Друг обиделся что делать
Друг обиделся что делать
План по восстановлению ваших отношений 💛
Еще вчера вы три часа болтали по телефону, смеялись до боли в области пресса и планировали, как вместе отправитесь в кругосветку после совершеннолетия, а уже сегодня — бац — подруга резко переменилась. Начала холодно с тобой общаться, игнорировать, косо смотреть и все в этом духе. Признаки обиды налицо! Но в чем причина? И как помириться, если подруга обиделась из-за несущественного пустяка? Не паникуй, после прочтения этой статьи, надеемся, ты сможешь восстановить мир и гармонию в ваших отношениях 🐰
© Кадр из сериала «Джинни и Джорджия», Netflix
Шаг первый: а точно ли подруга обижается по пустякам?
А теперь сядь и подумай, не «косячила» ли ты по отношению к подруге. Может, ты, как Джинни из сериала «Джинни и Джорджия», сделала что-то тайное за спиной BFF, а она про это узнала? Например, обманула ее? Или предала? Если ты чувствуешь себя за что-то виноватой, то вот и возможная причина обид твоей подруги.
Шаг второй: поговори с ней (это самый главный пункт!)
Если ты не предавала подругу, то заниматься самокопанием не стоит. Вместо того, чтобы долго думать и гадать, в чем дело, устрой с обиженной откровенный разговор. Дай ей выговориться и объясниться. Постарайся быть спокойной и искренней, объясни, что ты не хотела задевать ее чувства, даже если это вдруг произошло.
Если она расстроилась из-за пустяка, не спеши мириться и «заминать» на первый взгляд решенную проблему. Эти самые пустяки могут быть всего лишь поводом к обиде, которая зрела давно из-за каких-то более серьезных проблем в ваших отношениях. Возможно, подружка уже давно злится на тебя за что-то и не может в этом признаться. Поговорите начистоту!
Шаг третий: попроси прощения, если ты виновата
Умение раскаиваться и признавать свою вину — очень ценное качество. Если ты осознала, что подруга обиделась на тебя без причины, искренне извинись и пообещай сделать выводы из данной ситуации. Людям свойственно совершать ошибки и оступаться, главное — подойти к решению конфликта осознанно. Любой кризис — путь к эволюции, любая ссора — путь к усовершенствованию отношений.
Шаг четвертый: не иди на поводу у подруги, если она тобой манипулирует
Если подруга демонстративно обижается на тебя, задумайся, зачем она это делает. Ей нравится чувствовать себя несчастной и оскорбленной? Ей мало внимания? Она хочет заставить тебя понервничать?
Обида — один из самых простых способов манипуляции, который заставляет «провинившегося» плясать под дудку «обиженного».
Не принимай такие правила игры. Спокойно дай подруге понять, что ей не удастся вить из тебя веревки. При этом прояви к BFF терпение — возможно, ей просто не хватает твоего внимания.
«Ты что, обиделся?» Откуда берутся обиды и как с ними справляться
Обижаться можно очень по-разному: мы имеем дело как минимум с несколькими видами обиды — и несколькими сценариями таких ситуаций.
Например, часть «обид» определенно связана с возникшей волной cancel culture — культуры отмены. Тут можно проводить параллели разной степени корректности с разными видами «охоты на ведьм», включая довольно жуткие, но хорошо знакомые всем примеры из прошлого столетия, однако итог почти всегда один: группа людей выбирает «обидеться», а затем и «дружить против» вполне конкретного человека. И внезапно его действия, поступки и слова больше не имеют ни презумпции невиновности, ни срока давности.
Еще один способ серьезно обидеться связан с ситуацией последних полутора лет. Мы живем в полностью изменившемся, тревожном и неопределенном мире; глобальная ситуация сильно окрашивается локальными: во многих странах идет резкая смена политической, экономической и социальной повестки, и это тоже не добавляет определенности. Мы оказываемся в состоянии хронического стресса, в котором возникает ситуация «переноса» объекта. Выражаясь бытовым языком, мы выбираем выместить нашу обиду на ком-то, кто удобно подвернулся под руку. Еще можно (см. выше) объединиться в стаю единомышленников, чтобы уж точно растоптать жертву. Удобно? Удобно. Негуманно? Абсолютно бесчеловечно.
