Договориться на берегу что значит
Почему важно уметь договариваться «на берегу»?
Мы живём и развиваемся в социуме, и все мы очень разные. Мы вступаем во взаимодействие с людьми чаще всего с какой-то определённой целью. Конечно, мы хотим этой цели достичь. Но поскольку мы разные, то часто не чётко представляем, а какие же настоящие цели у людей, с которыми мы что-то вместе делаем — новый проект, бизнес, произведение творчества, семью. Например, женщина, вступая в брак, хочет много детей, и чтобы муж был рядом, чтобы у них была большая дружная семья. Или двое приятелей захотели открыть общее дело и зарабатывать деньги. Руководитель компании нанимает фрилансера для какого-то проекта и хочет получить результат, но при этом не обговаривается сумма или сроки оплаты. Сделаем — а там посмотрим, отмахивается один из них.
Всегда ли мы понимаем, а что, собственно говоря, хочет при этом другая сторона? Верно ли мы понимаем его мотивы взаимодействия?
Может быть, муж женщины вообще не любит детей и хочет, чтобы его содержала жена? Может быть, один из приятелей — бизнес-партнёров — главной целью совместного предприятия ставит не получать прибыль, а приносить пользу людям, реализовывать свой творческий потенциал? А тот, кто нанимает фрилансера, считает, что тот должен работать за копейки? И потом бесконечно тянет с оплатой оказанной услуги?
Ещё один часто встречающийся пример из жизни. Один друг даёт другому деньги в долг, а потом ждёт возврата. Но ему почему-то никто не спешит отдавать причитающееся. А попросить назад вроде бы неудобно — можно же друга потерять. «А что обо мне подумают? Друзья же с детства».
Научитесь договариваться «на берегу». То есть в самом начале.
Из-за неумения договариваться «на берегу» мы получаем множество проблем:
Эти переживаемые чувства могут испытывать и другие по отношению к нам — если мы не договорились «на берегу». А вы не считаете себя виноватым — ведь вы даже не знали, что от вас чего-то ждали, не имели представления.
Как, например, можно договариваться?
Будущие супруги должны обсуждать, как они представляют свою совместную жизнь, каковы цели их союза, сколько они будут рожать детей, кто будет зарабатывать для семьи, как они будут проводить отпуск, чего они ждут друг от друга. Желательно прописать всё это на бумаге и время от времени читать написанное, и если будет желание, что-то менять, что-то добавлять. Будьте гибкими.
Работодатель и работник должны обсуждать и закреплять договором условия своего сотрудничества. Когда будет сдана работа, какова оплата, какие сроки, чего они друг от друга ждут. Общение на равных, по-деловому. Тогда в случае нарушения договора одна сторона вправе предъявить претензии другой, и оба смогут избежать разговоров типа — «я впервые об этом слышу».
При создании новой семьи стоит обсудить, например, с тёщей и свекровью, когда они могут приходить в гости, стоит ли предупреждать о своём приходе, на какую помощь они могут рассчитывать, в какие семейные вопросы детей они могут вмешиваться и так далее. Да, возможно, представители старшего поколения могут обидеться, не согласиться. Но это ненадолго. Когда в системе есть порядок — и любовь течёт, и отношения налаживаются. А когда его нет — наступает хаос, нервозность, непонимание. Поэтому важно договариваться «на берегу».
Друзья и бизнес. Один друг — прирождённый лидер — пусть он им будет. Другой любит творить, конструировать — пусть он отвечает за техническую часть деятельности компании. Это будет правильным. Но это нужно и важно обговорить друг с другом.
Что делать, если человек уклоняется от обсуждения ваших планов? Не стоит иметь с ним дело. Скорее всего, он вас подведёт. Не тратьте на него время.
Также, чтобы понять перспективы сотрудничества, общения, создания пары с человеком, стоит просто внутри задать себе вопрос: стоит ли? И верный ответ придёт незамедлительно.
