Если ребенок обидел маму что делать
Как реагировать на оскорбления и агрессию своих детей
Сегодня поговорим о том, как маме правильно реагировать на детские оскорбления и жестокие слова.
Источник обидных слов
Слова, которые слышит мама- это выражение атакующей энергии, идущей изнутри ребенка. Обидные слова стоят в одном ряду с падениями ребенка на пол, дракой с мамой, укусами, поломкой игрушек. Все это- многоликая агрессия, источник которой часто непонятен для родителей. На сегодняшний день агрессия- самая насущная и ключевая из всех человеческих проблем.
Но если вернуться на пару шагов назад в инциденте, то там обязательно будет момент, когда мама своими словами или действиями вызвала у ребенка раздражение или тревогу, которую он чувствует, но не осознает. Проще говоря, у ребенка возникло напряжение от того, что он чего-то не получил, что-то пошло не так, не сработало, не вышло. Что-то его напрягло в ситуации, может быть встревожило.
И в ответ на это в мозге возник коктейль из эмоций, работа которых- побудить ребенка действовать, чтобы отреагировать на случившееся. Обязательно переварить то, что произошло. Выплеснуть наружу напряжение и возникшую агрессию. А мама как раз самый близкий, любимый и подходящий объект для атаки.
Итак, в основе обидных слов всегда лежит предшествующее им напряжение в мозге ребенка. Откуда возникает напряжение?
Причины напряжения, провоцирующие обидные слова
Рассмотрим следующие причины:
В этом смысле любая ситуация, реальная или только показавшаяся ребенку угрожающей близости с мамой, может считаться разделением с ней.
Разделение может быть на физическом уровне. От «мама не обнимает» до «мама физически наказала».
На эмоциональном уровне от «мама игнорирует меня» до «мама накричала, высмеяла мои чувства»
На психологическом уровне от «мама меня не знает, не понимает, не чувствует» до «мама рассказала всем мой секрет».
Часто бывает, что ребенок обиделся на замечание, приревновал к брату, разбросал игрушки, и его наказали, отправили в свою комнату «подумать». Мозг тут же преподносит ребенку сигнал о том, что раз мама наказала, значит она больше не приглашает меня быть в ее жизни, то есть мама больше не любит.
«Ну что я такого сделала, сказала? Я же только хотела…»- так думает каждая вторая мама в ситуации.
От обидных слов ребенка мама сама часто обижается и восклицает: «Ну иди, найди себе хорошую маму, раз я для тебя плохая». И тем самым мама еще больше разделяет себя с ребенком.
Ключ к пониманию такой реакции ребенка лежит в том, что для него оказывается слишком больно принимать ощущение, что его могут не любить. Мозг тут же строит защиту от этого болезненного чувства и охраняет ребенка от непереносимого разделения. Говорить маме обидные слова- это способ ребенка выдерживать сильное напряжение в ситуации.
Самое интересное, если мама говорит: «Я тебя люблю, но иди подумай о своем поведении в комнате и не подходи ко мне, пока не поймешь», то для ребенка это однозначный посыл «мама отсылает от себя- значит, не любит».
Две ошибки, которые делают родители
Некоторых родителей обидные выражения ребенка настолько потрясают, что они стараются избавить ребенка от желания впредь так себя вести.
И для этого обычно применяются 2 способа:
«Неблагодарный»- такой ярлык вешается на ребенка, который оскорбляет чувства родителей, обесценивает их вклад в его воспитание. Родители демонстрируют моральную боль, которую ребенок нанес. Они стыдят его вместе или по- отдельности. И ребенок проваливается в чувство вины, а заодно готов провалиться и сквозь землю от стыда. «Как ты мог так поступить со мной?»- спрашивают родители и не видят, кто на самом деле здесь маленький.
Для того, чтобы не повторялись подобные ситуации, родители приходят к выводу, что лучший способ- наказать ребенка. Так они видят его путь исправления от нежелательного поведения. Так им кажется, что ребенку впредь будет неповадно высказываться в адрес родителей. И кроме того, теперь он станет их уважать и ценить по достоинству. Но этот путь часто приводит к неврозам. Кто из детей может спокойно выдерживать, что мам обиделась, особенно, если мама игнорирует и молчит часами в наказание?
