Двойные послания в отношениях что делать
Двойные послания в отношениях: что это такое и как их избежать?
Доводилось ли вам бывать в ситуациях, когда вы точно чувствуете, что человек настроен к вам агрессивно, а он упорно доказывает обратное? Возможно, вами манипулировали с помощью двойных посланий. Как противостоять этому и научиться конструктивному общению, рассказывает психолог.
Все близкие люди рано или поздно приходят к конфликтным ситуациям. Казалось бы, что может быть проще, чем высказать друг другу все эмоции и переживания и прийти к общему знаменателю?
Но не тут-то было. Дело в том, что гораздо более чутко мы воспринимаем невербальные знаки (жесты, мимика, поза и прочее), сопровождающие нашу речь, а не сами слова. Мы за долю секунды считываем информацию о том, совпадает ли словесный посыл с невербальным, и делаем соответствующие выводы.
Когда эти способы общения отражают разную суть, возникают непонимание, недоверие, сложность в достижении компромисса. Это и есть двойной посыл. В психологии это явление рассматривается как способ манипуляции. И в жизни это встречается сплошь и рядом.
Например, мать взрослого сына говорит ему, что пора жениться, но одновременно обижается, когда тот ухаживает за своей избранницей, тратит на нее время и деньги.
Жертвы двойных посланий перенимают модель поведения у своих родителей и, как правило, продолжают эту цепочку нарушений коммуникации — человек получает двойные послания и транслирует их сам. Чаще всего это происходит, когда мы не умеем выражать свои чувства прямо и скрываем их.
Как понять, что вы находитесь в ситуации двойного послания
1. Замешательство. Жертва двойных посланий постоянно испытывает ярко выраженное чувство замешательства. Она просто не понимает, что именно хочет сказать ей партнер, поэтому постоянно задает сама себе вопросы типа: «Что происходит?», «Почему я ничего не понимаю?», «Почему я слышу своего партнера, но не могу понять, что именно он хочет мне сказать?», «Почему партнер говорит одно, а делает совершенно другое?»
2. Отсутствие обратной связи. Обратная связь — важнейшая часть социального взаимодействия, и множество потенциальных конфликтов и неприятных ошибок мы предотвращаем фразами вроде «Что ты имеешь в виду?», «Почему ты это сделал?», «Я правильно тебя понял?» При двойном послании, как правило, человек останавливает себя в том, чтобы задавать проясняющие вопросы и выходить из замешательства.
3. Неотвратимое наказание. В этой игре с двойными посланиями жертва окажется не правой в любом случае и всегда будет наказана. Например, если муж предлагает жене самостоятельно сделать выбор (а фактически — манипулирует), то она может отказаться от этого и попросить совета у супруга или может все же попытаться выбрать.
В первом случае мужчина упрекнет ее в несамостоятельности и назовет беспомощным существом. Во втором же — ее выбор, как бы она ни старалась угодить партнеру, стопроцентно будет неправильным. Как только жертва начинает выигрывать у человека, транслирующего двойные послания, правила игры сразу же меняются самым кардинальным образом.
Как выйти из ситуации двойных посланий
1. Учиться замечать двойные послания и противоречия в собственной коммуникации и в коммуникации других людей. Это достаточно долгий и кропотливый труд наблюдения и осознания, который за вас не может проделать никто другой.
2. Отслеживать собственные эмоции и слушать свое тело. При синхронизации вашего чувственно-эмоционального и когнитивного уровней, в ситуации двойного послания вы сильнее будете замечать дисбаланс в телесных и эмоциональных проявлениях.
4. Экспериментировать с дистанцией в отношениях — ведь чаще всего именно эмоциональная зависимость от близких людей мешает нам подняться над ситуацией и избежать ловушки двойного послания.
5. Просить вашего оппонента конкретизировать свою главную мысль.
В ситуации двойных посланий важно понимать, что, так или иначе, они всегда будут присутствовать в вашей жизни. Но, чтобы не попадать под их влияние и самим не быть их источником, важно развивать в себе осознанность, учиться понимать себя и быть честными с собой: «А действительно ли я этого хочу?», «Подходит ли мне такое?»
Когда вы установите открытый контакт с самим собой, распознавать двойные послания и не попадать под их влияние будет куда проще.
Двойные послания в отношениях: что нужно знать о дабл-байнде, чтобы не стать жертвой абьюзера?
В отношениях честность и искренность перед собой и любимым человеком – это залог счастливой и созидательной семейной жизни. Только в такой семье оба партнера могут гармонично развиваться, достигать поставленных целей, исследовать еще неизведанные грани собственной личности и создавать подходящую среду для правильного воспитания детей.
Но что делать, если человек, в которого вы безумно влюблены, постоянно использует двойные послания, из-за чего на регулярной основе у вас в голове создается путаница между тем, что партнер желает вам донести, тем, что он имеет в виду, и тем, что он вам сообщает. Такие противоречивые сигналы негативно влияют на эмоциональное здоровье жертвы двойных посланий и могут стать причиной возникновения сомнений в её собственной адекватности восприятия окружающей действительности.
Человека, оказавшегося в дезориентирующем потоке противоречивых сигналов, можно сравнить с находящимся на минном поле солдатом, который, потеряв веру в себя и свою интуицию, делает наугад следующий шаг и не знает, чем это все закончится. Хотя жертва и прекрасно понимает, что в любой момент может, наступив на мину, взлететь в воздух, но продолжает движение, так как все же хочет понять, что именно пытается ей сказать транслирующий двойные послания партнер.
Что такое двойные послания в отношениях простыми словами? В чем заключается смысл этого явления? Как понять, что вы являетесь жертвой двойных посланий? Какие основные формы двойных посланий в отношениях существуют? Как выбраться из ловушки двойных посланий без потери здравого рассудка?
⚑ Двойные послания в отношениях: что это такое простыми словами?
Двойные послания в отношениях (другие названия – «дабл-байнд», «двойная связь», «двойной приказ», «двойной зажим», «противоречащие послания», «двойной сигнал») – психологический манипулятивный прием, суть которого заключается в том, что, попав в определенную коммуникативную ситуацию, один партнер получает от другого партнера принадлежащие к разным уровням коммуникации и взаимно противоречащие эмоциональные послания или указания.
Если муж сначала делает жене комплимент и говорит, что любит её такой, какая она есть, а затем сообщает ей, что она должна сменить цвет волос, иначе он больше не будет её любить, то можно сделать вывод о том, что такой мужчина транслирует двойной сигнал.
О том, что в семейных отношениях жена использует по отношению к своему супругу противоречащие послания, свидетельствует следующая жизненная ситуация: женщина постоянно «пилит» своего благоверного и обвиняет его в том, что он не делает ей никаких подарков. Когда же мужчина все же решил порадовать свою любимую и купил ей машину, она сразу же начала причитать и жаловаться на то, что он потратил кучу денег на всякую ерунду, а деньги им сейчас позарез нужны, ведь у их дочери скоро намечается выпускной.
Очень часто партнер, использующий данный манипулятивный прием, смягчает агрессивный смысл двойных посланий соответствующим тоном, смехом, позой, контекстом или движениями. Так он пытается показать своей второй половине, что все происходящее – это всего лишь безобидная шутка. Жертва же противоречащих посланий находится в безысходной ситуации, из которой она не может самостоятельно выйти и от которой не может по собственному желанию отстраниться.
Именно поэтому жертва, пытаясь постичь смысл сказанного своим партнером, начинает переходить на более абстрактный уровень, где можно было бы прояснить истинное значение двойного послания. Такое положение вещей может привести к замешательству, потере внутреннего «Я», возникновению диссоциативного расстройства личности, шизофрении и других серьезных психических расстройств.
⚑ Концепция и суть двойных посланий в отношениях
В 50-х годах прошлого столетия британский ученый Грегори Бейтсон (1904-1980) вместе со своими коллегами в контексте изучения шизофрении разработал теорию коммуникативного парадокса под названием «двойное послание». Эксперты много времени проводили с людьми, у которых диагностирована шизофрения, общались с их родными и близкими. Все разговоры записывались на магнитофон. Благодаря тщательному анализу этих записей Бейтсону и удалось сформировать свою знаменитую концепцию.
Британо-американский учёный, работы которого носят междисциплинарный характер — они связаны с эпистемологией, кибернетикой, теорией информации, антропологией, теориями социализации и коммуникации, экологии.
Изначально эта концепция использовалась только в качестве объяснения определенной части причин и условий возникновения шизофрении, но со временем её начали использовать и в качестве примера подхода к определенным сложностям коммуникации в отношениях. На формирование коммуникативного парадокса повлияла и придуманная британским философом Бертраном Расселом теория логических типов.
Ситуация двойного послания в отношениях, согласно концепции Грегори Бейтсона, может возникнуть между партнерами только при наличии определенных факторов.
