Если ты спросишь что я люблю больше тебя или
Однажды ты спросишь у меня. Сборник ржачных приколов!)
Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или борщ? я отвечу, что борщ. Ты уйдешь так и не узнав, что со сметанкой.
Однажды ты спросишь меня, что я больше люблю тебя или фенобарбитал натрия? И я отвечу тебя, потому что фенобарбитал натрия я выговорить не в состоянии.
Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу «пиво», и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе.
Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или Википедию? я отвечу, что Википедию. Ты уйдешь так и не узнав, что капибара — самый крупный среди современных грызунов, но около 300 лет назад католическая церковь вдруг отнесла этих животных…к рыбам. Превратив зверей в рыб, церковники сняли запрет на употребление мяса капибар.
Однажды ты спросишь меня, кого я выберу: тебя или Путина. Я отвечу, что Путина. И ты уйдёшь, так и не узнав, что другого выбора у меня нет.
Однажды ты спросишь меня,что я больше люблю: тебя или расчленять трупы. Я отвечу, что расчленять трупы. И ты уйдёшь, так и не заметив, что ты без ноги.
Однажды ты спросишь что я люблю сильнее: тебя или жизнь. Я скажу сковорода, и ты останешься, потому что тоже ебанутая.
Когда-нибудь ты спросишь меня, что я люблю больше, тебя или пороть х*йню. Я отвечу тебя и ты останешься, так и не узнав, что я спорол х*йню.
Однажды ты спросишь у меня, что я выберу: пирожок или тебя? я отвечу пирожок, и ты уйдешь, так и не узнав, что пирожок с мясом.
Однажды ты спросишь у меня, что я люблю больше: тебя или топор? Я отвечу — топор.И ты уйдешь так и не узнав, что топор острый и блестящий и уже летит в твою голову хDDD
Однажды ты спросишь у меня, что я люблю больше, тебя или лес, я скажу «лес». Ты уйдешь, так и не узнав, что бревно и есть ты.
Однажды ты спросишь у меня, что я люблю больше: тебя или еду. я отвечу — еду. и ты уйдешь, так и не узнав, что у меня на ужин сегодня ЛАЗАНЬЯ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ
Однажды ты спросишь у меня, что я люблю больше: тебя или водку? И я отвечу, что водку… И ты уйдешь, так и не узнав, что если бы не водка, то мы бы даже не познакомились.
Однажды ты спросишь у меня, что я люблю больше, тебя или сарказм. Я отвечу, конечно, тебя, ты останешься, так и не поняв, что это был сарказм.
Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше — тебя или решать интегральные уравнения Фредгольма первого рода. И я отвечу, что уравнения Фредгольма первого рода. И ты уйдешь, так и не узнав, что на самом деле я люблю решать уравнения Фредгольма второго рода.
Однажды ты спросишь у меня каким нужно быть чтобы нравиться девушкам… но ты уйдешь так и не узнав что нужно быть котом.
Однажды ты спросишь меня зачем люди едят снег. но ты уйдешь так и не узнав что они помогают Весне.
Однажды, позвонив на домашний ты спросишь меня почему я выбрал доту а не тебя…
Я промолчу…, и ты положишь трубку так и не узнав что в то время я играл в доту))))
Если ты спросишь что я люблю больше тебя или
Так вот модификации-стеб.
Однажды ты меня спросишь кого же я люблю больше, тебя или жизнь, я отвечу: «машину»,ты развернешся и уйдешь, не поняв, что я еще люблю бильярд и пиво…
Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или водку? И я отвечу, что водку. И ты уйдешь, так и не узнав, что если бы не водка, то мы бы даже не познакомились.
Однажды ты спросишь меня, что я больше люблю тебя или фенобарбитал натрия? И я отвечу тебя, потому что фенобарбитал натрия я выговорить не в состоянии.
Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или Википедию? я отвечу, что Википедию. Ты уйдешь так и не узнав, что капибара — самый крупный среди современных грызунов, но около 300 лет назад католическая церковь вдруг отнесла этих животных… к рыбам. Превратив зверей в рыб, церковники сняли запрет на употребление мяса капибар во время поста.
я сказал ей, что люблю математику, больше, чем её. и она ушла, так и не узнав, как интегрировать биноминальные дифференциалы
Одного разу ти запитаєш кого я люблю більше, тебе чи сарказм. Я відповім звичайно тебе, ти залишишся, так і не зрозумівши, що це був сарказм.
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или жрать. Я не отвечу, потому что омномномном.
