Дядя не говори родителям что я пью
Мне 30 лет, жизнь не складывается. Это потому, что отец пил?
Взрослые дети алкоголиков: сколько их и почему им нужна психологическая помощь
Валентина Москаленко психиатр-нарколог, клинический генетик и семейный психотерапевт, доктор медицинских наук, специалист по зависимостям, автор книг по психологии
Дети, выросшие в семьях, где пили отец или мать, часто выглядят обычными людьми. А иногда бывают очень талантливыми: у Чарли Чаплина, Бернарда Шоу, Федора Шаляпина, Людмилы Гурченко родители пили, и это открытая информация. И все же дети алкоголиков получают в детстве серьезные травмы. А во взрослом возрасте — стараются забыть тяжелое прошлое, дают себе обещание, что у них все будет по-другому. Но не получается. Женщины не могут выйти замуж или «неожиданно» получают в мужья алкоголика, мужчинам не удается строить близкие доверительные отношения с женщинами. Есть ли выход?
Алкоголизм — болезнь большинства?
Очень важно понять: если вы выросли в семье, где кто-то из взрослых страдал алкоголизмом, вам нечего стыдиться! В нашей стране люди стесняются признать себя потомками алкоголиков. Но ведь не вы пили. А, скажем, пил отец. Дети за родителей не отвечают. И, кроме того, тяга к алкоголю — это не распущенность или постыдная слабость. Это симптом настоящей болезни, имя которой — зависимость.
А как вам кажется, сколько у нас в обществе людей с подобной семейной историей? Каждый второй? Каждый десятый? Невероятно трудно точно установить, как часто встречается алкоголизм среди населения: никто не станет заходить в каждый дом и собирать сведения для постановки диагноза «алкоголизм». Это недопустимо с этической точки зрения. И как тут подсчитаешь?
Ставить точный диагноз — совсем не дело родственников. Хотя и существуют тесты на алкоголизм. А к врачу с жалобами на алкоголизм обращается едва ли один из десяти пьющих. Так что это такая болезнь, что учесть всех больных ею невозможно.
В научной литературе, в основном зарубежной, все же встречаются сведения о численности детей алкоголиков. Так, согласно исследованиям 80-х годов ХХ века, в США 6,6 млн. детей до восемнадцати лет живут в семьях с больными алкоголизмом родителями, то есть, каждый восьмой ребенок. По другим данным, каждый пятый или шестой школьник признает себя ребенком таких родителей. При изучении большого числа взрослых американцев от восемнадцати лет и старше (42 862 человека) оказалось, что более 50% из них сообщили о наличии этой болезни у своих родных.
50% — высокий показатель, не правда ли? В этом исследовании учитывалось наличие алкоголизма не только у родителей, но и у родственников второй степени родства — это бабушки, дедушки, тети, дяди, племянники, племянницы.
Читая такого рода зарубежные научные работы, я всегда думаю о России: вряд ли правдоподобным будет допущение, что у нас эта проблема распространена меньше, чем в США. Если перенести данные научных исследований из других стран на Россию, то можно утверждать, что в нашей стране от 25 до 50% людей могут иметь (либо имели) родителя, больного алкоголизмом. А с учетом других близких родственников этот процент возрастет.
Об этом говорят и косвенные данные. Однажды я спросила жену одного из пациентов нашей клиники, по профессии — учительницу младших классов, известно ли ей, кто из ее учеников живет в семье, где есть больной алкоголизмом. Она ответила: «Я всегда это знаю!». Так вот, по ее словам, таких детей — пять-шесть в классе из двадцати шести-двадцати восьми учеников.
Да, конечно, можно предположить, что учителям не все известно, ведь алкоголизм — «большой секрет» семьи, его скрывают. А значит, таких детей — еще больше! Эти дети, как несовершеннолетние, так и уже выросшие, нуждаются в специализированной психологической помощи. У детей алкоголиков есть особые потребности, они сталкиваются с особыми проблемами и в детстве, и во взрослой жизни.
В чем нуждаются взрослые дети алкоголиков
Хорошо, в чем же заключаются эти проблемы? Самое главное: когда дети алкоголиков росли, их важнейшие, базовые потребности игнорировались родителями и другими родственниками. Я не встречала алкогольных семей, в которых процветала бы безусловная любовь, а ведь это самое главное, что должны дать человеку родители! И в такой семье они любят своих детей, но не безусловной любовью. Так что, в первую очередь, детей алкоголиков игнорировали в семье.
Далее, их игнорирует наша система здравоохранения. Сравните — кого лучше лечат? Допустим, человек заболел алкоголизмом. Куда он может обратиться за помощью? Для него существует хорошо развитая и действующая по всей стране сеть наркологических диспансеров, множество наркологических больниц, как государственных, так и частных, центров реабилитации, групп самопомощи типа «Анонимные алкоголики». Но, увы, слишком фантастической кажется возможность прочитать объявление: «Ваш отец/мать пьет? Мы поможем вам! Приходите лечиться от созависимости!».
Тем временем во многих развитых странах больного алкоголизмом берут на лечение только при условии, что его близкие тоже пройдут курс реабилитации от созависимости — непременного спутника любой зависимости. А у нас — кто готовит специалистов для оказания помощи детям алкоголиков? Никто.
