Дружба угасает что делать
Можно разбегаться. Что спасет угасающую дружбу: советы психологов
По большому счету, дружеские отношения очень напоминают любовные, ведь для того, чтобы дружба была долгой и крепкой, нужна постоянная работа над ней. Эмоциональная близость между друзьями может быть очень сильной, но недопонимания и размолвки, разница точек зрения на окружающую жизнь и вынужденное отдаление по внешним обстоятельствам могут охладить или свести на нет даже самые теплые и искренние отношения. Что же делать в таком случае, как реанимировать былую дружбу?
Разошлись, как в море корабли
В юности, когда чувства и стремления очень чисты и наивны, нам кажется, что все может измениться, но лучшие друзья детства всегда будут с нами. Но круговорот событий взрослой жизни отодвигает их постепенно на второй план, и о крепкой дружбе остается лишь вспоминать.
Чаще всего причиной потери связи с друзьями становятся изменения в личной жизни одного или обоих людей. Кто-то женится, выходит замуж, уезжает жить в другой город, получает повышение по службе. Все это резко меняет привычки и ритм повседневной жизни человека. На встречи и дружеские разговоры остается все меньше времени, и как итог – друзья постепенно отдаляются друг от друга.
В более сложных случаях имеет место конфликт, после которого ни одна из сторон не хочет первой пойти на мировую, и обиды могут длиться годами. Подчас ни один из друзей уже и не помнит, из-за чего началась череда недомолвок и разладов, однако итог ясен – старой дружбе конец. А теперь давайте разберемся, как можно не допустить худшего сценария развития событий или попытаться реанимировать дружеские или приятельские отношения.
Не обвинять
Ссоры случаются у всех без исключения. Важно уметь анализировать ситуацию на холодную голову, без негативных эмоций и обид, для того чтобы из-за случайно брошенной фразы или слова не разорвать хорошие отношения. Мы должны понимать, что все неидеальны, и уметь прощать друзьям ошибки.
Часто стоит просто уступить, ведь худой мир лучше хорошей ссоры. После конфликта, как бы ни было трудно, лучше постараться не уходить навсегда, громко хлопнув дверью с гордо поднятой головой, а попытаться честно поговорить с человеком и расставить все точки над «и». Психологи советуют постараться взять на себя ответственность и прислушаться к доводам своего друга – возможно, тогда удастся подобрать ключ к сохранению ускользающей дружбы.
Аналогично важно стараться не причинять близким боль своими поступками или словами.
Вообще, честность и умение критически взглянуть на ситуацию прежде всего в отношении самого себя – залог добрых и искренних отношений с людьми.
Оставь гордость и позвони
Почему мы редко звоним друзьям просто так, чаще лишь в случае необходимости, когда нужен совет или помощь? Это сильно обесценивает человеческие отношения, сводит их к потребительскому уровню.
Да, все мы заняты важными делами, и у нас нет буквально ни минутки свободного времени. Но в наше время благодаря технологиям скорость коннекта стала просто молниеносной. Потому это так просто – взять телефон и позвонить старинному другу просто для того, чтобы узнать, все ли в порядке. Порой переписки в мессенджерах и соцсетях бывает недостаточно, и хочется просто услышать живой голос и знакомые интонации.
Почему угасает дружба? Нужно ли сохранять дружеские отношения?
Со временем мы прекращаем общаться с друзьями и хорошими знакомыми. Но можем испытывать неловкость из-за этого или чувство вины.
Но на самом деле мы не должны держаться за все отношения, которые у нас когда-либо были, пишет журналист Брайан Люфкин (Bryan Lufkin) в своей колонке для BBC Worklife.
Возвращаясь к активной социальной жизни после карантина, вы можете вдруг обнаружить, что есть немало людей, с кем вы не общались полтора года.
Вы можете понять и кое-что еще: что вас эта ситуация вполне устраивает.
Должны ли мы себя винить за то, что нас больше не интересуют отношения с бывшими друзьями?
Мы знаем, что дружба важна и даже полезна для здоровья. Мы знаем, что друзей нужно ценить, а дружеские отношения беречь. Впрочем, психологи говорят, что расходиться со временем с добрыми знакомыми и даже друзьями — вполне естественно и мы недолжны чувствовать себя виноватыми.
