Если друг оказался вдруг что делать

Если друг оказался вдруг: 10 типов токсичных знакомых

Когда вы дружите с человеком много лет и вас многое связывает, трудно сразу увидеть и принять, что отношения давно приносят только вред. Психолог и эксперт по конфликтам Кристин Хаммонд выделяет 10 черт личности, которые, проявляясь в крайней степени, делают друга токсичным, а общение — деструктивным.

У дружбы прекрасное начало. Случайное пересечение рождает разговор, который превращается в посиделки за чашкой кофе и задушевные беседы до утра. Вы схожи в симпатиях и антипатиях, нашли общих знакомых и вместе проводите время за разными активностями.

И все же что-то не так. Кажется, это общение — начало красивой дружбы, так в чем же проблема?

«Иногда ключом к хорошим отношениям является понимание, каких типов личности нам следует избегать», — считает психолог-консультант и эксперт по работе с семейными конфликтами Кристин Хаммонд.

Неправильный друг — человек, с которым наверняка сложатся или уже складываются деструктивные отношения. Но как разобраться, кто перед нами? Вот десять типов друзей, которых следует избегать, по мнению эксперта.

1. Обвинители

Петр недоволен недавней покупкой жены. За последние несколько лет их финансовое положение ухудшилось, и он обзывает жену транжирой. При этом сам недавно купил новую лодку на смену старой, но не собирается брать на себя ответственность за собственные расходы. Вместо этого он предъявляет обвинения супруге.

«Обвинители не любят брать на себя ответственность за ошибку, потому что считают, что это делает их слабыми или уязвимыми», — напоминает Хаммонд.

2. Нытики

Почти каждую встречу Лиза жалуется на свою работу. И вообще жалуется. То срок был нереальным. То ванная грязная. Хуже того, она критикует любую новую идею или предложение задолго до того, как они будет проверены или реализованы. Просто быть рядом с ней — уже утомительно.

За жалобой на самом деле скрывается жажда внимания и желание быть в центре обсуждения.

3. Скряги

Влад узнал о новой технике, которая делает его тренировки в зале более эффективными. Но он либо вообще не делится знаниями с друзьями, либо рассказывает только небольшую часть. Накопление информации — это пассивно-агрессивный способ затмить конкурентов.

«А на самом деле, — пишет Кристин Хаммонд, — такая жадность — демонстрация гнева». Влад теперь способен понять что-то, что его друзья не могут, поэтому только он должен извлекать выгоду из знания. Кроме того, нехватка ключевой информации заставляет других полагаться на него в качестве эксперта.

4. Критики

Не только наши мамы любят навязывать нам чувство вины. Хаммонд приводит еще один пример из жизни: Анна пытается побудить своих друзей-соседей принять участие в праздничном конкурсе. Для убеждения она приводит аргумент: если они не победят другие районы, то стоимость недвижимости на их улице может снизиться.

Она идет еще дальше, отзывая одного соседа в сторону со словами, что его декорации к предстоящему празднику позорят весь район. Использование вины в качестве мотивации — это ее ленивый способ вдохновить друзей.

5. Умники

Во время ужина Александр не может отказаться от возможности продемонстрировать знания, затыкая других и высказывая мнение о последней политической проблеме. Он известен как всезнайка, который часто раздражает окружающих бесполезными подробностями и неоспоримыми фактами.

«Подобные умники часто оказываются глубоко неуверенными в себе людьми. Они полагают, что их знание — единственный способ выделиться из толпы», — считает Хаммонд.

Источник

Если друг оказался вдруг…

Чувствуете ли вы иногда, как тяжело заставить себя созвониться или встретиться с кем-то из друзей? Как внутри поднимается смятение, когда вдруг звонит телефон, и вы понимаете, что надо ответить? А вы вместо этого мечтаете оказаться где угодно, хоть в пасти крокодила. Если да, то пришло время серьезно задуматься, тех ли людей вы впустили в свою жизнь.

