Если тебя ни во что не ставят что делать
Как быть, когда тебя ни во что не ставят?
Вопрос психологам
Спрашивает: Динара
Категория вопроса: Семья
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как быть, когда тебя ни во что не ставят?
Стать и быть уверенным в себе человеком. Опубликовано в Статьи | Март 20, 2015
Если учесть, что абсолютное большинство людей имеет заниженную самооценку, а остальная часть имеет фрагментарно (я бы так сказала) заниженную самооценку — только в какой-то области реализации себя, то на первое место работы психолога, психотерапевта и сексолога как раз и выходит работа по уверенности в себе во всех сферах жизни.
И в качестве примера хочу вам привести небольшую работу с клиенткой из Москвы, девушкой 23-х лет, где среди прочих проблемных состояний была заявлена неуверенность в себе, и заниженная самооценка.
Стоит отметить, что в основе проблем всегда лежит какой-то прошлый негативный опыт, начиная с далекого детства. Так было и на этот раз.
Первое воспоминание – это ранний возраст, когда пил отец, в семье были постоянные скандалы, девочке уделялось мало внимания. Она в целом росла недолюбленным, и не очень счастливым ребенком, отсюда возникли и первые проблемы с самооценкой. Я помогла ей изменить эту ситуацию, и клиентка заполнила себя самоуважением, любовью к себе и внутренним светом.
Следующее воспоминание о сложностях во взаимоотношениях с одноклассниками. Клиентка рассказала о том, что ее *гнобили*(слова девушки) с 4 по 9 класс, пока она не перешла в другую школу, где ситуация стала гораздо лучше. Тут до ее осознания мы довели информацию о том, что она никогда уже не будет школьницей, и жить с проблемами тех лет, ухудшая качество своей жизни здесь и сейчас – не имеет никакого смысла.
Далее – шла история о проблемах с мальчиками в подростковом возрасте. Как-то не складывались отношения, и клиентка поняла для себя: «Я им, наверное, не нравлюсь, я хуже других». К тому же, тогда был парень, который ей очень нравился, но когда они познакомились чуть ближе, то он сказал, что девушка подходит ему только для секса, но никак не для отношений. И от этого самооценка опять поползла вниз.
Проблемное состояние было в виде серой пелены, и мы заменили это на уверенность в себе. Пришло понимание, что на тот момент это были только первые пробы, и не у всех они бывают удачные, по самым разным причинам, а вовсе не потому, что она хуже других.
Следующая история имела более-менее благополучный вид, Но, все-таки представляла для клиентки определенную проблему. Она несколько лет была уже замужем, но очень ревновала своего мужа. В его окружении (на работе) были девушки модельной внешности, а клиентка считала себя самой обычной девушкой. Здесь мне пришлось также поработать как опытному психологу, сексологу и психотерапевту. Мы задействовали *образ себя*.
Образ модели был таким: «она выше меня, худее. А я стою, и чувствую свою зажатость (мы поменяли это на уверенность в себе и внутреннюю силу)». Далее шла скованность, она символизировала собой цепь, а измененным состоянием стала – раскрепощенность. Затем – сравнение себя с другими. Проблемное состояние имело вид зеркала, мы его также убрали, и заменили на осознание, что *я лучше*. И ведь на этот счет были основания. Среди всех прочих девушек, муж выбрал именно ее. И когда мы стали проверять – насколько проблема была решена, то девушка увидела изменившуюся картинку и сказала: «сейчас я вижу, что стою выше нее (той модели, которую она видела вначале)».
И далее, чтобы закрепить ее позитивные изменения я задала ей вопрос: *****Что тебя выделяет среди других девушек, что есть в тебе, но нет в них? И она ответила следующее: душевность, забота, тепло, нежность и ласка.
В каждом из нас есть что-то, за что нас можно любить, и чем мы отличаемся от других. Но когда у нас проблемы с самооценкой и неуверенностью в себе, то все это остается в тени, а на передний план выходит наша проблема, закрывая все самое лучшее в нас.
Так что, делайте выводы, господа!
Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва
Муж меня ни во что не ставит
Вопрос психологам
Спрашивает: Marina
Категория вопроса: Семья
Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Муж меня ни во что не ставит
Психолог Кэрнс Был на сайте: Вчера
Ответов на сайте: 982 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6
Спасибо за доверие по Вашей ситуации.
Три года совместного проживания (говоря сухим языком) действительно считаются кризисной отметкой для семьи.
Вы пытаетесь, видимо, как-то все сгладить, раз «прогибаетесь» под него. Все прощаете. Долго ведь так не продлится, Марина. Вы уже устали.
