Доктор это правда что у тех кто ест морковку хорошее зрение анекдот
ЧИТАТЬ КНИГУ ОНЛАЙН: Анекдоты от Никулина
НАСТРОЙКИ.
СОДЕРЖАНИЕ.
СОДЕРЖАНИЕ
Анекдоты от Никулина
Предисловие от Никулина
В 1994 году издательство ‘Аутопан’ выпустило мою первую книжку ‘999 анекдотов от Никулина’. Сразу сообщаю читателям, что это анекдоты не моего сочинения, они из народа (хотя небольшая часть мною, действительно, придумана).
В 1996 году исполнилось 60 лет, как я начал записывать в большую записную книжку анекдоты, смешные афоризмы, загадки, случаи из жизни. Спустя три года с этой книжкой поехал служить в армию. К тому времени у меня было записано шестьсот анекдотов, а к началу войны их набралось уже полторы тысячи.
И во время войны и после, учась в студии клоунады и став клоуном и, наконец, став директором цирка, я время от времени пополнял свою коллекцию.
Записывал я с самого начала анекдот одной строчкой. В ней помещалась самая соль анекдота и краткое сообщение где и с кем это происходит. К сожалению, способ для запоминания не совершенный. Со временем из памяти многое выветривается. Порой, просматривая книжку, читаю какую — нибудь фразу и не могу вспомнить о чем речь, в чем суть. Помню, что это был очень смешной анекдот…, но, к сожалению, забыт. А иногда, позже, вдруг ярко в памяти выплывет.
Я не считаю, сколько у меня их: может быть тысяч шесть, а может быть больше. В общем: на все случаи жизни.
В 1985 году с легкой руки редактора журнала ‘Огонек’ Виталия Коротича я стал публиковать в журнале и некоторых газетах анекдоты из своей коллекции под рубрикой ‘Анекдоты от Никулина’. Потом вышел первый сборник, а в конце 1996 года к моему 75-летию Московский Фонд Мира выпустил второй уже под названием ‘1001 анекдот от Никулина’.
Сейчас издательство ‘Центурион’ предложило мне опубликовать оба сборника, объединив их в одну книгу.
Я публикую анекдоты только те, которые: а) мне нравятся; б) на мой взгляд смешные; в) не содержат пошлости.
Много смешных, остроумных, но на мой взгляд ‘непечатных’ анекдотов остались за бортом. Один человек уверял меня, что самый ‘неприличный’ анекдот можно рассказать прилично. Согласен. Но, если рассказать другими словами, будет не так смешно. Говорят: ‘Из песни слова не выкинешь…’. Так и в анекдотах: выкинь наиболее сочные выражения, он ‘теряет в весе и качестве’.
Для кого печатаются анекдоты в этом сборнике? Для всех — больших и маленьких, серьезных и легкомысленных.
Прежде всего я бы рекомендовал почитать эту книжку людям со слабым здоровьем или тяжелобольным, не говоря уже о выздоравливающих. Им в первую очередь это будет полезно.
Я твердо уверен (да это уже и доказано видными учеными), что юмор помогает переносить тяготы жизни. Смех действует благотворно на больной организм человека. Улыбаясь, смеясь, хохоча (даже ‘до упаду’), человек, сам того не подозревая, убивает многие зловредные бактерии, заполняющие его тело.
В одной американской больнице в палаты к тяжелобольным детям почти ежедневно стали приходить клоуны, эксцентрики, веселые фокусники, рассказчики смешных историй. Кроме того, несколько раз в неделю на большом экране демонстрировали веселые ‘мультяшки’. А потом, примерно через месяц-полтора, сравнили результаты этой и другой больницы, где лежали дети с подобными заболеваниями. И всех поразил тот факт, что в больнице, где применяли смехотерапию, больные выписывались в среднем на 10–12 дней раньше.
Анекдоты, которые вы прочитаете, в основном рассчитаны на людей, любящих и понимающих юмор, но рекомендуются также людям без тени юмора, ‘сухарям’, обладающим мрачным характером.
