Дочь нарцисс что делать
Как вести себя с ребёнком-нарциссом
Таня Питерс
09 декабря 2020 • 19:43
Что делать, если ребёнок постоянно требует к себе внимания, провоцирует окружающих и ведёт себя вызывающе-демонстративно. В Европе в таких случаях принято сразу же приглашать родителей и учителя к специальному коучу, который поможет понять ребенка и найти свои подходы к его воспитанию. В России таких программ пока нет. Педагогам самостоятельно приходится искать методы взаимодействия с такими детьми. Автор телеграм-канала «Атипичный Нарциссизм» Таня Питерс рассказывает, что можно, а что нельзя сделать со сложными детьми.
Что такое нарциссизм у детей
9-летний Вадим попросил у одноклассника поиграться с его машинкой, а потом выкинул её в окно. Игрушка упала на бетонный тротуар и разлетелась на куски. Когда у Вадима спросили зачем он это сделал, от ответил, что одноклассник сам виноват, и выдал свою версию произошедшего. Мальчик был недоволен, что друг притащил в школу дорогущую машинку, ведь у него самого такой нет.
12-летняя Олеся спорит со всеми, пока не получит признание своей правоты. Даже если она сто раз не права, уверить её в этом невозможно. Только её мнение имеет значение и только её слова правдивы.
11-летний Павлик никого не обижает и вообще очень тихий мальчик. Очень тихо Павлик делает гадости, перекладывая ответственность на кого-то другого. А потом наслаждается зрелищем чужой ссоры, а если повезёт, то и драки.
Вероятно, в этих историях вы узнаете ученика из класса или своего ребенка. Дети — нарциссы обычно очень заметны.
Нарциссизм — это способность человека восхищаться только собой и воспринимать всерьёз только себя. Исключительно собственные желания имеют значение, только их состояние является важным. У взрослых людей нарциссизм диагностируется и классифицируется. А потом лечится, правда, не всегда успешно.
Согласно теории развития человека Жана Пиаже, нарциссизм является естественной частью становления личности, которая проходит на второй стадии из четырех и попадает на младший школьный возраст. Детям в этот период наполнены эгоцентризмом и неразвитым причинно-следственным мышлением. Когда ребенок вступит на другую стадию развития, нарциссические проявления исчезнут. Главное, чтобы личность не застряла в этапах развития.
Как быть с нарциссами учителям
Во-первых, принять для себя, что это поведение — часть развития личности и быстрыми темпами изменить поведение ребенка не получится. Дети ещё не умеют виртуозно справляться со своими эмоциями. Часто они даже не понимают, что испытывают в сложившейся ситуации. Это их пугает, и чтобы заглушить этот страх, они могут вести себя неадекватно. Тем не менее, такое поведение можно считать нормой. Нужно четкое понимание, что в этот момент ребенок нуждается в помощи. Настоящую профессиональную помощь должны оказывать семейный психолог, а не учителя.
Правда, иногда у таких учеников встречаются неадекватные родители, поэтому при разговоре надо быть предельно корректными и аккуратными, чтобы этого ребёнка разъярённые родители ненароком не пришибли.
Во-вторых, необходимо четко соблюдать границы, то есть быть строгим, но не агрессивным. Не вступайте в споры с таким ребёнком. Как только вы начинаете с ним пререкаться — вы проиграли. Здесь уже неважно правы ли вы, заткнули ли вы его за пояс своими аргументами или выгнали из класса. Вы проиграли, потому что перешли из высшей лиги «мудрого учителя» в поле брани «нерадивый ученик». Другими словам, вы показали свою слабость.
Конечно, встречаются дети, которые будут специально вас доводить, проверять ваши границы, красоваться перед одноклассниками своим плохим поведением. Удержаться в границах в такие моменты очень сложно. Попробуйте позаботиться сначала о себе. Дайте выход полученному стрессу ещё дома. Во время самого конфликта попробуйте сосредоточиться на дыхании. Считайте вдохи и выдохи не вслух, конечно. Часто молчание взрослого оказывает на ребёнка больший эффект, чем все крики вместе взятые.
В-третьих, не игнорируйте проблему. Иногда есть соблазн «просто не обращать внимания» в надежде, что ребенок сам успокоится, не получив нужного признания. Если это возможно, попробуйте увести разбушевавшегося ученика к школьному психологу. Они точно знают, что делать.
Попробуйте разобраться в причине такого поступка ребенка. Хотел ли он привлечь внимание к себе любой ценой и ему в этом помогли соседи по парте, двоечники с соседнего ряда — все стали провайдерами необходимых эмоций. Или он хотел избежать таким образом контрольной, зная, что вы его выставите вон? В последнем случае можно провести с ним индивидуальную контрольную, не спуская с него глаз, и не давая списать.