Если вы действительно за кем скучаете, вы всегда можете написать или позвонить этому человеку. Но делать это только потому, что вы считаете себя обязанным, не стоит.
Внутреннее ощущение
Прислушайтесь к себе. «Если вы долго не общались с другом, и все это время у вас не возникало потребности узнать, как у него или у нее дела, тогда полагайтесь на свое внутреннее ощущение», — говорит Сюзанна Деггес-Уайт (Suzanne Degges-White), профессорша психологии из Университета Северного Иллинойса в США.
«Не каждая дружба должна продолжаться вечно. И зависит это от двух сторон».
По мнению Шасты Нельсон (Shasta Nelson), писательницы и спикерши из Сан-Франциско, невозможно поддерживать отношения с каждым другом, прежде всего когда жизненные обстоятельства меняются и в вашей жизни появляются новые люди.
Пандемия является прекрасным примером того, как жизненные обстоятельства смещают акценты в дружбе.
Наш круг близких знакомых сузился, а поддержание связи с остальными требовало дополнительных усилий. Но теперь, когда мы можем снова встретиться с этими людьми, мы вдруг осознаем, что не унывали за ними.
«Чистка» контактов
Выбирать с кем дружить, а о ком забыть — это не обязательно плохо или эгоистично.
Деггес-Уайт называет такой выбор «чисткой контактов» — «кто остается с нами рядом, кого мы хотим видеть рядом и кем мы хотим себя окружить?»
Ландшафт наших друзей вокруг нас меняется при определенных ситуациях в течение жизни. Когда вы едете на учебу в другой город или в летний лагерь, меняете работу, рядом появляются новые люди, которые более соответствуют вашим нынешним жизненным обстоятельствам.
И дело в том, что не каждый может в них вписываться.
«На каждом этапе жизни и в любом возрасте мы меняемся и хотим быть рядом с людьми, похожими на нас»
«Но и пандемия многое изменила, — говорит Деггес-Уайт. — Она показала нам, кого мы по-настоящему ценим, и с кем чувствуем себя в безопасности, как психологически, так и физически».
Нереалистично считать, что мы можем поддерживать связь со всеми — даже исследования показывают, что невозможно уделять достаточно времени всем своим друзьям и знакомым.
«Мы вполне вправе решать, в какие отношения вкладывать энергию», — добавляет Шаста Нельсон.
Как возобновить общение
Если вы хотите восстановить общение с друзьями, с которыми давно не виделись, хорошо подумайте и разработайте стратегию.
Во-первых, прислушайтесь к своему внутреннему ощущению, — предлагает Деггес-Уайт. Если вам действительно не хватает общения с этим человеком, это знак, что отношения стоят дополнительных усилий.
Спросите себя, будете ли вы расстроены через шесть месяцев, если не восстановить отношения с ним? И если вы чувствуете, что да, не стесняйтесь связаться с этим другом.
Но если ответ «нет», но вы чувствуете вину, подумайте о том, что это не столько вина, сколько печаль от осознания, что эти отношения остались в прошлом.
«Отношения не бывают по принципу «все или ничего», — добавляет Нельсон. — Если вы хотите восстановить общение с кем-то, кого давно не видели или не слышали, скажите что-то вроде «Наконец, я немного разобралась с делами. Я часто вспоминала о тебе за последний год и мне очень жаль, что мы потеряли связь».
Если вы действительно скучаете по старому другу, вы всегда можете с ним связаться, но делать это только из чувства долга не стоит.
«Скажите, что скучали по человеку и предложите наконец встретиться, как давно планировали. Признайте, что хотели поддерживать отношения, но просто не могли, — продолжает Нельсон. — Это все понимают».
Во время пандемии вы могли также восстановить связь со старыми друзьями, например, университетскими приятелями. Это было прекрасно в момент кризиса и локдауна, когда у вас было много свободного времени. Но теперь вы чувствуете себя обязанными продолжать общаться.
«Многие мои чаты постепенно замедляются», — говорит Шаста Нельсон.
Она рассказывает, что продолжает время от времени писать друзьям, чтобы показать, что готова к общению. Но одновременно дает понять, что переписываться так часто, как это было во время карантина, не имеет возможности.