И, наконец, сами дети алкоголиков, став взрослыми, разве не игнорируют себя, позволяя другим плохо с собой обращаться, не умея удовлетворять свои потребности, растрачивая жизнь на то, чтобы кого-то спасать?
Довольно спасать членов своей семьи, не желающих лечиться от алкоголизма! Пора самой (самому) спасаться. Я предлагаю членам семьи алкоголика программу оздоровления. И верю, что здоровый человек может дать несравнимо больше близкому родственнику, чем больной.
Как создать нормальную семью: истории лечения созависимости
Нет ничего плохого в том, что вы — дочь или сын алкоголика, потому что ваши проблемы, если они есть, — психологические. И они решаемые.
Раз они психологические, то и решать их следует психологическими методами. Некоторые мои клиентки говорили: «Вот разведусь и буду жить без страданий!». Не согласна. Развод — процедура юридическая, а психологические проблемы останутся и после расторжения брака. Вы, конечно, имеете полное право как продолжать жить в проблемном браке, так и прекратить его. Только если вам тяжело жилось до развода, то и после него легче не станет. Давайте вначале позаботимся о вашем состоянии, а потом будем решать юридические вопросы.
У меня на памяти много людей — выходцев из алкогольных семей и живущих в браке. Я знаю их хорошо, потому что они участвовали в программе психотерапии. Так вот, могу точно сказать: если они работали над собой, то положительный результат не заставлял себя ждать. Не только плохое, но и хорошее всегда оставляет след.
Недавно я получила письмо от Лены (назовем ее так). Она жаловалась на одиночество, на уныние, писала, что много плачет: ведь ей уже тридцать лет, а семьи нет и не предвидится. С Леной мы знакомы пять лет. Она росла с родителями-алкоголиками. Они жили в Сибири. Конечно, детство Лены оставило тяжелые чувства: «Первое воспоминание о детстве — картина, как папа таскает за волосы маму». Ее родители часто ссорились, дрались, но при этом девочки (Лена и ее старшая сестра) хорошо учились.
Когда они подросли, то уехали из Сибири в Москву, работать. Лена не приняла мое предложение заняться психотерапией, со мной или с другим специалистом. А вот ее сестра Наташа охотно согласилась. Мы занимались с ней около полугода, по три-четыре сессии в месяц. С первой встречи стало понятно, что девушка решительно настроена меняться. В детстве она страдала точно так же, как и Лена, но теперь решила добиться существенных перемен в своей жизни. И добилась!
Наташа не сидела дома после работы. Встречалась с одним парнем, отношения были неплохие, но потом он ушел. Встретила другого. Он приходил ко мне однажды, по просьбе Наташи. Хороший парень, без проблем и склонности к алкоголизму. Они поженились. Прошло уже пять лет, Наташа прислала мне письмо с благодарностью и фотографии двух своих сыновей. Пишет, что все в ее жизни хорошо.
Ее сестра вначале была не очень дружелюбно настроена к Наташе, сейчас их отношения улучшились. Но Лена продолжает отказываться от терапии. Я написала ей свое мнение об этом. На то письмо она не ответила.
Вот такая разница в судьбах сестер с одинаковым детством, почти ровесниц, с равными возможностями и таким непохожим отношением к себе.
Есть у меня и совершенно неожиданные истории. Я работала с группой женщин, жен алкоголиков. Целью терапии было преодоление созависимости. У некоторых были дочери на выданье, и вот, неожиданно для меня, мои клиентки начали жаловаться на то, что их дочери выбирают себе недостойных женихов.
У одной девушки уже был назначен день свадьбы, заявление в ЗАГС подано, и вдруг подружка рассказала, что ее жених встречается с другой. Невесте трудно было это пережить и решиться на разговор с женихом. Но по мере продвижения матери по программе лечения созависимости дочь становилась решительнее. И, наконец, нашла в себе силы отказать своему горе-жениху. Свадьба не состоялась.
Через год я узнала от матери, что ее дочь благополучно вышла замуж за другого человека. Отношения у супругов хорошие, недавно у них родилась девочка. И пока мать поддерживала со мной связь, а это длилось пять лет, в семье молодых все складывалось благополучно. Надеюсь, что они счастливы и теперь.
Моя практика позволяет мне сделать вывод: если человек работает над повышением своей самооценки, перестает чувствовать себя жертвой, приучается устанавливать и поддерживать здоровые границы с людьми, то и он, и его близкие от этого сильно выигрывают! Получается реальная коррекция семейного сценария.
Дядя не говори родителям что я пью
Это были 90-е. Моя мать, запойная алкоголичка, работала учителем физкультуры в школе, отец был военным с диагностированной шизофренией. Я до сих пор не понимаю, как они умудрялись сохранять работу, учитывая эти факты. Наверное, время было такое.
Мои самые болезненные воспоминания о детстве связаны с возрастом до семи лет. Отец часто уезжал в командировки, и мама начинала пить. Она приводила мужчин, занималась с ними сексом. Я в это время был брошен. Иногда она забывала забрать меня из детского сада. Воспитатель приводила меня домой, и я не понимал, почему мама валяется на полу и мычит. В эти периоды она не готовила еду, и я ходил голодный.
