Дочка говорит что я ее не люблю
Моя дочь говорит, что я не люблю её
Имя: Наталья
Здравствуйте! У меня возникли проблемы в общении с дочерью. Ей 5,5 лет. В последнее время она часто говорит, что я не люблю ее. Что я зло с ней разговариваю, а с другими ласково и т.д. Может это действительно так? Мне кажется моя дочь меня все время не слушается, что бы я ни сказала, все делается от противного, и я стала с ней общаться более строгим тоном. Но я люблю ее, может она этого не чувствует или пытается манипулировать мною?
Не знаю как себя вести в такой ситуации? Говорю что люблю ее, и мы с ней вступаем в перепалку заканчивающуюся слезами и т.д. Что делать?
Похожее
Моя дочь говорит, что я не люблю её: 11 комментариев
Она Вами манипулирует, что-то ей не нравится, то сразу говорит «ты меня не любиш», это очивидная манипуляцыя.
Я думаю, если ребенок говорит вам, что не чувствует вашей любви, значит, это действительно так. Ведь доказывать дочке свои чувства лучше не разговорами «о любви», доводящими до слёз, а действиями. Наверное, малышке просто не хватает внимания и простой материнской заботы и нежности.
Попытайтесь понять — КАКИЕ чувства испытывает любой ребенок к матери, и все сомнения насчет детских попыток вас «использовать и манипулировать» отпадут.
Взрослые делают детям очень больно тем, что не слышат и не понимают их. От этого рождается озлобленность, непослушание и т.п.
А не похоже ли такое поведение на попытки привлечь ваше внимание? Может, все остальные способы просто уже были использованы, а вы не заметили (не услышали). Ребенок — чуткое и ранимое существо. Он, на самом деле, совсем беспомощен и ему жизненноважно каждую минуту ощущать вашу любовь. Он должен чувствовать себя нужным. Он очень хочет быть нужным вам (а иначе зачем ему жить?). Ведь у него, по сути, больше никого нет. Никого нет важнее вас. Может быть, именно поэтому дочка так хорошо замечает все ваши интонации? Разве есть на земле человек, который был бы к вам так внимателен, как она? Это, должно быть, не спроста. Она замечает легкие перемены настроения, которые даже вы сами можете в себе не замечать. Думаю, это потому, что ее мир сейчас вращается вокруг вас. И нет никого важнее и дороже.
Послушайте, например, песню Ассоль «Моя мама лучшая на свете» (http://zaycev.net/pages/1621/162162.shtml), почитайте стишки «про маму» в интернете. И попробуйте понять — что вы сейчас можете потерять, от чего сами отказываетесь, отталкивая от себя своего маленького ребенка. Может быть, это поможет вам научиться показывать(проявлять) свою любовь так, чтобы девочка её чувствовала.
«Имя моего ангела» (сказка о том как важна и нужна ребенку мама. особенно в нашем мире, где любой чужой человек легко может его обидеть).
За день до своего рождения ребёнок спросил у Бога:
— Я не знаю, зачем я иду в этот мир. Что я должен делать?
Бог ответил:
— Я подарю тебе ангела, который всегда будет рядом с тобой. Он всё тебе объяснит.
— Но как я пойму его, ведь я не знаю его язык?
— Ангел будет учить тебя своему языку. Он будет охранять тебя от всех бед.
— Как и когда я должен вернуться к тебе?
— Твой ангел скажет тебе всё.
— А как зовут моего ангела?
— Неважно как его зовут, у него много имён. Ты будешь называть его «Мама».
как вы все правильно написали!
