Если часто вспоминаешь бывшего мужчину что это значит
Часто вспоминаю бывшего — почему и что делать
Приветствую всех, с вами Оксана Манойло и ответ на вопрос: «Часто вспоминаю бывшего, почему и что делать?» Что это значит? Объясняю, все просто.
В этой статье вы узнаете:
Жизнь — постоянно меняющаяся череда событий, она изобильна не только на повороты судьбы, но и на эмоции и переживания. Самые сильные, как водится, это те, которые касаются любви и взаимоотношений между мужчиной и женщиной.
Была любовь, потом по каким-то причинам пара приняла решение расстаться. Проходит время, душевные раны затягиваются, и женщина вдруг понимает для себя, что готова к тому, чтобы найти счастье в новых отношениях. На эту внутреннюю готовность в её жизнь приходит новый мужчина и пару закручивает вихрь романтических отношений. И всё с чистого листа, кажется, что всё по-новому, что теперь впереди только счастье и яркие перспективы.
Мы не будем сейчас касаться в рассмотрении ситуации, когда пара расстаётся по причине «насолить», при том, что их ещё ощутимо влечёт друг к другу. Мы будем говорить об уже изживших себя в прошлом отношениях. Тем удивительнее тот факт, что женщина через время склонна возвращаться мысленно к ним, как к тем, в которых «возможно всё ещё могло бы быть…».
Первое, что нужно знать в этом вопросе, так это то, что любые семейные отношения, начиная со своего основания, проходят ряд важных этапов формирования, некоторые из которых являются вполне себе кризисными.
Здесь мы не будем углубляться детально в каждый из таких этапов, отметим лишь самое важное. До 7-8 ми летнего рубежа совместной жизни между мужчиной и женщиной, так или иначе, происходит процесс «притирания». Да, я не оговорилась, не год, не три, а именно 7-8 лет, это тот временной отрезок, в котором пара должна пройти не только «букетно-конфетный» период, но и ряд важнейших других.
Например, период «занимания своей ниши», который можно сравнить с гнездом на ветке. Представьте себе круглое гнездо, и двух упитанных птиц. Если одна усядется на край гнезда, стараясь угодить другой и ущемляя при этом себя, то вторая, не догадываясь о жертвах в свой адрес, разляжется, занимая собой всё удобное пространство и думая, что второй птице просто удобно — ну вот такая она странная.
Но время идёт и уже начинают затекать лапы и неудобно, и уже не хочется жертв, а хочется комфорта… И приходит злоба на вторую разлёгшуюся птицу, хотя злиться глупо, потому, как обоих поначалу устроило такое положение вещей. Есть ещё вариант, когда на краешках гнезда в течение долгого времени сидят оба, так же уставая и накапливая негатив и претензии друг к другу. А есть вариант, когда обе птицы ломятся в центр, где уютнее и мягче подстилка, не взирая на интересы друг друга.
Искусство семейной жизни состоит в мудрости обеих птиц усесться в ограниченном пространстве гнезда так, чтобы удобно занимать ровно свою нишу и давать партнёру чувствовать себя так же комфортно и при этом. Квест усложняется, когда появляются птенцы, им тоже до определённого времени нужно место в гнезде, которое от их появления вовсе не становится резиновым, а имеет прежние размеры. Теперь уже задача разместиться с комфортом всем без исключения, не ущемляя ни увеличившихся в численности других, ни самого себя. Искусство? Безусловно. На это и 7-8 лет отводится. И именно этот период не проходят многие пары, чьи отношения распадаются после 1-3 лет совместной жизни, в среднем как раз тогда, когда заканчивается пресловутый «букетно-конфетный».
Но что происходит потом. После расставания встречается другой человек, завязываются серьёзные отношения и вот уже снова пошёл отсчёт периодов. И снова после страсти и безусловной романтики начинается процесс «притирки». И снова приходит мысль, а тот ли человек со мной рядом, раз с ним так непросто? И отчаяние с разочарованием тут как тут. Но истина проста как день. Стремясь уйти в новые отношения сразу после того, как начинаются сложности в уже привычных, вы будете всякий раз вновь «скатываться» к началу периодов.
И это вовсе не значит, что выбранный вами человек плох. (Напомню, в пример приводим изначально гармоничные отношения, девиантные мы не рассматриваем) Это может означать ваше упорное не желание стать взрослым человеком, осознающим, что кроме сахарной ваты и разноцветных леденцов в жизни есть ещё и пресловутый борщ и часто неприглядные котлеты.