В-четвертых, будьте последовательны. Если вы решили припугнуть задиру внеплановой контрольной, сделайте это. Если говорите, что на экскурсию едет весь класс, кроме него, убедитесь, что это действительно можно реализовать. Пустые угрозы очень просто раскусить и дальше использовать их станет уже невозможно, и ученик почувствует свою силу.
В целом этот совет относится не только к наказаниям. Старайтесь быть честными с учениками. Дети чувствуют ложь и теряют к вам уважение. Ну а с теми, кого не уважаешь, можно вести себя как угодно, это даже почетно.
От авторе: Таня Питерс, автор телеграм-канала «Атипичный Нарциссизм».
Опасный нарцисс. Книга четвертая. Нарциссические дети
В этой книге вы узнаете о причинах нарциссического расстройства личности, идущих из детства. Как дети становятся нарциссами: что это, генетика или среда? Здесь вы найдете рецепт того, как можно ненароком вырастить ребенка-нарцисса. И, что гораздо важнее, – рецепт того, как не вырастить нарцисса и как защитить ребенка от родителя-нарцисса.
Оглавление
Приведённый ознакомительный фрагмент книги Опасный нарцисс. Книга четвертая. Нарциссические дети предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.
Глава 1. Как воспитать нарцисса: Владимир о своем детстве и причинах нарциссизма
Разумеется, вы, читатель, ни в коем случае не хотели бы, чтобы ваш ребенок стал нарциссом. Но что же делает из детей нарциссов? Почему так получается, и что надо делать, чтобы предотвратить это?
Здесь я представляю вам серию писем Владимира, официально диагностированного нарцисса, которые он адресовал мне. После того, как я сделала о нем, с его разрешения, серию видео, основанных на его откровениях в интернете (смотрите книгу вторую, главу 2 «Самоанализ нарцисса Владимира»), он продолжил самоанализ, углубившись в свое детство и размышляя о причинах нарциссизма. На основании этой дополнительной серии писем и построена данная глава. Несколько позже, прочитав вторую книгу этой серии, он прислал мне свое письмо, адресованное его матери, в котором он на 35 страницах очень ярко изложил историю своего нарциссизма и свои нарциссические переживания. С его разрешения, некоторые фрагменты из этого письма я также включила в представленные ниже откровения Владимира.
Фрагмент первый. Как вырастить нарцисса: Восхваления и обвинения
«Меня всегда считали лучшим. Мать прямо говорила мне тысячу раз, какой я гений, что я умнее всех в классе. Ей поддакивали бабушка с дедушкой, отец вообще считал, что «они все — полные дебилы, один ты умный». Эту же песню поддерживали и учителя. Они, конечно, не называли всех остальных идиотами, но меня хвалили ежедневно, ставили в пример, рукоплескали, вешали на доску почета. И даже одноклассники считали меня гением, хоть и не любили меня за это. Тем более, наша семья была богаче их всех, несмотря на то, что отец вечно спускал деньги в канализацию.
Мать настаивала, что я буду, я должен быть великим ученым (она сама хотела в молодости стать океанологом, но не вышло, и она очень часто об этом говорила). Мол, «я не добилась в своей жизни того, чего хотела — ты добьешься»».
Мать сама не добилась успеха в науке, а теперь хочет, чтобы сын достиг этого. Это нарциссическое расширение матери. Она хочет стать успешной и знаменитой за счет сына.
«Каждый день я что-то делал, рисовал, читал (чтобы потом матери продекламировать прочитанное, похвастаться своим умом), мастерил, учил — и все это для того, чтобы потом прийти к ней на кухню и получить дневную дозу комплиментов, уверений в том, что я гений, что я самый умный, и так далее. Дальше она опять занята — она не прогоняет меня напрямую, но было понятно: сделал дело, гуляй смело. Общения не будет. Она не ругала меня за неудачи (которых почти не было), но хвалила — только за успехи! Или чтобы подчеркнуть мое превосходство».
Здесь мы видим, что нет принятия ребенка за то, что он такой, какой он есть, а есть кодирование на славу и успешный имидж. Хвалить ребенка — это хорошо, если это идет от сердца, сопровождается потоком любви и заботы. В данном же случае похвала была одобрением за то, что прославляет саму нарциссическую мать. И все ее восхваления — это не забота о ребенке, а забота о себе, о том, чтобы гордиться перед другими собой, как лучшей матерью.
Это классика в воспитании нарцисса — поощрение ребенка за то, что он соответствует вашим ожиданиям, делает то, что нужно вам, а не то, что интересно ему. Если хотите вырастить нарцисса — так и делайте. Хвалите не за то, как он сам проявляет себя, находит себя, понимает себя, становится самим собой, как он развивается по сравнению с собой вчерашним, а восхваляйте только за то, что надо вам, и при этом обязательно сравнивайте с другими: «Ты лучше всех».