Тогда мы жили в маленьком военном городке на севере России, где все друг друга знали. Мне запрещали обсуждать с кем-либо проблемы в семье, но никто и не спрашивал. Когда мы переехали в большой город, привычка к скрытности осталась. Это было похоже на жизнь под девизом «не говори, не доверяй, не чувствуй».
Мне было десять, когда во время одного из маминых запоев я не выдержал и позвонил в службу помощи детям. Я сказал: мать пьет уже несколько дней, мне страшно. Диспетчер ответил: «А что мы можем для вас сделать?» Тогда я понял, что обращаться за помощью бессмысленно.
Все детство меня сопровождало чувство стыда. Я учился в той же школе, где работала мать. Мне постоянно приходилось врать во время ее запоев, что она болеет. Хотя я думаю, что все знали правду, потому что она пропадала с работы на неделю-две как раз после 1 сентября, Дня учителя или Восьмого марта. Иногда она начинала пить на рабочем месте. Бывало, что мне приходилось тащить ее из школы домой. Маму не увольняли, потому что считали крутым профессионалом.
Отец был очень холодным и ко мне, и к маме. Он предпочитал не замечать проблемы. Брак родителей фактически перестал существовать: они продолжали жить вместе, но спали в разных комнатах и почти не общались.
В подростковом возрасте у меня появились мысли о суициде. Еще сложнее стало, когда я съехал от родителей после университета. Внешняя часть жизни наладилась: я жил в центре города, у меня были близкие отношения и хорошая работа. Это внешнее благополучие не соответствовало моему внутреннему состоянию. Было ощущение, что моя жизнь — не настоящая.
Пока я находился в травмирующей обстановке и жил с мамой, моя психика защищалась от болезненных воспоминаний. Но когда я оказался в безопасности, то стал вспоминать эпизоды из детства, которые раньше не помнил. Мне снились кошмары. Было сложно общаться с людьми. Я не замечал чувства голода. Депрессия стала практически невыносимой, отношения с девушкой разрушились, меня уволили с работы. Тогда я обратился к психотерапевтам и сообществу «Взрослых детей алкоголиков». Благодаря этому почувствовал себя лучше.
Сейчас мы с мамой общаемся, но это нестабильные отношения. Она не пьет уже пару лет — с тех пор, как вышла на пенсию, но мне это не помогает, у меня в голове уже есть та мама, из прошлого. Мне сложно сходиться с людьми. Сейчас у меня есть временная работа, но жены и детей нет. Мои родители все еще вместе, но они либо не говорят друг с другом, либо ругаются, так что у меня нет модели нормальной семьи.
Я понимаю, что с моей травмой нужно работать еще довольно долго. Есть очень много факторов, которые выводят меня из равновесия. Например, перед праздниками я чувствую тревогу, потому что они ассоциируются с мамиными запоями. Это нормально.
Пока лучшее, что я могу себе позволить, — это прийти в гости к друзьям, у которых хорошие отношения с женами и детьми. Я смотрю на них и укрепляюсь в мысли, что и у меня все может быть по-другому.
Сергей был недолюбленным ребенком, а из таких детей, как правило, вырастают разочарованные взрослые. Ему не стоит оставаться со своими личностными проблемами наедине. Мысли о суициде и симптомы анорексии говорят о том, что Сергею нужно обратиться к психиатру. Возможно, у него не получится полностью решить эти проблемы за пять лет, как он рассчитывает, но в любом случае ему предстоит интересный путь познания себя.
Один из первых шагов на этом пути — простить родителей. Здесь речь идет о самой простой идее, которая банальна, но которая действительно работает: мы не можем изменить обстоятельства и прошлое, но можем изменить свое отношение к ним.
Я приверженец логотерапии — метода психотерапии и анализа, который предлагает опираться на ресурсы. Мы все травмированы, но у нас есть потенциал, чтобы это преодолеть. Для этого нужно оглянуться и найти свою точку опоры: ей может стать работа, образование, хобби или дружба. Если кажется, что жизнь разрушена, а сил даже на поиски ресурса нет, я предлагаю некоторым своим пациентам заняться волонтерством. Это помогает изменить свою модель поведения — из «жертвы» превратиться в «спасателя» и почувствовать себя нужным. Это тоже может стать точкой опоры.
Как не дать алкоголику испортить жизнь семьи?
Как не дать алкоголику испортить жизнь семьи?
Как справиться с чувством вины и продолжать жить своей жизнью, не заменяя свои потребности нуждами алкоголика? Как помочь ему, не жертвуя при этом собой и своей жизнью?
Обычно алкоголизм одного из членов семьи заметно отражается на жизни всех его близких людей. Они начинают ощущать чувство вины за то, что не могут удержать любимого человека от алкоголя, а интересы больного становятся важнее собственных.
Что такое созависимость? Как начать жить собственной жизнью? Где та грань, после которой вместо попыток помочь избавиться от зависимости пора начать помогать себе? На эти и другие ваши вопросы отвечает Антон Лебедев, медицинский психолог Московского центра наркологии Минздравсоцразвития России.
Regard: Добрый день,Антон! Сосед под действием алкоголя(а запои у него недельные) ругается и угрожает.Живем вместе.Что делать?
Антон Лебедев: В таких случаях надо вызывать милицию. Этот вопрос можно решить только таким путем.
