За что вы уважаете своего ребенка
Как научиться уважать своего ребенка? Рассказывает тренер по родительству
Расскажите, пожалуйста, о своей работе.
Кира Соломатова: Я работаю с родителями: отвечаю на их вопросы, помогаю продумать и создать план действий, показываю на своем примере, как именно себя вести. Педагогика меня начала интересовать очень давно, уже в пять лет я рассаживала кукол и проводила урок. Однажды мне в руки попалась книга Дж. Джайнотта «Родители и дети». Она совершила серьезный переворот в моих убеждениях. После нее мне захотелось изучать все, что касается отношений родителей и детей, детского развития и становления личности. Двадцать с лишним лет назад я начала работу воспитателем в детском саду — сначала в Москве, а потом, когда жизнь забросила меня в Калифорнию, продолжила в Америке.
В последнем детском саду я стала заместителем директора. Садик был не совсем обычным: это был кооператив, организованный неравнодушными родителями. У родителей было много вопросов и желание учиться. Эта работа приносила мне море удовольствия — тогда и возникла идея консультаций для родителей.
Со временем я узнала RIE (Resources for Infant Educators) — организации, изучающей раннее развитие детей и обучающей специалистов и родителей по всем вопросам, касающимся малышей 0-3 лет. Я в очередной раз пошла учиться. Сначала прошла теоретический курс, потом два года я наблюдала за работой моего ментора Рут Анн. Затем трижды участвовала в преподавании теоретического курса. После этого мне вручили сертификат RIE associate; на сегодняшний день я единственный русскоязычный представитель этого подхода.
Родители, которые к вам приходят, — кто они? Много ли их? Какие у них запросы?
После получения сертификата я приняла решение уйти из сада и открыть свое дело: уроки для родителей. Формат такой: раз в неделю родители с малышами приходят ко мне в студию на занятие, которое длится полтора часа. Группы небольшие: обычно около шести семей — это дает возможность обсудить все вопросы, понаблюдать за малышами и при необходимости продемонстрировать родителям, как можно вмешаться, если ребенку нужна помощь или произошел конфликт.
Также родители обращаются ко мне за частными консультациями: это часто происходит, когда в семье возникают какие-то сложности. Но необязательно: многие родители просто хотят получить знания и навыки, связанные с воспитанием детей, — таким образом они готовятся встретить возможные сложности во всеоружии.
Быть родителем вообще нужно учиться? Это искусство?
Я думаю, да. Некоторым это дается легче, другим сложнее. Хорошая новость — этому действительно можно научиться, если захотеть. А еще все дети разные: некоторые нуждаются в большей поддержке, некоторые — в меньшей.
Кто такой хороший родитель? Какие у него качества?
Хороший родитель — это родитель, дети которого знают, что они с ним в одной лодке. Родитель, который хочет услышать своего ребенка. Родитель, который уважает ребенка.
Уважение — очень емкое понятие, и для разных людей оно может выглядеть по-разному.
Однажды я была свидетелем разговора моей коллеги с родителем, которая хотела понять, что такое уважение к трехлетней дочке. Дочка регулярно и громко настаивала на том, чтобы мама пересела с зеленого стульчика на розовый. Мама спрашивала: «Должна ли я послушаться и пересесть? Будет ли неуважительно по отношению к дочке, если я этого не сделаю?» Коллега тогда сказала: «Уважение к ребенку — это умение его слушать и пойти ему навстречу, если это хорошо для родителя и ребенка, а если нет, то честно, без нотаций и ругани сообщить ему об этом».
Что входит в понятие уважения к совсем маленькому ребенку?
— Предупредить ребенка о том, что происходит вокруг: «Малыш, я сейчас пойду в туалет и скоро вернусь».
— Объяснить ребенку, что вы с ним делаете: «Малыш, я сейчас возьму тебя на ручки».
— Предупредить малыша о своих действиях, даже если они вызовут протест: «Вот салфетка». Пауза. «Я хочу вытереть тебе нос».
— Услышать ребенка, когда он не согласен с нами: «Малыш, я слышу, ты не хочешь, чтобы я уходила».
