Дорогой что тебе приготовить
Анекдоты Кулинарные…
Подборка анекдотов про кулинарию и рецепты, приготовление пищи и еду, суп и пельмени, хозяек и поваров, сидящих на диете и уплетающих за обе щеки…
🍴🍴🍴 – Чем отличается уха от рыбного супа?
– Когда под водку – это уха. Когда без водки – рыбный суп.
🍴🍴🍴 Посетитель обращается к официанту:
– Ну что это за курица? Одна шкура и кости!
– А вы хотите с перьями.
🍴🍴🍴 Дочь звонит матери и жалуется:
– Мама, мой неблагодарный муж снова не хочет есть гречку!
– Доченька, а ты возьми и расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
– ВАРИЛА. Оп-пыньки… Так её ещё и варить нужно.
🍴🍴🍴 – Официант, это что. Я же просил подать морепродукты!
– Ну вот, я и принес макароны по-флотски.
🍴🍴🍴 В ресторане. Хозяин спрашивает шеф-повара:
– Так, а где же ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно жаловались.
– Я уже сделал из них сегодняшние!
🍴🍴🍴 Квашеная капуста – самая мировая закуска: и на стол подать не стыдно, и сожрут – не жалко…
🍴🍴🍴 Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама ему на дно тарелки клала противоядие.
🍴🍴🍴 – Официант, вчера у меня в супе был таракан, сегодня – волос и гайка! Что будет завтра?!
– Не знаю, я официант, а не предсказатель!
🍴🍴🍴 С кулинарного сайта:
– …а за это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.
– А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать.
🍴🍴🍴 – Черепаховый суп, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, батенька, гурман?
– Нет, директор зоопарка.
🍴🍴🍴 А вы знали, друзья мои, что если в субботу купить упругих, спелых яблок, а в воскресенье встать ранехонько, затемно, чтобы вырезать восемь сердцевиночек, налить туда меда, посыпать корицей, уложить все это на тарелку и поставить в микроволновку на режим запекания, то ровно через 10 минут их разметает по всей печи к чертям собачьим, а вы проведете остаток утра соскребая липкие ошметки со стенок? Не знали? А я вот знаю, потому что я хозяюшка. Записывайте этот офигенский рецепт.
🍴🍴🍴 – Дорогая, давай договоримся. Я говорю тебе, что это очень вкусно, а ты это больше никогда не готовишь.
🍴🍴🍴 Наш ответ суши барам! Ролл “Бобруйск”! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!
🍴🍴🍴 Учительница задала на дом подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат.
🍴🍴🍴 Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.
🍴🍴🍴 У сахара есть полная противоположность – соевый соус: черный, жидкий и соленый…
🍴🍴🍴 – Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба – пусть сыновей правильно воспитает!
– Как ты задолбал! Нормальный суп. Не хочешь, не ешь…
🍴🍴🍴 Если салат греческий просрочен, можно ли его назвать древнегреческим?
🍴🍴🍴 Рецепт праздничного холостяцкого пирога: берем, значит, целый килограмм пельменей…
🍴🍴🍴 Как и у всех, у меня есть фирменное блюдо. Готовить его я даже себе не доверяю – только жене.
🍴🍴🍴 – Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
– Очень ленивые голубцы!
– Это как?
– Капуста на балконе, фарш в морозилке!
🍴🍴🍴 Увидел рецепт: ” Возьмите 200 грамм коньяка… ” Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо!
🍴🍴🍴 – Пап, а трудно делать блины?
– Совсем нет. Берешь муку, яйца…
– Сделай пожалуйста. Раз тебе не трудно…
🍴🍴🍴 – Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку…
🍴🍴🍴 Плохо питаться – это не есть хорошо.
🍴🍴🍴 Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски.
🍴🍴🍴 – Говорят, ты сильна в кулинарии? Приготовь что-нибудь эдакое!