➫ Первым фактором является симбиоз двух участников, один из которых (чаще всего это женщина) становится жертвой. Эта жертва оказывается в такой безысходной и тупиковой ситуации, из которой ей не поможет выбраться ни одна известная стратегия поведения.
➫ Второй фактор – это повторяющийся опыт. Жертва, когда её партнер использует по отношению к ней двойные послания, постоянно оказывается в одной и той же ситуации. В её жизненном опыте противоречащие послания от любимого человека являются не единичным, а систематически повторяющимся и цикличным травматическим переживанием. Жертва чувствует себя загнанной и обессилевшей белкой, которая обречена всю жизнь бегать по кругу.
➫ Третий фактор – это запрет и одновременное отсутствие запрета. Муж запрещает жене, которая нигде не работает и в материальном плане полностью от него зависит, тратить деньги на косметику. Он говорит ей: «Если ты хоть копейку из моих денег потратишь на помаду, пудру или тени, то я больше никогда не смогу тебе доверять». Но когда они находятся в кругу друзей мужа, то он говорит жене, что вчера ему дали солидную денежную премию, поэтому она сможет купить себе ту модную тушь для ресниц, о которой уже давно мечтала. Когда же, оказавшись наедине, женщина напоминает своему благоверному о данном ей обещании, он переводит все в шутку и делает вид, что она не так его поняла.
➫ Четвертый фактор – это невозможность покинуть ситуацию. Любая попытка жертвы выйти из отношений ведет к дальнейшему развитию дабл-байнда. Бейтсон утверждал, что существует только два выхода из сложившихся обстоятельств: психотерапия и шизофрения. Первый вариант является эффективным путем преодоления ситуации двойного зажима, второй же можно по праву назвать патовой стратегией выживания жертвы.
⚑ Являетесь ли вы жертвой двойных посланий?
В процессе взаимодействия с партнером мы используем не только буквальные значения предложений, но и самые разные коммуникативные модусы: юмор, игру, фантазию, ритуал, метафору, флирт и т.д. Эти коммуникативные модусы создают те контексты, в пределах которых партнер может трактовать полученные от второй половины сообщения.
Если и муж, и жена интерпретируют контекст послания одинаково, то они легко достигают взаимопонимания. Если же один из партнеров не понимает, что имел в виду его собеседник, и уже давно потерял связь между декларируемым и реальным положением вещей, то можно сделать вывод, что такой партнер стал жертвой двойных посланий.
Как понять, что вы являетесь жертвой дабл-байнда? Существует несколько ярких признаков!
☹ Замешательство. Жертва двойных посланий постоянно испытывает ярко выраженное чувство замешательства. Она просто не понимает, что именно хочет сказать ей партнер, поэтому постоянно задает сама себе вопросы типа: «Что происходит?», «Почему я ничего не понимаю?», «Почему я слышу своего партнера, но не могу понять, что именно он хочет мне сказать?», «Почему партнер говорит одно, а делает совершенно другое?», «Почему он себя так странно ведет?», «Что я опять сделала не так?», «Что мне нужно сделать, чтобы исправить ситуацию?» и т.д.
Если же жертва захочет обратиться за помощью к партнеру и начнет задавать ему наводящие или прямые вопросы, то мастер двойных посланий сделает все возможное, чтобы еще сильнее запутать свою вторую половину: будет шутить, смеяться и веселиться, использовать разного рода метафоры и гиперболы и т.д. В некоторых случаях партнер может и ответить, но его ответы никак не помогут жертве разобраться в ситуации, а просто в очередной раз сделают ей больно и вызовут массу негативных эмоций.
☹ Потеря самоидентификации. Жертва двойных посланий постепенно теряет саму себя и начинает сомневаться в собственном видении реальности. Поскольку партнер, используя дабл-байнд на регулярной основе, заставляет жертву смотреть на мир совершенно другими глазами, то нет ничего удивительного в том, что жертва больше не может с уверенностью сказать, кем она является в реальности.
Потеря самоидентификации самым непосредственным образом влияет на самооценку. Жертва перестает чувствовать себя самодостаточной и цельной личностью, которая умеет трезво мыслить, самостоятельно принимать важные решения и распоряжаться собственной жизнью. Она становится пугливым, вечно сомневающимся в себе и своих умственных способностях существом второго сорта с синдромом выученной беспомощности.
☹ Смещение фокуса внимания. Жертва, забывая о своих желаниях, потребностях, интересах и целях, все внимание фокусирует на чувствах, мыслях и поведении партнера. Она все время пытается понять, что именно он в том или ином случае хотел ей сказать.
Жертва настолько погружается во внутренний мир партнера, что перестает прислушиваться к собственной интуиции. Постепенно её инстинкт самосохранения отключается, и она начинает обустраивать свою жизнь так, чтобы удовлетворить все требования и запросы своего партнера.
Все свое существование жертва подстраивает под поступки и реакции партнера. Но люди, которые используют двойные послания, обладают не целостной, а фрагментарной личностью, поэтому ни о какой стабильности, моральной поддержке или надежности не может быть и речи.
☹ Желание оправдать партнера. Те люди, которые практикуют дабл-байнд, имеют определенные проблемы с психикой. Поэтому они очень часто испытывают по отношению к партнеру совершенно не те эмоции и чувства, которые пытаются транслировать.
Муж, испытывая по отношению к жене чувство враждебности и тревоги, всячески отрицает их, поэтому, используя двойные послания и симулируя заботу и любовь, принуждает супругу относиться к нему как к любящему и заботливому партнеру. Но жертва, пытаясь хоть как-то объяснить происходящие вокруг неё события, постоянно оправдывает своего партнера и берет на себя всю вину. Она думает, что ей следует сделать, чтобы исправить ситуацию, и как нужно правильно поступить в том или ином случае, чтобы партнер перестал использовать двойные послания.
Проблема же заключается в том, что постоянство таких людей заключается в их перманентном непостоянстве. Поэтому жертва, испытывая непреодолимое желание оправдать партнера и продолжить с ним отношения, не осмеливается расценивать его поведение как враждебное. Ей, чтобы и дальше быть с этим партнером, остается только обманывать себя и свои чувства.
☹ Неотвратимое наказание. В инфернальной игре с практикующим двойной зажим партнером жертва проиграет в любом случае. И в любом случае она будет наказана.
Если муж предлагает жене самостоятельно сделать выбор, то она может отказаться от этого и попросить совета у супруга или может все же попытаться сделать этот выбор. В первом случае мужчина упрекнет её в несамостоятельности и назовет беспомощным и ни на что не годным существом. Во втором же случае её выбор, как бы она не старалась и не пыталась угодить партнеру, стопроцентно будет неправильным.
Как только жертва начинает выигрывать в игре с человеком, транслирующим двойные послания, правила игры сразу же меняются самым кардинальным образом.
⚑ Основные формы двойных посланий в отношениях
Существует множество форм двойных посланий в отношениях. Изучение данного вопроса находится пока на начальном этапе, поэтому ниже мы рассмотрим только самые широко распространенные и актуальные формы дабл-байнда в любовных отношениях!
1. Двойные послания в виде ложных обещаний
Партнер постоянно обещает, что вы вместе с ним совсем скоро поедете в отпуск на море, поужинаете в недавно открывшемся шикарном ресторане, посетите театр в другом городе, отправитесь на шопинг и т.д. Но ничего, кроме красивых слов, вам не светит, ведь возлюбленный не собирается выполнять заведомо ложные обещания.
Если бы жертва, подобно знаменитому Ежику, не пребывала в постоянном тумане и не пыталась оправдать любое действие своего партнера, она бы внимательно проследила за тем, как ведет себя возлюбленный, когда дает подобного рода обещания, и заметила бы, что его слова не соответствуют ни его жестам, ни мимике, ни движениям. Партнер может обещать золотые горы и убеждать жертву в том, что он говорит все это от чистого сердца, но замкнутые в замок руки и отстраненная поза сразу же выдадут его с головой.
Последствия. Находясь в отношениях с транслирующим двойной сигнал партнером, жертва постепенно усваивает схемы формирования нездоровой привязанности. Она начинает игнорировать свой внутренний голос и прислушивается только к тому, что говорит ей партнер.
Жертва перестает понимать, что первично, а что вторично в сложившейся системе взаимоотношений. Она не знает, чему верить и на какие фразы партнера следует реагировать. Со временем жертва не только перестает верить своему партнеру, но и полностью отстраняется от коммуникации с ним, так как во время общения с возлюбленным в её голове возникает парадокс, который вызывает ощущение сломанной реальности и чувство повышенной тревоги.
2. Двойные послания в виде двойных стандартов
Транслирующий дабл-байнд в виде двойных посланий партнер может без зазрения совести отчитать свою жертву за то, что она безвкусно одета, имеет проблемы с лишним весом, не интересуется политикой или не умеет готовить, хотя эти утверждения чаще всего и не соответствуют истине. Он будет заставлять жертву менять себя и свою внешность и делать все возможное, чтобы она чувствовать себя неполноценным и ничтожным существом низшего сорта.
