Если женщине говорят что она умница значит она круглая дура
25 цитат из фильма «Служебный роман» (1 фото)
25 цитат из фильма «Служебный роман», которые и сегодня актуальны на работе. Посмотри, что подойдет для твоего офиса?
Вы купили новые сапоги, Вера?
— Да вот ещё не решила, Людмила Прокофьевна. Вам нравится?
— Очень вызывающие. Я бы такие не взяла. А на вашем месте интересовалась бы сапогами не во время работы, а после неё.
— Значит, хорошие сапоги, надо брать.
***
Вот смотрю я на вас, Верочка, и думаю: будь я полегкомысленнее, я бы… ух.
***
Вставайте же, наконец! И… идите… занимайтесь… чем там. делами!
***
Людмила Прокофьевна, где вы набрались этой пошлости? Вы же виляете бёдрами, как непристойная женщина!
***
Пенсия на горизонте — и она туда же! Просто сексуальная революция!
***
А это Шура — симпатичная, но, к сожалению, активная. Когда-то её выдвинули на общественную работу и с тех пор никак не могут задвинуть обратно.
***
Мы называем её «наша мымра». Конечно, за глаза.
***
Если бы не было статистики, мы бы даже не подозревали о том, как хорошо мы работаем.
***
А мужчины там будут?
***
Ну, всё, Новосельцев, Ваше дело труба.
***
— Почему вы всё время врёте?
— Потому что я беру пример с вас, Людмила Прокофьевна.
***
В женщине должна быть загадка! Головка чуть-чуть приподнята, глаза немножко опущены, здесь всё свободно, плечи откинуты назад. Походка свободная от бедра. Раскованная свободная пластика пантеры перед прыжком. Мужчины такую женщину не пропускают!
***
До шкафа мы с ней не дотянули.
***
Зачем ты ел пластилин?!
— А я его с сахаром ел!
***
— Каждая новая метла расставляет везде своих людей.
— Надеюсь, ты мой человек?
— Конечно! Правда, до этой минуты я был ничей.
***
— Она немолодая, некрасивая, одинокая женщина…
— Она не женщина, она директор.
***
— Очень хочется произвести на вас приятное впечатление.
— Вам это удалось. уже.
— Усилить хочется.
***
— Мы вас любим… в глубине души… где-то очень глубоко…
***
— Верочка, будет вам пятьдесят лет — вам тоже соберём!
— Я не доживу, я на вредной работе.
***
— Грудь вперёд!
— Грудь? Вы мне льстите, Вера.
— Вам все льстят!
***
— Где у вас тут дверь…?
— Где надо, там и дверь!
***
— А меня вообще сослали в бухгалтерию!
— Да на тебе пахать надо!
***
— Пишите, пишите!
— Не торопите меня, я не пишущая машинка!
***
— Не бейте меня по голове, это моё больное место!
— Это ваше пустое место!
***
— Красное. Или белое?
— Или белое. Но можно красное.
***
Ещё одно слово, и я запущу в вас графином!
— Если вы сделаете графином, значит, Вы действительно меня… того-этого…
Самые смешные, крылатые и вечно актуальные цитаты из фильмов Эльдара Рязанова
Цитировать фильмы Рязанова — удовольствие, стоящее рядом с удовольствием смотреть само кино. Мы постарались вспомнить самые смешные, вечно актуальные и крылатые цитаты — те, что мигом улетели в народ, укоренились в его жизни и теперь блистают в разговорах, тостах и даже новомодных мемах.
Каждая из популярных кинокартин Рязанова — фактически отдельное собрание метких высказываний, шуток и определений. Так что не бросайся в нас гнилыми дынями, самохваловыми и шампанским, если что забыли. Мы ведь знаем, ты всегда вспомнишь и дополнишь, верный друг!
«Гараж» (1979)
— У нас не может быть хорошей работы. Бывает удовлетворительная или неудовлетворительная.
— Жизнь состоит из одних вопросов… А хочется, чтоб она состояла из одних ответов.
— Четыре — это лучше, чем пять, но хуже, чем три.
— Я за машину Родину продал!
— Попрошу факт продажи Родины зафиксировать в протоколе.
