Есть ли у вашего ребенка чувство собственного достоинства в чем оно проявляется
КАК ВОСПИТАТЬ У РЕБЕНКА ЧУВСТВО СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА?
Мы все живем в обществе и связываемся с огромным количеством людей. Но, согласитесь, – со всеми по-разному: от некоторых никогда не услышишь слова «нет», а к другим нужен индивидуальный подход. Это зависит от характера, в который закладывается и чувство собственного достоинства в том числе. Что под ним подразумевается? Для начала – это некая внутренняя сила, самоуважение, адекватный уровень самооценки, осознание индивидом собственной значимости и ценности. Во взаимоотношениях с окружающим миром чувство собственного достоинства проявляется в ощущении внутренних границ и подверженности влиянию извне, в том числе и сомнительным действиям.
Зачем нужно воспитывать чувство собственного
Достоинства у ребенка?
Чувство собственного достоинства у ребенка необходимо воспитывать для лучшего будущего вашего сына или дочери. Специалисты расходятся во мнении врождённым или приобретенным является чувство собственного достоинства. Но так как этот навык на практике проверяется в обществе, можно говорить, что чувство собственного достоинства можно развивать.
Учёные уверены, что у человека с низкой самооценкой, который неуверен в себе, есть заниженный коэффициент самоуважения.
Родители, которые не любят и не уважают себя, не могут полюбить и своего сына или дочь. Одновременно с этим, развивая у ребенка чувство собственного достоинства, мам и папа с детства закладывают у него базу в дальнейшем стать отличным отцом или матерью.
Если малыш подвергается насилию, физическому или психологическому, у него не закладывается здоровое понятие своего «я». В дальнейшем ему будет сложно защищать и оберегать себя, потому что его «я» ассоциируется него с унижением. Обычно такие дети не жалуются на боль, обиды и даже на своих родителей. Такой ребенок не ценит и не заботится о себе. Можно сказать, что чувство собственного достоинства у него вообще нет. С большей долей вероятности униженный ребенок также будет относиться и к своим детям.
Как воспитать чувство достоинства правильно?
Родители должны знать, как воспитать в ребенке чувство собственного достоинства. Все наши психологические травмы родом из детства. Лишь мама и папа с чувством собственного достоинства могут своим примером привить это нужное качество ребенку. То есть научить малыша принимать себя таким, какой он есть, уважать себя и ценить свои таланты и навыки. Например, если дочь артистичная, энергичная, умеет общаться, не стесняется других людей, то можно отдать ее в театральную студию. Если сыну нравятся точные науки, он увлекается информатикой и физикой, то стоит рассмотреть компьютерные курсы или кружок по робототехнике. То есть, если мама и папа поддерживают талант малыша, относятся к нему с вниманием и уважением, то в будущем у такого человека появится уверенность в себе и чувство собственного достоинства.
Что делать, если у ребенка сформировалась
Низкая самооценка?
Низкая самооценка у ребенка – это повод родителям задуматься. Чтобы исправить сложившееся, существует несколько рекомендаций.
Как бороться с низкой самооценкой у детей?
Если у ребенка низкая самооценка, родители должны знать, что делать.
Есть ли у вашего ребенка чувство собственного достоинства в чем оно проявляется
Поговорите с ребенком о важном!
Сегодня наш разговор посвящен Чувству Собственного Достоинства, которое каждому совершенно необходимо!
Чувство Собственного Достоинства– это уверенность в том, что ты – ценный человек, что ты имеешь право на свои мысли и чувства, имеешь право делать свой собственный выбор, имеешь право думать так, как свойственно именно тебе, высказывать и отстаивать свое мнение. Даже имеешь право на свои собственные ошибки!
Даже если у тебя проблемы, если некоторые твои качества тебе не нравятся, все же ты – Достойное Человеческое Существо. Не сомневайся в этом.
Иногда дети, особенно те, кого часто отталкивали другие, склонны временно терять связь со своим Чувством Собственного Достоинства. Они так стремятся понравиться другим, быть приятными, что могут увлечься этим слишком сильно.
