Если ты понимаешь о чем я
Поиск ответа
| Вопрос № 307182 |
Каким образом оформить фразу: Он сначала возмущался, вроде да что ты понимаеш ь, а потом соглашался. Стоит ли «да что ты понимаеш ь» взять в кавычки?
Ответ справочной службы русского языка
Предлагаем оформить так: Он сначала возмущался, вроде «Да что ты понимаеш ь!», а потом соглашался. Или так: Он сначала возмущался: «Да что ты понимаеш ь!», а потом соглашался.
Здравствуйте! Подскажите, нужны ли знаки препинания в предложении: «Атмосфера за столом была сама понимаеш ь какая».
Ответ справочной службы русского языка
Из знаков препинания нужна только точка в конце.
Добрый день! Подскажите, пожалуйста, как правильно расставить запятые в этом предложении: «Ты понимаеш ь, что читаешь по-настоящему хорошую книгу, когда каждые пару минут останавливаешься(,) просто(,) чтобы сказать: Вау!» Спасибо!
Ответ справочной службы русского языка
Корректная пунктуация: Ты понимаеш ь, что читаешь по-настоящему хорошую книгу, когда каждые пару минут останавливаешься, просто чтобы сказать: «Вау!»
Ответ справочной службы русского языка
Я считала, что неплохо знаю, как оформлять предложения с прямой речью. А вчера засомневалась, увидев не совсем обычное предложение. Вот оно: Вместо: «Ты ничего не понимаеш ь!» примирительное: «Давай разбираться вместе». Правильна ли такая расстановка знаков? Ответьте, пожалуйста.
Ответ справочной службы русского языка
Если прямая речь непосредственно включается в авторское предложение в качестве его члена, то она заключается в кавычки, знаки же препинания ставятся по условиям авторского предложения. В данном случае корректно: Вместо «Ты ничего не понимаеш ь!» примирительное «Давай разбираться вместе». Также можно поставить тире на месте сказуемого (перед словом примирительное ).
Здравствуйте.
Скажите, пожалуйста, ставится ли в таком случае запятая:
Если ты понимаеш ь(,) о чём я!
Ответ справочной службы русского языка
Подскажите, пожалуйста. Правильно ли я расставил запятые и верно ли в слитное написание слова «неудовлетворен»:
Зачастую, достигнув своей цели, понимаеш ь, что по-прежнему неудовлетворён.
Ответ справочной службы русского языка
Пунктуация верна. Краткие причастия пишутся раздельно с НЕ.
Нужно ли ставить запятую в следующем предложении: «Ты совершенно не понимаеш ь, в чем суть сурового технаря»? Почему?
Заранее спасибо.
Ответ справочной службы русского языка
Запятая поставлена правильно. Придаточное предложение отделяется запятой.
Здравствуйте! Большое спасибо за ответ на предыдущий вопрос.
Скажите, пожалуйста, в нижеприведенных предложениях надо ставить запятую или тире сразу после прямой речи? В первом случае, надо ли ставить запятую, чтобы закрыть придаточное предложение, которое начинается словами автора, а заканчивается прямой речью? Во втором случае, надо ли ставить запятую, чтобы закрыть деепричастный оборот? В третьем случае, надо ли ставить запятую сразу после прямой речи перед союзом «то»? Иными словами, запятая или тире?
Когда Соне задавали вопрос: «Сколько вам лет?»(,) (-) она всегда отвечала одно и то же: «Сколько ни есть, все мои!»
Доказывая что-либо: «Ну как же ты не понимаеш ь!»(,) (-) вы настраиваете клиента против себя.
Если клиент ответил: «Для меня это слишком дорого»(,) (-)то вы задаете ему вопрос: «…?»
Ответ справочной службы русского языка
Здравствуйте! Будьте любезны, подскажите, как правильно оформить авторские слова при прямой речи в следующих случаях:
1) — Ты вон какой слабенький… малипу-у-усенький, — она внимательно посмотрела на щенка; неожиданно защипало глаза, но девочка тут же тряхнула головой.