Вам сложно признать свою ответственность за сохранение ваших отношений перед собой и другим человеком, сложно признать, что любовь к партнёру важнее временных трудностей, которые нужно просто пережить. И чем твёрже и жёстче вы готовы отстаивать ваше выдуманное право на постоянный «фейерверк карамелью» в отношениях, тем твёрже и жёстче будут складываться события в вашей совместной жизни, доказывая вам обратное.
Выход? Приоритет любви и память о том хорошем, с чего всё начиналось. Держа эту картинку перед внутренним взором, вы сможете не фиксироваться на временных неприглядностях в отношениях. А уважение к партнёру и к себе в первую очередь, внутренняя наполненность и желание лучшего будущего для вас обоих поможет вам поскорее и с меньшими душевными затратами перенестись через неблагополучные моменты семейной жизни.
Далее мы рассмотрим другие причины желания вернуть отношения с бывшим, и найдём способы благополучного разрешения этой проблемы.
Мы выяснили, что в ситуации, когда женщина вдруг начинает часто вспоминать своего бывшего мужчину, могут быть «повинны» определённые периоды становления в отношениях с мужчиной, с которым она сейчас.
Другая причина того, что женщина начинает часто вспоминать бывшего, не менее важна и интересна. И от того, какими мыслями и эмоциями женщина будет при этом руководствоваться, того, как долго это будет происходить, зависит тот или иной исход ситуации. Разберёмся подробнее.
Всем нам в условиях быстро меняющегося Нового Мира уже знакомы такие понятия, как «сила мысли», «воплощение», «визуализация». Любая мысль, повторяемая в голове с учащающейся периодичностью, формирует в мозгу новые нейронные связи, которые, в свою очередь, обуславливают нашу реакцию, наши эмоции и изменения в теле вплоть до физического ощущения. Вот почему в наше время буквально лозунгом к жизни становится постулат «Думай так, будто тебя слышно».
И это не просто слова. Прокручивая раз за разом бездумно, неосознанно, находясь буквально на автомате, одну и туже, или схожую мысль, мы буквально притягиваем к себе подобные же события. Это происходит потому, что любая мысль это выброс энергии. А энергия, это, как известно, то, что не может прийти из ниоткуда и деться в никуда. Энергия обязательно к чему-нибудь применима и обязательно что-то собой питает.
Применимо к нашей теме это выглядит так. Женщина, у которой в совместной жизни с партнёром наступили сложные времена, начинает подсознательно искать источник покоя, источник уверенности и состояния своего ресурса. Это само собой влечёт её к поиску воспоминаний о том периоде своей жизни, когда она была любима, а значит защищена.
Но поскольку в данный момент образ действующего партнёра в её сознании окрашен безразличием или вовсе негативно, если имеет место быть затяжной конфликт, то ум не находит ничего лучшего, как достать из чуланов памяти прошлые отношения. С тем, чтобы порывшись и стряхнув пыль и, может быть, грязь, найти те самые ресурсные моменты, наполненные любовью наружу и любовью в ответ.
И тут нельзя судить подсознание, его задача зажечь вам фонарь и светить им, чтобы вы шли на свет любви, а уж из какого источника был взят огонь в кризисной ситуации (а ситуация потери ресурса и внутренней любви это именно самая что ни наесть кризисная) выбирать не приходится.
Что происходит дальше. Женщина вспоминает лучшие моменты прошлых отношений и следом происходит определяющий «поворот не туда». Подсознание всего лишь хотело напомнить о Любви, как о самом ресурсном состоянии, формирующим в благость всё вокруг, показать к чему стремиться, обратить внимание на то, что должно безусловно наполнять изнутри, вне зависимости от внешних источников…
Но женщина увидела другое. Она увидела в воспоминаниях рядом со счастливой собой другого мужчину. Бывшего своего мужчину. А мы же помним о формирующихся нейронных связях в мозгу, да? И вот поначалу эти тёплые мысли о том, что «было хорошо, а может быть?» сочатся еле заметными лучами сквозь завалы претензий, либо может наоборот сквозь плотно закрытую дверь твёрдого выверенного опыта, что вы не пара и не подходите друг другу.