— Не соглашаться с правлением — это все равно что против ветра… плевать.
— Как вы смеете называть товарища Милосердова «какой-то» и «никакой»?
— Законным путем идти можно. Дойти трудно.
— Нам, интеллигентам, свойственно делать пакости, а потом долго-долго себя терзать.
— Я из него мясной ряд сделаю!
— У него жена больная, а у меня невеста здоровая!
— Жребий — это не наш метод!
— Каждый счастлив в одиночку.
— Оказывается, белые вороны еще существуют.
— В природе это большая редкость, но, по счастью, у нас есть.
— Я не настолько глупа, чтобы в обществе таких благородных людей держать при себе ключи.
— Если женщина с такими внешними данными борется за правду, она наверняка не замужем.
— Ключики мы вам не отдадим! Мы вам не буратины!
— У верблюда два горба, потому что жизнь — борьба.
— Наклеивать ярлыки — это мы обезьянам не отдадим.
— Человек — это тоже животное. Его тоже надо охранять.
— От кого?
— Человека надо охранять от человека.
— Мы вам ничего не позволим показывать! Мы вам сами всё покажем!
— Вовремя предать — это не предать. Это предвидеть!
— Кто против? Подавляющее меньшинство!
«Служебный роман» (1977)
— Земной шар, как известно, вертят именно оптимисты.
— Труд облагораживает человека. Поэтому люди с удовольствием ходят на работу. Лично я хожу на службу только потому, что она меня облагораживает.
— Если бы не было статистики, мы бы даже не подозревали о том, как хорошо мы работаем.
— Она знает дело, которым руководит. Так тоже бывает.
— Когда-то ее выдвинули на общественную работу и с тех пор никак не могут задвинуть обратно.
— Хорошие сапоги, надо брать.
— Она не женщина, она директор.
— Ягоды не интересуют?
— Только в виде варенья.
— Мать у них был — Новосельцев!
— Почему вы все время виляете? Что вы за человек? Я не могу вас раскусить!
— Не надо меня кусать!
— У нашего руководства, то есть у меня, родилась, как ни странно, мня-мня, мысль…
— Она любопытна, как все женщины, и женственна, как все секретарши.
— Именно обувь делает женщину женщиной.
— Неудачные ноги надо прятать!
— Если вы еще способны плакать, то не все потеряно.
— Моя скромность ничто по сравнению с вашей безграничной прозорливостью.
— Можно, конечно, и зайца научить курить. В принципе ничего нет невозможного для человека с интеллектом.
— Мы с тобой ведь тоже не помолодели, правда?
— Да… Правда, у женщин это заметнее.
— Вызовите мне, пожалуйста, самую светлую голову нашей с вами современности.
— Новый начальник начинается с ремонта своего собственного кабинета.
— Чего печатают?
— Пока все в порядке.
— У меня нет ничего такого, что я должен скрывать от коллектива!
— Вы мне льстите, Вера.
— Вам все льстят.
— Где вы набрались этой пошлости?
— Если сегодня еще кто-нибудь умрет или родится, я останусь без обеда.
— У меня к вам предложение.
— Рационализаторское?
— Очень хочется произвести на вас приятное впечатление.
— Вам это удалось… уже.
— Усилить хочется.
— Ну вон же она сидит, в жутких розочках!
— Делом надо заниматься серьезно или не заниматься им вообще.
— Где надо, там и дверь!
— Бросьте это все, выкиньте из головы и вернитесь — в семью, в коллектив, в работу!
— Каждая новая метла расставляет везде своих людей.
— Почему умер? Я не отдавала такого распоряжения…
— Так я теперь буду выглядеть всегда!
— У меня дети. У меня их двое: мальчик и… м-м… де… тоже мальчик.
— Дороже вас у меня вот уже несколько дней никого нет.
— Не бейте меня по голове, это мое больное место!
— Чтоб все были здоровы!
— Прекрасный тост!
«Старики-разбойники» (1971)
Люди делятся на тех, кто доживает до пенсии… и на остальных. Пенсионером называется человек, которому платят за то, чтобы он не работал. Старость надо уважать как свое недалекое будущее, ведь каждый, если повезет, станет стариком.
