Душевный разговор это что
Душевные темы для разговора с девушкой
«Мужчина любит глазами, женщина любит ушами», — эту народную мудрость знают всё. И если мужчина хочет по-настоящему очаровать понравившуюся девушку, ему стоит обратить внимание на то, как и о чём он с ней разговаривает.
На начальных этапах знакомства общение может быть лёгким и весёлым. Девушка оценит юмор собеседника, умение рассказать захватывающую историю с нетривиальным сюжетом и держать в напряжении до конца рассказа. Ее реакцию будет легко понять по заинтересованному взгляду, улыбке и вопросам, типа: «А что было дальше?», «Ну и кто же из них выиграл?», «И чем всё-таки это закончилось?».
Но если мужчина понял, что хочет продолжить знакомство, только лёгкими разговорами не обойтись. Переход на новый этап отношений подразумевает и изменение качества общения.
Смех, флирт, искромётный юмор — всё это хорошо, но для построения серьёзных отношений девушке куда важнее чувствовать поддержку партнёра, его искренность и заботу о ней, желание оберегать и быть защитником. И чтобы понять, таков ли мужчина, который перед нею, она внимательно наблюдает за ним и слушает его. И всё же как правильно разговаривать с девушкой?
Лучший способ рассказать о себе — завести искренний разговор с девушкой
Современной девушке, как правило, редко угрожают враждебные силы мира. Мужчине нужно постараться, чтобы раскрыть себя перед нею в качестве защитника и героя. И, хоть это и может показаться слишком простым, открыть себя, свои ценности, взгляды на жизнь мужчине может помочь обычный искренний разговор.
Разговор по душам может строиться в обе стороны. Здесь неважно процентное соотношение, кто больше говорит, а кто — слушает. Если говорит мужчина, он через выбранную тему и рассуждения раскрывает своё отношение к жизни. Если говорит девушка, то мужчина всё равно, через комментарии, оценку, суждения, открывает самого себя.
Во время душевного разговора мужчина в каком-то смысле сбрасывает социальную маску и обнажает свою истинную сущность. Девушка сможет по-настоящему увидеть человека, претендующего на продолжение отношений с нею, и решить, подходит ли он ей.
Душевный разговор с девушкой тем и ценен, что мужчине не надо больше никого играть, изображать, он может открыть свои настоящие мысли и чувства и получить мощную ответную реакцию. И даже если такие разговоры будут происходить не очень часто, девушка навсегда запомнит каждый из них и будет хранить в памяти эти моменты настоящей душевной близости.
О чем говорить, чтобы получился душевный разговор
Предлагаем наиболее актуальные темы для построения искреннего разговора:
Таким образом, лучшие душевные темы для разговора с девушкой — это, как правило, темы взаимоотношений. О чём бы человек ни говорил, он всегда говорит о себе и о своих отношениях с этим миром.
Как построить душевный разговор
Темы, перечисленные выше, можно описать в одном абзаце, однако в реальной жизни их лучше растянуть на несколько разговоров. Ответ на каждый из вопросов может занять целый вечер или выходные. Для настоящего душевного разговора важно не столько получить исчерпывающий ответ, сколько услышать друг друга.
Когда девушка рассказывает о себе, мужчина может задавать уточняющие вопросы, комментировать, вставлять похожие случаи из своей жизни (при этом помнить, что всё же главный рассказчик сейчас — девушка!).
А если разговор вдруг переключится на другую тему — это тоже нормально. Для девушки важным будет то, насколько собеседник её слышит и понимает, и мужчина своими комментариями как раз и должен постараться показать свою заинтересованность.
А что делать, если девушка попалась застенчивая и малообщительная? Мужчина может поинтересоваться напрямую, о чём бы ей хотелось с ним поговорить. Ответ на вопрос уже может стать хорошим началом для продолжения беседы. И постепенно мужчина сможет «разговорить» девушку.
Хорошая тема для душевного разговора — это тема, которая доставит удовольствие и поможет раскрыться каждому собеседнику. Если какая-то тема кажется мужчине скучной или банальной, это ещё не значит, что точно так же к ней относится и девушка.
Если мужчина постарается внимательно наблюдать за девушкой и поддержит тему, которую предложила она, то он сможет не только получше узнать девушку, но и заработать себе несколько дополнительных очков в репутацию. О том, какие темы для разговоров нравятся девушкам — в другой статье.