Может ли анекдот кого-либо обидеть? Считаю, что обижаться могут лишь люди, лишенные чувства юмора. Возьмем знаменитые габровские анекдоты. Ведь, казалось бы, габровцы, слушая или читая анекдоты, высмеивающие их скупость, должны обижаться. Ничуть. Они сами с удовольствием придумывают и рассказывают анекдоты про себя и вместе со всеми смеются. А ведь скупых хватает везде, ну, может быть, в Габрово их чуть больше, чем в других городах. Однако габровцев, людей с юмором, это не унижает, и они даже гордятся своей исключительностью.
Дочка Л.И. Брежнева вспоминала, что, часто бывая у отца в доме, на его вопрос о том, какие новые анекдоты рассказывают про него, она пересказывала их, и все окружающие смеялись вместе с Леонидом Ильичом.
Есть у меня в коллекции подборка анекдотов про Никулина, Вицина и Моргунова, которых скопилось около сотни; они в эту книжку не вошли, но, может быть, я помещу их в следующий сборник.
Хотя мы в комедиях Леонида Гайдая выступали как Трус, Бывалый и Балбес, анекдоты в народе о нас рассказывают, как об артистах, называя персонажей разными фамилиями (как будто мы такие в жизни). Я, когда услышал первый анекдот про нашу ‘тройку’ (кстати, примитивный и непристойный), ахнул: ‘Надо же! Такой анекдот и про нас!’ Рассказал своим дома. Посмеялись.
И вот через некоторое время кто-то мне приносит второй. И потом пошло… Анекдоты про меня и моих друзей по кино рас — сказывали на улице, в цирке, присылали в письмах из многих городов бывшего Советского Союза. Часть анекдотов, конечно, придумана не очень удачно, хотя и не без юмора, много нецензурных, поэтому их публиковать не стоит. Но есть по — настоящему смешные. Все они вышли из народа, но я ни разу не встретил хотя бы одного автора.
Однако ни один из анекдотов меня ни разу не обидел. Наоборот, иногда на встречах со зрителями я с удовольствием рассказываю анекдоты про нашу ‘тройку’ (или как написал один мальчик: ‘посылаю новый анекдот про вашу шайку’).
Говоря об ‘обидах’, упомяну чукчей, Чапаева с Петькой, прапорщиков, Штирлица и т. д. Здесь нет никакого злого высмеивания. Только единицы могут ‘лезть в бутылку’. Действительно, все понимают по- своему. Так, один из первых
анекдотов про Василия Ивановича услышал за столом здравствующий тогда маршал С.М. Буденный. Все присутствующие засмеялись, но Буденный даже не улыбнулся, а, когда смех утих, воскликнул в сердцах: ‘Вот ведь правильно я ему говорил: ‘Учись, Васька, смеяться над тобой будут!’
В заключение прошу читателей этой книжки принять мои лучшие пожелания. Я постарался подобрать анекдоты на любой вкус. Каждый найдет ‘свой анекдот’, который заставит рассмеяться. Пусть он рассказывает его всем на здоровье и хорошо бы ‘к месту’. От этого анекдот только выиграет.
А если кто — то просто улыбнется, мне и это будет радостно сознавать. Потому что даже после небольшой улыбки в организме обязательно дохнет один маленький микроб.
Пациент спрашивает врача: Мое зрение действительно улучшится, если я буду есть больше моркови? Конечно.
Пациент спрашивает врача:
— Мое зрение действительно улучшится, если я буду есть больше моркови?
— Конечно. Вы когда-нибудь видели зайца в очках?
Похожие анекдоты
Заключение паталогоанатома: больного лечили от желтухи, а оказалось, он — китаец.
В беседе со знакомым один известный врач сказал:— Я лечу людей около тридцати лет. За это время я выписывал больным всевозможные рецепты и в конце концов пришел к выводу, что лучшее лекарство от всех недугов – любовь!— Ну, а если она не помогает?— Удвойте или утройте дозу.
— Ах, доктоp, такое несчастье, такое несчастье. — А в чем собссно дело?— Понимаете, y моего мyжа член длиной 1 метp.— Дык, доpогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наобоpот счастье! Иметь мyжа с таким длинным членом! Да я вам пpосто завидyю!— Счастье было, когда он стоял. А тепеpь он меня им п$здит.
Приходит старуха к доктору и жалуется насердце. Тот запретил ходить по ступеньками попросил прийти через месяц. Спустя месяц она приходит, доктор обследует её и говорит, что она здорова. Она ему в ответ:— Ну тогда я могу и по ступенькам ходить?— Да.— Хорошо, а то зае%алась лазать домой по водосточной трубе.
