Есть что нибудь такое повеселее

Шутки смешные до слез

1.
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

2.
Сколько раз бросал курить, но недалеко. Сигареты то лёгкие.

Диалог с клиентом банке:
— Кредит оформлен на Вас?
Нет, на холодильник.

4.
Карантин — как запой: выходить надо постепенно.

5.
Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.

6.
Клоун после секса из презерватива сделал собачку.

7.
Занятия в автошколе.
Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных знаков.

Как сказала бы кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».

9.
Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.

Самые смешные шутки

10.
Сеня, не смей давать ребенку торт!
У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
— Но у него же день рождения!
Дай ему свечку.

Тульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.

12.
Василий знал себе цену. Цена эта была, скажем прямо, невысокой.

14.
Блондинка выбирает в магазине шляпку:
— Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
А сколько вам лет?
— В шляпке или без нее?

15.
Алло, полиция.
Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем.
Вы где?
— Я дома.
Изучаю новую квитанцию на квартплату!

16.
В маршрутке водитель:
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!

Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

18.
Зять с тещей завтракают на кухне.
Зять режет колбасу на бутерброд.
Теща:
— Зятек, отрежь колбаски.
Мам, я так тонко не могу.

19.
Доктор, операция прошла успешно?
— Какой доктор?
Я апостол Петр!

20.
Гражданин,
— Что за таблетки выпали у вас из кармана?
Это не мое!
Вы мне их и подкинули!
— Но-шпу?

21.
Женщина дала объявление:
— Ищу энергичного, здорового мужчину!
Немного о себе:
— Огород тридцать соток.

Рог изобилия — это когда жена изменяет с олигархом.

23.
Учительница школьнику:
— Прекрасно, домашнее задание выполнено без ошибок.
А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

Шутки прибаутки

24.
У вас есть что-нибудь легкое из одежды?
— Только презервативы!

25.
Новости астрологии.
Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека,
Но и его воинское звание.

Женщина жалуется психологу:
— Доктор, я не нравлюсь своему мужу.
Ничем помочь не могу.
Вы и мне не очень нравитесь.

27.
Женщина, а вы знаете, я женат!
— Ой, я Вас умоляю.
Ну, не кастрирован же!

28.
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха.
Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
— А чем занимается ваш друг?
Он писатель.
— Тогда подарите ему эту корзину для мусора.

Как у тебя дела?
— У меня все в шоколаде!
А у тебя?
— Ну цвет, в общем-то, такой же.

30.
Звонок в вытрезвитель.
— Алло!
Вам Сидорчука не привозили?
— Нет!
И не привезут, я сегодня дома пью!

31.
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
А шо вам надо?
Свидетельство о смерти?

32.
Тужьтесь, больная, тужьтесь!
— Послушайте, доктор
А вы уверены, что аппендицит так выйдет?

34.
Отец провожает сына.
Тот едет в город поступать в институт:
Батя наставляет.
— Сынок, ты уж не увлекайся там девочками.
Ну что ты папа, как можно!
— Как можно, я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.

35.
Судебный процесс.
Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
— Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
Разве нельзя было отвернуться или уйти?
— Так я же тоже хочу.

Врач спрашивает интерна.
— Какая у больного темпеpатуpа?
Нормальная комнатная, двадцать пять градусов.

37.
Рабинович, вы помните Хаима?
Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью?
Ему помог бы любой житель нашего города.
Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите, умер от гордости,
Еврей не может умереть от голода.

38.
Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
А почему с нами не связывается?
— Так потому и не связывается, что разумная.
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.

39.
Мать разговаривает с дочерью.
— Тебе уже исполнилось восемнадцать и мне нужно с тобой поговорить.
Тебе нравятся мужчины дочь?
— Ну что тебе сказать мама уже не так, как раньше.

40.
Две блондинки в магазине.
Одна говорит:
— Ой какие сардельки! Давай купим три штуки.
Другая:
— Зачем же три?
Первая:
— Ну как же, одну съедим!

Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
— Где ты была?
У Маши.
— И что вы делали?
В куклы играли.
— Ну и кто выиграл?

