Думала 4 года что общается с отцом

Что за фильм: думала 4 года, что общается с отцом, а оказалось — запись?

Если вы попали в данную статью, значит вы видели в социальных сетях ролик с кричащим названием — Что за фильм: думала 4 года, что общается с отцом, а оказалось — запись? В данной статье вы сможете получить ответ на данный вопрос.

О чем фильм?

В день своего пятнадцатилетия Настя общается по скайпу с отцом, военным. Он уже несколько лет находится на службе далеко от дома.

Редкие видеозвонки – это единственная возможность, которая есть у дочери, общения с отцом, поэтому девушка их иногда записывает чтобы вновь пересмотреть.

Но однажды она замечает что в последней записи есть странная несостыковка, и тогда Настя начинает расследование. Рзобраться с ее подозрениями ей помогает ее друг. Они нашли адрес электронной почты отца и обнаружили, что отец сделал записи разговоров на много лет вперёд к каждой дате, к каждому событию.

Название фильма

Любите короткометражки? Если да, то этот фильм для вас. Название данной картины — Memorio. Снят в 2019 году режиссером Вадимом Гордт. Так же он написал сценарий для этой картины. Продолжительность 15 минут.

Если вы решили посмотреть фильм, то он есть в свободном доступе в интернете.

Автор статьи Юлия Шепелёва. Смотрит на мир сквозь призму кино и всегда готова рассказать интересный факт, который сделает вас королем любой вечеринки.

Источник

Ребенок 4х лет хочет жить с отцом

Рекомендуемые сообщения

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Похожий контент

Мне 22 года, живу с родителями.
Они постоянно ссорятся. Лет с 14-ти, начал их мирить. Теперь конечно жалею. Они стали хуже друг с другом общаться и во все ссоры втягивают меня. Постоянно жалуются друг на друга и т д. Из за этого у меня часто плохое настроение.

Важно будет сказать, что в моих ключевых моментах отец манипулировал мной, что разведётся с мамой. Так я не поступил куда хотел в 17 лет. И остался. Далее я хотел поступить в 21 год на своё направление, но опять та же ситуация, манипуляция разводом, и я поступил дальше куда хотел отец. Сейчас мне 22.
Учусь на заочном юр факе, как хотел отец.

Пока писал этот текст, стал ещё больше понимать, что бизнес с отцом плохая идея. Но до конца в этом не уверен. Так как в том деле большие перспективы.

Мне кажется, что я звено которое сдерживает родительские отношения. Поэтому боюсь чтобы мои действия не спровоцировали их развод и т д.

Собственных отношений нет, думаю потому что все внимание на родительские отношения. Также вечно контроль отца. Звонки и проявление интереса где я и с кем.

Чувствую что нет свободы. Постоянно нужно отправшиваться или что то объяснять. А если поехать в другой город, нужна очень веская причина и несколько дней разговоров.

Надеюсь понятно описал свою ситуацию, хотя и мог что то упустить.
Буду рад вашим советам!

Однажды случился неприятный инцидент мальчишки в классе украли портфель её и обплевали на что она совершила вот что,она выхватила телефон у самого главного зачинщика и утопила его.Родители подняли бунт,был педсовет на котором моя дочь не извинилась и сказала что не чувствует своей вины и поступила правильно.Классный руководитель,учителя для неё не авторитет,себе на уме.

Меня беспокоит как её воспринимает общество,и хочется узнать причины.Вот буквально вчера был случай который натолкнул на то что может стоит разобраться.
Работаю мастером маникюра педикюра в салоне красоты,и дочь часто приходит ко мне на работу,ждет когда я закончу.Ей нравится читать журналы,смотреть картинки с прическами.И вот вчера она сидела в своем уголке,в холле ждала меня и последняя клиентка,она не знала что это моя дочь.И говорит какой-то вот в холле сидит ребенок,очень странный дикий,как зверёныш,сказал что взгляд странный.

И такое слышу далеко не первый раз,пыталась ей помочь,устроить детский праздник дома но она никого не приглашает,говорит не хочет чтобы кто то приходил и лучше она сама всё съест.