Но потом раз за разом прокручиваемые в голове, мысли формируют устойчивость нейронных связей, определённые эмоции, биохимические реакции в теле и выброс энергии, как следствие. С тем, чтобы она раз за разом напитала собой мощный поток свечения мысли, что с бывшим мужчиной было лучше, что вот там-то было хорошо, а я-то, дура, и не видела, и где мои были глаза…
И нередкий финал таких историй состоит в том, что таким образом женщине удаётся привлечь в своё энергетическое поле бывшего обратно, может состояться «случайная встреча» с дальнейшим бурным развитием событий в виде разрыва отношений текущих и возобновления старых.
Но после того, как «утихнут страсти», как пройдёт романтический накал, женщина вдруг с ужасом обнаруживает, что проблемы, которые и стали причиной разрыва, никуда не делись. Более того, ситуация в этом случае часто склонна усугубляться, подпитанная энергией несбывшихся надежд и не пройденных кармических уроков. Итог печален и подтверждает мудрость юмористической фразы: «Собираясь войти в ту же реку во второй раз, непременно вспомните о том, почему вы вышли из неё в первый».
Так как же быть? Как не допустить пресловутого «поворота не туда»? Здесь как нельзя кстати вспоминается мудрая притча про двух волков — чёрного и белого, её в полновесном варианте несложно найти в интернете, прочтите, это того стоит. Мораль её такова, что в нас существует одновременно возможность думать тёмные и светлые мысли. Эти мысли как два непримиримых волка, и, безусловно, сильнее из них становится тот, которого мы кормим, которому даём энергию.
В следующей части обсуждения данного вопроса, мы рассмотрим то, какую же роль в этом всём играет любовь. Любовь к себе, прежде всего.
Почему спустя годы после расставания вас по-прежнему тянет к бывшему
Все закончилось давным-давно.
Вы начали жить дальше. Теперь встречаетесь с кем-то другим. И вы счастливы. Или думаете, что были счастливы, пока снова не увидели бывшего…
Возможно, он просто шел по улице. Или вы увидели его улыбку на одном из постов в социальной сети. Ваше сердце екнуло. Узел внутри вас развязался. Такое чувство, как будто кто-то привязал цепь к вашему джемперу, нежно дернул, а затем начал медленно притягивать к себе, возвращая воспоминаниями к тому месту, когда вы были вместе.
Но почему даже спустя столько лет он все еще имеет над вами такую власть?
Сделай это со мной еще раз
Разрыв отношений может быть очень болезненным. Многие люди описывают его клиническими симптомами психологической травмы: перепады настроения, слезы, злость, оцепенение, тревожность, панические, безумные и навязчивые мысли, а также постоянные флэшбеки в совместное прошлое.
Все эти симптомы могут возникать даже если вы сами решили расстаться и/или понимали, что ваш партнер вам не подходит. У многих людей это вызывает чувство разочарования, они хотят «двигаться дальше», но не могут выкинуть из головы мысли о бывшем. Они больше не любят его и зачастую даже ненавидят, но сила чувств сбивает их с толку.
Что же происходит?
История одной женщины…
Она описала свое состояние следующим образом: «В конечном счете я разлюбила его и больше не хотела иметь с ним ничего общего. Мы так часто ссорились. Я видела, что отношения не работают, но почему тогда не могла перестать о нем думать? Неужели я до сих пор люблю его?».
Она оказалась в ловушке эмоционального мышления, распространенного среди людей, которые только что разорвали прочные отношения. Она верила, что ее чувства к бывшему являлись доказательством того, что она все еще любит его. Это приводило к замешательству, ведь с точки зрения логики женщина понимала — эти отношения ей не подходят. Она не хотела воссоединяться с бывшим, но скучала и даже жаждала возобновления их сильной эмоциональной связи. Отношения с ним не всегда приносили ей счастье, но в них она чувствовала себя живой.
Вот почему оставить токсичные отношения в прошлом бывает так непросто. Мы ассоциируем сильные чувства со страстью, а страсть — с любовью. Но сильные чувства токсичны сами по себе. Они притягивают словно магнит, вызывая сильную зависимость. Кроме того, такие отношения заставляют нас поверить в то, что они пойдут нам на пользу. А это может снова бросить нас в огонь.
Что же делать?
Поэтому если вы восстановили связь с бывшим, сердце снова замирает и вы чувствуете, как опять оказались на грани, остановитесь и четко следуйте шагам, описанным ниже:
1. Это не любовь.
