Если тебе что то не нравится уходи
— Уходи, если что-то не нравится
С первого дня знакомства Олег вел себя странно. То мило улыбался, то неожиданно начинал к чему-то придираться. Ева подумала, что просто характер у него такой. В остальном же они, вроде бы, поладили. И интересы общие. И планы на жизнь. Нормально.
Какое-то время встречались.
Вспоминался постоянно один яркий эпизод, когда Ева на пять минут задержалась, потому что в метро пришлось ждать дольше, чем обычно, а Олег уже ушел. Просто взял и ушел. Хотя сам он постоянно опаздывал. Но у него “важные дела”, а у она “безответственная”. Ева верила, что она виновата.
В совместной жизни ничего не изменилось.
Олег находил какой-то повод, начинал ссору, мог и что-то обидное сказать, потом же делал вид, что ничего не произошло, все в полном порядке. Ева радовалась, что у них эти скандалы быстро заканчиваются. Она не понимала, что у него вообще не было реальных причин начинать скандалы. Он просто хотел, чтобы она всегда чувствовала себя виноватой.
Кто и что ему наговорил в тот день, Ева не знает.
— Куда-то ходила вчера? – спросил Олег.
— Нет, никуда не ходила. Ты же в курсе, что у меня выходные, а планов не было.
— Ну, мало ли… Вдруг неожиданно.
— А мне вот сказали, что видели тебя…
Дальше следовали какие-то странные аргументы на тему того, что вчера Еву якобы видели в центре города с каким-то парнем. Хотя у нее среди друзей парней вообще не было.
— Ты меня постоянно обманываешь! – злился Олег. И скандал набирал обороты.
Но в этот раз Ева не стала извиняться на ровном месте или пытаться что-то объяснить. Она ему не лгала. И извиняться не будет за это. В прошлые разы Олег хотя бы находил более правдоподобные причины, где Ева еще хоть как-то чувствовала себя виноватой. Но не в этот раз.
— Больше придумывай! – крикнула в ответ Ева.
И Олег понял, что молчать она не собирается. Не получилось. Видимо, это его и разозлило еще больше. Обычно получалось, но он увидел, что Ева не собирается молчать.
Девушку просто выставили в подъезд. В тапочках и спортивном костюме, в котором она ходила дома. Олег вручил ей ее сумку, в которой лежали только самые необходимые вещи. Туда же Олег положил ее телефон.
— И уходи отсюда, если что-то не нравится.
Олег выгнал Еву из квартиры, которую они, кстати, арендовали 50 на 50. Его в тот момент это не остановило. По задумке Олега все должно было выглядеть так: Ева посидит в подъезде, поплачет, а он потом выйдет и великодушно разрешит вернуться, получив еще один способ ее контролировать.
Открыл дверь с фразой:
— Ладно, два часа уже тут сидишь. Так и быть, возвращайся, — Олег понял, что Евы в подъезде нет. Он спустился вниз, даже вышел на улицу, но Евы и там не было. Олег уже подумал, что зря отдал ей сумку. С телефоном и кошельком вполне могла уехать. Но в тот момент он как-то опасался оставить ее совсем без вещей и мобильника. Мало ли.
Он не знал, что, как только Ева оказалась в подъезде, то сразу вызвала себе такси и поехала к тете, которая жила в том же городе. Там ей дали одежду для улицы.
К Олегу Ева приехала только днем. Да и то – за остальными вещами.
— Тебя это уже не касается. Ты хотел, чтобы я ушла, — я ушла. Радуйся.
— Я хотел, чтобы ты подумала, как не надо себя вести в отношениях. Так что можешь вернуться.
Ева собирала вещи, а Олег рассказывал ей, как у нее без него в жизни все будет плохо. Та куда уж хуже? Он ее ночью на улицу выставил, даже куртку взять не дал. Повезло, что не зима.
Павел Зыгмантович
Психолог. Делаю сложное понятным
Ещё о конфликтах в паре
На вопрос обещал ответить в отдельной заметке. Собственно, отвечаю.
Прежде всего давайте разберёмся с причинами описанного упрямства.
Во-первых, позиция «Не нравится – уходи, а я такая, какая есть» может быть глубоко защитной, появившейся только из-за формы выдвижения претензии. Я как-то уже писал о женщине, которая жаловалась, что муж её материт на чём свет стоит, а потом выяснила, что сама провоцирует мужа на такую реакцию. Вот тут подробности.
