Думала что сзади муж а не пасынок
Не могу полюбить пасынка
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Войти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Топ авторов темы
Похожий контент
Добрый день.
Помогите разобраться. Суть проблемы в последнее время меня стал раздражать младший сын мужа от предыдущего брака. И я не могу с этим ничего поделать. В дни встреч с ребенком я стараюсь уйти из дома. В гости к маме, встреча с подругами, планирую встречи по работе. От мужа не скрываю, что ухожу из дома из-за ребенка. Все что угодно лишь бы не присутствовать. А теперь с чего все началось.
У мужа со мной третий брак. От предыдущих браков по одному ребенку. У меня второй брак, детей нет. Общих детей тоже нет. Когда начинали строить отношения, я знала, что будет сложно. И если мне нужен данный мужчина, нужно принять их и подружиться. Познакомились с ним после его развода.
Первый ребенок. Хороший мальчик. Очень быстро нашли общий язык. Приезжает к нам с ночёвкой. Мне нравится ему делать маленькие сюрпризы. На следующий год он идет в 9 класс. Мы вместе рассуждаем о выборе профессии. Есть свои нюансы, сложности, но в целом все хорошо.
Второй ребенок, полня полная противоположность старшему. Ему на сегодняшний день 7 лет. Ребенок очень капризный, если что-то не получается тут же начинаются слезы, интерес очень быстро пропадает к чему- либо. Младший может нахами, поднять руку. В самом начале тоже пыталась с ним подружиться покупала игрушки, готовила вкусные вещи специально для него, скачивала мультики для совместных просмотров. Т.е. готовилась к его приходу. Мальчик периодически положительно откликался на мои старания. НО если мы с мужем начинали шутить, он может встрять в разговор и выдать мне гадость. Правильнее сказать он может нахамить не только мне, но и отцу, родственникам со стороны мужа. Как он ведет себя дома, в школе сказать не могу. Муж молчит пока я ребенку не сделаю замечание, тактично. «Так будешь с мамой или бабушкой разговаривать», и только после этого муж начинает делать ему замечание. Правка в последний раз после сказанной гадости он извинился. И то муж заставил. Это был единственный случай, когда извинился. Пару раз он поднимал на меня руку. Но никого извинения не последовало, как муж не пытался. Тот в слезы. Любая выходка ребенка у нас перерастает в скандал. Поэтому и стараюсь уйти из дома. Я не хочу, чтобы любимый мне человек был между двух огней. Муж боится сделать замечание, аргументируя вдруг ребенок не захочет с отцом общаться. Про мелкие «шалости» молчу.
Я не против его общения с детьми. Наоборот, при живом отце дети не должны быть сиротами. Старший ребенок и младший не общаются между собой от слова совсем. Поэтому он детей берет по отдельности.
И если быть честной до конца. Ребенок напоминает мне о его прошлой жизни, возможно это ревность. Я не знаю, как это объяснить. Муж редко, но бывает вспоминает о бывшей жене и на его лице можно прочитать, что ему хорошо от этих воспоминаний. В ноутбуке хранит общие фотографии с надписью Любимые. Иногда мне кажется, что в один прекрасный день он мне скажется: «Я ухожу. У нас общий ребенок.» Я не могу иметь детей, были попытки эко. И это общение меня тяготит.
Вчера мы с мужем опять поругались. Только теперь он сказал, что сожалеет мы поженились. Потому что я избегаю общения с его младшим сыном.
Добрый день, поделитесь, пожалуйста, информацией, возможно ресурсами, возможно советами.
Встречался, а сейчас начинаем жить вместе с женщиной, её сыну 7 лет, мне 32 года.
Хочу выстроить с ним здоровые отношения.
С отцом они встречаются, но не очень часто.
Хочу стать для него отчасти примером, отчасти взрослым другом.
Понимаю, что есть миллион вариантов, но хочется хотя бы вектор понять)
Добрый вечер! Мне бы просто выговорится, сил молчать нет. Близким даже самым самым не могу и не хочу признаться.