Знаю, вам кажется, что это любовь. Возможно, когда-то так и было. Но не сейчас. Теперь это лишь горстка чувств, хорошо маскирующихся под маской любви. Напомните себе о том, что вам хочется не снова быть вместе с этим человеком, а вернуть знакомые чувства, которые он в вас пробуждал.
И не забывайте, что сильные чувства между вами и вашим бывшим, это не любовь. Они могут привести только к боли и страданиям. Поэтому с осторожностью относитесь к тому, что чувствуете. Следите за ощущениями, только помните, что это НЕ любовь.
2. Он стал вашим бывшим по определенной причине.
Напомните себе обо всех тех причинах, почему вы больше не вместе. Если вы хорошенько постараетесь, то сможете составить целый список проступков своего бывшего, а также причин, почему он вам не подходит.
Даже если он был хорошим человеком, но бросил вас, то это уже о многом говорит. Вам точно не нужен человек, однажды уже бросивший свою любовь.
3. Не поддавайтесь своему желанию найти ответы.
С возвращением былых чувств появляется целый поток вопросов. Почему тогда у нас ничего не вышло? Почему он бросил меня? Что пошло не так? Что не так со мной? Если бы я только знала почему, то, возможно, могла бы отпустить прошлое.
Соблазн снова установить контакт, пускай только в переписке, выглядит очень заманчиво. Быть может, вам хочется проверить, сохранилась ли между вами былая связь. Но не делайте этого. Вам не станет легче, потому что даже самому порядочному и доброжелательному человеку может быть сложно сказать правду.
Кто знает, возможно, он и сам не знает, какой тогда была его правда (непорядочный человек сразу согласится встретиться, преследуя какие-то свои цели). В итоге у вас появится больше вопросов и еще больше проблем. Не соглашайтесь на это.
4. Любите того, с кем вы сейчас (или уходите).
Вернитесь в настоящее. Если вы расстались и теперь встречаетесь с кем-то другим, сосредоточьтесь на новом партнере и на своих чувствах к нему. Подарите ему лучшую версию себя.
Если же вы не любите текущего партнера, не стоит тратить время и при этом заблуждаться, что ваш бывший даст вам ответы на все вопросы. Не верьте в то, что у некоторых пар все получается только со второй попытки, потому что подобное возможно лишь в кино. Время стирает из памяти все плохое и превозносит хорошее, поэтому необходимо быть очень острожными, чтобы не оказаться в этой ловушке.
Большинство людей, вернувшихся к своей бывшей любви, верят, что теперь все будет по-другому. Но, как и в реальной жизни, дорога назад редко оказывается эффективным способом продвинуться дальше.
5. Спокойная любовь — это любовь нескучная.
Проблема сильных романтических чувств заключается в том, что мы склонны к предвзятому сравнению всех отношений, которые следуют за ними. Так, мы можем начать считать, что спокойная и размеренная любовь — скучная, лишенная страсти и что мы соглашаемся на меньшее, чем на самом деле заслуживаем. Это не так.
Спокойная, размеренная любовь и страсть не исключают друг друга. Если вы дадите ей шанс, то это можете оказаться лучшей историей любви, которая с вами только случалась.
Новое видео:
Что делать, если долго не можешь забыть бывшего партнера
И сразу хочется спросить, а что Вы уже сделали для того, чтобы забыть? А что пытались делать? Какие именно способы не помогли?
И тут, при подробном разборе ситуации, чаще всего выясняется: ничего. Наоборот, человек всячески поддерживает в себе эти чувства, жалеет себя, строит иллюзии о том, что его там помнят и ждут (просто боятся написать), «упивается» своими эмоциями и воспоминаниями.
А иногда даже «дружит» с бывшим партнёром, или поздравляет с Днём Рождения и Новым годом (а что тут такого?), или подглядывает в соцсетях, или позванивает, или ещё что-то… Как уж тут забыть, понятно, что не получается. И не получится, если все оставить так, как есть.
Иногда мучительные воспоминания могут вызывать даже гнев, досаду, чувство бессилия и опустошенности.
В статье о слезах я рассказывала о бесперспективности всецелого полагания на время и то, что всё само пройдет и забудется. Нет, само это, если не прошло быстро, то не проходит.