Тут могут быть сразу две ловушки:
– стремление угодить всем
– неумение сказать другим «Нет!»
Первая опасность: стремление ВСЕМ угождать и нравиться
Никогда не стремись понравиться всем без исключения.
Во-первых, это просто невозможно. Представь себе, что ты любишь активность, шумные игры, спортивный стиль в одежде и зажигательную музыку. Ребятам со схожими вкусами это, конечно, придется по душе. А как быть с теми, у кого они совсем другие? С теми, кто любит тихие игры, вальсы и розовые рюшечки? Им вряд ли понравятся твои увлечения.
Не нужно стараться вызвать одобрение всех на свете людей, ведь вкусы у всех разные. И это касается не только музыки, игр, кино, но и качеств характера человека. Кому-то нравится общаться со спокойными, тихими детьми, а с теми, кого называют сорвиголова, им неуютно.
Кому-то хорошо с мечтателями и любителями книжек, а кому-то – с теми, кто не прочь немного пошалить. Так как же в этих условиях нравиться всем? Это невозможно и не нужно!
Отнесись спокойно к тому, что кому-то из ребят ты будешь нравиться больше, кому-то меньше, а кому-то, может, и вовсе не будешь нравиться.
Во-вторых, стремясь получить одобрение каждого, ты рискуешь потерять самого себя.
Потерять себя – значит, подчиняясь чьей-то воле, лишиться качеств, особенностей поведения, которые отличают тебя от других.
Потеря себя – это очень печальное событие! Пытаясь всем угодить, ты можешь забыть, а что же ты любишь на самом деле.
Ты имеешь полное право быть самим собой: любить то, что любишь ты, вести себя так, как считаешь нужным, чувствовать то, что свойственно именно тебе!
Сделай для других что-то приятное, но не превращайся в прилипалу и подхалима, который стремится угодить всем на свете.
Внимание: Прилипалы и Подхалимы!
Есть такие ребята – Прилипалы и Подхалимы, которые пытаются понравиться всем. Они стараются услужить другим, и делают это через край, напоказ. Или хвалят других, льстят им, часто неискренне, только для того, чтобы понравиться.
Это именно те дети, которые утратили связь с Чувством Собственного Достоинства. Таких детей не любят, избегают, не хотят с ними дружить. И если и не отталкивают таких Прилипал и Подхалимов, то только потому, что воспринимают их как своеобразных пажей. Некоторым ребятам нужна вот такая «свита»: кто во всем соглашается с ними, стремится угодить, слушается и расхваливает их. Вот для такой роли и подходят Прилипалы и Подхалимы…но это, кажется, не то, что тебе нужно?
Подумай, есть ли среди твоих знакомых ребят те, кто собирает вокруг себя «свиту»?А есть ли те, кого бы ты мог назвать Прилипалой или Подхалимом?
ЗДЕСЬ можно прочитать о том, как нравится людям. Но, стараясь вызвать симпатию, не попадись в ловушку, не становись похожим на Прилипал и Подхалимов!
Вторая опасность – страх сказать «Нет»!
Это неправда, что для того, чтобы нравиться ребятам, ты обязан всегда делать именно то, чего они хотят от тебя. Очень важно уметь придерживаться своих собственных решений, убеждений. Например, ты можешь отказаться участвовать в игре, которая опасна или неприятна тебе. Ты можешь не сделать того, о чем тебя попросили, если считаешь, что это неправильно или кому-то повредит.
Некоторые думают, что говоря «Нет!» другим ребятам, они становятся с ними чуть ли не врагами. Ты можешь рассуждать так: если я откажусь участвовать в каких-то шалостях или проделках, ребята сочтут, что я зануда, и отвернутся от меня.
Так что же, соглашаться со всем, даже если считаешь это неправильным, лишь бы тебя любили?
Конечно, нет! Важно всегда сохранять связь с Чувством Собственного Достоинства и уверенно говорить «Нет!», если действительно не хочешь что-то делать.