Ты спросишь меня, что я люблю больше, тебя или поспать, и я ничего не скажу, потому что я сплю.
Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше, я отвечу – перебивать.
Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или тупые видео. Я отвечу: ТЫ КТО ТАКОЙ ДАВАЙДАСВИДАНИЯ.
Вот так вот
Однажды, ты спросишь меня, что я больше люблю, тебя или фенобарбитал натрия? и я отвечу тебя, потому что фенобарбитал натрия, я выговорить не в состоянии.
Однажды ты спросишь, кого я люблю больше, тебя или сарказм. Я отвечу, конечно, тебя, ты останешься, так и не поняв, что это был сарказм.
Ты спросишь, что я люблю больше — тебя или борщ. Я отвечу борщ. Ты уйдёшь, так и не узнав, что со сметанкой.
Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или википедию? Я отвечу, что википедию. Ты уйдешь, так и не узнав, что капибара — самый крупный среди современных грызунов.
Однажды, позвонив на домашний ты спросишь меня почему я выбрал доту а не тебя…
Я промолчу…, и ты положишь трубку так и не узнав что в то время я играл в доту.
Однажды ты спросишь у меня каким нужно быть чтобы нравиться девушкам… но ты уйдешь так и не узнав что нужно быть котом.
бляяяя. ребята это шедеврально! это новый статус в контакте. нет! это мой новый девиз.
Нука мечи стаканы на стол.
История алкаша или яблоко от яблони недалеко упало
Всем привет, дорогие пикабушники. На ночь глядя и на волне постов про алкоголиков, расскажу и я свою историю знакомства с алкоголиком.
В 2011 году отец берет на работу грузчиком дядю Витю. По первому взгляду дядя Витя был типичным алкоголиком, с которыми мне уже не раз приходилось работать ( я работал мне с ними и разгружал/загружал машины, плюс в моей обязанностью было следить за грузчиками, дабы ничего не стащили), но как оказалось внешность обманчива. Уже после начала работы и в процессе общения с дядей Витей я понял как глубоко я ошибался, встречая человека по одежке.
В одном из разговоров с ним я и узнал его судьбу (причем эти слова подтвердили и другие люди, знакомые с ним).
Дядя Витя окончил школу с серебряной медалью, решил не идти сразу в вуз, а пойти в армию (дело было в 80-х и тогда не предоставлялась отсрочка от армии), попал в Афганистан, там получил ранение, был награжден орденом Красной Звезды.
Вернувшись из армии, дядя Витя поступил в вуз в Волгограде, затем его окончил и женился.
В начале 90-х решил заняться бизнесом, в середине 90-х родился сын. Так и была бы у человека вполне себе нормальная жизнь, если бы не водка. Одно время дядя Витя решил забухать, да так сильно, что его бизнес прогорел, а от него ушла жена и уехала с сыном в неизвестное место, квартиру дядя Витя по какой-то причине умудрился потерять, поэтому пришлось дяде Вите искать себе новое жилье. Жил где придется, то на складе, где работал, то на точках по выпасу скота, то вообще приходилось бомжевать.
Ну а в конце 2000-х дядя Витя решил перебраться к родителям в родную станицу, где работал ночным сторожем, а затем попал работать к моему отцу
Помощь алкаголикам!
Откуда фото не знаю, приятель скинул.
Баянометр молчит!
Граммар-наци, вам есть что сказать.
Про роскачество, качественное пиво и мою грусть
Именно такое чувство я испытал после прочтения последнего исследования пива от известной конторы «Роскачество»
Кто не в курсе о чем я, то напомню:
В 2021 году Роскачество провело исследование светлого пива 113 ТМ – это более 60 % светлого пива, представленного на российском рынке, составлен рейтинг пива в России.
Источник https://rskrf.ru/tips/obzory-i-topy/vybiraem-samoe-kachestve.
Итак, давайте разбираться в результатах исследования и причинах того, что к реальному положению дел и «качеству» пива оно(исследование) имеет лишь отдаленное отношение.
Объясняю, что имею в виду. Роскачество, привязавшись к ГОСТУ, исключило многие марки пива за то, что пена «быстро садиться». Ну, ок. Ограниченность стандарта есть, с этим спорить смысла нет, но снимать образец с исследования только из-за пены, как минимум странно.
А если учесть международные подходы к оценке пива, где пена, и вообще внешний вид, влияет на оценку не более чем на 5%, то снятие тех же «Хамовников» выглядит даже не странным, а откровенно глупым решением.
