Двойняшки постоянно дерутся что делать
Конфликты между детьми
Особенность близнецов уже с раннего возраста сопереживать друг другу, когда один плачет, другой начинает тревожиться.
Ещё одна частая ситуация и повод для драки: кто же будет первый?
— кто первый принесёт что-то маме
— кто первый поедет на велосипеде
— кто первый чистит зубки и т.д.
Очень часто двойняшки (близнецы) дерутся или пытаются спровацировать друг друга, потому что это весело.
Чтобы помочь детям регулировать свое поведение, не прибегая к агрессивным реакциям, очень важно научить их выражать свои чувства в приемлемой форме.
Чаще всего источник конфликтов это как же поделить подарки и обновки, но это свойственно уже более взрослым близнецам.
Какой же выход из ситуации?
Очень часто двойняшки (близнецы) заметно различаются как по физическому развитию так и по темпераменту.
Если ваши детки – неравные соперники, не вставайте на защиту кого то одного. Это может сформировать ощущения «жертвы» у ребенка и он так и будет постоянно ждать, что все люди вокруг будут за него заступаться. Помогите им понять, что всегда можно уйти от конфликта и затейщика иного, например пойти поиграть в другую игрушку или уйти рисовать.
Появление близнецов в семье всегда порождает особые проблемы, связанные с особенностями физического развития близнецов, формированием их личности, взаимоотношениями между членами семьи и внутри близнецовой пары, особым отношением окружающих к близнецам. Не следует забывать и о школьных проблемах, с которыми сталкиваются близнецы, их родители и учителя. Только хорошо представляя себе все эти проблемы, можно помочь близнецовым семьям справиться с трудностями, стоящими перед ними.
Что делать, если двойняшки дерутся между собой?
Бытует мнение, что двойняшки — дети с особенной духовной связью и являются своеобразным продолжением друг друга. И все же в любой, даже самой любящей семье, родители сталкиваются с ситуацией, когда близнецы дерутся между собой. Как вести себя родителям в конфликтных ситуациях между детьми?
Нужно ли вмешиваться в ссору, и как избежать рукоприкладства между двойняшками в дальнейшем?
Драчливость у детей — это нормально?
Драки между детьми в пределах одной семьи — неизбежный факт, и практически все родители сталкивались с этой проблемой.
В основе ссоры всегда лежит конфликт. Это означает, что у ребенка или обоих детей есть неудовлетворенная потребность, а следовательно — обиды.
Отношения между близнецами — тема особенная. Этот своеобразный «коктейль» из огромного количества близости замешан также на соперничестве. Уже после первого года жизни между двойняшками часто вспыхивает ревность и каждый из крох начинает бороться за внимание родителей.
Сложно ответить на вопрос: нормальны ли драки между двойняшками? Ведь с детства нам внушают, что драться — это плохо.
И, тем не менее, драки братьев и сестер — это вполне закономерный этап их развития. Ссоры — неизбежная часть взаимодействия детей одних родителей. Но для двойняшек это еще и способ отделиться от своей «второй половины», доказать себе и окружающим: «Я — сильнее, я — другой».
Таким образом дети постепенно учатся выражать свои чувства, в частности, злость. В силу возраста и отсутствия жизненного опыта, двойняшкам очень сложно сделать этот процесс познания безопасным друг для друга.
Почему так происходит?
Причин детской драчливости великое множество. Сюда можно отнести и возрастные особенности двойняшек, их темперамент, особенности воспитания и многие другие факторы.
Возможные причины
Основные причины драк детей-двойняшек:
Возрастные кризисы
Возрастные кризисы — своеобразные этапы становления личности. Как правило, в этот период конфликты с окружающими неизбежны. Маленький человек еще не до конца умеет контролировать свои эмоции, и ситуация выливается в банальную драку.
Существует несколько возрастных особенностей проявления детской агрессии:
Что делать если близнецы постоянно дерутся между собой?
Подрастающие двойняшки живут в своем особенном мире «для двоих». В отличие от других детей, они концентрируют внимание не на родителях, а друг на друге. Часто близнецы изобретают свой «язык», понятный только им обоим и общаются между собой с помощью некоего «шифра».
Казалось бы, ситуация замечательная — малыши занимаются друг другом и облегчают маме жизнь. Но не все так просто. Именно близкие люди могут стать самыми большими соперниками. Соревнуются они в первую очередь за любовь и внимание взрослых.