— Не возраст определяет цену человека.
— Когда человек теряет чувство юмора, невозможно предугадать, что он натворит.
— Что это у вас с рукой?
— Ерунда, бандитская пуля.
— На что он жалуется?
— Он уже ни на что не жалуется!
— Сны очень нужны людям. Даже несбыточные. Только во сне можно вновь ощутить себя таким, каким уже не будешь никогда.
— Когда человек говорит правду, ему почему-то не верят.
— Это на Западе крадут картины. А у нас же бессмысленно. У нас — господи! — кому их продать-то?
— Не доверяю я женщинам, я их знаю лучше вас.
— Это неправильно, что пенсию дают в старости. По-настоящему, ее надо давать от восемнадцати до тридцати пяти лет. Лучший возраст. В эти годы и работать-то грех, надо заниматься только личной жизнью. А потом уж можно и на службу ходить. Все равно от жизни никакого толку.
«Невероятные приключения итальянцев в России » (1973)
— Я очень, очень богата!
— Не волнуйся, это пройдет!
— От мафии еще никто не уходил!
— Чтоб вы все выздоровели!
— Да будет тебе вода пухом!
— Я готов носить вас на руках всю жизнь.
— Не берите на себя столь тяжкий груз, надорветесь.
— Вы легкая.
— Но у меня тяжелый характер!
— Они не понимают.
— Неправда! Мать поймут все!
— Не ешь меня, я невкусный!
— А невеста у тебя есть?
— Есть! Только она об этом не знает.
— Я предлагаю выпить за здоровье твоей невесты. Как ее зовут?
— А этого я́ не знаю…
«Вокзал для двоих» (1982)
— Чтоб я ел вот это?! Это уже один раз ели!
— Сто грамм не стоп-кран: дернешь — не остановишься!
— Спекулянт тоже может быть порядочным человеком!
— А ну, кому дыни чарджоуские? Сладкие, как мед, гладкие, как девушка! Налетай, расхватывай! Подходи, народ. Свой огород! Половина — сахар, половина — мед!
— Это тот редкий случай, когда чувство и выгода совпали.
— Откуда я знаю, можно тебя признавать или нет.
— Только такой идиот, как я, может сказать комплимент одной женщине в присутствии другой.
— Милиция нам не подруга.
— Ты замечательно идешь… только очень медленно!
— В сущности, если вдуматься, вся наша жизнь — зал ожидания.
«Карнавальная ночь» (1956)
— Я и сам шутить не люблю, и людя́м не дам.
— И так коротенько, минут на сорок…
Бабу-ягу со стороны брать не будем, воспитаем в своем коллективе.
— Не зря поработали серым веществом головного мозга.
— Не такое уж оно у меня и серое, как вы думаете.
— А я одна, совсем одна… с моим здоровым коллективом!
— Ансамбль пенсии и пляски.
— Но стоит только нам взять телескоп, как мы уже видим две звездочки, три звездочки, четыре звездочки… Лучше всего, конечно, пять звездочек!
— Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе — это науке неизвестно.
«Зигзаг удачи» (1968)
— Давно известно: деньги портят человека. Но отсутствие денег портит его еще больше!
— Я знаю, что ты человек бедный и поэтому всегда возвращаешь долги.
— Алевтина Васильевна была женщина незамужняя и поэтому энергичная.
— Я не жадный, я просто хозяйственный.
— Красивые женщины всегда глупы. Во всяком случае, так думают все некрасивые женщины, и это служит им утешением.
— В трагическую минуту ненависть переродилась в любовь. Иногда бывает наоборот.
— Иди домой, обрадуй жинку —
Ты получаешь четвертинку!
— Если бы фотография была изобретена в доисторический период, человечеству было бы легче. Во всяком случае, человечество не терзалось бы мыслью, откуда, собственно, оно произошло.
— Коллектив не раздирали противоречия, а наоборот, подпирала дружба.
— Изменять я тебе не буду. Ты мне тоже: кто на тебя польстится?
— Уж кому-кому, а художнику доверять нельзя.
«Берегись автомобиля» (1966)
— Каждый, у кого нет машины, мечтает ее купить, и каждый, у кого есть машина, мечтает ее продать. И не делает этого только потому, что, продав, останешься без машины.