Важно! Говоря «Нет!», отказываясь участвовать в том, что тебе не нравится, лучше оставаться дружелюбным. В этом и есть главный секрет. Если ты остаешься настроенным дружелюбно, отказ не оттолкнет от тебя других ребят.
Откажись делать то, что тебе неприятно, но при этом не показывай, будто ты – Само Совершенство! В конце концов, каждый отвечает за себя. Другой человек может решать по-своему, предоставь ему это право.
Рассмотри примеры и попробуй уловить разницу в том, какими словами ребенок отказывается делать что-то. Найди отказы, которые выглядят более враждебными. Найди слова, благодаря которым речь ребят выглядит враждебной, указывает на то, что они считают себя лучше других.
– Курить вредно, разве вы не знаете, что курят одни только придурки?
– Я курить не буду. Я действительно уверена, что это вредно. Но каждый решает сам.
Перед тобой два варианта отказа. Обдумай их. Какой вариант выглядит более враждебным?
– Я не пойду прыгать с гаража, я думаю, что это на самом деле опасно.
– Вы, что идиоты? Не в курсе, что так нельзя?
Перед тобой два варианта ее отказа. Обдумай их.
Какой вариант тебе кажется правильным?
– Я не буду участвовать в розыгрыше Марины. Я уверена, что это очень жестокая шутка. Только представьте себя на ее месте!!
– Так поступают только очень плохие дети. Как вам не стыдно? Я расскажу о ваших шутках вожатому!
В первых двух примерах, я уверена, тебе было проще найти правильную форму отказа. А последний случай намного труднее. Как правильно поступить? Заступиться за Марину, пригрозив сообщить вожатому? Или просто уйти в сторону, отказаться участвовать в жестоком розыгрыше? Обсуди этот вопрос с кем-то из взрослых, спроси, как бы поступил он.
Важно! Если ты отказываешься осуждать других, но сам совершаешь правильный выбор, не боишься смело заявить об этом, ты послужишь для ребят хорошим примером!
Множество ребята просто боятся выступить против большинства, поэтому соглашаются на неблаговидные поступки. Но когда находится кто-то смелый, тот, кто говорит «Нет!», то к нему уже проще присоединиться. Если ты ведешь себя уверенно, у тебя найдутся последователи. Увидев твой пример, ребята станут смелее, и вас станет больше. А критикой («вы плохие, плохие!») ты только настроишь ребят против себя.
Вместо того, чтобы рассказывать ребятам, какие они нехорошие, раз затеяли запрещенную игру, попробуй предложить им какую-то свою игру.
Довольно часто твои приятели задумывают какую-нибудь опасную или неприглядную игру тогда, когда им просто скучно.
Совсем необязательно, что твои приятели жаждут сделать нечто запретное. Возможно, просто удачных идей не пришло им в голову…
Если ты отказался участвовать в опасных затеях, предложи ребятам что-то свое. Если предложение удачное, ребята согласятся. К тому же, у тех, кто также не хочет участвовать в опасной игре, но боится сказать «Нет!», появится настоящий шанс сделать правильный выбор.
Итак, чтобы понравиться ребятам, не стоит делать того, что ты считаешь нечестным или опасным. Откажись от действий, которые тебе не нравятся, но не становись враждебным по отношению к ребятам и не считай себя лучше других. Каждый выбирает за себя!
Помни, что даже если ребята будут тобой недовольны из-за твоего отказа, небо не упадет от этого на землю. Ребята не отвернутся от тебя окончательно, если ты интересный человек и тебе есть что предложить другим.
О том, как учить ребенка нравиться другим, можно прочитать ЗДЕСЬ.
Есть ли у вашего ребенка чувство собственного достоинства в чем оно проявляется
Как всегда, прежде чем мы начнем предметно рассматривать воспитание достоинства и благородства у ребенка, давайте заглянем в Википедию и уточним, о чем собственно идет речь
На мой взгляд, определение исчерпывающее и никаких комментариев не требует.