Третий вид обид хорошо знаком именно российскому читателю: «я против системы». Он связан с двумя соприкасающимися обстоятельствами. Во-первых, конфликт с системой понятен почти каждому жителю Советского Союза, а впоследствии и России, дискурс «маленький человек против государства» — наше общее место.
Во-вторых, он связан еще и с тем, что вертикальная, директивная власть на протяжении десятилетий размывала наши личные границы. Скажем, на контрасте с жителями многих других стран, имеющими очень четкие личные границы, мы не всегда отдаем себе отчет, где заканчиваемся мы и начинается наш партнер, наш ребенок, наши родители, наши соседи, улица, район, город, страна и т. д. Все немного размыто — и в этой размытости посягательство даже на какие-то очень далекие части «себя» может быть обидным. Кажется, именно этот вид обиды пережили те, кто оскорбился на «Большую глину № 4» Урса Фишера: «нас, как всегда, не спросили» и поставили неожиданно выглядящий памятник на видное место набережной.
Наконец, мы можем иметь дело с «обычной», личной обидой на другого человека, которая, конечно же, в публичном поле легко дорастает до перечисленных ранее форм — и тут самое время поговорить о том, как же обида работает.
Мы не всегда отдаем себе отчет, где заканчиваемся мы и начинается наш партнер, наш ребенок, наши родители, наши соседи, улица, район, город, страна и т. д.
Представим ситуацию, что молодой человек Андрей договорился о свидании с девушкой Дашей, с которой уже месяц встречается: Андрей испытывает к Даше симпатию и чувствует, что ей он тоже нравится. В очередной раз они запланировали свидание, Андрей нашел время в своем плотном трудовом графике и даже перенес пару рабочих встреч, но… девушка не пришла, с опозданием написав, что у нее заболел кот и ей пришлось поехать с ним в ветеринарку. Андрей обиделся на Дашу: он мнет в руках телефон и порывается то ли написать ей гадость, то ли заблокировать ее контакт. Какие чувства он в этот момент испытывает и что ему во всей этой ситуации делать?
Обида — переживание комплексное; у Андрея были ожидания, связанные с Дашей, и, что важно, Даша для него уже стала значимым человеком. Ожидания не оправдались; возможно, Андрей думает, что дело не в коте. И тогда, с одной стороны, Андрей злится и ждет, что Даша попросит у него прощения хотя бы за позднее предупреждение, а с другой — юноша может испытывать стыд, потому что ему кажется, что девушка дала ему сигнал, что он как будто бы не очень классный, не очень важный в ее жизни — уж точно не важнее кота. Андрей уязвлен. Что же ему делать? Уж точно не писать Даше гадости и не добавлять в черный список, правда?
Андрею стоит допустить, что Даша не хотела его обидеть, и признать, что, если он обиделся, значит, девушка стала для него значимой. И это нормально. Да, молодой человек перед ней уязвим и рискует узнать, что дело и правда может быть не в коте, но иногда этого достаточно, чтобы перестать обижаться и поговорить. Если люди дороги друг другу, им легче извиниться, сказать: «Я сожалею» — независимо от реальности вины.
Наконец, если Андрею и это не поможет, ему стоит задуматься, зачем он продолжает обижаться на Дашу. Обида может быть удобной — например, если Даша почувствует себя виноватой, то Андрей может получить особенно нежное ее внимание к себе в следующий раз. Или же вместо свидания Андрей может почувствовать себя вправе встретиться с друзьями, к которым без обиды на Дашу он бы и не поехал. Иногда обида — это еще особый способ остаться в отношениях. Выразить открыто свой гнев как будто нельзя, а уйти Андрей не хочет или не может.
