Если нет внуков что делать
«Родители хотят внуков, а я еще не готова рожать!»
Рано или поздно такой момент наступает в большинстве семей – родители начинают намекать взрослым детям, что очень хотят нянчить внучат!
Хорошо, если это желание совпадает с желанием молодого поколения иметь детей. Но что, если вы чайлдфри или просто хотите отложить появление наследников на некоторое время? Как это объяснить папе и маме (или свекру и свекрови), которые хотят внуков?
Сайт sympaty.net посоветует, как без скандалов и недоразумений пояснить родителям ваше решение насчет деторождения.
Почему родители хотят внуков?
Потому что это заложено природой – хотеть, чтобы род продолжался и собственные гены передавались как можно дальше по поколениям потомков.
Кроме того, есть социальные причины: стать бабушкой и дедушкой во все времена считалось очень почетно (даже более почетно, чем матерью и отцом). Наличие внуков сразу возводит пожилого человека в новый статус – не просто родителя, а главы рода.
Немаловажное значение имеет имущественный аспект – многие люди хотят, чтобы их имущество после их смерти было передано напрямую внукам (или детям, которые, в свою очередь, не останутся бездетными и передадут семейный капитал своим детям).
Все это вполне понятно. Но почему одни люди мудро предоставляют своим взрослым детям возможность самостоятельно решить вопрос о появлении потомства, а другие требуют внуков буквально в приказном порядке, заставляя детей нервничать и оправдываться? Возможные причины того, почему родители могут замучить молодую пару требованием «очень хочу внуков, рожайте скорее!»:
Родители хотят внуков, а я нет – как им это объяснить?
Прежде всего – не отмахивайтесь и не отшучивайтесь от родителей, а решайтесь наконец на разговор по душам. Пока вы обходитесь шуточками и отговорками, вопрос насчет внуков будет возникать снова и снова, вы будете раздражаться на старшее поколение, старики будут обижаться на вас…
Если мама или отец хочет внуков, объясните прямо и объективно, почему вы не хотите детей, а если хотите, но не можете сейчас позволить себе родить – расскажите, какие препятствия к этому имеются. Говорите как есть – что хотите сделать в жизни, прежде чем заводить детей, на какой уровень доходов выйти, какого мужчину встретить, и т. д.
А если дело не в жизненных обстоятельствах, а просто в отсутствии желания стать мамой, то тоже об этом скажите как есть: например, детишки не вызывают у вас ни малейшей симпатии, вы не согласны менять привычный образ жизни, и т.д.
Если родители заводят разговоры о внуках чересчур часто, то просто попросите их не поднимать эту тему, особенно при посторонних – скажите, что обязательно оповестите их, если надумаете сами стать родителями, а до того все уговоры и намеки будут для вас неприятны.
Мать или отец (свекровь или свекор) хочет внуков: что делать, а чего не делать?
В непростой ситуации, когда вас назойливо подталкивают к решению о родительстве и просьбы не поднимать эту тему не имеют эффекта, стоит предпринять некоторые действия. Конечно, не факт, что старшее поколение совсем перестанет мечтать о внуках, но несколько отвлечь стариков от этой мечты можно попробовать!
Но если вы видите, что «предки» хотят внуков настолько принципиально, что котами и курсами вязания их не отвлечь, и при этом они совершенно не считаются с вашими собственными желаниями насчет продолжения рода, считая, что могут принять решение за вас…
В этом случае совет от «Красивой и Успешной» — вы имеете право просто поменьше видеться с родителями и не общаться без большой необходимости. Иногда решением проблемы становится попросту переезд из родительского дома, а поход в гости раз в месяц уж можно как-нибудь пережить!
И еще несколько советов, чего точно делать не стоит, если папа или мама хочет внуков:
Лучше всего – вообще не поднимайте разговоров о продолжении рода ни в каком контексте, а если тему внуков будут поднимать мама или папа, то сразу напоминайте им: «Мам, мы же договаривались, что вы не будете спрашивать меня о внуках!».
«У сына 6 детей, а у меня ни одного внука»: письмо отчаявшейся бабушки
Героиня истории очень любит внуков, но общаться с ними не может, ведь ее сын не поддерживает отношения с бывшими супругами. Что делать бабушке в такой ситуации?
У меня единственный сын, Володя. Растила его одна, было тяжело, старалась дать ему все. Но мне приходилось крутиться на двух работах, дома бывала мало. Может, поэтому у моего любимого мальчика непростой характер. Я всегда мечтала о внуках — хотелось дать им время, любовь и внимание, которые не могла подарить сыну.
