычная. Нажал на кнопку и дома.
— Ку.
До чего довел страну этот фигляр пж
Войти
Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
Георгий Данелия и его утопическая сказка «Кин-Дза-Дза». Цитаты, интересные факты
— Ну вот у вас на Земле, как вы определяете, кто
перед кем сколько должен присесть?
— Ну, это на глаз.
***
— Дикари. Послушай, я тебя полюбил, я тебя научу. Если у меня
немножко КЦ есть, я имею право носить желтые штаны и передо
мной пацак должен не один, а 2 раза приседать. Если у меня
много КЦ есть, я имею право носить малиновые штаны, и передо
мной и пацак должен 2 раза приседать, и чатланин ку делать,
и эцилопп меня не имеет права бить по ночам. Никогда!
— Сказано пацакам в клетке выступать, значит,
надо в клетке. Че выпендриваетесь?
***
— Какой дурак на Плюке правду думает! Абсурд.
— Вот потому, что вы говорите то, что не думаете, и думаете
то, что не думаете, вот в клетках и сидите.
— Я скажу всем, до чего довёл планету этот фигляр ПЖ!
— Пацаки чатланам на голову сели!
***
— Дядя Вова, цапу надо крутить, цапу!
— На, сам делай!
— Нельзя. Я чатланин.
— Уйди отсюда! Как советовать, так все
чатлане, как работать, так..
— Нет, генацвале! Когда у общества нет цветовой
дифференциации штанов, то нет цели.
***
— Стой! Стой, я говорю. Ты кто? Я спрашиваю, ты кто? А?
— Пришелец-прораб.
— Нет, ты пацак. А ты кто?
— Я грузин.
— Нет, ты тоже пацак. Ты пацак, ты пацак и он пацак.
А я чатланин и они чатлане. Так что ты цак надень
и в пепелаце сиди. Ясно?
— Ребят, как же это вы без гравицаппы пепелац
выкатываете из гаража? Это непорядок.
***
— Пацак пацака не обманывает. Это некрасиво, родной.
***
— Ребята, кончайте, хватит.
— Хватит? Что хватит? Я ему тысячу раз говорил, что в
центр надо лететь, а он жадный, как все чатлане:
«На 2 чатла дешевле». Кю!
— К правительству лететь гравицаппу надо иметь.
Правительство на другой планете живет, родной.
***
— А у вас на Земле все еще моря есть?
— И моря есть, и реки, и порядочные люди есть, господин Уэф.
— Дикари, плакать хочется.
— Земля в антитентуре, родной, и мы до нее никак долететь не
можем, понимаешь? Как это так? Так. Мне всю жизнь не везло.
Не может пепелац на Землю попасть, и хватит трепаться, ясно?
Пошли планету делить.
— Владимир Николаевич, у тебя дома жена, сын двоечник.
За кооперативную квартиру не заплачено. А ты тут мозги
пудришь. Плохо кончится, родной.
***
— Это твое заднее слово?
— Заднее не бывает.
— Тогда прощай, родной.
И ведь что интересно. Идея фильма
претерпела много изменений
Сначала Данелия пожаловался Тонино Гуэрре (дружили они очень), что хочет
снять хороший фильм, но не знает о чем. Гуэрра сказал: а ты сними сказку,
чтобы согреваться холодными зимними ночами. И Данелия начал писать
добрую веселую согревающую сказку.
Они сели в одном хорошем местечке и стали расписывать подробности, одна
другой занимательнее. И вдруг их посетило вдохновение, причем такое яркое,
что они написали новый сценарий. И сюжет изменили практически полностью.
Вы думаете, на этом сценарий был закончен? Как бы не так! Они писали
и переписывали его еще несколько месяцев.
А еще, вы знаете, что американский режиссёр
хотел получить он советских военных?
Режиссёр Георгий Данелия рассказал, что после выхода «Кин-дза-дза!» к нему
обратился американский режиссёр с предложением делать спецэффекты, так как
ему понравился полёт пепелаца. Данелия ответил, что никаких спецэффектов
тут не было, а гравицаппу ему дали в Министерстве Обороны. Через какое-то
время Данелии позвонили военные и сказали не валять дурака, потому что
американец на полном серьёзе запрашивал у них гравицаппу.
И еще интересный факт. Когда снимался фильм «Кин-дза-дза!», генсеком СССР
стал Черненко. Так как его инициалы были К.У., то Данелия решил подстраховаться
и убрать из сценария часто употребляемое универсальное слово «Ку».
Выдвигались варианты «Ка», «Ко», «Кы» и другие, но пока съёмочная группа
выбирала, Черненко умер, и в итоге всё осталось как прежде.
Чему (как бы) учит нас фильм «Кин-Дза-Дза»!