А если бы вам попался крепкий барливайн или имперец, где пены вообще может не быть, то что? Вы же по стилям оцениваете, вот и смотрите по стилю, где какая пена должна быть, а не по советским нормам.
Идем дальше. Показатели начальной плотности и пестицидов как вам не угодили? Зачем снимать Урквелу баллы из-за обнаружение следов пестицидов, если их там в десятки раз ниже, чем это допустимо. Если конкретно, то хлормекват-хлорида, например, в овсе может быть до 15мг/кг. Урквел же наказали за 0,045 мг/кг.
Непонятно зачем только, как и непонятен способ исследования начальной плотности. Вот возьмем мой любимый пилснер Юзберг. По результатам его «забраковали» за заниженную начальную плотность. Вопрос, а какая она была?
Давайте посчитаем. По заявлению производителя плотность Юзберга 12% при итоговых 4,8% спирта и 46 ккал на 100мл. Идем в калькулятор и видим интересный факт, что такие показатели спирта и калорий получаются из более плотного сусла, а именно:
Получается, что сусло наоборот было более плотное. Опять ничего не понятно.
Хотя, если внимательно посмотреть на результаты анализа Юзберга, то возникает совершенно другой вопрос: «а вы вообще что оценивали то?»
Эм, оценивают пилснер, говорят что хеллес. Если что, то это 2 разных напитка:
И вот таких вот мелких, но очень заметных косяков, что ставят под сомнение все результаты исследования, десятки. Все их обсуждать смысла нет. Как и тот факт, что снятые с «конкурса» Хамовники являются любимыми у многих профессионалов отрасли.
Как бы странно это не звучало, но большинство профессиональных пивоваров в обычной жизни чаще всего пьют простой светлый лагер.
Да, есть различия по маркам: кто-то любит импортные деситки или топовый «Урквел» с пестицидами, кто-то с удовольствием пьет продукцию Российских гигантов, кто-то не брезгует продукцией местных, небольших заводиков. Собственно, вкусовщина она такая. Но, факт остается фактом)
Жигули с Хамовниками бесспорные лидеры среди пивоваров, что совсем не удивительно. Качество и вкус, соответствующий стилям на 100%, стабильно высоки уже который год.
Что говорить, я и сам чаще всего беру их продукцию. Благо разнообразие сортов позволяет закрыть любую «хотелку»=).
А вот у «Роскачества» Хамовники являются некачественным пивом. Кому верить?
Короче, в очередной раз «хотели как лучше, а получилось как всегда»
Натыкать минусов и комментариев про «продался МПК» можно здесь или в телеграм канале «Пивоварим». Там, кстати, в данный момент обсуждается варка домашнего пива с 21% алкоголя=)
Хокку.
«Пьяница» (англ. The Drinker) — картина бытового жанра кисти голландского художника 17 века
Яна Стена.
Фазы алкоголизма заставляют алкоголизм проявляться не внезапно, но в разные периоды имеют разную степень тяжести. К такому выводу впервые пришел американский врач чешского происхождения Элвин Мортон Еллинек.
Если вовремя заметить, развитие алкоголизма может быть остановлено еще до того, как симптомы болезни разовьются.
Фазы алкоголизма: доалкогольная (вводная) фаза
Первая фаза, называемая предалкогольной фазой или вводной фазой, может длиться до нескольких лет и может не вызывать никаких подозрений как у посторонних, так и у потенциальных алкоголиков.
Симптомы, характерные для этой фазы, существенно не отличаются от поведения людей, время от времени употребляющих алкоголь. Решающим является подход человека к алкоголю.
Со временем рефлекс на употребление алкоголя в трудные моменты у него настолько силен, что без «бустера» он не может справиться со своим внутренним напряжением. В результате у него развивается толерантность к алкоголю, и ему приходится пить все больше и больше, чтобы напиться.
Фазы алкоголизма: фаза предупреждения
Для этой фазы характерно повторение палимпсестов даже после употребления относительно небольшого количества алкоголя.
Кроме того, есть несколько характерных форм поведения, которые можно наблюдать у человека, подверженного риску алкоголизма:
ускорение темпа выпивки и создание «очередей»;
пить без повода, в одиночестве.
Для этой фазы характерно также появление угрызений совести. Потенциальный алкоголик начинает понимать, что он слишком много пьет, но на этом этапе он еще не осознает, что у него проблемы с алкоголем.
Вместо этого он пытается оправдать себя и рационализировать свое поведение («каждый имеет право время от времени пить, я не делаю ничего плохого»). Он раздраженно реагирует на комментарии окружения и категорически отрицает обвинения в алкоголизме.