— Человек как никто из живых существ любит себе создавать дополнительные трудности. Именно этим объясняется желание иметь собственный автомобиль.
— Здесь было так темно, тихо и пустынно, что невольно хотелось совершить преступление.
— Кто свидетель?
— Я! А что случилось?
— Этa нога — у того, у кого надо нога!
— Актер должен где-то работать. Неправильно, если он целый день, понимаете, болтается в театре. Ведь насколько Ермолова играла бы лучше вечером, если бы она днем, понимаете, работала, у шлифовального станка.
— Кого мы только не играли в своих коллективах! Лучше не вспоминать.
— Я узнал вас.
— А это не я!
— Это ж вы говорили: «А судьи кто?»
— Я про судей ничего такого не говорил…
— Тебя посодют, а ты не воруй!
— Я не настолько богат, чтобы оплачивать еще и стихийные бедствия.
— Не пора ли, друзья мои, нам замахнуться на Вильяма, понимаете, нашего Шекспира?
— Жениться нужно на сироте…
— Простите, а вы не псих?
— Нет. У меня и справка есть.
— Погоня! Какой детективный сюжет обходится без нее? Один бежит, другой догоняет! Таков непреложный закон жанра! Детектив без погони — это как жизнь без любви.
— Он хоть и вор, но бескорыстный, честный человек.
— Этот тип замахнулся на самое святое, что у нас есть. На Конституцию!
— Он, конечно, виноват. Но он… не виноват!
— Зритель любит детективные фильмы. Приятно смотреть картину, заранее зная, чем она кончится.
— Здравствуй, Люба. Я вернулся.
«Ирония судьбы, или С легким паром!» (1975)
— 3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12, четвертый этаж.
— Хоть пятый!
— Ария московского гостя.
— Это не дом, это проходной двор какой-то!
— Если ты хочешь вращаться, тогда, конечно, вращайся.
— Родился нежный и лирический тост.
— Если мы в таком темпе будем продвигаться, я на аэродром не попадаю
— Я не проходимец. Неужели вы этого не видите, я несчастный человек.
— Как будто несчастный человек не может быть проходимцем!
— Беги, открывай. Это наверняка Ипполит. Что-то его давно не было.
— Как скучно мы живем! В нас пропал дух авантюризма, мы перестали лазить в окна к любимым женщинам, мы перестали делать большие хорошие глупости.
— Как я мог ошибиться, я же никогда не пьянею.
— Споко-о-ойно, Ипполит, спокойно, спокойно!
— Мы не будем полагаться на случай. Мы пойдем простым логическим ходом.
— Пойдем вместе.
— Сам процесс мытья, который в бане выглядит как торжественный обряд, в ванной, — просто смывание грязи.
— Я вам не доверяю, у меня там ценный веник.
— У нее прекрасное имя… Галя.
— Главное, что примечательно, — редкое.
— Нашлись добрые люди… Приютили, подогрели, обобрали.
— Пить надо меньше, надо меньше пить…
— Сам сломаю, сам и починю.
— По счастью, у нас с вами разные мамы.
— Такие, как вы, всегда правы, во всем, потому что живете как положено, как предписано, но в этом и ваша слабость: вы не способны на безумство, великое вам не по плечу. А жизнь нельзя подогнать под вымеренную схему.
papyrus_net
papyrus_netπάπυρος
где-то далеко идут грибные дожди.
Лично я хожу на службу только потому, что она меня облагораживает.
Если бы не было статистики, мы бы даже не подозревали о том, как хорошо мы работаем.
Без статистики вообще не жизнь. так, каторга.
Вы обращали внимание, что у нас происходят перебои с теми или иными товарами? Это происходит от того, что те или иные товары не запланированы такими ротозеями как вы. Извольте переделать.
Статистика – это наука, она не терпит приблизительности…
Мы называем её «наша мымра». Конечно, за глаза.
— Зачем ты ел пластилин?!
— А я его с сахаром ел!
А это Шура — симпатичная, но, к сожалению, активная. Когда-то её выдвинули на общественную работу и с тех пор никак не могут задвинуть обратно.