Первый ребенок у него родился рано — на втором курсе Вова начал встречаться с женщиной, она забеременела, и они поженились. Я тогда работала, но внуку все равно была рада. Однако через пару лет они поругались и развелись, невестка уехала к родителям в родной город, перестала общаться и с моим сыном, и со мной.
Через несколько лет Вова снова женился, стал отцом. У них родилось трое детей, три мальчика — практически погодки. Я к тому времени работала на полставки и изо всех сил помогала с ними. Сын очень хотел девочку, ну а мне было неважно, какого пола дети. Старалась сохранять хорошие отношения со всеми, не вмешиваться, просто быть полезной и радоваться общению со внуками.
Но и тут сын учудил. Изменил жене с коллегой по работе. У них тоже родился мальчик. Мне Вова признался, что сам предложил завести ребенка, ждал девочку. Эти отношения продолжались пять лет.
Когда сын рассказал, что у него семья на стороне, не знала, как реагировать. Конечно, не выдавала его невестке — надеялась, что роман закончится и он вернется в семью. С другой стороны, на сердце было тяжело — у меня есть еще один внук, и он обделен не только полноценным вниманием отца, но и бабушки у него нет. Не могла же я за спиной у жены сына встречаться с его любовницей.
А через несколько лет они с коллегой завели второго ребенка — сын рассказал, что рассчитывали по дням, точно должна была получиться девочка. И действительно, у меня есть внучка. Точнее, не у меня.
О романе узнала жена. Разразился скандал. Она обвинила моего сына в предательстве, а меня — в том, что «покрывала» измену. В итоге семья распалась, невестка запретила мне видеться с внуками. Я по ним очень скучаю. Сын туда приезжает редко. Я стараюсь переводить невестке деньги на детей, сколько могу.
Самое странное, что сын не планирует жить со своей любовницей. Она ждала его столько лет, родила сына и дочь — и теперь обижена на Вову за то, что тот уже год как развелся, но не женился на ней. Я для нее по-прежнему чужой человек, он нас не знакомил, и общения с теми внуками тоже нет.
Я всегда была тактичной свекровью и старалась быть хорошей бабушкой, а в итоге у меня целых 6 внуков — и ни с кем нет возможности видеться. Из-за этого я очень страдаю.
«Важно сохранять здоровые отношения с бывшими супругами»
Екатерина Клочкова, семейный системный терапевт
Если бы ко мне пришел клиент с таким запросом, я бы посоветовала наладить общение напрямую с матерями внуков, показать, что он не принимает ничью сторону в конфликте. Такая тактика, если одновременно с искренней любовью и вниманием относиться к детям, даст свои плоды. Постепенно общение возобновится.
Сейчас доминирующая форма отношений в обществе — серийная моногамия: последовательные браки и разводы. На то есть несколько веских причин: возросшая продолжительность жизни, снижение социальной «цены» развода, высокие требования (подчас нереалистичные) к качеству брака.
И в этой ситуации важно сохранять здоровые отношения с бывшими супругами. Чтобы можно было совместно заботиться о детях, содержать их. Чтобы из-за развода родителей дети не теряли половину родственников, по которым будут скучать, если родители не смогут договориться. Задача сложная, но решить ее необходимо, хотя подчас не обойтись без поддержки специалиста.
Если нет внуков что делать
Что отвечать родителям, которые хотят внуков?
Очень многие родители, как только их дети повзрослеют, начинают просить внуков. При этом дети могут как находиться в браке, так и даже быть без пары. Если сын и/или дочь разделяет это стремление — прекрасно! А как быть, если нет? Разберемся с основными причинами такого поведения и возможными вариантами ответов.
Почему родители так мечтают о внуках?
Чтобы разобраться, как правильно отвечать, необходимо понимать, что же лежит в основе таких желаний родителей. Причин может быть несколько.
В нас «заложено» желание передавать свои гены всё дальше. Мать и отец передали гены сыну и/или дочери, теперь, на взгляд родителей, пришел черед детей выполнить эту функцию.
Многие ожидают ещё и нового социального статуса — не просто родителя, а главы рода. Таким образом подтверждается успешность человека как отца или матери. Особенно это касается восточных народов.