Если подытожить, обида возникает там, где нельзя прямо выразить злость: мы уязвлены каким-то значимым для нас человеком, а таким людям злость выразить сложно. Обида может быть очень информативной: если к ней присмотреться, можно обнаружить свои ожидания, свою уязвимость, то, чего от другого стоит ждать и не ждать. А еще — понять, чем обида вам удобна, и задаться вопросом, почему не получается то же самое без нее.
В общем, мы имеем дело с целым набором социально-психологических явлений и даже под бытовой «обидой» часто понимаем довольно сложный комплекс переживаний. Главное, нужно помнить: если обида занимает большое место в вашей жизни, пожалуйста, обратитесь за психологической помощью к специалистам.
Планету охватило новое поветрие: как будто бы стало модно обижаться всем и на все. Вот только несколько обидок последнего времени, которые для примера вспомнила редакция:
Главное про обиды в вопросах и ответах
Люди действительно стали более обидчивыми, или они начали выносить обиду в публичное поле?
Люди одновременно и остаются теми же, и меняются вместе с обществом и средой. Мы живем в мире социальных медиа, где личная повестка становится общественной, и любые мнения высказываются публично и могут кого-то задеть. Если говорить про поколенческую тенденцию, то кажется, что молодые люди, с одной стороны, стали свободнее, и стремятся быть такими, какие есть, иметь место, быть признанными в обществе. При этом граница между «я могу заявить о себе» и «что могут сказать мне» как будто еще не ясна, и тогда для обиды остается много пространства.
То есть это какая-то поколенческая штука?
Важно не забывать, что последние полтора года мы живем в изменившемся мире. Это отдельная тема, но старый мир определенности для нас во многом потерян. При этом невозможно все время осознавать тревогу, потерю, страх и беспомощность — и с начала пандемии она то уходит в фон, то возвращается, уже в каком-то новом виде. Скажем так, мы живем в хроническом стрессе. И реагируем «бей, беги или замри». Бежать как-то особенно не получается — весь мир переживает одну и ту же тревожную нестабильность. И, если ты не замираешь, остается реакция «бей». Люди ссорятся, нападают друг на друга, защищаются. В целом, уже не так важно становится, на что обиделись — на маски, на прививки, или на что-то еще — дефицита в новостях у нас нет.
Старшим поколениям тяжелее всех: они много пережили и много неопределенности прошли; информационное поле подогревает их ощущение, что на привычный мир нападают, он рушится. И это больно.
Окей, а как устроена обида?
Обида связывается с ощущением несправедливости. При этом тот, кто обидел — должен быть значимым, действие — достаточно внезапным, ожидания — обмануты. Обида сохраняется, пока мы ждем от человека (на его месте может быть и общество), чтобы он признал, что сделал что-то не так и извинился. Обида — это эмоциональный коктейль злости, которую невозможно выразить, уязвленности, даже стыда — тот, кто нас обидел, как бы намекает, что с нами можно не считаться. И вот тут нам хочется восстановить свою значимость с тем, чтобы другой почувствовал себя виноватым. Напрямую отомстить или отойти не получается.
Ну, а если я на кого-то обижаюсь, что мне делать с моей обидой? Обидно же!
Как и в примере с Андреем, представьте, что другой не хотел вас обидеть специально. Отметьте, что это значимый для вас человек. Если вы действительно дороги друг другу, вам легче будет извиниться и простить.
Попробуйте допустить, что ваши несбывшиеся ожидания — только ваши. Другой мог быть не в курсе этих ожиданий и чувств. Если это близкий, спросите у него, знал ли он о них?
Если продолжаете обижаться — подумайте, а зачем это вам? Возможно, одна эта мысль резко снизит остроту вашего чувства.
Кроме того, обида может дать вам информацию, а чего не стоит ждать от обидчика? И если вы раз за разом продолжаете ждать от этого человека несбыточного и обижаться, здесь тоже появляется хорошее поле для самоисследования — а что дает эта обида вам? Может быть, обижаться — единственный для вас способ получить внимание обидчика, или поддержку тех, кому вы на него пожалуетесь.
