Дочь обиделась что не сижу с внучкой
Мне 60: перестала уделять время внукам, дочка обижается
Столкнулась с семейным эгоизмом, как с моей стороны, так и со стороны близких мне людей. Многие могут меня осудить, но я меньше стала уделять внимание своим внукам. С одной стороны, понимаю, что они для меня все. А с другой стороны, у меня просто не хватает сил на их бешенную энергию. Силы у меня уже не те, а хочется выглядеть хорошо, да и подзаработать еще, чтобы им же и помочь.
Дочка стала обижаться. А я все-равно уделяю внимание меньше, потому что, хочу помочь материально, да и отдохнуть хочу, заняться своими делами. Внуков очень люблю, но постоянно находиться с ними тоже не могу.
Деток забираю на один выходной, но два или три раза в неделю прихожу проведывать. Приношу всякие вкусности.
Дочь я тоже люблю, но, своих детей я рожала для себя, а не для того, чтобы сбрасывать их на своих родителей. Я понимала, что у них своя жизнь и заниматься воспитанием им будет некогда.
До двухлетнего возраста я сидела с малышами дома, а потом отдавала в садик. Потом школа, институт. Так, чтобы моя мама сидела со своими внуками, такого не было. Почему этого не понимает моя дочь, не понимаю.
А еще, если честно, меня очень обидела взрослая внучка, которой девять лет. На одном из выходных, она прям начала с самого утра «качать права».
И оладушки ей не вкусные и какао я сварила не такое. Дальше еще было хуже, она сказала, что я их не люблю, мало дарю игрушек. А вот у её подружки бабушка просто так подарила новый телефон, почему ты так не можешь. Я понимаю, это ребенок, но меня это зацепило.
Я и так стараюсь, «лезу из кожи», чтобы помочь их молодой семье. А, получается, все мое добро никто не видит и не ценит. Вот, что обидно. Помогать материально, конечно, я буду продолжать, проведывать, но «заносить хвосты на каждом повороте, уж извините».
Меня бы кто так ценил! Мне хочется выглядеть хорошо. За всю жизнь я мало уделяла себе внимание, хочется хотя бы в этом возрасте уделить себе время.
Ссорюсь, отказываюсь сидеть с внуками лишь для того, чтобы дочь осознала: «Её дети– её проблема!». Иначе какая она мать?
Прежде чем меня будут осуждать, хочу сказать, что прекрасно понимаю в каком обществе, мы живем и что у нас принято, а что нет. Тем не менее это не дает право моей семье использовать меня в их потребностях. Моя дочь невзлюбила меня за то, что я не хочу сидеть с внуками. И как бы я не пыталась ей объяснить, что детей она рожала себе, а не мне, до нее все не доходит. Ей почему-то кажется, что я должна брать на себя такую ответственность и с радостью в глазах воспитывать своих внуков.
Не поймите меня неправильно — я их люблю. И даже рада посидеть с ними, когда те приезжают в гости. Однако я не нанималась им воспитателем, а именно этого от меня и требуют. Посидеть там, сводить туда, помочь сделать домашнюю работу и много других дел. Как родитель, я никогда подобного себе не позволяла и делала все сама. Если бы мне хватило ума попросить своих родителей о таких «услугах», то они покрутили бы пальцем у виска — не более. Все-таки нужно иметь какую-то совесть и грани дозволенного, как мне кажется.
Так или иначе, все наши споры касательно воспитания внуков в конечном итоге вылились в регулярные ссоры и обоюдное игнорирование. И хотя я продолжаю общаться с внуками через ее мужа, но с ней отныне у меня тяжелые отношения. Я понимаю, что это неправильно и нужно помириться, но мне просто хочется, чтобы она осознала свои ошибки. Не всю же жизнь мне ей все объяснять. Все-таки теперь она тоже мать и должна уметь принимать правильные решения в воспитательных мерах.
А с внуками же у меня отношения просто прекрасные. Они любят меня, а я люблю их. Никогда у нас после ссоры с ней было такого, чтобы мои внуки начали ко мне, хуже относится. Наоборот, это дает нам больше времени вместе. Хорошей стороной ситуации также выступило и то, что я больше начала общаться с ее мужем. Все-таки он хороший человек, который многое повидал и явно не дурак.