«Причем, так вышло, что моё рождение как бы прервало её „головокружительные перспективы“ до 1991 года. Она этого прямо в упрек мне не ставила, но все время говорила, сколько она мне отдала, и что именно из-за меня она бросила работу и вынуждена была сидеть дома, именно из-за меня вынуждена терпеть отца, и т. д. и т.п.».
Мать постоянно внушает сыну чувство вины: «я так собой пожертвовала, мне памятник надо ставить». Причем она это делает не открыто, а скрыто. И чувство вины очень хорошо работает в сочетании с восхвалением. Это довольно эффективный манипулятивный маневр: «Ты виноват, потому что я пожертвовала, и теперь, будь добр, скомпенсируй мне мои потери — стань лучшим и прославь меня в том, что я хочу».
Сама она была «лучшей матерью» (с ее слов), хотела быть лучшей во всем, того же ждала и от ребенка — воспитывала комплекс отличника, перфекциониста, который не имеет права на ошибку. При таком подходе воспитывается робот, запрограммированный на безошибочные действия, со всеми сопутствующими комплексами — тревожностью, неврозом, и тому подобное.
Хотите воспитать нарцисса? Запрещайте ребенку ошибаться и быть несовершенным.
Вообще-то, если ребенок хочет достичь в чем-то совершенства, то это хорошо, но только в том случае, если это его собственное желание, и достичь этого он хочет в той области, которая ему интересна. Тогда это не сковывает его развития, не лишает его удовольствия от результата своей деятельности. Но если ребенка хвалят только за достижения, и отказывают в похвале за малейшее несовершенство, то такие похвалы становятся заменителем родительской любви, которой он оказывается лишен. Он вынужден добиваться совершенства, чтобы заслужить хоть крохи родительского внимания.
Что происходит впоследствии с таким запрограммированным на перфекционизм ребенком, когда он сталкивается с другим социальным окружением, в котором люди не всегда готовы восхищаться его достижениями и гениальностью? В своем письме матери Владимир приводит отрывок из статьи А.Б.Холмогоровой и Н.Г.Гараняна «Нарциссизм, перфекционизм и депрессия», который, как нельзя лучше характеризует историю превращения его в нарцисса:
«Возможен и такой сценарий развития личностного расстройства — атмосфера восхищения и делегирования определенных ролей, в которых родители воплощают свой идеализированный образ. Рано или поздно наступает неизбежное обнаружение несоответствия этому образу, что становится предметом стыда и мучительных переживаний… Главным стремлением такого человека становится сокрытие „неудовлетворительной правды о самом себе“ как от себя, так и от других. Лишенный возможности предъявить миру свое подлинное Я, он тратит всю душевную энергию не на развитие своих задатков, а на поддержание ложного образа Я. В конце концов, его душа начинает напоминать выжженную пустыню, где нет места спонтанному движению, где вся душевная жизнь сконцентрирована вокруг поддержания идеализированного образа Я и попыток оправдать ожидания окружающих. Парадоксально, но при этом он оказывается совершенно отрезанным от других людей» (выделенные фрагменты подчеркнуты самим Владимиром).
Вина + восхваление + отсутствие любви — вот идеальный рецепт для воспитания нарцисса. Используйте эти ингредиенты каждый день, чтобы вырастить нарцисса. И избегайте этого сочетания всеми силами, если вы хотите, чтобы ребенок нарциссом не стал!
Фрагмент второй. Как вырастить нарцисса. Генетика
«Всё же хочу настоять на своём: меня не наказывали в детстве» (это ответ на мое предположение о том, что Владимира в детстве могли наказывать, см. Фрагмент восьмой в главе 2 книги второй). «Помню только один эпизод: приехала бабушка, спрятала от меня шоколад, пока не было матери; когда приехала мать, в отместку я вылил на бабушку горячий чай; так мать всё-таки поставили меня в угол на полчаса. Всё. Больше ничего и никогда. Моя мать была не такая, чтобы кого-то наказывать.
А даже если бы она и попыталась, так отец был бы против: «не цепляй моего пацана». Когда я написал Светлане вот эту фразу — «ты барчонок…» — я имел в виду её лицей и ВУЗ. У неё не было там проблем, её ни психологически, ни физически не прессовали, тогда как я и в школе, и в ВУЗе вынужден был постоянно бороться за свое самоуважение — нравы были дикие, а меня не любили особенно, так как я был всегда «гордостью чего-то», самым любимым для преподов и администрации. Я не мог иметь в виду её родителей, так как они как раз были строгие, не чета моим».
Видимо, Владимир считает родительскую строгость и наказания скорее профилактикой от нарциссизма.
«Меня не наказывали за «неудачи», потому что:
во-первых, «неудач» почти не было (я действительно учился лучше других, и мать гордилась мной; а когда я стал подростком и стал прогуливать, она уже не могла влиять на меня);
во-вторых, я был для матери единственным поздним ребенком, для отца — единственным сыном (он даже настоял, чтобы меня назвали в его честь, поэтому у нас с ним одинаковые имена, мое полное имя Владимир Владимирович)».