— Дать возможность совершать ошибки, когда это не касается безопасности. Собрать пирамидку «неверно», построить башню, начав с маленького кубика, построить домик из песка там, где его точно смоет волна.
— Разговаривать с ребенком честно и нормальным голосом.
— Вовлекать и давать ребенку возможность участвовать в самообслуживании. Уже 3-5-месячный младенец может начать показывать первые элементы сотрудничества.
— Серьезно относиться к детской игре. Отводить для нее достаточно времени, но не вмешиваться в игру без необходимости.
— Доверять желанию и умению малыша учиться. Наблюдать больше, учить меньше.
— Разрешать выражать разные эмоции. Да, мы хотим, чтобы наши дети были счастливы и веселы. Но грусть, фрустрация и злость так же важна, как и радость.
Дети учатся, глядя на нас: так они узнают, что такое любовь, сочувствие, поддержка, отношения, терпение, честность, щедрость, благодарность и уважение.
Какие люди становятся хорошими родителями?
Те, которые этого хотят. Мне не очень нравится разделение на хороших и плохих. Думаю, немного проще тем, у кого были думающие родители. Это не значит, что если в вашей жизни не было яркого примера для подражания, то вы не сможете стать думающим родителем.
Как вы думаете, нужны ли такие практики в России?
Мне кажется, нужны. У меня есть много мам и пап, которые живут в России и в других частях света и обращаются ко мне дистанционно.
По вашим ощущениям, как в России принято воспринимать родительство? Здесь была бы популярна идея учиться быть хорошим родителем?
Я придерживаюсь мнения, что все люди разные и нельзя нас всех обобщить по месту рождения. Хотя, наверное, есть какие-то причины, по которым сложился стереотип о российском родителе, в любой момент готовом читать нотации и ожидающем беспрекословного послушания.
Какие навыки вы развиваете в родителях?
Умение наблюдать, слушать, общаться так, чтобы быть услышанным. Умение устанавливать четкие границы и делать это с уважением.
Если я хочу стать хорошим родителем, но у меня нет возможности обратиться к тренеру, что мне надо знать и уметь?
Можно вступить в мою группу на ФБ Наш Семейный Очаг — мы там обсуждаем самые различные темы, проводим семинары, встречи, я выкладываю разные статьи и выступления.
Сейчас есть много очень хорошей литературы, которую легко найти и прочитать: Дебра Соломон «Малышу виднее», Юлия Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», Тина Брайсон «Воспитание с умом», Дж. Джайнотт «Родители и дети».
Уважение к ребенку и его вера в себя. Какая связь?
Думаю, все родители хотят вырастить успешных и счастливых детей. Но при этом порой забывают, как важны уважение к ребенку, поддержка его начинаний и формирование веры в себя. Они думают, что если нарисовать ребенку перспективу поужаснее – он встрепенется, ужаснется и начнет делать все, чтобы эта страшная реальность никогда не наступила. Он будет аккуратно заправлять кровать, убирать в своей комнате, учиться на одни пятерки – только чтобы нарисованные родителями ужасы не сбылись.
На самом деле получается как-то иначе.
Как развить/убить веру в свои силы
Я помню, как мама учила меня вязать лицевой гладью. У меня ничего не получалось, петли путались, кофта для куклы не получалась. Я капризничала и вопила, что у меня ничего никогда не получится.
– Смотри, как хорошо получается, – говорила мама. – Вот, только спицу надо держать так, а петлю провязывать так.
– Я никогда в жизни этому не научусь, – бурчала я, провязывая петли все лучше и лучше. – Кто вообще придумал это дурацкое вязание!
– Да у тебя уже получается нормальная кофта, – смеялась мама.
– Да, но я все равно никогда не научусь вязать этой дурацкой гладью! – сопротивлялась я. Хотя видела, что уже все получилось.
В общем, вязать я теперь умею. А вот со швейной машинкой не сложилось. У меня была прекрасная учительница домоводства, которая охотно сообщала мне всякий раз, откуда у меня растут руки. Она меня совершенно убедила, я от всей души поверила ей, что руки у меня растут именно оттуда. И теперь мне гораздо легче подшить целую штору растущими оттуда руками, чем прострочить один шов на машинке. Несмотря на то, что меня учили на ней шить с 5 по 8 класс, целых четыре года. Просто это обучение сопровождалось комментариями «кто так шьет» и «что ты тут напортачила».