Не любит свой день рождение,не любит чтобы её поздравляли,когда спрашивают люди когда у нее ДР говорит другую дату.Спрашиваю почем она говорит что не хочет поздравлений.Любит новый год,ждет с трепетом.
Гуляет одна,кормит бездомных животных разговаривает с ними,кормит уличных голубей и дает имена,Соседка однажды увидела как она сидела на траве с птицами,разговаривала с ними и называла их по именам и слухи поползли.

Ещё заметила что она не плачет,слезы пропали лет в 5.Росла в спокойной обстановке,без физического насилия и ремня.Поводов ругаться то и нет учиться хорошо,убирается как может и никто не заставляет ей нравится,практически всегда дома.Родилась недоношенной в 7 месяцев,проблем со здоровьем нет,ничем никогда не болеет.Единственное чем болела,ветрянкой.Растет без отца,с ним не общается,

Идти ли мне к психологу,к психотерапевту бить тревогу,или это такой характер особенность.Подскажите пожалуйста как быть.Очень люблю её и переживаю.

Источник

«Узнаю, что кто-то из вас общается с отцом – прокляну!» — говорит дочерям мать

— Я, конечно, отца тоже не оправдываю! – рассказывает двадцатипятилетняя Анна. – С матерью он поступил по-свински. Бросил ее с двумя детьми, без денег, без жилья, мне еще года не было, сестра на пять лет старше. Да еще и время непростое было, девяностые, кризис за кризисом. Пришлось ей хлебнуть. На двух-трех работах работала все время. И на рынке торговала, и грядки людям вскапывала, и пол мыла, чтобы концы с концами свести и детей накормить…

— Честно говоря, нет. Сейчас сказал мне – мол, молодой был, глупый, не понимал. Мать денег не просила у него, сама колотилась. Гордая была! Ну, а раз не просит, значит, ей не надо…

Жизнь у матери действительно была непростая, с двумя малышками на руках приходилось буквально выживать, и это, наверно, отложило отпечаток на характер. Мать Анны – женщина жесткая, неэмоциональная, неласковая. Просто было не до сантиментов. У дочерей с раннего возраста были обязанности по дому, у старшей сестры Кати даже больше, чем у младшей Ани. Мать держала их в ежовых рукавицах. Посуда должна быть помыта, уроки сделаны, в комнате – порядок. Мать вроде бы физически не наказывала дочек, но гнева ее боялись и ослушаться не смели.

— У подружек были совсем другие матери! – вздыхает Аня. – Во дворе гуляли вместе, печенье пекли, сказки дочкам читали. Мы с Катькой им завидовали…

При этом обязанности свои родительские мать выполнила на все сто: обеих девочек вырастила, выучила в институтах, поставила на ноги. И в детстве были они не хуже людей. Да и сейчас на заглядение. Старшая работает, хорошо зарабатывает, помогает матери финансово, младшая тоже старается, хотя только начинает карьеру.

— И выглядели мы нормально, и телефоны у нас были, и компьютер! – рассказывает Аня. – Но к моему классу пятому было уже гораздо легче. Мама выучилась на бухгалтера, устроилась на хорошую работу, смогла зарабатывать в одном месте, не хватать подработки, не бегать мыть пол вечерами. Мы на море съездили впервые, как-то расслабились…

А когда Ане было девятнадцать, на горизонте появился отец. Вроде как понял, осознал, хочет общаться. Сначала с этим он подкатил к старшей, Катерине, потом, когда та его выгнала, к Ане.

—Ну ты что, не понимаешь, что ли, почему он именно сейчас нарисовался, а не раньше? – спросила Аню старшая сестра. – Да просто подсчитал, что алименты платить не нужно уже. И вот он, тут как тут. Не знаю, Анька, дело твое, конечно, но мне он не нужен. Отца у меня нет, а то, что есть, это не отец!

Анне же было интересно ближе узнать отца, и, может быть, попытаться понять. Она согласилась с ним встретиться. Сходили в кафе, потом он пригласил дочь в гости, познакомил с семьей.