Порой пожилые люди ощущают себя одинокими (особенно, если они овдовели). Если же отец или мать не работают, то он или она ощущает себя нереализовавшейся личностью. В таком случае от рождения ребенка ожидается масса приятных хлопот и об одиночестве тогда будет попросту некогда думать!
● Родители считают бездетных людей неполноценными
Или несчастными. Или лишенными радости материнства/отцовства. Что любопытно, мнение о себе взрослого сына или дочери абсолютно неважно. Таким образом родители выражают свою заботу о своих детях, искренне считая, что знают, как лучше.
Как взаимодействовать с родителями, которые хотят внуков?
Не реагировать на упреки родителей, а лишь предельно вежливо отвечать: «Да, я знаю, что ты хотел бы внуков, но пока заводить детей мы не планируем. Таково наше решение.»
А почему бы попросту не отшутиться? Например:
«Сперва хотим изучить процесс как следует. Есть успехи, но есть ещё над чем работать!»
«Выяснилось, что у нас велика вероятность рождения тройни… Поэтому мы никак не обойдемся без вашей помощи!»
Дети — после достижения цели
Если в семье поставлена амбициозная цель: покупка квартиры, трудоустройство или получение какой-либо должности, переквалификация, получение высшего образования, то родителям можно пообещать, что дети — только после достижения оной. Но, разумеется, давать такое обещание можно лишь в случае, если всё вышесказанное — правда.
Поиск объекта для заботы
Нерастраченная любовь — это тяжелый груз. И те чувства, которые потенциально адресовались будущим внукам, можно переадресовать. Например, можно порекомендовать завести (или даже подарить) домашнего питомца. А некоторые пожилые люди охотно занимаются благотворительностью: шьют или вяжут для нуждающихся, посильно участвуют в общественных работах, посещают детские дома.
Поиск занятия
Также нерастраченные силы можно направить на подработку или хобби. Во время пенсии можно наконец научиться чему-то, о чем давно мечталось, или, в конце концов, пересмотреть любимые фильмы.
Забота о родителях
Чтобы они не чувствовали себя одинокими, необходимо проявлять заботу: помогать с покупками, ремонтом или просто почаще звонить. Да и попросить их помощи, обратиться к опыту не помешает. Возможно, эта стратегия поможет.
В самом крайнем случае взрослые дети имеют право меньше общаться с родителями. Не скандалить, не ссориться, не ругаться — а лишь меньше общаться.
Чего делать нельзя?
Во-первых, принимать у родителей материальную и финансовую помощь, которая, на их взгляд, простимулирует взрослых детей подарить им внуков. Конечно, подобные действия очень приятны, но если воспользоваться этой помощью, то объяснить, почему же семья не увеличивается, будет гораздо сложнее.
Во-вторых, не стоит шутить при родителях о рождении детей и их желании иметь внуков. Даже безобидный юмор может быть воспринят крайне болезненно.
В-третьих, не стоит самостоятельно поднимать эту тему и провоцировать непростые разговоры.
Бесценные советы
Как подобрать одежду для невысоких женщин?
Невысокий рост — это здорово. Однако современная мода нацелена на женщин повыше:
порой подобрать актуальный гардероб становится непросто. Главное — знать основные секреты стилистов.
Как правильно ухаживать за вечерними платьями
Вы приобрели великолепное платье, вышли в нём в свет и произвели фурор.
Как чистить, гладить и хранить вечерние платья, рассмотрим в этой статье.
Другие статьи по теме:
В семье бывают правила и принципы? Какие? (часть 3)
Отношения на расстоянии: есть ли будущее?
Как возникают привычки?
Что отвечать родителям, которые хотят внуков?
Получая ежедневное оповещение о событиях, россияне всегда отлично экономят семейный бюджет в интернет-магазине «Эгерия».
Бабушки и внуки: как правильно построить отношения
Чего ждать и чего не ждать от старшего поколения.
Татьяна Шишова педагог, психолог, член Союза писателей России, драматург
Кто такая бабушка в современной семье? Бесплатная (а то и платная) няня и домработница? Источник нескончаемого баловства и подарков? Или бодрая дама неопределенного возраста, ни за что не желающая носить «старящий» ее титул? Или все же это символ мудрости, любви, терпения, семейных традиций? О роли бабушек и дедушек рассуждает психолог Татьяна Шишова.