Собственно, ни для кого не секрет, что научить так никого ничему нельзя. Я надумала в сорок лет научиться водить машину. А инструктор в автошколе мне в лоб сказал: учиться водить надо в восемнадцать лет. А в сорок ты уже ничему не научишься. «Что ты делаешь?» – «Куда прешь?» – «Жми на газ, я сказал!» – «ну кто так водит!» – «откуда ты такая взялась на мою голову?» Он ревел, как раненый бизон, я пугалась, плакала, теряла последние остатки самообладания. И понимала, что я тупая, а вождение не для меня. Вместо того, к сожалению, чтобы с первого «ты» отказаться от его услуг. Естественно, я ничему у него не научилась. Научилась у другого – надо ли говорить, что он ни разу не повысил голоса. Профессионалу это не нужно.
Программирование на неудачу
Иногда результаты бывают еще печальнее. Одна немолодая дама рассказывала мне однажды, что так поверила маминому многолетнему «кто ж тебя такую замуж возьмет» – что поняла: принца ждать бессмысленно. В самом деле – пол мести не умеет, кровать заправляет криво, посуду мыть не любит, кому такая нужна? Надо хватать первого попавшегося. В 18 лет она второпях выскочила замуж за первого встречного. Первого, кто вообще обратил на нее внимание, больше-то, может, уже и шанса не будет. Стоит ли говорить, что брак оказался отчаянно несчастливым.
Помню, как одна из наших учительниц в школе говорила: «Четырнадцать умножить на три – сколько будет? Умножайте столбиком, вы идиоты, вы в уме не сможете». Нет, я сейчас в состоянии умножить четырнадцать на три в уме. Но всякий раз, слыша «вы идиоты», я не считала столбиком, а злилась.
Мой сын, приходя из школы в седьмом классе, уныло говорил: «Мам, почему нам все время объясняют, что мы дураки? Что мы ничего не умеем, не сдадим ЕГЭ, не получим аттестата и пойдем в дворники? Я больше не могу это слышать». Я тоже больше не могла этого слышать. Уважением к ребенку и профессионализмом там и не пахло. Восьмой класс был уже в другой школе.
Вы идиоты, вы дураки, вы ничего не можете, кому вы такие нужны. Что ты тут стоишь, что ты тут сидишь, кто так веник держит? Кто так ручку держит, кто так шьет, кто так пишет? Чем ты думал, куда ты смотрел, что мне с тобой таким делать?
Все это сыплется на головы наших детей ежедневно, год за годом. И даже если родители обладают ангельским характером, соломоновой мудростью и бескрайним терпением, дети все равно наслушаются от мира. Что они в нем не нужны, не там стоят, не так сидят, не то делают – и вообще лучше бы их не было. В транспорте и во дворе, в школе и в музее, в магазине и на улице – детям не рады. Убери руки, не смей трогать, как ты себя ведешь, что ты тут встал, что ты тут делаешь, ну-ка идите отсюда, так, рты закрыли.
Отношение к детям в разных странах
В некоторых странах мира детей, о странность, любят и очень им радуются – в кафе ли, на улице ли. Помню, как странно было в Италии, где моему трехлетнему сыну радовались так, будто в кафе или магазин солнышко вкатилось. И помню, как хозяйка магазина свадебных платьев в Хельсинки, услышав и поняв без перевода мой свирепый шепот «руками не трогай» – засмеялась и разрешила моей одиннадцатилетней дочери трогать руками все, что захочется.
В нашей стране дети чаще получают от мира другую обратную связь – лучше бы тебя не было. Все равно ничего хорошего из тебя не получится. А обычно мы и сами в дурную минуту добавляем: что ты меня мучаешь, долго мне за тебя краснеть, хватит надо мной издеваться!
– Зачем вы меня вообще родили, – бурчат дети, хлопая за собой дверью, и это вопрос не праздный.