Объясните пожалуйста, помогите разобраться, почему, несмотря на доброжелательное отношение к посторонним детям, возникает отторжение к чужому, не твоему, ребенку любимого человека?
Популярное сейчас
Автор Рыжая_
Создано 6 часов назад
Автор amfetamin4ik
Создано 7 часов назад
Автор justArsik
Создано 12 часов назад
Автор Xeops
Создано 14 часов назад
Автор Perfect Stranger
Создано 15 часов назад
Думала что сзади муж а не пасынок
мужики! если вы решились взять в жены с ребенком
Мой вам совет- хорошенько взвесьте плюсы минусы от такого брака, когда то это может превратится в камень преткновения.
тогда уж лучше держатся подальше походу
сложный вопрос, очень сложный.
Но в семье должен быть только один хозяин. Если решили жениться на женщине с ребенком, то мать должна полностью доверять вам и не создавать никаких противоречий, в воспитании ее ребенка. Если такого согласия нет, то бесполезно что либо строить.
На счет того что сломал телефон и планшет не стоит заморачиваться, дети часто ломают вещи. Это не страшно. А компьютер нужно бы вернуть, ребенок должен быть в семье. А если он тащит вещи из дома, скорей всего не чувствует дом своим. Думаю лучше обратиться к профессиональному психологу по семейным делам.
куда можно обратиться, подскажите?
тут вам я не советчик. Попробуйте в психологический форум заглянуть.
думаю там знают. Удачи вам.
вы как будто меня видете на сквозь
Действительно, мне тоже кажется что он не чувствует своим домом, постоянно под любым предлогом идет ночевать у родственников. Ему кажется что жалею для него денег. Пытался ему объяснить- бесполезно! Пытаюсь не ругать и кричать.
я удивляюсь не понимаю жены.
подростки в этом возрасте очень тяжёлые. они не слышат родителей. но потом всё пройдёт! нужно терпение!
но и проявлять мягкодушие нельзя. Иначе авторитетным для подростка станет кто нибудь другой.
и будет хорошо, если человек будет положительным. И направит энергию подростка в позитивное русло.
Но разве можно в случае семьи рассчитывать только на удачу?
меня вырастил не родной отец, подчерицей меня не называл, мучались они с матерью долго со мной, до слез мужика доводила,просто интуитивно ребенок понимает, что он не родной.Со временем как то сама мать пожалела и отчима,остепенилась, или повзрослела.Но самое интересное,в том что,роднее мамы и отчима для меня некого нет и я ему очень благодарна за терпение и еще любите свою, жену,хотите чтоб была счастлива, любите и мальчика.Он должен стать сыном,а не пасынком(
подскажите, у вас были ли разногласия с женой по поводу пасынка или ее дочери по разным случаем и ка
5 лет, но из-за поведений детей и вне присутствия их. дети подросли в доме мир
Не замарачивайся пасынком, занимайся своими детьми
все что ты перечислил это вредные продукты. Не покупай, на проезд далеко можешь деньги давать, а так пусть пешком ходит. И вся работа по дому должнв быть его. В кадетский можешь отправить, решать тебе, ты хозяин дома
А как достигнет 18 лет с чемоданом за порог, ты ему ничем не обязан.
Я в шоке от перечисленных продуктов!
Такими своего злейшего врага не стал бы кормить, а ты ребенка этим хочешь накормить. Видать ты его раньше времени инвалидом собрался сделать. Экономить можно на всем,но только не на продуктах и тем более для детей. Раньше надо было думать когда брал замуж, а раз взял так воспитывай и расти как своего.
другога продукта не воспринимает
Вы платите алименты, т.е.
ещё родные дети? Почему же бросили первую семью, и взяли в жены женщину с ребёнком( вопрос риторический, просто удивляюсь: зачем менять своих детей на чужого?!)?!А сыну жены отец платит алименты? Пусть вот на них сын и живет: покупает телефоны, фасфуд и т.п..
она встречалась с женатым челом и п.э. не платит
с характером не сошлись, наступаю на те же грабли
Так вы женились на матери-одиночке?!