А если я обижен на кого-то большого, с кем так просто не поговоришь — на Собянина, на Фишера, на московские власти, на коронавирус — тут-то как быть? Мэр на меня не реагирует, коронавирус — тоже.
И снова — допустите, что вас не хотели обидеть. Обычно этому «большому» или все равно на вас, или они делают то, что укладывается в их собственные представления о нужности, красоте и т.д. — и эти представления не совпадают с вашими. Может быть, вам удастся увидеть ситуацию по-другому?
Большое на то и большое, что в общении с ним часто чувствуешь себя беспомощным, маленьким и слабым. С чем-то из «большого общественного» при этом можно бороться — не ждать, когда это сделает кто-то за вас. Но где-то приходится смиряться со своей беспомощностью и переключаться на то, что вы реально можете сделать.
Если вы ловите себя на том, что вините все вокруг, попадаете в это эмоционально, вам кажется, что над вами издеваются, — остановитесь, посмотрите — а что с вами в этот момент происходит?
Возможно, вам очень тревожно. Например, невозможно злиться на вирус, а вот на власть, которая принимает решения о локдауне или вакцинации — можно. Разделите с кем-нибудь свою тревогу, попросите поддержки, подумайте, что можете сделать для себя. Самые простые вещи — самые действенные. Гулять, есть, спать, обнимать других людей. Позаботьтесь о тех, кто рядом.
И если вам кажется важным бороться — делайте то, что по силам. Но не зависайте в этой борьбе все время, выходите из постоянного потока негативной информации.
Возможно, что-то происходит или не происходит в вашей собственной жизни, в ней есть неудовлетворенность, которая выражается в обиде на большое общественное?
Если это так, стоит обратиться от общественного к частному. К жизни, в которой есть ответственный — вы. Тогда выходит, что нет виноватых, и именно вы в силах сделать так, чтобы в вашей жизни появлялись любовь, справедливость, смысл, удовлетворение и признание.
А если обижаются на меня?
Зависит от того, кто обижается, и что вы хотите с этим сделать. Если в том, что на вас обиделись, есть ваша конкретная вина, попробуйте признать ее, особенно если вы любите обидевшегося — всегда можно извиниться и поговорить с ним. Но в целом — невозможно сделать так, чтобы никто на вас не обижался, оставьте другим право на их переживания. Если с кем-то вы всегда чувствуете себя виноватым, возможно, это — деструктивные отношения. Опять же, это — не повод в ответ обвинить того, кто обижается, но повод попробовать разобраться в этой ситуации вместе с психологом.
А как тактично поговорить с очень обидчивым другом? Он постоянно на меня обижается, и мне сложновато?
Если человек вам дорог и обижается на вас — это значит, что вы для него значимы. Если вы не обижаете его специально, посмотрите, что с вами происходит, когда друг обижается? Вы чувствуете себя виноватым? Ответственным за его настроение? Обижаетесь в ответ? Или, может, злитесь? Отмечать и осознавать это важно, чтобы не проваливаться в хроническую вину, чтобы понять, хотите ли вы вообще что-то делать в этой ситуации, хотите ли вы поговорить с этим другом и выразить ваши чувства?
Как это сделать? Например, так: «Слушай, я в растерянности, мне сложно, когда ты обижаешься. Я не хотел тебя ранить». Воздержитесь от того, чтобы обвинять в ответ. И, возможно, вам удастся поговорить, и этот разговор выведет вас из этой ситуации. Иногда достаточно сказать, что человек важен для вас, вам жаль, если вы чем-то задели его.
Помните, что люди иногда становятся обидчивыми в состоянии хронического стресса, на фоне каких-то событий, усталости, депрессии. И если вы можете дать поддержку своему другу — дайте. Но иногда обидчивость — это просто особенность характера и поведения, и с этим вашему другу придется разбираться самому. Оставьте ему такое право.
Все вокруг обижаются на что-то общественное, и я как будто невольно вовлекаюсь в это. Как мне на такое реагировать?