«Побродив» по форумам, посвященным теме бабушек и дедушек, я обратила внимание на устойчивый лейтмотив. Звучит он примерно так: «Бабка не занимается внучкой, а хочет, чтобы та ее любила. А с какой стати ее любить? Любовь внучки надо заслужить!» Порой еще прибавляют что-нибудь презрительное про подарки. Дескать, приезжает раз в неделю (а то и реже) с гостинцами и думает, этого достаточно.
Эти претензии охотно подхватываются, раздуваются. Правда, находится кто-нибудь, кто возразит, что бывают другие бабушки. У них, например, замечательная, безотказная бабушка, по первому зову приезжает с другого конца города: и по хозяйству поможет, и в кружки ребят отведет, и пенсию почти всю на внуков тратит. Но сам утилитарный подход не оспаривается.
Однако дети все понимают правильно! Понимают не умом, а своим детским чистым сердцем, которое им подсказывает, что родных любят не за что-то, а «просто так», потому что они есть. Разве утрачивает для внуков свою ценность бабушка, если она больна и не может помогать, или, допустим, она живет в другом городе или даже стране?
Если маршировать в общество потребления, где главное — твое «я», и чтобы завоевать твое расположение, его надо ублажить, то, разумеется, утрачивает. Если же возвращаться к нормальной человеческой жизни и нормальным человеческим отношениям, то, конечно, нет. Все зависит от системы координат.
Хотя, между прочим, и в чисто утилитарном, прагматическом смысле любые бабушка с дедушкой, в том числе и те, кто совершенно не помогает с внуками, уже оказали им огромную, уникальную помощь. Ведь без них внуки вообще не появились бы на свет! Наши предки всегда помнили, кому они обязаны своим существованием, и даже включили напоминание об этом архиважном обстоятельстве в само наименование бабушек, дедушек и предыдущих поколений, назвав их «прародителями». Современный мир всячески принижает и отвергает ценность дара жизни: «Подумаешь, родили! Дурное дело нехитрое!»
В том, что раньше люди знали и бережно хранили свою родословную, тоже проявлялась благодарность к прародителям, их чтили. И понимание того, что человек обязан своим родителям и прародителям самым дорогим — своей жизнью — было глубоко укоренено в нашей культуре и психологии.
Так что если хотеть воспитать в детях благодарность, имеет смысл начать с воспитания благодарности к бабушкам и дедушкам. А если считаться (тем более при ребенке) со свекровью или родной матерью, кто сколько чего для малыша сделал, то, во-первых, о воспитании благородного человека придется позабыть. А во-вторых, не стоит в дальнейшем рассчитывать на детскую благодарность и по отношению к вам.
Чтобы нормально взрослеть и гармонично развиваться, ребенку необходимо верить, что мир хороший и добрый, что все, особенно родные, его любят. И не только его, но и друг друга. Семья и более широкое родственное пространство должны быть территорией любви и дружбы. Чем больше дружных, любящих родственников, тем спокойней и уверенней чувствует себя ребенок.
Почему ни мира, ни дружбы не получается?
Суть этой проблемы можно выразить буквально в нескольких словах: как только во главе угла оказываются гордыня и эгоизм, как только человек нацеливается на обособление и отделение себя от всех окружающих, тут-то и начинаются конфликты. Особенно со старшим поколением, бабушками и дедушками своих детей. Почему особенно? Да потому, что, во-первых, с близкими меньше церемонятся, а во-вторых, при жизни бок о бок чаще возникают трения на бытовой почве, а значит, больше поводов для обид.
Такие конфликты чаще разгораются по женской линии: между невесткой и свекровью, дочкой и мамой, ведь женщина больше ориентирована на семью, чем мужчина, для которого, при всей его привязанности к семье, ничуть не меньше важны социальный статус, работа, признание в обществе.
Надо сказать, что вообще конфликты нередко возникают, когда меняется привычный ход вещей. Например, многие проблемы взаимоотношений родителей с детьми вытекают из того, что дети в период своего роста и развития все время меняются. Причем изменения эти порой происходят быстро, прямо-таки стремительно. Взрослые же люди далеко не всегда успевают под них подстраиваться. В результате возникают непонимание и напряжение: налаживание новых взаимоотношений происходит практически на ощупь — ведь традиции, регулировавшие и гармонизировавшие отношения былой патриархальной семьи, практически утеряны.