Вообщем то ситуация стандартная. Хотя бы раз в жизнь (А как правило чаще) каждая мама сталкивается с такими высказываниями своих детей. Манипуляция ли это? Да! Но для чего и с какой целью? Возьмем классическую ситуацию. Мама целый день на работе. Ребенок как правило в детсаду. Вечером мама забирает дочь! Вместе добираются домой. По ходу движения забегают в магазины. Потом дома готовят ужин и уже «никакой» вечером мама ложится спать! И где внимание дочке? Его нет! Вот моя ситуация. Сыну 4 года. Сидит днем с бабушкой (живем вместе). Я прихожу домой. Иду готовить ужин. ВМЕСТЕ с сыном. Рассказываю ему что делала днем, он помогает мне готовить еду. Вместе потом убираемся, он рассказывает что делал без меня. Днем же он звонит мне с бабушкиного мобильного два раза и советуется или говорит о своих делах. После всех этих дел — идем гулять (если ужин готовила бабушка, то гуляем сразу после моей работы). Вместе ставим машину в гараж. Вместе читаем, пишем, играем. Отдыха конечно нет. Но зато есть доверие сына. Его уверенность во мне. А отдыхаем вместе на выходных. Спим до упора. Потом или дача, или прогулки по паркам, лесам, просто на площадке. Т.е. — все свободное от работы время проводим вместе. И конечно взаимопонимание есть. Если что не так — я могу всегда объяснить ребенку. Он меня понимает и я его тоже.
Поэтому не жалейте своего времени на свое дитя.
Она же совсем маленькая и просто хитрая. Ведь много любви не бывает, но строгость иногда на много полезней, что бы не выросла эгоисткой. Ревнует наверно. Вы то знаете, что любите её.
У меня небольшой родительский опыт — моей малышке недавно исполнилось три года. Она целый день с нянечкой, а я работаю по 11-12 часов в день, но я подобно Laris(-e) все свое свободное время стараюсь отдавать ей. И я каждый день множество раз называю ее самыми ласковыми именами, всегда говорю ей, что она умная, замечательная, добрая, что мы с папой любим ее больше всего на свете, мы часто обнимаем друг друга — для нее это очень важно Мы так же все делаем вместе и я хвалю ее и говорю, что она у меня — незаменимый помощник. Она очень гордится этим)))) Вечером, когда я укладываю ее спать, она берет мою руку и несколько минут лежит, прижавшись к ней щекой или мы играем руками в диалоги (ручками показываем разных животных и как они общаются между собой. И всегда у нас животные дружат, смеются вместе, поют песенки и т.д.). Для детей ооочень важен позитив, мамина улыбка, поддержка и КОНТАКТ — различные совместные мероприятия — игры, домашние хлопоты, прогулки.
Cчитаю, что в большинстве случаев, подобные фразы формируются у ребенка на «несознательном» уровне, что не должно наделять их особым смыслом. Должна согласиться – слышать не очень приятно, но возможно вы бы этого и не услышали, если бы вашему ребенку было «за 30 лет». В таком случае, ребенку необходима ваша помощь в том, чтобы понять, что и когда ему можно и нужно ли вообще говорить, ведь не у всех детей в трехлетнем возрасте «включается» самовоспитание.
Старшая дочь ведёт себя невыносимо, говорит, что теперь я её не люблю
Здравствуйте. У нас возникла проблема в общении с дочкой (7лет). Раньше она тоже грубила, но не так. У неё появились сестрички (3месяца), она их очень любит, играет, нянчит, но постоянно говорит, что теперь я её не люблю. Стала вести себя просто невыносимо, уже не хватает сил. Истерит, делает всё на зло, выводит на эмоции и ухмыляется потом, очень грубо и дерзко разговаривает. Иной раз складывается впечатление, что у неё не в порядке с головой, хотя ребёнок нормальный. Уже что только не пробовала, беседовала, объясняла, не выдержала, дала по губам за такие разговоры, шлепнула по попе. Но ничего не помогает, она просто непробиваемая. Помогите, пожалуйста, уже нет сил.
Очень хочется поддержать вас сейчас. Вы попали в непростую ситуацию. Когда у нас появляется второй, третий и т.д. ребёнок, это всегда увеличенная нагрузка. И кроме заботы о детях, приходится помнить о конкуренции, о соревновательных моментах, о ревности, о зависти – обо всех сложных чувствах и обстоятельствах, которые вообще-то нормальны, но которые требуют наших сил и включённости.