— К моему удивлению, оказалось, что он совсем не монстр, нормальный человек. С ним интересно поговорить, обсудить что-то, он может дать неплохой совет по жизни… Стали мы с ним общаться, хотя мама против была категорически. Катька ей сказала тогда, когда отец на нас вышел. Мама ответила – мол, узнаю, что кто-то из вас общается с отцом – прокляну!

Поэтому с отцом Аня общается, не афишируя этого факта.

Сейчас Аня собирается замуж, они с молодым человеком подали заявление. Анна сказала об этом отцу, и тот загорелся подарить ей студию на свадьбу. Шикарный подарок, что и говорить! Аня со своим женихом сейчас квартиру снимают, ни у него, ни у нее в собственности жилья нет, и люди они небогатые. Работать только начинают, денег еще не накопили.

— У меня один только вопрос! – вздыхает Анна. – Как мне легализовать эту студию среди своих родственников? Особенно, как маме сказать, я даже не представляю. Студия – не иголка, ее не спрячешь. Сказать, что общаюсь с отцом несколько лет за ее спиной? Она обещала проклясть в таком случае. Накануне свадьбы совсем не хотелось бы…

Аня не очень верит во все эти проклятья и прочую муть, но проверять на себе, реальность это или миф, что-то не очень хочется.

Источник

Кто плохо расходился с отцом ребенка, общаются и помогает ли папа сейчас?

Расскажу вам свою историю, может для кого-то будет поучительной.
Разошлись с БМ больше 8 лет назад, по его инициативе, т.к. любовница для него оказалась важнее семьи и даже важнее единственной дочери. В одночасье вышвырнул меня из квартиры его матери с 2,5 летним ребёнком на руках без копейки денег. Я тогда была ещё в декрете. А перед этим, путём обмана выписал дочку из квартиры, что бы без последствий вышвырнуть.
Потом год кормил обещаниями об алиментах по договорённости. Я дура верила и ждала, надеялась, что нагуляется и вернётся. Потом терпелка лопнула и почти через год я сама подала на развод и алименты.
В период уже нашего разъезда наш папаша приехал к дочке 3 раза. 3 раз был в марте 2012 г., хотя рахъехались в июле. Это был последний раз, когда он появился в жизни ребёнка. Как потом я уже поняла, что приезжал он не к дочке, а за документами (свидетельствами) якобы для подачи на развод, а на самом деле, что бы я не смогла подать на алименты. Выяснила я это уже в суде через 2 месяца, когда иски у меня не взяли без оригиналов.
Я сделала дубликаты и подала в суд, попросив взыскать за почти год, который мы вместе не жили. Но по нашим «замечательным» законам это невозможно, если отец против и у меня нет доказательст, что у нас было соглашение (официальный документ).
Уже потом на суде при разделе имущества я узнала, что наш папашка крысил деньги на дочь и собирал их на досрочное погашение кредита, что он и сделал. А после подал иск о разделе этого кредита и взыскании с меня тех самых 70 тыс., которые он невыплатил ребёнку. Точнее он вообще хотел 150 тыс. с меня взыскать.
Прошло почти 8 лет, как БМ видел нашу дочь. Вначале я пыталась как-то повлиять на него напрямую, потом через бывшую свекровь, но все бестолку. Он своей матери сказал, что я с дочкой для него прошлое, которое он хочет забыть. У него новая любовь и всё такое, ребёнок ему не нужен. Мы для него отработанный материал.

Мне больно и обидно за дочку, т.к. я и сама выросла без отца. Дочка уже большая, ей 11 лет. У неё есть страница в соцсетях. Она там в друзьях у бабушки (моей бывшей свекрови). По идее отец мог сам написать своей дочке, если бы хотел. На худой конец мог бы свою мать попросить, если бы было желание. Но желания видимо нет.
Самое интересное, что его та любовница, которая теперь жена, бесплодна и детей у БМ больше не будет. И вот даже при таких исходных он не пытается поддерживать отношения с единственным ребёнком.
За эти 8 лет ни разу не подарил подарок ребёнку. На 1 сентября в 1 классе не он вел ребёнка, а мой второй муж. Его не было рядом, когда дочка болела ветрянкой и, когда у неё выпал первый зуб. Его не было рядом, когда он действительно был нужен. По сути он уже давно не отец, по крайней мере с моральной точки зрения.
Алименты я получаю по суду и при каждой смене его работы мне приходится выискивать информацию, куда на этот раз он устроился, созваниваться с работодателем, договариваться, а потом отвозить исполнительный лист.