В общем и целом мне кажется, что наш с дочерью конфликт весьма обоснован и полезен. Она поймет в чем не права, я проведу больше времени со внуками, и мы снова начнем с ней нормально общаться. Однако с одним отличием в том, что она наконец-таки поймет, что ее дети — не моя проблема. Я не являюсь для нее запасным вариантом, на который можно спихнуть детей в неудобный момент. Об этом нужно думать заранее и надеяться только на себя. В противном же случае какая из нее тогда выходит мать? Не умеет ни туда, ни сюда. Позор, да и только. А мне бы не хотелось, чтобы она стала плохим родителем.
Новые истории
Извините. Данных пока нет.
Ссорюсь, отказываюсь сидеть с внуками лишь для того, чтобы дочь осознала: «Её дети– её проблема!». Иначе какая она мать?: 13 комментариев
Такие женщины, как вы, заслуживают уважение. Все рассказали грамотно и подробно без пафоса. Уважаю такую точку зрения. С сыном первое время было точно так же. Он думал, что может спихнуть на меня всех детей, освободив себя время, но я быстро дал ему понять, что так делать не стоит.
Именно, без пафоса, знаю одну такую принципиальную старую дуру, поскользнулась и упала возле магазина, сломала шейку бедра, когда выписали из больницы, лежала дома, а помощь то была нужна, обратилась она к дочери, угадайте, что старуха услышала в ответ?
«Твоя болезнь-твоя проблема, мама.»
Чем дело кончилось не знаю, не интересно.
Бумеранг никто не отменял и он прилетел старой дуре в лоб.
А ведь эта т.н. старая дура уже вырастила дочь — разве этого не достаточно, чтобы просить помощи с выхаживанием от перелома? Или она еще должна внуков вырастить, вместо матери? Звери вы.
Ёлки зелёные,а что.если дети маленькие и требуют тоже особого ухода,а тут ещё и за маманей ухаживать нужно?Подай,принеси.даже самой к врачу сходить-уже большая проблема.А меня раз по скорой отправили прямо в больницу-ребёнку было всего-навсего четыре месяца.Моя мама приехала только,чтобы я к врачу сходила,на один день,а пришлось остаться на всё десять,пока я в больнице лежала.Вот так-то.А как иначе-в детдом ребёнка что-ли?А если мама требует ухода сама-придётся именно ей переехать к дочери терпеть её семью,детей и режим дня.А по другому никак,увы….
Внуки будут помогать и зять — с ними хорошие отношения. А такая дочка скорее не на помощь придет, а скинет СМС типа «когда поправишься — позвони, я тебе внуков привезу!» или «хорошо, что ты теперь дома полежишь, заодно со внуками посидишь — они у меня спокойные, а ты все-равно дома целый день!».
Вот вам самой не стыдно за ваше поведение. Бросить свою родную дочь, когда ей нужна помощь. Этого нужно стыдиться, а не гордиться на каждом углу
По какой причине автору должно быть стыдно? Она просила себе детей что-ли родить? Здесь более вероятно, что дочка решила маме детку и деток спихивать, как часть обязанности. Автор права, поиграть, погулять и даже если вдруг экстренно посидеть н когда и никто не откажет, а взвалить на себя обязанности по воспитанию, увольте.
Внуки это любовь и забота! Мне в радость помогать дочери! Не думаю, что дочь так уж совсем сгружает детей на бабку, а отпустить молодых родителей погулять можно!! Превращать это в тему для обсуждения, чтобы найти единомышленников?! Не нравится мне это, любите дочь, любите внуков и все образуется! Сегодня вы поможете — завтра вам!
Позиция верная. Баловать и любить это одно, а взвалить на себя — это другое.