То же самое может быть и в других случаях. Человек говорит «Не нравится – уходи», а за этими словами скрывается обыкновенная защита от наезда, упрёка, унижения и пр.
Во-вторых, обсуждаемая позиция может появиться совершенно вне всякой связи с тем, что и как вы говорите. Связи нет, потому что человеку сейчас больно. Случившаяся ситуация попала ему на травму и он просто кричит от боли. И все эти заявления, все отказы идти на встречу – это просто реакция на боль.
В-третьих, человек может не чувствовать чужих границ по каким-то своим причинам и поэтому не понимать, что делаем вам больно или неприятно. На просторах бывшего Союза такое сплошь и рядом. Практически – национальное бедствие. Про остальные просторы – не знаю, но предполагаю, что и там примерно так же.
В-четвёртых, партнёру ваши отношения просто могут быть не важны. И всё, тут комментировать нечего.
Теперь о том, что со всем этим можно делать.
Если проблема в первом пункте, то надо тщательно разобраться с собой. Терапия здесь вполне уместное решение. Впрочем, если справитесь сами, без психотерапевта, тоже хорошо.
Если позицию «не нравится – уходи» порождает травма, то здесь нужно быть аккуратным. Поясню на примере. Представьте, что человек забивал гвоздь. Забивал резво и от души. В результате попал себе по пальцу. Сильно попал. От боли завыл и обложил всех вокруг матом. Вам тоже досталось. Вам, конечно, такое неприятно, и вы стремитесь объяснить человеку, что он не прав.
Но ведь человеку этому больно! Ему сейчас – болит! И ваших слов он просто не слышит. Стало быть, выход очевиден – нужно подождать, пока боль хоть чуть-чуть утихнет. Лучше всего, когда совсем пройдёт. Это, конечно, не так легко, как хотелось бы, ведь психологические травмы болят всегда. Но так хоть какой-то шанс остаётся.
Так же можно не требовать ответа на ваше предложения сразу (да-да, не ждать, что партнёр скажет «Тысяча чертей, ты прав! Я сегодня же перестану так делать»). Вместо требования ответа нужно обозначить свой интерес к нему и отойти. Есть шанс, что партнёр успокоится и сможет размышлять здраво. А затем и здраво разговаривать.
Если проступок партнёра – это результат нечувствительности его к вашим границам, то здесь сложно. Научиться чувствительности к чужим границам можно, но для этого требуется много усилий. Но если партнёру ваши отношения ценны, вы можете предложить ему проработать эту тему с психотерапевтом.
Ну вот, как-то так. Надеюсь, смог ответить.
Ядовитая фраза мужчины, после которой нельзя оставаться с ним, если вы себя уважаете
После этих слов можно быть уверенной в том, что будущего у ваших отношений нет.
Veronika Bykovich / Unsplash
Любящая женщина готова на многое закрывать глаза и вечно оправдывать мужчину. Ну, он же так устает… Если любишь, то простишь… В такой ситуации она теряет всякую объективность и пропускает важные сигналы о том, что отношения зашли в тупик.
Например, раз за разом она будто не слышит от своего партнера определенных слов, которые демонстрируют его неуважение. А когда в паре нет уважения, то о каком совместном будущем может идти речь?
Есть одна фраза мужчины, после которой от него лучше сразу уйти.
«Если тебе что-то не нравится, я тебя не держу»
«Проблема между мной и мужем. Вместе мы уже 4 года, в браке 3. Недавно во время ссоры он сказал следующую фразу: „Тебя никто не держит, если ты не счастлива со мной — уходи…“. Наверное, все слова любви, все клятвы, все можно зачеркнуть после такой фразы. Ведь эти четыре слова скорее всего говорят о нелюбви, о том, что мужчина тебя не ценит, не боится потерять», — делится своей историей участница форума.
Действительно ли все так плачевно? Или женщины просто преувеличивают, придавая значение словам, которые не несут никакого подтекста? На самом деле, подтекст есть.
Будь удобна, или уходи
Фраза «Если тебя что-то не устраивает, ты можешь уйти…» токсична по своей сути. Хотя она ловко маскирует категоричный посыл мужчины оговоркой «если». Формально вам предоставляется свобода выбора и право не находиться в неприятных отношениях. На деле же перед вами ультиматум: или вы готовы подчиниться, подстроиться, принять правила игры, или… Без вариантов.