Именно поэтому взрослым очень важно следить за развитием отношений между двойняшками.
Определение причин
Чтобы научить двойняшек жить мирно, первым делом нужно определить причины детской агрессии.
Ревность
Обычно выступает наиболее частой причиной конфликтов между двойняшками. Мама ласкает или балует сестренку или братика, а второй малыш тут же реагирует на «несправедливость».
Мама спешит исправить ситуацию, чтобы не обделить второго ребенка. И это первая ошибка.
Такое поведение взрослых только укрепляет малыша в мыслях о том, что:
Если подобные ситуации повторяются, отношения между детьми могут осложниться. Постепенно один из двойняшек приходит к мысли, что их брат или сестра — потенциальный соперник. Кроме того, крохи быстро учатся манипулировать мамой.
Взрослым всеми силами нужно пытаться предотвратить возникновение ревности между двойняшками. Если мама занимается одним ребенком, например причесывает дочь, можно параллельно развлекать второго малыша разговорами. Обнимая одного ребенка, тут же стоит приласкать второго.
Photo by bady qb on Unsplash
Уважение личности
С молчаливого согласия природы в паре двойняшек один ребенок становится ведомым, а второй — лидером. Эта особенность закладывается еще со времен внутриутробного развития.
Отличаться могут также пристрастия и наклонности детей: один из них предпочитает гуманитарные науки, второй — технические. Не говоря уже о бытовых предпочтениях — мясоеды и сладкоежки, «серые мышки» и «звезды» и т.д.
С самых ранних лет родители должны подчеркивать, что каждый из двойняшек — личность. Лучше пересилить в себе желание одевать детей одинаково, также стоит учитывать их вкусы, причем, не только в еде, но и в различных жизненных ситуациях (выбор спортивной секции и т.д.).
Идентифицирование детей может привести к тому, что у них сформируется убеждение «я — часть сестры, мой брат — мое продолжение».
И хотя в этом нет ничего плохого, на деле же такая формулировка может принести больше проблем, чем пользы. Никто не может гарантировать, что детям в дальнейшем не придется расстаться.
Учеба в разных вузах, переезды и прочие события могут привести двойняшек ни больше, ни меньше — к нервному срыву. Несомненно, дружбу детей следует поощрять. Но при этом растить их как двух личностей с неповторимыми чертами характера.
Скука
Нередко дети начинают что-то делить между собой, когда им становится скучно. И тогда они выбирают игру «драка».
В этот момент детям нужна помощь взрослых. Можно веселым голосом позвать поиграть двойняшек во что-то, соответствующее возрасту (собрать конструктор, порисовать, пройти квест и т.д.).
Именно с помощью игры родители могут узнать много нового о своих малышах, а те, в свою очередь, будут в восторге от изобретательных родителей.
Узнайте, кто живет в деревне близнецов, из этой статьи.
Вмешиваться или нет?
Большинству родителей, воспитывающих более одного ребенка, известны ситуации, в которых взрослого человека «накрывают» растерянность и отчаяние. Поводом к этому служит невозможность разобраться в причине конфликта детей.
Вот снова любимые и обожаемые двойняшки не могут поделить одну машинку/ куклу из кучи уже имеющихся игрушек. Ни один не хочет уступить. Дети начинают толкаться, щипаться, плакать и т.д. Мама срывается, грозится выбросить все игрушки… Круг замыкается.
Что делать в таких ситуациях?
Родителям важно понять одну простую истину: цель мамы — сохранить мир во всем мире. Цель детей — научиться адаптироваться к различным жизненным ситуациям.
Эти задачи не стыкуются между собой. Мама мыслит довольно просто с точки зрения логики взрослого человека: «Почему нельзя мирно играть и не драться? Неужели сложно спокойно посидеть на месте?”. «Конечно, сложно, — возмутится ребенок — нам некогда сидеть, мы же дети!».
Вывод прост: взрослым не всегда нужно разбираться в детских ссорах, тем более, публично. Особенно, если дети об этом не просят.
Photo by Allen Taylor on Unsplash
Любой маме тяжело смотреть на то, как плачет ее ребенок. Но мама не всегда может быть рядом с детьми. В ходе детского конфликта нужно попытаться взять себя в руки и молча наблюдать. Результат не заставит себя ждать — малыши, стиснув зубы, начинают учиться защищать себя.