РАЗГОВОР ПО ДУШАМ
Юлия Артамонова
«Связующим звеном всех отношений, будь то брак или дружба, является разговор.»
Оскар Уайльд.
Вот вроде простая вещь – сесть и поговорить по душам. Ан нет. Много ли мы помним таких разговоров? Повезло тем, у кого есть подобные воспоминания из детства. Когда рядом садился наш близкий человек – мама или папа, бабушка или дедушка – и вели с нами неспешную беседу о жизни, о нас, о прошлом, о будущем. Таким важным человеком в важном для нас разговоре мог стать наш друг, учитель, возлюбленный или однокурсник.
Но, к сожалению, не у всех из нас есть такой значимый опыт. Или его так мало, что не хватило нам, не напитались. И тоска по хорошему разговору остается. С собутыльниками, случайными знакомыми пытаемся мы утолить свою жажду общения: пресловутое «А, поговорить?» Многие именно за ним, за настоящим разговором приходят к психологу, психотерапевту.
Помню в детстве, когда я смотрела разные фильмы, меня всегда удивлял один факт. Люди разговаривали! Не ругались, не игнорировали друг друга, не вымещали друг на друге свои негативные чувства, не ворчали, не оскорбляли друг друга, не нудели. Разговаривали! Я была абсолютно уверена, что в жизни так не бывает, это только кино. Потому что ничего похожего в окружающей меня жизни я не видела. И если те женщины, которых я знала и видела вокруг себя, еще могли изобразить некое подобие Разговора, то я никогда не слышала, даже отдаленно, беседы по душам двух взрослых мужчин, если между ними не стояла бутылка.
И отечественные и зарубежные психологи сходятся во мнении, что потребность в общении одна из важнейших человеческих потребностей. Хотя сам вопрос является ли коммуникативная потребность специфической, то есть отличной от других социальных или духовных потребностей, или же за нее принимают разновидности последних, остается открытым. Исследователь Л.И. Марисова (1978 г.) выделила аж девять групп коммуникативных потребностей:
Как видите, качественная коммуникация просто необходима нам для нашего душевного здоровья, для решения насущных проблем, для поддержания самооценки. Однако, организовать продуктивную беседу не так-то просто. К счастью, психологи давно и с большим успехом занимаются этим вопросом, и мы можем опереться на их знания и опыт в нашей каждодневной жизни.
Вам может показаться странным, но разговор по душам имеет определенные законы своего построения, свою технологию. Мудрый человек следует ей интуитивно, не знакомясь ни с какой литературой, не посещая никакие тренинги. Но думаю, всем нам небесполезно будет прислушаться к рекомендациям психологов в таком тонком деле как общение.
Итак, первая задача – создание пространства для разговора. У беседы должно быть безопасное место и подходящее время. Душевный разговор – это чаще всего разговор тет-а-тет. Но сколько бы не участвовало в нем людей, стоит подумать о том, чтобы не было лишних ушей и непрошенных гостей.
Кстати в этой связи важно подумать о цели разговора. Это не такой уж простой вопрос. Возьмем для примера такие жизненные ситуации. Мама хочет поговорить со своим сыном-подростком о том, как он реагирует в ситуациях фрустрации и неудачи: кричит, ругается, винит всех вокруг, но только не себя, в сложившихся обстоятельствах. Жена раздумывает над тем, как бы обсудить с мужем вопрос охлаждения в их отношениях, подозревая его в измене. Сотрудник отдела недоволен поведением своего коллеги, который при решении совместных задач соглашается с ним на словах, но на деле избегает ответственности под разными предлогами. Девушка переживает разрыв со своим молодым человеком, ей хочется с кем-то поделиться, но она боится позвонить подруге из страха выглядеть навязчивой и слабой.
Список подобных ситуаций может быть продолжен до бесконечности. Главное здесь – для чего собственно затевается беседа? Какую задачу вы перед собой ставите: выговориться, донести свое мнение, принять решение о том, как поступить, поддержать себя или друга в трудную минуту или что-то еще. Подумайте об этом, прежде чем начнете общение, иначе велик риск разочарования. Ведь, например, если вы хотите просто поделиться переживаниями, а ваш собеседник дает вам советы, как часто бывает, то несовпадение налицо и разочарование практически неизбежно.
