Дочь говорит что не будет рожать
Дочь не хочет детей и винит меня в испорченном детстве
Дочь уже пять лет замужем, но детей у них с мужем все нет. Говорит, что и так нажилась по моей милости в детском саду, а теперь хочет жить в тишине и покое. Говорит, что мы с отцом загубили ей детство и не дали старта в жизни. Хотя мы жили нормально, многие жили гораздо хуже.
У нас трехкомнатная просторная квартира. В самой маленькой комнате наша с мужем спальня, в комнате побольше двое сыновей, а в самой большой жили дочери. Марья и Любовь уже не живут дома, обе вышли замуж. Хоть Люба вышла всего год назад, уже совсем скоро она порадует нас внуком или внучкой. А вот Марья уже пять лет живет с мужем и все никак.
Сначала я ей ничего не говорила. Ну живут себе молодые и живут, Им тогда по двадцать лет было, когда расписались. Сейчас же не модно детей рано заводить, сначала «живут для себя». Хотя как по мне, то если деток не рожать, то какой смысл в браке вообще?
Но ни через год, ни через два никаких изменений в плане прибавления не было. Я начала подозревать, что у них не получается. Пыталась как-то аккуратно поднять эту тему с дочерью, может ей помощь нужна, деньгами помочь или еще как. Но она сказала, что все у них нормально, просто не хотят пока.
Я дочери говорю, что вот сейчас самый возраст рожать, дальше будет сложнее, а она мне заявляет, что они с мужем вообще детей не хотят, не нужны они им. Да как не нужны? Один-то ребенок все равно нужен, как ни крути. Никто не заставляет рожать пятерых, как я, но один ребенок в семье быть должен. А лучше двое, чтобы учились делиться и не выросли эгоистами.
— Ты потом сама захочешь детей, в женщине это заложено природой. Только вот выносить, родить, а потом вставать по ночам с возрастом все сложнее и сложнее. Я-то знаю.
А дочь заявила мне, что благодаря мне насмотрелась на счастье материнства, насиделась с детьми на всю жизнь вперед.
— Зато как бы тебе опыт этот помог. Многие мамы понятия не имеют, как детей пеленать, кормить, купать. Ты же все знаешь, все умеешь. Готовая мама!
Марья фыркнула, что обменяла бы эти знания на счастливое детство. Для меня это было неожиданностью, вот уж не предполагала, что у кого-то из моих детей было несчастное детство.
Не понимаю, почему у нее только плохие воспоминания. По ее словам мы выходим какими-то извергами, которые лишили детей радостей детства и перспективы. Да, мы не можем каждому ребенку купить квартиру и оплатить учебу в вузе. Но этого не может себе позволить и часть семей с одним ребенком. Не только же деньгами надо все мерить.
Мужу не стала рассказывать о словах дочери, чтобы не огорчать. Но сама теперь не знаю как с ней общаться, если она нас ненавидит.
«Дочь говорит, что она не просила ее рожать. Как реагировать?»
Как правильно реагировать на фразу 13-летнего подростка «Я не просила меня рожать»? У нас нормальная среднестатистическая семья. Без скандалов, выпивки и других сложных социальных ситуаций. Дочку стараюсь всегда поддерживать, входить в ее положение, понимая, что она находится в переходном возрасте, делюсь собственными эмоциями и принимаю ее.
Но где-то около года назад у дочери появилась вот такая любимая фраза-отговорка на любые просьбы или советы: «Пожалуйста, помоги убраться» — «Мне это не нужно. Я вообще не просила меня рожать». И так постоянно.
Иногда, конечно, бывает, что все тихо-мирно: и поможет, и инициативу проявит. Но, если у нее нет настроения, если ее желания не были удовлетворены, начинается такая вот манипуляция.
Для меня самой жизнь — наиценнейшее явление. И такая постановка вопроса просто в ступор вводит. Как лучше вести себя в такой ситуации?
Александра, такие фразы от детей нередки. За ними часто кроются разные послания:
Так устроено наше общение в семье и с самими собой, что мы используем какие-то слова, фразы, чтобы донести абсолютно разные смыслы. И в этом и правда иногда сложно разобраться. Что может помочь?
Также можно поговорить в спокойный момент. Сообщить: «Когда ты произносишь эту фразу, я чувствую растерянность. Я не совсем понимаю, что именно в этот момент ты мне хочешь сказать. Давай вместе учиться выражаться более ясно».
Дело в том, что нам всем нужно учиться распознавать свои эмоции и выражать их в общении с другими людьми.