Так эта женщина не жила семейной жизни, не вынесла уроков совместной притирки и т.п. вещей. Даа, трудно вам. По всей видимости, она так и будет опекать своего незаконорожденного сына, т.к. перед ним виновата( родила байстрюка), а сейчас замаливает перед ним грешки молодости. А какого этому мальчику?! Отца нет. У братьев отец есть, а у него нет. Это ещё цветочки, ягодки впереди.
такая же ситуация только наоборот
тоже лет 13 пасынок.беда!есть дочь совместная 1,4.покупала что могла.а теперь сама не работаю,ничего не могу даже себе позволить.а пасынок просит,а его бабушка требует!говорит что я плохая женьщина денег ребенку не даю,а откуда мне взять то?если деньги на телефон кладет мне моя мама,а то что заробатывает наш папа копим на дом.плюс меня обзывают неряхой,потому что корни волос отросли,а денег на краску нет.вот сейчас слава богу свалил к своей маме.
конечно понимаю что дети не виноваты,и я тоже не виновата.я не уводила мужа из семьи.вот так и Живу.чудовище с мисс вселенными:)
Чужому ребёнку объяснять-
Это должны объяснять родители( мама или папа).
надо вразумить супругу
убедите ее разумными доводами, что вы не жмотите деньги на сына, а их попросту нет. Причем, в разговоре не акцентируйте «твой сын», «наши дети». Для многих женщин разделение «мои» и «совместные» болезненное. А если бы общий сын, которому 4 года, захотел электромобиль за 10 т.р.? Она бы купила? ))) В вашем то сложном финансовом положении, когда ТРОЕ только кушают и не работают. Надо сначал достучаться до нее, а уже пусть она вталкивает это в подростка
и у меня вырастил отчим
я благодарен ему за это.мы впятером жили на его пол зарплату обычного клерка(алименщик был) и ниче.мы ниче не просили, понимали.а по твоему случаю. может такой способ поможет. например он хочет велосипед за 20тыщ. ты ему предложи летом поработать(волонтер или еще че) накопит там к примеру 7тыщ а ты остальное добавишь. так убьешь три зайца. он ведь и работать научится и поймет как это трудно зарабатывать деньги, а еще пока будет работать гулять не будет и просить деньги.или ну например если он просит деньги.предложи ему оказать услугу тогда дашь деньги.ну там в огороде покапаться,машину помочь починить (вариантов много) в общем думай способы как сблизиться и заодно к работе приручить.
Как стать хорошей мачехой (отчимом)
Еще, кажется, они планируют родить ребенка. Мне вообще перестанут уделять внимание?
Иногда появление в семье еще одного ребенка даже хорошо. В подростковом возрасте хочется избавиться от родительского контроля, самому заняться своей жизнью, а к маме или папе обращаться только в случае каких-то проблем. Вы можете получить полезный опыт, «прививку» от ранних браков и детей, понять, какая это большая ответственность. То есть появление младшего брата или сестры, когда вам 13−17 лет, в перспективе практически всегда благо. Конечно, если только родители не заставляют вас работать нянькой и тратить много времени, когда вы этого не хотите. Говорите, что вас такой расклад не устраивает, и они наверняка услышат.
В ситуации, когда отчим или мачеха приводит в семью детей из своего прошлого брака, всё зависит от того, кто станет старшим и младшим. Если вы были старшим, а стали средним, то вы как бы теряете свои права старшинства, и это тяжело перенести. В семье появляется слишком много вопросов и проблем — и новый родитель, и новые дети, системы воспитания различаются, это все нужно как-то настроить. Такая ситуация нередко приводит к тому, что двое братьев/сестер объединяются против третьего — например, старшие против младшего. На этом фундаменте можно подружиться и узнать друг друга.
Кстати, ситуация, когда вы были единственным ребенком в семье, а тут вдруг появились сразу два брата или сестры, особенно болезненна
Мало того что вы теряете все внимание, которое получали, так еще и должны выстраивать новую семейную иерархию. Наверняка возникнут конфликты
Важно решать их вовремя, не тянуть время. Помните, что трудно не только детям, но и взрослым
У всех есть свои потребности во внимании и любви. Разговаривайте, ищите точки соприкосновения, не замалчивайте проблемы.