Как правильно наказывать ребенка
Как правильно хвалить ребенка
10 упражнений на преодоление детской агрессии
Правила бережного реагирования для родителей
Как только мама слышит в свой адрес обидные слова, первое, что нужно сделать- тут же пойти навстречу ребенку. А так же:
Не принимать на свой собственный счет обидные слова.
Отказаться от стремления преподать урок ребенку.
Учитывать контекст ситуации. Что произошло «до» обидных слов? Можно ли маме в следующий раз реагировать по- другому?
Сокращать разделяющую дистанцию: подходить, гладить, обнимать. Идти самой к ребенку, а не ждать, что он придет первый.
Не считать ребенка ответственным за отношения.
Согласиться с чувствами ребенка. Поговорить о них. «Ты раздражен, ты обижен, я понимаю».
Разрешить ребенку злиться на маму. Так и сказать: «Я разрешаю тебе на меня злиться. Разрешаю дуться. Разрешаю обижаться».
Объяснить ребенку, что злиться на маму можно, а бить, кусать, щипать, пинать маму нельзя!
Не ожидать от незрелого ребенка, чтобы он жалел, входил в положение, осознавал последствия, понимал, что так нельзя поступать и т.д.
Увидеть своего ребенка маленьким, психологически беспомощным, зависимым от мамы и ее реакций.
Автор статьи, Елена Садовниченко, психолог, мама двоих детей.
Ребенок обижает маму
Вопрос психологам
Спрашивает: Ольга
Категория вопроса: Дети
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Ребенок обижает маму
Ответов на сайте: 2913 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 4
Не очень понятно, почему ребенок так на вас реагирует. У меня есть только одно объяснение. Ребёнок обычно тянется к тем, с кем ему интересно, кто ему все разрешает, кто ничего от него не требует. Возможно ваш муж так ведет себя по отношению к сыну, предположу, что он работает и не много бывает дома по времени, а когда приходит, посвящает свое время ребенку, и ему это нравится. На мой взгляд не стоит заострять свое внимание на слова ребёнка, важно превратить это в обучение, чтобы ребенок понимал свои чувства. Когда он говорит, что мама плохая, вы можете предположить, что он при этом чувствует, например: «Ты злишься на маму», ребёнок может ответить: «Да, злюсь, ты мешаешь играть! ( зовешь кушать или спать, варианты могут быть разные)». Важно провоцировать ребенка на понимание себя и своих чувств, для вас будет полезно понимать, что вы делаете не так, почему ребёнок часто на вас злится. В помощь вам книги Ю. Гиппенрейтер « Общаться с ребёнком КАК?» и «Общаемся с ребёнком ТАК?» Если хочется пояснений в конкретных ситуациях, происходящих между вами и сыном, обращайтесь, консультирую по скайпу.
С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна
Приглашаю вас на очную консультацию или по Скайпу, будем разбираться, что происходит. Тут важны всю нюансы. Была ли бременность планируемой и желанной, как протекала беременность, какие чувства вы испытывали. Как прошли роды. Какие у вас взаимоотношения с мужем, с бабушками, дедушками.
Как можно корректировать поведение и состояние ребенка через маму? У вас сейчас сильная эмоциональная, энергетическая связь с ребенком. Работая с вами, с вашими эмоциями, приводя вас в состояние гармонии, мы гармонизируем состояние ребенка.
На мой взгляд, дети таким поведением могут из нас «вытаскивать» какие-то негативные чувства, которые могут быть либо глубо внутри, либо ими наполнено семейное пространство. Подумайте, какие чувства вы испытываете, когда он говорит вам такие слова? Предположу, что возможно, гнев, раздражение, обиду и пр. Про что эти чувства? Если они не ваши, кто еще из членов семьи их может испытывать? (бабушки и дедушки в зачет)
По поводу «убить маму», тут только одно приходит в голову, поисследовать вашу семейную историю, и историю семьи мужа.
Что с этими словами делать? На мой взгляд, коллега дала отличные рекомендации.
Приглашаю вас на очную консультацию или по Скайпу, мы со всем разберемся, и вы сможете общаться с ребенком более близко и гармонично!
Ребенок обиделся на маму: как выйти из такой ситуации?