Для того, чтобы значимый разговор состоялся и был продуктивным, необходимо держать в голове три вектора или как говорят психологи, локуса контроля.
Первый локус – сама ситуация и внешнее окружение. Если мы избегаем трезво и прямо смотреть на конфликтную ситуацию, то мы, как дети, будем верить, что проблема исчезнет сама собой, мы будем «забывать», что она требует разрешения, отказываться от использования благоприятных обстоятельств. Представьте такую сценку из семейной жизни – субботний вечер, дети спят, супруги в благодушном настроении, никто их не тревожит этим вечером. И кажется какой благоприятный момент – вот сейчас бы сесть и поговорить. Но ни один из супругов даже не вспоминает о том, что накопились неразрешенные вопросы. Конечно, вы можете сказать – не буди лихо, пока оно тихо. Или как говорят англичане: “Don’t trouble trouble, until trouble troubles you”. Но конфликт вернется. Он как Карлсон или Терминатор, всегда возвращается («I’ll be back»), и вероятнее всего тогда, когда вы совсем не будете к этому готовы – заняты, раздражены, устали или жутко хотите спать.
Трезво оцените факты, наметьте цель разговора, найдите для него место и время. И вперед.
Локус второй – вы сами. Разговор по душам предполагает ваше полноценное в нем присутствие. Не только физическое, конечно. Хотя некоторым удается и физически себя удалить из пространства беседы. Телефон и интернет – вот наши помощники в бегстве от реальной встречи.
Ваши чувства, ваши мысли, ваше физическое состояние, ваши цели, ваше прошлое и будущее – все это важно сейчас. А мы-то привыкли разговаривать как – из-под маски. Наденем на себя маску «Заботливый родитель» и из-под нее вещаем что-то своему ребенку или жене, или коллеге. И многое-многое, слишком многое остается за кулисами разговора. Я не предлагаю «вываливать» на своего визави всю подноготную своих мыслей и чувств, но позвольте себе принять себя в расчет, помнить о себе, позвольте себе проявится! При этом важно помнить – вы хороший! Вы имеете право злиться, иметь свое мнение, говорить «нет», вообщем имеете право быть собой в полном смысле этого слова.
Локус третий – ваш собеседник. Поразительно, как мало мы знаем о самых близких наших людях! Я заявляю это совершенно ответственно, поскольку как психолог постоянно слушаю истории из жизни своих клиентов. Так вот, очень часто я слышу месяц за месяцем одно и то же: «Мой муж такой», «Моя мама всегда так делает» и т.д. без вариаций, раз за разом. Как будто другой человек – это экспонат, которому раз и навсегда дали определенную характеристику, повесили на него ярлык и поставили на полку пылиться!
Так вот, призываю вас, дорогие мои слушатели, попробуйте оставить эти стереотипы в прошлом или хотя бы отставить их в сторону, когда будете общаться. И может быть, вам откроется что-то новое в вашем собеседнике, то, что доселе ускользало от вашего внимания, что показывает вашего близкого человека совсем с другой стороны. Этот новый незамыленный взгляд будет возможен, если вы попытаетесь услышать своего визави не через привычную призму обид и непонимания, а как бы заново, с искренним интересом и удивлением к такой близкой вам, но такой особенной жизни другого человека.
Шаг первый – расскажите о том, что вас волнует. Говорите спокойно, короткими фразами, используйте я-высказывания, не забывайте поделиться своими чувствами, обрисуйте ситуацию так, как вы ее видите. То, чего однозначно стоит избежать, это обвинений! Если вы скатитесь на фразы типа «ты всегда» или «ты никогда», считайте, что этот этап пока не пройден и придется вернуться к нему вновь, когда вы будете готовы.
Шаг второй – пауза. Это очень важный этап, будьте терпеливы. Для многих людей крайне сложно держать паузу, они начинают что-то дополнительно объяснять, оправдываться, нападать в целях самозащиты и т.д. и т.п. Воздержитесь от этих непродуктивных действий. Как говорила героиня одного известного фильма: «Взял паузу и держи ее!»