Мы — социальные существа, и эмоционально подключаемся к тому, что происходит вокруг. Мы можем сочувствовать страдающим и обиженным, наше чувство справедливости могут задеть внешние обстоятельства, наконец, мы можем чувствовать себя беспомощными перед большими процессами и людьми.
Еще мы можем подключиться через стыд и вину: не принимая участия в защите обиженных, мы можем чувствовать себя виноватыми в бездействии. По-хорошему, это избыточный стресс, которого и в частной жизни достаточно. Если вам тяжело, стоит минимизировать информационный поток, отписаться от особо эмоциональных людей, если их публичные высказывания в соцсетях вас «заводят». Делайте посильное для себя в общественном поле, если это для вас важно, но не забывайте про свою жизнь, делайте то, что у вас получается, и там, где вы можете увидеть результат. Не получается на работе — делайте это в спорте или в хобби. Это важно. Позаботьтесь о близких, попросите поддержку у них, обнимите близкого человека. В конечном счете мы не можем все контролировать и во всем участвовать — важно понимать это и беречь себя.
Как правильно «обижаться» и высказывать свои чувства?
Если в вашу сторону нет явного оскорбления, всегда допускайте, что вас не хотели обидеть. Иногда, когда эмоции захлестнули, важно отойти в сторону, успокоиться, понять, что с вами происходит, и попробовать встать на место другого человека. Здорово, если вы можете найти в себе силы сказать: «слушай, то, что ты говоришь, задевает меня, мне обидно». Вы можете прояснить, что другой имел в виду.
При этом может так случиться, что человек не хочет и не может вам дать то, чего вы ожидаете. Если вы остаетесь в отношениях, где вы хронически обижаетесь, скорее всего, вы предпочитаете оставаться в некой иллюзии, это может быть вашим паттерном в отношениях, обычно — отыгрыванием некоего детско-родительского сценария. Если вы так больше не хотите — это хороший повод, чтобы обратиться за помощью к психологу.
Спасибо, но все ваши советы что-то не помогают…
Если вас что-то или кто-то постоянно задевает, и это заметно мешает вам жить — это, опять же, хороший запрос на работу вместе со специалистом.
Друг обиделся что делать
Итак, тебе кинули обидку. И причину объяснять не хотят. А может быть, тебя даже начали игнорировать? Как бы то ни было, я расскажу тебе, что делать, если на тебя обиделись.
Это повсеместная проблема. Кто-то в твоей жизни на тебя обиделся. Это может быть друг, подруга, половой партнер, коллега… Так или иначе, это человек, с которым ты проводишь много времени. Вдруг что-то случилось, и этот человек обиделся, да еще и не на шутку. Что делать в такой ситуации?
Сегодня поговорим об этом.
То, о чем дальше пойдет речь, применимо не только к друзьям и подругам, а ко всем, с кем у тебя есть какие-либо отношения, деловые, романтические и пр.
И прежде, чем я расскажу, что нужно сделать, нам надо прояснить парочку вещей.
Две вещи, которые следует осознать, если на тебя обиделись
Есть пара моментов, которые нужно осознать, прежде чем переходить к каким-либо действиям.
1. Каждый человек несет полную ответственность за свои эмоции.
Если человек убежден, что его кто-то обидел, оскорбил или в принципе создал в нем любые негативные эмоции, то он играет в жертву, снимая с себя ответственность за свое эмоциональное благополучие. Когда он избавляется от менталитета жертвы, он начинает видеть, как сам создает всю свою жизнь в каждый момент времени. В частности, это означает, что он сам создает свои эмоции.
Говорю я это к тому, что если у твоего друга/партнера/коллеги обида, а ты не осознаешь, что его обида — его вина, то ты на автомате будешь дергаться из стороны в сторону, в тревоге пытаясь как-либо поправить ситуацию.
Тебе также нужно осознавать, что дергаешься ты не из-за обиды того человека на тебя, а из-за своих собственных “тараканов”.
Какие это тараканы?