От уважения к ребенку к уважению окружающих
Сын сказал однажды со вздохом:
— Тринадцать лет – паршивый возраст. Уже никто тебе не умиляется и никто еще не уважает.
Когда я была маленькой, детей вообще не принято было уважать. Право на уважение ребенку не давалось от рождения. Его надо было заслужить, заработать, доказать, что ты достоин уважения. Детей полагалось исправлять. Подчеркивать красным, указывать на ошибки, одергивать, корректировать, исправлять.
Лучшие педагоги уже тогда писали – покажите ребенку не где у него плохо, а где хорошо, где у него получается. Этот передовой опыт так и остался невостребованным в массовой школе.
Когда я была молодой учительницей, всего на семь лет старше учеников, на меня однажды набросилась дежурная в классе: «Ну-ка быстро пошла разулась! Я кому сказала!» Она не хотела слушать, что туфли – это сменка. И перестала кричать, только услышав «это же наша учительница». Она извинилась: «Ой, а я думала – девочка»… Ага, на девочку – можно.
В этой системе ценностей как-то фатально отсутствует базовое уважение человека к человеку. Когда уважения достоин не только старейший, мудрейший, всего добившийся, а всякий. Потому что он человек, он твой брат, он тоже Божье создание, в нем тоже образ Божий. Не только учительница, но и девочка. Не только депутат Госдумы, но и арестант.
Идея уважать детей вообще плохо приживается на отечественной почве. Многие родители не видят разницы между уважением и вседозволенностью, уважением и отсутствием границ. Одни негодуют: «что же мне, в попу ему теперь дуть?» Другие объясняют, что относятся с уважением к выбору своих детей. А потому пусть все подвинутся и дадут ребенку терроризировать окружающих в свое удовольствие.
Уважаемый ребенок — уверенный взрослый
И с самоуважением тоже плохо. Знаю немало взрослых, умных, прекрасных, иногда очень успешных, – живущих с бесконечной уверенностью в том, что они ничтожества. Что окружающие терпят их только через силу или из милости. Одни всю жизнь доказывают, что они имеют право на уважение, другие и так знают, что ничего не получится.
И, страшное скажу, – и с Богом отношения не складываются. Потому что и в Нем видится все тот же вечно недовольный воспитатель. Ну что, не молился, не постился? Весь год дурака валял, а сейчас пришел? Весь пост что делал – а сейчас опомнился? Ну и что ты ко мне пришел? Чего ты хочешь? Двойка, иди и подумай о своем поведении. Раньше надо было думать, а теперь все, поздно уже. Двойка в году, двойка в аттестат, на том свете дворником будешь.
Но нет. Как-то не хочется заканчивать на этом.
Лучше так.
Мы не очень хорошие воспитатели обычно. У нас не всегда хватает сил, мудрости и терпения. Мы иногда не умеем справляться со своими эмоциями. Мы часто ведем себя как маленькие, а не как взрослые. И ожидаем при этом от детей, что они поведут себя как взрослые. Что поймут нашу боль, смогут ее принять, посочувствовать нам – и вести себя мудро и правильно. Некоторые дети справляются, но ноша эта тяжела – даже и для нас самих иногда.
Но мы любим своих детей и многое делаем правильно. И мы, несомненно, справимся. И получаться будет все лучше и лучше.
Оформи дебетовую карту с кэшбэком по этой ссылке и получи 500 рублей на счёт карты
Пожалуйста, оцените произведение
Если Вам понравилось, пожалуйста, поделитесь с друзьями.
Уважение к ребенку: воспитать полноценную личность
С детства мы привыкли слышать фразу «старших нужно уважать». Нас учили, как вести себя в общественном транспорте, когда рядом пожилой человек, как разговаривать со старшими, как реагировать на замечания умудренных жизнью людей. Везде прослеживалась мысль о том, что с взрослыми нужно быть максимально вежливыми, терпеливыми и тактичными. В свою очередь старшие всегда чувствовали себя уполномоченными вовремя сделать замечание не только своему ребенку, но и чужому, поругать или вылить свое раздражение на «хулигана», если этого сильно захочется.