Фазы алкоголизма: критическая фаза
Критическая фаза начинается, когда алкоголик теряет контроль над своим алкоголем. Никакие планы или обещания, данные ему или его близким, не мешают ему потянуться за стаканом.
Фазы алкоголизма: хроническая (хроническая) фаза
На этом этапе алкоголик не только употребляет обычные спиртные напитки, но из-за нехватки денег он также может употреблять ядовитые заменители алкоголя (например, денатурированный спирт). Из-за отравления все чаще оказывается в вытрезвителях и больницах.
Если ты спросишь что я люблю больше тебя или
Просто пока длится этот опасный момент, не знаешь, что произойдёт дальше, поэтому и привлекают такие развлечения)
Ты просто устала. Я не против и пожрать, и полюбить.
я тоже люблю пожрать)))) пойдёмте пожрём вместе)))))
)))))) тоже люблю проснуться в три ночи и пожрать)))
пописать вышел. а холодильник нах тут рядом устаканился?)
Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или Википедию?
Спалилась. Продолжение
Раз уж пошла такая пьянка.
в начале 2000х я и все мое окружение жили с родителями. И блат хата была на вес золота. У друга тогда мать устроилась на хлебзавод ночь через ночь. Договариваемся затусить у него. И он всех предупреждает: мать уходит в 6. Раньше не приходите. Не палите контору. Потом, лет этак 10 спустя, его мать уже нам, конспираторам, рассказывает.
Выхожу на работу, возле подъезда человек 10 сидят, пакетами звенят. «Здравствуйте, Ирина Васильевна!»
Если ваша вечеринка не похожа на эту
Mr Saxobeat трек, если кому нужен
Ответ на пост «Лайфхак для дома»
Если при заготовке фарша формовать его в такие пластины, то:
1. Разморозка занимает минимум времени, и она максимально равномерна.
2. Отломить для приготовления можно именно столько, сколько нужно.
Раздраженный громкой музыкой, мужчина использует дрон, чтобы поразить соседей салютом
Сок, который взорвёт вам голову
Как вычисляют шизофрению?
С Вами клинический психолог. Моя специализацией патодиагностика и психотерапия.
Закончил медицинский и поработал в разнообразных клиниках, рехабах и даже сизо.
Проще говоря меня годами учили убивать вычислять симптомы, тех или иных патологий для составления «комплекса симптомов», далее опираясь на составленное мной заключение психиатр ставил диагноз.
Всего методик и симптоматики у пациентов огромное множество, сегодня я расскажу вам о том как шизофреники палятся, ну кроме галлюцинаций, бреда и попыток связать характер человек с расположением звёзд на небе.
Эта моя любимая методика, называется 4 лишний, карточки вы видите в порядке усложнения с лево на право, с низу вверх.
Тут надо лишь объединить 3 предмета общим признаком, и сказать какого признака не хватает четвёртому лишнему.
Далее будут спойлеры к первым 6 карточкам если хотите проверить себя можете сначало найти четвертого лишнего сами, 4 последних самых сложных я оставил вам на подумать.
Реальные примеры ответов Людей с шизофренией:
Кошка лишняя она вкусная.
Лишний сапог он «закрытый».
Лишние часы с маятником, он очень раздражает.
Лишняя этажерка для обуви, ведь она для обуви а в обуви человек может быть как одетый так и раздетый это не нормально!
Лишняя лампочка, она же не горит.
Лишнее платье, оно для девушек
И где тут симптом спросите вы? Может казаться что люди отвечают не стараясь или просто на отшибись. Но симптом в том что у шизофреников нарушается категоризация, то-есть главным отличительным для них становиться не действительно основные категории например как в первой картинке животные и растения, а на первый план вылезают латентные или вторичные не особо важные признаки, как то что кошка вкусная. На картинке с часами главные категории это часы и монета именно по упоминанию этих категорий вы поняли про какую я карточку, но пациент сказал о наличии/отсутствии маятника, а маятник вернее его наличие это точно не основная категория. В примере с вкусной кошкой становиться понятно что важно не просто выбрать лишнее а ещё и правильно обосновать.
Последняя карточка моя любимая. Там условно говоря нет правильного ответа, ничего не лишнее и ничего не схоже. Заметно нервничают на ней здоровые люди так как не понимают что происходит, шизофреники наоборот спокойно пёрлы выдают.
И помните что это лишь одна из десятков методик, и по ней одной диагноз не ставят. Многие методики, например как эта имеют возраст 50+ лет. И если интересно могу ещё написать)