– Умение готовить – это как кунг-фу, настоящий мастер без веского повода не использует.
🍴🍴🍴 – Дорогой, мне и самой не нравится, как я готовлю, но я по крайней мере не жалуюсь.
🍴🍴🍴 Вообще-то, я хорошо готовлю. Только невкусно…
🍴🍴🍴 Дожили… суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!
🍴🍴🍴 – Давай окрошку на пиве сделаем?
– Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц…
🍴🍴🍴 Журнал “Химия и жизнь” начал публиковать кулинарные рецепты.
🍴🍴🍴 – Сейчас я научу тебя быстро и вкусно готовить.
– Давай.
– Берем бутылку вина.
– Так…
– Все. Пей.
🍴🍴🍴 – Иди ешь кашу!
– Ты же суп варила?
– Мало-ли, что я варила…
🍴🍴🍴 Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
🍴🍴🍴 Универсальная кулинария. Все продукты, которые есть в доме, как можно мельче нарезаем и перемешиваем. То, что можно жарить, будет вторым (если подгорит и слипнется, то пиццей). То, что нельзя жарить, помещаем в воду, кипящую в кастрюле. Правильно, это первое. Оставшееся – салат.
🍴🍴🍴 Жена пишет мужу смс:
– Что делаешь?
– Ем салат из креветок.
– Зачем так извращаться!? Положи в тарелку и ешь из тарелки!
🍴🍴🍴 Переводчица Люба, в некоторой степени, нашла работу по специальности. Она работает в кафе, в котором переводит продукты.
🍴🍴🍴 – Меня пельмени боятся. Не решаются всплывать и держатся вместе.
🍴🍴🍴 Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
🍴🍴🍴 Коктейль “Боль”: 1 столовая ложка ихнего, 20 мл евоного, 30 мл свежевыжатого кепчука, взболтать и поехалите.
🍴🍴🍴 Молодая жена говорит мужу:
– Милый, ты только что съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку с другой начинкой. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Хоть одно слово! Ну подай хоть признаки жизни.
🍴🍴🍴 Жена:
– Порежь вот это все на салат, только меленько-меленько!
– Хорошо… Горошек с кукурузой напополам или на четвертинки кромсать?
🍴🍴🍴 Для этого рецепта Вам потребуется 9 яиц, 0.9 л молока, 180 грамм сливочного масла…
…аккуратно разрежьте на четыре с половиной одинаковые порции.
Приятного аппетита!
🍴🍴🍴 – Да я же люблю тебя, дура! – кричал он в слезах, стоя посреди кухни. Картошка на крик и слезы не реагировала и продолжала пригорать.
🍴🍴🍴 Советы домохозяйке: “Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет, то ни чего у вас не получится”.
🍴🍴🍴 Раскрываю Поваренную книгу 1905 г, в разделе “Что делать, если к вам пришли гости, а в доме нет продуктов?”: “Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит моченную клюкву, посыпет свежей зеленью и подаст на стол. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями.”
🍴🍴🍴 Вся немецкая кухня заточена под один соус – пиво.
🍴🍴🍴 Время года в России можно определять по салату Оливье: с майонезом – зима, с квасом – лето.
🍴🍴🍴 – Вот у вас тут в меню ленивые голубцы, ну, это понятно, а вот что такое ленивые пельмени?
– Суп-лапша с фрикадельками.
🍴🍴🍴 Оказывается, если не мыть посуду, то следующее блюдо будет жирнее.
🍴🍴🍴 Молодой жене на заметку. Если муж ест приготовленную вами кашу и нахваливает… не надо признаваться, что это суп!
🍴🍴🍴 Молодая супруга говорит своему мужу:
– Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда: манную кашу и компот из груш.
Муж, глядя на стоящую перед ним тарелку:
– А это которое из них?
🍴🍴🍴 Последний абзац в рецепте из кулинарной книги: “Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окном никого нет!”