«Я просто говорю друзьям, как я радуюсь тому, что они начинают вести активную жизнь и делают так много интересного. Я говорю, что очень ценю то особенное общение, сложившееся между нами во время пандемии, и желаю им всего наилучшего в их новой жизни».
Пандемия глубоко изменила то, как мы общаемся и относимся к отношениям. Однако эксперты советуют не жечь мосты слишком быстро. Но и не пытаться вписать всех в свою жизнь.
Вы не должны чувствовать себя виноватыми, что дружба угасла во время пандемии. И вообще психологи советуют относиться и к себе, и к другим более снисходительно. Ведь последние полтора года были действительно непростыми для всех.
«Если у вас есть друг, с которым вы вообще не разговаривали в течение длительного времени, и вы чувствуете, что ваши отношения охладели, это — сообщение, которое он вполне понял, и возможно, это также его сообщение вам», — заключает Деггес-Уайт.
Как спасти дружбу, если что-то пошло не так?
Не паникуй — решение есть! 😜
Дружба нужна нам как воздух — но что делать, если дышать больше нечем? Сделай глубокий вдох: хотя бы маленький шанс есть всегда 😇 Даже если попытка закончится ничем, в глубине души ты будешь знать, что сделала все возможное 🤗
А чтобы тебе было легче, лови несколько советов о том, как реанимировать дружбу, в которой все пошло наперекосяк.
Оно того стоит?
Пожалуй, самый важный вопрос в сложившейся ситуации. Спроси себя: является ли этот друг настоящим? Ценит ли он вашу дружбу или использует для своих целей? В таком случае тебе наверняка частенько приходилось идти на компромисс и принимать решения, после которых на душе бывало паршиво 😣
Любые чувства прекрасны, когда они взаимны 🤩 Ты обязательно почувствуешь это! Осознав вашу близость, ты приложишь максимум усилий для того, чтобы оставить такого друга в своей жизни как можно дольше.
Давай поговорим!
Наконец, ты укрепилась в своем желании все исправить. Супер! Только помни о том, что в одиночку такую задачку не решить 😉 Пора обсудить ее вместе. Договорись с другом о встрече и сверни социальные сети — они вам здесь не помощники 🤨 Одно сообщение может стать причиной для крупной ссоры. Оно тебе нужно? Конечно же, нет.
Личная встреча особенно важна, если вы не виделись кучу времени. Выберите уютное местечко и просто поговорите — буквально пара слов может вернуть вашим отношениям тепло и искренность 😇
Умей слушать!
Замечательное качество в любой ситуации, а для восстановления дружбы так вообще незаменимое! 😄 У любой истории есть две стороны. Убедись, что ты слышишь другого человека, ведь ему наверняка есть что сказать.
Скорее всего, ваши взгляды на определенные моменты отличаются. И это абсолютно нормально! Постарайтесь понять чувства друг друга и взглянуть на вашу дружбу под другим углом 🧐
Быть эгоистом нормально!
В разумных пределах, конечно 😀 Говоря с человеком, не бойся высказывать свою точку зрения. Постарайся показать, что тебе действительно не все равно. Даже если будет тяжело, посмотри на это с другой стороны: настоящие друзья не боятся искренности!
Всему свое время!
Время расставит все по своим местам ⏳ Вы обе (или оба) сможете принять то, что произошло и понять, куда двигаться дальше. Сделайте небольшой перерыв. Вам он пойдет лишь на пользу, позволив обдумать все еще раз. Кто знает, какую возможность подкинет нам завтрашний день? 🤩
Выдержи паузу. Ожидание утомляет, согласна, но оно может быть полезным для вас и вашей дружбы 😄 Не стоит играть в молчанку — поддерживайте связь и не пропадайте из виду друг друга!
Иногда дружбе все же приходит конец. Это может быть обидно и грустно, но такова наша жизнь 😇 Переживи это и двигайся дальше — «твой человек» может оказаться совсем рядом!
Материалы по теме
Общайся и следи за новостями 😉
Читай любимый журнал в электронном формате
Журнал Elle Girl
Подпишись на печатную версию журнала
© 2021 ELLEGirl, Hearst Shkulev Publishing / OOO «Хёрст Шкулёв Паблишинг». Все права защищены.