Антон Лебедев: Все что можно сделать – это не поддерживать болезнь близкого человека, не создавать условия для ее развития. Возможно, настало время обращаться к психологам именно вам. Благодаря помощи квалифицированных консультантов у вас появится возможность выстроить границы в ваших отношениях с мужем, если вы вообще хотите их сохранить.
А пока вы сами поддерживаете его пьянство – ведь у него нет причины отказываться от алкоголя. Даже если он пьет, его всегда примут, поддержат, накормят, и, возможно, даже не будут ругать.
Ольга: Здравствуйте!У нас пьет отец, пьет тихо, один дома. Вышел на пенсию (ему 50 лет), с работы уволили. Мы ничего сделать не можем. Он срывается и уходит в запой, затем через недельку возвращается к жизни. Я уверенна (да и он со мной согласен) что проблемы его в его же голове. Он перенес инфаркт 1,5 года назад, пьет года 4 уже так, сильно. К помощи психологов и др. врачей прибегать не хочет (иначе его не заставит). Антон, подскажите что можно сделать. У нас в семье одни женщины. стукнуть по столу не получается. Заранее спасибо.
Антон Лебедев: Никто из зависимых не хочет обращаться за помощью и лечиться до тех пор, пока есть условие, в которых употребление спиртного возможно. У вашего отца ведь есть моменты, когда он трезвый? Именно во время них вам и надо с ним разговаривать и ставить ваши условия.
Перестаньте поддерживать поведение вашего отца, перестаньте ему помогать, когда он пьет. Тем самым вы даете ему понять, что вас устраивает его поведение. Вам трудно справиться самостоятельно, обратитесь за консультацией к психологу, работающему с созависимостью.
Татьяна: У нас пьет мама, в будние дни обычный человек, работает, все ее любят и хвалят, ответственный сотрудник, а в выходные дома напивается и валяется как бревно двое суток. Она уже один раз лечилась от алкогольной зависимости, но эффекта хватило меньше чем на год. Папа никак на это не реагирует, брат(15 лет) просто отгородился от нее и не общается. А я чувствую себя постоянно виноватой, я не могу справится с ней, я не могу переехать от родителей, потому что не могу оставить брата одного. Соответственно я постоянно напряжена, не знаю что она на этот раз выкинет, постоянно переживаю что с братом или с собакой что то случится а она будет пьяная и как было уже не раз не сможет адекватно отреагировать. Совсем не понимаю как действовать дальше.
Антон Лебедев: Я не очень понимаю, чего вы хотите. Судя по описанию ситуации, она вас устраивает – вам нравится спасать маму и брата.
Ваша мама уже обращалась за помощью, и год ремиссии – это неплохой срок. Обратитесь за помощью повторно.
Антон Лебедев: То, что человек не похмеляется с утра, но пьет вечером – это не трезвость. Вы жили с алкоголиком, и вы с ним расстались. Теперь вам надо обратиться к психологу за помощью, чтобы пережить расставание и начать новую жизнь.
Антон Лебедев: Класть в больницу и быть готовыми к тому, что это будет только начало пути, потому что вряд ли они захотят лечиться. К сожалению, алкоголик не видит своей проблемы, а если и видит – то находит ей оправдание, как в случае с вашей сестрой.
татьяна: Здравствуйте.как бороться с частыми выпиваниями без помощи специалиста?а еще где то читала что существует какой то препарат который отбивает тягу к алкоголю и можно его давать без ведома сомого пьющего.
Антон Лебедев: Я не слышал о препаратах, которые отбивают тягу к алкоголю. Да, есть лекарства, вызывающие неприятные ощущения при приеме спиртного, но давать такие препараты без консультации специалиста опасно. С тем же результатом можно обратиться за кодированием по фотографии.
Возможно, автор вопроса говорит об алкоголизме – и тогда с ними можно бороться только при помощи специалистов.
Антон Лебедев: Огромное спасибо за вашу историю. Это ответ на многие вопросы, заданные на этой конференции. Но сделать то, что сделали вы – довольно сложно. Иногда расставание с человеком – последний способ объяснить ему, что он делает не так.
Ольга: Здравствуйте! У меня муж пьет по выходным, по два-три дня не просыхает. Понимает, что разрушается печень, мозг сохнет, но прекратить не хочет. Работа нервная, по-другому отдыхать не умеет. Вопрос в том, насколько человек адекватен в алкогольной зависимости? Все утверждают, что пока алкоголик сам не захочет вылечиться, ничего не получится. А если он уже не в состоянии здраво оценивать риски?
Катерина: Здравствуйте Антон. У нас в семье пьет папа, он же дедушка. Пьет по разному, иногда просто бутылочку пива вечером но чаще этим не ограничивается а приходит с гаража как говорится «на рогах». Он у нас вообще-то можно сказать герой, всю жизнь до пенсии проработал в пожарной охране и не просто в кабинете отсиживался а в самом пекле чего только не насмотрелся, а вышел на пенсию чуть-чуть отдохнул и пошел работать в МЧС людей спасать и опять все по новой и аварии и трупы и утопленники, чего только нет, вот он и спасается алкоголем, говорит чтоб забыться. Мы очень за него переживаем, ему 52, здоровьем своим заниматься не хочет, сердце шалит да и вообще проблем не мало. Как ему объяснить что ежедневный алкоголь не решение проблемы?