С кем поведешься, от того и наберешься…

Часто именно так и происходит. Как говорят, капля камень точит. В процессе общения что-то перенимают от нас, а что-то перенимаем мы сами от других. Всегда следите за изменениями в себе. И не бойтесь оставить в прошлом изжившие себя старые отношения или расстаться с новым знакомым, если поняли, что это не ваши люди.

Задумайтесь, если:

• Если вы общаетесь только потому, что пять или десять лет назад вас многое связывало. И сейчас, думая о друге, вы вспоминаете только прошлое, в настоящем же вам даже не о чем поговорить. Это нормально. Порой некогда близкие люди избирают разные пути.
• Одна мысль об этом человеке вызывает напряжение, потому что почти все встречи с ним приводят лишь к очередным ссорам. Только не путайте это с возможными недопониманиями, которые могут время от времени иметь место.
• В вас происходят изменения в худшую сторону. Если вы постоянно общаетесь со склонными к непрекращающейся критике людьми, велика вероятность, что со временем вы начнете приспосабливаться к окружению, и для вас станет повседневной нормой то, что раньше казалось неправильным: критика других, ворчание, вечное недовольство.
• У вас появляются плохие привычки, которых раньше не было – к примеру, вы начали курить, пить, хуже питаться, забросили интересы, ввязались в сомнительные дела.
• Из-за новых друзей рвутся старые связи и ухудшаются отношения в семье. Вас как будто отсекают от вашего прошлого «я» и пытаются внушить новые ценности и порядки.

Когда принимать меры?

Речь идет о людях, которые делают вашу жизнь хуже. Приносят неприятности и сложности. От мыслей о них моментально возникает напряжение. Как узнать их?

• Они вами откровенно пользуются. Задумайтесь, в развитие отношений вкладываете вы оба? Вас поддерживают, когда вы нуждаетесь в этом? Или вас все время «разводят» на то, что нужно от вас? Причем, это часто идет вразрез с вашими интересами или даже в ущерб? Если это так, то уходите, не оглядываясь. Вы ничего не потеряете, только сбросите ярмо. Не жертвуйте собой, боясь показаться другим эгоистом.
• Вам завидуют. Там, где есть черная зависть, не будет ничего хорошего. Такой друг будет хуже врага.
• Вас пытаются подавить и «переплюнуть», показать, что вы хуже. В чем-то этот пункт перекликается с предыдущим, часто они взаимосвязаны. Вам нужен рядом человек, который самоутверждается за ваш счет? Который скорее порадуется вашим поражениям, чем победам?
• Вас пытаются «держать на привязи». Это очень сложный случай, и, если вы начали замечать подобное, попробуйте поговорить с человеком и объяснить, что вы друзья, но у вас есть личная жизнь и другие дела. Вы не можете отдать себя в услужение и по команде выполнять приказы или сидеть и ждать, не понадобится ли что-нибудь господину и бросаться исполнять. Помогайте и общайтесь, но помните, что вы не раб. Если человека это не устраивает и вас все время «пилят» и выматывают нервы, ставьте точку.

Источник

Если друг оказался вдруг…

Жизнь без разочарований так же невозможна, как без любви и верности. Но до чего же странное соседство: дружба — и обман, преданность — и предательство. Однажды каждому из нас приходится узнать это на собственном опыте. И как, спрашивается, жить дальше, если друг оказался вдруг… — ну вовсе и не друг?

Как пережить предательство? Можно ли ещё верить людям после горького разочарования?

Тому, кто обманут в своём доверии, трудно избежать мысли: не того, мол, называл я другом! Ошибся в выборе! Будто существуют некие критерии, такая ещё не открытая таблица подбора идеальных друзей, и только я дал маху…

Я, признаюсь, и сам немало сил и времени потратил на подобные переживания, пока не пришёл к выводу: критериев у дружбы нет. Точнее, критерий только один, об этом Христос рассказывает в притче о милосердном самарянине, а напоследок говорит: «Иди и ты поступай так же». Друзей имеет тот, кто готов полюбить, кто готов собою жертвовать — а не тот, кто умеет выбирать.