Она в принципе не знает, что на свете бывают дети. Она уверена, что они появляются на свет взрослыми, согласно штатному расписанию, с должностью и окладом.
Угадай, что я сейчас курю? Мальборо. Новый зам с барского плеча целый блок кинул. Заводит дружбу с секретаршей. Сейчас он у Старухи сидит.
— Ну и как там у них в Женеве?
— Сложно!
— Каждая новая метла расставляет везде своих людей.
— Надеюсь, ты мой человек?
— Конечно! Правда, до этой минуты я был ничей.
На Машу Селезнёву мне ничего не жаль.
— Вы купили новые сапоги, Вера?
— Да вот ещё не решила, Людмила Прокофьевна. Вам нравится?
— Очень вызывающие. Я бы такие не взяла. А на вашем месте интересовалась бы сапогами не во время работы, а после неё.
— Значит, хорошие сапоги, надо брать.
— Она немолодая, некрасивая, одинокая женщина…
— Она не женщина, она директор.
Возьмём, к примеру, опята. Они растут на пнях. Если придёшь в лес и тебе повезёт с пнём, то можно набрать целую гору… пней… ой, опят…
— Я когда её вижу, у меня прямо ноги подкашиваются.
— А ты не стой, ты сядь!
Сигаретку, спичку, коробок?
— Очень хочется произвести на вас приятное впечатление.
— Вам это удалось. уже.
— Усилить хочется.
— Я надеюсь, вы не собираетесь музицировать?
— Ага, петь хочется!
— Какое несчастье…
— Почему? Друзья утверждают, что у меня красивый… баритональный… дискАнт.
— Подождите, меня осенила догадка: вы пьяный?
— Нет, что вы! Когда я пьян, я буйный. Гы-гы-гы. Вот, а сейчас я тихий.
— Мне повезло.
«Тихо вокруг, только не спит барсук. Уши свои он повесил на сук и тихо танцует вокруг».
Ну, какие у тебя планы на вечер? Какая компания? А мужчины там будут? Ну ты давай, знакомь меня. Я теперь женщина одинокая.
Ну, всё, Новосельцев, Ваше дело труба.
Здравствуйте… Прокопья… Людмиловна…
— Меня вчера муха укусила.
— Да. Я это заметила.
— Или я с цепи сорвался.
— Это уже ближе к истине.
— Значит, я с цепи.
— Почему вы всё время виляете? Что вы за человек? Я не могу вас раскусить!
— Не надо меня кусать! Зачем раскусывать?
— Вы утверждали, что я чёрствая!
— Почему? Мягкая!
— Бесчеловечная!
— Человечная!
— Бессердечная!
— Сердечная!
— Сухая!
— Мокрая!
— Мы вас любим… в глубине души… где-то очень глубоко…
— Очень глубоко! Так глубоко, что я этого даже не замечаю!
— Нет, это заметно, должно быть заметно…
— Что же, выходит, что все меня считают таким уж чудовищем?
— Не надо преувеличивать. Не все… не таким уж чудовищем…
Просто вы заплакали — и как будто вы нормальная…И это меня потрясло.
— А мне ведь только тридцать шесть.
— Как тридцать шесть?
— Да-да. Я моложе вас, Анатолий Ефремович. А на сколько я выгляжу?
— На тридцать… пять.
— Опять врёте, товарищ Новосельцев!
— Верочка, будет вам пятьдесят лет — вам тоже соберём!
— Я не доживу, я на вредной работе.
— Ну что, уволила вас старуха?
— Она не старуха!
У нашего руководства, то есть у меня, родилась, как ни странно, ням-ням, мысль: назначить вас, одного из ведущих работников отечественной статистики — чё там скрывать, ха-ха-ха! — начальником отдела лёгкой промышленности. Лё-ёгенькой промышленности.
Именно обувь делает женщину женщиной.
— Что гармошкой? Каблук?
— Голенище.
Значит, неудачные ноги, Людмила Прокофьевна, надо прятать.!
— Куда!?
— Под макси!
— Слово неприличное написано.
— Стереть!
— Блайзер — клубный пиджак.
— Для «Дома культуры», что ли?
— Туда тоже можно.
— Сейчас парики не носят, так?