Антон Лебедев: Зависимый человек действительно не хочет лечиться. Он обращается за помощью только тогда, когда понимает что до смерти или тюрьмы остается всего шаг. Но при этом он и пить, и не пить не может. Либо – только в том случае, когда ему ставят жесткие условия. Но для всех они сугубо индивидуальны.
Татьяна: Добрый день! Мой папа выпивает каждый день после работы. При чем сложно назвать это выпиванием. Он пьет никому не мешая, усаживается в кресло перед телевизором или в компьютере и наслаждается своим состоянием. Ему 58 лет, занимается спортом (большим теннисом), довольно-таки симпатичный респектабельный мужчина. С виду даже и не скажешь. в реалити он понимает, что нужно уменьшать дозу, но видимо уже зависимость дает о себе знать. Что делать? Как помочь? С чего начать? Заранее спасибо!
Антон Лебедев: Непонятно, в чем требуется помощь? Судя по описанию, у вашего отца нет алкоголизма. Либо вы не очень точно описываете ситуацию. К сожалению, без дополнительной информации дать ответ на ваш вопрос я не могу.
Нина: Здравствуйте Антон! Мой сын бывший наркоман и затем запойный алкоголик с большим стажем. Он живёт отдельно, у него своя семья. Два года назад, начитавшись всяких мудрых книг о возникновении болезней и саморазвитии, мы с мужем стали менять свою жизнь, встав на путь здорового образа жизни. Своим примером показывая, что счастливо и радостно можно жить, вообще не употребляя алкоголь. Однако, пока наш пример и наша безусловная любовь к сыну не возымели действия. У меня последнее время возникает желание положиться на волю Бога и не вмешиваться больше в судьбу сына. Права ли я? Благодарю вас за эту актуальную тему!
Антон Лебедев: Вряд ли у вас получится перестать волноваться за сына, хотя от вашего вмешательства и невмешательства зависит мало – ваш сын и так живет своей семьей. Личный пример в таких ситуациях помогает мало, шантаж и угрозы – тоже.
Но и впадать в другую крайность – полностью отстраняться – не стоит. Ваш сын должен знать, что если ему потребуется помощь в лечении, он всегда может обратиться к родителям. Чтобы понять, что происходит с сыном, вам стоит обратиться к психологу.
Антон Лебедев: А как вы помогали мужу? Вы поддерживали его в пьянстве – пускали домой, укладывали спать, покрывали перед родственниками? Или построили четкие границы, чтобы дать ему понять, что его зависимость неприемлема для вас?
Что вы хотите лично для себя? Когда у вас появится ответ на этот вопрос – вы поймете, что надо делать. Вам стоит обратиться за помощью к психологу, он поможет вам разобраться в ситуации.
Ольга: Здравствуйте, Антон! Я второй раз замужем. В браке 2 года. До брака мой сегодняшний муж не пил. Правда не пил совсем. К сожалению, меня это не насторожило. После заключения брака муж начал пить. Видимо он был закодирован. Пъет в основном пиво. В пьяном виде становится похож на ненормального. А у меня дочка 8 лет. Я опасаюсь, что в пьяном виде может случиться что-нибудь сташное. Лечиться не хочет. Мужу 45 лет. Видимо он всю жизнь пъет. Заставлять его лечиться не вижу смысла, т.к. думаю, что человек сам должен захотеть бросить пить. Хочу подать на развод, но хочется мирного развода. В каком ключе лучше разговаривать с алкоголиком о разводе, чтобы не вызвать у него агрессивного поведения. Уйти из дома не могу, т.к. дом мой. Он приехал жить ко мне? Заранее Вам спасибо
Антон Лебедев: Вам страшно, и вы боитесь мужа. Но вам хочется, чтобы все прошло мирно. Агрессия у вашего мужа все равно останется, поэтому вам надо сейчас спасать собственную жизнь и приготовиться к тому, что мирных разводов не бывает даже в семьях, где ни у кого нет алкогольной зависимости.
Вести все разговоры о разводе стоит только тогда, когда ваш муж трезв. Кроме того, вам стоит обратиться в организации, которые оказывают помощь при насилии в семье.
Игорь: Здравствуйте, Антон. В семье пьет старший брат. Начал пить после смерти отца, и с каждым новым запоем, продолжительность запоя увеличивается. Все начиналось с гулянок и пива, потом все перерасло в глупое питье водки, коктелей и вообще всего что содержит градусы. Периодически появляются старые друзья, и приглашения на праздники где в любом случае будет алкоголь. Человек, выпивает одну рюмку или бутылку пива и на начинается запой. При чем говорит что хочет остановиться но не может. Он проходил кодировку, психолога, но ничего не помогает. Начинает грубо выпрашивать деньги и у меня появляется боязнь, что он сможет поднять руку на мать. Когда я дома я еще могу с ним справиться, но большую часть времени я провожу в не дома и что делать не знаю. Подскажите, что можно сделать или как лучше разговаривать с человеком, чтобы он хоть какую-то частичку сказанного понял. Спасибо.
Антон Лебедев: В данной ситуации лучший способ – это поставить барьеры, которые четко покажут, что ваш брат не получит ни материальной, ни моральной поддержки в доме, пока он пьет. Возможно, это станет для него поводом пройти лечение в специализированом стационаре.