Поэтому самое первое, что рекомендую и что как будто напрямую никак не связано с вашим запросом, но на деле очень сказывается – позаботиться о своих ресурсах и своём самочувствии.
Желательно обратиться к психологу очно хотя бы на одну консультацию. И не столько ради детей, хотя и это тоже, сколько ради себя.
На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в вашем городе: Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Я предлагаю вам это, потому что велика вероятность, что вашей старшей девочке очень не хватает вас: не хватает вашего тепла, внимания, участия. И чуть ниже я кратко расскажу, как можно попробовать улучшить отношения между вами, но сделать это вы сможете, только имея силы и устойчивость внутри. Только точно зная, что вы справляетесь, что у вас есть достаточно ресурсов, что вы внимательны к себе и при критическом состоянии знаете, куда обратиться, у кого попросить помощь.
Часто в семье с несколькими детьми можно обнаружить ухудшение поведения старших. Почему так происходит:
1. Злость на родителей.
Злость – это нормальная эмоция, возникающая в ответ на нарушение границ или опасность. Опасностью является риск неудовлетворения жизненно важной потребности или потери ценности.
Когда мы говорим о развитии детей, даже психологические теории во многом ориентируются на биологический подход. И вот что здесь интересно:
Когда у ребёнка рождается братик или сестрёнка, он испытывает злость. Потому что внимание и забота родителя для детей – жизненно важная потребность, они не выживут без нас в мире. А другой маленький человек создаёт риск, что старший ребёнок этой заботы лишится.
Старшие дети ревнуют к младшим, завидуют, злятся на них – и это то, за что ни в коем случае не стоит ругать. Эти реакции «вшиты» в нас, возникают автоматически. Однако это то, что нужно помнить и принимать во внимание, когда мы воспитываем сиблингов.
2. Потребность во внимании.
Этот пункт естественным образом следует из предыдущего.
Мы рожаем младших детей, и старшим не достаётся так много нас как раньше. Мы уже физически не способны уделять столько внимания, времени, сил. Мы можем начать перекладывать на них часть своих обязанностей, просить позаботиться о младших детках, срываться из-за усталости, раздражаться на них сильнее.
В целом, младенец требует к себе больше внимания и ухода, чем ребёнок 7-ми лет.
В психологии есть так называемая «теория поглаживаний». Поглаживания – это любые действия, слова и другие формы внимания от одного человека к другому. Потребность во внимании, то есть в «поглаживаниях» (не буквально физических, а психологических, когда нам словно сообщают «Ты есть, я тебя вижу, я уделяю тебе себя») заложена в людях.
Существует градация желательных «поглаживаний»:
И на последнем месте – отсутствие «поглаживаний» вовсе. Равнодушие.
Если у ребёнка есть выбор: вести себя хорошо и оставаться для мамы незаметным или шалить, грубить, капризничать, плохо себя вести, получать от мамы за это оплеухи, он долгое время будет выбирать второй вариант (пока «горшочек» злости в психике не переполнится). Ребёнок скорее будет выбирать ссоры с родителями, чем вовсе отсутствие внимания. И даже больше: конфликты, взаимная агрессия – это один из способов это внимание дополучить, пусть и негативное. Особенно когда непонятно, как добиваться позитивного внимания, или оно непродолжительно и небольшое по объёму.
Опираясь на эту теорию, можно понять, почему иногда нам кажется, что старшие дети как будто специально нас выводят, злят, ухмыляются в ответ на наши истерики.
Дело не в том, что им нравится нас злить. Но в этой ситуации действительно есть моменты, которые приносят им удовольствие:
— Ребёнок чувствует себя легче, потому что выразил злость. Так, как умел. Носить агрессию в себе тяжело, это энергия. Проявить её – всегда приносить облегчение.
— Ребёнок получает то, что очень хотел – внимание. Даже когда плачем из-за него, даже когда мучаемся, а он улыбается в ответ, как будто специально хотел сделать больно. Вся суть здесь не в том, что ребёнок хотел нас ранить. А в том, что он всё ещё стремится завоевать нашу любовь, он всё ещё стремится точно знать, что живёт в нашем сердце.