— Ну и слава Богу, я считаю. Куда лучше так… это… живенько, правда? А то как дом на голове!
— Ну, если живенько, то лучше.
— Надо выщипывать, прореживать.
— Чем?
— Ну, хотя бы рейсфедером!
— Рейсфедером? Милая моя, это же больно!
— Ну вы женщина, потЕрпите! Бровь должна быть то-о-оненькая, как ниточка. Удивлённо приподнятая.
— Что отличает деловую женщину от… женщины?
— Что?
— Походка! Ведь вот… как вы ходите!
— Как?!
— Ведь это уму непостижимо! Вся отклячится, в узел вот здесь вот завяжется, вся скукожится, как старый рваный башмак, и вот — чешет на работу, как будто сваи вколачивает!
В женщине должна быть загадка! Головка чуть-чуть приподнята, глаза немножко опущены, здесь всё свободно, плечи откинуты назад. Походка свободная от бедра. Раскованная свободная пластика пантеры перед прыжком. Мужчины такую женщину не пропускают!
— Ну, понимаете, можно, конечно, и зайца научить курить. В принципе ничего нет невозможного.
— Вы думаете?
— Для человека. С интеллектом.
— Грудь вперёд!
— Грудь? Вы мне льстите, Вера.
— Вам все льстят!
Людмила Прокофьевна, где вы набрались этой пошлости? Вы же виляете бёдрами, как непристойная женщина!
Это не лошадка, это мамонт какой-то. Давайте приедем уже!
Вообще, пусть мужчины думают, что у вас всё в порядке.
— Зачем спрятать?
— Зачем? А от юбиляра, чтобы он не обрадовался раньше времени.
— Ну, давайте спрячем… А куда спрятать?
— Я говорю, в шкаф, за сцену.
— А, в шкаф.. А влезет?
— Впихнём!
— Положите лошадь.
— Мне не тяжело. Я сильный.
— Поставьте лошадь! Что вы! Она же тяжёлая. Что вы в неё вцепились?!
— Я с ней сроднился.
— Мы поехали в «Арагви». Мы там ели… что ещё… угощались… цыплята табака, сациви, купаты, ша… ша… шлЫки… чебуреки…
— ЧебурекИ.
— ЧебурекИ…
— Вы же непьющая.
— Как это непьющая? Очень даже… почему же? От хорошего вина не откажусь.
— Почему вы всё время врёте?
— Потому что я беру пример с вас, Людмила Прокофьевна.
Зачем вы занимаетесь мною лично? Поручите меня вашему секретарю.
— Представляете, Бубликов умер!!
— Как умер? Почему умер? Я не давала такого распоряже… Как умер?
— По 50 копеек, Новосельцев. Сдавайте деньги. На венок и на оркестр.
— Ну да, если сегодня ещё кто-нибудь умрёт или родится, я останусь без обеда.
До шкафа мы с ней не дотянули.
Вставайте же, наконец! И… идите… занимайтесь… чем там. делами!
Ну вон же она сидит, в жутких розочках!
«Женщины, когда им под сорок, часто делают глупости». Ну, ей, конечно, видней!
Пенсия на горизонте — и она туда же! Просто сексуальная революция!
— Ты же умница.
— Когда женщине говорят, что она умница, это означает, что она — круглая дура?
Понимаете, Бубликов умер… а потом он не умер…
Умрёт ли он ещё раз — неизвестно, а цветы пропадают. Шура дёргает их из Бубликова и… ой, то есть из венка из-под Бубликова, делает букеты и дарит женщинам.
— Вы так на меня смотрите… Вы подозреваете, что это я вам приволок этот веник?
— Почему вы так говорите? Это не веник! Это прекрасный букет!
Не носил я вам букетов! Почему я… Что я, обалдел, что ли?! Белены объелся?!
— Никому из сотрудников вы бы не позволил себе швырнуть в физиономию букетом. Неужели вы ко мне неравнодушны?
— Ещё одно слово, и я запущу в вас графином!
— Если вы сделаете графином, значит, Вы действительно меня… того-этого…
— А может быть, действительно не вы принесли этот злосчастный букет?
— Нет, Людмила Прокофьевна, это действительно я.