Дети обидятся и тогда, когда родители будут уделять им мало внимания, так что стоит разобраться в причине недовольства малыша и устранить ее. Ребенок обиделся на маму – многие думают, что такую проблему не стоит преувеличивать. Немного подуется и перестанет обижаться. Психологи же совершенно другого мнения. Если маленький ребенок часто обижается, это может значительно повлиять на его самооценку и, соответственно, психику. Дети должны чувствовать себя максимально комфортно и жить в условиях, идеальных для развития физических и умственных способностей. Что же делать, если ребенок постоянно обижается – по делу и просто так, как сделать кроху веселым и жизнерадостным?
Дети обидятся: пустяк или серьезная проблема?
«У меня маленький ребенок, девочка, 3 года. Она постоянно обижается на меня – то я не так скажу что-то, то сделаю не то, что ей хочется. Каждый раз недовольство сопровождается криками и истерикой. Что делать, когда дети обижаются? Я в такой ситуации просто теряюсь».
Причин детских обид может быть миллион. Многие маленькие детки таким способом стараются привлечь внимание, другие – просто недовольны из-за плохой погоды или недостаточного сна. Тем не мене, можно выделить основные причины детских капризов и обид:
Детская обида – это одна из сильнейших эмоций. Еще с раннего возраста ребенок получает определенное количество внимания. Если его недостаточно, малыш может замкнуться себе. Кроха старается познавать этот мир активно, но если родители не способствуют этому, то проблема нереализованных возможностей будет проявляться в излишней обидчивости. Такое поведение ребенку будет скорее вредить, так как окружающие не всегда адекватно и спокойно реагируют на детские капризы и чаще всего воспринимают их как невоспитанность.
Если дети обидятся, то это надолго. Ребенок проявляет свои эмоции в два разных способа. Один из них – активное противодействие, капризы и истерики. Такие ситуации часто раздражают родителей и окружающих, но, на самом деле, явный конфликт намного лучше скрытого. Если ребенок проглотит свою обиду, то негативные эмоции никуда не денутся. Они останутся в памяти и превратятся в настоящий конфликтоген. От момента зарождения обиды или недовольства малыш будет всегда одинаково реагировать на подобные ситуации, но недоверие к родителям будет расти. Допускать такого нельзя, так как ребенок станет еще неувереннее в себе.
Ребенок часто обижается: как изменить ситуацию?
Ребенок часто обижается для того, чтобы привлечь внимание. Если родители будут адекватно реагировать на такое поведение своего чада, то и капризы сойдут на нет. Это не означает, что нужно потакать. Следует аккуратно объяснить ребенку, что он любим независимо от обстоятельств – проблем в семье или на работе. Малыш должен ощущать заботу и любовь родных. Бывают и такие ситуации, когда ребенок просто копирует поведение кого-либо из взрослых и старается манипулировать для достижения своих целей. Такие обиды чаще всего имеют смысл. Дети получают то, что им нужно, а родители успокаиваются до того момента, пока не возникнет новая истерика. В таком случае потакать означает прочно укоренить в сознании ребенка стереотип «истерика-достижение цели». Здесь нужно малыша отвлечь на что-то другое, более интересное и важное.
«Я – мама двухлетнего Тимура. Мой ребенок часто обижается, никак не могу понять, как реагировать. Если даю желаемое, то потом истерики еще чаще. Если запрещаю или наказываю – реакция еще хуже, плач и крик на протяжении часа, а то и больше».
Действовать агрессивно в случае обиды не стоит. Ребенок будет бояться показать свои эмоции и замкнется в себе. Тогда разговорить малыша будет еще сложнее. Если ребенок обиделся на маму, необходимо:
С ребенком нужно вести себя спокойно и сдержанно. Крик и, тем более, применение силы и агрессии, еще больше усугубляют ситуацию. Если ребенок часто обижается, это означает, что ему не хватает понимания и любви, в остальном все хорошо.
Ребёнок от обиды стал бить маму. Что делать?
Спрашивает мама Наталья:
– У меня вчера произошла ситуация, которая ввела меня в ступор. Сын, 6 лет, пришел из садика и за то, что я выкинула игрушку, он стал меня бить кулаками, с силой хватать за волосы. Раньше он не всегда мог за себя постоять среди сверстников — уходил в себя и плакал.