У нас сноха решил идти на работу когда малышке было 7 мес. Нехватка, одна зп и тд. Всё понятно, обговорили все детали, не вопрос она работает 2/2 я с внучкой помогаю. Ребёнок у нас полтора суток. Ответственность большая, не отойдешь. Но в другие дни, меня не трогать. Ребёнка вы рожали себе, сами и следите. Нам с мужем 41 и 44, на диване не сидим, детей вырастили. В отпуск дети просили взять малую, мы отказали. Есть родители, они и должны этим заниматься, а мы в отпуске хотим отдыхать. Ни кто на нас не обижается, по крайней мере внешне.))) и нам не стыдно))))
Мда…..ошибка на ошибке, ещё и любовь к дочери сквозит в каждой фразе….вот так и дочь «в любви» воспитывала, видимо. Высокие отношения в семье и ничего хорошего не ждёт в дальнейшем, к сожалению. Обе эгоистки, без любви и к друг другу и к своим детям.
Это точно. Автор услышит скоро слова: «Ты не моя проблема, решай сама». Так ей и надо! Самолюбка и эгоистка! Да какая она бабушка? Хрень на палочке. Тьфу.
Вы плохая мать. И совсем не потому, что отказываетесь сидеть с внуками, а потому, что Вы воспитали свою дочь так, что она ждёт этого от вас
Дети обижаются, что я не хочу сидеть с внуками
Я вырастила двоих детей, вкладывая все необходимое для их развития. С мужем жизнь не заладилась, не было взаимопонимания, отсутствовала помощь в быту и воспитании детей. Но разводиться не стала, решила сохранить семью, считая, что чужой человек не полюбит моих дочь и сына, как родных.
Дети выросли
Сын и дочь получили высшее образование, нашли приличную работу, завели собственные семьи. С мужем было принято решение расстаться, чтобы не мучить друг друга и насладиться оставшимся временем в одиночестве.
Казалось бы, жизнь только начинается, можно сосредоточиться на собственных интересах, найти хобби, увидеть страну, поехать за границу. Тем более детей я родила рано, недавно вышла на пенсию, но пока работаю.
Но мечтам было не суждено сбыться. В семье дочери и сына почти одновременно появились дети. При этом родители еще сами молоды и не успели нагуляться. Поэтому проводить все свободное время с младенцами они не желали. Стремились подкинуть их бабушке, то есть мне.
Эгоистичное поведение
Поначалу я не препятствовала, стремясь проводить больше времени с внуками. Но по итогу каждые мои выходные больше мне не принадлежали. Будни проводила на работе, выходные уделяла внукам. Зачастую дети даже не предупреждали, что привезут внуков. Утром выходного дня раздавался звонок в дверь, и на пороге я видела родителей малышей, которые передавали их мне до самого вечера. Также иногда мне приходилось отпрашиваться с работы, чтобы посидеть с детками, когда их родители были заняты своими делами.
Как все поменялось
Подобная ситуация продолжалась практически год, пока я не поставила жесткие, по мнению моих детей и их супругов, условия. Я сказала, что теперь сидеть с внуками смогу только тогда, когда буду свободна, и у меня появится желание потратить время на присмотр за малышами.
Дети были очень удивлены, узнав, что у меня могут быть свои дела. Первое время они пытались нарушать мои правила и привозили внуков без звонка. Но пару раз, не застав меня дома, стали предупреждать о предстоящем визите. Когда у меня было свободное время, я не чувствовала себя усталой, то с радостью сидела с малышами. Но когда хотела заняться собственными делами, увидеться с подругами или отправиться на фитнес, то без зазрения совести отказывала отпрыскам.
Обиды
Я заметила, что отношения со стороны дочки и сына ко мне поменялось. Начались обиды, меня реже стали приглашать на семейные сборища, дочка перестала делиться подробностями жизни. Пару раз сын попытался завести разговор о том, что бабушка всегда должна быть на подхвате и не отказываться от любимых внуков. Пришлось объяснить, что внуков я люблю, но посвящать им свою жизнь не намерена. У малышей есть родители, которые призваны их воспитывать, я могу помочь, но только тогда, когда есть время и силы.
Надеюсь, что мои родные поймут и примут мой выбор. Каждый человек живет один раз и, хотя бы часть жизни стоит посвящать себе и собственным интересам.