Договориться на берегу
Многие знают эту фразу — всегда надо заранее договариваться на берегу. Очень часто мы ее слышим, когда в отношениях что-то пошло не так, а мы были к этому не готовы. И тут же умные и добрые люди говорят нам, что надо было раньше думать и все обсуждать с партнером. А теперь не удивляйся!
Доля истины в этих словах, несомненно, есть. Вступая в брак, важно иметь с супругом одинаковые взгляды на воспитание детей, на семейный бюджет, на ведение быта и т.д. Чтобы потом не плакать, что вы хотите детей, а муж нет. Вы думали, что муж будет вас содержать, а он гонит на работу. Вы считали, что муж карьерист или по крайней мере трудяга, который будет пахать день и ночь на благо семьи, если понадобиться, а он лежит на диване.
Знаете, в чем проблема? В том, что человек может передумать. Ну да, передумать — сегодня он согласен с вашей договоренностью, а через 5 лет его взгляды изменились.
Человек может забыть. Особенно этим отличаются мужчины — потому что им вообще все эти договоры не сильно интересны. Они живут, как им хочется и не парятся. Они покивают в ответ на ваши вопросы, думая о чем-то своем и через час забудут. А еще мужчина может согласиться с чем угодно и что угодно наврать лишь бы заполучить женщину.
Как в анекдоте: «Вася, ты же обещал на мне жениться! — Что я только не обещал на тебе. »
Например, вы договорились с будущим мужем, что в вашей семье будет трое детей. А потом началось. Муж не готов, передумал или говорит «да-да, как только достроим дом, получу повышение, закроем кредит…» Вы же не обсуждали с ним, как быстро дети должны появиться в вашей жизни. Да даже если обсуждали, ничего не мешает мужчине сказать «Пойми, сейчас не лучшее время». Или по-другому. Вы оба с радостью решили родить малыша. А потом муж увидел, как с ним непросто, что он много плачет, не дает спать, от жены стало меньше внимания, врачи там всякие денег требуют — и расхотел он заводить еще двоих детей. Ведь когда он с вами договаривался на троих, он же не знал, как оно все будет.
Жизненные обстоятельства могут измениться. Сначала мужчина обещал содержать семью, а потом в стране случился кризис, зарплаты урезали и без помощи жены ему не обойтись.
Или он обещал, что будет делать карьеру, начнет зарабатывать — а оказывается, ему так хотелось вас заполучить, что он и не такое пообещал бы, зная, что вам нравятся мужчины подобного типа.
Есть еще один момент. Когда мужчина любит женщину, когда сильно влюблен, он с радостью готов на все. Ему кажется, что у вас столько общего, что вы со всем справитесь и он с удовольствием будет делать все, чтобы вам было хорошо. А потом чувства проходят или успокаиваются и ему уже не так хочется стараться.
Вообще все эти способы семейного взаимодействия в нашей стране пока не очень эффективны. Они скорее ориентированны на западное мышление. А у нас 2 традиции — «скорее выйти замуж» и «муж всегда прав». Какие уж тут договоренности, если женщина должна терпеть и страдать. Хотя есть ситуации наоборот — когда «мужчина должен». Только сам мужчина либо не в курсе, либо не согласен, либо в свою очередь считает, что должна как раз женщина и фиг ты его переубедишь. А будешь много «пилить», он тебе скажет «ша!» — и ты сразу сдашься, потому что нет ничего страшнее как остаться без мужа. Что люди скажут и кому я буду нужна.
Так что же, выходит бесполезно договариваться на берегу?
Не совсем. Во-первых, это устные договоренности не имеют особой силы. Но существует такая вещь как брачный договор. В нашем обществе он еще не особо популярен. К тому же многие относятся к нему с предубеждением, а между тем, он способен регулировать внутрисемейные отношения.