Получилось так, что издавна в нашем обществе сложился стереотип: дети обязаны уважительно относиться к взрослым, взрослые же могут вести себя с детьми так, как им хочется (они же взрослые!) Старшие могут говорить детям все, что думают о них и выражать это в любой форме, дети не имеют на это права.
А нужно ли уважение нашим чадам? Что такое уважение к ребенку и в чем оно должно выражаться?
Что такое уважение
Вот, что говорит толковый словарь Ефремовой: «Уважение – это чувство почтения, отношение, основанное на признании достоинств, высоких качеств кого-либо, чего-либо. Признание важности, значимости, ценности чего-либо; высокая оценка чего-либо».
Исходя из трактовки данного понятия, дети должны признавать достоинства старших, которых уважают, почитать их. И никто с этим не спорит: ведь каждый взрослый человек значим для общества, он полезен и важен на своей работе, в своем доме, а также представляет ценность просто как личность.
Что же великого сделали дети, чтобы старшие смогли относиться к ним с уважением?
Уважаем ли мы своих детей?
Если бы взрослый человек занимался каким-то делом, даже развлечением, его никогда бы не заставили, даже не дав десяти минут, все бросить и бежать мыть посуду. Причем, форма самой просьбы была бы совсем иной, с «волшебными» словами и почтительным тоном в голосе.
Ольга воспитывает пятилетнюю дочь Ксению. Однажды, когда она пришла забирать малышку из детского сада, воспитатель пожаловалась ей, что девочка начала нарушать порядок во время обеда: веселиться и всех отвлекать от еды.
Пока девочка убирала за собой игрушки, чтобы уйти домой, ее мама спросила у воспитателя: «А что, моя дочь продолжала веселиться во время обеда даже после вашего замечания?» «Никто никому не делал замечания, я просто выгнала ее и всех, кто сидел с ней рядом, из-за стола. Большие они уже, чего с ними церемониться? В следующий раз будут знать, что нужно тихо сидеть и есть, а не развлекаться».
Судя по обычному поведению взрослых, дети никак и ничем не заслуживают их уважительного отношения. Стоит хоть чуть-чуть чадам раздражить нас, из наших речей исчезает всякий такт, а из отношений уходит всякая уравновешенность, а порой и здравый смысл.
Как ребенку заслужить уважение?
«Сколько тебе лет, что ты учишь меня?», «Ты вначале дорасти до моих лет, потом будешь говорить», «Почему? Да потому, что я, твоя мама, так сказала!»
Часто слышали мы в своем детстве подобные фразы, когда хотели что-то объяснить старшим, высказать свое мнение, добиться справедливости. Порой эти же выражения в некоторых вариациях слышат от нас наши дети.
Кто-то из ребятишек тихо обижается, чувствуя унижение, кто-то начинает разрабатывать стратегию самозащиты, кто-то «мотает на ус» модель поведения и ждет, когда настанет его час быть старшим.
Что нужно сделать ребенку, чтобы к нему начали относиться, уважая его как личность? Как завоевать наше почтительное отношение этим маленьким жителям земли?
Дети малы и глупы. Они не прожили долгую жизнь, не совершили подвигов, не посадили дерево, не построили дом, не родили сына. Что должно заставить нас, их родителей, вместо грубых и унизительных фраз и действий отвечать на капризы и промахи наших чад тактично, не причиняя душевной боли?
Уважение в качестве воспитания
Ответ прост: уважительное отношение дети не должны заслуживать, они должны его получать в качестве правильного воспитания. Выбирая позицию не унижать достоинства ребенка, мы сможем воспитать чадо полноценной личностью. Такое дитя, подросши, не будет бояться высказать собственное мнение, будет уважительно к другим людям, будет уверено в том, что его принимают и любят.
Мария, тридцатилетняя молодая мама, вспоминает:
«Отношения с мамой не сложились ни у меня, ни у трех моих братьев. Мама сама своими словами и поступками разрушила всякую близкую связь с нами.