Отказалась сидеть с внучкой от младшей дочери, а она обижается. Старшей-то я помогала…
История из жизни нашей читательницы. Изображение с https://elements.envato.com/ru/
Приветствую всех, кто меня читает. Не знаю, что я хочу донести, то ли посоветоваться, то ли сыскать порцию здравой критики или получить поддержку. Не знаю. Дорогие мои, я запуталась и устала ужасно.
Мне 62, годы уже не те, спина стала болеть, вижу плохо, да и куча других проблем, конечно. Могу с давлением день промучиться, то в коленку вступит. Живу без мужа, уже почти 10 лет я одна. Увлекаться стараюсь хобби по мере возможности: шью, в театр хожу, с подругами прогуливаться. Читать стала много. В общем, честно говоря, быт мой вполне устроен, жизнь устоялась и ничего в ней менять мне уже не надо. Плюс еще болячки мои, опять же. А тут дочка младшая, Кристина, родила!
Отойду немного от темы. Родила вне брака, живут на съемной, парень младше ее на 4 года и нигде не работает, случайными заработками перебивается. Ему 27, дочке 31. Ей-то пора, понимаю, сама рано рожала, она уже припозднилась даже. Но тот ли мужчина? Несерьезный он, и отношение у него несерьезное.
Ребенок, конечно же, не запланированный. Живут они не сказать, чтобы плохо, но все у них как-то спонтанно. Ни заначки денег нет, ни какого-то четкого плана, как жить дальше. Пока не родила, все вечно где-то гуляли, друзья у них, веселуха. Мне он вообще сразу не понравился, но кто же мать-то старую слушает? Сколько ни говорила, все мимо кассы — люблю, не могу без него, говорит. Я уже молчу про разницу в возрасте. Сейчас пока молодая, еще лет 7–10 за ее счет поживет, и поминай как звали. Не верю я ему, вот не верю!
А теперь, значит, родила, в декрет вышла, денег совсем не стало хватать. Задумалась выйти на работу пораньше. Правильно, кому ж еще работать? Не мужчине же?! Ну и вот значит состоялся у нас примерно такой разговор. Мама, я на работу хочу выйти через полгодика примерно, может, ты согласилась бы сидеть с Миланкой. Так они дочку назвали, мою внучку.
Я сразу не нашла даже, что ответить. Во-первых, неожиданно, как минимум. Нормальные люди до трех лет дома сидят о работе не помышляют. А тут как снег на голову: будешь сидеть? Как нянька, на полный день! Я обещала подумать и ей сказать. Та сразу сникла, мол радости не вижу, подумать еще надо — все понятно! А чему радоваться-то? Что ярмо на меня повесят? Еще лет на 5 займут «общественно-полезным делом»?
Почему «еще»? Потому что уже сидела с первым внуком, сыном старшей дочери. Это уже лет 7 назад было. Я тогда существенно моложе была! К тому же, старшая дочка благополучная, они мне тоже сильно помогали, благодарили, за что, что сижу. Дочка бытовую технику покупала, продукты, вещи мне, уборку делать помогала приходила, окна там помыть. И самое главное, я была моложе. От головной боли на стену не лезла, как теперь. От младшей помощи уж точно никакой не видать, буду сидеть за спасибо. И то через раз. Она у нас такая. Избалованная, своенравная. Опять-таки — у сожителя ее тоже мама с папой имеются. Почему бы не обратиться? Так они, думаю, не рады. Вот и ко мне прибежала. Как я поняла, они вообще не особо ее любят (дочь мою). Ну как, собственно, и я «зятя».
В общем, я еще не успела дать ответ, как она уже обиделась. Вылила на меня ушат грязи, истерики. Кричала, что старшую всегда больше любила, что «дети сестры, это святое, а мои — так, нагуляла». Обвинила меня, что отношусь к ним по-разному, не люблю ее. Говорит, не обиделась бы, если бы я с первым внуком не сидела. А так почему такое неравенство, спрашивается. Вот это ей больше всего обидно!
Господи, за что мне это? Люблю я их, конечно, одинаково, но со старшей у нас всегда понимания было больше. Ольга (старшая) и выслушает и совет даст, и поможет по дому или деньгами. Кристина же всегда больше своей жизнь жила, моей мало интересовалась. С сестрой у нее тоже контакта нет. Вот она и злится пуще прежнего.