Во-вторых, мы же все равно с человеком разговариваем. Просто в момент обсуждения очень важно включить голову и интуицию, а не в эйфории поверить во все, что говорит партнер, просто потому что вам очень хочется в это поверить. Какой-никакой опыт тоже было бы неплохо иметь. Эти 3 вещи — ум, интуиция и опыт — подскажут, насколько партнер искренен. Действительно ли он так думает или говорит лишь бы «прокатило». Также они подскажут, насколько велика вероятность, что он способен в будущем передумать, насколько он тверд в своих принципах. То есть разговор не как прямой способ о чем-то договориться, а как способ изучить человека во время беседы.
Так что разговаривать в любом случае надо, но надо и помнить, что полностью полагаться на другого человека и на его слова все-таки не стоит. Партнер проверяется временем и поступками, а не тем, что он говорит.
Что такое «договариваться на берегу»?
Это значит, что все договоренности надо обсудить и закрепить пока не перешли к действиям
Потому что потом уже нельзя что то изменить
На ходу менять договоренности не принято
а ещё у Хайнлайна было такое фантастическое
Перед тем как что-то предпринять, что-то выполнить, следует оговаривать все условия, предварительно решить возникшие проблемы, обсудить наболевшие вопросы. Решают, договариваются, оценивают и обдумывают всё заранее, для того, чтобы в последующем не было слёз, обид, недомолвок, недоверия.
Не помню где почитал фразу, в которой говорится, что ангел встал одной ногой на Землю, а другой на Солнце. И еще тогда я, учитывая огромную разницу в размерах Солнца и Земли, подумал, что ангелы, как существа бестелесные, духовные, вряд ли могут занимать какое-то постоянное физическое место в пространстве. Поэтому ангел с таким же успехом может встать одной ногой на Солнца, а другой на атом или даже на нейтрино. Поэтому, я полагаю, в приведенном Вами вопросе фигурирует та же мысль: ангелы не занимают постоянного места в пространстве, они могут управлять своими размерами и размерами занимаемого места. Поэтому на данный вопрос можно ответить так: на булавочной головке могут поместиться ангелы в бесконечном количестве. А вот танцевать они вряд ли будут, потому что это не соответствует их природе. Поэтому возможен еще один ответ: на булавочной головке нисколько ангелов не станцуют, потому что они не танцуют вообще.
§ 7. Договоримся «на берегу»
§ 7. Договоримся «на берегу»
Правила устанавливают оба
Начало совместной жизни – важнейший этап в любых отношениях. Чтобы фундамент будущей семьи был крепким, перед этим шагом необходимо проговорить основные моменты.
Аксиома (врез)
Выходи замуж (женись) с широко открытыми глазами, а замужем (женатым) живи, прикрыв глаза, глядя на происходящее с оптимизмом и чувством юмора.
Начинаем потихоньку проживать совместно. Ничего не понимаю: говорит, что любит, что не может без меня обойтись, однако скандалы начались каждый день!
Недавно съехались с моим молодым человеком. На каждом шагу сталкиваюсь с тем, что он диктует свои правила и условия, и все должно быть так, как он скажет.
Задача:
Понять, о чем должен быть тот самый «разговор на берегу»? Как его правильно провести, какие темы затронуть?
Действие первое. Деньги: складываем, делим и умножаем
Ты считаешь эту тему «неудобной» для обсуждения? Может быть, с приятелями и коллегами – да, а с будущим спутником жизни – очень даже удобной и нужной! Усаживаясь друг напротив друга на этот серьезный и важный разговор, вы должны отдавать себе отчет, что он во многом определяет всю вашу дальнейшую жизнь.
Сколько зарабатывает каждый из вас, как вы будете хранить деньги: на карточках, дома в «кубышке»?
Существует ли отчетность, или Он будет спрашивать тебя, какая сумма ежемесячно тебе нужна «на хозяйство», а остальным распоряжаться сам? Женщинам такой вариант обычно нравится меньше, чем «открытая бухгалтерия». К тому же ты вправе сказать: «Я пока еще не знаю, какая сумма нам понадобится ежемесячно.