или
— Ты вон какой слабенький… малипу-у-усенький.
Она внимательно посмотрела на щенка; неожиданно защипало глаза, но девочка тут же тряхнула головой.
2) — Вот был бы с нами папа… — По круглой детской щёчке скатилась слеза.
или
— Вот был бы с нами папа…
По круглой детской щёчке скатилась слеза.
3) — Всё, карапузик! Понимаеш ь? — Света ласково, едва касаясь щенячьей головки, гладила «карапузика»
Ответ справочной службы русского языка
Предлагаем следующий вариант: – Ты вон какой. – Она внимательно посмотрела.
Здравствуйте. Очень надеюсь на ответ.
Кажется, стоит выяснить (,) что к чему.
Ты что, точно не понимаеш ь (, ) что к чему (, ) или просто притворяешься?
Спасибо.
Ответ справочной службы русского языка
Корректно: Кажется, стоит выяснить, что к чему. Ты что, точно не понимаеш ь, что к чему, или просто притворяешься?
Правильно написано? Слышишь, собака лает, и понимаеш ь: «Гость пришел».
Ответ справочной службы русского языка
Кавычки и прописная буква не требуются.
Какое правило можно применить при написании слов понимаеш (ь), знаеш(ь), можеш(ь), и т.д. чтобы определить нужен ли мягкий знак?
Ответ справочной службы русского языка
В окончаниях глаголов после шипящих всегда пишется мягкий знак: _ понимаеш ь, знаешь, можешь_.
Подскажите, пожалуйста, верны ли знаки препинания: «старый панк-рок, этакая кладовая луны, разгребая которую, многое понимаеш ь и многое узнаешь». В частности интересует нужна ли запятая после «которую» Спасибо
Ответ справочной службы русского языка
Запятая после _которую_ не требуется.
вы понимаете, о чем я
Сегодня мы кололи дрова, ну если вы понимаете, о чем я.
вот это я не смогла опошлить=)
именно опошлить. про извращения я не говорю
Ответ на пост «Честный»
У меня тоже ситуация была несколько лет назад.
Я студентка, жду автобус, чтобы к бабушке в деревню ехать, а в кармане сдача с покупки билета (рублей 30).
Подошёл жалкого вида мужичонка, попросил на хлеб. Я выгребла все 30 рублей, подумала, что не обеднею, а человек поест, и в эту же секунду у него звонит телефон. Он одновременно сгребает мелочь с моей ладони и отвечает на звонок со словами: «Да, все нормально, я на работе».
Честный
На днях заехал в магазин. Купил перекусить, сижу в машине, жуюсь. Подходит мужик бомжеватого типа, стучится в окошко. «Очень сильно извиняюсь, но у вас не будет случайно 4 рубля. Не хватает на чай. » Достаю кошелёк, выгребаю всю мелочь и протягиваю ему.
Он «Нет. Мне только 4 рубля. » Берёт нужную ему сумму и уходит.
Сижу дальше, доедаю, втыкаю в телефон. Опять стук в окно. Опять он. Открываю.
«Спасибо большое, вы меня очень выручили» говорит. И показывает пачку чая.
Впервые мне такой честный попался.
Ответ на пост «Всего лишь чай»
Всего лишь чай
Сегодня ходили на обед в одно очень даже приличное место. И кормят всегда вкусно, и цена не из дешёвых.
Так вот, особенно «порадовали» меня две вещи во всем этом безобразии:
Администратор, которая вместо извинений, вещала соседнему столику: «ничего опасного, это всего лишь лимонная кислота. Вы не отравились, не переживайте. Бойлер не чистят никакой химией.»
Официант, когда оказалось, что в наших чашках тоже кислота, и мы вежливо намекнули о том, что неплохо бы было компенсировать это фиаско со стороны заведения, удивилась и сказала: «это всего лишь чай».
Ответ на пост «Я повар!!»
Чаю можно?