В общем подошло время давать ответ, а она меня уже своими истериками разозлила. В общем я отказалась. Что и следовало ожидать — обида смертная. Мол, люби свою Ольгу, а я пошла. Раскричалась опять, что и стакан воды не принесет, раз такая песня. Она приехала еще не вовремя, у меня как раз Олежка был, внук от старшей Ольги. Я с ним уже не сижу постоянно, но бывает приходит в гости. В общем, еще это до кучи. Нашла коса на камень.
Что делать, девочки, не знаю. Отказала, а теперь сердце болит. А соглашусь, еще и спина заболит. Это на 5 лет минимум такая свистопляска. Мне, может, самой два понедельника осталось, а мне такую малявку нянчить хотят поручить. Когда же мне для себя-то жить? Или что, детей родил и пошел конвейер, пока не скопытишься, пеленки-распашонки?!
А как у вас обстоят дела в семьях, поделитесь. Сидели ли вы с внуками? Со всеми? Сколько лет было вам? Ищу поддержки, критики — все равно… помогите! Дочь терять не хочу, но и в кабалу не хочу тоже! Ребенок кроха совсем, это ни поесть ни поспать, пока мать не придет забирать!
В кои-то веки появилась личная жизнь, а дочь истерит, что я не помогаю с внучкой. А я помогаю, просто и себе время оставляю
Сама виновата, что дочь разбаловала, но не ожидала, что моя доброта и помощь станут восприниматься, как что-то само собой разумеющееся. Дочь считает, что я должна ей помогать, а мне при таком ее отношении уже даже не хочется. Внучку люблю, дочь тоже, но я хочу урвать и свой кусочек счастья в этой жизни.
Я рано овдовела. Остались вдвоем с годовалой дочерью и помощи я могла ждать только от своих родителей, но они жили далеко и помочь могли не всегда. От мужа осталась квартира, которая стала для нас спасение, потому что снимать жилье на одну мою зарплату было просто невозможно.
Работать приходилось почти круглосуточно. Пока не дали сад, с дочерью сидела бабушка-соседка, а потом приехала моя мама и забрала дочь к себе, чтобы я могла нормально устроиться на работу, подкопить денег и потом уже забрать дочь. Только благодаря этому мы не протянули ноги.
Первое время я даже растерялась, не было больше необходимости горбатиться на нескольких работах. Дочь сама работала и обеспечивала себя, а мне много не надо. К тому времени я уже поставила на себе крест. Можно сказать, не жила, а доживала.
Я привыкла, что всегда должна куда-то бежать, спешить и что-то делать. А теперь все, стоп. Дочери навязываться не хотела, у нее своя жизнь, я понимаю. Моя помощь тогда ей только мешала. А я приходила после работы в пустую квартиру и волком выть хотелось. Так было одиноко и непривычно. Родителей моих к тому времени тоже в живых уже не было.
Дочь меня, конечно, навещала, но не могла каждый день приезжать. Я не настаивала. Считала, что свою жизнь я уже прожила, а портить жизнь ребенка не имею права. Она молодая, у нее все впереди, она будет счастлива, а не как я. Чувствовала себя совершенно потерянной и разбитой.
К счастью, долго мне в таком состоянии быть не дали. Дочь скоро вышла замуж и объявила о своей беременности. Это меня всколыхнуло, дало толчок. Жизнь опять закрутилась, потому что теперь я жила в предвкушении рождения внучки. Появился новый смысл, я опять чувствовала, что нужна им.
Когда дочь родила, я почти все свободное время проводила у нее. Рожала она с помощью кесарева, швы заживали долго, поэтому я старалась оградить ее от лишних нагрузок. Зятя дома почти не было, он очень много работал, зато у семьи было все, что требовалось. Мне же было радостно, что я опять нужна, опять при деле.
Когда маленькая пошла в садик, я ходила с ней на все больничные, забирала ее с сада, приводила домой. К приезду детей с работы успевала приготовить ужин, а потом уезжала к себе. Меня все устраивало, хотя временами было тяжеловато, но я чувствовала, что живу и дышу полной грудью.
