Есть версия что пессимисты втихаря отпивают полстакана у оптимистов
Есть версия что пессимисты втихаря отпивают полстакана у оптимистов
Есть версия, что пессимисты в тихаря отпивают полстакана у оптимистов. Согласны? версия оптимист пессимист полстакана тихарь
Это еще что. Оптимисты пессимистам доливают!
Добрые люди, однако)
Не, они на то и пессимисты, зачем им отпивать
Наверное, так и происходит, если они вместе
То то я думаю, куда делась половина? 
Конечно, они же наивные, их легко обмануть!
А как же от неудержимой радости?)
От радости не пьют 
То то с разбитыми фэйсами ходят часто
Теперь понятно кто кого спаивает. )
На половину они явно не потянут!
Даже стакан сопрут
Чтоб оптимист стал пессимистом!
Оптимист может стать письььсимистом ток после как минимум 3 стаканов!
Вобшем печальная у него судьба!
А где же у них. порядочность.
Не только отпивают. Отжимают.
Да мы все друг у друга тырим
Да, энергетические вампиры.
по-любому так оно и было)))))
И переходят на их сторону?
чуть больше, нервничают..
а реалисты всю бутылку.
Может быть
Анекдоты про Оптимистов и Пессимистов
Подборка анекдотов про оптимистов и пессимистов… Пессимист считает, что шутки и анекдоты про пессимиста, оптимиста и стакан уже задолбали, а оптимист считает, что из этой темы еще можно что-то выжать. Читаем и улыбаемся…
😊😢😐 Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!
😊😢😐 Оптимист — поэтизатор прозы жизни.
😊😢😐 Пессимист — всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист — тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.
😊😢😐 Пессимист — это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом; оптимист — с ручкой.
😊😢😐 Настоящий оптимизм — это когда на надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся!»
😊😢😐 Оптимист — тот, кто исправил ошибку в слове «хорово» на «хорошо», пессимист — на «х@рово». А я, со своим «хоровод», видимо — особый случай…
😊😢😐 Верх оптимизма — это на последние деньги купить кошелек…
😊😢😐 Занимать деньги надо у пессимистов, они заранее знают, что им не отдадут.
😊😢😐 Оптимист — это тот, кто даже когда часами стоит на одном месте, считает, что он лежит — пусть даже вертикально.
😊😢😐 У оптимиста стакан всегда наполовину полный, а у пессимиста — то полный, то пустой, то полный, то пустой…
😊😢😐 Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.
😊😢😐 Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.
😊😢😐 Разговаривают пессимист и оптимист:
— Что за времена настали: утром проснулся и сразу — то катастрофа, то авария, то убийство, то массовое отравление, то терракт.
— Скажи спасибо, что вообще проснулся.
😊😢😐 Оптимист — это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.
😊😢😐 — Отгадай слово. В этом слове есть буквы «г», «а», «в», «н», «о».
— О, я знаю! Вагон!
— Ну, ты оптимист…
😊😢😐 Попав в лабиринт, пессимист — ищет выход, оптимист — расшибает лоб.
😊😢😐 Вчера в подворотне гопники избили оптимиста Виталика до полужизни.
😊😢😐 Если бы все оптимисты вымерли, пессимисты не заметили бы.
😊😢😐 Европейский оптимист:
— Дайте правительству срок, и все наладится.
Российский оптимист:
— Это точно! И лучше — пожизненный.
😊😢😐 — Кто такой оптимист?
— Человек, которого все посылают на фиг, а он возвращается загорелый и привозит магнитики.
😊😢😐 Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист — на светлое будущее.
😊😢😐 — Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
— А ты сам догадайся…
— Я варенье!?
— Да ты оптимист…
😊😢😐 Оптимист — это пессимист после стакана…
😊😢😐 Два скалолаза в горах — оптимист и пессимист. Сорвались и падают. Пессимист: «Падаю…» Оптимист: «Лечу. »
😊😢😐 Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом, я говорю: м-м-м… какая попка!
😊😢😐 — Помогите кто-нибудь! Человеку хорошо! Здесь есть пессимист?
— Разойдитесь, я пессимист. Что случилось?