Часто у «среднего звена», то есть у молодых родителей, сохраняются неизжитые детские комплексы, детские претензии к своим родителям, в особенности к мамам, поскольку во многих семьях мамы берут на себя не соответствующую им главенствующую функцию. Тогда начинается сведение счетов, муссирование детских обид. Причем проявляться это может не напрямую, а через внука, который в таких случаях становится заложником скрытой борьбы. Мать не просто воспитывает ребенка, а очень многое делает при этом в пику своей матери, стремится доказать ей, что та была не права. Бабушка, естественно, понимает скрытый подтекст такого демонстративного воспитания, ведь близкие люди чувствуют многие вещи без слов, и ей тоже становится обидно.
А порой и бабушка, стремясь что-то доказать, принижает роль мамы в глазах ребенка. Возникает соперничество, которое трудно преодолеть, если не осознать подоплеку происходящего и не поменять свою позицию.
Гримасы инфантилизма
Очень часто именно во взаимоотношениях с бабушками и дедушками ребенка проявляется не до конца преодоленный инфантилизм мам и пап. Что, в сущности, стоит за двумя основными претензиями: «не помогают» и «вмешиваются»? А стоит за ними инфантильное желание брать, ничего не отдавая взамен. Это избалованный ребенок уверен, что все должны его ублажать, а он ничего никому не должен. Но людям, повзрослевшим настолько, что они смогли обзавестить детьми, важно переходить в другую возрастную категорию. Взрослый человек, в отличие от ребенка, знает, что игры в одни ворота не бывает. Это неправильно и нечестно.
Начать с того, что бабушки и дедушки не обязаны помогать с внуками. Родители своих детей содержать и воспитывать обязаны, а бабушки и дедушки — нет. Так что претензии тут в принципе неуместны. Все, что они делают, они делают из любви. А то иногда складывается впечатление, что самой матери ребенок не очень-то нужен. Она просто сделала одолжение бабушке и дедушке, родив им внука. Дескать, вы хотели — получите.
Конечно, и старшее поколение может порой вести себя инфантильно. Скажем, когда бабушка тайком сует внуку сладости, прекрасно зная, что у него от этого аллергия. Или когда дед, привыкший жить под телевизор, не желает поступиться своей привычкой даже на те несколько часов, что проводят в его доме внуки. Хотя ему уже сто раз объясняли, что, насмотревшись «ужастиков», малыши потом боятся засыпать одни.
В таких случаях родители встают перед сложным вопросом «что делать?». Общение с бабушкой и дедушкой нужно, да и ребенок к ним рвется. А возвращается домой взбудораженным, непослушным, капризным.
Без потерь из такой неприятной ситуации выйти нельзя, потому что для ребенка последствия в любом случае будут отрицательными. Чтобы не дискредитировать старшее поколение, можно закрыть на происходящее глаза и ничего не говорить сыну или дочери, а при этом стараться, чтобы он меньше у них бывал. Но рано или поздно ребенок задаст вопрос: «почему дома одни правила, а у бабушки другие?», и придется ему объяснять, и эта правда будет их дискредитировать. Второй возможный способ — воздействовать на ребенка наказанием. В том числе не пуская его к бабушке за то, что он нарушает родительские запреты. Но ведь это тоже дискредитация старшего поколения! Так что тут дело за старшим поколением, которому следует проявить не инфантильный эгоцентризм, а более приличную возрасту мудрость и прислушаться к просьбам родителей.
Но все-таки чаще старшее поколение проявляет не инфантилизм, а, наоборот, чрезмерную ответственность, слишком много берет на себя и тем самым тормозит взросление молодых родителей. Мало того, что многие из них гораздо дольше, чем следовало бы, экономически зависят от своих папы с мамой. Тут, предположим, значительная часть вины лежит на государстве. Подавляющее большинство молодых семей даже при упорнейшей работе пока не в состоянии на свои деньги приобрести жилье. И с заработками в разных местах дела обстоят по-разному. Еще недавно бабушкам не приходило в голову приезжать издалека, чтобы отвести внуков в кружок или приготовить в доме невестки обед — подобные проблемы молодые решали сами. А нынче это довольно распространенная практика: бабушка, которой, между прочим, приходится еще и работать, поскольку никто не собирается ее содержать, выкроив время, мчится к внукам, чтобы подменить их маму. Надо же супругам развеяться, в гости сходить или в кафе! А то сын говорит, Анечка совсем дома закисла, нервная стала, на детей срывается.
Симптоматично и то, что героизм таких бабушек, в любую минуту готовых кинуться на амбразуру, как правило, остается неоцененным.