А подросткам с этим еще сложнее справляться, они проходят непростой период, когда восприятие всего мира, семьи и себя меняется каждый день, скачет от «черного» к «белому».
Этот период сложен для всей семьи. Ребенок становится более осознанным. Что он обнаружит в чертогах своего разума, никому не известно, но это может быть болезненно для всех. И сейчас может казаться, что все рушится.
Однако это просто сигнал, что пора сделать «перестановку». Так, как было, уже не будет. Вы вместе можете найти новые способы общения. Всего вам хорошего!
Дочь решила рожать для себя, а теперь требует от меня помощи
Дочь считает, что я мать, поэтому обязана ей помочь в любой ситуации. Только вот когда она решила рожать для себя, меня она не слушала, уперлась рогом. А теперь требует, чтобы я ей помогала.
Я дочь растила одна. Муж ушел из жизни очень рано, дочке и пяти лет не было. Свекровь с удовольствием со мной расплевалась. Внучку, по ее мнению, я нагуляла, ведь детей у нас с мужем не получалось долго, лет шесть. А тут внезапно в мои тридцать лет рождается ребенок.Свекровь себе напридумывала историю про измену, поэтому видеться с внучкой хотела. Мои родители тоже умерли, оставив в наследство домик в области.
Домик был крепкий, но там постоянно нужно было что-то делать. Там то крыша текла, то двери разбухали, то печь дымила. Удобства на улице, вода с колодца. Переехала я туда после смерти мужа уже, с маленькой дочерью на руках. Крутилась, как могла.
Устроилась на почту, потому что дочка маленькая, а садика в деревне нет. Так я могла брать ее с собой на работу и она никому не мешалась. Денег было мало, но очень выручал огородик и помощь соседей. Слухи-то в деревне быстро расходятся, знали люди о моем горе, помогали, чем могли. Кто дров подбросит, кто молока принесет, кто яиц домашних.
Я сначала отнекивалась, отвыкла, что люди запросто могут взять и помочь. Отговаривалась, пока одна бабушка не дала мне в лоб и не сказала, что я свою гордость могу под печку сунуть, а дочь кормить-поить надо нормально, и я не для себя беру, а для нее. В общем, благодаря соседям пережили этот период.
Школы в деревне тоже не было, поэтому начала задумываться о переезде в город. Решила, что в доме одной тяжко, да и дочери в школу очень сложно добираться будет, продала дом. Хватило на маленькую однокомнатную квартиру. Дочь в школу, я впряглась в работу.
Днем стояла на рынке торговала, вечерами полы мыла в одной фирме. Дочь росла, что называется, с ключом на шее. Рано ей пришлось стать самостоятельной, но тут уже ничего не поделаешь, надо было как-то поворачиваться.
В институт она поступать отказалась, сказала, что сразу работать пойдет.
— Чему надо, жизнь научит. А деньги просто так с неба не падают.
Я обиду проглотила, стала дальше жить. Одной дома было скучно, денег одной мне хватало, подработку бросила. Я стала ходить в театры, музеи, даже в бассейн записалась. Дома почти не появлялась, я наконец-то рассмотрела жизнь, которой у меня не было. Я столько всего пропускала из-за вечной погони за каждым рублем. Это было необычно, но мне нравилось.
Дочь иногда забегала, рассказывала, как у нее там дела. Вроде шло у нее хорошо. А потом внезапно случилась беременность дочери. Рассказала она мне о ней не сразу.
Начала замечать, что дочь стала как-то округляться. Спрашивать в лоб не решалась, поэтому начала исподволь задавать вопросы. Но дочь не скрывалась и сказала, что да, она ждет ребенка, свадьбы не будет, ребенок только ее, тема закрыта.
— Вот еще что, я переезжаю обратно сюда. Мне сейчас нужно будет для ребенка приданое покупать, на аренду денег не останется.
Ну, добро пожаловать домой, как говорится. Я была не против. Но свой график жизни менять не стала, дочь занималась своими делами, не спеша меня в них посвящать, я своими. Пару раз я пыталась спросить, что она думает дальше, но та огрызнулась, чтобы я не лезла не в свое дело. Я решила не лезть.
Когда родился внук, я была счастлива. Конечно, я помогала дочери с малышом, давая ей отдохнуть. И ночью к нему вставала, и гулять забирала, и купала. Это были радостные хлопоты, но я еще и работала, поэтому было тяжеловато, возраст уже не девчачий.