И если он не чувствует, что живёт в нас, когда всё хорошо. То будет добиваться своего места через плохое поведение. Потому что, если нам больно из-за другого человека, мы в этот момент точно думаем только о нём.
Это непростые вещи. Я рассказываю вам их, чтобы вы заметили: ваша дочка не стремиться сделать вам плохо, она хочет быть важной для вас. Ваша девочка ухмыляется, не потому что с ней что-то не так, а потому что она не знает, как иначе получить вас себе.
А ей очень важно «иметь маму»: знать, что вы рядом, что вы уделяете внимание, что вы доступны. Что вы смотрите на неё, слышите её, остаётесь рядом с ней. Агрессия часто – крайняя мера, чтобы этого добиться.
Понимание данного парадоксального закона может быть поворотным. Ребёнок ведёт себя плохо не из зла, а потому что хочет нас, нашей любви. Попробуйте прочувствовать эту аксиома, потому что уже одно это способно многое перевернуть в ваших отношений.
Что вы можете сделать, чтобы улучшить отношения. Самые простые, даже банальные вещи:
1. Уделять больше времени и внимания.
Сейчас у ребёнка сложился «рефлекс»: получить внимание можно через ссоры. Чтобы его переделать, важно поискать другие способы дать девочке то, чего ей не хватает.
Внимание, забота в минуты покоя и хороших отношений могут быть ключиками. Например, минимум раз в день общаться какое-то время только вдвоём (доброжелательно и вовлечённо), минимум раз в неделю проводить вместе несколько часов за пределами дома тет-а-тет, причём занимаясь тем, что хочется и нравится вашей старшей дочке.
Ваша задача – на реальных примерах показать ребёнку, что вы будете рядом с ней, вне зависимости от того, как она себя ведёт.
2. Постараться не перекладывать на неё заботу о младших.
Нужно помнить, что даже старший ребёнок всё ещё остаётся ребёнком. Заботиться и опекать сестёр – не её ответственность. Иначе у девочки будет копиться ещё больше злости из-за нарушения границ.
3. Обратить внимание на этап развития, который проходит девочка.
Она учится выстраивать границы с другими людьми? Она учится общаться? Или может, она пробует себя в какой-то важной сфере?
Какие навыки она осваивает на данный момент? Что её увлекает? Кто её друзья и почему ей нравятся именно они?
Искренне интересовать жизнью – это фундамент, на котором выстроится доверие между вами.
4. Отражать чувства ребёнка.
Взрослая, родительская позиция предполагает, что вы априори более устойчивая, надёжная и знающая, чем ваша дочь. Попробуйте ощутить эту опору в себе. Когда мы можем на неё положиться, приходит понимание, что детские эмоции не способны нас ранить или разрушить, что мы можем утешить, понять, увидеть больше и глубже, помочь пережить, а не воевать.
Отражать чувства ребёнка – это прояснять для неё самой, что происходит, сохранять границы допустимого и оставаться при этом рядом. Например, на слова ребёнка, что вы её не любите, можно ответить:
«Тебе страшно, что я перестала тебя любить, потому что мы меньше времени проводим вместе. Я вижу, что ты волнуешься. Ласточка, я с тобой, я тебя люблю. Давай придумаем, что сделать, чтобы ты всегда была уверена в этом?»
В таком формате мы показываем ребёнку, что слышим его и что готовы прийти на помощь во время сложных чувств.
Важен ещё один момент. Когда мы улучшаем отношения с ребёнком, этот процесс не похож на линию, стремящуюся вверх. Это процесс, в котором есть и подъёмы, и спады. Если ребёнок долго копил в себе злость, грусть, разочарование, то, замечая, что мы готовы слушать и заботиться, он будет выражать всё скопившееся внутри на нас. Этим объясняется феномен, когда родители начинают делать первые шаги в сторону ребёнка после затяжного конфликта, а он начинает вести себя ещё хуже. Это нормально, но в этот момент важно оставаться взрослой и устойчивой, понимать, что происходит, и выдерживать.