В то же время этот желающий изменить свою вторую половину партнер может реально иметь указанные выше проблемы. Но отчитывать себя за это и менять что-то в себе он точно не захочет. Если же спросить такого человека, почему его возлюбленной нужно постоянно что-то в себе менять, а ему – не нужно, то он ответит примерно так: «Она ведь девочка, а девочки обязаны постоянно развиваться и совершенствоваться, иначе они перестанут привлекать мужчин», «Что дозволено Юпитеру, то не дозволено быку», «Я желаю ей только добра, поэтому и указываю на её недостатки», «Я её сильно люблю, поэтому и проявляю в таком виде свою заботу о ней» и т.д.
Последствия. Так как в коммуникации партнера одновременно присутствуют взаимоисключающие послания, то нет ничего странного в том, что жертва начинает сомневаться в собственной адекватности. Она пытается изменить себя в угоду второй половине, но, видя, что он, имея те же или похожие проблемы, ничего не хочет в себе менять, погружается в парадокс, который в дальнейшем и определяет её специфическую реальность.
Жертва перестает оказывать сопротивление пудрящему ей мозги партнеру, так как боится, что он уйдет от неё к другой женщине, совершит самоубийство, пропадет без вести, будет вести себя агрессивно, начнет обзываться или драться и т.д.
3. Двойные послания в виде кардинальной смены личности
Еще вчера партнер восхищался вами, обещал золотые горы, делал комплименты, дарил дорогие подарки и демонстрировал прилежное поведение, достойное принца крови, воспитанного в лучших традициях королевского двора. Сегодня же от этого человека не осталось и следа: вы видите перед собой орущего и плюющегося слюной монстра с выпученными глазами, который обвиняет вас во всех смертных грехах.
Или же вам пришлось столкнуться с обиженным и хранящим ледяное молчание партнером, который вчера весь вечер куражился, боготворил вас и болтал без умолку, а сегодня почему-то обиделся, хотя вы не сомневаетесь в том, что ничего плохого вы не делали.
Жертва никак не может понять, почему вчерашний импозантный, вежливый и обходительный принц внезапно превратился в забирающего свои обещания обратно и не подкрепляющего собственные слова необходимыми действиями патологического вруна. И в этом лгуне она пытается отыскать милого, доброго и приятного человека, который еще совсем недавно был на виду, а теперь просто исчез. Она свято верит в то, что положительная личность где-то точно есть, просто она настолько глубоко спряталась внутри партнера, что вот так вот сразу и невооруженным глазом заметить её практически невозможно.
Последствия. Жертва, пытаясь «отыскать» того идеального принца, который клялся ей в вечной любви и обещал выполнить самое заветное желание, постепенно попадает в эмоциональную зависимость от партнера и уже не может без помощи специалиста выйти из этих токсичных отношений.
Двойные послания являются основой для развития шизофрении. В зоне повышенного риска оказываются люди со слабо развитым критическим мышлением или интуицией, низкой жизненной энергией, со слабой личностной структурой, не умеющие или не имеющие желания сопротивляться лицемерию партнера.
⚑ Как выбраться из ловушки дабл-байнда?
✔ Чтобы не попасть в психушку с диагнозом «шизофрения», жертве двойных посланий следует как можно быстрее предпринять необходимые меры для собственного спасения. Постарайтесь понять, что практикующий дабл-байнд партнер в реальности не любит вас, а то, что вы принимаете за нежность, доброту, заботу и понимание, является всего лишь завуалированным механизмом отталкивания.
✔ Начните отслеживать собственные эмоции и слушать свой внутренний голос. Доверяйте своему физическому телу, ведь оно, в отличие от разума, пытающегося оправдать токсичного партнера, всегда говорит правду. Если в присутствии партнера вы испытываете беспричинное чувство повышенной тревоги, неприятные ощущения в области живота, у вас потеют ладошки, путается речь и «скачет» настроение, то все это свидетельствует о том, что вы находитесь в отношениях с абьюзером и у вас уже образовалась эмоциональная зависимость.
✔ Поменяйте фокус своего внимания. Начните думать о своих интересах, желаниях и потребностях, а не о том, чего бы хотелось вашему партнеру. Ему такое ваше поведение точно не понравится. Но разве он когда-то был доволен вами и вашим поведением? Людям, транслирующим двойные послания, угодить нереально, ведь у них семь пятниц на неделе. И как только вы угадаете одно его желание, он сразу же захочет чего-то другого.
✔ Чтобы вернуть себе себя и выйти из токсичных отношений, жертве необходимо избавиться не только от эмоциональной, но и от финансовой или физической зависимости от партнера. Следует как можно быстрее разорвать эти отношения, иначе жертва постепенно будет утрачивать способность устанавливать связь между понятиями и отдельными словами. А это, на секундочку, один из характерных симптомов шизофрении!
✔ Отношения должны быть для жизни, а не вместо жизни! А если ваш партнер использует двойные послания, чтобы подавить вашу волю, взять над вами контроль и превратить в бездумную и бездушную марионетку, то грош цена таким отношениям. И не стесняетесь обращаться за помощью к квалифицированным специалистам, ведь без их консультации очень сложно принять правильное решение и начать возвращаться к нормальной жизни!
Про двойные послания
Иногда мы злимся на то, что окружающие странно реагируют на наши слова? Но так ли однозначны бывают наши слова и язык тела? Иногда мы противоречим сами себе и при этом жалуемся, что нас не понимают другие люди. Мы часто также говорим не то, что думаем, делаем не то, что хотим, потому что «так принято», мы так воспитаны. Часто причиной недопонимания между людьми становятся двойные послания: когда наше поведение противоречит словам, или мы в одной фразе умудряемся совместить взаимоисключающие вещи. В результате мы получаем от окружающих совсем не ту реакцию, на которую рассчитываем.
Часто мы делаем не то, что хотим, говорим не то, что думаем, скрываем свои чувства даже от самих себя. Но, даже если мы очень стараемся следить за лицом, интонациями и жестами, иногда тело выдает нас.
Двойное послание является патогенным вариантом общения в семье, при котором доминируют негативные эмоции (критика, унижение, устрашение партнера, недоверие к нему). Оно ведет к снижению самооценки и самоуважения, росту внутреннего напряжения, агрессии, тревоги и, как следствие, к невротическим или психосоматическим расстройствам.[4]
Но все мы люди, живем в семьях и вынуждены общаться каждый день.
Все вышеперечисленное и определяет актуальность темы.
Определение ситуации двойного послания
Другие варианты перевода термина:
Ситуация double bind – это недобросовестно (возможно, специально) вмененная двоякого рода обязанность, которая содержит внутреннее противоречие и не может быть исполнена в принципе, что совершенно не освобождает жертву этого от наказания за его «неисполнение».[5]
Классический пример – требование: «Приказываю тебе не исполнять моих приказов».
Человек, получающий двойное послание, воспринимает противоречивые указания или эмоциональные послания на различных коммуникативных уровнях: например, на словах выражается любовь, а параллельное невербальное поведение выражает ненависть; либо ребенку предлагают говорить свободно, но критикуют или заставляют замолчать всякий раз, когда он так делает. При этом человек не имеет возможности высказываться по поводу получаемых им сообщений, чтобы уточнить, на какое из них реагировать.[6] Он также не способен прекратить общение и выйти из ситуации. Источник указаний является значимым для человека, а неспособность выполнить эти противоречивые указания наказывается (например, прекращением выражения любви к ребенку).
Ситуацию double bind можно рассматривать как вид жестокой шутки. Но шутка имеет вполне реальные и негативные для «жертвы» последствия.
Исследования Грегори Бейтсона и его соавторов
Концепция двойного послания играла ключевую роль в теории происхождения шизофрении, разработанной Грегори Бейтсоном и его соавторами (Д. Джексон, Дж. Уикленд, Дж. Хейли) в 1950-х годах. Они считали двойное послание одним из объяснений происхождения шизофрении. Причиной развития шизофрении, по их мнению, может быть воспитание ребенка в семье, где ситуация двойного послания является нормой общения.
Авторы концепции двойного зажима считают, что если такая тупиковая ситуация повторяется очень часто, то нередко способом выхода из нее является шизофреническая симптоматика, которая, помимо всего прочего, приводит к неспособности шизофреников различать разные уровни коммуникации, а именно, содержание и контекст, и буквальный смысл, и метафору.
Вот как выглядит один из эпизодов, описанный Г. Бейтсоном.
Мать навещает своего сына-шизофреника в больнице. Сидит в холле. Он выходит и садится с ней рядом, близко. Она отодвигается.