— Ну знаете! Хватит! Нет у вас ни стыда, ни совести!
— Я соображаю, о ком вы говорите.
— А кроме вас ещё кто-нибудь соображает?
— Весь коллектив.
— Информация поставлена у нас хорошо!
— Шура, если память мне не изменяет, вы числитесь в бухгалтерии?
— По-моему, да.
— Вы это хорошо помните?
— Да, по-моему.
— А меня вообще сослали в бухгалтерию!
— Да на тебе пахать надо!
Идите вы… в бухгалтерию.
— Сумасшедший!
— Или ещё подальше!!
— А я ещё бесплатные путёвки для его детей доставала!
— У, чувырла. Ну ладно!
— А вы дайте ему сдачи!
— А я ему дам сдачи! Но другим способом!
— Мало того, что вы враль, трус и нахал, — вы ещё и драчун!
— Да, я крепкий орешек!
Мой вам добрый совет: как добрый товарищ, бросьте это всё, выкиньте из головы и вернитесь — в семью, в коллектив, в работу! Так надо!
— Красное. Или белое?
— Или белое. Но можно красное.
— Давайте чтоб все были здоровы!
— Прекрасный тост!
— Там конфеты.
— Да, я так и поняла.
— У меня к вам предложение.
— Рационализаторское?
— Да, где-то.
— У меня дети. У меня их двое: мальчик и… м-м… де… тоже мальчик. Два мальчика. Вот. Это обуза.
— Господи, как вы можете так говорить о детях?
— Ну подождите, Людмила Прокофьевна!
— Да что вы?
— Не перебивайте, пожалуйста! Я и сам собьюсь.
Вы не сделали ничего особенного, вы испортили мне новое платье.
— Снимайте платье! Живо, снимайте! А-а-а! Нет, нет. Не сейчас, не здесь.
— Что же вы говорите «снимайте»?
— Ходил ко мне один человек… Долго ходил… А потом женился на моей подруге
— Я не собираюсь жениться на вашей подруге.
— Вам это и не удастся. Я ликвидировала всех подруг. Я их уничтожила.
Вот смотрю я на вас, Верочка, и думаю: будь я полегкомысленнее, я бы… ух.
— Ну, как поживает кошка?
— Сказала, что лучше.
— Так и сказала?
— Да, так и сказала.
— Замечательная кошка! Самая лучшая кошка на свете, правда?
— А как вам моя причёска?
— Умереть — не встать!
— Я тоже так думаю.
Какая занятная репродукция «Джоконды»!
У меня такая безупречная репутация, что меня уже давно пора скомпрометировать.
— Короче говоря, я уже подписала приказ о вашем назначении начальником отдела.
— За что? Что я вам такого сделал плохого?
— У меня есть смягчающее обстоятельство. Я люблю вас. Люблю.
— Ты знаешь, я понял, из-за чего мы с тобой разошлись: нам нужен ребёнок!
— Ты хочешь, чтоб у нас был ребёнок?
— Да! И как можно скорее!
— Но я не могу сейчас. До конца работы ещё два часа и Калугина тут… Я не могу уйти!
— Пишите, пишите!
— Не торопите меня, я не пишущая машинка!
— Кстати, я надеюсь, материально вы не очень пострадали? Билеты в цирк не пропадут?
— Ну безусловно! Я загоню их по спекулятивной цене.
— Ага. Ну, в вашей практичности я нисколько не сомневалась, товарищ Новосельцев.
— Вы проницательны, товарищ Калугина!
— Только, пожалуйста, побыстрее: у меня куча дел.
— Ничего, подождёт ваша куча. Ничего с ней не сделается.
— Плохо учились в школе? Я так и знала, что вы — бывший двоечник!
— Оставим в покое моё тёмное прошлое.
— Вы уходите, потому что директор вашего учреждения Калугина…
— Ну-ну, смелее, смелее!
— Самодур?!
— Угу. Самодура!
— Ничего не скажешь, вы настоящий современный мужчина!
— Какое вы право имеете меня так оскорблять?!
— Не бейте меня по голове, это моё больное место!
— Это ваше пустое место!
Поставьте Веру на место! И не трогайте больше руками!