Чем я угощаю британца
По традиции напишу о том чем ещё угощал британца 🙂
Угощал чаем гринфилд 😂
Британец спросил меня: а все в России пьют непакетированный чай.
Просто ранее он был в гостях у других русских и они так же угощали его чаем из заварника.
Как выяснилось, британцы пьют всегда(я так понял по его удивлению) чаи в пакетиках.
Они не похожи на рубли. Купюра фунта, на ощупь, полностью пластиковая или полиэтиленовая. На ней много классных фишек, в том числе и рельеф. Очевидно, что она не раскисает в воде. Горит не хуже бумаги 🙂
И да, на этой купюре изображена Джейн Остин и королева 🙂
Приехала сестра из Казани и привезла мне гостинцев:
Кызылык пока не пробовали.
Чак-чак всем ОЧЕНЬ понравился!
В Британии не знают что такое чак-чак.
Сыр оказался очень соленым, но в общем-то вкусным. На любителя 🙂
Вчера приготовил макарон с чем-то типа гуляша. Да, выглядит так себе. С этим ели томаты в собственном соку.
Когда вынули томат и дали британцу, он спросил: «что это за красное яйцо?! Как его есть?»😂😂😂
Когда попробовал томат, то томаты очень понравились (хотя свежие томаты ему не нравятся) 😂
На сегодня это все.
Позже допишу про то как мы удивили британца кетчупом Heinz (напомните, если забуду) 🙂
«Кино бывает хорошее, плохое и индийское!» но эта фраза в нашей стране никогда не относилась к чаю. «Индийский чай» всегда был символом высшего качества, оставляя далеко позади его бедных родственников из СССР.
Ходил анекдот, что второй сорт получали за счет того, что по дороге домой комбайнёры окашивали придорожные кусты 😉
Знакомый, во времена СССР, учился с одним грузином, который постоянно говорил: «У нас в Грузии всё самое лучшее!». Чего бы ни касался разговор, эта фраза была всегда.
Как-то раз, когда фраза уже «навязла в зубах», он спросил: «А чай?»
После секундного мозгового штурма, грузин выдал:
«А где ты грузина видел, чтобы чай пил!?»
Пост о том, как рождаются крылатые фразы)
Наверное, в каждой семье есть веселое выражение или фраза, которая изначально понятна только узкому кругу людей и лишь потом может уйти в народ в качестве «крылатой фразы».
Вот и в нашей семье лет 30-35 назад родилось такое выражение, которое до сих пор не утратило своей актуальности.
И так, пост ни на что не претендующий, много букв, простая семейная байка)
Было это ещё во времена моего детства, год 85-87 может быть. Короче, то время, когда простому советскому люду, не имеющему связей и работая инженерами на заводе с ЗП 120 руб., например, сложно было что-либо достать из техники там бытовой или шмоток импортных.
Рассказываю со своих детских воспоминаний, поэтому прошу строго не судить, если положение по стране в общем и целом было не таким плохим, как мне казалось тогда))))
В нашей семье таких знакомых не было, и жили мы как многие советские семьи, позволяя себе копчёную колбасу лишь по праздникам большим))
А тут бабушка моя где-то по случаю приобретает чайник. Обычный такой, советский чайник на обычную советскую плиту. Только у него приспособа есть: на носик ОТДЕЛЬНО надевается свисток )))
(Примерно как на картинке снизу, только у нас в горошек был)
Это была затянувшаяся предыстория, а теперь, собственно, само повествование.
Зашла как-то к бабушке в гости соседка, (женщина вроде не вредная, но назойливая, сварливая и завистливая немного), бабуля дверь-то ей открыла, а дальше в комнату/на кухню не прошли, так и разговаривали в прихожей. Соседка рассказывала что-то про того, да про другого, жаловалась на жизнь, денег не хватает, ну и прочее там… Бабушка, соглашаясь, кивает стоит, поддакивает сочувственно. А тут чайник на кухне кааааак засвистит. Соседка аж в лице переменилась, за несколько секунд на нем отразилось вопросительное выражение, потом негодование и тут же зависть с ненавистью.