«Дружили с подругой с детства, но наши отношения почему-то начали портиться». Что скажет психолог?
«У меня была близкая подруга, с которой дружили с детства, – написала Лилия. – Периодически судьба нас разводила, но мы продолжали общаться по телефону, встречаться, делились самым сокровенным. Я сама не заметила, как это произошло… Подруга вдруг стала другой в отношении ко мне: может где-то «уколоть» больным словом, высказать неосторожно замечания в адрес моего мужа и моего ребенка, хотя семья у нас замечательная. Критикует мои покупки и мои маленькие достижения в работе, когда мне хочется искренне поделиться радостью. Мне так обидно и больно бывает. У нее как-то в жизни не сложилось с семьей, на работе не все гладко, подруг почти нет. Да и интересы с годами у нас все больше становятся разными. Мне очень трудно сейчас с ней общаться. Но так хочется, чтобы наша дружба была прежней».
Наталья Егорова, педагог-психолог Центра коррекционно-развивающего обучения и реабилитации г. Бобруйска:
– Уважаемая Лилия, к сожалению, вернуть отношения – такими, как они были раньше, уже невозможно. Не нужно дорожить так называемой «токсичной дружбой», только ради того, чтобы общаться. Если вам некомфортно в отношениях – лучше их прекратить.
Иногда дружба между двумя женщинами может «изжить себя», кто-то может «перерасти» эту дружбу, кто-то «застревает» в проблемах. Это естественный ход вещей – дружба может перерастать в обиду, зависть, желание оценивать, сравнивать, а иногда даже в ненависть. Эти чувства, по сути, являются индикаторами неудовлетворенных потребностей их носительницы и проявляются бесконтрольно.
Женской дружбе мешает, прежде всего, несоответствие взглядов. Дружба – это ведь высокоморальное понятие, основанное на принципах нравственности и ответственности. Излишний эгоизм, нежелание принимать другую точку зрения, приобретенное равнодушие, завышенная самооценка – главные враги женской дружбы. Любые взаимоотношения – это обмен эмоциями, энергией, притом, как положительной, так и отрицательной.
По сути, дружба – это тот же брак, только без сексуальной взаимосвязи. Посудите сами: и от мужа, и от подруги мы ждем примерно одного и того же – поддержки, преданности, интереса, одинаковых увлечений, совместного времяпровождения и верности. И, соответственно, наши друзья ждут этих же качеств от нас взамен.
Что такое психологическая совместимость?
Настоящие дружеские отношения возможны, только если между вами есть психологическая совместимость. Как это понять?
Комфорт. Пожалуй, главный критерий психологической совместимости – вам комфортно с этим человеком. После общения с ним нет раздражения, напряжения и потери сил.
Развитие, рост. Повторюсь, полноценные взаимоотношения невозможны без обмена эмоциями, энергией, знаниями. Между тем, девочки часто подбирают себе подруг по общности интересов (фитнес, плавание, рисование, курсы и т.п.), по образу жизни (молодые мамы, путешественницы), по географическому признаку (подруги по двору, из одной школы). И когда связующее их «звено» вдруг выпадает, выясняется, что общего-то у подруг ничего и нет.
Совпадение темпераментов. Тут не угадаешь. Иногда легко находят общий язык люди одного типа нервной системы (сангвиник с сангвиником), а иногда притягиваются противоположности. Но если вам комфортно, то все нормально.
Привычки и образ жизни. Иногда отношения портятся, когда люди вынужденно длительно находятся на одной территории. Бытовая совместимость тоже важна: общие привычки, распорядок дня.
Самая искренняя дружба – детская?
И еще немного о дружбе.
Самая искренняя и крепкая женская дружба появляется в детские и школьные годы, когда душа человека еще чиста от двойных помыслов, а человек интересен другому сам по себе. Когда еще не были получены сердечные раны, и человек не стал более закрытым. С такими подругами можно быть самой собой и ощущать комфорт, ведь именно с ними были разделены первые радости и потери, трудности и влюбленности, мечты и страхи.