— Больной, согните коленку.— В какую сторону, доктор?
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Офтальмолог рассказала о проблемах с линзами и развеяла миф о моркови
Аргументов в пользу и очков, и линз звучит предостаточно. Все-таки лучше очки, Ирина Васильевна?
Ирина Шангичева: Я бы так не сказала. Просто линзы подходят не всем. Кто-то к ним привыкает и носит без проблем, а кто-то даже надеть не может.
Но и осложнения бывают.
Ирина Шангичева: Действительно, сейчас очень много людей прибегают к помощи врачей. Происходит это из-за неграмотного пользования контактными линзами. Люди надевают и забывают об их существовании.
Линза подвернулась, в глазу уже явно что-то мешает, но у нас же свадьба, мы же танцуем. Так и доводят до воспаления. Если чувствуете дискомфорт, бросайте свои свадьбы и танцы и идите к врачу. Но это опять же вопрос личной ответственности, а не преимуществ или недостатков линз и очков.
Специальная диета поможет сохранить здоровье глаз? Начинать есть морковку, чернику, пить витаминные комплексы?
Ирина Шангичева: Пейте витамины, особенно если доктор вам их прописал, ешьте чернику, шпинат и морковку на здоровье.
Но не забывайте о гематоэнцефалическом барьере, который какие-то вещества пропускает вместе с кровью в мозг и, в том числе, в глаза, а какие-то нет. Очень много сейчас агрессивной рекламы, расхваливающей методы оздоровления и лекарства, которые у сторонников доказательной медицины вызывают лишь недоумение.
Полностью читайте в ближайшем номере «Российской газеты».
Что произойдет с организмом, если есть морковь каждый день
Ешь морковку — вырастешь. Так говорят родители своим детям. На самом ли деле полезен этот овощ и кому его есть не рекомендуется.
Каротиноиды — природные пигменты, которые содержатся в желтых, оранжевых и красных фруктах и овощах. Впоследствии они образуют ретинол, витамин А. Каротиноиды не полностью усваиваются организмом. Помочь им могут полезные жиры. Можно добавить небольшое количество растительного масла в салат или свежевыжатый сок и таким образом улучшить усвоение ретинола.
Голландские исследователи обнаружили, что те, кто часто ест морковь, а точнее — получают α- и β-каротин (около 10 мг в день) — гораздо реже заболевают диабетом 2 типа.
Читайте также
Чем полезна сырая морковь
Морковь содержит 2 г клетчатки (на средний овощ) при норме в день — 30 граммов. Клетчатка помогает восстановить микрофлору желудочно-кишечного тракта и избавиться от дисбактериоза, а также предотвращает вздутие и запоры.
Морковь полезна для памяти.
Высокое содержание витамина А стимулирует кровообращение и обмен веществ в мозге. 150-200 граммов тертой моркови стоит съесть, если вам надо запомнить систематизированную информацию — даты, цитаты, правила, формулы и так далее.
Калорийность моркови
— 35 ккал на 100 граммов.
Гликемический индекс моркови
— у свежей — 35, у вареной вырастает до 85, почти как у вареной картошки. Поэтому овощ в вареном виде не рекомендуется диабетикам.
Александр Андреев
медицина
— С детства всем нам известно, что морковь — это очень полезный овощ. Ее хорошо включать в свой ежедневный рацион, например порезать в салат, — говорит врач-диетолог Александр Андреев, консультант цифрового медицинского сервиса «Доктор рядом». — В моркови содержится много витаминов (С, Е, D, РР и группы В), но самый важный из них — это витамин A, который отвечает за здоровье глаз, иммунную систему и влияет на синтез белков. Также морковь хороша и для сердечно-сосудистой системы: способствует выводу холестерина, очищению стенок сосудов и нормализации сердечного ритма. Особенно полезна морковь беременным женщинам — благотворно влияет на развитие плода.
Исследователи выяснили, что морковь, если ее много и часто ест будущая мать или кормящая женщина, может придавать морковный «вкус» околоплодным водам и грудному молоку. Этот эффект появляется уже через час после того, как женщина поела морковь. Насколько опасно это для ребенка или плода, не выяснялось, но известно, что дети, если их мать во время беременности поедала морковь в неограниченных количествах, с большим удовольствием включают этот овощ в свой рацион.