Когда мне было двенадцать лет, один раз я не пришла домой в положенное время, заигравшись с подругами. Мама вышла меня искать и когда на соседней площадке увидела меня, прямо при моих друзьях она сильно ударила меня и со злостью прокричала что-то обидное. Так она выливала свое раздражение на нас: когда она приходила уставшая с работы, за любую даже мелкую оплошность мы чувствовали себя ничтожествами, когда слышали, как она называла нас, и когда терпели ее побои.
Чувство обиды, низкая самооценка, нежелание видеть маму – это все плоды ее отношения к нам».
Если мы хотим, чтобы дети относились к нам с почтением, мы должны в первую очередь показать на собственном примере, что значит уважать другого человека. Мы должны дать почувствовать ребенку, что его ценят, с ним считаются, к нему прислушиваются. Получивши уважение от нас, родителей, дитя будет способно отдавать его нам. Более того, многие взрослые люди, видя наше учтивое отношение к своему ребенку, и зная, что именно так полагается вести себя с этим человечком, будут стараться стать обходительнее с нашим чадом.
Как воспитывать, уважая?
Многие родители не представляют себе процесса воспитания без крика, унижений, пренебрежительного отношения к ребенку или к тому, что для него ценно. Всегда проще один раз крикнуть грубое: «Еще раз туда пойдешь – выдеру тебя как сидорову козу!», чем несколько раз спокойно запретить и также тактично предупредить о наказании вследствие непослушания.
Ребенок должен быть уверен в вас, в вашей любви и благосклонности к нему. Даже во время наказания он может быть спокоен: «Мама и папа любят меня, поэтому наказывают за непослушание». Наказание также может унижать достоинство ребенка, а может и влиять созидающе на его личность. Выбор средств воспитания лежит на совести родителей.
Подобные ситуации происходят на детских площадках очень часто. Но заканчиваются они, к сожалению, нередко криками, подзатыльниками и обещаниями страшных наказаний, на которые дети уже реагируют, как на пустой звук, ведь всем известно, что мама не оторвет голову своему ребенку, хотя и обидно это слышать от самого близкого человека.
Стоит стремиться максимально использовать в воспитании такие методы, которые заведомо не будут уничтожать в ребенке все доброе, не будут лишать собственного достоинства, научат ребенка слышать слова родителя, а не его крик, понимать строгие запреты, а не угрозы дать ремня? Это сложнее, требует больших усилий, времени, терпения, но это будет убеждать вашего малыша в вашем уважении к нему и учить его уважать вас, его родителей.
За что вы уважаете своего ребенка?
Я прошу вас сделать различие между любовью и уважением.
Вы любите, да. Не сомневаюсь. Искренно и сильно. Любовь может давать свободу. Но любовь может душить, оскорблять личность ребенка, отнимать у него силы. Если любовь отнимает силы и свободу, родители оправдывают себя тем, что делают все из лучших побуждений.
И вот поэтому разговор об уважении к личности и своеобразию ребенка – всегда актуален.
Вот Влада. Она пришла в первый класс. Она немного застенчива. Учитель готовит выступление первоклашек ко Дню первоклассника.
Очень многие одноклассники Влады активно хотят получить слова, роль и многое делают для этого.
Влада не участвует в этой борьбе.
Родители Влады, придя на праздник, огорчаются, увидев, что Влада стоит на сцене в последнем ряду, ее вовсе не видно. И слов у нее нет.
Родители спрашивают у дочки: «Владушка, а почему ты не выступала?»
Влада отвечает: «Когда раздавали слова, все так нахально лезли, что мне было за них стыдно. Я не хочу такой быть, как они».
Родители подумали и сказали: «Владка! Ты личность! Мы тебя прямо зауважали! У тебя есть позиция!»
Однажды папа сказал мне про своего сына: «Я уважаю его за то, что он послушный».
По-моему, это не про уважение. Уважают не за послушание. А за, допустим, способность к диалогу, к пониманию, за умение договариваться, за позицию. Если папа попросил сына пропылесосить в квартире и сын сделал это, понимая, что это необходимая работа для всей семьи, то сын просто проявил адекватность. И за это его можно уважать. Этот пример о послушании или нет? Нет, по-моему.
Отец именно это имел в виду, но назвал это словом «послушание».
По-моему, послушание – это подчинение без внутреннего осмысления, без понимания смысла и целей.
