Дочка думает что я ее не люблю
10 ошибок, которые сломают твоей дочери жизнь: мнение Михаила Лабковского
Самая серьезная ошибка, которую совершают многие мамы и бабушки, воспитывая дочь и, соответственно, внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств, которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого, но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность, только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя, как мама что-то делает и получает от этого удовольствие, дочка захочет научиться этому. И напротив, если мама ненавидит какое-то дело, то сколько бы она ни повторяла, что этому надо учиться, у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему, чему нужно, девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.
Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда, матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов, что страшно становится. Гулять не ходи, с этими не дружи, звони мне каждые полчаса, где ты находишься, почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы, не дают права принимать решения, потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14-16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации, он хочет все решать сам, и (за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком, она утвердится в мысли, что она существо второго сорта, неспособное к автономному существованию, и за нее все и всегда будут решать другие люди.
Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно, присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия, недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку, что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца, каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был «козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то, что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка, поэтому родители расстались, но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того, кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.
Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно, бить нельзя никаких детей, никогда, но стоит признать, что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому, что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.
Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти, постоянно слыша, что она самая красивая, самая любимая, самая способная, самая-самая. Это сформирует здоровую, нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой, принятия себя, любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.
Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все, лишь бы не потерять контакт, и запретить все, чтобы «не упустить». Как говорится, оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного, доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно, чтобы с ними много говорили, расспрашивали, отвечали на идиотские вопросы, делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее, никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда, а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».
Наконец, последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить, что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж, родить, похудеть, не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию, на умение слушать себя, на возможность заниматься тем, что ей нравится, что у нее получается, на удовольствие от самой себя, независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая, красивая, уверенная в себе, готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.
Дочка думает что я ее не люблю
| Дочка говорит, что я ее не люблю. в ответ на критику, на замечания. На страницу 1, 2 След. |
Сейчас эту тему просматривают: Нет
   | Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова | |||||
| Предыдущая тема :: Следующая тема | |
| Автор | Сообщение |
|---|---|
| weasel Школьные годы  | |
На сайте с 04.12.06
Сообщения: 1416
В дневниках: 3
Откуда: Новосибирск, Щ
Слова, которые говорит дочка, не могут быть словами кого-то из взрослых, у нас так никто не говорит! Наоборот, подчеркивается, что в семье все друг друга любят, заботятся, слушают друг друга.
Добавлено спустя 5 минут 5 секунд:
Добавлено спустя 6 минут 6 секунд:
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21613
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Как обычно реагируете на высказывания старшей девочки?
Есть ли обязанности у других членов семьи, кроме Вас? Есть ли отчетливо выраженные обязанности у папы? У младшей девочки?
Не происходит ли так в последнее время, что большая часть общения с дочерью происходит в конфликтном ключе, а на приятное взаимодействие почти не остается времени?
Как много времени в день уходит на напоминание о делах, организацию старшей девочки и пр.?
Школьные годы
На сайте с 04.12.06
Сообщения: 1416
В дневниках: 3
Откуда: Новосибирск, Щ
У девчат есть обязанность убирать игрушки, но она детьми часто игнорируется. Либо, если дети вместе начинают убирать, то начинаются делёжки: я больше убрала, а она меньше.
Порой, устав от напоминаний и ругани, я либо муж молча вечером убираем все.
А еще! Стало иногда появляться такое: я утром, как попугай, напоминаю Даше, что надо вставать, умываться-одеваться и прочее. Параллельно делаю дела: варю завтрак, хожу в огород. Прихожу, например, из огорода через 20 минут после того, как напомнила одеваться, а Даша хвастливым тоном мне заявляет: «А я всё ещё не одеваюсь!» Спрашиваю зачем она хвастается тем, что НЕ сделала, она говорит, что не знает.