Вам кажется, что он Вас не ценит. С ним тоже что-то происходит, раз он переменил свое поведение. Где-то в чем-то он, видимо, не чувствует себя услышанным и оцененным тоже, раз обижается.
Видимо, Вы не можете понять, чем Вы его можете обижать, задевать.
Я не призываю Вас надуться и начать вести себя так же.
Вне зависимости от причин, Марина, пришло время поговорить.
Вы ведь, насколько я поняла, НЕ ЗНАЕТЕ, что с ним происходит.
Попробуйте его просто послушать. Если Вы действительно заинтересованы в том, чтобы наладить отношения и хотите узнать, что ВЫ можете сделать, то выберите время, когда он не уставший, не торопится куда-то, не смотрит свою любимую передачу и выскажитесь в том смысле, что Вы беспокоитесь за то, что между вами происходит и хотели бы послушать, что он думает на эту тему.
И Вы можете сказать и об этом. Только как то, что Вы себя так чувствуете (что он вас ни во что не ставит). Понимаете разницу? Вы не утверждаете что-то за него («Ты меня ни во что не ставишь!»), а лишь говорите о своих ощущениях от своего имени. («Мне кажется поэтому, что ты меня ни во что не ставишь».)
Говорите спокойно, без обиженных ноток в голосе. (Я понимаю, что у Вас накипело, но если с обид начать, то получите «нападения» в ответ. «Да ты сама. Да ты на себя посмотри. » А это ни к чему полезному не приведет.)
А дальше, Марина, дайте человеку высказаться. Он многое может наговорить, если у него накипело.
Не старайтесь сразу оправдываться. Дайте ему высказаться, снять напряжение.
И оттуда пляшите. Вы увидите то, в чем у вас разница. Где вы друг другу наступаете на больные места. А дальше думайте, что с этим можно делать.
Где можно подвинуться, а где можно объяснить, почему Вам важно, чтобы что-то было именно так, и спросить, можно ли прийти в общему знаменателю?
На эту тему есть информация в наших статьях «Семья» и «Любовь», почитайте, что Вам покажется интересным.
Всего Вам доброго
Василевская Людмила Сергеевна, психолог он-лайн.
Как общаться с человеком, который ни в грош вас не ставит
В жизни иногда встречаются люди, которые считают, что все вокруг «нолики без палочек». Эти персонажи отказывается понимать, что у других людей есть свои интересы и предпочтения. После общения с ними остается чувство опустошенности. Рассказываем, как вести себя с заносчивыми людьми, эгоистами и энергетическими вампирами.
Здоровый эгоизм — это хорошо, ведь он помогает вам достигать поставленных целей, любить себя и жить в свое удовольствие, а также говорить «нет», когда нужно. А вот нездоровый эгоизм — это совсем другая история. Такие люди сконцентрированы только на себе, не признают чужого мнения, способны идти «по головам» и манипулировать окружающими.
С теми, кто отказывается уважать других людей, нужно вести себя соответствующим образом. Это поможет сохранить ценную энергию и психическое здоровье.
Не пытайтесь переделать человека
Если замечаете частые проявления нездорового эгоизма, не старайтесь «вылечить» человека. Таких людей очень сложно, да и невозможно переделать. Можно лишь потратить время и силы впустую. Просто поймите и примите, что перед вами эгоист. Тогда будет проще выстроить безопасную модель общения и не попадаться на крючок.
Не поддавайтесь на провокации
Эгоцентричным людям нужно постоянное внимание к их личности. Лучшая тактика — не давать такому человеку желаемого. Эгоист может манипулировать чувством вины, всячески показывая, что вы являетесь причиной его бед. Важно вовремя заметить подобное поведение и не вестись на манипуляции.
Не уделяйте внимания токсичному человеку
В общем и в целом не стоит уделять свое ценное время и внимание людям, которые этого не оценят. Даже если нет открытых провокаций и манипуляций, старайтесь меньше общаться с эгоистичным человеком. Да, иногда бывает сложно избежать контакта. Но общение всегда можно минимизировать. Если же есть возможность исключить токсичного человека из своей жизни — сделайте это без сожалений.
Берегите энергию и пополняйте ее запасы
Если общение с энергетическим вампиром неизбежно, то старайтесь компенсировать украденную энергию, пополняйте свои запасы. Больше общайтесь с теми, кто наполняет, оживляет и мотивирует вас. Помните, что эгоцентричные люди питаются нашим вниманием. Не стоит подкармливать их.