Вот это и есть второй момент.
2. Если тебе очень неприятно от того, что на тебя обиделись, копни себя. Ты увидишь там страх и чувство вины.
Давай начистоту. Тебя не волнует то, что на тебя обиделись! Не это привело тебя на мою страничку.
Ты здесь потому, что тебя гложет чувство вины за то, как ты себя якобы повел, или повела, в той ситуации. В голове у тебя бубнеж, и содержимое этого бубнежа можно свести к “это я виноват”, “нет, это он виноват», “нет, это я виноват”…
Виноватым себя никто не хочет чувствовать, потому что с детства все мы это чувство не любим. И с детства этим чувством всеми нами манипулируют.
Как бы то ни было, рядышком с твоим чувством вины находится страх. Страх потерять этого человека.
Проработай страх его потерять
Особенно этот страх проявляет себя, когда человек на фоне своей обиды принимает решение тебя игнорировать. Твой страх обязательно будет подливать масла в огонь твоего негативного внутреннего диалога, связанного с тем инцидентом и последовавшей обидой.
И, кстати, чем ближе тебе этот человек, тем сильнее будут страх и чувство вины
Дело опять же в детстве! Ведь в детстве родители были твоими самыми близкими людьми, и именно в тех отношениях с родителями начали резонировать страх и чувство вины. Как заставить ребеночка вести себя определенным образом?
На фоне этого типичного для многих родителей манипулирования-программирования у тебя и выработалась склонность эмоционально зависеть от одобрения других людей. А эмоциональная зависимость — это подсознательный корень как чувства вины, так и чувства обиды.
Ок, допустим, ты эти вещи осознаешь. Что же, наконец, делать с тем, кто обиделся на тебя?
Что делать с обиженным?
Действия должны вытекать из здравомыслия, трезвого восприятия и без автоматического реагирования. Если ты сейчас не воспринимаешь все трезво, на автомате тебя так и прет что-нибудь написать или сказать этому человеку, а голова переполнена мыслями на его счет, действовать тебе еще рано, и следует озаботиться работой над собой.
Работа над собой в данном случае направлена на то, чтобы отбросить свои убеждения и представления насчет сложившейся ситуации и начать осознавать ситуацию, как есть. Вот, что тебе следует проработать:
Далее, необходимо встретиться с человеком. Твоя задача на этой встрече — не извиняться перед ним, а помочь ему разобраться со своей обидой.
И помогать нужно при личной встрече.
Предложи ему встретиться и в спокойной манере все высказать.
Обрати внимание, я не сказал, чтобы ты извинялся! Извиняться пока что рано.
Если ты сейчас начнешь извиняться, ты тем самым выдашь свои страхи и чувство вины с головой! Человек это почувствует, и подсознательно поймет, как он может использовать эти глубоко сидящие в тебе вещи, чтобы тобой поманипулировать.
Не делай этого! Просто пригласи человека встретиться.
Напиши или позвони, пригласи на чашку чая или кофе, потому что ты все же хочешь узнать, что случилось, и что у нее/него “в голове”. Тебе сложившаяся ситуация не нравится, и ты хочешь в ней разобраться.
Если человек согласится встретиться, переходи к следующему пункту.
Если человек не хочет встречаться, то все очень просто.
Это значит, что ты прекращаешь контакт.
Предложив встретиться и обсудить его мусор, его тараканы, его проблемы — это уже жест доброй воли. Если этот жест отвергают, то ты реально ничего не можешь сделать. Ни для этого человека, ни для отношений с ним.
Разве это не эгоизм?!
Если тебе кажется, что это эгоизм, напоминаю, что я пишу с позиции человека, который проработал страхи и чувство вины.
Обвинение в эгоизме работает только с теми, кто еще не освободился от своих страхов и чувства вины. Эгоизм – это как раз хорошее слово, чтобы нажать на кнопочку “чувство вины” и вынудить человека действовать в угоду себе. Но как только у этого человека чувство вины прорабатывается, как и страх показаться эгоистом, то видно, что никакого эгоизма у него не было.