Поживем вместе, прикинем: какие продукты кушаем, по каким магазинам ходим».
Если женщина зарабатывает больше, она должна осознавать, что это факт печальный, надеяться, что временный, а от того – чувствам не преграда.
Утверждения типа: «Я тебя пою, я тебя кормлю» в супружеской жизни неприемлемы. Кстати, и для мужчины-кормильца – тоже.
Если она домохозяйка – значит, совмещает работу экономки, домработницы, гувернантки, няньки, поварихи и «половой утешницы». Ей нужно не только «на хозяйство» выдавать, но и на свои личные нужды и по усмотрению.
Не следует впадать в заблуждение и считать, что Домашний труд – бесплатный!
Если женщина личных денег не имеет по тем мотивам, что «а зачем тебе деньги, ты же дома сидишь и у тебя все есть» – то она чувствует себя кем угодно, только не свободной и независимой. При таком раскладе она с полным правом может пойти работать, чтобы зарабатывать себе свои собственные деньги, а домочадцам не помешает научиться кое-чему из сферы теперь уже – самообслуживания.
И все-таки – как быть, если зарабатывает больше женщина, и привыкла к деньгам относиться легко, а мужчина считает каждую копейку?
Она ему: «…появились деньги, поехали отдыхать!»
Он ей: «…а я себе этого не могу позволить!»
Не может позволить себе жить в ее дорогой квартире, не желает ездить на ее машине.
Понятно: каждая из нас хотела бы, чтобы муж зарабатывал больше, чтобы Он звал на отдых, дарил подарки…
Но давайте смотреть на жизнь реально!
В кредит и в долг
Если оба вы зарабатываете немного, то нужно ответить самим себе на вопрос: хотим ли мы жить в кредит, в долг? Есть люди, которые живут таким образом десять, двадцать лет, постоянно перезанимая и заслуживая себе тем самым соответствующую репутацию.
Они зависят от настроения кредиторов и ростовщиков, им постоянно звонят из банка. И, тем не менее, продолжают сохранять хорошую мину: имеют дорогой костюмчик «на выход» (а дома – треники и майка от рекламной кампании сока), покупают в кредит навороченный телефон, машину на последние деньги, снимают квартиру и таким образом «правильно заносят себя в жизнь». Но тут есть потаенные моменты, согласно которым лучше соответствовать тому, что вы из себя на самом деле представляете, чем демонстрировать образ желаемый.
Жена может честно сказать мужу: «…папа покупал мне белье, папа покупал мне драгоценности, он меня любил и по первому „му“ исполнял все мои желания. Ты не возражаешь, чтобы он продолжал мне все это покупать?»
Помните, если муж не может до свадьбы купить любимой шубку от Дольче и от Габбаны, и для нее это – трагедия, то после свадьбы все это выльется в грандиозный скандал!
Четко проговаривайте, чего вы ожидаете.
Если муж настаивает на чуть ли не полном прекращении отношений с родней жены, мол, забудь, что было раньше, теперь ты берешь мою фамилию, и мы будем есть рис с жареным луком – он сильно рискует тем, что однажды в какой-то момент перестанет соответствовать её ожиданиям и привычкам. Хотя, любящая женщина, по началу, может пойти на любые условия.
Но это только – поначалу…
Анекдот
Муж (жене). – Значит, так: правила свои я менять не собираюсь. В пятницу я играю в покер, в субботу хожу с друзьями в баню, в понедельник у меня – встреча с проституткой.
Жена: – Прекрасно, дорогой! Согласна полностью! Только и у меня есть одно правило: в 20.00 каждый вечер я занимаюсь сексом, и не имеет значения, дома ты или нет.
Действие второе. Будем вести себя хорошо
Так же, как и в вопросе денег, будущие супруги могли быть воспитаны по-разному и поведение его родителей было иным, нежели в семье жены.