Конечно, родитель не должен полностью бездействовать. Но и вмешиваться стоит только в крайних случаях.
Важно донести до детей, что маме\папе не нравится, когда дети ссорятся. И все же в некоторых случаях полезно сказать детям что-то вроде: «Меня очень расстраивает то, что происходит между вами. Пожалуйста, разберитесь сами».
Если в семье несколько дошкольников, ссоры и конфликты неизбежны. Здесь полезно придерживаться принципа «сажания в одну лодку». Родитель видит, что назревает конфликт, даже знает, кто виноват.
Но при этом взрослые пытаются ругать одного и жалеть другого ребенка. Это ошибка. Если и ругать — то всех.
В противном случае может сложиться ситуация в которой одного ребенка всегда ругают, а другой каждый раз остается белым и пушистым. Именно из таких «пушистиков» затем вырастают настоящие провокаторы.
Но лучше всего, конечно, воздержаться от роли судьи во время конфликтов. Основная задача этапа помочь разрешить ссору, а не искать виноватых и выносить приговоры.
Если дети не могут самостоятельно решить проблемы, взрослый должен помочь им в этом. Пусть каждый выскажет свое мнение, будет услышанным. Пусть малыши попробуют найти решение проблемы сообща.
Как разнимать: советы родителям
Многим родителям просто не хватает терпения и сил разбираться в конфликтах между детьми. Особенно если двойняшки начинают «топить» друг друга, выливая на маму кучу жалоб на брата или сестру.
Что могут сделать родители, чтобы остановить уже разгоревшийся конфликт с применением силы:
Как отучить и предотвратить драки
Любую проблему в процессе воспитания детей проще предотвратить, чем решить ее с минимальными потерями. Поэтому конфликтные ситуации нужно учиться не только сглаживать, но и предотвращать.
Если детям 2-3 года
Стыдить за драку малышей 2-3 лет бесполезно — дети еще не понимают значение слова «стыд». Чтобы малыши не воспринимали драку как нечто привычное, не следует при них демонстрировать физические наказания, например, ругать и бить кошку (не говоря уже о конфликтах между родителями).
Вырастить более чутких, не склонных к ссорам двойняшек помогут следующие рекомендации:
Совет. К каждому из детей следует относиться справедливо. Но это вовсе не значит, что следует покупать им одинаковые вещи и игрушки, стремясь угодить обоим двойняшкам. Некоторые ситуации позволяют купить что-то дорогое только одному ребенку. Второму малышу можно пообещать, что он тоже получит желаемую вещь, но попозже. Очень важно оговорить срок, в который это произойдет.
Дети 5 лет и старше
Пятилетние дети уже могут сообщить о своих потребностях, а также умеют частично контролировать свои эмоции.
Предотвратить конфликт между двойняшками от 5 и старше лет можно следующим образом:
Узнайте из нашей статьи, к чему снится двойня.
Можно ли двойняшек распределять в разные детские сады? Читайте здесь.
Какие вопросы маме двойни задают чаще всего? Узнайте тут.
Как быть, если двойняшки начинают бить маму или других родственников?
Дерущийся ребенок — крайне неприятное явление. А если драчунов двое и их агрессия направлена против родителей и других родственников? Разумеется, получить тумаков от двух пар ручек не хочется ни одному взрослому.
Методы борьбы с домашними «тиранами» зависят от возраста двойняшек.
Груднички довольно часто бьют маму. Именно она проводит с крохами больше всего времени, является самым близким для них человеком. Малыши еще не понимают, что причиняют другому человеку боль, не умеют контролировать свои эмоции.
Бывает, крохи бьют взрослых из чистого интереса — а что будет дальше? Если родители при этом просто смеются, тем самым они совершают большую ошибку.
Смеяться над ударами детей, даже если они не приносят боль, нельзя.Смех дети воспринимают как поощрение их действий и будут повторять свои забавы по мере взросления. Только уже осознанно.
Малышам необходимо объяснить, почему нельзя бить маму, папу или бабушку. Обязательно следует предложить альтернативные варианты проведения (не дергать за волосы, а гладить, не бить, а обнимать).
Между тем двойняшки, подрастая, могут продолжать бить своих близких.