А вот к этому не стоит приучать детей – к необдуманному послушанию.
Стоит приучать к внутренней мыслительной работе: зачем это делать? кому это нужно? почему именно теперь и таким образом? нельзя ли другим способом это сделать?
Другой отец говорит: я уважаю сына за то, что у него всегда есть свое мнение, которое он способен аргументировать. Я его уважаю за трудолюбие, за умение мужественно преодолевать трудности, заботливое отношение к сестренке. Вот это да. Это именно уважение.
Одна мама на вопрос «За что вы уважаете своего ребенка?» ответила так: «А я не уважаю ее. За что мне ее уважать?! Она меня разочаровала. Я надеялась, что дочь будет сильна в математике. А она – нет».
Замечу, что данная мама сказала это после того, как на консультации вскрылись выдающаяся креативность и высокая познавательная активность дочери.
Этот пример говорит мне о том, что родители могут не соответствовать своим детям, не догонять их в развитии, не понимать своих детей, «не врубаться», что происходит вот прямо на их глазах. Мамы в некоторых случаях словно не в сознании, они словно спят, не видят очевидного.
Как вы выказываете неуважение к ребенку в повседневной жизни? Махом рукой: А! Ничего из нее не выйдет! Физическим битьем. Даже просто подзатыльником. Отсутствием интереса к рассказу сына или дочери. Насмешками. Дочь с воодушевлением говорит вам о том, что ее волнует, а вы не принимаете это всерьез. Она рассказывает, а вы в это время начинаете спрашивать, выучила ли она уроки, или просто поворачиваетесь к ней спиной или включаете телевизор.
Дела человека неотрывны от его личности. Личность вырастает только в делах и реализуется только в делах. И неуважение к делам ребенка есть неуважение к его личности.
Если у ребенка нет отдельного стола для выполнения домашних заданий – это неуважение к его работе ученика.
Вот вам три задания.
Напишите сочинение «Мой ребенок: за что я его уважаю и что я ценю в нем».
Если вы не можете найти десять качеств, за которые можно было бы ценить и уважать вашего пусть даже трудного ребенка, значит, ваше душевное зрение нарушено.
Помните: «Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь» (А. де С. Экзюпери).
Один очень хороший, много сделавший для своих детей отец, справедливый человек, так сказал мне на консультации: «Дети нам с женой дали больше, чем мы им». Он, конечно, имел в виду радость, получаемую от дочери и сына.
Напишите сочинение: «Чему я уже научилась (научился) у своего ребенка и чему еще стоило бы научиться».
И что же потом делать с этими сочинениями? Хранить в специальной шкатулке. Год за годом будете перечитывать их и добавлять новое. Я вас уверяю, что вам это чтение доставит глобальное удовольствие.
А уж когда вы станете читать его вместе с детьми, вы почувствуете взаимное тепло и любовь.
И что же? Как это поможет выбрать профессию?
Вы научитесь выделять главное и отличать от второстепенного в вашем ребенке. Ваш ребенок будет знать, что вы им интересуетесь. Он будет чувствовать и днем и ночью, что его ценят.
Уважать человека можно за частные достижения, а можно в целом – за все.
Заметьте: чем сложнее устроена у родителя голова, тем больше он видит в своем ребенке.
Язык, которым родители описывают своего ребенка, – это границы мира самих родителей. Великий философ XX века Людвиг Витгенштейн сказал: «Границы языка – это границы мира человека».
Как же мне радостно слышать от мам и пап разносторонние характеристики их сыновей и дочерей! Если родители так видят мир, то и дети могут его видеть таким – сложным, многослойным и разным.
К чему я это все? А к тому, что родители могут расти вместе с детьми и усложняться. Ведь дети вырастают в другой эпохе. Новая эпоха – новые задачи и для взрослых тоже. Дети часто быстрее приноравливаются к новой эпохе, чем родители. В самом начале 90-х мальчишки мыли машины и продавали газеты. Они кормили семью лучше отцов в те годы.
Поперечные профили набережных и береговой полосы: На городских территориях берегоукрепление проектируют с учетом технических и экономических требований, но особое значение придают эстетическим.