В том году внучка пошла у нас в первый класс. Около квартиры детей школ еще не было, новый микрорайон, зато была около нас, туда еще дочь в свое время ходила. Было решено, что отдадут ребенка туда. Я к тому моменту уже вышла на пенсию, ушла с работы, оставив себе только подработки, поэтому внучка после школы была на мне.
Я ее забирала, кормила обедом, делали с ней упражнения, а потом шли гулять или я вела ее на кружок, где потом ждала ее с занятий и мы шли домой или в парк. Именно во время этого ожидания я и познакомилась с Николаем. Он тоже внучку водил на кружок.
Мы виделись несколько раз, вежливо здоровались, но в очереди скучно, а к телефонам мы оба не приучены, не по возрасту оно нам. Что-то разговорились, он оказался приятным собеседником. Сначала просто разговаривали, пока ждали детей, потом несколько раз вместе с внучками после занятий ходили в парк.
Я не придавала особого значения всем этим прогулкам и разговорам. Мне в голову не приходило, что Николай видит во мне женщину, потому что я ее в себе не видела уже очень давно. Поэтому когда он попросил у меня номер телефона, а вечером позвонили и позвал прогуляться вдвоем, без детей, я растерялась. Но согласилась, мне было приятно его общество.
Мы стали много времени проводить вместе. Он приглашал меня в театр, где я не была со школьных времен дочери, ходили в рестораны, кино. Мир открылся мне с какой-то незнакомой стороны. Я стала вспоминать, что я вообще-то женщина. И по нынешним меркам еще даже нестарая.
Раньше дети часто оставляли у меня внучку на выходных, когда уезжали куда-то с друзьями отдыхать. Я была только за, но сейчас на выходные у меня были свои планы, мы с Николаем собирались съездить на базу отдыха. Поэтому когда дочь в пятницу заявила, что в субботу ребенок на мне, я отказалась. Первый раз в жизни я отказалась.
Если бы она предупредила заранее, конечно бы я подвинула планы. Но вот так резко менять планы было уже неудобно. Об этом я сказала дочери, на что получила недоуменный взгляд. Я пояснила, что у меня уже своя поездка запланирована и попросила впредь меня заранее ставить в известность о своих планах. Дочь мне тогда ничего не ответила.
Мы хорошо провели время с Николаем, в понедельник я как всегда встретила внучку со школы, позанималась, покормила, а вечером отвела домой, все как всегда. Неделю все было хорошо, пока в пятницу дочь опять меня не огорошила просьбой забрать внучку на выходные. Мне опять пришлось отказаться.
— Мы же договаривались, что ты будешь предупреждать меня заранее. Я не могу, уже есть планы на выходные.
— Да знаю я, какие у тебя планы! Опять с тем дедом встречаться будешь. Мне дочь уже давно про твои свиданки рассказала.
Такой тон меня возмутил, в конце концов это мое личное дело, я не прошу многого, просто предупреждать заранее о планах, в которых я участвую.
— А я что могу сделать, если нас только сегодня позвали? Отказываться со словами «Простите, у меня на старости лет мать крышей поехала и по мужикам бегает»?
Меня задели ее слова и я потребовала, чтобы она извинилась. Но дочь настаивала на том, что раньше я была бабушка как бабушка, а теперь занимаюсь какой-то чепухой.
— Всю жизнь одна прожила, плакалась мне, что тебе только доживать осталось, а теперь хвост распушила. Ты еще замуж соберись!
— Может и соберусь, не тебя мне спрашивать. Порадовалась бы за меня!
— Чему мне радоваться? Что ты на внучку боль забила из-за какого-то деда? Велика радость!
Я ушла, хлопнув дверь. Такой злости я не испытывала никогда. Слезы сами катились по щекам. Это я-то забила на внучку? Да она на моих руках выросла! Такое ощущение, что дочери я нужна только как бесплатная нянька, а с моими интересами она считаться не хочет.
Всю жизнь я положила на то, чтобы ей было хорошо, чтобы внучке было хорошо. Я же не отказываюсь и дальше помогать, просто прошу предупреждать заранее и дать мне немного свободы. Неужели я так многого прошу?