Кстати, нарциссы довольно часто любят называть своих детей в свою честь.
«С детства я был очень болезненным и нервным, и пару раз вообще чуть не умер. Мать тряслась надо мной, боялась мне слово лишнее сказать. Какое там наказывать! Я считаю, что мои нарциссические поползновения начались по несколько иным причинам.
Это действительно наследственность. У меня есть старшая сестра по отцу от его прошлого брака. Росли мы порознь, сейчас ей тридцать два. Она такая же: крайне эгоцентричная, истеричная, помешанная на внешности, эксплуатирующая родителей, как и я, не хочет ни детей, ни семьи, «разводит папиков на деньги», все её «папики» как на подбор — бандитского вида, приблатнённые. Прям, как наш общий папик.
Лжет настолько, что никто не знал, сколько у него было жен. До недавнего времени я думал, что моя мать — его вторая жена. Выяснилось, что четвертая. Причем, оказывается, его мать — то ли его мать, то ли его мачеха. В общем, даже не знаю, моя ли это бабушка, или нет, и сколько у меня ещё может быть сестер и братьев. В 17 лет отец сбежал из дома, до 24-х его не видели, всё объездил, во всех передрягах побывал, водку любил, ни на одной работе не мог задержаться более, чем на год, сменил кучу бизнесов, и всё ему быстро приедалось. Гигантомания. Отгрохал огромный дом, потому что ему хотелось, чтобы у него был самый большой дом в районе. Стоил он 200 тысяч долларов, а продали мы его потом за 50, потому что отец спустил деньги в очередной авантюре, и нужно было откупаться. Женам всегда изменял, женщин считает «шалавами». При этом сначала может быть очень галантным, что подтверждается матерью. В общем, Вам, как психологу, думаю, ясно, к чему я веду, и какие у отца черты. Такой же эгоцентрик с чертами грандиозности».
Да, признаки нарцисса действительно налицо, включая характерную «предвыборную компанию» с манерами галантного кавалера.
«Мать — „вечная страдалица“, „лучшая мать и лучшая жена“, даже не пробуйте в этом на минуту усомниться и намекнуть ей на какой-то её недостаток — тут же слезы, обиды, оскорбленности, „не было такого и не могло быть“ (многие неприглядные вещи про себя напрочь забывает и не хочет вспоминать)».
Забыть неприятное о себе — это психологический механизм вытеснения, также очень типичный для нарциссов.
«Зато начинает вспоминать все свои обиды с 1990 года (как сошлась с моим отцом), какая она героиня, что его терпела, что меня вырастила. „Мне надо памятник при жизни поставить, что я с тобой жила!“ — это она про отца, прямая цитата. Ну ладно бы один раз, но именно про памятник сказано тысячу раз — по-моему, очень симптоматично».
Согласна, это симптоматично. Подобную фразу — «мне надо памятник поставить за то, что я вас терплю» — уже приходилось слышать от нарциссической свекрови и бабушки, обливавшей грязью всех тех, кто, по ее мысли, должен был ставить ей памятник из чистого золота (см. книга третья, глава 4).
«С 1991 года не работала и сидела со мной, но всё время жаловалась, какая у неё была прекрасная жизнь до 1991 года. „Я была депутатом! У меня были такие кавалеры! Такие возможности! Попался мне твой отец на пути…“ Депрессивная, эмоционально нестабильная. На прямой вопрос, что мешало ей бросить такого деспота, как мой отец, не отвечает толком, а лишь продолжает говорить, какая она жена-героиня. Хотя я не все время был мальчиком. Я уже восемь лет живу отдельно — давно можно было разойтись с таким „невыносимым“ моим отцом. ИМХО: в общем, социопатические черты отца и нарциссическо-депрессивные черты матери-„жертвы“».
Вот как Владимир объясняет матери в своем письме к ней генетическое происхождение своего нарциссизма:
«В итоге — генетика. С обеих сторон — от отца я унаследовал грандиозно-нарциссическую сторону, от тебя — „уязвимо“-нарциссическую. Объединившись в одном человеке, они значительно усилили друг друга — дали синергетический эффект от степени акцентуации до степени психопатии. А также воспитание, окружение, дефицит эмпатии — всё сказалось. Эмоциональная холодность и отчужденность свойственна вам обоим, хоть отцу и больше».
Рецепт воспитания нарцисса от Владимира такой:
«Найдите партнера с нарциссическими чертами, родите от него ребенка; создавайте ребенку стрессовую обстановку, но при этом все ему позволяйте, не устанавливайте никаких границ, пусть делает все что хочет, без конца хвалите его. Я думаю, что это будет как раз вариант „золотого ребенка“ (у нарциссических родителей один ребенок „золотой“, а другой „козел отпущиения“). Так вот, „золотого“ превозносят и все ему спускают, и он чаще вырастает нарциссом».