Шаг третий – выслушать, что думает и чувствует ваш собеседник по поводу заявленной темы. Вероятнее всего, ваш партнер станет делать все то, от чего вам удалось воздержаться на втором шаге. И это еще полбеды, ведь так разговор все-таки продвигается. Хуже, если он ничего не говорит, молчит, но и это преодолимо.
Для того, чтобы прояснить точку зрения вашего собеседника, вам помогут простые приемы, которыми мы обычно пренебрегаем в повседневных беседах. К сожалению, психологи тоже ими подчас пренебрегают, а зря!
Прием первый – отражение. Это повторение важных слов и эмоционально нагруженных фраз партнера. Оно позволяет вам следовать за эмоциональными смыслами собеседника и вызывает у него чувство контакта с вами.
Прием второй – подтверждение. Это активно демонстрируемое признание чувств и мыслей партнера, как естественных и понятных, если смотреть на ситуацию с его позиции. Важно не путать эмпатическое подтверждение с признанием правоты партнера. Вы подтверждаете не правильность действий, а то, что с его перспективы все воспринимается, переживается и выглядит именно так, как говорит партнер и что для партнера его чувства важны и осмысленны.
Прием четвертый – вопросы, извлекающие чувства. Это вполне понятные интервенции, где вы задаете вопросы о переживаниях в той или иной ситуации. Однако, небанальность их использования состоит в том, что вы не предполагаете, что всегда знаете, что чувствует партнер и очень внимательны к нюансам переживаний и неясным моментам взаимодействий. Вы не предполагаете также, что партнер сам об этом знает до тех пор, пока не обратят на это внимание.
Чем эти приемы хороши? Во-первых, тем, что не заставляют нашего собеседника защищаться от нас и от разговора в целом. Мы избегаем давления на него, и ему не надо нас опасаться и сражаться. Мы как бы говорим «я-ок и ты-ок», просто у нас разное видение ситуации.
Во-вторых, мы избегаем самых распространенных ошибок общения, таких как неумения слышать и слушать партнера, множества вопросов (особенно вопроса «почему»), обвинений и т.д.
В-третьих, мы не даем коммуникации прерваться. А значит, шанс договориться остается.
В-четвертых, мы можем подробно выяснить позицию собеседника, а значит, будем обладать большими знаниями, когда станем искать решение.
В-пятых, каков бы ни был исход разговора, уровень психологической близости между нами вероятнее всего вырастет, что скажется на всем нашем взаимодействии в будущем.
В-шестых, человек, который чувствует себя понятым и услышанным, чаще всего сам предлагает искать пути решения конфликтной ситуации, то есть готов взять на себя свою часть ответственности за наше дальнейшее совместное бытие.
В-седьмых, мы как бы подспудно учим нашего собеседника новому стилю взаимодействия, и когда-нибудь нам это вернется сторицей!
Как видите преимуществ очень много, думаю даже я не все еще перечислила. Начинайте прямо сегодня общаться по-новому, и смотрите, что у вас получается!
По сути дела, если вы подошли к четвертому шагу разговора, то вас уже можно поздравить. Если вам самим удалось открыто высказаться, и выслушать своего собеседника, и при этом все живы, не обижены друг на друга, и отношения не разрушены – то можно считать, что разговор по душам уже состоялся! Отметьте это похвалой, благодарностью, одобрением и признательностью, причем и партнера, и обязательно себя! Прямо так и скажите вслух: какая же я умница!! Какой же я молодец! Как у меня все клево получается! И т.д. и т.п. Не стесняйтесь! Не так уж много признания мы получаем в нашей жизни. Пора привыкать к хорошему!
Шаг четвертый может показаться вам скучным. Его задача договориться о новом взаимодействии (если в этом есть необходимость). Но это уже другая история. А пока желаю вам побольше душевных разговоров!
Позвоните сейчас
и получите консультацию бесплатно:
Хитровский переулок 3/1 стр. 4
м. Китай-город
© 2001-2019 Психологический Центр
«Здесь и Теперь»
Подпишитесь на рассылку
Будьте в курсе наших новостей
Говорить по душам
— Ср. Серебряные свадьбы, негаснущий костер… Серебряные свадьбы, душевный разговор (песня).