Возможно, он опробовал схему защиты? Но не на маме же!
Возможно, конечно, я просто ищу оправдание его поступку. Я даже не сразу поняла, что происходит. Решила обидеться и почти плакала, оперируя словами: «Ты меня должен защищать, я на тебя так надеялась, как на мужчину и защитника!» — и сделала грустное лицо на весь вечер.
Разумеется, мальчик извинялся весь вечер и говорил, что любит меня. Я сказала, что прощаю его, но чтобы такое забыть, мне нужно время. Правильно ли я сделала? Как поступать в такой ситуации?
Отвечает Екатерина Кес, детский психолог:
– Наталья, очень важно вернуться к этому разговору с ребёнком ещё раз и обязательно сказать ему, что с ним, на самом деле случилось. Скажите ему, что Вы понимаете, что он очень разозлился, расстроился, что Вы выкинули его игрушку, не посоветовавшись с ним, и что это была Ваша ошибка. Вы сожалеете об этом и просите Вас извинить. Вы понимаете, что он так разозлился, что не смог себя сдержать и поэтому бросился на Вас с кулаками. И в следующий раз Вы никогда не выкинете никакой его игрушки без его ведома. (Возможно, это, действительно, была какая-то очень ценная для него игрушка).
Как ребенку выражать свою злость и агрессию
Важно понимать, что ребёнок просто не смог справиться со своими чувствами и не знал, как эти чувства можно по-другому выразить. Это не оправдывает его поведение, но если его просто поругать или наказать, не объяснив, что же нужно делать, то, когда он разозлится в следующий раз, ситуация может повториться.
Обязательно скажите сыну, что он может испытывать разные чувства, в том числе и злость, что это совершенно нормально. Но важно эту злость выражать так, чтобы не вредить другим людям.
Скажите ему, что все люди сердятся время от времени и иногда даже на близких людей, как это с ним и случилось. И очень важно, когда ты злишься, выразить свою злость в словах или действиях, но не драться.
Например, крикнуть: «Я ужасно злюсь на тебя!» «Я рассердился!» «Я обиделся!», «Я очень на тебя сержусь, что ты не спросила меня!» «Зачем ты выкинула мою игрушку. Мне ужасно обидно!», «Зачем ты это сделала. ». При этом можно сжимать кулачки, топать ногами, ударить кулаком по мягкой поверхности (дивану, креслу), зарычать, как тигр (для малышей).
Если очень сильно злишься и чувствуешь, что сейчас взорвёшься, можно быстро выйти из комнаты и даже хлопнуть дверью. Это лучше, чем кидаться с кулаками на человека, если он сам тебя не ударил первый».
Очень подробно обо всех этих способах, как помочь ребёнку справиться с гневом и злостью, я рассказываю на вебинаре для родителей «Детская агрессия и грубость. 17 приемлемых способов для ребёнка выразить гнев».
Очень советую вам изучить этот вебинар (он подходит для детей от 1,5 до 12 лет). Там я подробно рассказываю, как быть, если ребёнок грубит, дерзит, обзывается, дерётся (и со взрослыми и с детьми).
Также, скажите ребёнку о том, что вы очень сильно испугались, когда он бросился на вас. Но бОльший акцент делайте не на том, как вам было обидно, а не том, как научить ребёнка в следующий раз по-другому выразить свои чувства окружающим.
Расскажите, что вы тоже иногда сердитесь и на него, и на других членов семьи (можете привести пример), но вы никогда не бьёте родных или сына.
Кстати, а вы не используете физические наказания в адрес ребёнка?
Поделитесь с ним, как вы справляетесь с негативными эмоциями, что вам помогает.
В целом, мне кажется, что это было досадное недоразумение. И что он сам растерялся и очень переживает. Вам надо его заверить, что вы его простили и верите, что это больше никогда не повторится. И главное, никогда ему этого не припоминать, не возвращаться к этому происшествию, не винить его и не рассказывать другим об этом. Это очень важно!
Основная идея сейчас — это всё-таки реагировать не обидой на его поведение, а со взрослой позиции помочь ему осознать и понять, что и почему произошло, рассказать, как действовать, если такие ситуации (злость, гнев) будут повторяться в будущем.