И да, я везде у него в чёрном списке с момента официального развода. В день суда добавил меня в ЧС, видимо обиделся на официальные алименты с его полностью белой з/п.

Поделиться с друзьями

Знаменитости в тренде

Eva.Ru

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Отключение файлов cookie может привести к неполадкам при работе с сайтом. Продолжая использование сайта, вы соглашаетесь с использованием нами файлов cookies. Понятно

Источник

Как объяснить ребенку, что он не нужен папе?

После развода некоторые папы отстраняются от воспитания детей. Как маме говорить об этом с ребенком?

Развод родителей — тяжелая ситуация для любого ребенка. Чуть легче, если после расставания и мама, и папа продолжают заботиться о нем, принимают общие решения, делят на двоих расходы и хлопоты. Но, увы, иногда ребенок теряет не только семью, но и отца. Папа редко берет в гости, перестает отвозить в садик, школу или на кружки, его нет рядом в праздники. В крайних случаях — все, что остается от отца — крошечные, назначенные судом алименты…

Сказать, что это обидно для женщины — не сказать ничего. Да, она теперь — бывшая жена. Но бывшими не бывают! И все же, прежде чем рубить с плеча и заявлять ребенку, что отцу теперь на него наплевать, давайте попробуем разобраться в ситуации.

Почему папа отстраняется?

«Часто бывшие супруги с удивлением открывают, что их проблемы с разводом не закончились, а конфликтов стало только больше, — говорит Анна Быкова, детский и семейный психолог, автор серии книг о воспитании „Ленивая мама“. — Мужчина и женщина так же, как и раньше, не понимают и раздражают друг друга. И им кажется, что единственный выход — прекратить любые отношения. Умом оба понимают, как важно, чтобы у ребенка были и мать, и отец. Но при этом между ними такой эмоциональный клубок из обид, гнева и ревности, что они невольно сами создают препятствия для общения друг с другом, а в итоге — и с ребенком. Конечно, в каждой семье своя история, но нередко случается так:

Ситуация 1. Папа берет ребенка погулять или даже к себе с ночевкой. Возвращает домой. После этого бывшая жена звонит ему с упреками: не там гулял, не так одел, не тем кормил, не то купил, фильм не по возрасту показал. Она уверена, что действует в интересах ребенка, а на самом деле это больше похоже на желание обесценить бывшего супруга. Если мужчину критикуют после каждой встречи с ребенком, вряд ли он захочет часто общаться.

Ситуация 2. Папа берет ребенка погулять. Ребенок возвращается довольный. И чем он радостней, тем мрачнее мама. Мама ворчит, вслух или про себя, о том, что все сложности воспитания достаются ей, а папа как праздник. Она думает о том, что её предал/бросил/всю жизнь испортил/все нервы вымотал человек, с которым сейчас так радостно общается ребенок. Сын или дочка видит грустную и сердитую маму, не очень понимает причину, но чувствует вину. Из лояльности к маме в следующий раз отказывается идти с папой гулять. Папа слышит: „Не хочу“ Папа чувствует себя ненужным, а это больно. Чтобы избежать отвержения, он перестает видеться с ребенком.

Ситуация 3. У мамы сразу после развода включается „жадность“, чувство собственности. Желание наказать бывшего мужа, лишив общения с ребенком. „Раз ты со мной вот так, то ребенка не увидишь!“ И она не то чтобы явно запрещает им видеться, но препятствия создает. К бабушке на месяц, потом ребенок приболел, потом поездка в санаторий. Через три месяца маму немного отпускает. Эмоции улеглись. Она готова „поделиться“ ребенком с папой. Только у папы с ребенком отношения не клеятся. Отвыкли друг от друга. Если ребенок маленький, для него три месяца — огромный срок. Он папу подзабыл, очень настороженно идет на контакт. Папа чувствует себя неуверенно и неуютно. А если к этому добавить ещё и мамину критику, то всё становится еще сложнее.