Двойное послание – это противоречивая коммуникация, когда словами мы говорим о любви, а поведением транслируем равнодушие, сидя в закрытой позе – сообщаем о готовности к диалогу.
Согласно Бейтсону, длительный опыт существования в условиях ситуаций двойного послания способен разрушить метакоммуникативную систему личности. Нарушается способность правильно различать буквальное и метафорическое. Человек начинает либо в любом высказывании искать скрытый смысл, либо, наоборот, воспринимать все сказанное буквально, при этом игнорируя невербальные метакоммуникативные сигналы (тон, жесты).
Теория двойного послания была сформулирована Г. Бейтсоном и его коллегами в статье «К теории шизофрении» (1956), позднее Бейтсон возвращался к ней в лекции «Минимальные требования для теории шизофрении» (1959), статьях «Групповая динамика шизофрении» (1960), «Двойное послание» (1969) и других.
Дальнейшее исследование коммуникации привело к выделению базирующихся на double bind более сложных ситуаций – triple bind.[1,2,7]
Характеристика ситуации двойного послания
Существует распространенное ошибочное представление, что двойное послание — это просто механическое сочетание двух одновременно невыполнимых требований, например: «Стой там — иди сюда»; «Приказываю тебе не выполнять моих приказов». На самом деле логическим ядром двойного послания является парадоксальное предписание, то есть основанное на противоречии между требованиями, принадлежащими к различным уровням коммуникации. Это касается разницы между вербальными и невербальными сообщениями, например, несоответствие между мимикой матери (выражающей, к примеру, неодобрение) и ее словами одобрения. Это ведет к возникновению нескольких путей для интерпретации ребенком («жертвой») сигналов родителя и, как следствие, психическому дискомфорту из-за несоответствия «высказанного» и «невысказанного, но показанного» посланий.[9]
«Жертва» не имеет возможности защитить себя при помощи логических доводов или указать на само существование ситуации двойного послания, поскольку такое указание было бы равносильно обвинению противоположной стороны в нечестности и означало бы вступление в прямую конфронтацию.
Пример ситуации двойного послания: мать говорит ребенку: «никогда ни на кого не ругайся и не давай себя оскорблять – понял, неуч?» При этом ребенок лишен возможности обратить внимание матери на то, что она сама нарушает это требование, так как он может получить очередной шквал агрессии.
Грегори Бейтсон и его соавторы определяли основные характеристики ситуации двойного зажима следующим образом:
1)человек включен в очень тесные отношения с другим человеком, поэтому для него жизненно важно точно определять, какое сообщение ему передается, чтобы реагировать правильно (например, мать и ребенок, начальник и подчиненный).
2) при этом человек попадает в ситуацию, когда другой значимый для него человек передает ему одновременно два разноуровневых сообщения, и одно из них отрицает другое.
3) в это же время человек не имеет возможности высказаться по поводу получаемых им сообщений, чтобы уточнить, на какое из полученных сообщений реагировать, то есть он не может высказать метакоммуникативные утверждения. Кроме того, он не может в реальности покинуть ситуацию взаимодействия, а несовместимые послания обычно касаются наиболее важного чувства (для ребенка – это любят его родители или нет).[1,2]
Составляющие ситуации двойного послания:
двое или более участников, один из которых выступает «жертвой»;
повторяющийся опыт. Этот критерий относится к объяснению этиологии шизофрении, когда двойное послание является не единичной, а повторяющейся в жизненном опыте «жертвы» ситуацией;
первичное негативное предписание в формах:
1) «Не делай того-то и того-то, иначе я накажу тебя» или
2) «Если ты не сделаешь того-то и того-то, я накажу тебя»;
вторичное предписание, которое дается на более абстрактном уровне и вступает в конфликт с первичным. Как и первичное предписание, оно подкреплено угрозой наказания. Вторичное предписание обычно передается невербальными средствами. Это могут быть тон голоса, поза, жест, значимое действие. Если попытаться выразить вторичное предписание словами, это будет нечто вроде: «Не считай, что это я тебя наказываю», «Не подчиняйся моим запретам», «Не думай о том, чего ты не должен делать», «Не сомневайся в моей любви. Мой запрет является (или не является) ее выражением» и т. п. Возможны также случаи, когда двойное послание создается не одним человеком, а двумя, например один из родителей может отрицать предписания другого;
третичное негативное предписание лишает “жертву” возможности покинуть ситуацию.
Особенности коммуникации в семье. Двойные послания
Когда люди собираются вместе, всегда возникает коммуникация. Нарушения коммуникации тесно связаны с проблемами во взаимоотношениях. В той или иной степени нарушения коммуникации свойственны многим семьям. Но существуют семьи с явно выраженными нарушениями коммуникации. Члены такой семьи часто пользуются так называемой «парадоксальной» коммуникацией и, посылая противоречивые, исключающие друг друга сообщения, невольно загоняют друг друга в тупик. Как уже было сказано, двойные послания — это предъявление к человеку двух несовместимых, взаимоисключающих требований, выполнение одного из которых неизбежно приводит к нарушению другого. Человек, попадающий в тиски «двойного зажима», всегда в проигрыше, так как, что бы он ни сделал, им в любом случае будут недовольны и его накажут. Двойные послания могут посылаться на разных коммуникативных уровнях. Чем выше этот уровень, тем сильнее воздействие, особенно на ребенка.[12]
Хочет человек или нет, но двойные послания в большей или меньшей степени всегда присутствует в его жизни.
Парадоксальные указания встречаются в повседневной жизни чаще, чем думают люди. Поэтому их осознание очень важно для психического здоровья партнеров по коммуникации. Например, от мальчиков часто требуют, чтобы они не были «маменькиными сыночками», а были смелыми и мужественными, умели постоять за себя, добивались успеха в своих начинаниях. В то же время, когда они проявляют инициативу или здоровую агрессию в общении со сверстниками, высказывают свое мнение взрослым, играют в активные игры, то их наказывают и ругают. Также знакома ситуация, когда мать взрослого «засидевшегося» сына говорит ему, что ему пора жениться. Но одновременно она очень обижается и упрекает его в том, что сын, ухаживает за своей избранницей, тратит на нее время и деньги, которые мог бы потратить на маму. Или еще пример. С одной стороны мама говорит – “будь самостоятельным”, а с другой – “сделай, как я сказала, немедленно, и не смей перечить”.
А вот пример двойного послания между мужем и женой. Жена говорит мужу: «Что мне теперь делать с этим букетом цветов?! Ты принес его мне только потому, что вчера я жаловалась, что ты никогда не даришь мне цветы! Ты должен приносить их мне добровольно, по собственному желанию!». Или, например, на восьмое марта муж дарит жене подарок, но она обижается на него, так как считает, что он делает это не от души, а просто выполняет формальность. Но если в другой раз он ничего не подарит ей на женский день, чтобы не обижать ее, супруга все равно остается недовольна, поскольку воспримет его поступок как равнодушие и невнимание к ней. Вот еще пример. Жена предъявляет супругу два несовместимых требования: чтобы он зарабатывал много денег и одновременно как можно больше времени уделял семье.
Как правило, двойные послания чаще всего посылают люди, которые склонны к повышенному контролю. Правда, сами они этого не признают.[10]
Двойные послания могут легко «выбить из колеи» даже взрослого человека: «Я уверен, что такому опытному специалисту, как вы, не составит труда это сделать» – произносит начальник с иронией. И подчиненный растерян, не понимает как себя вести в данной ситуации. Вроде бы и обвинить начальника не за что – на словах то все «в рамках приличия».
Бывают же обратные ситуации, когда родители искренне любят своего ребенка, но по каким-то причинам (усталости, загруженности) тоже посылают ему двойные послания. Например, ребенок бежит к любимой мамочке показать свой шедевр. Мама равнодушно гладит его по головке и вялым голосом произносит: «Как красиво! Покажи папе». Папа занят и ему не до шедевров. Он говорит: «Молодец! Иди, покажи маме!». Это очень распространенная ситуация. Ребенок еще не может выражать свои чувства по этому поводу, но в его душе начинают зарождаться сомнения в своей гениальности.
Или, например, ребенку говорят, что он всегда должен говорить правду, а потом ругают за то, что он это делает. Девочка сказала соседке: «Мой папа сказал, что вы сплетница, у вас язык, как помело». Ее ругают и объясняют, что не во всех случаях надо говорить правду. Она делает выводы и в следующий раз, разбив вазу, решит, что это как раз и есть такой случай. Но ее снова отругают. В ситуации двойного послания ”жертва “всегда будет виновата.