Но всё же… можно ли понять людей, которые на искренность отвечают ложью, на верность — предательством? Неужели и они после этого могут оставаться друзьями?

Остро, болезненно звучит неизбежный вопрос: почему? Почему меня предали? Почему люди так жестоки? Мы словно ищем объяснения поступку предавшего, и главное, что делает предательство настолько мучительным — это невозможность понять логику поведения другого.

Много раз, перечитывая Евангелие, я задумывался: как Христос, зная точно, кто Его предаст, не удаляет от Себя Иуду, но даже принимает его в число ближайших учеников? Может, Спаситель, Сердцеведец, имел ключ к пониманию предателя? Но если так, тогда почему Он и нам не объяснил, как понять (или оправдать) таких людей? Оказывается, объяснил, и даже более чем понятно! Христос сказал главное: «Не судите!» Оказывается, и пытаться-то понять не нужно. В эпизоде с блудницей, которую привели ко Христу на суд, — разве Господь пытался понять её поступок? Нет, Он просто… не судил!

Почему евангельский рецепт «не суди» столь суров и лаконичен? На этот вопрос отвечает апостол Павел, когда почти с возмущением пишет о себе: Не понимаю, что делаю: потому что не то делаю, что хочу, а что ненавижу, то делаю (Рим. 7, 15).

Оказывается, мы не можем понять даже сами себя! Даже осознавая, что для нас полезно, а что опасно — всё равно будем делать то, что приятнее, проще. И если мы пристально проследим за собою, то во многих случаях сами не сможем себе ответить на вопрос — почему я сделал то, что сделал. Почему я завидую? Разве это так уж приятно — сохнуть от зависти? Почему я раздражаюсь? Ведь намного лучше было бы жить в мире со всеми. И сколько ещё таких недоумений могу я в себе открыть… А почему мучаю сам себя — не знаю!

И вот Христос, придя в мир, принёс глубочайшую мудрость, которая зиждется на совершенном знании человеческой природы — именно природы, не ума. Он открыл нам, что природа наша поражена грехом, и это постоянно влияет на наши поступки: грех подчиняет себе и волю, и разум. Христос указывает нам совершенно новый, не постижимый для рассудка путь: вместо обиды — благодарность, вместо мести — любовь. Здесь нет земной логики, вместо её законов — кроткая заповедь: не судить, простить.

Ещё раз Спаситель ломает наши понятия об отношении к предательству, когда отвечает на вопрос учеников: сколько раз прощать брату, до семи ли раз? Он говорит немыслимую вещь: Не говорю тебе: до семи, но до семижды семидесяти раз (Мф. 18, 22), — то есть бесконечно! Таков ответ Того, Кто поистине знает нашу природу, — ведь бесконечное число раз может согрешить человек. Евангельское «простить» — не значит сделать одолжение кому-то, а значит узнать в предателе — себя.

Умению прощать можно поучиться у Алёши Карамазова. Не зря именно на этом его свойстве сосредоточил внимание гений Достоевского: «Он, казалось, всю жизнь жил совершенно веря в людей, а между тем никто и никогда не считал его ни простячком, ни наивным человеком. Что-то было в нём, что говорило и внушало, что он не хочет быть судьёй людей, что он не захочет взять на себя осуждения и ни за что не осудит. Казалось даже, что он всё допускал, ни мало не осуждая, хотя часто очень горько грустя. Мало того, в этом смысле он до того дошёл, что его никто не мог ни удивить, ни испугать, и это даже в самой ранней своей молодости».

И Антуан де Сент-Экзюпери утверждал: «Настоящий друг тот, кто не осудит!»

Не судить, не отрекаться, восставать вместе с павшим. Простить и снова поверить, без суда и разбирательств — вот путь дружбы и любви, закон жизни.