🍴🍴🍴 – Покупайте наши элитные пельмени – начинка из четырех сортов мяса…
– Конь, корова, свинья и курица?
– Нет, собака, кошка, хомяк и ежик!
– А ежик то зачем?
– Чтобы поострей было!
🍴🍴🍴 – Ох и жгучий перец, в рагу не пожелаешь!
🍴🍴🍴 Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту – возьмите 300 грамм… взял. Добавьте лимончик… Добавил… И все. Через некоторое время я готов!
🍴🍴🍴 Сделал бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка… Сижу – рыдаю… Рот так широко раскрыть не могу.
🍴🍴🍴 Живешь без женщины – на ужин ешь гребанные макароны.
Живешь с женщиной – на ужин ешь любовно приготовленные спагетти.
🍴🍴🍴 Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
🍴🍴🍴 – У меня вода покрылась пузырьками, что с ней такое?
– Она закипела. Бросай макароны!
🍴🍴🍴 Приготовил по новому рецепту овощное рагу. Дал гостям попробовать.
– Ну, как, вкусно?
– Ага. Только у тебя картошка почему-то получилась на вкус разная: одна такая, а другая – такая.
– Потому что одна картошка – это кабачок, а другая – сельдерей.
🍴🍴🍴 Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки – поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
🍴🍴🍴 Люблю пельмени. Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.
🍴🍴🍴 Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным…
🍴🍴🍴 Я специалист по тушеным макаронам. Это когда при готовке роняешь пару макаронин в огонь и приходится их тушить.
🍴🍴🍴 Все оттенки вкуса майонеза полностью раскрываются только в говяжьем “Дошираке”.
🍴🍴🍴 Приготовила сегодня романтический ужин. Правда, сама дегустировать боюсь, а котика жалко. Подожду, пока любимый с работы вернется.
🍴🍴🍴 Между прочим, Оливье – абсолютно нормальное французское имя. Представляете, уезжаете вы за границу на праздники, а там сто процентов населения обсуждают с каким удовольствием они скоро будут жрать Игоря.
🍴🍴🍴 – Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
– Буду! А из чего варила?
– Из пельменей…
🍴🍴🍴 – Что у вас за запах из кухни?
– Это селедка под шубой вспотела.
🍴🍴🍴 – Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжёг… салат!
🍴🍴🍴 Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.
🍴🍴🍴 – Лида, а чего у нас в холодильнике столько овощей?
– Я тут подумала, что нам стоит поесть более здоровой еды. И витамины, и для фигуры полезнее. Сделаю завтра овощное рагу.
– Да? А зачем тут две палки колбасы?
– А, это на бутерброды.
– Эээээ…
– Ну, а как ты по-другому собираешься наесться овощным рагу?
🍴🍴🍴 Салат “Брут” – это тот же “Цезарь”, но предательски без курицы.
🍴🍴🍴 Однажды муж приходит с работы, а молодая жена ему с порога радостно:
– Сегодня я сама испекла для тебя пирог!
Муж съел кусочек и задумался.
– А с чем он?
– А почему ты спрашиваешь?
– Потому что врач обязательно задаст мне этот вопрос.
🍴🍴🍴 – Что это у вас такое непонятное – ни рыба, ни мясо?
– Это компот!
🍴🍴🍴 А вы знаете, что суп с макарошками-буквами это суп-титры?
🍴🍴🍴 – Странный у вас салат какой-то…
– Это салат Фибоначчи – составлен из вчерашнего и позавчерашнего салата.
🍴🍴🍴 – Слушай, почему у тебя все котлеты разного размера?
– Я не поняла, ты же требовал разнообразия в еде?!
🍴🍴🍴 – Дорогой, скажи, я плохо готовлю?
– Ну, как сказать, вчера налил коту немного супа, который ты сварила, так он его понюхал и стал закапывать.
🍴🍴🍴 – А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или общаге варить.
– Ну и как?