Такой разговор следует понимать как доверительный, как оказание доверия и чести друг другу. Нередко это неуместно и приобретает характер самовыражения или характер «лезть в душу». Не следует пересказывать такой разговор кому-то во вред бывшему собеседнику.
Смотреть что такое «Говорить по душам» в других словарях:
говорить по душам — вести сугубо дружескую, сердечную беседу, как с близким другом, сообщая душевные тайны. Ср. устаревшее выражение задушевничать «быть в задушевной дружбе». Не задушевничай со мной, я тебе не верю; Задушевщины не сказывай мне, я ее и знать не … Культура речевого общения: Этика. Прагматика. Психология
ПО ДУШАМ — говорить, беседовать и т. п. Совершенно откровенно, искренне, сердечно. Имеется в виду, что лицо (Х) говорит с другим лицом, реже с другой группой лиц (Y) как с близким человеком (с близкими людьми), с полным доверием и пониманием. Говорится с… … Фразеологический словарь русского языка
по душам — (говорить, беседовать) Откровенно, начистоту … Словарь многих выражений
По душам — 1. Разг. Откровенно, ничего не скрывая (говорить). ДС, 159; БТС, 290. 2. Сиб. По любви, по взаимному расположению (жениться, выйти замуж). ФСС, 67 … Большой словарь русских поговорок
душа — душа, род. души, вин. душу; мн. души, род. душ, дат. душам и душам (говорить по душам). В устойчивых сочетаниях ударение обычно переходит на предлог: за душу берёт (волнует), брать грех на душу, как Бог на душу положит … Словарь трудностей произношения и ударения в современном русском языке
Библиография Б. А. Чичибабина — Основная статья: Чичибабин, Борис Алексеевич Содержание 1 Избранная библиография 2 Публикации стихотворений … Википедия
Футурологический конгресс — Kongres futurologiczny Жанр: Научная фантастика, роман Автор: Станислав Лем Язык оригинала: польский Год написания … Википедия
филиация — и, ж. filiation f. 1. Развитие чего л. в премственной связи, в прямой зависимости. Филиация значений слова. БАС 1. Преследуя логически естественную связь причин со следствиями, не трудно будет установить филияцию <так> между тем, что теперь … Исторический словарь галлицизмов русского языка
Платон — Проблема Платона Жизнь и сочинения Платона Платон родился в Афинах в 428 427 гг. до н.э. Его настоящее имя Аристокл, Платон псевдоним, которому он обязан своим мощным телом; по другим сведениям, он получил его, благодаря размашистому стилю и… … Западная философия от истоков до наших дней
ДУША — [греч. ψυχή], вместе с телом образует состав человека (см. статьи Дихотомизм, Антропология), будучи при этом самостоятельным началом; Д. человека заключает образ Божий (по мнению одних отцов Церкви; по мнению других образ Божий заключен во всем… … Православная энциклопедия
ДУШЕВНЫЙ РАЗГОВОР или КАК Я ПОЛЮБИЛА СТОЯТЬ В ОЧЕРЕДИ (Продолжение)
Начало здесь
ДУШЕВНЫЙ РАЗГОВОР. КУДА МИР КАТИТСЯ?
Женщина лет 50-ти. Одета скромно в костюм в бежево-коричневых тонах, туфли на низком каблуке, короткая стрижка по типу мужской, без макияжа, в ушах простые маленькие золотые сережки, обручальное кольцо на пальце. Довольно полная, особенно ниже талии, коротковатые ноги, короткая шея.
Понятно, передо мной – мать семейства. Стоит терпеливо, не сходя с места, изредка переминаясь с ноги на ногу. Заметно, что ей тяжело долго стоять на ногах. Плечи опущены и периодически тяжело вздыхает, не расположена к душевному разговору.
Ох уж этот особенный вздох! Дай, думаю, выйду из очереди, чтобы заглянуть ей в лицо — наверняка увижу взгляд из-под насупленных бровей с немым укором жизни. Ну, конечно, все так и есть! Весь ее вид говорит о том, что в этой жизни нет никакой справедливости. Встала на свое место в очереди, продолжая размышлять об этой женщине.
«Понятно, что мать семейства. Но скорее всего, что-то не ладится в семье. А от чего же больше всего может страдать женщина с анальным вектором в психическом? Минимум двое детей и наверняка уже есть внуки. Скорее всего, какие-то проблемы в семьях детей. Может быть, развод? Или на грани развода? Потеря семьи – самое большое несчастье для такой женщины» — продолжаю размышлять в таком ключе.