Источник

Если друг оказался вдруг: 9 признаков, что дружбу пора заканчивать

Когда мы были детьми, мы дружили бескорыстно. Кто-то из нас был лидером, королевой класса или заводилой – у таких детей всегда есть собственная свита, и порой они бывают жестоки. А кто-то выступал в роли придворного шута, терпя насмешки, но все равно таскаясь за предметом своего обожания. Теперь мы выросли, но дружбу ценить еще не научились: нас окружают разные люди, и некоторые из них не достойны быть нашими друзьями.

Как распознать ненастоящую дружбу и когда нужно заканчивать эти отношения?

1. Друг ничего не дает вам взамен

Все-таки дружба подразумевает двусторонние отношения, как и любовь. Если вы пытаетесь порадовать друга или выполняете его просьбы, но он не делает того же, этот человек просто использует вас.

2. Друг плохо отзывается о вас за спиной

Согласитесь, неприятно бывает узнать, что все ваши секреты и страдания, которыми вы делились с этим другом, стали достоянием общественности, а вы были представлены в этих рассказах с негативной стороны? К черту такую дружбу.

3. Друг критикует все, что вы делаете

Вам правда нужны такие изматывающие отношения? Вы никому ничего не должны, и если вы постоянно слышите от друзей что-то вроде «Зачем ты занимаешься спортом, ты все равно не похудеешь», «Ты все еще встречаешься с ним? Он же тебя бросит», прекращайте общаться с такими людьми.

4. Вы плохо себя чувствуете после встречи с другом

Нет, ваш друг еще не опустился до того, чтобы подсыпать вам слабительное в кофе. Он просто что-то вроде энергетического вампира: после общения с ним вы чувствуете себя вымотанным и слабым. А ведь мы заводим друзей, чтобы делиться с ними эмоциями и получать тепло от общения.

5. Ваш друг постоянно отменяет ваши встречи

Пожалуй, у каждого из нас есть друг, который постоянно отменяет встречи. Это значит, что человек не ценит ваше время, и вы больше для него не в приоритете. Перестаньте обращать на него внимание – он того не стоит.

6. У вас много общего только в прошлом

Да, может быть, в школе вы были не разлей вода, но теперь другие времена. У вас разный социальный статус, абсолютно разные профессии и жизненные ценности. Если вам от этого некомфортно, зачем пытаться удержать этого человека в своей жизни?

7. Вы не верите друзьям

Если вы не испытываете доверия к человеку, лучше избегать общения с ним. Ведь доверие – это основа любых отношений. Если оно было нарушено, вряд ли ваша дружба продлится долго.

8. Друг не уважает ваши ценности

Зачем общаться с людьми, которые смотрят на вас, как на душевнобольного, когда вы рассказываете им о своих планах на жизнь или ценностях? Вы можете быть глубоко верующим человеком или атеистом, вы можете ненавидеть власть или быть патриотом – если ваши друзья высмеивают ваши взгляды, вряд ли у вас сложится дальнейшее общение.

9. Вы чувствуете себя обязанным встречаться с другом

Еще раз: вы ничего никому не должны. И если встретиться с подругой с университетской скамьи не получается вот уже полгода, лучше не врать себе и мягко прервать вашу «дружбу». Она не должна быть обязательством.

Источник

Если друг оказался вдруг… Как вывести «друга понарошку» на чистую воду

Валентина Мохор

Если кто-то постоянно твердит тебе о том, что он твой лучший друг, не всегда следует слепо верить словам. «Плохого» друга, как и хорошего, можно определить по поступкам и поведению.

Плохой друг

При знакомстве и на первых порах общения, когда дружба только зарождается, каждый стремится произвести лучшее впечатление и прилагает максимум усилий, чтобы понравиться. Распознать волка под шкурой ягненка удается со временем, когда «эффект новизны» стирается, а различные ситуации показывают истинное лицо друга.

Но есть как минимум 6 важных критериев, которые могут изначально предостеречь тебя от того, чтобы не вляпаться в лже-дружбу.

1. Разговор о тебе.