Сложнее с определением благородства. Вот первое из них:
Спорить с таким определением трудно, но необходимо, ведь мы говорим о всех детях, а не о детях из избранного общества. И я более чем уверена в том, что любой ребенок способен обладать качествами, которые предписаны людям из знатного рода. Поэтому предлагаю вам еще и вот такое определение:
Тоже написано все правильно, но с большим налетом религиозности. Если на ней не концентрировать внимание, то такое определение подойдет любому ребенку. И в заключении третье определение:
Это определение очень коротко, но основную сущность благородства охватывает. Хочу еще отметить, что понятия «достоинство» и «благородство» очень близки по смыслу и не случайно родилось современное понятие «чувство собственного достоинства». Понятие относительно новое, более широко употребляемое и вбирающие в себя все качества человека и благородного и достойного. Вот этим термином мы и будем пользоваться в дальнейшем в нашей статье.
В чем проявляется чувство собственного достоинства у ребенка.
Во-первых: ребенок выражает готовность помочь родителям в меру своих сил и возможностей. Это может быть уборка в квартире, работа в саду или на даче, помощь по уходу за младшим братом или сестрой.
Во-вторых: щедрость, готовность поделится с другим ребенком даже тем, что ему дорого. Речь идет и о том, что ваш ребенок даст поиграться своей игрушкой другому, и о том, что он поделится пирогом или другой вкуснятиной.
В-третьих: проявление доброжелательности в отношении с другими детьми. У детей тоже бывают сложные взаимоотношения и если ваш ребенок готов первый переступить эту черту отчужденности и подать руку дружбы другому, это заслуживает всяческого поощрения.
В-четвертых: не перебивает взрослых, когда они разговаривают между собой. Да и детей перебивать не стоит пока те, не сделают паузу в разговоре.
Не сомневаюсь, дорогие родители, что вы сами можете привести примеры проявления чувства собственного достоинства и находите возможность не только похвалить ребенка за такие поступки, но и найти примеры и в своей жизни и в жизни окружающих, доказывающие, что человек обладающий таким чувством заслуживает всеобщее уважение.
Этой статьей мы заканчиваем рассмотрение тех качеств ребенка, которые и составляют такое емкое понятие как Честь. Следующая статья из цикла «Воспитание ребенка» будет посвящена половому воспитанию. Если вы не хотите пропустить интересную статью, советую вам оформить подписку.
Что еще прочитать по теме:
Рубленные котлетки из курицы с сыром и зеленью не только очень вкусные, но и очень нежные и сочные. Не напрасно их называют еще и неженками. Кроме этого, такие котлеты можно отнести к диетическим продуктам и если приготовить их на пару, то можно давать ребенку старше 1 года. Рубленные котлеты с сыром и зеленью содержат:
Калорийность: порядка 200 ккал на 100 грамм.
Белков: порядка 18 г. на 100 граммов.
Жиров: порядка 8 г. на 100 граммов.
Углеводов: порядка 15 г. на 100 граммов.
Готовим рубленные котлетки из курицы с сыром и зеленью.
Для этого нам понадобится:
— филе куриное — граммов 400;
— сыр твердый — граммов 100;
— крахмал — столовые ложки 3;
— зелень(петрушка, укроп) — пучок 1;
— масло растительное для жарки;
Первое: филе курицы тщательно промываем, высушиваем и режем на небольшие кубики.
Второе: сыр также нарезаем кубиками, которые по размеру немного меньше кубиков филе.
Третье: измельчаем лук.
Четвертое: курицу, сыр, лук, крахмал, специи закладываем в миску, заливаем кефиром и хорошо перемешиваем.
Пятое: полученную смесь не менее чем на 15 минут ставим в холодное место, например, в холодильник.
Шестое: мелко нарезаем зелень.
Седьмое: тщательно перемешиваем остывшую массу с мелко нарезанной зеленью
Восьмое: из полученного фарша мокрыми руками формируем котлеты и жарим их на разогретой сковороде до готовности.