Двойные послания действуют разрушающе на психику ребенка.[11]
Но что касается детей, то, что бы ни делали родители, ребенок до определенного возраста эмоционально привязан к ним. А ведь в детстве формируется психика. И если опыт общения с «двойным зажимом» повторяется в семье, то человек к нему приучается и начинает воспринимать мир парадоксальным образом. Это может привести его к отстраненности от реальности, уходу в себя, психопатическому поведению, алкоголизму, появлению различных страхов. Такое «ненормальное» с общепринятой точки зрения поведение может быть как раз нормальным и адекватным в тех ненормальных условиях, в которых оказался человек.[8]
В отличие, от взрослого человека, ребенку из-за его тесной связи с матерью намного сложнее противостоять двойным посланиям. Если мать чувствует, что она не может искренне выражать любовь к ребенку, отстраняется от него, а приближение ребенка вызывает у нее тревогу, напряжение и даже, возможно, гнев, то в такой ситуации лучше вовремя обратиться за помощью к психологам и попытаться изменить ситуацию, разобраться в причинах своих чувств.
Жертвы двойных посланий, перенимают модель поведения у своих родителей и они становятся отличными мастерами двойных посланий.
Человек получает двойные послания и транслирует их сам. Чаще всего это происходит, когда человек не умеет выражать свои чувства, эмоции, прямо, не скрывая их.
Люди с высокой самооценкой лучше адаптированы к двойным посланиям. Еще в детстве они учатся адекватно на них реагировать, правильно интерпретировать невербальную информацию. Сами они практически не используют их и предпочитают доносить свои мысли напрямую. Такие люди, как правило, имеют высокие коммуникативные способности.[14]
Коммуникация дается намного сложнее тем, кому в детстве досталось слишком много двойных посланий. Эти люди обычно с низкой самооценкой, не уверены в себе, и в том, как к ним относится собеседник. Они склонны выдумывать то, чего не было, или не замечать невербальные сигналы от человека, с которым общаются.
Ситуация двойного послания загоняет человека «в угол», она трудно переносится как здоровым взрослым, так и ребенком. Но ребенку справиться с ней особенно сложно, поскольку его возможности выдерживать напряжение весьма ограничены.
На первый взгляд кажется, что человек, посылающий двойное послание, находится в замечательном положении — он имеет выигрыш, так как владеет ситуацией, всегда прав, а виноват всегда кто-то другой. Частично это так, но плата за эти преимущества порой очень высока.
Есть семьи, в которых принято общаться на языке двойных посланий.
Например, в некоторых семьях, где во взаимоотношениях существует недосказанность, неискренность, говорится одно, а подразумевается другое, затрудняется ориентирование ребенка в семейной ситуации. Подобная ситуация становится хронической и может вести к невротическому развитию личности ребенка и становиться дополнительным источником отклонений в его поведении.
У подростка двойные послания могут вызывать протест, сопротивление, агрессию по отношению к родителям. Например, отец ругает его за сигареты, а сам курит. Одни дети могут прямо высказать родителям причину своей агрессии. Другим тяжело это озвучить и они делают это с помощью протеста.
Перечисленные явления могут служить почвой для других нарушений поведения. Например, уклонение от учебы и труда, уход из дома, асоциальный образ жизни, склонность к ранней половой жизни и нарушения сексуального поведения, проявления агрессии и аутоагрессии и многое другое.
Психотерапевтический опыт показывает, что человек использует парадоксальную коммуникацию не только по отношению к другим людям, но и, как правило, предъявляет невыполнимые противоречивые требования и к самому себе, тем самым загоняя в “угол “ и самого себя.
Помимо этого, в глубине души он всегда находится под гнетом страха разоблачения, опасаясь, что в неудачах зависимой от него «жертвы» двойных посланий, возможно, виноват он.
Регулярно повторяющийся опыт негативной ситуации приводит «жертву» к искаженному восприятию мира, к разрушению способности правильно трактовать высказывания других людей, к ощущению безнадежности. Человек, который попал в тиски двойного послания, вынужден адаптироваться к такой неправильной ситуации и, как следствие, приобретает признаки шизофренического заболевания. Это реальность существования в системе двойных посланий. Без помощи профессионала в сложившейся ситуации разобраться довольно сложно.
3.1. Ситуация двойного послания в семьях, где родственник болен психическим заболеванием
В большей или меньшей степени нарушения коммуникации свойственны многим семьям, однако их особенно много в семьях, где родственник болен психическим заболеванием.[3,13]
Приведем пример. Молодой человек, болеющий шизофренией, поздно вернулся домой из театра. Обычно к этому времени он уже ужинал, через час после еды принимал лекарства и ложился спать. Его мать строго следила за тем, чтобы он соблюдал режим и ложился спать в определенное время, так как у него были проблемы со сном. Перед семьей встала дилемма: принять таблетки без ужина и лечь спать или поесть, подождать час, принять лекарства и лечь спать еще позже, при этом рискуя нарушить сон. В результате мать предложила решение сделать все одновременно. Сын выбрал первый вариант, без ужина. Он выпил лекарства и лег спать, но так и не смог уснуть из-за чувства голода, и ему пришлось встать ночью и поесть. Сон был нарушен, а мама была недовольна и отругала его.
Важно отметить, что оказывающийся в «двойном зажиме» человек должен быть включен в тесные отношения с тем, кто посылает противоречивое послание, и не может ему открыто противостоять. Когда другой человек для нас является очень значимым и авторитетным, то ему бывает просто невозможно высказывать критику, а часто даже и в голову не приходит мысль о том, что его требования могут быть несправедливы. Поэтому человек, который получает двойные послания, постоянно находится в состоянии неуверенности, и вынужден оставаться в этой тупиковой ситуации.
Она испытывала тревогу и плохо осознаваемое чувство вины за то, что не проконтролировала режим в этот день. Мать даже не замечала, что, требуя от сына решить эту дилемму и наказывая его за то, что он это не смог сделать, она фактически перекладывает на него ответственность и вину за создавшуюся ситуацию, которую она видела абсолютно неразрешимой.
Осознав особенности своей коммуникации, эта женщина смогла понять свои проблемы и тревоги, от которых она «спасалась», устанавливая парадоксальную коммуникацию. Это в дальнейшем помогло ей в подобных ситуациях не ставить сына в «двойной зажим».
Рассмотрев изученные источники, можно сказать, что одним из важнейших моментов в ситуации двойных посланий является то, что собеседник не может уточнить, на какое из них реагировать, и невозможность не реагировать вовсе. В результате он полностью дезоориентируется и, чтобы не сойти с ума, выбирает тот канал восприятия, который является для него ведущим.
Ситуацию двойных посланий впервые описал Грегори Бейтсон и его соавторы (Д. Джексон, Дж. Уикленд, Дж. Хейли) в 1950-х годах при наблюдении за больными шизофренией.[2]
Позже выяснилось, что ситуация двойных посланий встречается гораздо шире – и не только у больных. Двойная связь – это ситуация без выигрыша, когда человек будет неправ, как бы он не поступил.
Двойное послание может быть определено как ситуация, когда индивид на разных уровнях коммуникации получает два противоречивых сообщения от одного и того же лица, с которым он, как правило, находится в близких отношениях. Двойные послания могут посылаться на разных логических уровнях. Чем выше этот уровень, тем сильнее воздействие, особенно на ребенка.
При этом ни на одно из полученных сообщений у него нет возможности адекватно отреагировать. В то же время он не в состоянии прервать взаимодействие в силу значимости отношений. Все это делает ситуацию безвыходной, так как реакция, адекватная одной части послания, будет вступать в конфликт с его другой частью. (Черников А. В., 2001).[12]
Авторы концепции двойного зажима считают, что шизофреническая симптоматика является способом выхода из этой тупиковой ситуации и приводит, помимо всего прочего, к неспособности больных шизофренией различать разные уровни коммуникации: контекст и содержание, метафору и буквальный смысл.
Если опыт коммуникации с двойными посланиями повторяется и становится привычным (особенно в детстве, когда формируется психика), то человек приучается и начинает воспринимать мир парадоксальным образом. Это может привести его к отстраненности от реальности, уходу в себя, психопатическому поведению, алкоголизму, появлению различным страхов и прочим нарушениям психики и поведения.[13]
Двойные послания в большей или меньшей степени всегда присутствуют в жизни человека. Важно, чтобы человек знал о них и старался контролировать себя, так двойных посланий в жизни человека станет меньше.
Хорошо то, что никогда не поздно измениться, к осознанию можно придти в любом возрасте. Измениться не просто. Но, если человек твердо намерен «не передавать «эстафетную палочку» своим детям», то ему будет проще.
Психология | Psychology
8K поста 43.8K подписчика
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
А где инструкция к выходу из такого дерьма?
Вы очень подробно описываете проблему, но почти не даёте информации по преодолению проблемы и выходу из кризисных ощущений. Пожалуйста, напишите продолжение с описанием приемлемых выходов из приведенных ситуаций. Какую самопомощь можно оказать себе, чтобы избавиться от последствий длительного нахождения в условиях двойных посланий?
Спасибо. Теперь я знаю как воспитать себе шизофреника.