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21613
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
| Цитата: |
| Когда Даша так говорит, я испытываю целую гамму чувств |
Загляните сюда http://www.sibmama.ru/index.php?p=wrong_aims
http://www.sibmama.ru/index.php?p=vnimanie
http://www.sibmama.ru/index.php?p=vlast
| Цитата: |
| Обычно на такие слова Даши я говорю, что я ее очень люблю, но мне очень неприятно, |
В этих словах обычно больше любви или раздражения из-за невыполненного поручения? Слова любви здесь выполняют функцию выражения этого чувства или какую-то иную?
| Цитата: |
| Муж мой считает, что надо приучить детей делать все понемножку |
Вы согласны с мужем? Есть ли у мужа видение, как это сделать? Как он это помнит из собственного детства?
Профессор
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21613
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
kit-
Вы хотите присоединиться кнам и поработать в этом направлении?
Профессор
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21613
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
ТОгда давайте с Вами начнем с чтения вышеприведенных ссылок:
Школьные годы
На сайте с 04.12.06
Сообщения: 1416
В дневниках: 3
Откуда: Новосибирск, Щ
Добавлено спустя 7 минут 15 секунд:
Добавлено спустя 13 минут 56 секунд:
Добавлено спустя 9 минут 15 секунд:
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21613
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
| Цитата: |
| Даша совсем ее игнорирует, будто от мухи отмахивается. |
У Даши есть перед глазами пример подобного поведения по отношению к ней, например?
| Цитата: |
| Даша на след. день что-то хорошее сделает! |
Что обычно следует за Дашиным хорошим поступком? Насколько для девочки важна Ваша реакция на ее поступок? Она ждет этой реакции? Просит ее? Делает вид, что игнорирует? В самом деле игнорирует?
Школьные годы
На сайте с 04.12.06
Сообщения: 1416
В дневниках: 3
Откуда: Новосибирск, Щ
Мне сложно, как оказалось, ответить на Ваши вопросы!
Я не знаю! Не знаю, выглядит ли все это как нелюбовь, не знаю, в мотивации ли тут дело, когда Даша одевается медленно или еще что! Она же не говорит, что хочет как-то иначе делать, она просто не делает! Я бы поняла, если бы она сказала: я сначала почищу зубы, потом пойду в туалет. Ну или еще как-то.
Придумать и оформить правила как-то не получилось (то времени не было, то вдохновения. ) Была идея взять готовые: «Надо надо умываться по утрам и вечерам. «, но Даша в последнее время как-то с неохотой что-то рисует, клеит. Больше любит упражняться на турнике, качаться на качелях. Даже поделку в сад на выставку я практически всю сделала сама. Даша один листочек приклеит и говорит: «Ну ты дальше сама, а я пока покачаюсь!»
После того, как Даша что-то хорошее сделает, я ее, конечно хвалю! Рассказываю папе, бабушке, что Даша у нас сама помыла посуду, сама убрала игрушки. Она гордится собой, несколько раз пересказывает всем, что она сама сделала. То есть, я бы сказала, что она похвалы ждет, но ведь и получает! Если она сложила красиво салфетки, то мы все озвучиваем: как здорово, что Даша сложила салфетки, так удобно пользоваться, так помогла маме и т.д.
Добавлено спустя 21 минуту 28 секунд:
Добавлено спустя 9 минут 52 секунды:
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21613
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Школьные годы
На сайте с 04.12.06
Сообщения: 1416
В дневниках: 3
Откуда: Новосибирск, Щ
Добавлено спустя 10 минут 22 секунды:
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21613
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
| Цитата: |
| Порой начинаю разговаривать с Дашей, как с равной, будто она моя подруга, а она в этом случае начинает «самодурствовать» |
Приведите пример такого разговора, в котором Даша становится «взрослой».
Рассматриваете ли Вы для себя возможность личной консультации, напрмиер, в формате «Няня спешит на помощь»? Заочно от меня ускользают особенности Ваших взаимоотношений с Дашей.