Часто это происходит из-за неправильной модели поведения родителей, которые:
Как отучить двойняшек драться:
Совет. Если дети испытывают гнев, его не следует подавлять. Лучше дать крохам возможность излить злость. Для этого можно предложить двойняшкам ненужные газеты, которые можно порвать. Еще один вариант — слепить злость вместе с детьми из пластилина, после чего переделать ее в положительные эмоции. Все происходящее проговаривается вслух.
Действия, с помощью которых отучают детей драться, требуют последовательности и постоянства в выполнении. В любой ситуации, в любое время суток, находясь дома или в гостях, двойняшкам следует давать понять, что силой проблема не решается, и драться нельзя.
10 простых правил, как прекратить вражду между детьми
Во многих семьях новогодние каникулы — тот период, когда дети не просто больше времени проводят вместе, но и больше дерутся, хамят и троллят друг друга. Если за время праздников вы поняли, что больше не можете справляться с детьми, прислушайтесь к нашему постоянному автору Ксении Букше. Ориентируясь на опыт своей семьи с тремя детьми, она объясняет, что делать, чтобы в доме царили мир и покой.
1. Дети не разберутся сами
Для многих животных, если они живут на одной территории, естественно её делить. Но люди сложнее котиков, поэтому делёж у них не такой буквальный и правила не такие чёткие. Невозможно определить раз и навсегда, кто сильнее, и перестать драться. Каждый воюет своим орудием: один врежет, другой наябедничает, один «незаметно» заденет башенку и насладится гневом другого.
Иногда родители говорят: «Не будем вмешиваться, пусть сами разбираются». Но обычно, если дети «разбираются сами», это примерно то же самое, что самостоятельная разборка котиков: сила и хитрость, когти и клыки. Чтобы дети разобрались по-человечески, им нужно усвоить человеческие правила и законы. Кто может их дать? Только родители.
2. Драки и склоки — это не норма
Некоторые (особенно папы) говорят: «Дети часто лупят друг друга», «Это нормально, вот мы с братом дрались — и выросли близкими людьми». Да, некоторым везёт. Но и обратных примеров полно.
«Мы не особо дружим с сестрой, хотя у нас всего два года разницы. Она была любимчиком, а от меня только требовали. Она меня дразнила, я её дёргала за волосы, а наказывали только меня».
«Брат постоянно меня пинает, а родителям всё равно. Говорят: ты сама его дразнишь. Скорее бы он в армию ушёл».
Если мы хотим построить правильные отношения между братом и сестрой, ими надо управлять. Насколько активно — зависит от конкретного случая.
3. Стиль отношений важнее всего
Если папа раздаёт подзатыльники — запрет на драки между братьями не подействует. Если мама кричит старшей «достала!» — старшая скажет это младшей. Если все каждый день говорят друг другу «доброе утро» и «приятного аппетита», встречают и провожают у дверей, целуют на ночь, агрессии будет в целом меньше. Культура уважения друг к другу в семье действительно помогает.
4. Быть братом или сестрой — это круто!
Важно каждый день это профилактически подчёркивать. Просто так, без повода: «Как здорово, что у Коли есть ты — старший брат, такой сильный и умный!», «Как хорошо, что у меня вас двое (семеро)!», «Правда, она миленькая? И ты, и ты очень милый!». Начинать лучше до всяких конфликтов, а если их много — улучать спокойную минутку.
Честное слово, это работает. Я опробовала это на своей семье дважды: когда у старшего (тогда семилетнего) сына родилась маленькая сестрёнка и когда спустя два года у детей появилась почти десятилетняя приёмная сестра.
5. Меньше контактов — меньше конфликтов
Если дети постоянно враждуют, их не стоит оставлять наедине друг с другом. Так будет не всегда. Но пока так: мама на кухню — детей с собой. Можно специально организовывать их игры вместе, а если не могут играть мирно, то пусть проводят время по отдельности. Смогут и вместе, когда подрастут. А пока чем меньше контактов, тем меньше конфликтов.
Иногда есть смысл почаще разделять детей: один на кружке, а другая дома с мамой. Если родителей двое, можно даже гулять по отдельности. Чем меньше у детей поводов для конфликта, тем легче выстраивать их отношения. А потом уже понемногу сводить их, контролируя совместную игру, и смотреть, что получается.