И тут она выдает сокраментальная фразу:
— Ну да! конечно! Вы богатые, у вас ЧАЙНИК СО СВИСТКОМ!)
И ушла, дверью хлопнув и до свидания не сказав.
Вот так в нашей семье появилась эта крылатое выражение, которое в шутку используем не только мы, но и круг друзей и знакомых (когда кто-нибудь покупает дорогие вещи, не столь нужные, сколько для статуса важные или позволяет себе излишества всякие)))
Спасибо всем, кто дочитал! Побольше вам весёлых жизненных историй и добрых соседей!)
ну если ты понимаешь, о чем я
@moderator, что-то непонятное с лучшим за какой-то период времени, по ссылке https://pikabu.ru/best/11-01-2018 (и любой другой день) нет ни одного поста.
Спалилась. Продолжение
Раз уж пошла такая пьянка.
в начале 2000х я и все мое окружение жили с родителями. И блат хата была на вес золота. У друга тогда мать устроилась на хлебзавод ночь через ночь. Договариваемся затусить у него. И он всех предупреждает: мать уходит в 6. Раньше не приходите. Не палите контору. Потом, лет этак 10 спустя, его мать уже нам, конспираторам, рассказывает.
Выхожу на работу, возле подъезда человек 10 сидят, пакетами звенят. «Здравствуйте, Ирина Васильевна!»
Если ваша вечеринка не похожа на эту
Mr Saxobeat трек, если кому нужен
Ответ на пост «Лайфхак для дома»
Если при заготовке фарша формовать его в такие пластины, то:
1. Разморозка занимает минимум времени, и она максимально равномерна.
2. Отломить для приготовления можно именно столько, сколько нужно.
Раздраженный громкой музыкой, мужчина использует дрон, чтобы поразить соседей салютом
Сок, который взорвёт вам голову
Как вычисляют шизофрению?
С Вами клинический психолог. Моя специализацией патодиагностика и психотерапия.
Закончил медицинский и поработал в разнообразных клиниках, рехабах и даже сизо.
Проще говоря меня годами учили убивать вычислять симптомы, тех или иных патологий для составления «комплекса симптомов», далее опираясь на составленное мной заключение психиатр ставил диагноз.
Всего методик и симптоматики у пациентов огромное множество, сегодня я расскажу вам о том как шизофреники палятся, ну кроме галлюцинаций, бреда и попыток связать характер человек с расположением звёзд на небе.
Эта моя любимая методика, называется 4 лишний, карточки вы видите в порядке усложнения с лево на право, с низу вверх.
Тут надо лишь объединить 3 предмета общим признаком, и сказать какого признака не хватает четвёртому лишнему.
Далее будут спойлеры к первым 6 карточкам если хотите проверить себя можете сначало найти четвертого лишнего сами, 4 последних самых сложных я оставил вам на подумать.
Реальные примеры ответов Людей с шизофренией:
Кошка лишняя она вкусная.
Лишний сапог он «закрытый».
Лишние часы с маятником, он очень раздражает.
Лишняя этажерка для обуви, ведь она для обуви а в обуви человек может быть как одетый так и раздетый это не нормально!
Лишняя лампочка, она же не горит.
Лишнее платье, оно для девушек
И где тут симптом спросите вы? Может казаться что люди отвечают не стараясь или просто на отшибись. Но симптом в том что у шизофреников нарушается категоризация, то-есть главным отличительным для них становиться не действительно основные категории например как в первой картинке животные и растения, а на первый план вылезают латентные или вторичные не особо важные признаки, как то что кошка вкусная. На картинке с часами главные категории это часы и монета именно по упоминанию этих категорий вы поняли про какую я карточку, но пациент сказал о наличии/отсутствии маятника, а маятник вернее его наличие это точно не основная категория. В примере с вкусной кошкой становиться понятно что важно не просто выбрать лишнее а ещё и правильно обосновать.