Повторюсь: тут нужно ваше активное участие. При внешнем бездействии нужно усилием воли переводить свое внимание и не думать об объекте, причиняющем Вам боль, не вспоминать о нем ничего (ни хорошего, ни плохого). Но это нужно только, если Вы хотите перестать страдать.
Если Вы не можете перестать страдать после расставания
То возможно эти страдания Вам для чего-то нужны. Так же вполне может статься, что это мучительное состояние Вам нравится. А если Вам нравится (или полезно то, что происходит) — продолжайте просто делать то, что делаете. Но тогда осознайте, пожалуйста, что страдания — Ваш выбор и примите на себя ответственность за этот выбор. Это лишит Вас желания жаловаться и ныть. Вам плохо, потому что Вы сами выбрали вести себя так, чтобы было плохо. Никто ведь Вас не заставляет, наручниками к батарее не приковывает и фильмы об ушедшем партнёре день и ночь не показывает, и разговаривать о нем и вспоминать не заставляет. Вы делаете это сами. Добровольно. Но пока неосознанно. Теперь надеюсь осознаете, что происходит.
Как отпустить мысли о том, кого не можешь забыть
Вам нужно понимать, что возвращение к воспоминаниям о разрушенных отношениях (не важно: к хорошим или к плохим) только вредит Вам и никак не способствует отпусканию человека (более того, даже возвращению этого человека в отношения не способствует!).
Наш мозг устроен таким образом, что думает о том, на что направлено наше внимание в данный момент. А внимание подобно лучу фонаря или прожектора, оно освещает только одну область.
Поэтому Вы можете думать или помнить в конкретный момент только одну вещь, один объект. Это именно так и никак иначе. Спросите любого нейрофизиолога или нейропсихолога.
Поэтому выход очевиден, Вам нужно направить луч Вашего внимания на другой объект. Да, специально, усилием воли, через «не могу». А чаще даже через «не хочу».
Как возникают навязчивые мысли (механизм)
«Объекты» в головном мозге представлены скоплением специализированных нейронов и нейронными связями между этими группами. Эти связи подобны ниткам, жгутикам, волосками и канатам (различны по толщине).
Когда мы встречаемся с объектом впервые, образуется тонкий волосок (энграмма), при повторении упоминаний объекта (или любых взаимодействиях с ним, воспоминаниях, разговорах, в общем, обо всем, что связано с человеком) волосок становится толще и толще.
Представьте, насколько толстые канаты образовались у Вас рядом с объектом Вашего вожделения (бывший партнёр), если Вы постоянно вспоминаете о нём. На бытовом уровне это ощущается, как навязчивые мысли и постоянные воспоминания, когда абсолютно все напоминает о партнёре.
Вы сами не даёте себе забыть об этом человеке, постоянно делая канаты все толще и толще, прочнее и прочнее.
Кроме того, «стараясь» что-то забыть, Вы невольно уделяете данному объекту повышенное внимание и снова укрепляете его положение в своей голове, тем самым теряя ценные ресурсы на то, что Вам, по сути, вредит и мешает.
Что делать для того, чтобы избавиться от постоянных мыслей о человеке
Прочные нейронные связи, которые сформировались за время отношений с человеком, сами собой никуда не деваются. Именно поэтому сохраняется возможность восстановления отношений. Но именно из-за этого так сложно просто выкинуть некогда важного человека из головы. И чем важнее он был для Вас, тем труднее это сделать.
Но плюс в том, что связи, которые долго не попадают под «свет фонаря» истончаются и со временем могут даже стираться (это долгий процесс, но вполне реальный). Так что все, что нужно, это: не уделять внимание и не думать об объекте. Поверьте, этого достаточно, и это действительно облегчит Вашу жизнь.
Законы динамики малой группы. Про «энергетические каналы» между людьми
Довольно часто в эзотерической и околопсихологической литературе встречаются упоминания о движении энергии по невидимым «каналам» между людьми. Эти «энергетические каналы» не что иное, как стойкие нейронные связи в Вашей голове. Привязанность. Такие связи, если отношения были долгими, есть не только у вас. Поэтому речь идет об обоюдном явлении. «Движение энергии» в этом процессе, не что иное, как направленное внимание.
Если рассматривать этот процесс с точки зрения законов действующих в отношениях между людьми, то можно понять очевидный вред от воспоминаний об отношениях для этих самых отношений (причем и для тех, которые не имеют перспективы восстановления, и для тех, которые имеют).