Боюсь, что надо будет бороться за внимание родителя с отчимом/мачехой. Он (а) может ревновать?
Да. И это ок! Если мы говорим об отношениях дочери и мачехи, такое называется комплексом Электры. Обычно девочки проходят его в детстве, но он может развиться и в такой ситуации.
Как правило, девочка пробует разные варианты общения с мужчинами сначала на папе. А тут он приводит новую даму, которая девочке не очень нравится, потому что это (в этой модели) конкурентка. Ревность в такой ситуации нормальна. А вот исправлять ситуацию должен папа: ему надо разговаривать с вами и уделять вам больше внимания. Вам тоже надо разговаривать с папой, но есть проблема. В конкуренции с его женщиной вы практически всегда проиграете, и тогда можете начать ненавидеть мачеху, считать папу предателем. Лучше так все не воспринимать.
Не будьте врагом
Ещё одна дилемма, которая возникает, заключается в том, что вашему партнёру, приходится постоянно взаимодействовать с бывшим супругом. Вы должны чётко осознать, что тот другой человек является родителем ребёнка вашего избранника. Для вас там нет никакой конкуренции.
Смотрите на экс – супруга вашего любимого как на партнёра в воспитании детей. Такой подход может изменить ваше восприятие. Старайтесь нейтрализовать любой негатив, который может скапливаться и выливаться в семью. Впоследствии ваш партнёр будет испытывать благодарность, потому что он тоже ощущает напряжённость между вами, детьми и бывшим супругом.
На войне все средства хороши
Когда вы разговариваете с детьми мужа, они смотрят на вас так, словно вы только что ударили их любимого щенка. В их глазах отчетливо прослеживается укоризна: «Ты не должна помыкать нами, ведь ты не наша мама». А затем, уже вслух, они заявляют, что мама никогда не заставляет их есть зелень. При каждом откровенном признании они смотрят вам в глаза, ни разу при этом не моргнув. Если верить словам маленьких сорванцов, мама никогда не заставляет их чистить зубы, принимать ванную и ложиться спать до наступления вечернего телешоу. Если все это не помогает, в ход идет убийственный аргумент: «Ты не можешь нас заставить делать все это, ведь ты не настоящая мама!»
Вы и дети — как две противоборствующие стороны. Они всегда будут подтрунивать над вами, ведь в этом кроется их детское естество. Даже если вы заслужите уважение, отпрыски мужа никогда не признаются в своих мелких проказах. По крайней мере, до тех пор, пока они не обзаведутся собственными семьями и не встретятся с такими же проблемами. Так за что же они вас ненавидят?
Как стать любимой мачехой?
Приготовьтесь к тому, что строить отношения с детьми вашего мужа вам придется долго и упорно. Возможно, будут возникать скандалы, мелкие подколы и пакости, явная или завуалированная ревность к отцу семейства. Что же нужно делать, чтоб не превратить свою жизнь в сущий кошмар?
Ситуация, когда вы выходите замуж за мужчину, у которого уже есть дети, аналогична ситуации, когда женщина с ребенком второй раз идет замуж. Если детки живут не с родной мамой, а с отцом и его новой избранницей, то молодой супруге нужно стать настоящей мачехой.
С первый дней общения с ребенком постарайтесь расположить его к себе. По статистике, чем старше ребенок, тем сделать это сложнее. Маленькие дети могут довольно легко идти на контакт, порой их достаточно привлечь улыбкой, игрушкой или ласковым словом. Подростки относятся к новому члену семьи озлобленно или настороженно. Они видят в мачехе конкурентку их родной матери, настраивающей отца против них.
Они будут стремиться во что бы то ни стало вернуть привычный образ жизни, и не станут задумываться о том, что «новая» мама может быть очень хорошим, добрым и ласковым человеком. В таком случае вам нужно заручиться поддержкой родного отца детей, постараться узнать лучше их характер, познакомиться с их занятиями
Ребенку важно дать понять, что вы думаете, так же как и он, у вас могут быть общие интересы и темы для бесед. Главное, делайте все искренно, ведь дети очень хорошо распознают фальшь и притворство
Не старайтесь подкупить ребенка вседозволенностью или дорогими игрушками. Такое отношение не даст явного положительного эффекта и может привести к тому, что ребенок будет шантажировать вас, а уважения и признания так и не будет.