6. Если происходит драка — дети расходятся
Как только дети начали конфликтовать или драться — тут же разводим их подальше друг от друга. Есть чёткое правило: если происходит драка или яростная перепалка, обиды, слёзы — дети расходятся и какое-то время не играют вместе. При этом не имеет смысла ругать детей и вообще проявлять эмоции. Это как закон природы: сцепились — разошлись. Постепенно периоды спокойной игры будут становиться длиннее. Дети дорожат общением и готовы учиться его правилам.
7. Нужны чёткие критерии недопустимого
Должно быть чёткое разграничение, что именно выходит за рамки допустимого в вашей семье. В зависимости от возраста и характера проблем в разных семьях это будут разные вещи. Например, если у нас есть два активных драчливых брата трёх и пяти лет — то, скорее всего, будет правило «не делать друг другу больно, не кусаться». Потому что не драться они не смогут, им хочется повозиться. Важно соизмерять усилия.
А для брата и сестры 10-12 лет подойдёт правило «не трогать друг друга» (в смысле не толкаться, не хватать за руки) и «не трогать чужие вещи без разрешения». Если главная проблема — хамство или желание задеть друг друга, нужно постараться понять, как происходят конфликты, и тоже установить правила.
8. Не должно быть правых и виноватых
Как правило, лучше не назначать виноватого, даже если зачинщик как будто бы всегда один. Драчун или хам так же нуждается в нашей помощи, как и слабый ребёнок. Не нужно говорить: «А ну-ка прекрати бить Гошу». Дети должны слышать от вас: «Не деритесь!», «Не ссоримся! Живём мирно!». Иначе драчун укрепится во мнении, что он — отверженный, паршивая овца, и ему ничего не остаётся как продолжать и дальше выступать в этом амплуа.
9. Ябедничать — не всегда плохо
Если детей можно оставлять наедине в комнате или даже в квартире, хорошо бы разрешить каждому из них ябедничать. Точнее — рассказывать родителям свою версию событий. Ябедничество не должно считаться чем-то плохим, если за ним не следует наказание. А мы наказывать не собираемся. Нам просто нужно знать, что происходит, и слышать голоса всех участников конфликта.
Это защитит и слабого, и сильного ребёнка. Если они понимают, что родитель всё равно узнает, они лишний раз подумают, прежде чем лупить, подначивать, дразнить друг друга.
10. Должно быть меньше поводов для ссор
Вернёмся к началу. Люди — животные. Они чаще конфликтуют, если им многое приходится делить. Время родителя или время с игрушкой. Пространство (комнату). Какие-либо права или блага. Понятно, что не всегда есть возможность дать каждому свою комнату или даже свой угол. Или купить каждому свой планшет. Но будем стараться обособить детей по максимуму.
Смешной пример: у нас в семье канцелярские принадлежности обмотаны ленточками разных цветов — у одного ребёнка жёлтой, у другого — зелёной, у третьего — синей. Некоторые игрушки общие, а некоторые — личная собственность, и чтобы в них поиграть, надо попросить разрешения у владельца.
Может быть, это звучит странно, ведь многие семьи живут иначе, и у всех детей все игрушки общие. Но, по моему опыту, чем меньше у детей вынужденных взаимодействий и конкуренции за ресурсы, тем больше у них желания мирно играть вместе.
Вот такие предложения — в чём-то банальные, в чём-то спорные. Но, как мне кажется, они могут здорово помочь сохранить в доме мир.
«Мои дети постоянно дерутся — как мне себя вести?»
Психолог советует нашей читательнице, как правильно поступать, если дети-близнецы начинают враждовать.
У меня двойняшки (1 г. 2 мес.) — мальчик и девочка. В последнее время Коля стал постоянно бить Наташу, стала проявляться ревность ко мне, к отцу. Подскажите, это нормально между братом и сестрой? Как мне себя вести? Давать ли им возможность самим разобраться?
Екатерина, г. Москва
Лина Коган-Лернер
Отношения между двойняшками — особая тема. В них всегда очень много близости и в то же время очень много соперничества. После года между двойняшками часто возникает ревность, когда каждый ребенок требует от родителей повышенного внимания к себе. Это закономерный этап, который проходит проще, если маме и папе удается уделять внимание в равной степени обоим детям.
Драки между братьями и сестрами — прямое следствие соперничества и практически неизбежная часть их взаимодействия. Но для двойняшек это еще и способ отделения, сепарации, способ сказать «я — другой, я — сильнее».