Внук подрос, дочка уже освоилась и моя помощь нужна была не так остро. Я стала возобновлять свои походы в бассейн и в разные музеи и на выставки. Моя пенсия и зарплата не позволяли шиковать, но по пенсионному были хорошие скидки.
Дочери же такой мой ритм жизни не нравился. Что она и не преминула высказать.
— Вместо того, чтобы отмачиваться в бассейне, лучше бы мне с ребенком помогла. А если деньги лишние, то могла бы мне их отдать.
Это было странное заявление, потому что с внуком я и так помогала, за квартиру платила я, продукты покупала я. Какая еще может быть помощь?
— Я постоянно с ребенком, у меня уже крыша едет! Я тоже хочу в бассейн, просто погулять, проветрить голову, я устала!
Вот именно об этом я дочь и предупреждала, когда говорила, что рожать для себя, не имея подушки безопасности, дурацкая идея.
— Какая помощь? Полностью взвалить на себя внука, пока ты будешь отдыхать? Извини, я уже слишком стара для таких нагрузок. Я и так помогаю по мере сил. Тебя я вырастила одна, но это был не мой выбор. Поэтому я знала, что говорю, когда советовала не заниматься ерундой «для себя». Наигралась, не справилась и в кусты? Нет уж, дорогая моя, взяла на себя ответственность, неси ее, будь уж добра. Помочь я помогу, но вот вскарабкаться на шею себе не позволю.
Дочь помолчала, а потом зло проговорила, что я ей в детстве ничего не дала, старт никакой в жизни не приготовила, еще и сейчас помогать не хочу. Она-то уж со своим ребенком так не поступит.
Посмотрим. Буду рада, если она сдержит это свое обещание, но пока предпосылок к его исполнению не вижу. Только разговоры.
Дочь категорически не хочет рожать. Это мать виновата, неправильно воспитала?
— Дочке тридцать два года уже, а детей у нее нет, и, видимо, уже не будет! — расстроенно рассказывает шестидесятилетняя Ольга Максимовна.
— Ой, да ладно тебе, это сейчас возраст, что ли, тридцать два? — утешают ее знакомые со всех сторон. — Люди вон в пятьдесят рожают! И не только где-то там в европах, но и наши соотечественницы. Сплошь и рядом такое! Ну не в пятьдесят, может, но в сорок — запросто. А в тридцать два самое время только начинать задумываться о детях. Не торопи ты ее! Созреет еще!
— Да дело в том, что не хочет она никаких детей! — вздыхает Ольга Максимовна. — Категорически. И никогда не хотела. Раньше все отмахивалась — рано, мол, не готова, пока не хочу, потом. А теперь четко сказала — нет, это не мое, все, больше меня об этом не спрашивайте, вопрос закрыт. И не просто сказала. С мужем развелась, представляете?
— Из-за того, что рожать не хотела, что ли?
— Именно из-за этого — Денису ребенок нужен был, он в последнее время упорно об этом твердил. Квартиру купил двухкомнатную, с учетом того, что нужна детская. Машину ей подарил на день рождения, именно с такой формулировкой, чтоб малыша возить было легче. Машину вернула в тот же день, со скандалом. Несколько месяцев ходила смурная, потом огорошила нас с отцом — разводиться буду, говорит, с Денисом. Ему, мол, ребенок нужен, а рожать я не буду ни за что. Пусть найдет женщину, которая ему родит.
— Ничего себе. Ну тогда это серьезно, конечно.
— Ну здесь вроде бы не тот случай. Полная семья, хорошие отношения у родителей, дочь все любили, на руках носили.
— Ну, может, тогда перелюбили! Эгоистку вырастили и лентяйку. Инфантильную особу, не желающую обременять себя. В любом случае, все это из семьи идет, из детства. А значит, родители виноваты.
Как считаете, нежелание взрослой женщины иметь детей — это отклонение и показатель проблем? Значит, в детстве, в собственной семье, все было далеко не радостно? И бабушке, страстно желающей иметь внуков, нужно обижаться не на дочь, а на саму себя?
Или Ольга Максимовна с мужем тут ни при чем, виновато наше общество? Ведь молодых женщин-чайлдфри все больше. Это даже стало модно — не рожать, быть ребенком до сорока лет и дальше, откровенно посмеиваться и издеваться над «детными» людьми, путешествовать и заниматься саморазвитием.
Как быть, если хочется внуков, а их нет, и дочь уверенно говорит, что и не будет? Что думаете?