Как видите, процесс налаживания отношений непростой. И он потребует ваших сил, вашей уверенности, что всё происходящее правильно и что вы сможете со всем справиться. Именно поэтому я рекомендую обратиться за дополнительной помощью, чтобы дать самой себе поддержку, которая может вам понадобится.
Не люблю старшую дочь (10 лет). Теряю с ней связь и не хочу этого
Готова помочь разобраться в вашем вопросе.
Вы уже сделали большой шаг, что сумели понять, что в отношениях со старшей дочерью есть проблемы.
Расскажите, что вы чувствуете по отношению к ней?
Трудно ответить. Очень часто дочка вызывает раздражение, какое то неприятие. Но при этом я о ней беспокоюсь, мне нравится, когда она счастливая, довольная. Я как будто отношусь к ней, как к взрослой, как будто ей и не нужна моя забота и когда она эту заботу требует, то это вызывает раздражение.
А что конкретно вас в ней раздражает?
Что что то просит, отрывает от дел, даже когда подходит обнять. Обнимаю в ответ конечно, но мне это неприятно. Вечное недовольство дочкино, ворчание постоянное, на любое событие негатив, постоянно все у нее плохие. Хотя она в этом очень на меня похожа, может поэтому эти черты в ней очень раздражают.
Например, если младший подойдёт что то попросит, то я спокойно помогу ему, терпеливо объясню, что и как. А с дочкой в аналогичной ситуации почти сразу начинаю злиться
Хотя она в этом очень на меня похожа, может поэтому эти черты в ней очень раздражают.
Сама в детстве никакой любви не получала и до сих пор, имея родителей им не нужна.
Это ключевые моменты проблемы с которыми нужно работать.
Вы идете по родительскому сценарию. И видите в своей дочке свои черты, но подсознательно помните как реагировали родители и неосознанно даёте такую реакцию.
Конечно вы любите свою дочь, и ваши родители любят вас, но ваши родители не знали как нужно проявлять чувства, не умели. А вы просто идете по их сценарию.
Понимаете про что я? Это отзывается у вас как то?
Я думаю, что на самом деле родители никак на меня не реагировали. Я выросла в семье алкоголика, папа всю жизнь пил, а мама всю жизнь боролась с его пьянством. Им было как то не до нас.
Дело в том, что раньше, до рождения младшего сына, я совсем по другому к дочке относилась, целовала, обнимала, я чувствовала эту любовь к ней постоянно. Я множество раз говорила себе, что не буду такой безразличной, как мои родители, всегда хотела, чтобы мои дети даже не задумывались люблю ли я их, чтобы они знали это наверняка. А сейчас стала, как они, безразличной. Вроде я делаю, все что положено делать маме, дочь хорошо учится, у нее есть все необходимое и даже больше, все, что хочет, она получает, она не слоняется без дела- занимается танцами. Со стороны все вроде хорошо, но я сама ощущаю себя очень плохой мамой.
А про свои качества. Да, она как и почти любой ребенок в итоге копирует родителей. Она вообще почти во всем очень похожа на меня, поведением, реакциями на какие то события, ей важны те же вещи в отношениях с другими людьми, что для меня.
Ваша мама была занята пьянством отца, а вы заняты младшим сыном.
Вы так же повторяете поведение своей мамы. Только есть разница в том, что вы понимаете как это отражается на вашей дочери и не хотите допустит. И все же старается что то сделать для этого.
Сама в детстве никакой любви не получала и до сих пор, имея родителей им не нужна.
Я не такая, как надо. Что думают о себе нелюбимые дочери
Пег Стрип писательница
Плохие отношения с матерью у взрослых дочерей — не редкость. Желание держаться от матери подальше и общаться как можно реже обычно вызывает осуждение окружающих: ты должна, она же твоя мать. «Нет, не должна», — считает автор книги «Нелюбимая дочь». Если вас не любили в детстве, вы несете во взрослую жизнь столько разрушительных моделей поведения, что надо сначала разобраться со своим психологическим состоянием.