Ситуация 4. Ребенок провел выходной у папы и заболел. Температура, сопли, кашель. На самом деле инфекцию ребенок подхватил раньше, но симптомы появились именно в этот день. Мама с азартом ухватилась за возможность рассказать папе, какой он плохой, простудил ребенка. Второй раз ребенок снова пришел от папы с симптомами заболевания. Так совпало, к сожалению. Но это позволило маме сделать обобщение: „От тебя ребенок всегда больной приходит!“ И ещё обсудить это с бабушкой, тётей, своими подругами. Ребенок слышит все эти разговоры. Ребенок принимает правила игры. В следующий раз он придет от папы с аллергическими высыпаниями или расстройством стула. Психосоматика подключилась. Мама ставит условие: „Общаться с ребенком будешь только в моём присутствии и только на моей территории!“ Папе не нравится, когда ему диктуют условия. Он не хочет чувствовать себя приниженным и бесправным и предпочитает не появляться вовсе.

Конечно, на маме только часть ответственности, — резюмирует Анна Быкова. — Переоценивать влияние женщины на взаимоотношения ребенка с папой тоже не надо. Есть папы, которых не смутит ни критика, ни обесценивание, ни отвержение. Ничто не повлияет на их желание общаться со своим ребенком. И есть папы, у которых, к сожалению, этой потребности просто нет. Как правило, это те, кто изначально не хотел рождения ребенка, а просто уступил желанию супруги».

Как воспитать ребенка без отца

Даже если речь идет о личном выборе, самомамы чаще всего тревожатся о том, как скажется на детях отсутствие или крайне малое присутствие папы в жизни семьи. Какое поведение самостоятельной мамы может навредить ребенку больше, чем отсутствие папы?

Как говорить с ребенком о папе?

Может быть миллион причин, почему отца нет рядом. Но совершенно точно можно сказать: ребенок в этом не виноват! Дети же порой фантазируют, что будь они умнее, послушнее и лучше, папа бы непременно остался в семье. Им кажется, что папино время и внимание можно заслужить, только они не знают, как.

Да, после развода остается много недосказанности, агрессии и боли. Часто женщина сильно обижена на бывшего мужа и эмоционально транслирует всему миру, в том числе и своему ребенку, что ее бывший супруг не хороший, порядочный и ответственный человек. Подчеркивает, что в отличие от непутевого отца — предателя, она всегда будет рядом с сыном или дочерью. Всё это помогает сбросить напряжение, но ребенка травмирует тяжело и надолго. Поэтому так важно, чтобы мама нашла в себе силы не впутывать ребенка в отношения взрослых и не выливать на него все свои эмоции.

«Ни в коем случае не обрушивайте на ребёнка свой гнев, направленный на бывшего мужа, каким бы негодяем, по вашему мнению, он ни был! — говорит Анна Цоколова, семейный и детский психолог, специалист по конфликтным и разводным ситуациям. — Потому что для ребенка второй родитель — это как вторая нога, и она должна быть хотя бы в фантазии ребенка здоровая и полноценная. Хороший или плохой, папа навсегда останется его родителем. К тому же, критикуя бывшего супруга, женщина рискует настроить ребёнка против себя, показаться этакой „злой бабой Ягой, которая очерняет любимого папу“. Поэтому говорите об отце максимально нейтрально. Если маленький ребенок спрашивает, где папа, можно сказать, что он занят, но вы точно не знаете чем, потому что не общаетесь. Детям старше 5–6 лет можно сказать, что не знаете, почему папа не приходит, а если бы вы сами хорошо понимали вашего бывшего мужа, то не развелись бы».