– Объясняю. Предположим, ты – голодный студент. Соседка/хозяйка мясо готовит. Ставит на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом, караулишь. Слышишь, как она по коридору шаркает – перекладываешь мясо обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты – снова мясо к себе, и так несколько раз. В результате у неё есть варёное мясо, а у тебя бульон!
🍴🍴🍴 – Дорогой, плов с мясом готовить или без?
– Как хочешь.
– Но мяса нет.
– Тогда в чем выбор?
– Я могу вообще не готовить!
🍴🍴🍴 – Что приготовить вкусненького к твоему приезду?
– Не заморачивайся с готовкой…
– А поточнее?
– С варениками не заморачивайся!
🍴🍴🍴 Принцип микроволновки: ешь ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки.
🍴🍴🍴 Коктейль “Не понял” – берется пустой стакан, 100 грамм воды… Всe.
🍴🍴🍴 На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри. Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.
🍴🍴🍴 Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Анекдоты про еду и напитки, стр. 5
— Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем?
— Это булгур.
— Что?
— Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
— Что?
— Булгур, булгур!
— У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.
На меня жор ночной напал, сижу вот, отбиваюсь от него кексами.
Остров — это часть суши, окруженная водой.
Суши — это часть рыбы, окруженная японцами.
В нашем районе открылась новая доширачная. На выбор предлагают до 10 видов кипятков…
Несколько засранцев украли 20 упаковок Ред Булла из моего магазинчика, не представляю как эти подонки теперь спят по ночам.
— *баный рис, — обычно такой фразой заканчивается любая попытка приготовить суши дома.
Вот почему у всех нормальных людей еда превращается в дерьмо в кишечнике, а у меня уже в сковородке?
Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу… Зато теперь знаю, что значит «переборщила»!
— Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!
— Да, я люблю здоровую пищу.
Говорят, если ты ненавидишь геев, ты сам немного гей. Если эта логика работает, то я немного брокколи.
Двусмысленное объявление на двери кафе-забегаловки в Питере: «У нас всегда для вас х.пиво и г.кофе».
— Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
— Сходи поешь…
Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.
При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть. Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.
Вчера были в гипере. Накупили продуктов. Польская капуста, израильская морковка, голландский лук, английская свекла, египетская картошка, белорусское сало. Так вот ты какой — украинский борщ!
Я, как-то, пытался выращивать себе еду, но не нашел семян шашлыка…
— Дорогая, тебе все-таки надо научится готовить.
— А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?
— Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?
— Какой-то странный вкус у этого попкорна.
— Это пенопласт.
Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт.
— Милая, прости. Я не знаю, что на меня нашло.
— Ничего страшного. Погоди, не ешь. Я сейчас другое что-то приготовлю.
Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.
— Налей мне компот!
— Тебе какой?
— Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!
— Я на днях случайно тухлое яйцо съел.
— О боже! Ты отравился?!
— Да нет, пронесло!
— Чем жареное яйцо отличается от вареного?
— После вареного не надо мыть сковородку
Любого человека можно легко уговорить съесть всякую мерзость, будь то огромная крыса или даже бычьи яйца. Главное, правильно приготовить и не говорить ему, что это такое. Идеальный пример — колбаса или шаурма.
Если в Кока-Колу налить немного молока, то через пару часов Кока-Кола очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистейшего бензина АИ-95…
— Ты сегодня ела что-нибудь?
— А йогурт считается?
— Да.
— Ну тогда: бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.
— Поставь халву в холодильник.
— Зачем? Она не испортится, если оставить ее на столе.
— Если оставить ее на столе, она испарится.
Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.
Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипяченая, горелая гадость.
Текила: лизнул — выпил — куснул.
Мартини: заказал — выпила — дала.
Коньяк «Дружба»: открыл — закрыл — выбросил.
Молодое молдавское вино: выпил — вскочил — побежал — не успел.
Дорогое французское вино: купил — поставил — смотрю.