Что вы думали о себе — и может быть, думаете и сейчас
В детстве нелюбимая дочь обычно приходит к определенным выводам, неверным, но влияющим на ее самовосприятие и переживания. Какие из этих мыслей и чувств присутствовали у вас в детские и последующие годы?
Я не заслуживаю любви. Нелюбимая дочь безуспешно пытается найти способы завоевать материнскую любовь, с одной стороны, и объяснить ее отсутствие, с другой. Первое объяснение, к которому приходит большинство детей, — что они не достойны любви — приводит их в ужас и лишает веры в себя. Избавиться от этой мысли — одна из главных задач на пути к исцелению, поскольку она глубоко укоренилась в личности и лежит в основе страхов и сомнений даже во взрослые годы.
Я одинока. Почти каждая несчастная дочь считает — и не только в детстве, что она единственная нелюбимая девочка на свете. Ребенком она боится кому-нибудь в этом признаться: ей кажется, что она испорчена, ужасна и чем меньше людей будет знать об этом, тем лучше. В подростковые годы потребность поделиться проблемой блокируется стремлением быть как все; она хочет казаться одной из тех счастливиц, которых мамы берут с собой за покупками и осыпают воздушными поцелуями из окна машины.
Во взрослой жизни лишь немногие поймут ее историю в силу культурного мифа о безусловности материнской любви. Ее ждут отклики вроде «теперь-то у тебя все в порядке» или «ты преувеличиваешь», что лишь усугубляет ее одиночество. Размер семьи, судя по всему, не имеет значения: единственный ребенок не более одинок, чем тот, кто имеет братьев и сестер, к которым мать относится иначе.
Я сама виновата. Перекладывание вины — это форма злоупотребления властью, характерная для сверхкритичных и враждебных нелюбящих матерей («Ты невозможная, с тобой нет никакого сладу, неудивительно, что я видеть тебя не могу!»), причем дочери трансформируют эту вину в чрезмерную самокритичность. Усвоение перекладывающих вину утверждений («Ты гадкая девчонка, никто не станет с тобой дружить») или экстраполяция действий и языка тела («Мамочка кричит на меня, потому что я плохая») оказываются тяжким грузом для юной личности и в большинстве случаев источником неверия в себя и даже ненависти к себе.
Я, наверное, ненормальная. В позднем детском и подростковом возрасте дочь может более отчетливо воспринимать и понимать характер отношений с матерью. Но любая попытка усомниться в матери отбрасывается, отрицается или высмеивается, и часто девочка — как и я в семь или восемь лет — приходит к выводу, что они с матерью стоят на кардинально разных позициях и что кто-то из них двоих не прав — хуже того, «спятил».
Я ничья, и у меня нет своего места в этом мире. Нелюбящая мать отнимает у дочери чувство сопричастности. Если вы не любимы человеком, который привел вас в этот мир, и не являетесь частью семьи в подлинном смысле слова, с кем вы вообще связаны и к чему принадлежите? Самоощущение «лишней», аутсайдера преследует многих нелюбимых дочерей, особенно тех, кто становится «козлом отпущения» или объектом травли со стороны других детей в семье.
Многие дочери, воспитанные агрессивными матерями — воинственными или сверхкритичными, считают, что цена принадлежности слишком высока и, возможно, дело того не стоит.
Жертвы отвергающей или ненадежной матери могут вообще нигде не чувствовать себя в безопасности. Многие нелюбимые дочери тратят всю жизнь на то, чтобы обрести чувство сопричастности.
Какие черты характера мешают жить тем, кого не любили в детстве
Возможно, вашим сегодняшним взаимоотношениям с людьми вредят свойства личности, которые вы приобрели, будучи нелюбимым ребенком. Что из этого списка актуально для вас?
Неуверенность. Нелюбимая дочь не знает, что заслуживает любви и внимания; она выросла в среде, где ее игнорировали, не слышали или критиковали по малейшему поводу. В ее голове звучит голос матери, сообщающий, какой она не является — умной, красивой, доброй, любящей, дельной. Этот голос так и будет отравлять ей радость от достижений и мешать раскрываться талантам, если не заставить его умолкнуть.
