Дурацкие шутки чем глупее тем лучше
Лучшие тупые шутки
На нашем сайте собраны лучшие тупые шутки обо всем на свете. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Давай, убеждай меня в обратном.
— Дорогой, убедись, это обратное.
Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице, не пытайтесь это повторить, трюк сделан профессиональным каскадёром.
Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.
«Человек—паук», «Человек—муравей», эротический фильм «Человек—лобковая вошь».
— Скажи триста. — Триста. — Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.
Везёт тому, кто везёт? Скорее уж, несёт того, кто несёт.
Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран: — Ну че, е*та? И х*ли? Минута пошла.
Четыре грамма урана сумел вынести в карманах брюк последний из рода Ивановых.
Пьяной дракой закончилась начавшаяся пьяной дракой драка.
Какое все—таки дугацкое имя — Ггигогий.
Не каму не довиряй. Асобина учитилям.
Раньше не существовало такого понятия, как утро, его называли — еб*ное говно. Но «доброе еб*ное говно» как—то не звучит, а вот «доброе утро» — да.
Летят по небу два крокодила — синий и красный, особенно красный.
По реке плывет кирпич, а за ним ещё один. Ну и пусть себе плывут, может он его жена.
Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.
Всё, что вы гантели знать о Т9, но боролись слопать.
Однажды я спросил маму: «Сколько будет 2х2?». «Много будешь знать, скоро состаришься», — ответила она. «Четыре», — сказал дедушка и заплакал.
Регистратура — место, где ты теряешь все свои привилегии, и вообще ты чмо и карточку ннна в еб*ло, пошёл вон бл*ть, следующий нах*й.
— Сынок, ты что, рядом стоял? — Нет, мам, это друзья рядом стояли, а я просто рядом стоял.
Бесит, когда уже всё перебесило настолько, что больше уже ничего не бесит!
Смешные тупые шутки
На нашем сайте собраны смешные тупые шутки обо всем на свете. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Да что вы такое говорите?! Не бил я её! Я просто «дал пять» по лицу.
Мой муж очень любил жизнь. Больше, чем меня. Поэтому мне пришлось разлучить их с этой с*чкой.
Люблю зайти в книжный магазин и спросить: «У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?»
Жил—был царь. И было у него косоглазие. Пошёл он однажды куда глаза глядят и порвался.
Реклама: «Новый орбит со смещенным центром тяжести — вкусно справа.»
Чтобы хоть как—то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.
Реклама: Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!
План на день: 1.То. 2.Сё. 5. 10.
— А по—нормальному ты умеешь говорить?
— Ответ, к сожалению, не да.
— Приветик, дурак! — Сам ты приветик.
— Мама, можно я схожу, покупаюсь? — Да, только не намочись.
Простая инструкция для создания вечного двигателя: я и грабли.
В метро. Девушка говорит пожилому грузину: — Уважаемый, уберите с прохода свой чемодан! — Девушка, это не чемодан, это бумажник!
Бродит лысый по пустыне, и тут из—за кустов его кто—то берет за волосы и об тротуар.
Настя упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у нее есть второй!
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
А у меня в подъезде крысы развелись… Хотя я с самого начала не верила в их отношения!
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое—что сказать: у меня задержка… — Бл@, Петрович! Ты задолбал опаздывать!
Самые тупые анекдоты
— Доктор, Вы же говорили, что смех лучшее лекарство от всех болезней.
— Милый мой, смеяться в цирке нужно было. Над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!
— Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
— У меня есть парень, отвали!
— У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
— Я только что с парнем рассталась.
— У меня две новости одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
— Начинай с хорошей!
— К нам едут две девчонки!
— А какая плохая?
— Да они обе плохие!
Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть — разные вещи!
Если вы никогда ни о чем не жалеете, значит, вы слишком тупы, чтобы анализировать свои поступки.
Когда одному глупцу сказали, что его осла украли,— он ответил: «Слава Богу, что меня на нем не было».
— Привет! Че делаешь?
— Да вот, одному идиоту, отвлекающему меня от работы тупыми вопросами, в Скайпе отвечаю
— Да? Кому?
Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!
Отец посмотрев дневник сына, спрашивает:
— Почему ты получил 2 по биологии?! Ты что, совсем тупой?!
— Просто училка спросила: у кого самые большие яйца?
— Ну, и что ты ответил?
— Я сказал, что у слона!
— Правильно, у слона конечно!
— Ну, а она говорит, что у страуса!
— Так вот почему, он вальсы медленные такие писал!