КОТЛЕТЫ ГОТОВЫ- ПРИЯТНОГО АППЕТИТА
Мы с вами, дорогие хозяйки, рассмотрели еще один рецепт, который может украсить ваш стол и удивить и гостей и вашего ребенка своим изысканным вкусом. Если вы не хотите пропустить интересный рецепт, рекомендую вам оформить подписку.
Что еще прочитать по теме:
Воспитание в ребенке чувства собственного достоинства
Даже в семьях, где несколько детей (трое и больше), случается, что кто-то из них начинает требовать к себе особого отношения и предъявлять родителям бесконечные претензии. Это зародившееся в ребенке ощущение собственной исключительности приводит к конфликтам не только с родителями, но и с братьями и сестрами, и мириться с такой ситуацией, конечно же, нельзя. Но что с этим делать?
Прежде всего, воспитание в ребенке чувства собственного достоинства не должно идти вразрез с обязанностью родителей поставить для него определенные рамки и научить его с раннего детства отличать хорошее от плохого. Ребенок нуждается в постоянном руководстве и опеке, особенно — когда он пытается самоутвердиться за счет окружающих, испытывая тем самым терпение взрослых.
Следует обратить внимание на то, как ваш сын (дочь) ведет себя в школе, у дедушки с бабушкой, с друзьями. Чаще всего, вне дома, с другими людьми, дети обращаются иначе, понимая, что только в безопасной домашней обстановке можно «расслабиться» и показать свой характер.
Сам по себе факт, что ваш сын (или дочь) способен быть «золотым» ребенком в школе и в гостях у дедушки с бабушкой, весьма важен. Во-первых, это свидетельствует, что в душе он — хороший мальчик. Во-вторых, то, что в качестве «жертв агрессии» он выбирает лишь родителей, братьев и сестер, означает, что на подсознательном, скажем так, уровне он хочет, чтобы его поставили на место. Его поведение — завуалированный крик о помощи, обращение к родителям с просьбой не игнорировать свои обязанности воспитателей.
Всякий раз, когда ваш ребенок проявляет себя не лучшим образом, предъявляя претензии, ему необходимо продемонстрировать свое недовольство и отчитать за недостойное поведение, одновременно подчеркивая свое уважение к его личности.
Мой свекор, воспитывая пятерых сыновей, руководствовался принципом — «это не достойно тебя». Если кто-нибудь из мальчиков совершал проступок, он заводил с провинившимся сыном разговор, перечислял его добродетели и положительные качества и приходил к выводу, что, плохое поведение при наличии столь прекрасных черт не вяжется с его характером. Детей в семье мужа ругали, но — никогда не унижали. Их чувство собственного достоинства оставалось не задетым.
В данном случае задача, которая стоит перед родителями, очень напоминает творческую позицию известного скульптора. Когда его спросили, как из бесформенных глыб у него получаются столь прекрасные статуи, он ответил, что сначала в его воображении формируется образ будущего произведения, а потом он просто освобождает его от лишней каменной массы. Подобно этому скульптору, родители, воспитывая детей и сталкиваясь в этом с трудностями, должны помнить о своей конечной цели и объективно оценивать заложенные в ребенке качества и его потенциал.
Если родителям удастся в нужные моменты показать ребенку свое недовольство, одновременно давая ему понять, что даже такое неблагоразумное поведение не может поколебать их хорошее мнение о нем — они добьются наиболее ощутимых и значительных результатов. Ибо дети, как правило, стараются не разочаровывать родителей.
Вспомните описанный в Торе случай с Йосефом, которого соблазняла прекрасная жена Потифара. Он устоял перед соблазном, — разъясняют ситуацию наши Учителя, — потому что хорошо помнил, что отец (Яаков) никогда не сомневался в его умении выбрать правильную линию поведения, высоко ценил его и ждал от него великих свершений. И это дало Йосефу силы побороть искушение.