Либо отношения, которые устраивают другую сторону, либо вообще никаких. Либо будьте удобны и управляемы, либо тихонько растворитесь в закате. Компромиссы, договоры? Ищите их в другом месте, там, где вас ценят и где с вашим мнением считаются.
«Когда человек произносит слова с подтекстом «не нравится — уходи», он уже автоматически не готов рассматривать отношения, как улицу с двусторонним движением. Где оба партнера одинаково двигаются навстречу друг другу. Такой человек занимает позицию «свысока», позицию «я позволяю себя любить» и позицию «дальше будем играть только по моим правилам», — объясняет эксперт по переговорам Арт Гаспаров.
И не нужно искать смягчающие обстоятельства и сложный контекст
Плохое самочувствие или усталость — это не оправдание для того, чтобы мужчина демонстрировал: с вами здесь никто не считается, вашим присутствием не дорожат, просто милостиво позволяют находиться рядом, пока вы сидите тихо и не отсвечиваете. Но если что — быстро укажут на дверь. Человек не собирается искать компромисс, договариваться, идти на встречу, потому что не держится за отношения.
Правда в том, что люди, даже если они устали или промочили ноги, или измучились от насморка, прекрасно отдают себе отчет в том, что говорят. Возможно, эти слова сказаны в сердцах или давно просились вашему партнеру на язык… Но они отражают суть: вы рядом, потому что другая сторона это позволяет. И в такой ситуации стоит задуматься уже вам: устраивает ли вас место, которое вам так милостиво отвели.
Алина, Питер, 25 лет
Липкина Арина Юрьевна
Ответ психолога:
С уважением, Липкина Арина Юрьевна.
Уточнить вопрос 0
Похожие вопросы
Отношения с дочерью
Здравствуйте. Четыре года назад отдала дочь замуж. Она уехала к мужу, мы хорошо общались. Затем у них стали →
Жизнь на 2 семьи
Здравствуйте. Я и он были в браке. Стали встречаться, я резвелась с мужем, он развёлся позже. Стали жить вместе, на →
Solnishko, Россия, 41 год
Остыли чувства
Здравствуйте. В браке 2 года. В последние 6-7 месяцев муж периодически в ссоре обзывает и посылает (все матом, как →
Алина, Россия, 26 лет
Стоит пытаться спасти отношения?
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста разобраться, так как сил уже нет. С мужчиной вместе 8 лет, из них 5 лет живём →
Мария, Россия, 29 лет
Как избавиться от привычки?
Маргарита, Абрамцево, 30 лет
Другие специалисты
Подпишись на журнал Kleo.ru в социальных сетях:
Партнерам
конкурсы
Для тебя
Все права на материалы, размещенные в женском интернет-журнале «Клео.ру», защищены законодательством об авторском праве и смежных правах. Материалы женского портала не могут быть использованы без активной ссылки на источник «Клео.ру». За содержание рекламных материалов на женском сайте редакция ответственности не несет. Пользователь сайта kleo.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству. Пользователь сайта kleo.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта kleo.ru.
Сетевое издание «KLEO.RU» (Клео.РУ) Регистрационный номер серии № ФС 77-74583, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 14 декабря 2018 года. 18+
Учредитель: Исмагилов Евгений Рамильевич
Главный редактор: Исмагилов Евгений Рамильевич
Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора): [email protected], +79677638370
Адрес редакции: г.Самара, ул пер.Тургенева дом 7 квартира 74.
Я могу, конечно, очень сильно ошибаться, но мне кажется, что эта фраза как бы завуалированный намек, что человек говорящий так уже очень давно хочет с тобой расстаться, и ищет причины и поводы чтобы это дело осуществить.
Мне почему-то очень плохо верится, что такое можно сказать просто в сердцах и случайно. В сердцах обычно вырывается то, о чем уже очень давно идут думки, но в силу разных причин человек пока еще их держит при себе.
Ну, т.е, по сути, это уже практически прямое «Пошел вон, и чем быстрее, тем лучше!» Только при этом вина полностью снимается с того, кто выгоняет и инициатива полностью переходит уходящему.