Школьные годы
На сайте с 04.12.06
Сообщения: 1416
В дневниках: 3
Откуда: Новосибирск, Щ
Добавлено спустя 5 минут 48 секунд:
Добавлено спустя 5 минут 6 секунд:
Как быть с фразами:
— Иди спать!
— А почему вы с папой не идете?
— Мы взрослые люди, нам не нужно столько времени на сон.
— Я тоже уже взрослая.
Не люблю старшую дочь (10 лет). Теряю с ней связь и не хочу этого
Готова помочь разобраться в вашем вопросе.
Вы уже сделали большой шаг, что сумели понять, что в отношениях со старшей дочерью есть проблемы.
Расскажите, что вы чувствуете по отношению к ней?
Трудно ответить. Очень часто дочка вызывает раздражение, какое то неприятие. Но при этом я о ней беспокоюсь, мне нравится, когда она счастливая, довольная. Я как будто отношусь к ней, как к взрослой, как будто ей и не нужна моя забота и когда она эту заботу требует, то это вызывает раздражение.
А что конкретно вас в ней раздражает?
Что что то просит, отрывает от дел, даже когда подходит обнять. Обнимаю в ответ конечно, но мне это неприятно. Вечное недовольство дочкино, ворчание постоянное, на любое событие негатив, постоянно все у нее плохие. Хотя она в этом очень на меня похожа, может поэтому эти черты в ней очень раздражают.
Например, если младший подойдёт что то попросит, то я спокойно помогу ему, терпеливо объясню, что и как. А с дочкой в аналогичной ситуации почти сразу начинаю злиться
Хотя она в этом очень на меня похожа, может поэтому эти черты в ней очень раздражают.
Сама в детстве никакой любви не получала и до сих пор, имея родителей им не нужна.
Это ключевые моменты проблемы с которыми нужно работать.
Вы идете по родительскому сценарию. И видите в своей дочке свои черты, но подсознательно помните как реагировали родители и неосознанно даёте такую реакцию.
Конечно вы любите свою дочь, и ваши родители любят вас, но ваши родители не знали как нужно проявлять чувства, не умели. А вы просто идете по их сценарию.
Понимаете про что я? Это отзывается у вас как то?
Я думаю, что на самом деле родители никак на меня не реагировали. Я выросла в семье алкоголика, папа всю жизнь пил, а мама всю жизнь боролась с его пьянством. Им было как то не до нас.
Дело в том, что раньше, до рождения младшего сына, я совсем по другому к дочке относилась, целовала, обнимала, я чувствовала эту любовь к ней постоянно. Я множество раз говорила себе, что не буду такой безразличной, как мои родители, всегда хотела, чтобы мои дети даже не задумывались люблю ли я их, чтобы они знали это наверняка. А сейчас стала, как они, безразличной. Вроде я делаю, все что положено делать маме, дочь хорошо учится, у нее есть все необходимое и даже больше, все, что хочет, она получает, она не слоняется без дела- занимается танцами. Со стороны все вроде хорошо, но я сама ощущаю себя очень плохой мамой.
А про свои качества. Да, она как и почти любой ребенок в итоге копирует родителей. Она вообще почти во всем очень похожа на меня, поведением, реакциями на какие то события, ей важны те же вещи в отношениях с другими людьми, что для меня.
Ваша мама была занята пьянством отца, а вы заняты младшим сыном.
Вы так же повторяете поведение своей мамы. Только есть разница в том, что вы понимаете как это отражается на вашей дочери и не хотите допустит. И все же старается что то сделать для этого.
Сама в детстве никакой любви не получала и до сих пор, имея родителей им не нужна.
«Я не люблю свою дочь!» Петрозаводчанка откровенно о стыде, страхе и поздно проснувшемся материнском инстинкте
Испортить себе жизнь очень просто. Надо всего лишь принять на веру какой-нибудь из популярных стереотипов. Особенно вредоносными оказываются те, которые начинаются словами «Женщина должна. » Если верить этим стереотипам, женщина прямо-таки обязана полюбить своего ребенка с первых минут жизни. Сильнейшей, всепоглощающей материнской любовью. Но на деле многие женщины сталкиваются с тем, что не испытывают к этому кричащему свертку никаких чувств, кроме раздражения и страха. Страха того, что их жизнь больше никогда не будет прежней.