😊😢😐 У пессимиста девушка наполовину ТАК СЕБЕ, у оптимиста — на половину НИЧЁ ТАКАЯ.
😊😢😐 Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
😊😢😐 Оптимист жаждет, чтобы что-нибудь скорее произошло, пессимист опасается — чтобы как бы чего не случилось.
😊😢😐 Оптимист — это тот, кто первого июня радуется наступившему лету, а пессимист — тот, кто констатирует: лето пошло на убыль.
😊😢😐 Оптимисты верят в счастливый конец света.
😊😢😐 — Я оптимист от безысходности.
— Это как?
— Когда веришь, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда.
😊😢😐 Оптимист считает, что рано или поздно всё будет хорошо. А пессимист слово «рано» в прогнозах пропускает.
😊😢😐 – Мы умрём.
– Слушай, ты всегда такой пессимист?
– Нет, только когда у моего самолета оторвался хвост, и горит крыло.
😊😢😐 Достав из стиральной машины нечетное количество носков, пессимист скажет: «Блин, опять носка не хватает…», а оптимист воскликнет: «Во классно! Запасной носок!»
😊😢😐 Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!
😊😢😐 — Я не понял, дорогая, почему бутылка виски наполовину пустая?
— Потому что ты — пессимист!
😊😢😐 Врач-оптимист не поехал на вызов.
😊😢😐 Что для оптимиста «белые ночи», то для пессимиста — серые дни.
😊😢😐 — Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.
😊😢😐 — Слышь, пацан, сюда иди-на. Погрустить есть?
— Не грущу.
— Оптимист что ли?
— Да, 9 лет греко-римской улыбки. А чё, проблемы какие-то?
— Нет, сорян за беспокойство.
😊😢😐 Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлён.
😊😢😐 «Жаль, что сегодня ещё только четверг…», — подумал пессимист.
«Вау! Сегодня ведь уже четверг!» — подумал оптимист.
«Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые», — подумала печень.
😊😢😐 Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.
😊😢😐 У близорукого оптимиста лица окружающих расплываются в улыбке.
😊😢😐 Пессимист — это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача.
😊😢😐 Оптимисты — это те люди, которые в метро читают журнал «За рулем».
😊😢😐 Пессимизм — дело наживное. Приходит вместе с опытом, а порой и чуть раньше.
😊😢😐 Оптический прицел — это такая трубочка с линзами, в которую с одной стороны смотрят с оптимизмом, а с другой — совсем наоборот…
😊😢😐 — Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.
😊😢😐 Очень оптимистичная бабушка откладывает деньги на свадьбу.
😊😢😐 Оптимисту — жить нравится… Пессимисту — приходится.
😊😢😐 Разрезая кусок торта пополам, пессимист думает, что разделяет его на 2, а оптимист — что умножает его на 2…
😊😢😐 Психологический тест оптимиста: Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяный!
😊😢😐 Диетолог-оптимист сказал пациенту, что он наполовину полон.
😊😢😐 Оптимисты считают, что мыло очень душистое и отлично пахнет, а пессимисты что веревка слабовата и может порваться.
😊😢😐 На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты адом.
😊😢😐 Оптимист — это тот, кто плохое помнит плохо, а хорошее — хорошо. У пессимиста дело обстоит наоборот.
😊😢😐 Оптимист Николай так и не смог определить, в каком месте его жена наполовину худая.
😊😢😐 Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кто-то будет он.
😊😢😐 Оптимист — это человек, который верит в светлое будущее. А пессимист — в светлое прошлое.
😊😢😐 Оптимист изобрёл колесо, а пессимист запасное колесо.
😊😢😐 Оптимист, даже когда ему завязывают глаза и ставят к стенке, считает, что настала пора играть в «жмурки».
😊😢😐 — Чем пессимист отличается от оптимиста?
— Когда пессимист замечает, что его расходы начинают превосходить его доходы, он старается урезать расходы, а оптимист — увеличить доходы.
😊😢😐 Пока оптимист с пессимистом спорили о том, пуст ли стоящий на столе стакан наполовину или наполовину полон, судебный пристав заполнял протокол и вслух читал понятым:
— Стол — 1 шт., стакан стеклянный гранёный — 1 шт., жидкость прозрачная в стакане — примерно 125 мл…
😊😢😐 Пессимист — это человек, который после фразы: «Всё хорошо», — с нетерпением ожидает услышать слово: «Но…»
😊😢😐 Пессимист: «Хуже быть вряд ли может!» Оптимист: «Может, может!»