Водка: выпил — захотел — соблазнил — опозорился — уснул.
Турецкая водка: привез — открыл — попробовал — закрыл — подарил.
Советское шампанское: купил — выпила — плачет — смеется — спит — везу домой.
Пиво: выпил — сходил — выпил — сходил — выпил — выпил — уснул — сходил.
Вчера был на экскурсии на мясокомбинате — больше не ем ни мяса, ни колбасы! Сегодня была на молокозаводе — теперь никакого молока и кефира! Завтра зовут на ликероводочный… А хрен меня туда затащишь.
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: «Эх, жаль не доживу!»
К сожалению, дожил…
— Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
— И чего?
— За молоком пошла… В Вологду!
— Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!
— Почему, когда пожрешь, хочется спать?
— Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала:
«Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами и угря, фаршированного артишоками, с соусом на основе «Божоле» урожая 1903 года, опубликованные в рубрике «Кулинарные секреты бабушки Антуанетты», всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой, а вместо «Божоле» использовала уксус, но все равно — спасибо огромное!»
— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
При употреблении в пищу генетически модифицированный лосось не опасен, главное, при приготовлении своевременно отделить от туловища все шесть лап и хобот.
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе: «Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо».
Место действия — алкомаркет.
Действующие лица: продавец-сомелье и подвыпивший респектабельный мужчина.
— Здрасьте, у вас есть коньяк «Неписсуха»?
— Какой-какой коньяк?
— Ну, «Неписсуха»! Его же все знают!
— Извините, уже более четырех лет тут работаю, однако ни разу о таком не слышал…
— Да вот же он!
И достает со стойки бутылку «Hennessy X. O.»
Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты смешные
— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
Утром. Девушка (Д), Парень (П).
Д: Что тебе приготовить на завтрак? У меня есть йогурт, творожок, могу мюзли с молоком?
П: Йогурт. Творог. Мюсли. И что нибудь пожрать!?
Утром. Девушка (Д), Парень (П).
Д: Что тебе приготовить на завтрак?
У меня есть йогурт, творожок, могу мюзли с молоком?
П: Йогурт. Творог. Мюсли. И что нибудь пожрать!?
Йогурты, новые вкусы:
Йогурт «Вечно живой» с кусочками Ленина.
Йогурт с мусором из клавиатуры «Программерский».
Йогурт с кусочками дерева «Буратино».
Йогурт с кусочками ногтей «Нервный».
Йогурт «Золото страны» с нефтью.
Йогурт «Студенческий» с кусочками гранита науки. В комплекте идут восемь
ложечек.
Йогурты, новые вкусы:
Йогурт «Вечно живой» с кусочками Ленина.
Йогурт с мусором из клавиатуры «Программерский».
Йогурт с кусочками дерева «Буратино».
Йогурт с кусочками ногтей «Нервный».
Йогурт «Золото страны» с нефтью.
Йогурт «Студенческий» с кусочками гранита науки. В комплекте идут восемь
ложечек.
Chelsi: А у меня жена каждый вечер спрашивает: «Что тебе на завтрак приготовить?», а утром встаю, завариваю себе на завтрак чай из пакетика, а она спит (
Chelsi: А у меня жена каждый вечер спрашивает: «Что тебе на завтрак приготовить?», а утром встаю завариваю себе на завтрак чай из пакетика, а она спит (((((
— Я ни йОгурт не употребляю, ни йогУрт, я кефир пью.
Йогурт
Знаешь что я сегодня на тролейбусе видел?
Йогурт
Наклейку ‘ока выросла’
Йогурт
Я понял. Мне чумовые сны снятся во время диплома. Сегодня я воевал с какими то насекомыми.
Йогурт
Мне страшно спать ложиться
Йогурт
Прикинь, меня током через витую ебнуло
PeterSmol
говорил я тебе, не суй в рот что попало
Йогурт
Как ты угадал-куда меня ебнуло?