Каждому хочется воспитать в своих детях позитивное отношение к жизни и чувство собственного достоинства, которое не покидало бы их до конца жизненного пути. Для этого нам нужно научиться «ловить» моменты, когда наши дети совершают хорошие поступки. К сожалению, наша роль в качестве опекунов этих маленьких людей нередко сводится в основном к выявлению отрицательных черт и активной борьбе с ними. Но все должно быть наоборот. В первую очередь, важно поощрять позитивные черты и достойное поведение и с ними «соизмерять» негативные проявления.
Поводы поощрить ребенка найти нетрудно. Его обязательно надо поощрить, если он, к примеру:
— в игре с братьями и сестрами, ни с кем не поссорился, и никого не обидел;
— ни разу не перебил маму, пока она разговаривала по телефону;
— проявил в разговоре с братом или сестрой доброжелательность;
— щедро поделился чем-либо с другими;
— выразил готовность помочь родителям убрать со стола, выполнить какое-либо поручение и т.д.
Да, все это, казалось бы — обыденные мелочи. Стоит ли благодарить детей за то, что является поведенческой нормой? Безусловно, стоит. Чтобы это осознать, вспомните, сколько раз вы пытались объяснить своему ребенку (иногда — в резкой форме), что в моменты, когда мама или папа разговаривают с другими людьми или между собой, обращаться к ним — невежливо. Но он делал это опять и опять. Не означает ли это, что порицания малоэффективны? Попытайтесь действовать «от обратного». Ищите случаи, когда ребенок, находясь в той же комнате, не вмешивается в беседу взрослых людей, и всякий раз хвалите его за это. Вскоре вы убедитесь, что ваша «уловка» подействовала.
Наша обязанность заключается в том, чтобы фиксировать и закреплять в ребенке позитивные черты. И, возможно, стремление заслужить похвалу и уважение пересилит в ребенке столь часто встречающуюся у детей жажду негативного внимания к собственной персоне.
Рекомендую также поговорить с «отбившемся от рук» сыном (или дочерью) с глазу на глаз и заручиться его поддержкой. Можно сказать ему, что он — особенный мальчик, что родители им очень гордятся и нуждаются в его помощи, чтобы наладить хорошие взаимоотношения в семье. Пусть он поделится с вами своими идеями, и примет активное участие в их реализации. Если вы снабдите его подобными «полномочиями», это, возможно, принесет пользу всем членам семьи и изменит ситуацию к лучшему.
Мы живем в сложное и напряженное время. Современная «улица» способна в течение одного-единственного дня подвергать человеческую психику стольким испытаниям, что представители предыдущих поколений не переживали и за всю свою жизнь. И самое эффективное противоядие от стрессов, как мне кажется — это любовь, поцелуи и объятия, перемежающиеся мягкими напоминаниями о том, как следует себя вести. Специалисты, занимающиеся вопросами воспитания детей, считают, что критика, как соль и перец — полезна в небольших дозах. Если ею злоупотреблять, она лишь наносит вред здоровым отношениям.
«Левая рука, — говорят наши Учителя, — должна отталкивать, а правая — притягивать и обнимать». Самое трудное в осуществлении этого принципа — поддерживать это хрупкое равновесие.
Это — фундаментальный и универсальный принцип, ибо он применим в любых обстоятельствах. Однако некоторые ситуации гораздо сложнее, чем это может показаться на первый взгляд, и требуют более тонкого и серьезного вмешательства. Если в обозримом будущем вы, воспользовавшись приведенными здесь рекомендациями, обнаружите, что не добились ощутимых результатов, это означает, что вам следует обратиться со своими проблемами к специалисту. Полагаю, что в «тупиковых» ситуациях профессиональный совет способен не только успокоить тревоги родителей, но, в некоторых случаях, даже определить направление их дальнейших действий.
И, конечно, не забывайте молиться, и просить Творца о мудрости, понимании и терпении. Пусть Он благословит вас, и дарует вам силы для воспитания ваших детей…