Итак, в жизни мы сталкиваемся со многими людьми, после общения с которыми, мы чувствуем себя виноватыми (без объективных причин), «выжатыми», несчастными, неудовлетворенными.
В таком случае, в первую очередь, стоит поговорить с человеком и обозначить границы: что для вас допустимо, что нет, что нежелательно (это касается и действий, и тем для разговора). Но, увы, стоит признать, что далеко не все люди готовы идти вам навстречу и/или меняться. Еще хуже, если вы состоите с таким человеком в отношениях (любовных или близкородственных).
Если рассматривать стадии развития личности по Эрику Эриксону (позже напишу об этом отдельный пост), то в возрасте от 3 до 6 лет (скорее 4-5 лет, но иногда этот период может быть немного шире, у каждого индивидуально) у ребенка возникает потребность не просто отвечать на действия окружающих, но и заниматься чем-то самостоятельно и отдельно от других. Также дети в этом возрасте задают очень много вопросов и вот от того, насколько родители будут давать ребенку понять, что эти вопросы важны и, насколько они будут позволять ребенку заниматься тем, чем он хочет, зависит то, будет ли этот ребенок инициативен в будущем и не разовьется ли у него чувство вины. Соответсвенно, если ребенка подавляли и чувство вины у него развилось, то он будет думать, что он виноват во всем (даже если это не касается его) и хотеть это исправить.
P.S. окружайте себя людьми, которые делают вас счастливее 🙂
Начал говорить
Мой сын не разговаривал со мной до двух лет, и меня это беспокоило. По правде сказать, он ни с кем не разговаривал, хотя были, конечно, короткие словечки в его лексиконе, такие как «мама», «папа» и как ни странно, «деньги». В основном он только мычал, показывал пальцем и говорил на неизвестном языке. Педиатр тоже ничего вразумительного не сказал, мол современные дети все поздно начинают говорить и это нормально. Тогда я начал искать в интернете подобные проблемы и их решения. И оказалось, что чаще всего причиной становится чрезмерное увлечение родителей механическим звуком, то есть звуком из телевизора, компьютера, планшета или телефона. У детей, которые часто смотрят мультики или постоянно играют с говорящими игрушками, хорошо развивается пассивная речь, но их собственная, активная, при этом не формируется. Это происходит из-за разницы длины волны живой речи и механической. Я решил действовать радикально. Вытащил батарейки со всех поющих игрушек, их оказалось не мало, ограничил взаимодействие ребёнка с гаджетами, свёл их до минимума, и стал чаще читать ему книги и петь колыбельные. Буквально, через пару недель, ребёнок потерял всякий интерес к телефонам и планшетам. Мы стали чаще взаимодействовать с ним, и не просто играть, а готовить завтраки вместе или ходить в магазин. Сейчас ему два года и девять месяцев и он говорит предложениями, не сложными, правда, но словарный запас у него значительно вырос.
Сценарий родителей, как его не повторить?
Большинство людей, выросших в токсичных семьях, повторяют сценарий родителей. То есть уже в своей семье они прибегают к пассивной и активной агрессии, унижениям и прочему. Те, кто осознают аморальность и болезненность такого поведения, обращаются за помощью к психотерапевту или самостоятельно отказываются от этой модели.
Но тогда возникает вполне логичный вопрос: «А чем заменить-то?».
На самом деле, в построении здоровых отношений нет ничего сложного.
Опирайтесь на главные принципы:
1. Проговариваем свои эмоции, чувства, желания, состояния, потребности. Люди не умеют читать чужие мысли (с пониманием своих-то иногда проблемы возникают). Так что забудьте о всяких «Мог бы догадаться!» и «Ты что, не видишь!». Нормально и правильно говорить о том, что вам грустно, или что вы устали, хотите побыть наедине с собой и т.д. Но! Именно говорить, спокойно проговаривать, просить другого человека. А не кричать, приказывать, оскорблять и упрекать. Этот принцип распространяется как на отношения со взрослыми, так и на отношения с детьми. Помните, что детям и подросткам в силу малого жизненного опыта еще сложнее угадывать чье-то состояние, а любые срывы мамы/папы они принимают на личный счет («Я что-то сделал не так, я плохой»).
2. Не отыгрываемся на тех, кто не виноват, то есть забываем о замещении и проекциях. Примеры: начальник накричал на маму, мама накричала на детей; мама с папой поссорились и разошлись, мама видит в сыне супруга и вечно срывается на нем. Такого быть не должно. Если не можете ребенку прямо объяснить свое состояние и его причины, то говорите общими фразами:
Мне сейчас грустно, но это к тебе никак не относится. Ты ни в чем не виноват. Это касается только нас с папой.
3. Разрешаем себе и другим ошибаться, спотыкаться, уставать, проигрывать. Мы не роботы, каждый человек ошибается и не раз. Забудьте о понятии идеала и совершенства. Их нет. Есть только вы и ваша семья, а также ваше здоровье, счастье, равновесие и аналогичные элементы в жизни ваших близких. Признать временную слабость могут только сильные люди, как и попросить о помощи. Научитесь делать это. В противном случае окружающие будут вешать на вас все больше обязанностей, и им даже в голову не придет, что вам тяжело. Ведь вы сами убедили их в обратном.
4. Забываем об идеальных картинках в Инстаграме, журналах или из рассказов подруг. Ни у кого не бывает всегда идеальных и хороших отношений. Трудности, разногласия, кризисы (как минимум нормативные, а ведь возникают еще и ненормативные) случаются в любой семье. Примите это как факт, норму и будьте готовы работать над отношениями. Но!
5. Принимайте участие только в парной игре. Если вы понимаете, что другой партнер не заинтересован в преодолении трудностей, то, возможно, это признак краха – нужно разбирать ситуацию подробнее. Но стучаться в закрытую дверь, постоянно уступать и жертвовать точно нельзя.
6. Развивайте психологическую гибкость. Как мы уже говорили, в построении отношений не все зависит от вас. Когда вы что-то говорите, предлагаете, делаете, спрашиваете, то нужно заранее видеть несколько вариантов развития событий.
В общем, вы должны обезопасить себя от ситуаций «К такому жизнь меня не готовила». Но в то же время всегда оставляйте место для неожиданности.
Не пытайтесь продумать и угадать все, это невозможно. Если будете пытаться, то, скорее всего, придете к неврозу.
Повышайте общую стрессоустойчивость, развивайте позитивное мышление (не путайте со слепым оптимизмом), осваивайте навыки саморегуляции и ни в коем случае не ищите причины всех неприятностей, бед, неудач, конфликтов в себе.
Да, к здоровому самоанализу нужно обращаться, но нельзя уходить в самокопание и самобичевание.
Главное в построении семейных отношений – как можно больше говорить друг с другом обо всем и всегда.
Ну что, несложно ведь? Несложно. А на практике с каждым днем, месяцем, годом все будет еще проще. Однако важно, чтобы все члены семьи понимали эти принципы и придерживались их.
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм https://instagram.com/psych_bogdanova_tp
Встреча
Случаи из практики 93
Муж 42 года и Жена 38 лет:
— Он три года скрывал от меня свои… увлечения. Но я все равно узнала! Вы даже не представляете, как мне было стыдно – я сквозь землю хотела провалиться!
— О чем идет речь? – как можно дружелюбнее спросила я.
— Да что тут рассказывать?! Лечить его нужно! – вспылила клиентка, но, заметив, что все вокруг нее остаются спокойны, тяжело вздохнула и начала. – У нас вполне обычная семья: я – бухгалтер, муж – инженер-проектировщик, есть дочка двенадцати лет. Все было хорошо, пока Тоша не начал пропадать с друзьями каждую субботу. Говорил, что это они так укрепляют коллектив: выезжают на природу или куда-нибудь еще. Я поначалу нервничала, думала надоела ему… ну, вы понимаете?
— И вы стали делать фото?
— Еще бы! – взревела женщина, уже готовая разразиться гневной тирадой.
— И что же было дальше? – хладнокровно спросила я, попытавшись перевести разговор в прежнее русло.
— Что дальше? – эхом повторила жена. – Две недели назад мне это надоело, и я попросила сестру съездить со мной за город. Отдала дочку своим родителям, села в машину и поехала туда, где Антон обещал быть с товарищами. По дороге рассказала Оксане что происходит и уговорила ее проследить за ними. Не буду рассказывать, как мы их искали – очень долгая история. В итоге мы добрались до какого-то заброшенного здания, неподалеку от трассы. Ночь, две девки с фонариками, ломятся в полуразрушенные двери – можете себе представить? Ну вот, зашли внутрь – пусто, мы наверх, на второй этаж – тоже никого. Вышли на крышу, а там десятка три человек в черных рясах стоят вокруг какой-то неведомой хрени, говорят какую-то чушь и поднимают руки к луне! Клянусь, я еще никогда не видела ничего страшнее! Не знаю как мы с Оксанкой добежали до ее машины, но минут через пять мы уже неслись на всей скорости обратно в Питер!