— Дорогая, не хочешь попробовать мой йогурт? (В смысле, сделать минет)
— Нет дорогой, он у тебя прокис.
— Ну так, бл@, кто виноват-то.
http://megator.narod.ru/anekdot.html
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, что тебе приготовить сегодня на завтрак: чай или кофе?
— Если то, что я пил вчера был кофе, тогда чая. А если это был чай,
то кофе.
www.shokolad.net
Купила мама дочке «живой» йогурт, принесла домой, поставила в холодильник, ночью йогурт вылез из банки, слопал борщ, колбасу, отхлебнул из бутылки водки, забрал баночку и ушел обратно в магазин! Так и не попробовала девочка йогурта!
Ещё анекдоты про Мужа и жену
— Софа, когда я был в командировке, тебя видели, как ты зашла вечером к соседу Яше и вышла утром. Объясни, шо ты там делала.
— Я у него наш семейный бюджет восстанавливала. Яша по твоему долгу к нему претензий уже не имеет.
— Софочка, дорогая, я ещё и Марку должен. И много. Три захода с вечера и до утра.
Семейная ссора:
— Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!
Всегда, когда втихушку от мужа жру шаурму, снимаю обручальное кольцо. Иначе стыдно.
Фима и Софа смотрят эротический фильм:
— Фима! Фима! Ты только посмотри, как он её любит. как он её любит.
— Ну, за такие деньги и я бы её так любил.
Помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину нашей свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу.
— Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
— Тихо! Ребёнка разбудишь!
— Какого ребёнка?!
— Дорогая, помнишь, ты всегда возражала против того, что место женщины на кухне?
— Конечно.
— Пожалуй, ты была права. Иди во двор и наколи-ка дровишек.
— Почему ты не хочешь взять Либерзона себе в помощники?
— Потому что когда-то он был обручён с моею нынешней женой, но так и не женился на ней. Так зачем же мне служащий, который умнее меня?
Решил жену ласково назвать «моя толстожопенькая», ну, в принципе к стоматологу я и так собирался.
— Я познакомился со своей женой очень необычным способом: я ехал на мотоцикле, сбил её, отвёз в больницу, навещал её там, а когда она выздоровела, мы поженились.
— Н-да. Если бы люди знали, какие страшные последствия влекут за собой ДТП, они ездили бы гораздо осторожнее.
— Ну что, дорогая, шиканём?
— Конечно, ведь сегодня годовщина нашей свадьбы!
— Официант, нам две порции свежевыжатого морковного сока урожая 2021 года!
© Из протокола изъятия
Моя жена позвонила мне и сказала, что если я через 10 минут не приду домой к ужину, то она отдаст то, что приготовила мне, нашей собаке.
Я уже через 5 минут был дома. Потому что я не хочу, чтобы что-то случилось с нашей собакой.
Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока она не подняла руку поправить волосы, а мой муж не шуганулся.
Жена по-серьезке рассердилась, когда я кинул снежком в нашего сына. И еще теперь меня не пускают в палату для новорожденных.
Жена помылась новым шампунем — кожа стала гладкой и шелковистой, муж три раза упал с нее, сломал ногу, так и не исполнив супружеский долг.
Моя жена ушла от меня. Сказала, что вся наша жизнь крутится вокруг футбола, и она сыта этим по горло. Я расстроился, ведь мы были вместе целых семь футбольных сезонов…
Несколько месяцев назад от меня ушла жена. С того дня я потерял сон, похудел, появились синие круги и мешки под глазами, горы немытой посуды и нестираной одежды. И на днях мой друг сказал мне: «Саня, хватит праздновать. »
За эти годы я так и не заметил, когда жена поменяла свой голос с серебряного колокольчика на визг циркулярки.
Жена возмущается, что я привёл из садика ребёнка в чужой куртке. Я не пойму, чего шуметь? Ребёнок-то правильный.