42.
Начальник говорит подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник.
Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

Приколы шутки юмор

43.
Мужики сидят во дворе, хвастаются.
Один говорит:
— Моя зовёт меня котиком.
А моя меня зайчиком.
— А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом.
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
— Кобелина иди домой!
Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.

44.
В комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера
Не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где болтался?
В армии был, пап. Три года отслужил!
— Когда уходишь из дома
Надо говорить родителям, куда поперся!

Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
— Вообще-то это химия.

46.
Звонок директору цирка:
— Вам нужны говорящие лошади?
Не хулиганьте, пожалуйста!
Вновь звонит телефон:
— Не кладите трубку, пожалуйста,
Наверное, вы не знаете, как сложно набирать номер копытом?

47.
Вы художник?
— Да.
Сколько стоит эта ваша картина?
— 8 тысяч долларов.
Ни фига себе!
Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!

48.
Проходит мужик мимо пивной,
А внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
— Ну, как хочешь!
А я зайду.

Источник

Веселые анекдоты для поднятия настроения короткие

Л учшая коллекция месяца, самых ржачных анекдотов и веселых приколов. Развесели себя и друзей шутками и анекдотами из России.

Муж играет с маленькой дочерью.
Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
— Ну все, хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
— Вас этому с детства, что ли, учат?

Сын, ты куришь?
— Пап, я дочь.
Что докурился?

Девушка с парнем проходят мимо ресторана,
Девушка оглядываясь и говорит:
— Так вкусно пахнет.
Парень:
— Милая тебе понравилось, давай пойдём,
И пройдем ещё раз.

Пьяный отец приходит домой.
Орет.
— Сын, неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрёма.
— Папа, я принёс.
Отец, не открывая глаз:
— Принёс? Открывай.
Открыл.
— Открыл?! Наливай.

В кабинете у врача.
Врач долго осматривает пациента и ставит диагноз:
— Ну что же голубчик, правое легкое надо удалять.
Но доктор, оно же у меня не болит!
— Надо, голубчик, надо.
Иначе печень не поместится.

Сара, не смей мне возражать!
– Моня, я и не возражаю.
Я молчу.
– Тогда убери мнение со своего лица!

Бывший зэк покупает холодильник.
Продавец:
— Вот очень хорошая модель, двухкамерная.
В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще сильный холод!
— Что, типа карцер!

Учитель говорит родителю.
— От вашего ребенка дурно пахнет.
А вы его не нюхайте, вы его учите!

Муж спрашивает жену.
— Что на обед?
Ничего.
— Вчера тоже было ничего!
А я на два дня приготовила.

На пляже.
— Вовочка, а ты, почему не купаешься?
Плавать не умею, а писать не хочу.

Двое разговаривают между собой:
— Я недавно узнал, что у моей жены есть любовник.
Это еще ничего,
Я узнал, что у моей есть муж.

Знаешь Яна, что у меня на тебя стоит?
— Это что Женя, типа комплимент?
Это типа мелодия на мобильнике, озабоченная ты моя!

Разговор приятелей.
Один рассказывает о новой знакомой.
— Она такая, она такая!
Ну какая она, какая?
– Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
Где?
Спереди или сзади?

Муж и жена ложатся спать.
Супруг делает попытки обнять благоверную.
Жена:
— У меня так болит голова и я очень устала.
Муж мгновенно реагирует:
— Хорошо любимая я тогда к соседке за таблетками,
Через часик вернусь.

Жена спрашивает мужа.
Где зарплата?
— Украли.
У какой еще, крали?

Встретились два друга.
Один из них рассказывает:
– Возвращаюсь вчера поздно домой.
Вижу, сидит лягушонок на дороге.
Жалко мне его стало.
Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся.
Принес домой.
Положил на кровать, укутал одеялом.
Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит.
Друг его поправляет:
– Да не баба, наверное, а Царевна-Лягушка?!
Вот именно. Ты мне веришь, конечно?
– Естественно!
А вот жена мне не поверила!

Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
– Моня!
Это расписание скандалов на следующую неделю!

Машенька дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
Лихо вы меня отшили.

Жена звонит мужу:
— Але! Можешь говорить?
Могу.
— Тогда слушай.

Мужик пришел в детсад забирать сына,
Стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребенок!
Ладно соседские сплетни, но и вы туда же!

Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
— Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив!
А, извините, деньги у вас есть?
— Нет.
Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!
— У меня карточка.
И снова здравствуйте!

Привет!
Какая классная на тебе кофточка!
— Представляешь, у меня под ней совсем ничего нет!
Да ты не волнуйся, вырастут!

Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
— На дискотеку собрался.
Примету знаешь?
— Какую?
Зонт возьмешь дождя не будет!

Идет старый еврей по улице с палочкой.
Еле ноги передвигает.
По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то.
Еврей кричит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
В прачечную.
— Ну тогда за мной будете.

В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
Ну нет, забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Одесса.
Один сосед говорит другому:
— Семен Маркович, я таки восхищен вашими чувствами!
Вы с Софой вместе живете уже двадцать лет и тем не менее,
Гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Ах, Беня, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Сидят дед с бабкой за столом.
Обедают. Бабка чавкает.
Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
— За что?
Не чавкай. Бабка перестала чавкать.
Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
— За что?
Как вспомню, аж бесит

Вы спортом занимаетесь?
Я дротики кидаю!
— Вы дротист?
В смысле?
— Ну, дротите?
Ну, не без этого.

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг.
— Я миллионер.
Я твой друг.

Здравствуйте, я ваш сосед!
— Сверху или снизу?
Вот так сразу!

Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
— Меня больше мучает вопрос, какого черта я вообще на них делаю

Парень говорит девушке:
— Пошли со мной в кафе!
Нет! Я на тебя обиделась!
— Ну пошли со мной в кафе!
Нет! Иди один, без меня!
— Я не могу без тебя! У меня денег нет.

У тебя такие ямочки на щеках.
— Это ноздри!

Урок физики:
— Ольга Михайловна, можно выйти, мне мама звонит!
Нет.
— Аллё.

В аптеке:
Девушка, у вас есть клубничные презервативы?
— Конечно, есть!
А малиновые?
— Есть!
А банановые?
— А вам что на компот.

Доктор, посмотрите!
Говорит мужик, спуская штаны перед урологом.
– Болит?
Нет.
– Маленький?
Нет.
– Большой?
Нет.
– А что тогда?
Правда, хорошенький?

Что лучше апельсины или мандарины?
— Апельсины.
Чем?
— Чем мандарины.

Сидит на скамейке Вовочка, грустный.
Подходит его учитель:
— Вова, что случилось?
Садитесь, Иван Иванович, расскажу.
Тот сел рядом.
— Понимаете, говорит Вовочка. Эта скамейка покрашена.

Сидят мужики, выпивают.
Один не пьет.
— Жена, говорит, учует запах, домой не пустит!
Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик.
Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой.
Приходит домой, стучит в дверь.
Жена из-за двери кричит:
— Опять нажрался, сволочь!
Да нет, ты что!
— А ну дыхни в замочную скважину»
Мужик дыхнул.
Жена из-за двери кричит:
— Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

Источник

LiveInternetLiveInternet

—Фотоальбом

—Музыка

—Видео

—Рубрики

—Цитатник

Французский петушок и его курочки (ч.1) Галльский петух с давних времен является неофициальным си.

Питер Пауль Рубенс «Снятие с креста»- закрытые створки триптиха / Интересные факты Сегодн.

Божественный камень древних египтян, который сегодня нарасхват у коллекционеров. Хрупкий и прекрасны.

—Поиск по дневнику

—Подписка по e-mail

—Статистика

Немного юмора для поднятия настроения

Веселитесь, смейтесь, улыбайтесь! Смех продлевает жизнь!

Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств.

Первое, что она спросила:

— Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?

Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю.

Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!

Спрашивает цыпленок у матери-курицы:

— Мама, а меня аист принес?

Да, сынок, только папе не говори!

На музыкальном конкурсе в медицинском институте.

Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.

Песню «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.

Песню «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.

Песню «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний.

Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.

Песню «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна» представила кафедра акушерства и гинекологии.

— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г

зелени цикория и сколько хотите листьев салата.

— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.

***

«Domestos» убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза!

Семья Рабиновичей собирается на свадьбу. Долго спорят, как одеться. Наконец, решают одеться под цвет волос. Дочь говорит:

— А я в рыжем, — заявляет сын.