Ваши сын с дочерью сейчас только учатся выражать свои чувства, в том числе и агрессию. Делать это безопасно друг для друга им пока непросто. В этом смысле вы правы: здесь важно научиться различать те ситуации, в которых брат с сестрой могут разобраться сами, и те, в которых требуется ваше прямое вмешательство. Дети пока очень малы, и в этом возрасте нужно ваше присутствие, чтобы останавливать прямую агрессию, например, мальчика, направленную на сестру или любого другого ребенка.
Что вы можете делать? Встать между малышами, разделить их, твердо и спокойно сказать сыну, что сестру бить нельзя, но он может бить подушку или большую мягкую игрушку, ненадолго развести детей по разным комнатам. Малышам важно усвоить, что чувствовать неудовольствие или злость — это нормально, однако, выражать свои негативные эмоции нужно так, чтобы не доставлять вреда себе или другому. После этого переключите их внимание на другую деятельность, предложите легкий перекус или уложите отдохнуть. Постарайтесь проанализировать, в какие моменты обычно возникает драка. Часто причиной такого поведения в маленьком возрасте бывает утомление, голод, раздражение или усталость друг от друга.
Двойняшки 2.5 года не слушаются, дерутся
Вопрос
Здравствуйте помогите мне. Руки уже опустились, сил нет. У нас двойня мальчики 2 года 5 мес. постоянно дерутся, ругаются, капризничают. Что я говорю не слышат и не слушают, добиться чего то можно только криком. Я больше так не могу. Я прошу их не баловаться, подойти ко мне, не драться и т. п. они просто убегают или говорят да все поняли но продолжают делать свои дела. Сил нет я постоянно в депрессиях, слезах и бессилии. По неврологии проблем нет. Вызывала психолога на дом понаблюдав за нами сказала дело во мне, я устала очень. Но как мне быть как наладить быт. Помогите. Уже руки трусятся и в голову мысли плохие лезут, что я горе мать. Их не бью, если наказываю то ставлю в угол и пока не осознают прошу не выходить, навроде выходят говорят что не так было и опять
Спрашивает: Плотникова Елена
Ответ
Для того, чтобы дети делали то, о чём вы просите, пока они такие маленькие, лучше всего сопровождать свои слова какими-то действиями, подтверждающими ваши серьезные намерения. Вам самой прежде всего нужно понимать, чего именно вы хотите, и если то, что вам нужно, важно, значит, это должно быть сделано. Если у детей есть шанс «слиться», значит сделать по максимуму придётся вам самой. Если то, о чём вы просите, не очень важно, и может быть не соблюдено и не выполнено, то подобные просьбы лучше и не озвучивать вовсе.
Чтобы дети слышали, лучше всего, чтобы они не были заняты ничем другим и видели вас. Поэтому подходить лучше всего самой, садиться на корточки, и после того как установите с ребенком зрительный контакт, уже говорить. Переспросите, поняли ли они, уточните «что мы сейчас делаем?», допустим «одеваемся», и если дети не одеваются, возвращайте их к реальности «мы сейчас одеваемся, что одеваешь ты?».
То же самое с драками, если вы просите перестать драться, то должны быть готовы, что мальчики могут перестать и вас послушаться, а могут не послушаться и не перестать. Если вы допускаете, что они дерутся и могут, условно говоря, решать сами, когда им перестать, значит текущее положение дел вас волновать не должно. Но раз волнует, значит, вы хотели бы, чтобы мальчики переставали драться, когда вы об этом просите. Просите по-другому, снова — подходите, берите обоих (или того, кто занес руку для удара на ваших глазах) за руки, физически препятствуя драке, строго говорите короткое (заранее сформулируйте) правило «мы решаем проблемы словами», «людей бить нельзя» и т. п.
Вы сами уже видите разницу между тем, когда дети делают что-то, что вы осуждаете и просите их перестать, а потом наказываете, если не перестали, и тем, когда вы сами вмешиваетесь в действия, не давая ему продолжаться, потому что вы подобное поведение не допускаете.
Да, это будет труднее в смысле необходимости часто действовать, но эта последовательность сбережет нервы и вам, и сыновьям, а отдохнуть сможете немного позже, когда границы в поведении мальчиков уже будут четкими и простроенными.
Отвечает: Ясинская Анна Михайловна, Детский психолог