— Вы должно быть побоялись возвращаться к себе?
— Конечно побоялась! У меня после этого полголовы седой стала! – женщина с ужасом посмотрела на супруга и продолжила рассказ. – Я никому ничего не сказала и сестру попросила о том же. Подумала, что его можно образумить, ну или вылечить. Дождалась пока он не начнет звонить и выложила все как есть, а он просто извинился и сказал, что все будет хорошо!
— Но вам этого было недостаточно?
— А вам бы хватило одних только извинений?! Я с ним пятнадцать лет прожила, спала в одной кровати, ребенка ему родила, ничего не скрывала, а он…а он… по ночам пентаграммы рисует!
— Вы пытались с ним поговорить?
— Естественно пыталась – потребовала от него бросить это безобразие и начать жить нормальной жизнью! Иначе ни меня, ни ребенка, ему не видать!
— То есть вы сразу же начали с ультиматума?
— А что я еще, по-вашему, должна была спросить? Не желает ли он принести меня в жертву демонам или еще что-нибудь в этом роде?!
— Для начала, давайте дадим ему слово, а сами спокойно послушаем и не будем перебивать, после чего уже будем делать выводы, согласны?
— Антон, не могли бы вы рассказать о том, как пришли к этому?
— Все началось около трех лет назад, у меня тогда был серьезный нервный срыв – сказывалась потеря работы. Все пытался найти себя и спустя какое-то время у меня получилось. Мы называем себя Селенитами и поклоняемся Луне, как высшему проявлению духовной чистоты. У нас нет каких-то там страшных обрядов, распития крови девственниц и прочей чепухи. Наше верование строится на идее главенства разума над телом, с небольшой толикой дзен-буддистских практик. Всего в общине чуть больше ста пятидесяти человек: все местные, интеллигентные и образованные люди. Мы слушаем друг друга и пытаемся сообща преодолевать трудности.
— Как у вас это происходит?
— Обычно мы собираемся в одном помещении и просто делимся историями из жизни. Если кто-то сталкивается с неурядицами, то открыто просит о помощи – кто-нибудь, да обязательно придет на помощь.
— То же мне, группа поддержки! – фыркнула жена.
— В особенные дни, вроде затмения или полнолуния мы собираемся на какой-нибудь открытой площадке и проникаемся энергией ночного светила. Как раз в такой момент Оля нас и застала. Поверьте, я бы рассказал бы ей все начистоту, но был уверен, что она не поймет.
— Что же, у вас появилась возможность решить все здесь и сейчас, в присутствии третьей стороны.
— Я не знаю, как мне жить с этим, понимаешь? Не знаю!
— Оленька, я остался тем же человеком что и прежде, ты же знаешь. Если хочешь, можешь сходить вместе со мной и убедиться, что никакого зомбирования и насилия там нет. Это практически клуб по интересам.
— Мне кажется, что вас беспокоит какая-то конкретная мысль? – спросила я у жены. – Верно?
— Я слышала многое об этих сектах и о том, что там происходит. Боюсь, что Антон начнет проводить там все больше и больше времени и может дойти до всяких безумств. Например, перепишет квартиру на их главного, и мы с дочерью окажемся на улице.
— Во-первых, мы предпочитаем называть себя общиной, а насчет жилья можешь беспокоиться, ни на кого я квартиру переписывать не стану – сто процентов.
— Откуда такая уверенность?
Серьезный разговор.
Спасла своего мужа от его же мамы, и сохранила нашу семью
Мой муж травмирован своей мамой, она всю жизнь внушала ему неуверенность в себе, и ей удалось укоренить в своем сыне это чувство. Я приняла эту проблему, потому что у меня тоже есть проблемы с родителями. И вместе нам хорошо, комфортно, есть, что обсудить.
К тому же я видела, что Олег очень талантлив. И если ему проработать свои проблемы, то он будет ещё более успешен на своей работе.
Почему-то с юности, я себе представляла, что свекровь будет моей второй мамой. Точнее, улучшенной копией моей мамы. Она не будет меня пилить за то, за что я уже привыкла выслушивать претензии. И как ни странно, так и получилось отчасти. Аврора Степановна меня вообще не замечала, она даже не обращалась ко мне напрямую, и при мне говорила мужу: » Скажи своей жене. «. Возможно, что она даже не знала моего имени, потому что никак не называла меня.
Но больше всего меня убивало не это. Я сразу поняла, что со свекрухой лучше совсем не общаться. Но мой муж не мог игнорить свою маму, и она продолжала выговаривать ему какие-то претензии, доставать его, как будто он её подчинённый.
Всякие реакции у меня были по этому поводу. Подумав, я решила, что это их дела, и я не должна лезть в отношения взрослого сына и его мамочки. Но, ведь она приезжала к нам домой и у нас устраивала разнос, причём не мне, а моему мужу.
А мне это было очень не приятно. Я люблю своего Олежку и мне трудно молчать, когда любимого и уважаемого мужчину так унижают. Но как мне это было прекратить, чтобы и мужа не обидеть и этой Авроре всё стало ясно без скандала? А скандалы она любила, ими питалась, поэтому нужен был грамотный вариант.
Я тут же набрала ее номер, представилась и сказала, что ни при каких обстоятельствах ей нельзя приезжать к нам домой. И если она приедет, мы ей не откроем. А поздравить она нас может, когда муж сам заедет к ней в гости, если посчитает нужным. Она опешила, пыталась что-то возразить, но я положила трубку.
Муж посмотрел на меня и промолчал. А потом часа через два сказал, что очень благодарен мне. Именно так и нужно действовать, по- другому у нас с ним ни разу не получилось.
После этого разговора прошел уже год. И наши отношения с мужем стали только лучше. Он стал гораздо смелее, более открытым, у него даже походка изменилась на уверенную.
И не думайте, что я сильнее своего мужа. Нет, он мужественный и волевой, во многом я опираюсь на него, часто пользуюсь его поддержкой. Но, в отношениях со своей мамой ему, действительно, требовалась помощь.
Язык мой – враг мой
Ко мне на консультацию часто приходят люди, которые не умеют разговаривать. Чаще всего их проблемы касаются отношений с мужем/женой, но иногда это еще неспособность нормально общаться с начальством, друзьями или просто людьми.
Иногда, корни этой неспособности лежат в какой-то личной небольшой травме или событии, которое спустя много лет их гложет. Например, травили в школе или были довольно властные и грубые родители. Но чаще всего, люди просто не умеют ясно излагать свои мысли и чувства. И вся сессия уходит исключительно на то, чтобы вместе формировали, пробовали и оттачивали только этот навык. И им помогает – оказывается, что проблем как таковых в семье не было, были только проблемы с коммуникацией.
Общение – сложный навык. Если нет способностей к нему или мало опыта, то получается игра мимо нот. Вы очень стараетесь, но фальшивость исполнения очевидна любому слушателю. А слушать фальш день за днем очень напрягает, отсюда и семейный конфликт.
Хочу вам предложить небольшой список самых частых проблем, чтобы вы могли настроить свою внутреннюю скрипку и людям вокруг станет приятнее слушать вас. Так же, я бы хотел упомянуть, что в нем нет манипуляций – так как это тема для отдельного разговора.
1.Любой конфликт – вызов
Спор по поводу занавесок, жирности майонеза или распределению домашних обязанностей превращается в борьбу за власть в семье. Любая мелочь в ваших отношениях может легко перерасти в яблоко раздора, после чего следует неизбежная ругань на несколько часов, хлопанье дверями, разъезды, съезды и далее по списку. Спустя несколько повторений такого сценария ваше недоверие друг к другу больше вашей любви, общих обязательств и совместных долгов, хочется просто прекратить это все.
А изначальная проблема вашего общения была довольно пустяковой – вы чувствовали, что его/ее запрос это всегда претензия, что это попытка уколоть и ущемить ваше положение. Вы подозревали партнера в эгоизме, возможно жадности и даже в попытке унизить вас. Это не так почти во всех случаях, если только ваш муж или жена не психопат. Если вы знаете, что любой конфликт превращается в войну на выживание, то вам неплохо бы самостоятельно исследовать корни это проблемы или обратиться к специалисту за помощью.
2. Отрицание своей неправоты
Это просто плохая тактика. Как бы вам не хотелось, чтобы вина за проступок лежала на ком то еще, отрицание неправоты просто ужасная тактика. Во-первых, ответственность довольно часто поделена между людьми и самим бытием – иногда дерьмо случается. Во-вторых, важнейший вопрос не «кто виноват?», а «что делать?», и если вы перетягиваете внимание на первый вариант, то любой человек поймет, что вы безответственный или попросту ленивый.