Если ребенок оскорбляет вас или делает неприятные вещи, чтобы вас позлить, ни в коем случае не отвечайте ему той же монетой. Если вы себе это позволите, то конфликт может выйти у вас из-под контроля. Будьте терпеливыми, сдерживайте свои эмоции, только при таком поведении есть шанс, что ребенок распознает в вас друга. Один раз, усмирив чувства возбужденного чада, вы можете стать к нему на несколько шагов ближе. Поговорите с подростком в спокойной обстановке, разберите по полочкам его чувства, выясните обстоятельства и мотивы его поведения. Будет здорово, если в вашем «задушевном» разговоре примет участие отец, тогда ребенок сможет понять, что не только злая мачеха недовольна его поступками.
Чтобы не создавать у детей вашего супруга новые поводы для гнева, не следует устанавливать в доме жесткие порядки, делать это нужно постепенно, для того, чтобы к ним успевали привыкать все члены вашей семьи. Не вздумайте воспитывать и поучать детей с первых дней их появления в вашем доме. Ваша цель — завоевать их уважение, стать им другом, а воспитательную роль доверьте отцу.
Если и у вас есть ребенок от предыдущего брака или же в новом союзе у вас успели появиться совместные дети, постарайтесь относиться к ним одинаковым вниманием и лаской. Назначайте им равные наказания за одинаковые проступки, найдите для каждого из них время для нежности и беседы, постарайтесь хвалить и поощрять за помощь по дому
Если вы будете придерживаться данной схемы поведения, то это позволить сократить ревностные чувства между сводными сестрами и братьями.
Постарайтесь не обижаться, если дети будут вас постоянно сравнивать со своей родной матерью. Это нормальное поведение! Мама для них всегда была и останется идеалом на всю жизни, конечно, если речь не идет о пьянице или наркоманке. Они всегда будут помнить и чтить свою маму, особенно если ее нет в живых. Поставьте себя на место ребенка, поймите его чувства, дайте понять, что вы его любите, будете за ним ухаживать, и ни в коем случае не займете место его мамы.
Признайте различия, вместо их избегания
Смешивание семьи – это трудный этап; спросите любого, кто вступал в повторный брак с детьми. Случается множество проблем, даже если в отношениях тонна любви и совместимости между партнёрами. У каждого свой опыт за плечами и представление о культуре семьи. Поэтому собрать новую ячейку из двух развалившихся – это нелёгкий путь.
Немалая доля стараний и терпения помогут создать счастливую семью. Никто не сможет подготовить вас и указать на то, как надо создавать смешанные семьи. Стараться сделать так, чтоб приёмные дети соответствовали только вашим родительским нормам не очень удачное решение. Ведь у них уже была семья со своим уставом. Поэтому правильно будет создать новые семейные нормы, которые подходили бы каждому.
Имейте в виду, что пасынки не выбирали вас
Это трудно переварить, но это правда. Просто потому, что ваш партнёр любит вас и хочет строить с вами отношения, не значит, что их дети хотят вас видеть в своей жизни. Невозможно заставить их принять вас и полюбить. Рассмотрите детей с другой стороны, и освободите место для понимания их человечности.
Возникают неестественные ощущения, когда вы становитесь отчимом или мачехой. В самом начале трудно понять что правильно, а что нет в этой теме. Но если вы посмотрите на детей без критики и негатива и отпустите свои ожидания в ваших отношениях, то спокойнее станет всем. Стать отчимом или мачехой – это процесс принятия. Помните об этом и будьте счастливы!
Ваш образ в сказках далек от идеала
По мнению великих сказочников братьев Гримм, именно вы обманным способом увлекли Гензель и Гретель в лес. Ваше сердце было настолько бездушным, что вы смогли оставить ни в чем не повинных детей в темноте. Это вы оставили их в снежных сугробах умирать с голоду. Вот что о подобных вам думают немецкие сказочники.