Одна подруга говорит другой:
— Ты знаешь, этот Вася такой тупой!
— Это почему?
— Я ему сказала, что не хочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!
Тупой не обходит острые углы.
— Страшно подумать.
— В первый раз всегда страшно.
В наше время идиотизм принято называть энергетикой…
Ты такой тупой, ну такой тупой! Знаешь, когда человека кусает вампир — он сам становится вампиром, а тебя, судя по всему, покусали бараны!
Мальчик заходит в парикмахерскую и парикмахер шепчет клиенту на ухо:
— Смотрите, мальчик — тупой-еще-тупее! Щас докажу!
Берет в одну руку 100 рублевую купюру, а в другую 50-тку, и говорит мальчику:
— Выбирай!
Мальчик берет 50 рублей, и уходит. Парикмахер торжествующе:
— Ну, что я говорил!
Позже в тот же день посетитель парикмахерской видит того же мальчика, выходящего из кафе-мороженое, и спрашивает его:
— Эй, мальчик, а почему ты взял 50 р. вместо 100 р.?
— Потому что, как только я возьму 100 р., игра окончится…
Митинг косоглазых состоялся на сорок метров левее здания городской администрации.
Образовательная школа. Учительница говорит:
— Дети, встаньте, пожалуйста, те кто здесь самый тупой.
Вдруг встаёт отличница Маша.
Учительница спрашивает:
— Ты что, действительно считаешь себя тупой?
Маша:
— Нет, ну просто обидно за вас, вы ведь только одна стоите.
На международном конкурсе тупых первое место присудили Сидорову Н.Н., которому так и не смогли объяснить, в чем состояла суть конкурса.
Хочешь чтобы понял умный — объясняй как тупому, хочешь чтобы понял тупой — ничего не объясняй.
Царевич, отличавшийся своею ограниченностью, был назначен присутствующим в правительствующем Сенате. Одно известное царевичу лицо обратилось к нему с просьбой помочь ему в его деле, назначенном к слушанию в Сенате. Царевич дал слово. После, однако, оказалось, что просителю отказали, и царевич, вместе с другими сенаторами, подписал определение. Проситель является к нему:
— Ваша светлость,— говорит он,— вы обещали мне поддержать меня в моем деле.
— Обещал, братец.
— Как же, ваша светлость, вы подписали определение против меня?
— Не читал, братец, не читал.
— Как же, ваша светлость, вы подписываете, не читая?
— Пробовал, братец,— хуже выходит.
— А по—нормальному ты умеешь говорить?
— Ответ, к сожалению, не да.
Сидит бабуся в трамвае и глаза не сводит с парня, на груди у которого два вузовских значка.
Бабку разобрало любопытство:
— Сынок, а что это у тебя за значки такие?
— Это означает, что я окончил аж два института!
Скривилась старая и проговорила:
— Да неужели ты такой тупой, что тебя не смогли научить в одном?
Искренняя ненависть к тем, кто умнее, называется глупостью.
Увидел сегодня на лавочке в парке надпись «Ника тупая». Причем буква я повернута в другую сторону. Что-то мне подсказывает что тупая вовсе не Ника.
Инвалид умственного труда.
— Какая разница между гением и глупостью?
— У гения есть границы…
Природа не терпит пустоты. Единственное исключение — человеческая голова: чем она пустее, тем меньше стремится к наполнению.
Глупость — это недооценивать силу глупцов, собравшихся вместе.
Сборник плохих шуток
Кто ведет самую активную половую жизнь в школе?
Уборщица
Как черная женщина может понять, что её ниггер нашёл другую?
По следам чужой помады на его кулаках
Как заставить Тимати сосать один член?
Вынуть второй
Почему сперма дороже крови
Потому что ручная работа
Как правильно использовать рваный презерватив?
Гонять его в аптеку за нормальными
Ты конечно, не Венера
Но что-то венерическое в тебе есть..
В чем разница между Тимати и котом?
Кот лижет только свои яйца
Что общего у Тимати и ламборджини?
Быстрая задняя передача
Пришёл к другу на похороны и спросил
Че молчишь как вкопанный?
Если бы вагина Ани была видеоигрой
То у неё бы было 1 место в рейтингах
Какие комментарии будут доминировать на YouTube перед концом света?
«последний нах»
Для чего в кошельке лежит презерватив?
На влажный случай.
Что будет если ударить ребёнка по попе?
Стояк
Почему у карандаша нет детей?
Потому, что у него на конце резинка
Хан Тим покинул свою команду и стал:
Ханом Соло
Как называют мента играющего в маинкрафт?