«Прежде чем объяснять ребенку, почему папа не появляется в его жизни, попробуйте спокойно поговорить об этом с бывшим мужем, — рекомендует Дарья Сорокина. — Если диалог будет честным, то выяснятся интересные детали. Например, что мужчина не хочет общаться исключительно со своей бывшей женой и ее семьей, а с ребенком очень даже хочет, но не понимает, как это можно сделать. У папы могут быть причины, по которым он сейчас не может общаться с дочкой или сыном: болезнь, длительная командировка, желание временно побыть одному, собраться с мыслями и восстановиться. Говоря об этом с ребенком, нужно избегать фраз типа: „Твой отец всегда был слабаком, вот и сейчас его болезнь подкосила“, сохранять уважительный тон.

Если бывший муж в прямом смысле слова пропал, совсем не выходит на связь, то в разговоре с чадом тоже следует быть честной, обходиться без необоснованных фантазий и предположений: „Он просто тебя не любит. Теперь ты нужен только мне!“. Гораздо мудрее признаться в том, что вы пока не можете понять, что происходит с вашим бывшим мужем, но уверены в том, что его любовь к ребенку не могла испариться после развода, и он остается для дочки или сына единственным папой.

Иногда отец открыто говорит о том, что больше не хочет общаться с ребенком. Видимо, его обида на бывшую супругу слишком сильна. Тут лучше мягко сказать ребенку: „Твой папа пока не приходит, потому что очень рассержен на меня, ему действительно непросто, но это наша взрослая история“. Мудрая мама добавит, что она тоже сильно злится на бывшего супруга. Тогда у ребенка не будет иллюзий, что в конфликте родителей виноват только папа.

Куда лучше сказать: «Я понимаю, что тебе грустно!», позволить ребенку злиться и огорчаться. В конце концов, он тоже имеет на это право. Он не обязан натягивать на себя дежурную улыбку, лишь бы мама была довольна. И уж точно не должен делать вид, что ему нет дела до своего отца.

Что делать маме?

«Нередко родители хоть и развелись, продолжают общаться между собой как муж и жена, причем со всеми отягчающими обстоятельствами — грузом обид, несбывшихся ожиданий, измен, обманов — говорит Светлана Волкова, семейный психолог, детский нейропсихолог. — Они продолжают припоминать друг другу все, что было. Я предлагаю поменять ракурс: отложить критику бывшего супруга, перестать перечислять доказательства „наплевательского отношения“ к ребенку и подумать, как перейти к сотрудничеству. Я спрашиваю: „Можете ли вы представить себя и своего бывшего партнера, спокойно пьющих вместе кофе в кафе и обсуждающих, как решить школьную проблему ребенка или спланировать его отдых? Улыбающихся, довольных сотрудничеством?“ Если ответ: „Конечно, нет! Я с ним даже рядом не сяду после всего, что он сделал!“ или „С ним невозможно договориться, он меня избегает“, значит, отношения еще не завершены, один или оба супруга переживают потерю, обиду. Именно с этими чувствами стоит работать».

«Справиться с обидой, ревностью, гневом и другими эмоциями, которые мешают сотрудничеству, бывает очень непросто. Возможно, для этого понадобится поработать с психологом, — отмечает Анна Быкова. — Здорово, если женщине все же удастся сказать отцу своего ребенка слова благодарности и поддержки. „Ты — хороший отец. Я очень ценю твоё участие в воспитании. Я вижу, как важно нашему ребенку общение с тобой. Поговори с ним, тебя он лучше послушает“. Из экспертной позиции („Только я знаю, как правильно воспитывать моего ребенка“) важно перейти в позицию равного („Мы вместе воспитываем нашего ребенка“). Признать за отцом равные с мамой права, советоваться по выбору садика, школы, секции, подарка на День рождения».

Мама не может уговорить или заставить бывшего супруга заниматься воспитанием общего ребенка. Но она несет ответственность за свое состояние. Поэтому, прежде всего, после развода женщине важно заботиться о себе, искать поддержку близких, не стесняться просить о помощи. Чем лучше мама чувствует себя, тем спокойнее она может разговаривать со своим ребенком и тем больше шансов, что ей удастся наладить приемлемое общение с его отцом.

Источник

• Популярная книга Круть доступна для чтения прямо сейчас на нашем сайте boochi.ru. Скачать книгу в формате FB2, TXT, PDF, EPUB бесплатно без регистрации. →