Кодирование или просто работа с психологом – это недостаточные меры для лечения алкоголизма.
Ирина: Здравствуйте, Антон. У меня в семье пьет старший брат. Пить он начал после прохождения лечения от наркозависимости (употреблял героин), пьет все подряд, в сосотоянии алкогольяного опьянения очень агресивен, неадекватен, может кидаться ножами, ударить, даже поджигал квартиру, после чего нам с мамой пришлось съехать на другую квартиру, но он все равно не оставляет нас в покое, постоянно звонит с просьбами о спансировании его пьянок, получив отказ начинает угрожать, приходит на наше новое место жительства, если мы его не впускаем вообще звереет, уже разбил арматурой 2 наши машины припаркованные у дома, постоянно приходиться вызывать милицию, но и такие меры не помогают, становиться только хуже. Когда брат более менее трезвеет, начинает расскаиваться, плачет, и говорит, что такое больше не повториться, но все повторяться снова и снова! Подскажите пожалуйсто, как себя вести в такой ситуации, как общаться с такими человеком. Очень жалко маму, она даже боиться выключать сотовый телефон, думает, что будет еще хуже, хотя куда уж хуже.
Антон Лебедев: В моменты, когда ваш брат раскаивается, попытайтесь положить его в наркологическую клинику на лечение. В период агрессии не вызывайте милицию – пребывание в отделении разозлит его еще больше. Когда ваш брат становится агрессивным в состоянии опьянения, надо вызвать наркологическую скорую помощь.
Елена: Здравствуйте, Антон! Я в браке уже десять лет. Когда выходила замуж не знала что муж уже был кодирован. Впоследствии уже живя вместе закодировался еще раз на пять лет. Все пять лет жили очень хорошо. Три года назад он опять начал пить и так по сегодняшний день. Месяц назад избил меня т.к я не давала ему денег, хотя раньше даже не мог меня толкнуть. Из-за пьянки в прошлом году потерял работу. Почти год просидел дома. Все предлагаемые варианты отклонял так как ему не подходило что-то. Сейчас работает сутки\трое. Эти три дня пьет и отсыпаеться. Проблема еще в том что рядом с нами живет его брат который тоже давно пьет и практически не работает. Вот он к нему и ходит. Пьют вдвоем. Пропивают очень много денег. Я постоянно на нервах. Подавала заявление на развод. Думала может это остановит.Нет! Решили сделать ремонт, сменить обстановку. Начали и не можем закончить. Ничего не действует. Сегодня не вышел на работу, продолжает пить. Кодироваться отказываеться и лечиться не идет. Вродебы и живем нормально и любим друг друга, а жит вместе уже не выносимо. Как ему помочь? Как вести себя с ним когда он пьян? У же использовала все советы и родных и друзей. У него друзей нет соответственно и нет общих у нас. Зато его ревность без поводов уже зашкаливает. Я не знаю что делать дальше. Помогите, пожалуйста! Неужели нужно рушить нашу семью из-за этого. Спасибо.
Антон Лебедев: Самый первый вопрос: какие деньги пропивает ваш муж, если он не работает?
Решите для себя, какие чувства в вашей семье преобладают – любовь или ненависть друг к другу. Иногда любовь путают с другим чувством – жалостью. Возможно, вы жалеете мужа.
В данном случае не совсем понятно, что вы хотите сохранить. Судя по описанию, семьи как таковой у вас давно нет. Возможно, обращение к психологу поможет вам разобраться в ситуации и понять, какой исход станет для вас оптимальным.
Антон Лебедев: Спасибо за комментарий. Конечно, не хотелось бы с ходу советовать бросать алкоголика. Но ваш пример показывает: чтобы посмотреть, в какой ситуации вы очутились, надо на время оказаться вдали от пьющего родственника и взглянуть на ситуацию без «шор» созависимости.
Ирина: Добрый день! Меня интересует больше вопрос отношений с алкоголиками.Они постоянно врут,и,каким то способом внушают доверие к себе и надежду.Каждый раз мы с моим мужем верим нашей дочери,что она перестанет злоупотреблять алкоголем,что начнёт новую жизнь.Поддерживаем её,как можем..Но..проходит время и она не меняет свою жизнь,а как то терпит,и потом заново начинает пить.Бросила своего ребёнка бабушке,и.т.д.А у нас сердце изболелось за неё.Как будто совесть мучает.И эта ситуация нам мешает жить.Плюнуть хочется на неё,и не плюётся!! Извините за такие слова.Как нам реагировать?
Антон Лебедев: Зависимый человек не может остановиться. Но когда он приходит в себя – трезвеет – возможно, он действительно хочет остановиться. Просто не знает, как. Так что возможно, ваша дочь и не врет вам. Ей нужна помощь, поскольку она больна, а вы пытаетесь относиться к ней, как к здоровому человеку.
Очевидно, ваша дочь понимает, что у нее серьезные проблемы. Без вашей помощи она не справится. Но оказать содействие вы можете только в одном – помочь ей добраться до специалистов, которые станут бороться вместе с ней против ее зависимости. Обратитесь за профессиональной помощью, чтобы разобраться в ситуации.
Lera: матери в сентябре будет 55 лет, она очень уважаемый в городе человек, но любит выпить, все это замечают кроме неё, как сделать так чтобы и она это заметила? спасибо.
