Жена плохая хозяйка что делать
Антибабский форум
Мужской форум, где мужчины протестуют против бабской сущности в женщинах и их стервозности. Различные истории из жизни, общение, мнения и, конечно же, юмор в отношении женской части населения. Медицинские консультации. Сoветы психолога.
Плохая хозяйка. Как быть?
Плохая хозяйка. Как быть?
Сообщение moody » 06.09.16 09:18
Доброго времени суток, камрады!
Моя проблема по меркам уважаемого форума совершенно не фатальна, но помощи коллективного разума я все же вынужден попросить, ибо сам уже голову сломал.
Мне 29 лет, из полной (но к сожалению матриархальной) семьи. Ей 25 лет, из полной патриархальной семьи, где отец главный добытчик и непререкаемый авторитет. При необходимости дам более подробную инфу по семьям, активам, роду деятельности.
Мы вместе два года. У каждого из нас есть свое жилье. Жить вместе начали почти сразу, но на ее территории (нужно было на моей, вспышку пролюбил, каюсь) в связи с тем, что ее квартира больше и территориально более удобно расположена. На протяжении всего этого времени мы оба работаем.
С началом совместного проживания выяснилось, что подружка моя на кухне полный профан (все остальные женские обязанности по дому выполняются исправно и молча). Видимо на этом моменте я допустил фатальный косяк и стал готовить сам. На тот момент финансовые возможности не позволяли забить йух и рвануть в кафе или ресторан, учить/заставлять ее и не хотелось, и было особо некогда (с работы мы приходили поздно и без сил, ненормированный рабочий день), а жрать хотелось. В общем, проще и быстрее было самому. Она в общем-то понимала, что это неправильно, периодически пускала слезу на тему того, что она куевая хозяйка, изредка даже предпринимала попытки взять инициативу в свои руки, но за редким исключением эти попытки заканчивались лютым фэйлом и откатом к старым порядкам.
Камрады, надо ли говорить, что со временем такое положение дел меня заэбало? Тем более аврал на работе постепенно стал сходить на нет, времени и денег стало больше, захотелось полноценного домашнего уюта и идиллии. Несколько раз я поднимал этот вопрос и даже встречал понимание и готовность сотрудничать, но на практике ничего не менялось. Ни качество еды, ни частота или скорость ее приготовления.
Уважаемый МакДак писал: «Что делает в вашем доме женщина, которая не умеет и не любит готовить, но при этом знает, что вы любите вкусно поесть?»
Муж говорит, что я плохая хозяйка, а я не успеваю ничего. Помощь мне он не оказывает
Давайте продолжим общение.
У нас как вы видите одно цепляется за другое. И мне уже начинает казаться что это ему нужна психологическая помощь, а не мне. Моё терпение на исходе. Это все видит дочка, я очень боюсь, что она возьмёт вот такое отношение за образец. А касательно вашего вопроса я думаю 65 на 35 в мою пользу.
У супруга слишком много претензий и мне кажется даже е, ли я стану супер идеальной, его все равно это не устроит
Вы изменились к нему.
У супруга слишком много претензий и мне кажется даже е, ли я стану супер идеальной, его все равно это не устроит
Вы готовы сейчас идти с ним на конфликт, хотя раньше не были к этому готовы.
Он постоянно говорит о том, что я все делаю не так, я терпеливо с этим соглашаюсь, хотя понимаю что это не так. Он в последнее несколько лет всегда себя так ведёт. Но я боюсь возражать, боюсь его вспышек агрессии. Но вчера уже молчать не стала, потому что невыносимо жить в такой атмосфере. Месяц все нормально, а потом неделя упрёков и претензий. И так по кругу. Я понимаю предъявлять, если сам бы все делал. Но он же только требует в большинстве случаев
Он постоянно говорит о том, что я все делаю не так, я терпеливо с этим соглашаюсь, хотя понимаю что это не так.
И сейчас Вы опнимете, что эти чувства Вас переполняют.
Возможно, только мне Вы доверили свою «тайну».