Доктор это правда что у тех кто ест морковку хорошее зрение анекдот
— Ч то y Вас, больной?
— Знаете, доктоp, я вижy только движyщиеся пpедметы.
— А как же Вы сюда дошли?
— А я головой мотал.
О бщество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на Вашу порядочность!
А с твоей внешностью знакомиться с парнями надо в очереди к окулисту.
У терапевта.
— Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, плохо мне.
— А что случилось?
— Ягодки в лесу съел.
— Какие ягодки?
— Да как-то не разглядел.
— Ну, это не ко мне, это к окулисту.
К АЖЕТСЯ У МЕНЯ ПРОБЛЕМЫ СО ЗРЕНИЕМ… ЗАХОЖУ В МАГАЗИН-ГЛАЗА РАЗБЕГАЮТСЯ… СМОТРЮ НА ЦЕНЫ-ГЛАЗА НА ЛОБ ЛЕЗУТ… ЗАГЛЯДЫВАЮ В КОШЕЛЕК-НИЧЕГО НЕ ВИЖУ…
Н а приём к врачу приходит престарелая дама.
— Доктор у меня проблемы. Всякий раз, когда я пью кофе, у меня болит правый глаз.
— Рекомендую вам в следующий раз винимать ложку из чашки.
Я когда глаза открыл после лазерной коррекции (это после минус 8), я офигел — какой мир, оказывается, четкий бывает. Правда ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.
— У тебя какое зрение?
— Минус пять.
— Холодно, наверное?
В кабинете у окулиста.
— Читайте нижнюю строчку.
— Напечатано в типографии «Киевполиграф» 5000 экз. заказ 242
В пустыне Сахара очкарик прожег спину своему другу.
Е сть ли буквы крупнее, чем «ШБ»?
С ходила к окулисту… А я что говорила! Ясно видящая.
— Д октор, я проглотил свой искусственный глаз!
— И давно?
— Часов шесть назад.
— Раздевайтесь. Повернитесь. Наклонитесь.
— Доктор! А я Вас вижу!
Б лондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.
— Д октор, что у меня с глазами?!
— Ну что же, у Вас геморрой.
— Как геморрой? На лице.
— Ах, это лицо.
— Д октор, мы с мужем живём уже пять лет, но у нас нет детей.
— Но я окулист!
— Сын окулиста. Это же здорово!
С егодня узнала, что человеческий глаз различает только 10 миллионов оттенков, А нафига я купила iphone с 16 миллионами оттенков.
Е сли фокус не удался, значит у вас астигматизм.
И ндус на приеме у окулиста.
Окулист показывает указкой на таблицу с буквами: БКРДЖ ЧТПХ, и спрашивает индуса:
— Что здесь написано?
— Как что? Да это же фамилия моего зятя!
У мужа запор, он страдает в туалете.
Вдруг раздаётся дикий крик! Он выскакивает из туалета и орёт:
— Маша, Маша! Это ты свет выключила?
— Ну, я. А что?
— Слава богу! Я думал, что у меня глаза лопнули!
Л юбовь слепа, зато семейная жизнь — гениальный окулист!
— З вонок клиенту:
— здравствуйте, это вас беспокоят из оптики!
— А кто такие изоптики?
П осетитель спрашивает у окулиста:
— Доктор, а правда, что от моркови зренее улучшается?
— Правильно говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?
Н а приёме у окулиста.
— Мне нужна справка о состоянии зрения.
— Справка о плохом зрении 100 долларов, справка о хорошем зрении 150 долларов.
— Дайте обе.
— Зачем же вам обе?
— Одна для получения пилотского свидетельства, а другая для оформления инвалидности.
П ростите ради бога, но я, похоже, удалил Вам здоровый зуб… Теперь придется рвать еще и больной… Пациент сплевывает:- Доктор! Какое счастье, что Вы не окулист…
Н а приёме у окулиста:
— Так, Вам бабуля в кабинет номер три измерять глазное давление.
Вам дедуля в лабораторию сдавать анализы.
A Вы девушка заходите в кабинет и раздевайтесь. Стоп, стоп! Подождите, я хоть музыку включу.
Л ежат две контактные линзы в одном стакане:
— Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!
П обочный эффект от компьютерных игр на работе — хорошо развивается боковое зрение.