Также смотрите видео Екатерины Кес «Ребенок обзывается и бьёт родителей»
Если вы хотите наладить отношения с вашим ребёнком и воспитывать его без криков и наказаний, приглашаю вас на мой бесплатный онлайн-марафон, который состоится уже совсем скоро. Кликните на баннер ниже, чтобы записаться.
«Это психолог тебя научил на мать орать?»: за что мы обижаемся на родителей и что с этим делать
Вы наверняка видели мемы о том, что, каким бы родителем вы ни были, вашим детям все равно будет что рассказать психотерапевту. Автор и эксперт «Мела», психолог Вита Малыгина, размышляет о том, что изменилось в отношениях отцов и детей с появлением в нашей жизни массовой психотерапии.
Что такое внутренний ребенок и кто его травмирует
Психотерапия вырвалась в массы и набрасывается на нас из всех утюгов. В метро то и дело кто-то шепчет в свой смартфон: «Я должна уйти из этих токсичных отношений». Юноша у подъезда распекает девушку «за систематический газлайтинг». Увольняются теперь из-за абьюзивных руководителей, а разводятся на почве деструктивных отношений.
Погуглили и тут же выяснили: надо идти к психотерапевту, чего-то там делать с внутренним ребенком
Что такое этот самый внутренний ребенок — не очень понятно, но пишут, что надо его полюбить. Ну ок. Примерно на третьей или четвертной встрече выходят на папу с мамой. Потому что ну а куда еще? Детский сад и школа идут вторым и третьим номером. Но даже если и первым, их не догонишь, где они, первые воспитатели и первые училки? Ищи-свищи! А родители, как правило, все еще под боком (и это, кстати, большое счастье, но об этом как-нибудь отдельно).
А что же мамы и папы взрослых клиентов? Они как услышат, что ребенок пошел к психотерапевту, тут же напрягаются: тоже ученые, книжки читают, сериалы смотрят и смекают — ребенку сейчас раскроют глаза на то, как их в детстве не любили, и прости-прощай помощь на даче, внуки по выходным… И что-нибудь еще прощай обязательно. Поэтому многие клиенты скрывают от родителей, что ходят к психотерапевту, чтобы не слушать каждую секунду «Это психолог тебя научил на мать орать?!» и все в этом духе.
Как со всем этим быть? И взрослым детям, вдруг обнаружившим, что их внутренний ребенок страшно травмирован вполне себе внешними родителями. И этим самым родителям, которые по большей части вообще не понимают, о чем идет речь, потому что они хотели как лучше. Ну так и что, что получилось как всегда? Именно так всегда и получается же!
Почему так остро
Мы живем в интересный момент: прямо на наших глазах человеческие отношения принимают новые формы и меняются нормы и правила. То, что было нормально и приемлемо каких-то двадцать лет назад, теперь выглядит дремучей дикостью. Это не только в нашем обществе происходит: во всем мире так.
Посмотрела по случаю старое итальянское кино «Укрощение строптивого» с кумирами 70–80-х годов в главных ролях: Орнеллой Мути и Адриано Челентано. Сто лет не видела, а тут попался фильм в самолете. И что бы вы думали? С точки зрения сегодняшних 20–30-летних, всё, что там происходит, — дичь, абьюз, сексизм, эйджизм и феерический гендерный шовинизм.
Но даже нам, далеко не двадцатилетним, это уже кажется диким. Хотя раньше было смешно
Выходит, не только наше советское кино не проходит проверки на психологическую безопасность, как могло бы показаться. Говорят, американцы, пересмотрев своего старенького Диснея, потеряли самообладание и хотят там чего-то исправлять, чтоб современные детишки не научились плохому. Бог им судья, конечно, и не нам их учить с нашими то и дело исчезающими памятниками и вымарыванием неугодных имен в титрах.
Но смотреть или не смотреть старые фильмы и мультфильмы — наш выбор. И, кстати, если молодые взрослые хотят понять, как их родители могли с ними поступать так, как поступали, им может быть полезно и посмотреть вместе кино, которым эти самые родители так восхищались в детстве. Многое станет яснее. А вот детей, как и родителей, мы не выбираем.