Последняя карточка моя любимая. Там условно говоря нет правильного ответа, ничего не лишнее и ничего не схоже. Заметно нервничают на ней здоровые люди так как не понимают что происходит, шизофреники наоборот спокойно пёрлы выдают.
И помните что это лишь одна из десятков методик, и по ней одной диагноз не ставят. Многие методики, например как эта имеют возраст 50+ лет. И если интересно могу ещё написать)
Если вы понимаете, о чём я
Было это на первом курсе Универа. У моей однокурсницы были проблемы с информатикой и я решил ей помочь подтянуть сей сложный предмет. Спросил есть ли у неё дома комп. Она ответила, что он вот совсем недавно сломался. Ну и я без задней мысли предложил поехать ко мне тк дома у меня комп работал и помочь ей там. Она засмущавшись согласилась(тогда я не понял почему). Ну приезжаем значит мы ко мне домой и я начинаю ей объяснять как и что. Она не понимала. Я бесился. В результате вроде как объяснил потом проводил её(она выглядела разочарованный, но я списал это на усталость) и со спокойной душой лёг спать. И вот сейчас лежу я и думаю, что дебилом тогда был я.
На днях звоню знакомому, который раньше сам заезжал или названивал каждый день, а тут потерялся.
-Привет.
-Привет.
-Где пропал? Не звонишь, не заезжаешь.
-Нууу. Потом объясню. Всё, давай.
Скажем, подобный стиль общения для него не характерен в обычное время, выходит, опять на что-то обиделся. Через несколько дней случайно встретились.
Вот такие диалоги иногда бывают. Нет, с человеком нельзя прекратить общение или «поговорить напрямоту», такие бзики у него лишь периодически. Но бесит знатно.
» Дело было давно, моя мама мечтала о видеокамере на день рождения. От намеков папе она перешла к активным просьбам, и папа открыто показывал, что месседж ясен — все будет. И вот настает вожделенный день, мы на даче с шашлыками, приезжает папа, достает коробку. А там отличного немецкого качества последней модели 10-метровый шланг для полива. Хаос в голове этого человека может быть только соразмерен хаосу, который в тот день устроила мама. Камеру через полгода принес Дед Мороз, а шланг испарился.»(с)
На балу Наташа предлагает Ржевскому:
— Поручик, приходите после бала ко мне на чашечку чая.
— Да на фиг, я и дома попью.
— А у меня есть вишневое варенье.
— А у меня — малиновое.
— Ну, поручик, приходите, потрахаемся.
Я должен в голове решать ребусы, только потому что кто-то неуверенный дурачок?
Не можешь прямо сказать? Напиши!
А то устраивают детский сад, а потом жалуются, что мол они такие чувствительные и у них такая тонкая душевная организация, но их никто не понимает.
— Так я сделала неправильно?
— Может и такое быть.
— Это надо переделать?
— Я об этом не говорила.
— Что-то исправить?
— А сама как думаешь?
— Я думаю что все в порядке.
— Как хочешь.
Трояк в семестре тогда был, ух как же я зла была на эту суку, и все равно она калично все объясняла, чисто из похуизма.
Еще хуже люди, которым объясняешь что они поняли не так, но они все равно лучше вас знают что вы имели ввиду.
ТС ты чё афигел штоли, чё это за намёки?!
Как в том известном анекдоте.
Ну поняла не так, что теперь? Гоните меня, насмехайтесь надо мной?
Зы. Если ты видишь, что кто-то себе что-то придумал, а это в твои планы не вписывается, возьми да и скажи прямо. Мол, так и так, и никак больше. И желательно аккуратно, без подкатывания глаз и смехуечков на эту тему. Будьте терпимее к чужим чувствам.
А ещё добавь к этому, что каждый второй говорит с постиронией
Поэтому намеки лучше не понимать, т.к. неизвестно, это был намек, или ты сам себе что-то в голове придумал.
Нет, больше всего бесят те кто говорят намеками вместо того что бы сказать прямо. Обычно из-за «намекальщиков» все проблемы, потому что очень часто их намеки могут быть (и будут) поняты неправильно. Об этом еще в законах Мерфи написано.