Есть семьи, где папа с мамой разглядывают дневник своего чада через дно стакана, а на гвозде висит ремень как самый убедительный аргумент. Есть семьи, где матом не ругаются – на нем разговаривают, где от крика зашкаливает количество децибел, а есть такие, где царит ледяное молчание, и домочадцы отсиживаются каждый в своем углу. Но все это не значит, что такие же порядки должны быть в вашей новой ячейке общества!
У тебя было так, а у нас так не будет – спокойно можно объяснить.
Одна пациентка рассказывала мне: «…начнет он кричать, орать, руками махать – выхожу в другую комнату, там отсиживаюсь, пока не успокоится».
Неплохая тактика, но сама по себе не работает.
Если ты в первый раз, когда услышала крик, не сделала круглые глаза: «Чего кричишь-то? Я в твоих проблемах не виновата, со мной так нельзя!» – отсиживаться можно уже, как в окопе: повезет – не повезет.
Если ты не дала сопротивления – то в следующий раз, желая чего-то добиться, муж автоматически поднимет голос.
А потом – и не только его…
Действие третье. Не ломайте!
Как ты относишься к моим командировкам?
Можно ли я буду задерживаться?
Кто будет ездить на общественном транспорте, а кто – за рулем?
Если муж любит бардовские песни и поездки с комарами и дымом костра, а женщина выросла на симфонической музыке и любит бальные платья – попробуйте и то, и другое. У вас ведь в жизни этого не было – устройте приключение!
Походы в ресторан раз в неделю (в месяц, в год), выходные с семьей, поездки – все, все в самом начале отношений ставим в бизнес-план! Как только начнешь подавать и скакать, как зайка вокруг елочки – попомни мои слова – Новый год у тебя будет всю жизнь!
Если на себя берет все один человек из пары, желает и зарабатывать, и стратегировать, и указывать всем, куда лететь и как свистеть – в один прекрасный момент он может столкнуться с великим стрессом в своей жизни, когда окажется, что домочадцы пользуются его деньгами, его советами и указаниями, его стратегиями – но благодарными себя не чувствуют!
И он может однажды услышать такие слова: «Прости, я влюбилась! Ты знаешь – там меня слушают… Прости и отпусти».
Не сажайте на цепь, и не садитесь на цепь!
Не ломайте друг друга и не перевоспитывайте: в разговоре «на берегу» уместны лишь серединные, общие решения, которые вы примете и начнете честно соблюдать.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.
Продолжение на ЛитРес
Читайте также
Глава 1. Договоримся о терминах
Глава 1. Договоримся о терминах Прежде всего следует договориться о терминах. Именно непроясненность ситуации в научном плане дает почву для бесплодных дискуссий в духе «а вот еще был случай…» — «ерунда, это нетипично!» и т. д до бесконечности. В жонглировании примерами и
Якоря к чужому берегу
Глава седьмая, в которой мы договоримся о стоимости домашнего задания
Глава седьмая, в которой мы договоримся о стоимости домашнего задания Поступление в школу — совершенно особый этап в жизни каждой семьи. В садик многие дети не ходят, кто-то с бабушкой сидит, кто-то с няней, в общем — можно до поры до времени избегать тесного контакта с
Стоять одной ногой на берегу…
Стоять одной ногой на берегу… Дабы помочь вам докопаться до корней творческого начала, здесь приведены упражнения, разработанные специально для того, чтобы хорошенько расшевелить то, что залежалось глубоко внутри. Возможно, вы почувствуете внезапно волнение или даже
Жажда на берегу реки
Жажда на берегу реки Без многого может обходиться человек, но только не без человека. Людвиг Берне Каждому хочется, чтобы его понимали, ценили и любили. Казалось бы, в чем трудность?Ведь если все хотят одного и того же, то достаточно просто этим обменяться: «Пойми меня, и я