Скажу честно — особым чадолюбием я никогда не отличалась. Нет, поймите правильно, я не чайлд-фри. И даже в юности, думая о будущем, рисовала себе вполне себе детную семью. Но никогда не испытывала желания кинуться вдруг к чужому ребенку, пусть даже и очень хорошенькому, обслюнявить его и начать сюсюкать. Кстати, вы не замечали, что на таких взрослых дети обычно смотрят, как на идиотов? Или посвятить жизнь обучению маленьких балбесов математике с географией. Извините, это не ко мне! Чужие дети меня не раздражали, но и не вызывали никакого умиления. Вот будут свои — буду их любить! Впрочем, к этой мысли я пришла, уже несколько повзрослев.
В школьные годы случилось массовое девичье помешательство на самодельных анкетах. Старшеклассницы заводили такие толстые тетрадки, где полагалось ответить на множество вопросов разной степени глупости. «Любимое мужское имя, самая большая мечта, кого считаешь своим врагом, что думаешь о своем соседе по парте» и т. д. Впрочем, случались вариации. Так, в анкете у кого-то из девчонок был вопрос «Любишь ли ты детей?» Естественно, все любили. И я просто подскочила, увидев среди ответов единственное «Нет».
Ответившую таким образом я знала — нормальная девушка. Близко мы не общались, но сказать о ней что-то плохое язык бы не повернулся. И — на тебе! Да как она может! Что она себе позволяет! Пришлось несколько недель крутить в голове информацию, прежде чем я смогла признать очевидное: она позволяет себе быть честной. А мы — нет. Мы говорим и пишем то, чего от нас ждут окружающие. Даже если эти окружающие заглянули в нашу жизнь на несколько дней или часов, нам все равно страшно хочется им понравится. И если для этого нужно любить детей — что ж, будем любить. Или, по крайней мере, расскажем об этом вслух.
О своих детях я не думала довольно долго. Хотя, почему долго? С чьей точки зрения — долго? По-моему, сейчас 18-20-летняя девушка, мечтающая водить коляску и покупать памперсы, — скорее исключение. Но соседки и родственницы, достающие вопросами: «А когда уже ты соберешься?» почему-то не переводятся. Мне кажется, это просто такой бабский способ «уесть» тех, кто помоложе. Подобные вопросы автоматически заставляет женщину что-то объяснять. А от объяснений до оправданий недалеко.
Вместе с зарождением новой жизни мой организм перешел в какой-то странный режим самосохранения. И дело не только в том, что я ни разу не чихнула, хотя это тоже неплохо. Не было на свете такой силы, которая заставила бы меня нервничать, плакать, или хотя бы испортила настроение. Даже глядя на собиравшего вещи и пытавшегося бормотать какие-то объяснения «бывшего», я не испытывала ничего, кроме удивления: «Это ж надо было с такой точностью угадать его реакцию!»
Когда дочь родилась, я испытала только чувство — облегчение от того, что все наконец закончилось. Оно затмило все остальные эмоции и даже не дало проклюнуться радости от появления на свет самостоятельной личности. Личность, кстати, вела себя очень спокойно. Я даже начала подозревать, что все рассказы о бессонных ночах — это некоторое преувеличение.
И все же я не спала несколько ночей — не от дочкиных капризов, а от нахлынувших чувств. Я никогда не буду одна, понимаете? Одиночество в моем мире просто перестало существовать. Вот эта вот мелкота никогда меня не бросит и не предаст. И я не позволю, чтобы с ней случилось что-то плохое. Хотелось взять ее на руки и закрыть своим телом от всего зла, которое существует в этом мире. Выписывая нас из роддома, педиатр напутствовала: «Ребенка кормить, беречь, воспитывать и любить! Последнее — обязательно!» Нисколько не сомневаясь, что легко справлюсь с этими задачами, я взяла дочку и отправилась домой.