Обрати внимание на то, что твой друг говорит и делает, когда ты рядом, а когда нет. Допустим, вы проводите время в общей компании, и вдруг кто-то высказался в твой адрес неприятно, резко, обидно. Плохой друг не только не вступится за тебя, но и поддержит подтрунивания, подливая масло в огонь. Запомни: человек, который дорожит вашими отношениями и желает тебе добра, – а именно это и есть настоящий друг, – никогда так не поступит. Кроме того, если так называемый товарищ льет на тебя грязь в твоем присутствии, представь, что он говорит у тебя за спиной.

2. Давление и принуждение.

Это одно из ключевых отличий хорошего друга от плохого. Настоящий друг всегда за то, что вызывает у тебя положительные эмоции, он уважает твои решения. Друг никогда не станет заставлять тебя делать то, во что ты не веришь, чего делать не хочешь, или что чревато для тебя неприятностями. Например, не будет заставлять тебя сделать пакость другому ради шутки. Не будет принуждать тебя к чему бы то ни было «на спор», «на слабо» и «за компанию». К сожалению, в определенный возрастной период каждый сталкивается с давлением сверстников, которому трудно противостоять, но такие ситуации наглядно показывают, кто твои настоящие друзья, а кто – так себе.

3. Корыстный интерес.

Есть такой тип людей, которые используют других для достижения своих корыстных целей. Например, твой друг дает о себе знать, только если ему что-то нужно (помочь в чем-то, занять карманных денег или составить компанию в клуб или кино). Или общение с тобой дает твоему приятелю возможность сблизиться с другими ребятами, с которыми ему очевидно веселее и интереснее. Еще хуже, если «дружба» с тобой – верный путь стать ближе… к твоей подружке или парню. Да, так тоже бывает. В таком случае, дружба – притворство. Подумай, надо ли тебе играть в этом «спектакле»?

4. Неоправданное доверие.

Доверие чрезвычайно важно в дружбе. Если твой друг не умеет хранить секреты и готов при любом удобном случае их разболтать, значит ни о каком доверии речи не идет, и дружбы не будет. Однако имей в виду: если ты расскажешь секрет, который может навредить тебе или кому-то другому, именно хороший друг сообщит об этом взрослым. Прежде всего, чтобы уберечь тебя от беды.

5. Плохой советчик.

Двуличный человек – всегда плохой друг. С одной стороны он ведет себя так, как будто поддерживает и переживает за тебя. Но внезапно ты начинаешь понимать, что советы, которые он дает тебе, вызывают массу проблем и неприятностей в твоей жизни. Есть люди, которые, так скажем, плохие советчики от природы. Но есть и такие, кто раздает плохие советы намеренно, чтобы посмотреть, чем это обернется и кто пострадает. Остерегайся таких людей и не пытайся подружиться с ними.

6. Паутина интриг.

Если твой друг рассказывает о тебе другим ребятам ложь и небылицы, чтобы спровоцировать конфликт, лучше прекратить с ним всякое общение. Не могут называться дружбой отношения, в которых тебя используют как разменную монету для создания склок и разборок.

Стоит ли пытаться изменить друга?

Точно не стоит пытаться исправить и наладить дружеские отношения с человеком, который своими «дружескими» жестами поставил под угрозу безопасность твоего здоровья или жизни. В любом другом случае, вероятно, есть смысл дать ему еще один шанс. Особенно, если он сам просит и уверяет, что осознал свои ошибки. Иногда люди действительно меняются.

Но ты также должен быть готов к тому, что чуда может не произойти: слова так и останутся словами, а за одним разочарованием последует другое. Довольно много ребят, увы или к счастью, считают, что если дружба не клеится, то дело не в них, а в тебе. А значит, они никогда не изменятся. Единственное, что ты можешь сделать в этой ситуации, – решить, насколько хороший человек твой неидеальный друг, и сможешь ли ты закрывать глаза на все его недостатки. Конечно, если человек неуважительно относится к тебе или становится причиной неприятностей, огорчений и разочарований в твоей жизни, лучше прекратить такую дружбу. Поверь, в мире есть немало людей, общение с которыми принесет тебе только радость и удовольствие.

Источник