Хороший рецепт, надежный. Согласна с Владимиром — сработает обязательно, и именно для «золотого ребенка».
А теперь рецепт от меня, как НЕ вырастить нарцисса. Прежде всего, постарайтесь не заводить детей от нарциссов, ищите ненарциссических партнеров. Но если ребенок все-таки родился от нарциссического партнера, следуйте нескольким правилам. Постарайтесь оградить ребенка от стрессовых ситуаций; помните, стресс способствует включению негативных генов и запуску нарциссических программ. Установите для ребенка небольшое количество очень четких правил — что можно делать и чего делать нельзя, и неукоснительно эти правила соблюдайте. Не превозносите ребенка и не сравнивайте его с другими. Сравнивайте ребенка только с самим собой вчерашним: «сегодня у тебя получилось то, что еще не удавалось вчера, молодец!».
Фрагмент третий. Как вырастить нарцисса. Отсутствие эмоционального тепла
Мать Владимира всегда говорит и подчеркивает, что хотела быть самой лучшей матерью, и постоянно повторяет, что ей за ее подвиг матери и жены надо памятник поставить. Она выполняла все свои обязанности по дому, но маленький Вова не чувствовал какой-то крепкой эмоциональной связи. Эмоций она не проявляла, любви, принятия с ее стороны не было. Владимир пишет:
«И когда я пришел в первый раз на прием к психотерапевту (с жалобой на социофобию, которую потом я преодолел), она на первом же сеансе спросила меня:
Она: «Что вы можете рассказать о своей матери?»
Я: «Ну… она любила меня, она всегда готовила, всегда убирала, стирала, водила меня по врачам».
Она: «Хорошо, но вы говорите о заботе, а я спрашиваю несколько о другом: какие у вас эмоциональные связи? Она вас ласкала, лелеяла? Она вас выслушивала, когда вам хотелось рассказать ей что-то важное?»
Я: «Ну…». В общем, не нашел, что ответить. «Не знаю, что вы имеете в виду?»
Она: «Понятно. Скорее всего, ваша мать была заботливой, но эмоционально холодной»
И она права. Моя мать была и остается очень эмоционально зажатым человеком, несмотря на свои истерики».
То есть эмоции у матери есть, но только негативные. Когда Владимир спрашивал её об этом, она отвечала: «А что, я должна была с тобой сюсюкаться? Не в этом любовь проявляется». Владимир с ней согласен, что сюсюкаться не надо, но она действительно проявляла мало эмоций. Вечно занятая, она предоставляла ребенка самому себе почти на весь день. «Огромный дом позволял нам иногда почти не видеться».
Вова ее боялся — боялся и стыдился. Это характерно для жертв скрытых нарциссов. Нарцисс-тихушник, котором и была его мать, не орет, не стыдит, не винит, но все время чувствуешь вину и стыд перед ними.
«Она никогда меня прямо не стыдила, но мне почему-то было стыдно даже сказать, что я люблю её. Стыдно было как-то выражать свои чувства. Я помню, как тяжело мне давалась эта выученная фраза «я люблю тебя, мама» на её день рождения. Меня всего колотило, когда я это говорил — словно я говорил что-то постыдное, унижающее меня.
Также я почти никогда не просил прощения. Не мог, очень было стыдно. Не за сам поступок, а именно просить прощения. Сама она время от времени это говорила… Но этого почти не помню. Редко, и с какой-то скрытой неприязнью. Словно по указке, по обязанности лучшей матери и жены. Она словно боялась проявлять эмоции и «сюсюкаться», стеснялась этого».
Вот что интересно: проявить любовь к матери было для Владимира стыдно. А в дальнейшем и в романтических отношениях тоже стало стыдно проявлять любовь. Если девушка его любила и давала ему тепло, он воспринимал это как проявление ее слабости. Она должна стыдится своей любви-слабости. Что это за сюсюкания?!
А еще это постоянное желание матери быть лучшей, не ошибающейся… Страх ошибиться и перфекционизм, видимо, передался и Владимиру, и тоже являлся источником стресса, который мог запустить негативные гены.
«Я получал всё, что хотел. Всё, что просил, мне покупали. Мне ни в чем не отказывали в плане материального обеспечения. Меня приучали к тому, что я выше остальных, и мне всё можно. Отец прямо говорил, что он разрулит все мои проблемы, если что — чтобы я не боялся «бить их, если надо». Но эмоционально никакой теплоты не было ни от отца, ни от матери.
Сам отец еще более эмоционально ущербен, чем мать. От него тепла вообще не дождаться, он и не понимает, для чего оно надо. Кроме того, его часто не было. Бывало, отсутствовал неделями, а то и месяц мог не приезжать. Никакого участия в моем воспитании он не принимал, но часто устраивал пьяные дебоши и разборки с матерью.