Не иди на уступки
Стоит эгоисту хоть разочек позволить сесть себе на шею, как такое поведение становится привычкой. Важно сразу дать понять, что с вами подобные выходки не пройдут. Но если человек умудрился незаметно залезть вам на голову, действуйте незамедлительно. Вежливо отказывайте во всех просьбах и установите дистанцию.
Покажите, что не собираетесь терпеть дальше. Опять-таки, не терзайте себя размышлениями о том, кто что подумает. Разве вам важно мнение человека, который тебя ни во что не ставит?
Не будьте жертвой
Часто мы сами притягиваем в свою жизнь тех или иных людей. Энергетические вампиры нюхом чуют потенциальных жертв. Выход простой — не ведите себя как жертва. Меняйте свое мировоззрение, пересмотрите круг общения, внесите коррективы. Дарите свою энергию только тем людям, которые это оценят и ответят тем же, а не просто проглотят ресурс.
Общение с трудными людьми станет проще, если вы будете придерживаться этих простых рекомендаций. Общайтесь с теми, кто ценит ваше внимание и наполняет позитивной энергией в ответ.
Ответы психологов на вопросы
спрашивает: Ирина (Санкт-Петербург)
Я девушка меня мой парень оскорбляет, унижает. Я сбиваю кулаки, плачу и ору в подушку, а ему абсолютно все равно, его ответ «плачь дальше, бейся дальше». Я не знаю что делать? Безумная привязанность
Здравствуйте,Ирина.Вы зависимы,как ребенок.А зависимых людей не уважают.Вы в рабстве,и можете только страдать в таких отношениях.Вашей личности не видно и не слышно.Поэтому,и уважения не допроситесь.Он начнет Вас уважать,когда Вы станете заметной для себя самой-уверенной,сильной,не зависимой,позитивной,решительной.Вам придется выбрать-всю жизнь биться о стену равнодушия,или брать судьбу в свои руки и действовать.Для этого важно решить вначале вопрос Вашей ценности для самой себя.Самой,или в паре со специалистом в длительной работе.
Ирина, тут нужна длительная работа. Если уж унижает и Вы все равно с ним, тем более не муж, не отец детей, что то в Вас серьезное. Это рекомендацией не обойтись. Но скажу сразу: у людей с зависимостями обязательно должен быть обьет для зависимости. Это может быть другой человек, деньги, власть, или что угодно. Лучше сразу выберите надежный обьект. Я предлагаю Бога. По крайней мере надежно. Все остальные будут этим пользоваться. А если Бог, начинте приходить к Богу через себя. Что в Вас есть частичка Бога, Душа. Может быть Вы даны этому человеку, чтобы он понял, что такое Любовь. Что такое прощение. Подумайте об этом по-выше
однако ко всем кто не уважает себя и н во что сам себя не ставит так и относятся
Так и будете дальше «сбивать кулаки» и терпеть унижения? Или пришло время меняться и освобождаться?
Если второе, обращайтесь, будем вместе решать проблему.
Мне бы знать сколько вам лет… Хотя это не так важно. Скажите где ваш слух и глаза к томуже? Вам человек прямым текстом говорит «Унижал и унижать буду!». По сути это равносильно «Уничтожал и уничтожать буду!». Что с вами, скажите мне? Вы слышите, вы видите вообще, что происходит вокруг вас? Почему позволяете с собой так обращаться? Что это за привязанность такая? Если вы зависите от таких отношений…тогда зачем вы здесь? Вроде пишите помощи и поддержки просите и здесь же сами себя окунаете в «кипящую лаву»… как так, Ирина? Кто он вам? Кто вы сама себе? Почему он управляет? Где ВЫ? Вытаскивайте себя! Вставайте с колен и бегом ЖИТЬ со знаком плюс! Вокруг мужчины есть! Которые готовы заботу проявлять, а не уничтожать! Вас ни во что не ставят и вы заявляете об этом как ФАКТ, как закономерность, как ваше правило бытия! Когда у вас температура и вы болеете, к примеру, что вы делаете? Лечитесь, принимаете лекарства, верно? А зачем? Чтобы выздороветь и жить, наверное? А здесь что? Типичная же ситуация! Встала, «взяла себя в руки» и пошла вперед! Посмотрите куда вы себя ведёте?! Посмотрите на себя со стороны! Увидела? Тогда бегом от него! А не получается, готова помочь!
Здравствуйте, Ирина!
Есть предположение, что Вы знаете, что делать, что Вы понимаете, что унижения со стороны парня надо прекращать и что с безумной привязанностью надо разбираться, потому и написали сюда.