😊😢😐 Поступивший в продажу гранёный стакан ёмкостью один литр положил конец спорам «наполовину пуст или наполовину полон стакан» — и оптимисты, и пессимисты сошлись во мнении, что половина — это очень много.
😊😢😐 Стоит пессимист со своей невестой в ЗАГСе на церемонии бракосочетания. Работница ЗАГСа, торжественно:
— Согласны ли вы, Иван Петров, взять в жены Елену Тютькину?
— А вот чего вы сейчас улыбаетесь? Издеваетесь, да?!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Есть версия что пессимисты втихаря отпивают полстакана у оптимистов
Пчёлы не тратят своё время, доказывая мухам, что мёд слаще д@&ма
Успокоение для оптимиста
Завтра будет лучше, чем сегодня, потому шо дальше хуже уже некуда.
« Всегда готов!» — Пионер решил оптимист, пессимист подумал… алкоголик.
Оптимист — это тот, кто даже увидев показанный ему кукиш, надеется, что в фиге зажаты деньги.
Драка меж нытиком и оптимистом!
Может, расстрою кого-то сейчас,
Только заметила: в гуще событий
Два человека есть в каждом из нас —
И оптимист, и, конечно же, нытик…
Ими обычно мы руководим,
Но не всегда получается: знаю,
В жизни командует кто-то один,
В угол второго легко загоняя.
Время идёт — выползает другой…
Я понимаю, что дело нечисто…
Что происходит сегодня со мной?
Драка меж нытиком и оптимистом!
Где фонтаны поют, где разлита лазурь,
Где у радуги братья и сёстры,
Где просторов расплёскана дымкою ширь,
Серый цвет называется пёстрым!
Жил волшебник с мечтой, жил волшебник-хочу!
Он романтиком был вдохновенным,
И как птица парил, говорил полечу!
Мир открыт, не нуждается в стенах!
Ночью он для друзей светлячков зажигал,
И показывал счастью дорогу,
Над влюблёнными ветром неслышно летал,
Ссорьтесь милые, но не надолго!
… показать весь текст …
Оптимист и пессимист — это как два фотографа, один фоткает только солнечные пейзажи, а другой любитель ночной съемки.
БобрМудр.ru
Лучшая площадка для вопросов про отношения между близкими людьми, родственниками, друзьями, коллегами.
Я оптимист! И трудностей ни капли не боюсь!
Чуть что я быстренько повешусь. или застрелюсь…
Танкист!
`
Я — разгильдяй. Я — парень «руки в брюки».
Я сам себе религия и бог.
Завидуй мир! Наверное, от скуки
Твердишь о том, что слишком одинок
И пуст мой взгляд, перебродивший страхом,
Обычен до зевоты эгоизм…
Пошёл ты на. Ведь я живу с размахом
И знаю все лазейки вверх и вниз.
Я — оптимист. Я — парень «сносит крышу».
Я сам себя придумал от тоски.
И эту жизнь, похоже, не колышет,
Что выход есть, и ей же вопреки
… показать весь текст …
Два пессимиста — трагедия, два оптимиста — праздник юмора.
© Copyright: Рифмовочки От Вовочки, 2013 Свидетельство о публикации №113112511036
Фаталиста заносит на поворотах судьбы;
Пессимиста заносит на поворотах обстоятельств;
Реалиста заносит на поворотах жизни;
Оптимиста не заносит, а несет — на пути вдаль и ввысь нет поворотов.
Оптимист — это человек, который твёрдо уверен в том, что завтра будет лучше, чем сегодня. Пессимист предполагает, что послезавтра будет хуже, чем завтра. А реалист — это тот, кто робко надеется на то, что завтра всё же будет.
антон в игре на барабане
себя найти опять сумел
после того как перфоратор
сгорел
Оптимист — это просто плохо информированный человек.
Оптимист — это человек, который в любой ситуации понимает, что могло быть и хуже. Пессимист всегда уверен, что могло быть и лучше.