Психологи объясняют, какие факторы превращают детей в нарциссов
Современные психологи и психиатры поддерживают это мнение, считая, что дети становятся нарциссами прежде всего благодаря своему окружению. В этой статье мы постараемся рассмотреть более подробно причины, по которым дети могут стать нарциссами во взрослом возрасте.
Что такое нарциссическое расстройство личности?
Давайте взглянем на научное определение так называемого нарциссического расстройства личности (НРЛ). Нарциссизм — это признанное медициной психическое заболевание, а не просто ярлык, который можно навешивать на людей, поведение которых кажется нам слишком эгоистичным и самовлюбленным.
Как распознать настоящего нарцисса? Профессионалы, работающие в сфере психиатрии, в первую очередь ищут в поведении людей следующие признаки: высокомерие, хроническое стремление привлечения чужого внимания, манипулятивность, убежденность в том, что им все обязаны, одержимость богатством и властью, а также нетерпимость любой критики.
Диагностировать нарциссическое расстройство личности в детях или подростках не так-то просто — прежде всего потому, что именно в этом возрасте люди сильнее всего растут и меняются. Негативные черты характера, свойственные нарциссам, как правило, укрепляются и становятся наиболее выраженными лишь во взрослом возрасте.
Так что одно лишь желание ребенка всегда быть правым или чрезмерный эгоизм не обязательно означают, что он или она страдает от расстройства психики — но это определенно тревожный звоночек, говорящий о том, что родителям или опекунам следует повнимательнее присмотреться к тому, как они воспитывают этого ребенка.
Исследование нарциссизма в детях
Университет Амстердама недавно провел научное исследование, основной темой которого было изучение нарциссизма у детей. Это исследование помогло ученым определить, как воспитательный процесс со стороны родителей влияет на самооценку их детей. Исследователи пришли к выводу, что на развитие нарциссизма в детях куда сильнее влияет чрезмерная требовательность со стороны родителей, чем недостаток родительской любви и тепла.
Факторы, которые, по мнению психологов, могут повлиять на формирование у детей нарциссического типа личности
Большинство современных психологи сходится во мнении относительно того, что поведение родителей очень сильно влияет на вероятность их детей стать нарциссами во взрослом возрасте. Безусловно, это не означает, что все нарциссы без исключения «созданы» своими родителями — некоторые люди действительно рождаются с подобным типом личности. Некоторые психологи считают, что нарциссические черты личности с большей вероятностью проявляются в детях тогда, когда родители чрезмерно хвалят их и отказываются видеть в них недостатки, другие же убеждены, что на развитие таких черт личности в наибольшей степени влияет недостаток родительской любви и привязанности. Мы постараемся рассмотреть более подробно оба эти взгляда на проблему.
1. Жажда одобрения со стороны родителей
Есть немало факторов окружения, которые могут вызвать развитие нарциссических черт личности в детях, и одна из них — воспитанная родителями убежденность в том, что их одобрение и внимание непременно нужно заслужить. Желание детей регулярно получать одобрение и внимание со стороны родителей совершенно нормально, и свойственно всем детям. Но иногда ребенок не может получить требуемого ему внимания, и происходит это из-за того, что его семья считает, что соревноваться и состязаться во всем совершенно нормально, и ценит лишь высокие достижения. В результате этого ребенок может начать чувствовать себя любимым и одаренным родительским внимание лишь тогда, когда добивается победы в каком-либо состязании (даже тогда, когда это состязание создается буквально на пустом месте). Когда ребенок не получает признания своих достижений и родительского одобрения, занимая в чем-то второе, а не первое место, он начинают чувствовать себя неудачником, разочаровавшим не только своих родителей, но и себя самого.
Когда ребенок растет в нарциссической семье, со временем подобное поведение становится для него нормой, и вся его дальнейшая жизнь может превратиться в погоню за чужим одобрением, которое только и способно сделать их счастливыми. Если ребенок раз за разом слышит от своих родителей, что он якобы недостаточно хорош, а его достижения оставляют желать лучшего, это приводит к тому, что он решает любить себя, и только себя, и старается заставить полюбить себя весь окружающий мир — и все потому, что он не получал достаточно любви от родителей.
Иногда в погоне за чужим вниманием такие люди готовы пойти буквально на что угодно. Не получая желаемого одобрения, они поднимают планку все выше и выше в надежде на то, что хоть кто-то их заметит и одобрит их поведение. Это становится порочным кругом, вырваться их которого очень и очень непросто.
2. Стремление к совершенству
Когда дети по какой-то причине начинают считать, что их любят и хвалят лишь тогда, когда они делают все «правильно», и лишь в том случае, если они «побеждают» в жизненных испытаниях, они начинают чувствовать себя неуверенно и беззащитно. Попав в такую ситуацию, они укрепляются во мнении, что их ценят лишь тогда, когда она уникальны и выделяются на фоне всех остальных, и начинают стараться быть как можно более «совершенными» – чтобы самые близкие люди в их жизни замечали и хвалили их усилия. Они начинают стремиться к совершенству, чтобы доказать, что в них нет никаких недостатков, и что они достойны любви своих родителей, недовольно смотрящих на них каждый раз, когда они приносят домой табель, в котором хоть одна оценка далека от идеала, или когда пропускают гол во время школьного футбольного матча.