Социальная психология гласит: пока хотя бы один из участников думает о группе и включен в неё, «группа» (ваша пара) существует. Группа забирает Вашу энергию (внимание). Если партнер о Вас забыл и отпустил ситуацию, то он существование группы не поддерживает. Поймите, ушедший партнёр в Вашу сторону внимание не направляет, а значит передачей энергии для поддержания группы не занимается. А для существования группы нужна энергия и ресурсы (обычно их дают оба партнёра). Но если отношений нет, то партнёр не содержит эту группу, а раз он это не делает, а группа есть, то содержать энергетически ее придется Вам в одностороннем порядке, на что потребуется в два раза больше энергии и ресурсов (внимания, сил, времени, денег, мыслей).
То есть пока партнёр иногда вспоминает о Вас, Вы просто оба поддерживаете существование группы. Но если он прекращает думать о Вас и Ваших отношениях, то на поддержание этой связи требуется больше энергии, которая берется из Вас. Это Ваши внимание, мысли, хорошее настроение, здоровье, силы на работу, желание общаться с ребенком, вдохновение для творчества, желание жить. Вы добровольно (но часто неосознанно) отдаете все это туда, в надежде потом получить дивиденды и вернуть утраченное. Но это ошибка. Гарантий того, что все будет хорошо, никто не сможет дать, даже если все хорошо складывается изначально. А уж если отношения разрушены, Вы просто выкидываете свою витальность (жизненную энергию), дарите ее «врагу», который Вас оставил, бросил.
А человек без энергии, опустошенный, никому не интересен, он ничего не может дать, поэтому никому не нужен. Даже себе самому. Запомните это.
Что происходит, если Вы постоянно думаете о человеке
Никакого волшебства, к сожалению (хотя, скорее, к счастью).
Но кто-то до сих пор пребывает в иллюзиях, что «если думать о человеке – он это чувствует, тоже начинает думать, скучать, вспоминать, икать и пр.». Многим кажется что мысли материальны и каким-то образом могут влиять на реальность. Это неправда. Мысли – это просто мысли. Они никак не моделируют ни Вашу, ни, что особенно важно понимать, чужую реальность.
Вам, возможно, кажется, что партнеру хорошо от Ваших воспоминаний-вложений, что Ваши мысли поддерживают его в жизни, что Ваша энергия (внимание), направленная в его сторону, ощущается им как удача в делах, поддержка Высших сил, везение, бодрость, хорошее настроение.
Это иллюзия восприятия, основанная на Вашем тяжелом состоянии и сравнении с состоянием бывшего партнера. Вы все внимание направляете на него, поэтому Вам так плохо, а он все свое внимание направляет на себя, поэтому ему так хорошо. Вам лишь кажется, что он пользуется Вашей энергией, на самом деле он пользуется своей энергией. Просто Вы своей не пользуетесь. Именно поэтому дела у бросившего после расставания всегда идут в гору, а брошенный ощущает упадок сил и теряет желание жить.
Ваша жизнь обречена быть серой и безрадостной, пока Вы всю свою энергию и даже больше, чем у Вас есть, отдаете, вспоминая партнёра снова и снова. Отдаете не партнеру – отдать ее человеку невозможно. Вы теряете ее впустую.
Но остановитесь! Эта энергия, эти ресурсы (тот же миелин, которым вы укрепляете энграммы в мозге) идут не туда. Их нужно тратить на себя, и только. В этом спасение после расставания и панацея в избавлении от навязчивых мыслей.
Конкретные действия, которые помогут Вам избавиться о воспоминаниях и размышлениях о несуществующих отношениях:
Как понять что цель достигнута и человека удалось «отпустить» из своей головы
Не захочется больше ничего читать, думать. Мысли будут редкими, а когда будут появляться – будут удивлять, появится ощущение «наконец-то», чувство свободы.
Единственное, от чего хочется предостеречь всех, кому удалось успешно отвязаться от неугодных мыслей о человеке – от проверки себя. От переписок, звонков и встреч с целью убедиться «а правда ли все у меня уже прошло».
То, что проходит с такими усилиями и временными затратами – возвращается крайне легко.
Берегите себя! Скорейшего освобождения!
Насколько публикация полезна?
Нажмите на звезду, чтобы оценить!
Средняя оценка 4.9 / 5. Количество оценок: 716