Поэтому, на мой взгляд, питать иллюзии о том, что человек просто погорячился и вспылил не стоит. Нужно четко осознавать, что здесь Вы уже точно очень нежеланный гость, даже если в общем с Вами очень неплохо обращаются. И в соответствии с этим уже и принимать свое окончательное решение.
Собралась бы и ушла. Если человек не идёт на контакт, не пытается объяснить свою точку зрения и разрешить конфликтную ситуацию, а вот так предлагает решить сложившийся момент, то встала бы и ушла, никогда не вернувшись! Тут даже не в гордости дело, а в человек, который вот так легко отпускает, не держится и совсем не ценит.
Смотря кто сказал эту фразу. Иногда на эмоциях люди говорят, а потом жалеют о сделанном но слово уже вылетело и обратно не возьмешь.
Если человек очень уравновешенный, флегмат по темпераменту говорит вам «Собирай вещи и уходи», то он видимо этого и ждет от вас. Возможно не хватает смелости сказать прямо, что вы ему надели и хочет чтобы именно вы сделали шаг к разрыву отношений. Нужно уходить. Насильно мил не будешь, да и гордость хоть какая-то должна быть.
Совсем другое дело, если говорит нечто подобное холерик, у которого настроение меняется со скоростью света. Скорее всего выпад в сердцах и сам же прощения будет просить потом. В этом случае можно вообще никак не реагировать на сказанное.
В семейной жизни лучше подобные фразами не разбрасываться, а то глядишь и уйдет. Разрушить легко, а построить заново очень тяжело.
В зависимости от места, кто говорит, когда говорит, кому говорит, сколько раз говорит. Если говорят на работе (у меня постоянно говорили что незаменимых нет) и вам нужна эта работа, то стараться лучше работать. Если парень девушке, то стоит задуматься: один раз могло вырваться в гневе, на эмоциях, если же звучит неоднократно, то стоит задуматься. Здесь возможно парень пытается сломать характер ваш, а может не может сказать прямо, чтобы собирали монатки.
Все зависит от того, кто это сказал.
Если фраза повторяется очень часто и по любому подходящему поводу, то надо задуматься, а вдруг это именно то, что для вас нужно и спасительно. Человек, выгоняющий вас тем самым показывает, что надо изменить свою жизнь. Вы уйдете и со временем устроите свою жизнь лучше, чем было и будете благодарны, что это произошло. Похожая история произошла со мной.
Сказать что сами решаете что и когда делать. Ну а если действительно что то не устраивает, то собраться и уйти.
Значит человеку на вас плевать, вы ему не нужны. Он говорит, хочешь будь со мной, а если тебе не нравиться мое отношение к тебе или еще что-то, то собирай свои вещи и иди прочь, никто не будет переживать из-за твоего отсутствия. Но если это говорят родители, они могли просто устать от ваших выходок, и сказать не подумав.
Однозначного ответа на этот вопрос нет. У меня есть история из жизни.
Есть знакомая, встречалась с парнем. Забеременела от него. Он любил ее, и предложил замуж. Но родители воспротивились и он, послушав их, исчез. Знакомая эта достаточно уверена в себе и обладает железным характером. Не стала бегать за ним, уговаривать. Не стала искать «потерпевшего», чтобы быстро выйти замуж. Решила, что хочет рожать и воспитывать сама.
На седьмом месяце беременности парень вернулся, попросил прошения. Сказал, что жить без нее не может. Очень раскаивался. Сыграли свадьбу, после свадьбы жили у молодой жены. Свекровь невестку так и не приняла до самой смерти. Терпела и все.
Так что иногда прощение может стать переломным моментом в жизни.
Ну вообще всегда надо думать перед тем, как сказать. Будут ли приятны человеку эти слова, какой смысл вы в них вкладываете и как может понять фразу он?
Очень многие люди не умеют спорить конструктивно и вместо выражения того, что их не устраивает в данной ситуации, начинают нападать, обвинять, стараться сделать неприятное человеку, пусть даже и бессознательно. И зачастую у них это получается.
Никогда не стоит пытаться задеть близкого человека, а стоит разъяснить, что именно вас не устраивает. Или, если вы не чувствуете в себе способности это сделать, скажите: «Всё, что я сейчас скажу, не воспринимай в свою сторону, я выражу эмоции, а потом уже будем общаться конструктивно».
Конечно, тяжело обговаривать такие моменты, так как у нас это пока что не принято, но если заданы некие правила общения, то всем будет со временем легче.