Дочка оказалась ребенком почти идеальным. Болела редко, развивалась с опережением, хныкала по исключительно по делу. Казалось, пора погрузиться небольшую — на двоих семейную идиллию. Сделать это мне мешало только одно. Раньше я никогда не говорила об этом вслух. Даже думала как-то тихонько, оглядывась, чтобы никто не подслушал. Потому что произносить такое страшно: «Я не люблю своего ребенка!»
Когда я это поняла, мне стало очень стыдно. Но это была правда. Я чувствовала огромную ответственность за ее судьбу. Понимала, что никогда не обижу и не брошу ее, если надо будет, пожертвую любым из своих интересов. Я убью каждого, кто посмеет только подумать о том, чтобы причинить ей зло. Но я не люблю ее. Не раздражаюсь, не психую, не срываюсь, но и не люблю так, это должно быть быть: взахлеб, до потери дыхания. Место этого чувства — разливающегося в душе тепла — у меня заменяла ответственность.
Ситуация усугублялась тем, что перестраивать жизнь пришлось гораздо сильнее, чем я предполагала. Мать и ребенок — это 100-процентная, нет, 200-процентная взаимозависимость. К вот к этому я оказалась не готова. Всю сознательную жизнь я распоряжалась своим временем самостоятельно. А тут: спать, когда спит дочка, а не тогда, когда хочу я, кормление по требованию, даже поездка на оптовый рынок за памперсами — по согласованию с родителями, которые пару часов присмотрят за внучкой. Мне 30 лет, и я как с восьмом классе у них отпрашиваюсь! Это выматывало посильнее, чем пресловутые пеленки и подъемы несколько раз за ночь. Я даже завидовала нашим мамам и бабушкам: упахался со стрижками-глажками, и никаких тебе мыслей!
Несколько месяцев самообвинений привели меня к мысли, которая сейчас кажется дикой: я задумалась о хороших усыновителях для своей дочки. Ну, если я не могу ее любить, то не честнее ли будет найти нормальных людей, способных испытывать родительские чувства? Сколько семейных пар годами мечтают о ребенке, наверное и любить будут. Да и полный комплект родителей все же это лучше, чем одна мама. К счастью, я вовремя остановилась. Но не из-за чувств — где гарантия, что эти гипотетические усыновители будут с моим ребенком хорошо обращаться. Если я, которая выносила и родила этого ребенка не испытываю материнской любви, то как она возникнет в приемной семье? А раз так, то лучше ей остаться со мной — хоть и без любви, зато точно никто не обидит.
Так что же получается, я не одна такая? От этой мысли стало немного легче. Если мой случай не уникален, то должен, наверное, быть и какой-то опыт, наработанный женщинами, которым не повезло с материнским инстинктом. Искать его я стала в Интернете. Лучше бы я этого не делала.
— «Сыну скоро 3 года, а ситуация усугубляется. Я поняла, что просто ненавижу его. Меня тошнит от его манеры играть, ходить, болтать, есть, пить, спать. Меня воротит от того, как он ко мне тянется, я не хочу общения с ним»,
— «Малыш родился, а внутри нет ликования и плещущего через край счастья. Особенно это было жутко осознавать на фоне щенячьего восторга моей мамы и мужа»,
— «Не люблю младшую дочь, наверное, все чувства на старшую потратила. »
То есть тысячи женщин не любят своих детей и молчат об этом. В лучшем случае пытаются найти понимание в Интернете. Но и виртуальная общественность не стесняется в выражениях. Не буду цитировать, как именуют таких женщин «добрые» собеседники. А сколько еще мам, понимая на какую реакцию они наткнутся, вообще никогда и никому не говорят об этом, даже самым близким людям, даже психологам! И кому лучше от этого замалчивания? Уж точно не мамам и их детям! А как было с нашими родителями? Они, наверное, и думать об этом боялись.