— А я надену серенькое, — решает мамаша.

— Вас послушать, так мне надо идти на свадьбы голым, — расстроился Рабинович.

Разговор двух подруг:

— Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость что я беременна!

Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?

— Да нет, пока размышляю над отчеством.

— Доктор, мне кажется, что у вас в чернильнице Кока-Кола. Можно я выпью?

— Да, пожалуйста, пейте. В карточке я все равно вам пишу: «В армию — годен»

Хреново быть русским поэтом-классиком. Всю жизнь стараешься, пишешь изо всех сил, а тебя в третьем классе проходят.

Бесплатный антивирус — это программа, которая вымогает у тебя деньги на полную платную версию, пугая другими программами-вымогателями.

Стоматологи веселые люди:

— Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже… Эх… Прямо как в Венеции!

Метки: юмор

Процитировано 5 раз
Понравилось: 55 пользователям

Источник

anchiktigra

СЧАСТЬЕ ЕСТЬ! Философия. Мудрость. Книги.

Автор: Аня Скляр, кандидат философских наук, психолог.

ПОЗИТИВНОЕ МЫШЛЕНИЕ. ПОЗИТИВ. ОПТИМИЗМ. ПОЗИТИВНЫЕ ЦИТАТЫ. ЧАСТЬ 1.

И с какой это радости нам быть в печали?:)

Иногда всё, что нужно — это съесть шоколадку.
Конечно, проблему это сразу не решит, но шоколадку съесть нужно.

Семейное положение: «В активном цветении…)))»

Не удивляйтесь, если сегодня вдруг начнут сбываться несбыточные мечты. Вы этого достойны!

Много ли надо, чтобы день начался прекрасно? Чашка горячего чая и поцелуй любимого человека. Думайте о хорошем.

«Ничего» у меня уже было, значит теперь будет ВСЁ.

Если не знаешь с какой стороны зайти, иди напролом.

Живите своими воспоминаниями, но вспоминайте только хорошее и думайте, что завтра будет самый лучший день.

Включите, люди, оптимизм —
Ведь жизнь, как не крути, прекрасна!
И может быть, не всё в ней ясно,
Но всё же, это чудо — жизнь!

Если вдруг жизнь подкидывает тебе очередной лимон, завари крепкий чай и получи удовольствие. 😋☕🍋

И капельку, чего нельзя. 🙂

У меня все хорошо. Так мне и надо.

Копируйте только положительные эмоции)

чем сокращать потребности. ツ

Я и свои-то не всегда объяснить могу!

А теперь коротко о себе: тихонечко сижу на троне…

Если какая-то мысль у вас в голове не укладывается, то и нечего ее туда запихивать :)))

— Ага, такая вот я счастливая!

Дарите друг другу приятности. ツ

Вот и сегодня я открыла для себя новую баночку варенья. 🙂

Если где-то хорошо, сразу начинайте там валяться.

Ведите счёт своим удачам, а не своим неприятностям)

Самая великая победа — победа над своим негативным мышлением.

— Потому что крышечка часто с’ьезжает. )))

— Да нет, я не сложная, а очень простая, меня просто понять надо. А вот понять сложно, это да.

Давайте друг другу дарить позитив:)))

— купайтесь в счастливых моментах!

Астрид Линдгрен. Пеппи Длинный чулок.

Просто и без суеты ツ

Пусть всегда будет солнце в кармане, искры в глазах и счастье в душе!

Совет дня: Не превращайте свою книгу жизни в жалобную! ツ

Я люблю хэппи энды

Я изучил все вероисповедания и все философии, но жизнелюбие побеждает всё. Бен Джонсон

Коротко о себе: волшебная на всю голову.

Так как её все равно не понять головой.

— Пока не знаю, но. ДВА!

Жить стоит уметь так, чтоб под музыку нашей души плясали даже жизненные бури)

Вот бы научиться все плохое сдувать, как зонтики одуванчика!)

Полёт мысли сегодня отложен из-за тумана в голове)

— Скажи, чему ты радуешься?

— Не знаю. Мне причина не нужна.

Не бойтесь, он не кусается. он целиком проглатывает!)))

Источник