И вдруг эта женщина ко мне поворачивается, я даже вздрогнула от неожиданности, и тихонько, почти шепотом, говорит: «Господи, да какие такие могут быть важные дела, если посмотреть, что делается вокруг!» Я понимаю уже, что дальше будет продолжение в стиле «куда мир катится?», раскрываю уши «шире» — вся само внимание.
Тут следует продолжение: «Как мы теперь живем?! Куда мир катится? Молодежь совсем отбилась от рук. Поженились-разженились… Детей нарожали – разбежались… Да еще и старших ни во что не ставят! Да и вообще, совесть люди потеряли совсем!» душевный разговор в таком месте невозможен, но она явно хочет получить от меня какой-то совет и для себя. Видимо так плохо на душе, что пусть даже и в очереди, но нужно кому-то рассказать.
Замечаю, что глаза женщины наполняются слезами, сдерживает, но они сами катятся. Тихонько с сочувствием отвечаю ей: «Видимо, у Вас взрослые дети и у них семейные проблемы?» Очередной тяжкий вздох предварил ответ: «Да не то слово – проблемы! С дочерью… Такое вытворяет – просто позор на все село! Хоть в петлю от стыда лезь!»
Люди явно прислушивались к нашей тихой беседе. Понятное дело, какое-никакое, а развлечение в очереди. Я ей предлагаю: «Знаете, я здесь рядом работаю. Если хотите, зайдите поговорить. Может быть, получится разобраться с тем, что у Вас происходит». Женщина так благодарно посмотрела на меня, ее взгляд «разгладился» и, вздохнув с явным облегчением, обрадованно сказала: «Спасибо Вам, а то и рассказать-то некому. Все только осуждают и кости моют».
ПОПЫТКА ПОНЯТЬ НЕЗНАКОМОГО ЧЕЛОВЕКА. МОЖЕТ ЛИ ПОМОЧЬ В ЭТОМ ДУШЕВНЫЙ РАЗГОВОР?
Обратила внимание, что некоторые люди в очереди смотрели на женщину даже сочувственно. Там было еще много интересных людей, вернее, все люди были интересными. Но пока я была еще занята мыслями об этой женщине. Мне так захотелось ей помочь! Я почти не сомневалась, что женщина (да, забыла сказать, что ее звали Тоня) зайдет ко мне на душевный разговор.
Я уже и так примерно понимаю, что происходит в семье ее дочери. Но как объяснить происходящее без всяких векторов? Вот это вопрос! У меня оставалось еще несколько минут до моей очереди и дорога на работу, чтобы подумать о ситуации моей новой знакомой. «Как там Тоня сказала, что женятся-разженятся, детей нарожают и бросают? И стыдно перед людьми за дочь? Ну, примерно, понятно…
Дочь, скорее всего, прямая противоположность маме – с кожным вектором. В детстве была непоседой, чем сильно раздражала маму, лезла везде, куда не надо и брала все без спросу и, может быть, даже подворовывала. Для анальной мамы – это просто сплошной кошмар! Позорище, не ребенок, а исчадье ада! Наверное, лупила постоянно по ручкам и попе, воспитывала, так сказать, — чтобы нормальным человеком выросла, чтобы перед людьми не позорила.
И наверняка была постоянная муштра: девочка должна быть аккуратной, должна быть хорошей хозяйкой. К чистоте тоже, вполне вероятно, «кнутом» приучала. Теперь дочь выросла, как уж получилось. Сто процентов – не хозяйка, а «засранка»; не мать, а «кукушка»; не верная жена, а «шлюха». Хорошо еще, если не бытовая воровка… Да, системно — банально закономерная ситуация. А по жизни? А по жизни – трагедия. А зять сто процентов – хороший человек: хозяйственный, работящий, руки золотые, детей любит, верный… Хороший человек, вот только, скорее всего, бьет неправильную жену смертным боем.