Мультипликаторы студии «Дисней» рисуют вас в зловещем черном плаще, вечно гримасничающей перед зеркалом. Злая истеричная мачеха приказала своему подданному вынуть из груди юной Белоснежки бьющееся сердце.
Рудбекия, краснокоренник и другие цветы, которым хорошо под горячим солнышком
Сочные кабачки и макароны. Добавляю лимонный соус и подаю к столу
Если хочу спелое и сладкое манго, покупаю с черными пятнышками: лайфхак
Как детям наладить отношения с мачехой?
Важно знать! Как аукнется, так и откликнется. Если вел себя плохо по отношению к другим, плохое непременно к тебе вернется
Это нравственный закон жизни. Только на основе его падчерица и пасынок должны строить свои отношения с мачехой.
Как начать выстраивать отношения с отчимом/мачехой?
Конечно, это постепенный процесс. В чем-то он даже похож на пять стадий принятия. Сначала вы отрицаете или активно протестуете, злитесь на всех, кто виноват в этой ситуации. Потом торгуетесь, то есть пытаетесь договориться или манипулировать — это и фразы в духе «или я, или он», «если ты будешь с ним, то…».
После этого приходит депрессия, когда вы можете подумать, что жизнь станет намного хуже. Вы как бы начинаете проверять нового родителя на устойчивость, наблюдаете за его поведением, отношением к маме и папе, задаете вопросы «издалека», чтобы лучше понять человека. А уже потом, если всё не так плохо, вы примете ситуацию.
Дальше начинается активная фаза
Если вы куда-то собираетесь вместе, важно, чтобы и родитель, и второй взрослый хотели это сделать вместе с вами. Если один из них отказывается, второй не должен давить, требовать или обижаться
У всех разные вкусы — кому-то по душе кататься на лыжах, а другой любит проводить время в ресторанах. Нужно искать точки соприкосновения.
Важно отметить, что в отношениях мачехи или отчима с вами многое зависит от взрослого. Во-первых, их первые встречи должны пройти на нейтральной территории еще до переезда, чтобы вы могли прервать разговор и уйти, если что-то не понравится
Во-вторых, уже когда они живут в одной квартире, взрослый может начать навязывать свою позицию, что он главный, а вы должны подчиняться. Тогда конфликт неизбежен, и вам нужно обращаться за поддержкой и помощью к маме или папе.
Можно ли полюбить мачеху?
Важно знать! Пословица говорит, что «не всякая мачеха — крапива, не всякая падчерица — маков цвет». В этом вся сложность взаимоотношений в семье, где мать неродная
Хорошо, если взрослые и дети сумеют найти приемлемую манеру общения.
И как называть нового родителя? Папа, мама, дядя, тетя?
Он точно никогда не будет ни папой, ни мамой. Само предложение вам называть другого взрослого человека мамой или папой, когда у вас были или есть родители, — это нарушение границ и неуважение.
Первое время вы можете сопротивляться происходящему в семье, и это нормально. Так что поначалу называть мачеху «папиной любовницей» вполне адекватно. Со временем эмоции поутихнут, и тогда вы сами решите называть родителя как-то более нейтрально — по имени, например. Или просто мачехой. А вообще будет корректно называть нового родителя по имени или по имени и отчеству.
В телефоне отчима или мачеху тоже не стоит подписывать мамой или папой. Вы для себя можете называть родителей как-то по-своему, так что логично подписать их так, как вам комфортно. Это может быть и просто имя, и обозначения в духе «Мамин друг».
Вот препятствия, через которые нам трудно перейти:
Любой ребенок с упорством последнего самурая сражается за внимание. Следовательно, он отбирает его у вас
Вам приходится делить супруга с его (или ее) «родительским долгом». Снова ревность. Только уже к самому ребенку. Здесь включается наш собственный «внутренний ребенок». Недоласканный и недолюбленный в детстве. Чем травматичнее было ваше детство, тем с большей вероятностью вы будете сражаться за внимание, то есть конкурировать с ребенком.
