Жена как ребенок что делать
Жена-ребенок. Как правильно построить отношения без скандала?
Я готова вас проконсультировать
Прошу вас ознакомиться с условиями консультации
Да, спасибо. Согласен.
У нас есть проблемы, в плане бюджета был вопрос, что если бы доверил бюджет жене, мы сидели бы голодом, как в моем понимании. Магазин, в основном был на мне, закупка продуктов, а так же любые другие покупки. В плане той же одежды, обуви, жена часто не знает что хочет, видит платье или юбку, за 6000 допустим, оно ей надо, дорогое значит качественное, бесплатную медицину, проверяет платной. Мой минус как мужчины, это лень и грубость. Хотя про лень, это условное понятие, просто частно не знал что хочет от меня жена. Она обижается что мало времени провожу с ребенком, а основной довод, это утренники в детском саду.
Александр, получается, что жена всегда была такой? То есть изначально вы понимали на ком женитесь? Или она изменилась как-то за последнее время и ситуация ухудшилась?
Да, все это было изначально, да по сути много и не требую, просто хочется порядка в доме, деньги всегда отдавал жене. Сейчас минус, что она рассказала маме и брату, свои доводы, какой я плохой. А я реально делал все, что в моих силах. Жили в основном на мою зарплату, а брат жены сказал что я никто, когда 40000 скинул за 2 месяца аллиментов. У нас в глубинке средняя зарплата 25000.
Мне конкретно не нравится, что в ситуацию лезут мама и брат жены, хотя они честно не помогали, помогали нам мои родители, ну и мои финансы в основном. Жена 2 месяца не дает общаться с ребенком, не мне, не моим родителям.
Поняла. Но вы, получается, не пытаетесь с женой договариваться, а требуете от нее что-то. То есть вы сам ставите себя в позицию «сверху» в вашей паре, чем можете поддерживать эту инфантильность.
Сейчас минус, что она рассказала маме и брату, свои доводы, какой я плохой.
А какие именно претензии у жены к вам? Чем именно вы плохи?
Поняла. Но вы, получается, не пытаетесь с женой договариваться, а требуете от нее что-то. То есть вы сам ставите себя в позицию «сверху» в вашей паре, чем можете поддерживать эту инфантильность.
Сейчас минус, что она рассказала маме и брату, свои доводы, какой я плохой.
Сейчас минус, что она рассказала маме и брату, свои доводы, какой я плохой.
А какие именно претензии у жены к вам? Чем именно вы плохи?
Претензия, что я зверь, одна из претензий, что в отпуске лежал на диване, называла потом причину, что заставлял выносить мусор, что заставлял заниматься сексом, что заставлял ходить в магазин, что не давал спать, что заставлял убираться по дому, все за 5 лет в одну кучу. Плюс моя грубость, она была, я в этом виноват и осознаю.
Жена все про ребенка, и про утренники постоянно, прям больная тема. Хотя многие родители и не посещают утренники. Утренники же прежде для детей.
Я вот 2 вопрос и задал, может я такой ненормальный, у меня нарцистичесское растройство личности?
А ей это все было нужно? Или это было нужно вам?
Претензия, что я зверь, одна из претензий, что в отпуске лежал на диване, называла потом причину, что заставлял выносить мусор, что заставлял заниматься сексом, что заставлял ходить в магазин, что не давал спать, что заставлял убираться по дому, все за 5 лет в одну кучу. Плюс моя грубость, она была, я в этом виноват и осознаю.
Александр, ну вот вы сам осознаете, что ведете себя грубо. Поэтому, я думаю, что есть смысл начать личную работу именно вам. То есть не пытаться переделать жену, а поработать с вашей грубостью. Возможно, если бы вы с ней были бы нежнее и внимательнее, то вам не пришлось бы ее заставлять. Может быть она сама захотела бы прислушиваться к вашему мнению и следовать ему. Как думаете?
Жена все про ребенка, и про утренники постоянно, прям больная тема. Хотя многие родители и не посещают утренники. Утренники же прежде для детей.
Нет, утренники проводят именно для родителей. И детям важно, чтобы родители пришли, поддержали и оценили их старания.
Я вот 2 вопрос и задал, может я такой ненормальный, у меня нарцистичесское растройство личности?
Я бы не торопилась ставить вам диагнозы. Так вот это вот ваша тема: https://www.psysovet.ru/consultation/50096? Это вы задавали эти вопросы?
Да все это было, и без грубости. Жена ясно и открыто говорит, я не хочу меняться. Что институт это здря, и другие выпады. Про ребенка и утренники может вы правы, но в наше время у родителей работа, и не просто отпроситься.
По факту, мне это меньше всего нужно. Я и спрашиваю совета? Как быть? Школа же тоже детям не нужна, она нужна родителям. Про внимание, ей относишься со всем вниманием, она это принимает как должное.
Да я опускал позицию, тогда я становлюсь лентяй. Тогда я ничего не делаю, и никто не делает. Вопрос, на самом деле очень тяжелый.
Моя агрессия, это отражение жены, на самом деле. Это как с ребенком, который делает все на зло, примерно то же и у нас было. Первые шаги я сделал к себе, принял веру.
На данном этапе, надо все стремиться делать вместе, если сойдемся, это я понимаю прекрасно.
Мы из разных семей, у меня полная семья, основной быт лежит на маме, жена воспитывалась мамой, властная мать. Мнение мамы жены, выше мнения мужа, на мой взгляд.
Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины
Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».
Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.
У женщин в свою очередь другие претензии.
В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.
● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.
Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.
Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.
● Действие родительских сценариев.
Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.
● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.
Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.
Почему никто не говорит: “Стоп!”
Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.
Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.
Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.
Роль психолога в разрешении ситуации
Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.
Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.
Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.
Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.
Наша группа ВКонтакте
Наша группа в Facebook
Fidem в Instagram
Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда
Взял в жены женщину с ребенком: через пару лет она показала свое истинное лицо
У нас в обществе принято считать, что если человек берет себе в жены женщину с ребенком, то он должен взять всю ответственность на себя. Легко ли мужчине решиться на такой брак, какие подводные камни его могут ожидать в семейной жизни?
Предисловие
История от первого лица
Михаил рассказывает: «В свою жену я влюбился с первого взгляда, поэтому меня не пугал тот факт, что она уже была замужем и у нее есть пятилетний сын. Она очень красивая и ухоженная женщина, да еще и хозяйка отличная.
Первой проблемой в наших отношениях, как ни странно, стал ее сын. Мальчик очень капризный, все время пытался завладеть маминым вниманием, а на меня волком смотрел, ревновал. Словом, не воспринял он меня.
Но мы все же поженились, подумали, что со временем ребенок привыкнет. Жена переехала вместе с сыном ко мне. Я даже не думал, что мне будет так тяжело привыкнуть к чужому ребенку. Что бы ни произошло, он бежит к маме с криком: «Мама-а-а-а, а-а-а-а!». И ревет. Пошел в детский сад, тоже там постоянно плачет, жалуется, что его там постоянно обижают, жена все время бегала на разборки к воспитательнице. И объясняет: никто не обижает, просто он сам нафантазирует что-нибудь, чтобы его пожалели дома, вот оттуда и слезы.
Начало конфликта
«Однажды я в шутку сказал ему, что он похож на девочку, осталось только бантик повязать. Тот сразу устроил истерику, пожаловался на меня жене, и мы впервые поссорились с ней из-за этого.
Я терпел, как мог, все же чужой ребенок. Но потом мне просто надоел этот вечный рев. Жена скачет вокруг него, платком рот и нос вытирает, а тот ее еще и ее отталкивает.
В этом году парень идет в школу. Но и буквы, и цифры учить со мной он отказывается. И снова жена говорит, чтобы я оставил его в покое, всему, что надо, его в школе научат.
На мой вопрос «Как мы дальше будем жить?», жена отвечает мне одно и то же: «Зарабатывай больше, и возможностей у нас будут больше!». Так у меня зарплата, как две средние, мы в достатке живем! Но я не чувствую себя главой семьи, я как приемный в своей же квартире!»
«Я люблю свою жену, и мне очень жаль испорченного мальчика, но терпение уже лопается, поэтому я хочу развода.
А женщинам с детьми я хочу сказать: задумаете еще раз выходить замуж, чтобы найти отца своему ребенку, ищите отца, а не добытчика! Того, которого безоговорочно будете считать авторитетом.
Как любить его ребенка от первого брака и надо ли? Рассказывает психолог
Мне 40 лет. Моему старшему сыну 35. Как это возможно? Легко. Мне исполнилось 21, когда я вышла замуж за его отца. А вчера 21 исполнилось моей дочери. Мы познакомились, когда ей было 5. Так как я долгое время встречалась с мужчинами постарше, на моих руках перебывало немало чужих детей. И, как ни странно, некоторых я до сих пор считаю своими. Каково это — любить чужого ребенка? Да и надо ли вообще пытаться его полюбить?
«Любишь меня – люби мою собаку». По этому принципу строят отношения многие пары. Чужого питомца можно попытаться приручить, с ним можно сюсюкать в присутствии хозяйки и втихаря сгонять с дивана, его даже можно игнорировать и в нужный момент выставить из супружеской спальни, закрыв дверь перед носом. Когда дело касается чужого ребенка, всё намного сложнее.
Ребенок не только частица любимого человека. Это еще и частица его прошлого – напоминание о бывшем супруге, неприятном разводе или неудачных попытках «навести мосты» с родственниками. Мало того, что ребенок от предыдущих отношений – это отражение параллельной жизни вне вашего контроля, это еще и отдельный человек со своим характером, претензиями, требованиями и недостатками.
Далеко не все дети спокойно и благожелательно принимают нового партнера мамы или подругу папы. Далеко не все дети приятны в общении. Далеко не все дети соответствуют вашему представлению о «нормальном ребенке». Часто они становятся отличным средством для манипуляции и сведения счетов. А бывает, что эти «чужие» дети физически напоминают того, кто вам неприятен. Мало того, они еще хотят и безраздельного владения вниманием своего родителя — вашего партнера — и делают все возможное, чтобы отодвинуть вас на второй план. Таких детей сложно любить и трудно принять.
А бывает, наоборот, что ребенок замечательный. Вот абсолютный ангел, который смотрит на вас влюбленными глазами и готов идти за вами на край света. А вы все равно тихо его ненавидите и еще больше ненавидите себя за то, что не можете найти в нем причину своего негатива. И тогда вы начинаете злиться на его безупречность, на его потребность в вашем внимании, на его прощение вашей грубости и резкости. И вам стыдно, и от этого вы злитесь еще больше.
Теперь выдохните и отпустите себя. Перестаньте пинать и винить себя за свои чувства или их отсутствие. Перестаньте злиться. Просто примите тот факт, что в жизни вашего партнера есть другие люди. Их много, они разные, и у всех есть свое место в его структуре приоритетов. Это абсолютно не значит, что ваши приоритеты должны совпадать. Вы можете не хотеть, не любить, не заниматься. Чего вы НЕ можете, так это манипулировать, шпынять, обижать и унижать. Иначе это прежде всего неуважение к себе и своему партнеру.
Бывших детей не бывает. Если ваш муж (или жена) продолжает общаться со своей семьей и искренне любит своих детей, он достойный человек, на которого можно положиться. Если вы хотите сохранить мир в отношениях, будьте мудрой и соблюдайте нейтралитет. Обозначьте свои границы и установите правила. Если «чужие» дети живут на вашей территории, разделите права и обязанности. Вы имеете полное право требовать соблюдения договоренностей, но вы должны быть корректны и справедливы. Вы можете не любить этого ребенка и не пытаться занять место в его сердце, но вы обязаны быть взрослым и разумным. Как только вы сами превращаетесь в капризного обиженного карапуза, вы теряете тот самый приоритет и значимую роль в новой семейной иерархии, за которую так рьяно боретесь.
Позвольте себе быть собой и прислушайтесь к тому, как развиваются ваши отношения на самом деле. Не пытайтесь загнать себя и других в некие надуманные рамки. Играйте на слух, уважайте себя и окружающих, и вы удивитесь, какими новыми красками заиграют ваши отношения.
Живые истории: 5 ошибок, которые допускают женщины с детьми мужа
Вы этим детям не мама, не мачеха, не подруга. Вы их не выбирали, но они присутствуют в вашей жизни, и общение с ними дается не всегда легко. Мы попросили психолога Александра Цапенко ( @alex.tsapenko ) прокомментировать несколько житейских историй.
Хотела набрать баллы
«Я сразу заняла позицию, что для меня важно все, что важно для мужа. И раз уж у него есть дети, то приму их в свою жизнь как родных. Изучила, что они любят, и к каждой встрече готовила подарки, вкусную еду, развлечения. Держала в памяти названия мультиков, имена их друзей. Почему тогда они мной помыкают, никогда не благодарят, даже не поздравили с днем рождения? И муж все мои усилия принимает как должное». ⠀
Александр Цапенко:
— Можно устроить общее собрание — объяснить, что вас такое отношение не устраивает, четко перечислить, чего бы вы хотели. Дети должны чувствовать, что приходят в семью отца, и эта семья состоит из двух человек, с каждым нужно считаться.
И, кстати, вы не обязаны отдавать больше любви, чем в вас есть. Даже не способны. Поэтому не напрягайтесь и отдавайте ровно столько, сколько можете, не более того.
Хотела стать второй мамой
«У меня сложились неплохие отношения с 10-летней дочерью мужа от первого брака. Я ее водила по магазинам и наряжала, учила краситься, хотела сделать более женственной. Мама девочки восприняла это в штыки, начала «капать» на папу — было видно, что его нервирует. Это отношение снял и ребенок. Однажды я задала ей вполне дружеский вопрос про мальчиков, а она грубо одернула меня: «Не ваше дело!» — меня очень обидело». ⠀
Александр Цапенко:
— Не стоит конкурировать с матерью детей. В такой борьбе женщины нередко перегибают палку со своей заинтересованностью и желанием дружить. Ребенок, к слову, может бессознательно или осознанно шантажировать вас тем, что отношения якобы нужны вам больше.
Возможно, когда у вас с мужем появятся общие дети, вы перестанете быть такой уязвимой.
Не держала дистанцию
«Мое первое впечатление от детей мужа было очень позитивным, ведь они как-то легко приняли меня, и мы отлично проводили время вместе, как настоящая семья. Однажды мы гуляли в парке, младший споткнулся и ушиб коленку. Я подбежала его обнять, а он начал отталкивать меня и кричать: «Отойди, ты мне не мама, ты плохая, не хочу тебя видеть!» От взглядов окружающих мне хотелось провалиться сквозь землю».
Александр Цапенко:
Держите определенную дистанцию и сделайте так, чтобы дети были больше заинтересованы в хороших отношениях с вами, чем вы с ними.
Уступила мужа детям
«Брак моего мужа распался задолго до нашей встречи. И хотя я редко общаюсь с его сыновьями, но никогда не мешаю ему быть хорошим папой. Дети есть дети. Но как же тяжело, что он может отменить все наши планы и умчаться к ним по первому звонку, потратить на них деньги, которые мы откладывали на общие цели, не встретить меня из аэропорта, потому что нужно сходить на родительское собрание. Теперь я жду ребенка и хочу, чтобы мои интересы поднялись в приоритет. Но пока все идет по установившейся схеме». ⠀
Александр Цапенко:
— Нельзя позволять мужчине ставить детей выше себя. Женщина должна иметь для своего мужчины первостепенное значение, иначе нормального брака не получится. Опасно заискивать и подстраиваться. Если женщина построит четкую иерархию, то все в их союзе пойдет по позитивному сценарию.
В данном случае мой совет — работайте над своей сексуальной властью, аккуратно переводите фокус внимания и влияния в семье на себя. Когда вы вдвоем, расставляйте приоритеты, куда ехать или куда вкладывать, — смелее настаивайте на своем.
Усомнилась в своем статусе
Александр Цапенко:
— Поясните девочке, что ее родители расстались, и теперь этот мужчина ваш муж, поэтому в этом доме вы главная после него. Если у ребенка есть какие-то претензии, что папа живет с другой женщиной, она должна предъявить их своей маме, но не вам. Поэтому здесь будет порядок, который устанавливает новая хозяйка, по-другому никак.
Один нюанс: сложно быть убедительной, если вы не в браке. Подросток может вам транслировать, что вы в доме «проездом». Все упрощается, если узаконить отношения.