ЧУДО СИСТЕМНОГО ОСОЗНАНИЯ — ЭТО НЕ ПРОСТО ДУШЕВНЫЙ РАЗГОВОР
Примерно через полчаса в мой магазин неспешно вплыла Тоня с тяжелой хозяйственной сумкой в руке. Из сумки торчали детские игрушки. Значит, внуки есть точно. Я улыбнулась ей, как старой знакомой, и повела в укромное место, чтоб без помех начать душевный разговор.
«Тоня, — начала я, — а давайте, я попробую рассказать Вам вашу историю». У нее от удивления широко раскрылись глаза. Молча кивнула, готовясь меня выслушать. И тут я очень вдохновенно изложила ей все, что предположила раньше.
Я видела, как удивление Тони нарастало с каждой минутой моего рассказа. Глаза стали постепенно все больше наполняться слезами. Когда я дошла до места о том, что дочь, видимо, бросила мужа и детей, сбежав к другому, бедная женщина уже просто рыдала. Налила ей воды, погладила по руке.
Немного успокоившись, Тоня спросила: «Вы что ясновидящая? Откуда Вы все знаете?» С улыбкой я ответила, что просто занимаюсь новой уникальной наукой о человеке – системно-векторной психологией. Если есть это знание, то можно о любом человеке многое узнать без лишних слов. Потом я ей рассказала о том, что ее дочь просто совсем другой человек по своим психическим свойствам, чем мама и муж. А вот зять с тещей имеют много похожих свойств в психическом, поэтому у них такие хорошие отношения и взаимопонимание.
Объяснила женщине, что сбежала дочь потому, что чувствовало ее бессознательное, что до убийства не далеко. И что? Это кому-то облегчение бы принесло? В глазах женщины промелькнул неподдельный ужас от такой перспективы. Поговорили и о детях – их аж трое, оказывается. Когда Тоня заговорила о внуках, ее печальном лице появилась теплая улыбка, в которой светилась благодарность за наш такой откровенный ДУШЕВНЫЙ РАЗГОВОР.
Мои сомнения развеялись: Тоня меня прекрасно понимала, ни разу не оспорила даже то, что я ей объясняла. В конце разговора она готова была меня расцеловать: «Если бы Вы знали, насколько стало легче на душе. Надо мириться с дочерью, все ей расскажу, что узнала. Да и с зятем поговорю, он ее любит – простит». «Дай-то Бог», — подумала я, а Тоне объяснила, что рассказа мало. Чтобы исправить то, что уже сделано, желательно всем троим проходить тренинг Юрия Бурлана. Ради будущего внуков – это крайне необходимо. Не знаю, какой выбор сделает Тоня. Есть ли у нее возможность посмотреть хотя бы бесплатные лекции в интернете? Я об этом не спрашивала. Я просто дала ей информацию о том, что можно многое исправить в семье и вырастить хороших адекватных детей, счастливых взрослых в будущем. Каждый человек должен решить сам, что выбрать: существовать и мучиться или жить и радоваться.
Тоня собралась уходить. Я вышла ее проводить. Стояла и смотрела вслед удаляющейся женщине, пока она не скрылась за углом здания. Знаете, даже в ее фигуре и осанке многое изменилось: плечи расправила, даже походка легче стала, несмотря на тяжелую сумку. А еще я точно знала, что сейчас у нее взгляд стал более приветливым, брови не насуплены больше, и что она сейчас улыбается… И я смотрела ей вслед с улыбкой узнавания. О, эта улыбка узнавания психического другого человека, которую невозможно описать! Это вам не просто душевный разговор. Это нужно самому испытать.
Моя душа трепетала от радости, хотелось всех обнять, расцеловать и закричать на весь мир: «Работает! Системное мышление работает!» Господи, так просто все в нашей жизни, оказывается, так все предсказуемо! Хочу всем нам, дорогие мои читатели, пожелать быть более чуткими по отношению друг к другу. А чуткими мы можем стать, только познав нашу психическую природу. «Сегодня прекрасный день!», — подумала я – «Я сделала что-то хорошее для других людей, а значит, и для всего мира». Надеюсь, эта статья найдет отклик в ваших сердцах и разуме, и приумножит добро в этом мире.
А начался мой путь в удивительный мир системно-векторной психологии Юрия Бурлана с трех бесплатных вводных лекций. Присоединяйтесь к системномыслящим! Ведь точное понимание психической природы человека – это и есть настоящий душевный разговор, разговор душами, а не телами.