А если так, то общественному мнению, которое объявило деторождение главной обязанностью женщины, стоит провозглашать такие вещи немного потише. Общество по-прежнему всеми силами подталкивает женщин обзаводиться детьми. Так или иначе давит на тех, кто не хочет или не может стать мамой. Внушает, что только так может реализовать себя настоящая женщина. Уверяет, что материнство — это сплошные розовые облака. По любому поводу транслирует образы счастливый семей. Даже реклама бульонных кубиков и автомобилей не обходится без глянцево-улыбчивой мамы прекрасного карапуза. И большинство этому верит. А когда оказывается, что все не так, например, может не проснуться пресловутый материнский инстинкт, то же самое общество с готовностью такую женщину осуждает.
Масштаб проблемы я осознала, но выхода так и не нашла. Да, психологи пытаются объяснить это разными причинами, но ни одной опять же никто из них не говорит о том, что же делать в такой ситуации. Пришлось просто смириться. Пусть я не могу любить дочку, ну, нет у меня какой-то части организма, которая за это отвечает. Но никто не сможет мне помешать заботиться о ней, жалеть, защищать. Значит, так и будем жить, день за днем, месяц за месяцем. Если вы ждете рассказа о том, как в один прекрасный день случилось чудо, то придется вас разочаровать. Не в один день, и не чудо вовсе.
Что-то менялось в сознании, в организме, в самой ситуации. Я просто жила и добросовестно растила дочку. Мне уже стало казаться, что она была в моей жизни всегда. И вдруг я стала замечать, что постепенно «оттаиваю». Но происходило это не само по себе, а словно в ответ на ребенкино взросление. Первые осмысленные действия дочки: улыбка, адресованная не в пространство, а именно мне, интерес к каким-то предметам, попытка сесть, чтобы разглядеть яркую игрушку вызывали у меня какие-то невиданные раньше приступы нежности. Я тогда я поняла: чтобы испытывать чувства, мне необходимо хотя бы подобие общения. Мало просто кормить и ухаживать. Конечно, от этого никуда не денешься, но мама — обслуживающий персонал, это одна история. А мама- собеседник — совершенно другая. После полугода стало заметно легче, именно эмоционально. Мне все чаще хотелось взять дочку на руки, обнять, поцеловать, даже просто к ней прикоснуться. А главное — поймать ее взгляд и улыбнуться в ответ. Иногда стало казаться, что где-то глубоко-глубоко внутри пульсирует маленькая теплая точка. И это тихое биение делало меня счастливой.
Уже когда дочь пошла в школу, я услышала от одной женщины, очень точную, как мне кажется формулу: любовь к ребенку, это не аксиома, а теорема. Жаль, что не знала их раньше. Учиться любить надо постоянно, потому что ребенок постоянно меняется. Вот, многие говорят, что любят сына или дочь уже во время беременности. А что они любят? Образ или мечту о нем? Кому-то легко, наверное, любить совсем маленьких — беспомощных, беззащитных, трогательных. Но проходит год — и это уже другой человек. Психологи говорят о кризисе трех лет, а ведь это всего лишь закономерные изменения. Тем не менее, они шокируют родителей: вчера слушался, сегодня перечит! Тут любой инстинкт даст сбой, а любовь начнет искать новые способы достучаться до детского сердца. А в пять лет — снова другой. Не говоря уже о подростке — впрочем, мне это еще предстоит. И всякий раз своего ребенка приходится узнавать заново. А это гораздо труднее, чем любить мужчину или женщину, которых мы получаем уже готовенькими.
Кстати, к чужим детям я по-прежнему равнодушна. Что не мешает считать своих дочерей лучшим, что я сделала в жизни. Да, именно, дочерей. Когда встал вопрос о рождении второго ребенка, я не сомневалась ни одной минуты — была уверена, что смогу его полюбить.