Итак, культурные нормы меняются — и то, что двадцать лет назад считалось естественным и нормальным — например, потрепать по волосам идущего мимо дошколенка или отчитать пятиклассника, волокущего портфель по ступенькам («Мать-то тебе его купила небось не затем, чтоб ты им ступеньки обивал»), — теперь практически невозможно представить в приличном обществе. Вот уже два поколения родителей спрашивают у детей мнение по любому поводу и стараются изо всех сил не повышать голоса и уж тем более не бить.
А если такое все-таки случается (а оно случается, даже с продвинутыми родителями) — честно мучаются, разбираются, в том числе и с помощью психотерапии. Тут, кстати, иногда и выясняется, откуда берутся такие привычки и почему собственные дети вызывают противоречивые и трудно выносимые чувства.
Но почему, почему так остро прямо сейчас
Женщины и дети всю историю человечества оставались самыми бесправными категориями населения. Базовые изменения в отношении одной категории автоматически влекут за собой изменения и в отношении другой.
Женское движение началось еще в XIX веке и радикально изменило мир. Перемены в отношении к детям развивались параллельно с переменами в женском вопросе. Книжка американского психоаналитика-расстриги Ллойда Де Моза «Психоистория» вышла в середине 1990-х годов. Этот психолог и историк детства предлагает решительно революционную концепцию развития человеческого общества. Во главу угла он ставит отношение к детям. Гуманизация этих отношений, по мнению Де Моза, влечет за собой гуманизацию и развитие общества. Ученый последовательно рассматривает пять основных воспитательных стилей, от инфантицида до принимающего, выводя из них преобладающие в обществе типы личностей, особенности взаимоотношений и групповую динамику.
В книжке есть табличка, какие именно личностные особенности связаны с тем или иным воспитательным стилем, и в этой табличке напротив принимающего стиля написано так: «Дети, воспитанные в таком стиле, еще не стали взрослыми». Похоже, они вырастают прямо сейчас, и растят их те самые взрослые дети, которые первые в истории человечества всерьез предъявили претензии. И мы прямо сейчас имеем с этим дело.
Родители злятся, мучаются, обижаются. Справедливости ради — есть такие, до которых не достучаться. Им эти вопли-крики выросших детей как слону дробина. Пожмут только плечами и просто решат, что детинушка взрослая рехнулась, или всерьез от дому откажут: ах так? против матери-отца идешь? Ну так поди прочь, неблагодарный. Без тебя даже лучше. В конце концов, мать-кошка в упор не узнает своих детей. Есть и люди такие, чего уж тут. Но мы не об этих родителях и не для этих.
Мы о таких, которые после обидных слов взрослой дочки или взрослого сына про систематическое нарушение границ, попранное детское достоинство, про вредного Спока, на которого родители молились, после слов о ссылке с бабушкой на дачу на все лето ради свежего воздуха, но против воли, а еще ведь сравнивали с какой-нибудь Машей или Сережей, у которых всегда все лучше, чем у тебя, после этих слов не спят ночами, обижаются, мучаются и вспоминают свое. Например, как приходилось спать на полу рядом с кроваткой своего ребенка в палате детской больницы. Малышей клали в больницу без родителей, остаться можно было на таких условиях: моешь полы во всех палатах отделения и спишь у кроватки. И мыли, и спали ради покоя и здоровья своего ребенка.
Это всё грустные, но довольно вегетарианские истории. А ведь некоторые дети припомнят своим родителям, что и правда — били, наказывали отвержением и «я с тобой не разговариваю», читали дневники — будто бы для того, чтобы держать руку на пульсе, и наставляли, как не принести в подоле… Да много всякого.
Посидите лет 20 в кресле психолога — такой экзотики наслушаетесь про родителей, и всё исключительно из лучших побуждений
Взрослые дети со своей стороны тоже мучаются. Совсем не здорово в 60 лет обнаружить, что опять и опять рвешься любить людей, которые тебя в упор не видят, отвергают, иногда унижают, хотя утверждают, что это и есть любовь. А ты все не можешь взять в толк, что тут не так. Ты ведь еще в детстве привык, что любимые люди так с тобой поступали именно потому, что любили. Например, мама. У мамы, скорее всего, были свои причины быть холодной, отстраненной, отключенной или просто очень занятой, измученной. Но ты-то этот способ любви списал до последней строчки, а чтобы переписать, придется понять, что именно было написано в оригинале.