Это слово я стал слышать очень часто, причем от людей, которые имеют мало отношения к психологической помощи. Это немного размывает его значимость у клиента, однако это очень мощный инструмент, который используют люди при столкновении с проблемами своими и чужими.
Обесценивание и своих проблем не является очень продуктивным, так как ведет к эмоциональному перенапряжению. Но обесценивание проблем своих близких это прямая дорога к тяжелейшему затяжному конфликту.
Приведу пример: вашу жену уволили с работы и она очень подавлена. Вы хотите подбодрить ее, вы не хотите, чтобы она переживала и говорите: «Дорогая, плюнь да разотри, это работа все равно была полная фигня, денег почти не платили, не разводи соплей». Ключевой момент здесь в том, что ваша жена переживает по целому комплексу разных причин и вы не можете знать их все наверняка. Она может любить коллектив, может разочароваться в себе, как в специалисте, может это напомнило ей о другом сложном эпизоде в ее жизни, а может просто слишком много стресса в один день. Итог такого разговора – ссора с вами, ведь мало ей увольнения и стресса, так еще и дома считают это все бредом и истеричностью.
Обесценивание – это ваш страх или лень перед сильными эмоциями вашего партнера. Любой человек на нервах чувствует насколько искренняя поддержка, чувствует фальш и попытка отмахнуться от проблемы, вместе разговора или решения только усилит проблему.
Агрессивный способ решать конфликты в семье это плохо, пнятненько? Думаю, тут долго распинаться не стоит. Если вы практикуете драки, как способ решения проблем в вашей семье, то семья ваша развалится очень скоро это факт. Это относится как к мужчинам, так и к женщинам. Каждая драка, каждый вагон мата в сторону своего супруга разгоняет локомотив вашего брака все сильнее, и он сходит с рельс на первом же повороте.
Что делать, если это ваша норма, но вы хотите сохранить семью? Это вопрос сложный и очень индивидуальный. Часто избыток агрессии вместо разрешения конфликта это последствие воспитания в агрессивной семье. В этом случае вам рекомендована индивидуальная психотерапия или хотя бы несколько сессий у психолога. Если вы деретесь, потому что просто терпите до конца, а потом срываетесь, то стоит поискать курсы управления гневом или хотя бы почитать об этом. Если вы чувствуете, что хотели бы говорить со своей второй половиной, но вам проще кричать, кусаться и махать кулаками, то стоит попрактиковаться в улучшении коммуникативных навыков с психологом.
Несмотря на то, что многие специалисты, завидев такую проблему, начинают сразу говорить о абьюзе, семейном насилии, полиции и прочих радикальных вещах, не стоит пренебрегать более мягким подходом. Да, если стоит реальная угроза вашему здоровью или здоровью ребенка нужно принимать быстрые и радикальные меры. Но есть масса случаев, когда очень темпераментные супруги просто обожают вымещать гнев друг на друге, и это не приводит к трагедии, но может привести к разводу или осложнить еще больше их отношения. Еще раз повторю, в случае с агрессией в семье, каждый случай уникален, как и подход к нему.
Ребята, драться не хорошо, пнятненько?
Регрессия это термин, который обозначает возвращение к более ранним периодам жизненного пути человека, например, к возрасту 3, 7 лет или даже раньше. В контексте проблем общения это может проявляться так: надутое молчание и отказ от диалога, избыточная плаксивость (манипулятивная), позиция «Ты плохой – я хороший», повторяющиеся монотонные движения (покачивания или сосание пальца), апелляция к прошлым обидам и конфликтам, истерики.
Регрессия материя очень непростая для изменения. Прежде всего, потому что это защитный механизм личности. И если ваш супруг/супруга весьма часто используют такие приемы, обычно это указывает на явные личностные акцентуации, психотравму или очень острую стадию конфликта. Чаще всего, люди обращаются с тем, что их супруг во время конфликта просто перестает слушать, начинает передразнивать, оскорблять, повторять одни и те же слова и не реагирует на аргументацию.
Бороться с регрессивным типом реагирования зачастую довольно сложно, потому что он имеет глубокие корни в структуре личности и нуждается в длительном психологическом сопровождении обоих членов семьи.
Что работает хорошо?
Итак, у вас проблемы с общением с близкими людьми. Что делать?
Я, признаюсь честно, не читал никаких книг от модных авторов по психологии общения. Даже загуглил парочку, о некоторых вообще не слышал. Но я могу поделиться тем, что помогает мне как в профессиональной работе, так и в личной жизни.
Способность почувствовать надвигающуюся опасность для вас двоих и начать честный разговор об этом – одна из наиболее важных для поддержания отношений в рабочем состоянии. Это требует большой смелости, открытости и ресурсов, поэтому запаситесь всем этим перед предстоящим диалогом.
Честный разговор решает много проблем.
Это очень непростой инструмент, который требует навыка общения с ним. Однако, это то, без чего не обходится ни один сложный и эмоциональный разговор с близким человеком. «Я-послания» это такая структура повествования, в которой ты сознательно отказываешься, берешь на себя ответственность за эмоции и говоришь честно и прямо. Звучит сложновато, но на деле овладеть этим можно. Например: вместо «Не раздражай меня» или «Не неси чушь!», ты говоришь «Я сейчас невероятно разозлен тем, что ты сказала». Или «Мне просто хочется сдохнуть», говоришь «Я настолько истощен и подавлен, что не хочу жить дальше». Не «это твоя вина», а «я чувствую себя преданным».
Два момента: говоришь про свои эмоции сейчас и от своего лица. Это очень дискомфортный способ говорить с людьми, очень непривычный. Он немного похож на то, как говорят с маленькими детьми про эмоции. Но это помогает очень четко обозначить свое состояние, отделить его от желания обвинять других и придает ему форму, в которой другие люди тебя понимают очень легко. В такой форме почти нет подтекста, нет двойных смыслов и манипуляции. Она легко усваивается и с ней проще работать.
Хороши, если ты очень импульсивный, эмоциональный или взрывной человек. Не обсуждать темы на повышенных тонах, не говорить в момент сильных эмоций, в момент ссор делать перерывы. Помните, вы не можете выиграть схватку с мужем/женой. Это не борьба за власть, это поиск компромисса, поиск общего пути.
Хорошо знать себя, знать какие моменты особенно задевают вас, уметь считывать сигналы своего тела (потоотеделние, дрожание голоса, ощущение комка в горле, желание драться или кусаться, раздражительность и пр.) – все это поможет вам поймать тот момент, когда вы должны сказать «мне нужен таймаут минут на 15, а потом мы продолжим». Так вы поможете перестроить ваш конфликт в продуктивное русло и не сжечь все хорошее, что было до этого.
«За спрос не ударят в нос?» или как я научилась улыбаться в ответ на грубость
Ответ на пост «Сектанты» или будьте внимательны к одиноким родственникам
Так же стоит отметить, что мама моя выглядит как типичная деревенская тётушка-простушка, но при этом удивительно адекватный человек, в частности, границу, когда «помочь» превращается в «на шею посадить», знает прекрасно. И хоть она человек очень добрый, вежливый и всегда готова бескорыстности помочь попавшим в трудную ситуацию, но и отпор дать может запросто.
И вот посидели они с этими тётками, поговорили, а потом они так и повадились ходить. Сначала раз-два в неделю той же парой, потом чаще и состав менялся, то есть приходила одна знакомая тетка с одной-двумя новыми «свидетелками». Причём приходили только днём, пока отец на работе. Да и темы разговоров плавно стали переходить с приятных бесед и занимательных историй на вполне материальные темы. Это, конечно, нам с отцом не слишком нравилось, предлагали маме шугануть их или взять отгул-другой и тоже посидеть, послушать, что там за истории. Но мама уверяла, что ситуацию контролирует и ей действительно просто скучно, ни в какую секту она точно не собирается, с фанатиками ей не по пути, не умеет она настолько мозг отключать. В общем, к концу второго месяца тетки попробовали заикнуться, что мама вся такая замечательная, она им так нравится, а значит и ей понравится в общине, там все сообща живут, трудятся и отдыхают, к лучшей жизни в лучшем мире готовятся, а квартира ей там и не понадобится совсем, а вот деньги на содержание общины нужны.
Тут уж мама сказала, что набеседовалась и дальше продолжать общение не видит смысла. Первые тетки ещё несколько раз пытались приходить, но маман им непрозрачно намекнула, что опорный пункт милиции (или тогда уже полиции?), вообще-то, прям в соседнем доме расположен, и она это не просто из любопытства знает, а потому что муж каждый год разрешение на хранение охотничьей двустволки продлевает. В общем, не видели больше в нашем доме иеговистов)))
Это я к чему: если у вас есть пожилые родственники, помните: поговорить для них порой куда важнее, чем подарки и деликатесы или новый ремонт.
Добра всем и здоровья, как физического, так и психического.
Деградация или одичалость? Как починить общение