Каждый раз, когда ребенок оказывается в их представлении недостаточно хорош, такие родители, образно выражаясь, ставят его «в угол», активно или пассивно выражая свое неудовольствие. Проблема подобного воспитания в том, что в результате этого ребенок утрачивает связь с самим собой. Он перестает понимать, кто он такой на самом деле, и вместо того, чтобы заниматься развитием собственной личности и осознанием жизненных целей, начинает тратить все свое время на попытки довести все, чем он занимается, до недостижимо идеального состояния. И это совершенно неправильно. У любого ребенка должна быть возможность время от времени быть несовершенным, и он не должен есть себя за это поедом.
Никто из нас, тем более в детском возрасте, не может быть победителем все время и во всем. И если родители вовремя не скажут своим детям, что это вполне нормально, во взрослом возрасте они постоянно будут чувствовать себя побежденными.
3. Родители, которые делают детей центром своей вселенной
Многие родители в буквальном смысле этого слова делают своих детей центром собственной вселенной, давая им все, чего бы они не попросили. Это, конечно, не обязательно значит, что из такого ребенка вырастет нарцисс, но это один из факторов, влияющих на формирование нарциссического типа личности. Большинство младенцев во время своего развития проходят через стадию, которую многие детские психологи называют «ужасным двухлетним возрастом». Если вместо того, чтобы в этот период объяснять ребенку, что можно, а что нельзя, максимально ему угождать, это может привести к тому, что ребенок выйдет из этого процесса, не завершив его должным образом. На первый взгляд это может показаться воплощенной мечтой любого родителя, но на самом деле это очень негативная вещь.
Почему? Да потому, что со временем такие дети становятся взрослыми, чье восприятие окружающего мира до боли напоминает младенческое, и считающими, что окружающие им «обязаны». Все окружающие без исключения. Во время описанного выше периода дети должны осознать, что в их мире есть и другие люди со своими желаниями, интересами и границами, которые нельзя нарушать, и что они не всегда могут получить желаемое по первой же просьбе (или вообще). Именно во время этого периода они осознают, что они нуждаются в других людях, как и те могут нуждаться в них, но в конечном итоге они и окружающие являются отдельными и независимыми личностями. Это нормальная стадия развития любого человека. Для гармоничного развития маленькие дети нуждаются в четкой установке определенных границах, и в ограничении их «хочу».
Когда детям не позволяют совершать ошибки и испытывать на прочность границы личного пространства и допустимость определенного поведения, они вырастают людьми, не понимающими, какие поступки выходят за рамки приемлемого. Младенцы узнают о границах поведения, нарушать которые не следует, самым простым способом — они устраивают истерики, кричат, пытаются манипулировать окружающими и демонстрируют наигранные эмоции… Но если по какой-то причине в соответствующем возрасте они не узнают об этих границах, и не понимают, что, добиваясь своих целей, следует принимать во внимание желания и интересы окружающих, они вполне могут вырасти нарциссами — людьми, считающими, что весь мир должен крутиться вокруг них, и они должны получать все, чего им захочется.
Страшнее всего то, что такие дети потом становятся взрослыми, все еще убежденными в том, что устраивать истерики для того, чтобы получить желаемое — это вполне нормальное и допустимое поведение. Они искренне считают, что заслуживают внимания окружающих, и если те по какой-то причине их не замечают… да как они смеют!
4. Родители, слишком сильно хвалящие своих детей
Многие родители слишком уж сильно восхищаются своими детьми, искренне считая их лучшими во всем, и подстраивая жизненные обстоятельства так, чтобы те максимально редко испытывали хоть какие-то неудачи. Образно выражаясь, даже когда их ребенок занимает в соревновании последнее место, они вручают им роскошный кубок «за участие», и празднуют его вручение больше, чем семья победителей. Но, поверьте, если вы действительно хотите добра своему ребенку, вам стоит сделать все возможное, чтобы он не встал на этот жизненный путь.
Как родитель, вы должны помочь своему ребенку осознать, что он не всегда будет побеждать, и что он неизбежно будет совершать ошибки. Осознать, что ошибки и неудачи — это нормально, и на них можно многому научиться. Научите их эмпатии и доброте в отношении окружающих. Покажите им пример правильного поведения собственными действиями. Установите для них здоровые границы. В книгах и Интернете можно найти миллион самых разных «правил» воспитания. Кто-то будет говорить, что вы слишком уж хвалите и оберегаете своего ребенка, а кто-то, напротив, будет считать, что вы это делаете явно недостаточно.