Большие мама с папой
«Бабушка» в переводе со многих языков звучит как «большая мама», а «дедушка» — «большой папа». Что это означает в реальной жизни? В чем, так сказать, специфика? И каково место бабушек и дедушек в структуре семьи? Как родителям гармонизировать отношения с ними, чтобы структура не нарушалась и всем было хорошо?
Ведь не секрет, что в наши дни у бабушек, которые в свое время упустили шанс стать многодетными матерями и ограничились одним-двумя детьми, зачастую запоздало просыпается материнский инстинкт, и тогда они пытаются вытеснить мам с их законного места, заняв его сами. Делается это, разумеется, под благовидными предлогами: мама молода и неопытна, слишком занята учебой, карьерой и т.п. В таких случаях семейная структура нарушается, и возникают проблемы.
Для среднего же звена (т.е. мамы с папой) основная сложность, на мой взгляд, заключается в умении соединить выполнение заповеди о почитании своих родителей и построение собственной семьи. Это бывает особенно трудно, когда молодая семья живет под одной крышей или рядом со старшими. Поэтому от бабушек и дедушек требуется такт и соблюдение определенных границ. Нельзя совсем отстраняться («пусть живут, как знают»), но нельзя и диктовать свою волю, иначе новая семья так и не станет семьей. В то же время надо иметь в виду, что в распоряжении бабушек и дедушек есть очень действенное средство. Наказывать своих выросших детей они уже не могут и не должны, а могут только убеждать и советовать. Но эти словесные методы воздействия имеют огромную силу, поскольку материнское и отцовское слово особое.
Что же касается особой роли бабушек и дедушек в жизни внуков, то сейчас, под влиянием прагматизма, бабушка подчас воспринимается молодыми мамами просто как лучший заменитель няни. В психологических статьях даже встречаются советы платить бабушкам деньги за их труд. Дескать, ничего в этом зазорного нет. Наоборот, она будет чувствовать, что ее труд оценен! Такой подход — следствие уничтожения традиционных семейных ценностей, семейной иерархии. Можно найти много других, гораздо более тактичных способов материальной поддержки, чтобы это не пахло работой по найму, а означало заботу и благодарность. Как и должно быть между родными людьми.
Самой главной функцией старшего поколения всегда считалось — и до сих пор считается в обществе, которое не хочет утратить свою культуру! — приобщение внуков к духовному миру взрослых. Бабушки и дедушки передают внукам традиции, знания, опыт, накопленный предыдущими поколениями. Родителям крайне важно побуждать внуков интересоваться у бабушек и дедушек, как все было в их далеком детстве и юности. За каждодневной суетой мы часто забываем об этом, нам кажутся гораздо более значимыми другие вещи. А потом спохватимся, но поздно: уникальные знания и воспоминания навсегда унесены стариками в могилу.
А главное качество, которое внуки ценят в бабушках и дедушках — это доброта. Так повелось испокон веку, и в этом тоже есть глубокий смысл. В отношениях стариков к внукам меньше самолюбия. Их не терзает горделивая мысль, которая нередко мешает родителям принять и понять ребенка: «Как же так?! У меня — и такой сложный, непутевый сын (дочь)!» У них нет боязни, что общество их осудит, поскольку общество спрашивает за ребенка с родителей, и родителям, а не бабушкам и дедушкам, приходится оправдываться перед окружающими, если ребенок чего-то не знает, не умеет, как-то не так себя ведет. Поэтому старики менее критичны, у них больше безусловного принятия ребенка. И, как правило, больше жалости, потому что вместе с мудростью приходит и жалость к людям.
В то же время многие пожилые люди повышенно тревожны. Поэтому бабушки склонны детей кутать, перекармливать, чересчур опекать. Но это все мелочи (если, конечно, ребенок не полностью на бабушкином попечении) по сравнению с тем зарядом любви и заботы, который внуки от них получают. «Была б моя бабуся, никого не боюся, бабушка — щиток, кулак — молоток» — гласит одна пословица.
Вот уже почти сорок лет, как нет одной моей бабушки, и пятнадцать — другой, а тепло, которое они мне дарили, до сих пор согревает мою душу. Возвращаясь из очередной командировки, я ловлю себя на том, что все еще подсознательно жду звонка. «Как съездила?» — бабушка Шура всегда помнила о дне моего приезда и часто умудрялась позвонить в тот самый момент, когда я переступала порог. Как она подгадывала, что я уже дома, не знаю, тогда ведь не было сотовых телефонов. Наверное, сердцем чуяла, этой самой чуткой антенной — антенной любви.