Были лишь попытки им проманипулировать при помощи обвинений в эгоизме + непонимание ответственности за свои эмоции.
Но когда это понимание есть, из него вытекает рациональное действие. Если человек не в состоянии со своей обидой разобраться, ты ему предлагаешь помочь и выговориться о своей проблеме, а он не принимает этого, а значит — скатертью дорога.
Это понимание также означает, что не нужно ему звонить и написывать.
Окей, допустим, человек все же согласился увидеться. Отлично. Это значит, что хотя бы чуточка осознанности в нем есть и он хочет разобраться в себе, а не сваливать все на тебя, как это делают жертвы.
Вот вы на встрече. Что дальше?
Не реагируй. Не извиняйся. Просто задавай вопросы и слушай.
Твоя задача здесь — превратиться в ухо.
Ты работаешь чуть ли не как терапевт. Тебе нужно дать высказаться человеку. Чтоб он не брызжал слюной в обиженном одиночестве, а вытащил на поверхность свои обиды в беседе с тобой.
Но что важно — не надо оправдываться. Ведь не ты несешь ответственность за его эмоции.
Лучше задавай вопросы.
Задавая такие вопросы, ты осуществляешь рефрейминг в уме своего собеседника. До разговора с тобой его позиция была такая:
Сейчас же, позиция все больше начинает быть похожа на такую:
Были совершены определенные действия. У меня произошли определенные реакции. У меня возникла обида.
Без каких-либо обвинений или извинений, тебе удалось добиться того, что человек, хотя бы отчасти, начал осознавать, что твое поведение и его обида — две разные вещи.
Одна вещь следует за другой, да. Но это не значит, что одна вещь вызывает другую. И уж тем более это не значит, что ты несешь ответственность за обе вещи.
И только если у собеседника появляется это разграничение между твоим поведением и его реакциями, следует затрагивать извинения.
Нужно ли извиняться, если на тебя обиделись
Извиняться надо, но только если это целесообразно.
Если видишь возможность изменить свое поведение в будущем, извинись. Затем предложи альтернативу своему поведению.
Разные ситуации приводят к обиде на тебя.
Иногда люди будут на тебя обижаться, а ты в своих действиях не будешь видеть ничего, что можно было бы изменить.
Например, если друг на тебя обиделся по сущей фигне, тут не за что извиняться.
Выслушай человека, и все на этом. Если после разговора с тобой у собеседника не произошло осознания толики ответственности за свои обиды, ты больше ничего не сможешь сделать. Поэтому так и говори.
Что если на тебя обиделись на ровном месте?
Допустим, коллега обиделся на твою критику его поведения.
Если эта критика была необходимой мерой, то нужно спокойно дать человеку понять, что ты будешь продолжать критиковать его и дальше. Нет никакой объективной необходимости менять свое поведение, если критика обязательна.
Это не имеет отношения к нему, как к личности, но его поведение ты будешь критиковать, и даже сдерживать себя не собираешься. У человека тогда произойдет перестройка его ожиданий, и он не будет в будущем обижаться. Обижаются тогда, когда ожидают лишнего.
Если его это совершенно не устраивает, тогда пусть человек думает, что хочет и делает, что хочет. У тебя нет ни страха, ни чувства вины (если есть, прорабатывай). Поэтому ты спокойненько дашь ему возможность продолжать обижаться и дальше, а вести себя будешь так, как посчитаешь нужным.
Есть и другая ситуация.
Что если ты намеренно спровоцировал его обиду?
Допустим, поведение твоего друга было тобой раскритиковано на автомате, при всех, с насмешками — и ему теперь обидно.
Здесь ты уже можешь разглядеть возможность для изменения своего поведения в будущем. И точно так же, как человек в беседе с тобой вытащил на поверхность своих тараканов, ты можешь вытащить и своих.
Открываясь таким образом, ты показываешь человеку свою готовность разбираться в себе, и не сбрасываешь с себя ответственность за свое поведение.