Как реагировать на претензии взрослых детей
Выслушайте без предвзятости и признайте. Пусть примером вам будет английская королева. Совсем недавно сбежавшие в Америку английский принц и его жена-принцесса дали двухчасовое интервью, в котором разоблачили ужасные и абьюзивные порядки в Букингемском дворце. Кто бы сомневался! Королевская семья — институция старинная, со своими старинными порядками, как и любая большая и влиятельная семья, живущая по своим законам, далеким от совершенства и новых взглядов на отношения. И что же на все эти страшные обвинения ответила королева, помните? Она со всем своим королевским достоинством сказала примерно так:
«Бесконечно сожалею, что вы так настрадались в нашем дворце. Постараемся что-то изменить и исправить». И всё. Обезоруживающе и достойно.
Что мешает?
Просто выслушать и признать очень трудно. В этот момент почти каждый чувствует острую боль: все уже кончилось, ничего исправить нельзя — раз. Ты многое сделал/сделала для того, чтобы забыть, как кричала на ребенка, как била за тройки, как бросала на бабушку ради новой любви, как оставил ради новой семьи. И ты почти с этим справился. А тут — бац! — оказывается, этот поганец все помнит! Боль — неприятное чувство, и многие из нас в долю секунды переключают свои внутренние тумблеры с кнопочки «больно» на другие, тоже неприятные, но все-таки чуть полегче, кнопочки. Кто-то тут же чувствует острый приступ обиды (классическое «Я из-за тебя ночей не спала, а ты на электричке едешь»). Кто-то тут же впадает в агрессию — «Как ты смеешь отца критиковать», «Посмотрю, как ты запоешь, когда свои появятся». Кто-то защищается отрицанием: «Ты помнишь только плохое. Один раз дала по попе, один раз крикнула, а ты…» Наберитесь мужества, вдохните, выдохните, столкнитесь с болью — и признайте ее: «Мне очень жаль, что так было», «Это было несправедливо, я понимаю».
Фокус. Фраза: «Мне очень жаль, что так было, но ты был несносным ребенком» не считается признанием, а считается попыткой сохранить свою родительскую непорочность и неприкосновенность. Признайте, но без «но». Вам придется поверить, что все было так, как это запомнил ваш взрослый ребенок.
Наша старинная культурная традиция — не верить детским чувствам, а уж тем более не верить детским воспоминаниям. Часто, когда пытаешься напомнить родителям, как все было, они отвечают:
— Ты неправильно помнишь
— Ты все придумываешь
— Ну у тебя и фантазия
— Ты помнишь только плохое
Если есть еще подходящие варианты, дополните список сами.
Для прочищения мозгов сыграйте с собой в маленькую игру: представьте, что некто бьет вас по голове тяжелым предметом. Вы возмущаетесь и кричите: «Не делай так больше! Мне больно!» А некто смотрит на вас с изумлением и отвечает: «Ты все придумываешь».
Можно продолжить: от удара по голове у вас появились проблемы, и вам пришлось долго лечиться. В какой-то момент вы все-таки решаетесь задать вопрос тому, кто ударил вас по голове лопатой: зачем он это сделал? Вы хотите для себя что-то прояснить. А некто смотрит на вас сердито: «Ты все неправильно помнишь. Ты сам себя стукнул». Выглядит абсурдно, правда?
Но все меняется, когда взрослые люди поминают родителям их грехи. По-человечески понятно: никому не хочется снимать белое пальто, мало кто готов признавать, как именно навредил своему ребенку.
И тут все зависит от вашей индивидуальной задачи. Если хотите развития, любви и понимания в отношениях с детьми, любви и понимания в семье вообще, попробуйте все-таки поверить своим детям. Для них все было именно так, как они рассказывают.
Но, конечно, не всем важны любовь и взаимопонимание. Есть люди, которым жизненно важно сохранить неприкосновенность и непогрешимость.
Фокус. Рискните и проявите свои чувства отрыто. Расскажите о своей боли. О своей невозможности поверить, что когда-то, лет 20 или 25 назад, вы были так глупы, что делали вот это и вот это. Тяжело, неприятно. Но очень на пользу вашим отношениям со взрослыми детьми.