Я чрезвычайно высоко ценю комментарии, которые оставляете вы, мои читатели.
Порой ваши заметки и рассказы ценнее и интереснее, чем сам пост, который скорее является приглашением к разговору. Благодаря вашему участию затронутая тема раскрывается гораздо полнее и обретает вполне законченный вид.
Комментировать статьи на этом сайте проще всего в гостевом режиме, указав в соответствующем поле свой ник и e-mail (если хотите получать уведомления об ответах на ваш коммент).
Однако у гостевого режима есть и ограничения, к примеру, вы не сможете ставить лайки понравившимся комментариям, а также не отредактируете и не удалите свои собственные комменты
С уважением, Елена Дунаева.
Посмотреть на комментарии к этой статье можно:
Дочь не хочет рожать, потому что ее муж мало зарабатывает.
– И все хорошо: муж, работа, жилье… Деток вот только нет! Я не лезла с этим вопросом к ней никогда. А тут были в гостях у родственников, там племянница моя родила, так дочка от малыша не отходила просто… Я ей потом говорю, Яночка, так, может, и своего бы пора уже родить?
А она – мама, ну как я сейчас уйду в декрет, ты что? Сережа один нас не прокормит…
…Оказывается, Яна тоже задумывается о ребенке, причем, уже давненько – буквально с самого замужества, а это уже семь лет, немалый срок. И муж ее не против малыша, часто заговаривает о том, как с сыном будет играть в футбол, пойдет в поход, поедет на рыбалку. Он, в принципе, и дочке был бы рад: учил бы ее кататься на роликах и играть в шахматы…
Зять Юлии Алексеевне в целом нравится. Сергей на пару лет старше Яны, добрый, заботливый, безотказный, неприхотливый в быту. С ленцой, правда, не скажешь, не сделает, ну а кто идеален? Живут хорошо, не ругаются, Яночка для Сергея самая красивая и дорогая женщина, других просто не существует.
Деньги, опять же, все, которые зарабатывает, Сергей приносит домой и отдает жене.
Беда только в том, что приносит он ну совсем негусто.
– Не везет ему с работой, категорически! – вздыхает Юлия Алексеевна. – Тридцать две тысячи на руки в Москве, молодому мужчине, это же кошмар. Так и это еще не самое плохое место в его послужном списке, так сказать. Бывали зарплаты и меньше… У него вечно проблемы: то обманут, то недоплатят, то компания разорится, как только Сережа придет туда на работу. И почему так? Непонятно…
Яна получает на руки семьдесят тысяч, работает стабильно, без перерывов, много лет в одной компании. Поэтому на двоих ребятам вполне хватает. Они платят коммуналку за квартиру, которая, кстати, принадлежит Юлии Алексеевне, одеваются, меняют гаджеты, даже ухитряются время от времени бюджетно слетать в отпуск куда-нибудь в Абхазию.
Если же из этого расклада убрать зарплату Яны, то придется туго, даже с учетом декретных выплат. Ведь рассчитывать на то, что даже эта работа у Сергея надолго, в свете предыдущего опыта особо не приходится.
– Дочка тут начиталась материалов в интернете, типа, знаешь, что делать, если муж не обеспечивает. Везде пишут, что надо стать слабой женщиной, перестать зарабатывать, жить на то, что муж принесет. Ага… Яна проводила эксперимент года три назад, Сергей как раз тоже без работы был. Сказала, что зарплату уменьшили резко, сахар, яйца и молоко теперь не по карману, только хлеб и каша. Ну что, сидели на каше! Пока Яне самой это не надоело…
…Ребенка Яна очень хочет, по ее словам. Да и откладывать уже некуда. Но решиться на эксперимент второй раз боится. Ведь сейчас прекратить все через пару месяцев, как три года назад, будет уже невозможно…
– И искать олигарха тоже особого смысла нет! – вздыхает Яна. – Очередь из кавалеров за окном не стоит. А кругом посмотрю, каких подруги себе находят – так таких и даром не надо, даже богатых. Тираны, невротики, фу…
Не рожать в ситуации, когда муж зарабатывает нестабильно – правильное решение, как считаете?
Может быть, все это отговорки?
Если бы хотела ребенка – давно бы родила.
Зарабатывают сами в интернете, мужа усаживают в декрет, нанимают няню, привлекают маму, копят деньги заранее «на декрет» – сейчас десятки путей и способы для того, кто хочет.
Поэтому нечего пенять на мало зарабатывающего мужа – сама виновата?