Ребенок занимает пространство, которого нужно все больше, требует еды, вещей, денег, врачей, зубных пломб, анализов, тетрадок, игрушек… Угроза комфорту и финансовому благополучию. Если по поводу своего ребенка можно или не заморачиваться, или как-то с собой договориться, то «чужой» — это прорва. К сожалению, так работает наше «животное» начало. В таком трудно себе признаться (никто не хочет быть «жадным»), но это очень сложно в себе преодолеть. Щедрость при отсутствии широты души можно лишь имитировать. Чтобы по-настоящему, на глубинном уровне примириться с тратами на «чужого» ребенка, нужна очень серьезная внутренняя работа.
Ребенок просто раздражает — не так сидит, не так свистит. Бесят привычки, звуки, походка, мимика… Некоторые вещи рационально объяснить невозможно. Просто бесит, и все! Здесь свои шутки шутит то самое бессознательное, поскольку все может запускаться на уже упомянутом уровне запаха, вызывающего отторжение. И снова возврат к пещерной природе.
Поймите, что от развода глубокие последствия ощущают все участники
Развод оказывает огромное влияние на детей и родителей, иногда в результате многолетнего конфликта и драмы. Часто оба родителя ощущают вину за то, что так и не смогли спасти отношения и эти сложные чувства неосознанно передаются детям.
Раздельная опека усугубляет ситуацию. Зачастую один из родителей, который проводит меньше времени с ребёнком, старается компенсировать своё отсутствие другими способами, например, потакая ему материально или эмоционально. У другого родителя могут возникать претензии после того, как ребёнок побывал во втором доме. Дети так и движутся между взрослыми и это их, несомненно, дезориентирует
Трудно сохранять терпение в подобных ситуациях, но оно очень важно в таких случаях
Злые мачехи подавляют детей
Вот если бы мачехи оставались в стороне от воспитательного вопроса, было бы гораздо меньше проблем. Но они всегда суют свой нос в дела детей, чем очень смущают юных сорванцов. Вы думаете, детям мужа нравится, что вы в очередной раз пришли смотреть спортивное мероприятие или концерт? Не вас они ожидали увидеть в восьмом ряду, страстно хлопающей в ладоши. Детей это очень раздражает.
В свои 77 Юрий Маликов — стильный мужчина: как он выглядел в молодости (фото)
Справится с чем угодно: анансирован выпуск самого мощного минивэна Terrastorm
Подруга из Краснодарского края рассказала, в каких условиях отдыхают туристы
Подведем итог сказанному
Описанная ситуация является сложной для всех ее участников.
Если вы сами родитель и ребенок от первого брака ваш, не настраивайтесь на то, что у вас получится заменить одно «действующее лицо» вашей драмы на другое. Наше желание дать своему ребенку полноценного родителя вполне понятно. Другое дело, насколько с этой ролью человек справляется. Вернее, насколько дотягивает до наших ожиданий. Нам-то ведь хочется настоящих папу или маму, а не «исполняющего роль»!
Как водится, большая часть наших проблем – в необоснованных претензиях к другому. Опустите планку и перестаньте думать, что ВАШЕ отношение к ребенку может стать ЕГО или ЕЕ отношением.
Что же касается самого ребенка, не стоит навязывать ему новую родительскую фигуру. Избегайте обязательного «мама» или «папа», пусть зовет, как хочет, хоть по имени. Если при этом вы испытываете стыд на людях, то это ваша сложность, а не ребенка. Прорабатывайте ее со специалистом.
Когда ребенок назовет отчима «папа», это будет знаком его доверия и должно случиться естественно, без принуждения. Поверьте, детская психика сразу распознает «родителя», но требуется время, чтобы ему поверить.
И помните, ваши «половинки» — не кусок пластилина из набора для умелых рук. Люди достаются нам уже в готовом виде. Поэтому все, что нам остается — принимать их со всеми особенностями и ограничениями. И поверьте, что они будет делать то лучшее, на что способны.
Быстрая связь с редакцией [email protected]Еще больше полезных советов для родителей в нашем Инстаграме. Присоединяйтесь!