Если тот самый обиженный взрослый ребенок — это вы
Обычно активный этап переоценки действий и стратегий своих родителей переживают люди, обратившиеся за помощью к психотерапевту или психологу-консультанту. Это нормальная фаза терапевтической работы. Нормальная и неприятная. Горько и больно снова переживать тяжелые детские чувства. Не всегда получается все их, до донышка, переработать в кабинете специалиста. Часть поднятого материала достается близким. Если родители рядом — вы вместе живете, вместе бываете на даче, недалеко живете, — то вам, конечно, будет нелегко и чувства будут бродить разные.
На этом этапе человек переживает много гнева и боли. Кому же их нести, если не родителям?
Особенно если когда-то давно почему-то не мог и не смел этого делать. Особенно если ты все еще недостаточно взрослый. Маленькие дети сердятся на маму, что бы ни произошло в их жизни, и особенно сердятся, если мама их оставляет надолго. Так и мы, попадая в терапию, довольно быстро регрессируем в детскую позицию и так отчаянно сердимся на родителей, потому что именно детская часть нашей души все еще надеется, что мама поможет и спасет, спрячет, укроет, приголубит и пожалеет. Как только эта часть работы будет сделана и человек поднакопит немного взрослости (а значит, и перестанет мечтать переделать родителей, чтобы они стали наконец такими, какими нам было надо), накал страстей утихает и желание высказывать родителям, в чем именно они были неправы и как обижали, снижается.
Есть те, кого вся эта история задевает по касательной: к терапевту человек не ходит, а популярных книжек по психологии сейчас много, среди них есть плохие и хорошие, и те и другие часто рассказывают о том, как родители — токсичные, незрелые, разные другие — обижают своих детей и как это потом детям мешает. И тогда даже человек, не находящийся в терапии, обнаруживает, что в его детстве было много несправедливости. Мой настоятельный совет: если это ваш случай и вас, что называется, бомбит эмоциями и чувствами, если вы всё время ввязываетесь в разрушительные и для вас, и для родителей дискуссии — бросайте все и ищите психотерапевта. Иначе есть риск застрять на этой фазе обвинения и пересмотра прошлого, а продвижения и нужного развития не случится.
Фокус. Тут такое дело. В целом для вашей жизни уже совершенно не важно, что думают про воспитание, ваше или ваших детей, родители. Даже неважно, что думают они о вас. Чем быстрее вы перестанете тратить силы своей души на попытки доказать им, как они были неправы, тем быстрее вы начнете их тратить на то, что действительно имеет значение для вас. В том числе — что для вас важно в отношениях с родителями. Прямо сейчас. А фокус вот в чем: говорите о том, что вас не устраивает сейчас, и предлагайте свои решения. Не ждите, что родители сделают это за вас.
Ещё пара замечаний
Первое. Если вы уже взрослый, вас бомбит от каждого маминого или папиного слова — потому что за каждым этим словом пять историй, которые, как вы теперь знаете, повлияли на вашу жизнь — и вы не в состоянии об этом молчать, поэтому чуть ли не каждый визит к родителям превращается в небольшую по масштабам, но кровопролитную битву, но проходит один-два дня или даже неделя, и мама снова спрашивает по телефону, надели ли вы шапку, и присылает с курьером кастрюльку с пирожками, а папа по воскресеньям тащит внуков на футбол — значит, они вас любят. Понимаете? Как могут. Вам хотелось бы иначе. Но вышло вот так. Любят, поэтому готовы раз за разом тащить свои пирожки, что бы вы не наговорили друг другу. Да, утешение слабое, но оно есть.
Второе. Про пирожки. Если хотите, чтобы перестали таскать (звонить в 8 утра в воскресенье, советовать развестись или жениться, утверждать, что они всё знают лучше) — просто попросите об этом. Словами. Вежливо, но уверенно. И — не берите пирожки. Разводитесь или женитесь самостоятельно, несмотря на слова родителей. Помните старую, но хорошую психологическую шутку: мы становится взрослыми тогда, когда поступаем так или иначе даже в том случае, если именно это советуют нам наши родители.
Иллюстрации: Shutterstock / A Plus Vector