С друзьями детства может возникать ощущение семьи, и продлиться такое чувство может всю жизнь, если подруги будут развиваться одинаковыми темпами и сохранят общие цели и мировоззрения. Если же в процессе развития и приобретения разного жизненного опыта меняются сферы интересов и ценности, становится меньше точек соприкосновения, то дружба просто сходит на нет.
В более зрелом возрасте мы начинаем выбирать друзей осознанно, и строится общение, в первую очередь, на совместных интересах. А также – на совместной выгоде, как это ни банально. Например, это может быть желание казаться более красивой на фоне менее «презентабельной» подруги или желание воспользоваться ее связями, или использование подруги для «слива» на нее собственных негативных эмоций, как палочки-выручалочки.
В этом возрасте подруги часто разделяются не по степени доверия (как в детстве, «лучшая подруга»), а по выполняемым функциям. С одной можно ходить по магазинам, с другой – по барам, третья – отличный массажист, а четвертая может посидеть с ребенком, и т. д. И это прекрасно, пока общение взаимовыгодно, и один не тяготит другого.
И еще один факт в защиту такого подхода в женской дружбе – это то, что с возрастом все тяжелее встретить человека, сформировавшегося так же, как вы, а удовлетворения требует вся многогранность вашей личности.
Когда больше не по пути: как завершить дружбу
Что такое дружба, почему она заканчивается и как идти дальше после разрыва отношений с другом.
Фотография: Иллюстрация Ольги Цай
Несмотря на то что большое внимание в обществе уделяется любви, дружба остается важным и многофакторным явлением. Человек — социальное существо, которому необходимо общаться с другими людьми. По последним исследованиям, потребность в общении настолько велика, что маленькие дети даже могут умереть от одиночества.
Для взрослых людей взаимодействие с другими не менее важно. Во время общения у нас формируется видение самого себя и видение остальных. Однако не всегда общение приносит положительные эмоции: иногда человек, с которым ты был близок, становится совсем чужим и общение становится в тягость.
Из чего состоит дружба?
Общие интересы
Исследователи считают, что процесс зарождения дружбы более сложен, чем кажется на первый взгляд. Платон писал: «Сходство порождает дружба». Более того, дружеские отношения оказывают большое влияние на наше мировоззрение. Теория социальной эпидемиологии утверждает, что паттерны поведения передаются в сообществах людей.
Например, если ваши друзья любят поесть фаст-фуд, то и вы будете более лояльно относиться к этой привычке. А если ваши друзья — приверженцы здорового образа жизни, то и вы будете постепенно привыкать к полезной пище и занятиям спортом.
Этот тип отношений зарождается на основе схожего взгляда на мир, вкусов и интересов.
Взаимный альтруизм
На возникновение дружбы отчасти оказывает влияние желание выгоды, так называемый взаимный альтруизм, при котором люди, находящиеся в близких отношениях, оказывают друг другу помощь. Взаимность и справедливость играют большую роль в дружбе, однако социальные психологи установили, что люди не ведут счет оказанным другу услугам и не ждут помощи в ответ. Подобное поведение ученые наблюдали у дельфинов и некоторых видов макак, не связанных родственными связями.
Валерия, 21 год
«Для меня дружба — это взаимопомощь и взаимовыручка. Считаю, что она ценна в любом проявлении: легче жить, когда знаешь, что поддержка рядом. Не могу сказать, что готова полностью посвящать себя друзьям, но по возможности сделаю для них все, что от меня потребуется».
Доверие
Во время общения с приятными нам людьми, в головном мозге выделяется «гормон доверия» — окситоцин. Этот социальный нейромедиатор дарит нам ощущение поддержки и единства.
Неоднократно проводились опросы о том, какие качества люди ценят в друзьях. На вопрос о том, кто такой друг, дети чаще всего отвечают «с кем можно поиграть». С возрастом критерии дружбы у людей меняются и начинают включать верность и доверие.
По данным исследований, которые проводились в 1980-х, существуют различия в подходе к дружбе у людей разного пола: девочки чаще ценят верность и доверие в отношениях, чем мальчики.
По итогам опросов 2013 года, которые проходили в США, 81% людей отметило, что им важна верность друга, 80% — что важно, чтобы он был хорошим человеком, а 64% — что им хочется проводить весело время с друзьями.