Рудокоп
Как называют сборную Белоруссии по футболу?
Тима Белорусских
Что общего у Яндекс еды и оргазма в сексе?
И там и там могут не доставить.
>Что сделал Гуф когда слез с иглы
Батькинский юмор по-американски
Залип на видосы с людьми, пытающимися рассмешить друг друга с помощью dad jokes и прочих видов хреновых шутеек. Решил перевести то, что поддается переводу/объяснению.
Small babies may be delivered by a stork, but fat babies must be delivered by crane.
Маленьких младенцев может принести и аист, а вот толстых должны доставлять журавли (в английском слово crane также означает и «кран»).
What do you call a cow with two legs? Lean Beaf.
Как ты назовёшь корову с двумя ногами? Постная говядина.
What green has six legs and, if fell out the tree, it will probably kill you?
Что зелёного цвета имеет шесть ног, и, если оно упадёт с дерева, то, скорее всего, убьёт тебя?
It’s easy to convince woman not to eat Tide Pods. It’s harder to deter gents.
Легко убедить женщину не жрать капсулы для стирки. А вот с джентльменами дела обстоят сложнее.
My girlfriend’s dog died, so to cheer her up I got her an identical one. She was furious and said: «What am I going to do with two dead dogs?»
У моей девушки умерла собака, и, чтобы её подбодрить, я добыл для неё точно такую же. Она пришла в ярость и сказала: «Что я буду делать с двумя мертвыми собаками?»
My penis was in the Guiness’ book of world record. Until they kicked me out of the library.
Мой елдак был в Книге рекордов Гиннеса. Пока меня не вышвырнули из библиотеки.
What do you call a gay grenade? A fraggot!
Как ты назовёшь гей-гранату? Педо-лимонка!
Dear Lord, thank you for these noodles. Ramen.
Боже, спасибо тебе за эту лапшу. Раминь.
Шутники
К нам на предприятие пришёл на испытательный срок новый сотрудник. Однажды он пришёл с рюкзаком. Когда рюкзак остался без присмотра, местные мужики подбросили в него инструмент, чтобы новенький лишний вес носил, типа юмор такой. Новенький ничего не заметил и ушёл домой с инструментом, а утром позвонил и сказал, что работа ему не подходит и он больше не придёт.
Через какое-то время обнаружили отсутствие инструмента, начальник собрал всех и начал расспрашивать кто, что видел. Те самые шутники говорят в один голос.
-Это новенький украл! Мы видели!
-То есть, вы видели и не остановили? Значит, это ваш косяк и вы купите новый инструмент.
-Мужики, вы долбоящеры! Мне все равно как, но завтра вы должны принести инструмент!
Шутники начали бегать узнавать номер новенького, его адрес, пытались связаться. Не знаю, удалось им связаться или нет, но в итоге шутники купили новый инструмент.
Самые тупые шутки
На нашем сайте собраны самые тупые шутки обо всем на свете. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.
Любовь по Интернету, что обед по телефону.
Прочитал «На дне» Максима Горького. Фигня! Ни слова про Губку Боба!
Многие люди думают, что я от рождения такой офигенный, но это не так. На самом деле, никто так не думает.
Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.
Если ты один дома, потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.
— Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Сатаной. — Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.
— Привет Оля, как твое ничего? — Не стоит напоминать о моем материальном положении.
— Мозг, давай думай! — ЛАДА СЕДАН. — Мозг! — БАКЛАЖАН. — С*ка.
Российский ВМФ придумал новое оружие: стая китов под «виагрой». Теперь ни одна подводная лодка не подплывет к границе!
Мальчик так и не смог решить задачу со звездочкой, потому что запах этой дряни реально мешает.
Непринципиальный священник начал проповедь словами «Хотите — верьте, хотите — нет».
— Помогите мне избавиться от комплексов! — От каких именно? — От зенитно—ракетных.
А спонсор этого вечера — угрозы картофелю в огороде. Угрозы картофелю в огороде — я тебя из—под земли достану, мразь.
Сколько раз бросал курить, но недалеко. Сигареты—то — лёгкие.
— Вы сообразительный? — В смысле?
Так, все на месте? Паранойя, апатия, вон психоз а где лень? Никто не видел лень? А вон она, моя хорошая, еле—еле тащится!
Единственное, что я понимаю в арбузах — это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.
Помогать матери с компьютером по телефону — это как управлять трансформером через голубиную почту. Но оптимус старается. Оптимус может.