Наверно в лёгкой форме это почти сразу началось, а в ощутимо последние года 4
Месяц все нормально, а потом неделя упрёков и претензий. И так по кругу. Я понимаю предъявлять, если сам бы все делал. Но он же только требует в большинстве случаев
Я понимаю, что эти упреки касаются бытовых вопросов, правильно?
И есть какие-то типичные ситуации, какие они, опищите их.
Какие чувства Вы испытываете к мужу и он к Вам, есть ли между Вами итимные отношения и что изменилось в этом за последние годы?
Наверно в лёгкой форме это почти сразу началось, а в ощутимо последние года 4
Почему у Вас стоит «запрет» на чувства, и Вы не можете говорить о том, с чем не согласны?
Потому что мне казалось раньше что ему со стороны виднее что ли, раз он говорит о моих недостаткаъ значит надо их исправлять. А сейчас мне кажется что ему нравится что ли быть властным, и ему доставляет удавольствие так надо мной издеваться. Я плохая хозяйка, мама, жена, сотрудник. Он прям пилит меня. Мне кажется что я дпже если стану идеальной, ему все равно будет к чему придраться. Но так не всегда. Обычно все хорошо вроде и взаимопонимание во всех планах. А потом вспышка бах и претензии
Потому что мне казалось раньше что ему со стороны виднее что ли, раз он говорит о моих недостаткаъ значит надо их исправлять.
Почему так произошло?
Вы идеализировали своего мужа, наделили его правом «быть всегда правым».
Муж считает меня плохой хозяйкой. Что делать?
Интернет-ресурс alljoinon.com провел опрос 4000 домохозяек с целью выяснить, какую ежедневную работу и в каком объеме они выполняют.
Опрос показал, что в среднем женщина тратит 237 минут (4,55 часа) ежедневно на заботу о детях: одеть, накормить, отвести в школу, встретить, уложить спать.
71 минута уходит на уборку: пропылесосить, вытереть пыль, помыть полы, ванну и туалет.
14 минут домохозяйки заправляют и расправляют постели.
39 минут уходит на распределение семейного бюджета и оплату всех необходимых счетов.
89 минут в неделю домохозяйки ходят по супермаркетам и закупают необходимые продукты.
71% опрошенных женщин считают, что их ежедневную работу по дому можно легко приравнять к полному рабочему дню в какой-либо организации. А 66% респондентов пожаловались, что родные не замечают и недооценивают их труд.
Учитывая среднестатистические зарплаты кухарок, нянек, горничных и прачечных, специалисты рассчитали потенциальную оплату труда домохозяек – 29 800 евро в год.
— Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлей по кухне борщ.
— Если мужчине не нравятся твои тупые и страшные подружки, то заведи себе красивых, умных, богатых друзей.
— Если мужчина поднял на тебя руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
Знаете анекдот:
Муж кричит: Дура.
Жена отвечает: Конечно дура, вышла бы замуж за генерала, была бы генеральшей!
— Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлей по кухне борщ.
— Если мужчине не нравятся твои тупые и страшные подружки, то заведи себе красивых, умных, богатых друзей.
— Если мужчина поднял на тебя руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
Плохая хозяйка, жена, мать: как реагировать на претензии общества
Редакция узнала у женщин, за что их стыдит общество, а также спросила экспертов, почему бытовая дискриминация происходит повсеместно и как с ней бороться.
«Девушка не должна так выглядеть»
В детстве я занималась фигурным катанием, но особых успехов добиться не получалось. «Посмотри на Леночку. Она худенькая и пластичная, не то что ты, корова на льду», — говорила бабушка. И такое было постоянно.
Когда я провалила вступительный экзамен в аспирантуру СПбГУ, все мои надежды на переезд в Петербург рухнули. Мне пришлось остаться в родном Ярославле. Я стала преподавать английский в колледже, а стресс от работы заедать фастфудом. Я могла часами сидеть в «Макдоналдсе», чтобы не идти домой.
Родители называли меня жирной коровой, говорили, что у меня никогда не будет парня. