Жалею что родила ребенка
Жалею, что родила: что делать матери с таким признанием
Роды – стресс для матери. Кардинально меняется ритм жизни, самоощущение и самовосприятие женщины. Гормональные изменения сочетаются с психологическими, что нередко оборачивается послеродовой депрессией, во время которой и возникают мысли о нежеланном ребенке. В среднем за год это проходит. Но специалисты назвали неутешительную статистику: все больше женщин даже спустя 5, 7, 10 лет признаются, что жалеют о рождении ребенка.
Актуальное состояние проблемы
Впервые сожаление о рождении ребенка было вынесено на всеобщее обозрение 11 лет назад. Французский психоаналитик Корин Майер описала феномен в своей книге «Никаких детей. 40 причин не заводить ребенка». Книга и автор подверглись нелицеприятной критике, но, как и следовало ожидать, после этого женщины начали признаваться в своих мыслях и чувствах: кто-то публично, кто-то анонимно. Находились даже те, кто, будучи дважды или трижды матерью, называли содеянное ошибкой.
Согласно немецким исследованиям, 8 % из 1200 женщин жалеют, что родили ребенка. По России точных данных нет, но известно, что каждый год матери отказываются от 30–50 тыс. детей. Смею предположить, что тех, кто родил и воспитывает ребенка, но каждый день сожалеет о своем решении, еще больше.
Истории из жизни
Женщины могут легко обсуждать многое из сферы материнства, но говорить о настоящих чувствах, невозможности принять ребенка не принято. Такие матери объединяются в анонимные группы в интернете, обращаются за анонимными консультациями к специалистам или вовсе остаются наедине со своей проблемой.
Анализ их активности в интернете позволяет сделать выводы о том, что больше всего тревожит матерей:
Еще тяжелее состояние у тех матерей, которые родили ребенка под влиянием окружения, хотя вначале думали об аборте, а потом остались одни: отец малыша сбежал, близкие заняты своими судьбами. Это не просто трудная жизненная ситуация, а серьезная психотравма для женщины.
Среди них встречаются те, кто признаются в эгоистичном или жестоком отношении к ребенку, суровом воспитании или игнорировании его потребностей. В таком случае ребенок страдает больше матери. Это опасные условия развития.
Однако большинство матерей, сожалея о беременности, заботятся о ребенке, стараются хорошо выполнять обязанности. Кто-то из них спустя годы даже признает, что довольны своим решением.
Я лично знаю женщину, которая оказалась не готова к материнству. После родов она ничего не испытывала к ребенку, но благодаря поддержке мужа, семьи, работников роддома и в дальнейшем социальных работников история закончилась хорошо. Сейчас ее дочери 18 лет, и моя знакомая не устает повторять фразу: «Сейчас у меня такая девчонка, ууу. Я за нее любого порву». Свою историю она рассказывает с удовольствием и легкостью: от родов и мысли «что мне с этим делать?» до взрослой дочери и убеждения «я ее обожаю».
Что делать
Стыд, разочарование, страх, обида, чувство обреченности, одиночества – малая часть тех переживаний, которые сопровождают сожаление о рождении ребенка. Кто-то называет таких женщин бессердечными, даже за одно признание в сожалении обвиняет в жестокости, а кто-то – несчастными.
Я бы назвала этих женщин неподготовленными к жизни в широком смысле этого слова:
Девушки не сами стали такими – это последствия их условий развития. Вероятно, среда была неблагоприятной. Но бороться с последствиями предстоит только им.
Рекомендации для изменения отношения к ситуации:
Сожаление о материнстве, в том числе как результат послеродовой депрессии – серьезная проблема, от которой зависит психическое здоровье женщины, семьи, ребенка. Самостоятельно состояние не пройдет, возможно, понадобится не только полноценная реабилитация и психотерапия, но и медикаментозное лечение.
Но если ваше состояние вызвано не депрессией, а более глубокими проблемами, то снятие напряжения, контроль агрессии таблетками или техниками саморегуляции будет устранением следствия, но не причины. Вы обезболите, но не снимите воспаление, не залечите рану. Полезнее работать с причиной.
Послесловие
Если вы испытываете что-то подобное, не бойтесь и не стесняйтесь обратиться за помощью. Психологи обязаны соблюдать конфиденциальность и беспристрастно относиться к проблемам клиента. Специалист проанализирует конкретно ваш случай, условия проживания, перспективы и возможности для решения проблемы, поможет найти выход из сложной ситуации.
Если вы уверены, что не сможете обеспечить ребенку счастливое будущее, измениться, возможно, стоит подыскать семью, готовую принять малыша – 15 % семейных пар в России не могут, но хотят родить ребенка.
Посмотрите откровенное интервью одной из девушек, которая смогла справиться со сложностями беременности, своими негативными эмоциями и состоянием отчаяния:
«Я жалею, что родила». Исповедь трёх матерей
Оксана, 30 лет, преподаватель иностранного языка: «Завести ребёнка – это как вступить в деструктивные отношения: ты любишь, но тебе плохо»
«Когда он узнал о беременности, бегал по дому с радостными криками «Я стану папой». А ещё он нарисовал плакат, где были изображены сцены из нашей будущей совместной жизни. Сейчас это плакат валяется где-то за шкафом. При виде такой искренней радости любимого человека рождение ребёнка казалось радужной перспективой. Но краски сгустились только после того, как я осознала, что отношения не вечны, а ответственность за ребёнка будет преследовать меня (и только меня) всю жизнь. Уже в середине беременности я ощущала, как мои ноги постепенно начинают заливать цементом, чтобы в конце, повесив мне цепь на шею, спустить на дно «счастливой семейной жизни». Меня нельзя было назвать «беременяшкой», поскольку вместо розовых иллюзий о маленьком чуде в моём животе я испытывала страх и обречённость.
В какой-то момент ты начинаешь понимать, что связан, нет, даже распят на кресте во имя счастья и благополучия ребёнка.
Ситуацию можно сравнить с деструктивными отношениями, когда женщина влюбляется в нарцисса, психопата или другого абьюзера. Она его любит, несмотря на то, что 40% времени несчастна.
За время моего декрета подруги по университету успели продвинуться по карьерной лестнице, поездить по миру и насладиться свободой, которую я в полной мере уже никогда не смогу ощутить. Даже если ребёнок гостит на выходных у бабушки, твоя свобода ограничена двумя жалкими днями. Ты не в силах претендовать не то, что на кругосветное путешествие автостопом, ты даже покончить с собой не имеешь права. Не можешь же ты в самом деле нанести неповинному ни в чём человеку душевную травму на всю жизнь! И неважно, сколько у тебя бабушек и дедушек, готовых помочь. Оставляя ребёнка с ними, ты не перестаёшь о нём думать и беспокоиться. Твоё сознание уже изменилось навсегда. Ты умеешь мыслить только через призму материнства. Не имеет значения и денежный аспект: финансовая независимость может лишь облегчить положение. Наличие мужа – тоже сомнительный аргумент. Мужья приходят и уходят, а ответственность за ребёнка целиком и полностью лежит на матери.
К обречённости ответственностью со временем, конечно, привыкаешь, но ощущение того, что ты постоянно должен семье, никуда не уходит. Детские сады, школы, поликлиники, домашние задания, «хочу кушать», порвались сандалики и нужны новые, «поиграй со мной, мне скучно», работа, походы в магазин – ежедневный безумный круговорот событий. Ты не можешь игнорировать ребёнка, когда у тебя плохое настроение, что-то болит или просто хочется побыть наедине с собой. Потом тебя будут терзать угрызения совести, потому что дочь в тебе нуждалась. Ребёнку, конечно, можно объяснить, что мама устала и хочет почитать книжку, но долго такая просьба не действует. Хуже дело обстоит только с музыкой. В момент, когда голова почти улетела в космос от Монтеверди, ты вдруг открываешь глаза и видишь перед собой дочь с очередной жизненно важной, как ей кажется, просьбой. Эгоистка, подумаете вы, ведь дети делают нас счастливыми, а жизнь – осмысленной. Но и Монтеверди делает меня счастливой, наполняя смыслом не меньше, чем дочь».
Марина, 32 года, бизнес-аналитик: «Мне хотелось, чтобы сын просто спал весь день»
«Я была уверена, что ребёнок – именно то, чего мне не хватает для полноты жизни. Я с восторгом строила иллюзии о том, какие волшебные ощущения мне подарит материнство. Картины семейной идиллии плотно закрепились в моём сознании. Друзья, родственники и знакомые уверяли: «Дети – смысл жизни. Конечно, проблемы возникают, но ты их не будешь замечать, потому что ребёнок дарит радость. Рожай, не задумывайся, потом будет поздно». На фоне общей атмосферы эйфории материнства мне и в голову не пришло, что быть матерью – адски тяжело. Под фотографиями в Instagram никто не упоминает о проблемах.
Первое разочарование, на корню погубившее весь мой энтузиазм, случилось сразу после родов. Я ждала, что божественная благодать снизойдёт на меня при виде сына. Но никаких чувств не было.
Помню, когда впервые держала его на руках, подумала: «Ребёнок, прикольно». Если бы в тот момент мне дали другого ребёнка и сказали, что он мой, я бы не почувствовала разницу.
В то время, как соседки по палате расплывались в умилении при виде своих чад, я разгадывала кроссворды и ждала, что волшебные чувства материнства вот-вот нагрянут. Мне было обидно, потому что ощущение осмысленности жизни так и не пришло, а магии, о которой все говорят, не случилось.
Наступили тяжёлые бытовые будни, сопровождающиеся постоянной нехваткой здорового сна и отсутствием развлечений. Вдобавок ко всему, меня преследовало постоянное чувство вины. Когда я сказала матери, что совершила ошибку, в ответ услышала удивлённое «ты ничего не понимаешь, дети – счастье и смысл». С мужем мне повезло: он много времени проводил с ребёнком, понимая, что мне трудно физически и эмоционально. В какой-то момент я даже начала ревновать его к сыну. Ведь в первые месяцы я не чувствовала к ребёнку почти ничего. Мне хотелось, чтобы он просто спал весь день. И это при том, что малыш у меня был спокойным и не капризным. Я уверена, что сын остался бы с папой в случае развода.
Впоследствии мне стало приятнее взаимодействовать с сыном: я чаще беру его на руки, разговариваю, играю. Очень помогла работа с психологом: я избавилась от чувства вины. Сеансы позволили понять, что роль материнства в современном мире переоценена. Это всего лишь миф, как и то, что мы обязаны любить детей. Не нужно смотреть по сторонам в ожидании чуда. А самое важное – объективно оценивать себя и свои возможности. Если вы законченный эгоист и не питаете нежных чувств к детям, не заводите их в надежде на глобальные позитивные изменения.
Сейчас я не могу сказать, что не люблю ребёнка. Появилась привязанность, пришло осознание долга. Но в одном я уверена: рожать было ошибкой. Желание завести детей не было моей личной потребностью. Я просто приняла на свой счёт идеальную картинку материнства. Ну, и давление семьи, конечно. У женщины должно быть чёткое понимание: какой бы активной мамашей она ни была, она всё равно будет ограничена. И деньги – ещё один немаловажный пункт. До беременности у меня была хорошо оплачиваемая работа. Я привыкла к комфортной жизни, путешествиям и развлечениям. Сейчас мы стеснены в средствах. Это не позволяет мне нанимать няню, когда захочется. Если бы я обладала внушительной суммой денег, воспитывать сына было бы гораздо проще. Очень важно, чтобы уровень жизни не менялся с появлением ребёнка. Муж и родственники настаивают на рождении второго ребёнка. Я и сама понимаю, что два малыша – лучше, чем один: вместе детям веселее расти, они не станут эгоистами. Хотя второго мне не хочется, не исключаю возможность его рождения (при создании необходимых условий и лучшей подготовке). Всё-таки если жизнь уже никогда не станет прежней, нет большой разницы: один ребёнок или два».
Светлана, 27 лет, менеджер по продажам. «Мать-одиночка не способна по-настоящему любить ребёнка»
«Помню, как мама уговаривала меня сделать аборт. Я не послушала, и теперь моя жизнь – кромешный ад. Я нахожусь в состоянии перманентной депрессии: ничто меня не радует, а простая мелочь легко может послужить поводом для истерики. Я не люблю своего ребёнка, да и как его можно по-настоящему полюбить, если ты мать-одиночка с кучей проблем?
В дальнейшем история стала похожа на дешёвую мелодраму. Официально оформлять отношения он со мной не собирался, и, как выяснилось позже, у него была жена. Конечно, Максим уверял, что они не общаются уже 10 лет, а я не должна обращать внимание на формальности. В какой-то момент идея завести ребёнка для укрепления нашей «семьи» стала чересчур навязчивой. Ведь у него нет детей, он наверняка обрадуется – думала я. Сделав необходимые анализы и пройдя несложный курс лечения, через два месяца я увидела долгожданные две полоски. Реакция моего суженного была неожиданной, но совершенно определённой: «Я дам тебе деньги на аборт».
Прерывать беременность я не планировала, поэтому вернулась домой, но и там меня не приняли. Мать и, что характерно, отец настаивали на медицинской процедуре.
Тогда мне казалось, что весь мир ополчился на нас. Я же была будущей матерью, доказывала сакральность деторождения и называла родителей убийцами. Даже написала заявление в милицию о попытках склонить меня к аборту. До сих пор не могу понять, что мной руководило в тот момент.
Беременность прошла на нервах: дома на меня косо смотрели, а отец ребёнка не собирался участвовать в воспитании. Мне казалось, что у меня, брошенной и обиженной на весь мир, наконец появится сторонник. Близкая, родственная душа. Я погрузилась в грёзы о невероятном счастье, которое должна была подарить мне дочь. Впрочем, предполагаемое счастье так и не наступило: мучительные роды, постоянно кричащий малыш, проблемы с родителями. Они открытым текстом заявили мне: «Мы воспитали двух детей. Мы не обязаны растить ещё и твоего». Хотя я считаю, что мать могла бы уйти на пенсию и, как нормальная бабушка, заняться воспитанием внучки. Она должна понимать, что, если биологический отец не хочет участвовать в жизни малыша, мне нужно искать нового папу дочке. Мне нужны силы, чтобы обеспечить себя и ребёнка. В конце концов, я хочу нормальную жизнь: надоело покупать вещи в секонд-хэнде, мечтать об отдыхе на море и считать каждую копейку. Неужели я не имею на это право? Отчётливо понимаю, что ребёнок мне мешает, но не могу избавиться от чувства долга, ведь привязанность к дочке всё равно есть. Я уверена, что при наличии мужа рядом любила бы дочь, а не видела бы в ней обузу. Ну а читательницам хочу посоветовать рожать детей только от надёжных мужчин и только в браке».
Жалею, что родила
Добрый день. Мне 31 год, в разводе. Воспитываю сына, ему 2,10. До того, как я познакомилась с будущим мужем, придерживалась понятий чайлфри. Мне никогда не нравились дети, до рождения сына не держала младенца на руках. Но будущий муж год уговаривал меня завести детей, и я сдалась. Сначала была замершая беременность, после которой я сама захотела ребёнка. Но родив, поняла, как я ошибалась. Сын родился больной, первый год мы провели, мотаясь по больницам. Он плохо спит по ночам, до сих пор. Его истерики выводят меня из себя.
С мужем мы развелись 5 месяцев назад, и ситуация с сыном обострилась. Подливает масло в огонь вынужденная самоизоляция. Когда он ходил в сад, я могла отдохнуть от него, переключится на работу. Сейчас, сидя один на один с ним в 4 стенах, мне хочется выйти в окно. Он постоянно меня раздражает, одно его присутствие рядом уже бесит. Я не хочу с ним заниматься, гулять, кормить. На выходные отдаю его бабушке или мужу, это единственное счастливое время. Бывший предлагал его забрать жить к себе, но чувство ответственности и давление общества не даёт мне это сделать. К тому же моя мама очень любит внука и тем более будет против.
Я не знаю, как жить дальше. Каждый день жалею о том, что родила его. Но обратно не засунешь, и он не просил его рожать. Не знаю, есть ли способ полюбить его и перестать раздражаться? Я даже спокойно с ним разговаривать не могу, только ору.
Для начала стоит научиться не реагировать аффектом, а дышать. Это научит вас контактировать с ребенком без насилия. Дышите глубоко: носом вдох и ртом выдох. Зачем подумайте, кто на самом деле вызывает в вас столько ярости и адресуйте этому человеку. Может быть бывший муж? Или вы сами? Напишите письмо, не выбирая слов. Пишите до ощущения пустоты.
Возвращайте себе ответственность за свои поступки и выборы. Напишите списком «я не могу…». Чего не можете? Например, «я не могу отдать ребенка бывшему мужу». А теперь перепишите все те же фразу, но начало изменить на «я не хочу отдавать ребенка бывшему мужу». А теперь подумайте, почему. Что вас сдерживает? Можно продолжить так: «Если я отдам ребенка мужу, я боюсь, что…». Это и будет истинная причина того, что вас сдерживает. Теперь, когда вы это осознаете, можно либо сдаться страху и больше не терзаться, либо найти путь удовлетворения той потребности. Например, вы боитесь, что мама на вас обидится. Вы готовы второй раз сделать выбор в пользу чужого желания и остаться несчастной? Или проще выдержать напряжение со стороны матери и сделать свой шаг?
И рекомендуем ознакомиться со статьей на нашем портале на эту тему:
Истории матерей, которые жалеют о рождении детей
Рэйчел
Рэйчел признается, что не слишком много думала о том, как рождение детей повлияет на ее жизнь
Женщина говорит, что в этом трудно кому-либо признаться, потому что «люди начинают думать, что ты плохой человек».
Как часто такое встречается?
Невозможно точно сказать, сколько женщин чувствуют себя подобным образом, потому что мало кто говорит об этом открыто.
В 2015 году израильский социолог Орна Донат опубликовала исследование, поговорив с женщинами, сожалеющими о рождении детей. Она охарактеризовала эти чувства как «неизученный материнский опыт».
Опрошенные ж енщины утверждают, что это не то же самое, что постродовая депрессия.
Элисон
Элисон говорит, что не знала, как играть со своим ребенком
Мы быстро, просто и понятно объясняем, что случилось, почему это важно и что будет дальше.
Конец истории Подкаст
Элисон и ее муж не хотели, чтобы сын был единственным ребенком в семье и завели еще одного. Сейчас оба мальчика учатся в университете.
Женщина признается, что если бы знала, каким будет ее материнство, то не стала бы рожать: «Чужие нужды и желания выходят на первый план. Мантра двух последних десятилетий звучала так: «Если все счастливы, то и я счастлива». Иногда это немного раздражает. Я могла бы сделать лучшую карьеру. Но на протяжении 15 лет я отводила детей в школу и забирала их оттуда, это очень ограничивало мой карьерный рост»
Элисон подчеркивает, что любит своих детей, но признается, что ее натура слишком эгоистична для материнства.
По ее мнению, многие женщины не говорят об этом из опасений, что их осудят: «Они не хотят, чтобы их считали эгоистичными. Смысл в том, что если ты не хочешь детей, то ты плохая мать».
Джой утверждает, что у нее отсутствует материнский инстинкт
Женщина считает, что у нее просто нет материнского инстинкта: «Кажется, у меня нет способности быть любящей, доброй и теплой матерью. Долгое время я думала, может, другие матери просто шутят, когда описывают радости своего материнства, и однажды они расскажут правду?»
Мария
Подобные переживания встречаются у женщин самого разного возраста и опыта, независимо от страны проживания.
По мнению Марии, ни кино, ни масс-медиа не показывают материнство реалистично: это либо идеальные женщины с идеальными младенцами, либо карикатурные замученные матери, но тоже без подробностей. В результате, когда у Марии в 29 лет родился сын, у нее были «ожидания подарочного младенца».
Автор фото, George Marks/Getty Images
Поп-культура, масс-медиа и реклама традиционно приукрашивают материнство
В силу всех этих факторов у Марии после рождения сына возникла послеродовая депрессия. «Для меня было невыносимо находиться с ребенком. У него с двух месяцев была няня шесть дней в неделю по десять часов в день, и я паниковала, когда наступал седьмой день, и мне надо было остаться одной с ним».
Мария обратилась к психотерапевту и начала принимать антидепрессанты.
Сейчас в семье уже двое детей, и Мария смогла найти подходящий себе режим и благодаря психотерапии избавиться от стыда за свои эмоции: «Ощущение, что я жалею о том, что у меня есть дети, перестает быть преобладающим, но все равно это ощущение бывает. И я научилась его просто принимать и не чувствовать себя за него виноватой».
Автор фото, Sean Gallup/Getty Images
В социальных сетях молодые матери часто жалуются, что у них не получается спокойно принять душ или даже в одиночестве сходить в туалет
Елена
Для Елены из Петербурга материнство оказалось связано с «ощущением клетки» и «фактическим запретом на себя».
Автор фото, LOIC VENANCE/AFP/Getty Images
Молодая женщина признается, что даже удовольствие от общения с детьми она сейчас воспринимает как «немножечко стокгольмский синдром»: «Я не могу ничего сделать, я уже просто окончательно потеряла себя, не понимаю, что я хочу, что происходит вокруг, у меня единственное желание куда-то забиться и посидеть пять минут, чтобы меня никто не трогал руками. Но зато они же замечательные, зато это же счастье».
О чем жалеют женщины после 40 лет
Сожаление о том, что родила мало детей – 10% 744 человка.
В опросе такого пункта не было, но очень многие писали об этом в историях – поэтому хочется добавить сюда еще – что сделала аборт. Я не хочу цитировать здесь много таких историй, они почти все об одном – сделанный по молодости аборт, а потом долгая невозможность выносить и родить ребенка. Таких историй было более 60 штук, многие просто в опросе добавляли, что жалеют об абортах.
Очень жалею о сделанных абортах. Думала, мне еще надо выучиться, я очень молода, этот мужчина не такой умный, ответственный …и т.д. (если он не такой…, зачем с ним спать? сначала надо думать, а потом начинать близкие отношения.)
Если хоть одну девушку в сложной ситуации это поможет остановить и дать время на размышления, буду рада.
Замужем 20 лет. Выходила замуж осознанно. И как бы не поворачивалась жизнь, всегда основывалась на ощущения из детства. Лет с 7-8 знала, что обязательно выйду замуж и у меня будет много детей. С 15-16 лет появилось твердое убеждение, что замуж-один раз и навсегда.
Беременность пришла до свадьбы. Сделала аборт. В 1993г.
Теперь смотрите хронологию:
1994г — операция(внематочная беременность).
1995г — преждевременные роды, сын умер через двое суток.
1998г — роды в срок, дочь умирает после двух операций.
2000г — выкидыш в 6 месяцев.
2001г- замершая беременность в 12недель.
И это называется ОАА-отягощенный акушерский анамнез.
Традиционная медицина ничего объяснить не смогла.
Всё. На этом моё упорство закончилось и мы с мужем «закрыли эту тему».
Потом, через несколько лет, были ещё пара беременностей. Закончились очень рано, так что для меня это уже не было большим потрясением.
Итог. Нашей дочери сейчас 3года, она наша девочка из сказки. Она у нас подарочная. Во всех смыслах. Намоленная и выстраданная. Я справилась. Как мне и мужу она далась, знает только Бог.
Берегите себя. Относитесь к себе бережнее!
А пункт про рождение малого количества детей прочно занял второе место. Кто-то не решился на второго ребенка, кто-то остановился на двух, а некоторые жалеют, что не родили даже одного.
«Когда мне было двадцать, казалось, еще рано, успеется. Все рожали, а я чего-то ждала. Муж просил родить ребенка, а я просила подождать. Еще есть работа, нужно выполнять планы пятилеток за три года. Потом было тридцать. Рожать было поздновато по мнению социума, а я решила, что мое время еще не пришло. Самый расцвет сил и моей карьеры. Муж ждал. Сорок лет. Я обещала ему каждый раз6 что в следующем году – я же успешная, я начальница.
Когда мне было 43 – он ушел. К другой. Моложе. Которая сразу родила ему двоих погодок. И потом еще одного. А я осталась ни с чем. Не нужна оказалась мне ни карьера, ни огромная квартира, ни машина. Ничего. Я пробовала забеременеть – не вышло. Даже к докторам обращалась за помощью.
Сегодня мне почти 60. Мои подруги уже бабушки. Я улыбаюсь им в лицо и говорю, что ни о чем не жалею. Но в сердце у меня огромная боль, что я не сделала самого главного. Я никому себя не посвятила, и сейчас я никому не нужна. Не повторяйте моих ошибок. »
«Я захотела достичь финансовой независимости и начала искать разные способы построения бизнеса. Гуна страсти вовсю овладела мной, и на 13 лет я выпала из женской жизни, и вовсю искала возможности построить бизнес. Как я жалею сейчас об этих потерянных годах! Потому что в это было время между 30 и 40 годами, время, когда нужно строить семью, рожать детей. Хорошо, что я успела родить дочку в замужестве. А это время я вообще не жила как женщина — ни мужчины рядом, ни творчества, дом заброшен, только мысли о том как заработать побольше денег.
Самое интересное, что у меня ничего не получалось, но я усиленно пыталась еще. Сколько за это время было слез, трудных профессиональных отношений, разочарований. Итог всего этого предсказуем для тех, кто изучает знание — полнейшая опустошенность в душе, ни денег, ни отношений. Слава Богу, и мне хватило разума понять и перевернуть свою жизнь.
Но как только я перестала искать возможность заработать деньги, ко мне «пришла» хорошая работа по той специальности, на которую я училась сразу после школы, и из которой ушла в экономисты для возможности больше зарабатывать. Деньги стали ко мне приходить легко.
И самое главное — в мою жизнь пришла любовь, я встретила достойного мужчину. Да, началась совсем другая жизнь, и можно было бы радоваться гораздо больше, если бы не возраст. Как ни крути, а у каждого возраста есть своя задача. В моем возрасте уже нужно учиться быть бабушкой и передавать мудрость молодому поколению. А я только сама учусь этой мудрости и мечтаю еще о детях. Потому что это непозволительно мало — родить и вырастить только одного ребенка. Да, у меня выросла очень хорошая дочь (хотя приходится теперь менять многие мужские установки, заложенные мной, на женские), но я мечтала о большем. Да, можно и после 40-ка все изменить, но это гораздо труднее. Поэтому осознайте себя женщиной как можно раньше, и поверьте, что если вы реализуете свое женское предназначение, все остальное в вашей жизни обязательно сложится.»
«В моем городе у меня не было родных, а мама умерла. Старшей дочке было 9 лет. Я забеременела-двойней, На «дворе» кризис, безработица, у меня нет работы вообще. Супруг сказал, что в его роду нет двойняшек и неизвестно откуда такая беременность… ушел. Мы с дочкой остались вдвоем. Страшно очень было, как я одна без супруга, мамы, родных.
Когда я была в положении мои подружки негласно взяли надо мной шефство-чуть что они рядом. Вещи для малыша как в сказке откуда-то появлялись(то подружки принесут, то появится возможность заработать и купить, или просто почти чужие люди дарят)
Родила двух чудесных мальчишек, Сама. Без кесарева. Да, было очень не спокойно, тяжело физически-мальчишки сосали грудь каждые 2 часа, машинка автомат после 2 недель беспрерывной работы просто сгорела. Но по волшебству и машинка появилась, и памперсы подарили чужие люди с которыми раньше работала.
Все было очень не просто, но сейчас дочке 21, мальчишкам 12, и мы с улыбками вспоминаем как наша неудобная огромная коляска перевернулась когда я оставила дочку одну чтобы занести продукты домой, как мы одновременно просыпались от тишины в доме, а наши безобразники научились распутывать резинки на дверцах шкафов и ровным слоем по всей квартире рассыпали все сыпучие продукты. Было и бывает очень непросто. Если вам Бог подарил детей-вся вселенная будет поддерживать вас! Это я теперь знаю наверняка.»
О втором ребенке не было и речи. Бабушка чужая дала совет: молись и желай здоровья дочери, и еще проси детей. Я мусульманка по вероисповеданию, пошла в мечеть, купила молитвенники с переводом на русский язык и потихоньку начала.
Спасибо Богу за вторую дочь. Ее любовь к нам смогла вылечить меня и старшую дочь. Через вторую дочку я многое поняла и приняла. Мой вам совет: не бойтесь рожать вторых и третьих детей, если даже с первым у вас проблемы. Их и ваша взаимная любовь дадут вам силы и помощь!
Хотя на самом деле даже здесь возможны разные варианты – в любом возрасте. Если есть желание и стремление, есть любовь в сердце, которую хочется подарить детям… Наша дочь родилась в 92 году. Мы жили и работали на БАМе. Начался целенаправленный развал дороги и всего, что было с ней связано. Зарплату не платили, жить было не на что. Мы переехали на Кавказ, но вписаться в новую жизнь не удалось… Почти 10 лет жуткой нищеты… ни о каких детях больше мы не думали… Потом стало полегче. Сейчас у нас две приемные дочери 8 и 12 лет, старшая на 5 курсе— психолог. Это я к тому, что никогда не поздно осуществить свои мечты.