Антон Лебедев: Все алкоголики знают, что они пьют. Кроме стыда и последующей злости, разговор о ее поведении у нее ничего не вызовет.
Антон Лебедев: Многие алкоголики и наркоманы умирают своей болезни, и с этим никто ничего поделать не может. Это страшный факт. Вы спрашиваете сейчас, как облегчить свои страдания в ожидании смерти близкого человека, ведь, судя по вашим словам, вы уже смирились с тем, что ее болезнь неизлечима.
Обратитесь за помощью к психологу, чтобы получить действительно профессиональную консультацию, ведь ваш вопрос вызывает массу встречных вопросов. Трудно понять: чего вы хотите, на что вы готовы.
Наталья: Здравствуйте, Антон. После смерти отца, моя мама стала пить. А ей ещё только 45 лет, совсем молодая. Я не знаю, что делать, это продолжается 7 лет. Пыталась поговорить, но ни к чему не приводит, ругать, но тоже бестолку. Я сама ходила к психологу, он мне посоветовал смириться с этим, т.к. это её выбор. Мама не понимает, что ей нужна помощь, считая, будто все хорошо и она не алкоголик. Она связалась со старыми бабушками которые пьют, я пытаюсь её оградить от них, но она находит повод чтобы к ним пойти (улизнуть). Подскажите что делать, заранее спасибо.
Антон Лебедев: В этом вопросе два вопроса: «Что делать мне?» и «Что делать маме?»
Психолог, к которому вы ходили, был прав. Вы ничего не можете поделать с поведением мамы уже семь лет, и ничего не можете с этим сделать.
Психологическая помощь нужна в первую очередь вам – чтобы найти в себе силы, чтобы повлиять на мать. Пьющий человек редко признает, что у него есть проблемы, и иногда требуется много сил, чтобы помочь ему начать лечение.
Юля: Добрый день, Антон. У меня пьет муж, а у нас маленький ребенок. Когда он выпьет общаться с ним не возможно, а он этого жаждет. Сколько не просила не пить не слышит, с утра, когда рассказываю как он себя вел просит не сыпать соль на рану и говорит что это в последний раз. Лечиться не хочет говорит что кодировка не поможет, а других способов он не знает. В пьяном виде я его боюсь хотя инцидентов не было, но все когда-то бывает впервые, а у нас маленькая дочь, подскажите есть способ ему помочь или лучше думать о себе и дочери?
Антон Лебедев: Лучший способ помочь вашему мужу – это действительно думать о себе и вашей дочери.
Откуда ваш муж знает, что кодирование ему не поможет? Видимо, он считает, что может справиться со своей болезнью. Предложите ему обратиться за помощью.
Если это не поможет – ему надо показать реальность, в которой он со своей зависимостью вам с дочерью не нужен. Зачем ему бросать пить, если даже когда он пьяный, с ним общаются, а выговаривают только с утра? Сейчас у него нет проблем в семье. Алкоголик видит, что надо менять жизнь только тогда, когда понимает, что он перестает быть нужен близким со своей зависимостью.
Антон Лебедев: Что вы хотите от меня услышать? Созависимость — это тоже болезнь. Хроническая и прогрессирующая. И чтобы в жизни созависимого поменялась, ему так же, как и зависимому, надо обращаться за помощью, проходить лечение.
Антон Лебедев: В вашем вопросе звучит и ответ. В вашей ситуации он очевиден – вам страшно, вы не хотите жить с таким мужем и не хотите такого отца для ребенка. Это и есть ответ на ваш вопрос.
Стоит ли впоследствии обвинять ребенка в том, что вы ради его счастья испортили себе жизнь, живя с пьющим человеком?
Станислав: Добрый день. в семье пьет очень сильно супруга. достаточно долгий период ( около 9 лет). была кодирована 4 раза, ничего не помогает, страдает ребенок. Я тоже нахожусь на грани нервного срыва. Планирую подать на развод, но опасаюсь за сына. Что посоветуете? Спасибо.
Антон Лебедев: Развод – это, конечно, сильный стресс для ребенка. Но при этом сейчас у него создается очень болезненное представление о том, что такое семья: с руганью и скандалами. Кроме того, модель поведения пьющего родителя перенимается и детьми. И алкоголик в семье – серьезный фактор риска развития алкоголизма у детей в дальнейшей жизни.
Любовь: Антон,здравствуйте. мы уже на пенсии,но муж работает.Раньше были пьянки после работы,в офисе по любому поводу-праздники,родился,женился,новая машина и т.д.»Торжественный повод»можно найти ежедневно.В пьяном виде делался очень агрессивным,если что-то сказать ему,он идёт ещё за бутылкой и демонстративно выпивает сколько влезает.Постоянно куда-то собирается уходить в таком виде.Мы с дочкой нянчились с ним-уговаривали,не пускали-боялись,что убьётся,ведь он брал с собой собаку(а она большая),сам не стоял на ногах.Но удержать было не возможно.Короче-стыда натерпелись,соседи видят,как он падает..стыдно. Много получил травм,собаку дёрнула-сломал руку,разбивал голову не раз-я сидела возле него ночами,когда он кричал от боли,плакала.Много с ним разговаривала,даже ставила ультиматум-или я или водка.Он честно сказал,что не может выбрать.Дочь убедила меня не нянчится с ним,раз человек не понимает,не пытаться удерживать его.Это помогло.Прекратились пьянки на работе.домой приходит совершенно трезвый,но пока гуляет с собакой выпивает.Может не пить неделю,но если хоть капля пива попадёт в рот-не остановится,пока не напьётся.Начал поднимать на меня руку.уйти мне некуда.Постоянное чувство вины,сама не знаю почему,но оно меня не покидает.Это тяжело.Сама я в рот не беру спиртное. Как быть,подскажите.Заранее Вас благодарю.