Недоверчивость. Восприимчивая и любящая мать учит свое дитя, что мир безопасен, что это место, где его нужды удовлетворяются, вопросы не остаются без ответов и кто-нибудь поддержит в случае неприятностей или трудностей. Дочери с надежной привязанностью нетрудно положиться на людей, она не чувствует себя уязвимой, доверяя другим в силу своего мировосприятия и уверенности в собственных суждениях.
Перед нелюбимой дочерью мир предстает совершенно иным — полным угроз и населенным людьми, способными ранить или подвести. «Я всегда удивлялась, — признается одна женщина, — почему кто-то хочет со мной дружить. Я не могла избавиться от мысли, нет ли здесь подвоха, а во время психотерапии узнала, что все это идет из детства». Проблема с доверием проистекает из чувства фундаментальной ненадежности отношений с матерью и распространяется как на дружеские, так и на любовные связи.
Сложности с установлением границ. Восприимчивые матери с младенчества учат детей здоровой мере зависимости и независимости, уважая их эмоциональное и физическое личное пространство, в которое не вторгаются. Это подкрепляет как самостоятельное «я» ребенка («ты это ты, и это хорошо»), так и ощущение надежной связи («если ты упадешь, мамочка будет рядом и поможет тебе»).
Напротив, нелюбимой дочери, которую игнорировали, сложно почувствовать себя независимой личностью, поскольку она слишком сосредоточена на том, чтобы добиться внимания матери. Ту же роль она зачастую играет во взрослой жизни, самозабвенно ублажая других и страдая от неспособности сказать «нет». Она буквально растворяется в отношениях, потому что не понимает, как функционируют границы между людьми.
Неадекватная самооценка. Мы узнаем, кто мы, наблюдая, с каким выражением лица смотрят на нас другие люди, особенно матери, и как они реагируют на нас, наши слова и поступки. Один за другим эти сигналы с самого раннего детства формируют самовосприятие. Любящая и чуткая мать помогает ребенку не только составить позитивное представление о самом себе, но и принять себя. Принятие позволяет видеть себя как целостную личность со всеми достоинствами и недостатками. Главное, вы можете очень многого добиться, не будучи совершенством, потому что знаете, что вас в любом случае будут любить и принимать.
К сожалению, ничего этого не происходит, если мать не любит свою дочь. Поскольку поведение матери непосредственно влияет на самовосприятие ребенка, всем нелюбимым дочерям сложно взглянуть на себя объективно. Многие впитали материнское пренебрежение и уничижение, став чрезмерно самокритичными — привыкнув объяснять любую неудачу или проблему не обстоятельствами, а особенностями своей личности и чертами характера, и считая себя ничтожествами или неудачницами.
Гиперчувствительность. Для многих дочерей слова и жесты являются эмоциональными триггерами, заставляющими вспомнить, как с ними обращались в детстве. Чувствительность к пренебрежительному отношению, реальному и воображаемому, и острая реакция на любую критику чрезвычайно непродуктивны и сильно осложняют жизнь. Женщина может воспринимать добродушное подшучивание как критику, одержимо прокручивать в уме случайно брошенную фразу. В силу своего детского опыта она склонна видеть тайный смысл в ничего не значащих ситуациях и ошибочно трактовать намерения и мотивы других людей.
Повторение связи с матерью во взрослых отношениях. Поиск зоны комфорта, в которой нет ничего комфортного, вынуждает нелюбимую дочь стремиться к связям, в которых она чувствует себя так же, как в детстве. «Честно говоря, я вышла замуж за свою мать, — говорит одна женщина. — Он казался полной противоположностью моей матери, но в конце концов стал обращаться со мной так же, с той же непоследовательностью, и снова я не знала, как со мной обойдутся. Как и моя мать, он был то равнодушным, то чутким, беспощадно критичным или неопределенно-одобряющим». Многие из вас согласятся, что не только эта женщина выбрала партнера по образцу матери.