Некоторые ученые даже склоняются к мнению, что существует «химия дружбы». Причиной этому служит то, что люди принимают решение о том, продолжать ли романтические или дружеские отношения, в момент первой встречи. Люди со сравнимыми демографическими чертами, интеллектом, личностными качествами, взглядами, убеждениями и увлечениями с большей вероятностью установят дружеские отношения друг с другом, чем люди, которые не похожи хотя бы по одной или нескольким комбинациям этих параметров.
Почему пропадает желание дружить?
Существует мнение, что школьная дружба — самая крепкая.
Арай, 22 года
«У меня много друзей, большую часть которых я завела в школьные годы. По-моему, это самые чистые отношения, еще не осложненные жизненными неурядицами и трудностями. Я придаю большое значение этому типу отношений, очень люблю и уважаю своих друзей. Продолжаю общаться с друзьями детства, с которыми нас разделили километры. Приятно осознавать, что наши отношения не угасают».
Однако есть основания полагать, что это заблуждение. Согласно исследованию, которое проводилось в США, почти все студенты колледжа в США (97%) считают, что находят нового «самого близкого» друга в течение первого месяца обучения в колледже, но большинство этих дружеских отношений заканчивается очень быстро — в течение года. По данным того же исследования, подростки, переживающие потенциальный разрыв со старыми друзьями, сообщают об эмоциональном переживании, снижении удовлетворения от общения людьми, одиночестве и неадаптированности в новом месте.
По данным опросов, которые проводились среди студентов колледжей США, было установлено, что у половины опрошенных теряется связь со школьными друзьями, причем это происходит по разным причинам.
Также они выяснили, что возможность встретиться и пообщаться с другом по душам не всегда помогает сохранить отношения. Этот вывод может отражать то, что при смене социальных групп у людей может возникнуть внутренний конфликт между прошлым и настоящим, а также это может быть причиной напряженности в общении.
Почему умирает дружба?
Дружба не обязательно заканчивается на плохой ноте — иногда отношения просто изживают сами себя, когда заканчиваются общие интересы и человек, с которым ты раньше общался с радостью, больше не вызывает теплых чувств.
«С возрастом круг общения, конечно, начинает сокращаться: на это влияют переезд и расстояние, отсутствие свободного времени, а также личностные изменения. Конечно, некоторые отношения приходилось завершать, некоторые — угасали самостоятельно. Во втором случае я понимаю и примаю выбор своих друзей: мы просто становимся разными с течением времени и в этом нет нашей вины. Не могу общаться с людьми, которые лицемерят — я сразу делаю выводы и стараюсь держаться подальше от них», — рассказывает Арай.
Важно определить причины завершения дружбы для себя, а также разобраться со своими чувствами по отношению к этому событию. Например, дружба часто заканчивается, когда появляется расстояние, причем неважно какая этому причина: переезд или смена интересов.
Впервые термин «токсичные отношения» появился в 1995 году в книге психолога Лилиан Гласс. Она давала такое определение: любые отношения, в которых люди не поддерживают друг друга, в которых есть конфликт и конкуренция, но нет уважения.
Общение с абьюзером чревато проблемами с самооценкой и самоощущением. Понять, что вы попали в токсичную среду можно по тому, как вы себя чувствуете после общения с этими людьми: если у вас нет сил, настроения после встречи с другом, то стоит задуматься.
Некоторые врачи утверждают, что такие отношения приносят не только психологический и эмоциональный, но и физический вред.
Как закончить дружбу?
На самом деле, инструкций по завершению отношений нет. Необходимо ориентироваться на характер вашего друга. Кто-то не поймет вас, если вы будете его избегать, кто-то не сможет принять правду в глаза, а кто-то будеть уважать ваше желание прекратить общение.
«Считаю, что лучше объяснить человеку, почему вы решились на разрыв — он сможет задать вопросы, понять причины этого, а не оставлять их невысказанными», — говорит Валерия.
Есть несколько стратегий по завершению отношения с другом:
Может случиться так, что ваш друг будет абсолютно не готов к такому разговору. Он может расстроиться, разозлиться, либо не понять и не хотеть принять вашу точку зрения.
Окончание любых отношений — это непростой момент для многих людей, к нему очень сложно быть готовым, но можно постараться сделать это минимально болезненно.