Ты подаешь человеку пример. Взяв на себя ответственность за свое поведение, ты косвенным образом предлагаешь ему взять ответственность за свою обиду. Возьмет он ее или нет — это отдельный пункт, о котором ниже.
Сейчас и только сейчас, когда в этом инциденте тобой было изолированно твое собственное поведение, которое ты можешь изменить в будущем… имеет смысл извиняться.
Как следует извиняться, если на тебя обиделись
“ Я прошу прощения за такое поведение. Я постараюсь в будущем так не делать ”.
Ты не обещаешь, что больше так не будешь делать никогда. Ты обещаешь постараться больше так не делать. Это куда более правдивое обещание.
Если ты видишь ясно, что в будущем можешь поступить иначе, добавь это.
“ Я постараюсь в будущем так не делать. Я постараюсь сразу же высказывать тебе то, что мне не нравится, в спокойной и дружелюбной манере, а не держать это в себе, чтобы потом выливать это на тебя в тот момент, когда ты будешь наиболее уязвим для критики ”.
Задача такого извинения — показать человеку, что ты несешь ответственность за свое поведение и имеешь намерение его исправить.
НО НИКОГДА НЕ ИЗВИНЯЙСЯ ЗА ЕГО ОБИДУ!
Это главное. Извиняйся за конкретные вещи, которые имеют отношение к тебе и только к тебе. Его обида — не из таких вещей.
Ок, теперь, когда разговор на эту тему с другом/коллегой/партнером подходит к концу, парочка слов на тему конечной реакции твоего собеседника.
Возьмет ли он ответственность за свою обиду или нет?
Что делать, если он не перестанет обижаться?
Допустим, все эти шаги тобой проделаны. Высказано все, что можно было высказать. Все это было сделано с позиции дружбы/любви и сопереживания.
А он все равно не хочет брать на себя ответственность за свою обиду…
Значит, нужно этого человека отпустить.
Вы находитесь на разных частотах. Ты находишься на частоте осознанности, он — на частоте автоматизма и беспомощности. Беспомощность буквально означает, что ты больше ничем не можешь ему помочь.
У тебя нет чувства страха и вины — а значит, ты не будешь менять свое поведение в ущерб себе только лишь ради того, чтобы ему было легче. Значит, ты больше ничего не можешь сделать. Расслабься. Прочитай мою статью Как выкинуть человека из головы.
Конечно, если этот человек — твой муж или жена, то у меня нет легких советов. Ты в не простой ситуации, и приятных советов тут нет и быть не может.
Если человек не готов “сотрудничать” с тобой в вопросе выгребания мусора из собственной башки, в первую очередь ради самого себя, а уже потом — для тебя и ваших отношений, то у меня уже к тебе вопрос.
Как тебя вообще угораздило оказаться рядом с таким человеком?
Ведь сейчас очевидно, что вы на разных волнах, о чем я только что написал. Может быть, когда-то вы были на одной, но это в прошлом.
Не надо отрицать очевидных вещей. И не беги от необходимых выводов, которые нужно сделать. Не исключено, что эти отношения нужно прекращать, какими бы сложными не были последствия.
Что делать — решать тебе.
А что, если он захочет перестать обижаться?
Что если произошло чудо, и человек воспрял духом, осознав свою ответственность за собственные обиды, и захотел от них избавиться?
Если начнет работать над собой, то потом будет тепло вспоминать этот инцидент с обидой на тебя как отправной пункт в прокачке своей осознанности.
И тебе спасибо скажет.
Турбо-суслик: очисти свой ум, отпусти все обиды и обрети эмоциональную свободу!
Подпишись на БЕСПЛАТНУЮ рассылку о системе Турбо-суслик и получи на почту книгу руководство.
Никакого спама или болтовни! Рассылка состоит из восьми писем, в которых раскрываются аспекты применения замечательной системы Турбо-Суслик (отношения, деньги, освобождение от прошлого и пр.). Ссылка на скачивание будет доступна сразу после оформления подписки.