Ну бабская логика абсолютно. Если ты чего-то хочешь, но не можешь это донести это твоя проблема, а не окружающих. Почему вдруг мужик виноват, если не понимает намеков непонятно.
О, я живу с таким человеком. Сколько раз оказывалось, что я её ненавижу, что не люблю, что у меня есть другая, что я смеюсь над ней, что не хочу её, а сам об этом даже не догадывался.
Спалилась. Продолжение
Раз уж пошла такая пьянка.
в начале 2000х я и все мое окружение жили с родителями. И блат хата была на вес золота. У друга тогда мать устроилась на хлебзавод ночь через ночь. Договариваемся затусить у него. И он всех предупреждает: мать уходит в 6. Раньше не приходите. Не палите контору. Потом, лет этак 10 спустя, его мать уже нам, конспираторам, рассказывает.
Выхожу на работу, возле подъезда человек 10 сидят, пакетами звенят. «Здравствуйте, Ирина Васильевна!»
Если ваша вечеринка не похожа на эту
Mr Saxobeat трек, если кому нужен
Ответ на пост «Лайфхак для дома»
Если при заготовке фарша формовать его в такие пластины, то:
1. Разморозка занимает минимум времени, и она максимально равномерна.
2. Отломить для приготовления можно именно столько, сколько нужно.
Раздраженный громкой музыкой, мужчина использует дрон, чтобы поразить соседей салютом
Сок, который взорвёт вам голову
Как вычисляют шизофрению?
С Вами клинический психолог. Моя специализацией патодиагностика и психотерапия.
Закончил медицинский и поработал в разнообразных клиниках, рехабах и даже сизо.
Проще говоря меня годами учили убивать вычислять симптомы, тех или иных патологий для составления «комплекса симптомов», далее опираясь на составленное мной заключение психиатр ставил диагноз.
Всего методик и симптоматики у пациентов огромное множество, сегодня я расскажу вам о том как шизофреники палятся, ну кроме галлюцинаций, бреда и попыток связать характер человек с расположением звёзд на небе.
Эта моя любимая методика, называется 4 лишний, карточки вы видите в порядке усложнения с лево на право, с низу вверх.
Тут надо лишь объединить 3 предмета общим признаком, и сказать какого признака не хватает четвёртому лишнему.
Далее будут спойлеры к первым 6 карточкам если хотите проверить себя можете сначало найти четвертого лишнего сами, 4 последних самых сложных я оставил вам на подумать.
Реальные примеры ответов Людей с шизофренией:
Кошка лишняя она вкусная.
Лишний сапог он «закрытый».
Лишние часы с маятником, он очень раздражает.
Лишняя этажерка для обуви, ведь она для обуви а в обуви человек может быть как одетый так и раздетый это не нормально!
Лишняя лампочка, она же не горит.
Лишнее платье, оно для девушек
И где тут симптом спросите вы? Может казаться что люди отвечают не стараясь или просто на отшибись. Но симптом в том что у шизофреников нарушается категоризация, то-есть главным отличительным для них становиться не действительно основные категории например как в первой картинке животные и растения, а на первый план вылезают латентные или вторичные не особо важные признаки, как то что кошка вкусная. На картинке с часами главные категории это часы и монета именно по упоминанию этих категорий вы поняли про какую я карточку, но пациент сказал о наличии/отсутствии маятника, а маятник вернее его наличие это точно не основная категория. В примере с вкусной кошкой становиться понятно что важно не просто выбрать лишнее а ещё и правильно обосновать.
Последняя карточка моя любимая. Там условно говоря нет правильного ответа, ничего не лишнее и ничего не схоже. Заметно нервничают на ней здоровые люди так как не понимают что происходит, шизофреники наоборот спокойно пёрлы выдают.
И помните что это лишь одна из десятков методик, и по ней одной диагноз не ставят. Многие методики, например как эта имеют возраст 50+ лет. И если интересно могу ещё написать)