Антон Лебедев: Вам надо самой обратиться за помощью к психологу, чтобы понять, какого рода чувство вины вас мучает. Часто бывает так, что зависимые люди вызывают у близких сильное чувство вины: «Я пью тебя», «Мне тяжело, а вы не понимаете». Часто бывает, что созависимый человек включается в эту игру и начинает подыгрывать зависимому, позволяя портить себе жизнь.
Елена: Антон, здравствуйте! У меня большие проблемы с папой. Не скажу, что он запойный алкоголик. Но когда он выпьет, теряет контроль над собой: он может кричать на всех подряд, вспоминать старые обиды, говорить, что вокруг него живут одни лодыри. Я стараюсь говорить с ним спокойно, но он, как будто меня не слышит. Кончается все тем, что я просто расстраиваюсь и уезжаю от него (папа и мама живут на даче), а потом долго не могу собраться с духом, чтобы снова приехать туда. Конечно, я понимаю, что моя проблема ничто, по сравнению с проблемами других, но очень жалко, что так происходит в моей семье. Ведь все вокруг замечают, что он стал очень злым и агрессивным. Что мне делать? Как поступать? Большое спасибо. Елена.
Антон Лебедев: Вы зря так обесцениваете свою проблему. Отец заставляет вас чувствовать себя плохо. Но сам он вряд ли ощущает себя плохо после всего того, что говорит вам в нетрезвом состоянии.
Вам лучше не общаться с пьяным отцом, чтобы не получать негативных эмоций. Зачем вы остаетесь, чтобы выслушивать упреки и брань?
Антон Лебедев: Если вы не хотите обращаться к психологу, зачем вы задаете вопрос на этой конференции?
Алёна: Здравствуйте,Антон!У нас пьет отец,так пьет,что не дает спать,кричит по ночам на кого-то,поет песни и читает стихи. Давно уже не работает,деньги берет в долг,а потом закладывает свои вещи,раздает долги и все по новой! Разговаривать с ним пробовали,но не получается,не слушает совсем,просто уходит!Мы с мамой очень зависим от него,не можем уйти никуда,чередуемся,потому что он постоянно выходя из дома не закрывает дверь! Лежал в больнице,а когда вышел сказал:»Не нужно было меня спасать» Постоянно жалеет себя!Подскажите,куда обратиться,как помочь ему!Заранее благодарю.
Антон Лебедев: Вам надо обратиться к специалистам, чтобы поместить отца на лечение. Других вариантов нет.
Антон Лебедев: Перестаньте спонсировать пьянки отца. Ваше поведение – это проявление созависимости. Вы жалеете папу, но своей жалостью делаете ему только хуже, практически толкая его к новой бутылке. Вы создаете идеальные условия, чтобы отец продолжал пить. Если вы не можете остановиться – обратитесь к психологу.
Елена: Здравствутйе, Антон! Мой муж пьет, практически каждый день, то рюмочка, то две, может среди недели напиться, а в пятницу это святое. Что бы я ему не говорила, все время я виновата в каких-то грехах, то не так посмотрела, то не так сказала, то с другом среди ночи выгнала. Может устроить скандал и среди ночи уйти из дома. И каждый раз мне говорит, что у меня с головой не в порядке, что я себе все придумываю и он может совершенно спокойно не пить, и естественно своих обещаний не выполняет. Я с ним уже стесняюсь в люди выходить. К специалистам идти не хочет, т.к. он же «не алкоголик». Подскажите, пожалуйста, что мне делать? Может уже выгнать и остаться одной, самое страшное, что все это видит ребенок, как ему потом объяснить что алкоголь это плохо, если отец себе такое позволяет? Спасибо за помощь.
Антон Лебедев: Вам надо выяснить, что вас удерживает с пьющим мужем, почему вы хотите оставаться в этой достаточно опасной для вас и ребенка ситуации. Обратитесь к психологу, чтобы разобраться в этом вопросе.
Антон Лебедев: Вы хотите получить от меня оценку собственного поведения? Для того, чтобы разобраться с вашими страхами, необходимо очное общение со специалистами. Попробуете позвонить на «Горячую линию» и поговорите о своих проблемах с ее сотрудниками.
Антон Лебедев: К сожалению, пока человек сам не осознает, что у него начались серьезные проблемы с алкоголем, он будет считать, что все в порядке. И убедить его не получится. Но вы можете получить консультацию у психолога, чтобы понять, как вам себя вести в этой ситуации.
Официальный ресурс
Министерства здравоохранения
Российской Федерации
Все права на материалы, находящиеся на сайте, охраняются в соответствии с законодательством РФ, в том числе об авторском праве и смежных правах