Выбирайте психолога и начинайте индивидуальную работу над собой.
Почему вас ни во что не ставят: 10 причин
Общество Дружба и любовь
Содержание
Вы — человек добрейшей души. Вы всегда готовы помочь и простить своих врагов и обидчиков. Вы умеете и хотите отдавать. Словом, вы — хороший человек. По-настоящему и по-честному — и совершенно объективно. Но окружающие этого не ценят — хуже того, некоторые из них вообще не ставят вас ни во что. Разбираемся, почему это происходит — главные причины, по которым самых хороших людей на свете не ценят.
Вы отслеживаете чужие границы
Вы настолько заняты тем, чтобы следить за удобством окружающих, что совершенно игнорируете безопасность собственных границ. Они нарушаются раз за разом, но вам неудобно сказать об этом — ведь вы так любите своих близких. Пора прекращать эту практику. Чужие границы — это хорошо и замечательно, но и вам тоже нужно личное пространство для комфорта. Прекратите игнорировать, когда кто-то вторгается в ваши границы, и научитесь давать отпор.
Вы играете по чужим правилам
Возможно, в детстве вам навязывали правила игры. Или ваш партнер — токсичный человек и навязывает вам роль, которая вам не свойственна и даже не очень-то и интересна. Вы до последнего момента склонны считать любую ситуацию в отношениях нормальной, а потом внезапно оказываетесь “у разбитого корыта”. Почему? Потому что границы каждый раз устанавливает кто-то другой вместе с правилами игры. Возьмите все в свои руки и научитесь отстаивать свои принципы. Когда кто-то ведет себя так, словно ему наплевать на вас и ваши чувства, — возможно, так и есть. Но вы не обязаны прощать этому человеку подобное поведение.
Вы постоянно всех прощаете
Наверняка это происходит потому, что вы — очень добрый человек. Это хорошо, но моментальное всепрощение часто ведет к тому, что о вас каждый норовит вытереть ноги. Вам это надоело? Прекрасно, начните обучать окружающих хорошим манерам. Учитесь стоять за себя и ставить обидчиков на место.
Ваше чувство собственного достоинства постоянно страдает
Все мы приходим в этот мир, чтобы любить и быть любимыми. Но если ради этого волшебного ощущения в отношениях вам постоянно приходится попирать чувство собственного достоинства — задумайтесь. Может быть, вам стоит пристальнее рассмотреть свои отношения, чтобы понять, нужны ли они вам? Жить одному, в конце концов, вовсе не значит быть одиноким.
Вы постоянно оправдываетесь
Вместо того чтобы действовать — притом именно так, как вам хочется, — вы постоянно оправдываетесь. Может быть, нужно начать “быть” вместо того, чтобы постоянно “казаться”? Подумайте, почему вы постоянно ведетесь на провокацию? Когда знаешь себе цену, не нужно никому ничего доказывать.
Вы верите, что любимый человек не способен вас обидеть
Ваш мир полон единорогов и розовых пони? Прекрасно, но сказки порой оборачиваются настоящим кошмаром. Да, горькая истина заключается в том, что даже те, кто вас любят, способны причинить вам невыносимую боль и страдание. А розовые очки полезно иногда снимать, чтобы не терять связи с реальностью.
Вы меряете мир по собственным меркам
Если вы полны сочувствия и эмпатии к близким, вы склонны думать, что и окружающие чувствуют то же самое и ведут себя исходя из тех же побуждений. Это вовсе не так: многие из них — черствые эгоисты, холодные и бездушные. Прекратите игнорировать предупредительные сигналы — или вас и дальше будут использовать.
Вы не хотите никого обижать
Вы очень осторожны в отношениях со всеми. Вы никого не хотите обижать — ни словом, ни делом. В результате постоянно обижают вас, вламываясь в ваш хрупкий хрустальный мир в грязных сапогах. Перестаньте скрывать свою боль и делать вид, что все прекрасно. Если вам что-то не нравится — для начала сообщите об этом.
Вы не хотите видеть правды
Так хочется верить, что человек хорошо к вам относится, — даже если он раз за разом упорно доказывает вам обратное. Может быть, пора набраться смелости и посмотреть правде в лицо?
Вам постоянно нужны одобрение и оценка
Вам нужно, чтобы вас постоянно хвалили, — послушайте, но ведь вы давно вышли из возраста, в котором важны пятерки в дневнике, не так ли? Похвалите себя сами — если раз за разом у вас это не получается, обратитесь к психологу.