Но вам в любом случае нужно постоянно заниматься со своим ребенком, чтобы он понял, что вы любите его, но вы не можете убрать с его пути все жизненные препятствия, и что те границы, которые вы для него устанавливаете, действительно нужны.
5. Зеркало родителей
Во многих случаях люди, ставшие нарциссами во взрослом возрасте, научились своим шаблонам поведения у собственных родителей. Когда родители относятся к своему ребенку так, словно он идеален, со временем ребенок начинает искренне в это верить. Конечно, любой ребенок нуждается в определенной доле похвалы, но если родители начнут хвалить каждый его поступок, каким бы он ни был, это может негативно сказаться на развитии его личности. А уж если родители ведут себя, как самые настоящие нарциссы, их дети могут начать вести себя абсолютно так же.
Они видят, как их родители выпячивают своё эго при первой возможности, живут так, словно все правила в мире писаны не про них, и относятся к другим людям с плохо скрываемым презрением. Не стоит забывать, что дети чаще всего копируют своих родителей во всем, и они могут начать вести себя так же, как они, даже не осознавая всей негативности подобного поведения.
6. Природа против воспитания
Некоторые дети рождаются с меньшей способностью к эмоциональной эмпатии, чем другие. Их эмпатия изначально намного слабее, чем у других. Они проявляют к окружающим меньше сочувствия и сострадания. Это не означает, что у них врожденный нарциссизм. Это означает лишь то, что они не являются прирожденными эмпатами — и только.
Большинство черт характера и личности любого человека являются приобретенными, и сильно зависят от воспитания. И если нарциссизм человека доходит до такой степени, что его вполне можно считать психическим заболеванием, то это, скорее всего, является следствием того, что его с самого детства учили тому, что ему стоит думать только о себе, а другие люди не так уж и важны. Нарциссы видят окружающих, как объекты, способные помочь им получить желаемое, потому, что их этому научили. Как и все остальные люди, они родились, умея любить, но они не знают об этом, потому что в свое время их самих недостаточно любили. Впрочем, далеко не все недолюбленные дети становятся нарциссами.
Как распознать нарциссические черты личности в детях и компенсировать их воспитанием
Как правило, распознать такие черты личности в детях не очень просто, но все же возможно, если внимательно присмотреться к их поведению.
Горькая правда
Увидеть все эти черты характера в детях (особенно в своих детях) не всегда просто. Зачастую нарциссы внешне кажутся абсолютно нормальными, и ведут себя так, как вы этого от них ожидаете. Ребенок в большинстве случаев будет вести себя так же, как и другие дети, но иногда все же что-то будет его выдавать.
Положение усложняется тем, что поведение взрослого нарцисса зачастую похоже на поведение… типичного ребенка. Дети часто умеют ловко перекладывать вину за свои проступки на других. Они способны очаровать вас своим ангельским поведением, а после проявить свою истинную сущность, стоит вам отвернуться. Чаще всего дети и подростки проявляют эти черты просто из-за своего возраста. Вполне возможно, что у них нет никаких проблем с психикой, а ведут они себя так потому, что они… ну, дети и подростки. Именно поэтому так важно обращать внимание на воспитательный процесс, чтобы в случае чего постараться направить развитие их личности в нужную сторону.
Как помочь нарциссичному ребенку
Проблема с поведением нарциссичных людей прежде всего в том, что «лекарства» от этого психического состояния попросту не существует. Но если заметить таких детей в раннем детстве, и постоянно работать вместе с ними над их поведением, во многих случаях нарциссические черты личности можно компенсировать более позитивными ее чертами. Однако для этого дети должны понимать негативность своего поведения и хотеть измениться. Взрослые должны обратить на детей, демонстрирующих подобные тенденции, особое внимание, чтобы сделать их будущую взрослую жизнь более полноценной в области социальных взаимодействий. Многие утверждают, что нарциссы практически неспособны на нормальные романтические отношения — прежде всего потому, что видят любого партнера не как любимого человека, а как средство получить желаемое.
Несколько мыслей напоследок
В общем и целом, если вовремя заметить перемены, происходящие с нарциссичным ребенком, и соответствующим образом изменить его воспитание, сделав упор на позитивное взаимодействие с окружающими людьми, такой ребенок вполне способен измениться в лучшую сторону. А вот изменить взгляд на мир взрослого нарцисса намного сложнее, даже если он этого хочет, что бывает крайне редко. Дети растут рядом со своими родителями или опекунами, долг которых направлять их жизненный путь, пока они не вырастут, и здесь важно соблюдать баланс. Не требуйте от них слишком многого, но и не позволяйте лениться. Хвалите их достижения, но знайте меру. Между пренебрежением и чрезмерной похвалой тонкая грань, но удержаться на ней вполне возможно, если задаться такой целью.
Нарциссы способны в той или иной мере испортить жизнь всем, кто повстречается на их пути, включая себя самих. Именно поэтому так важно уделять детям максимальное внимание, чтобы обеспечить им счастливое и безоблачное будущее.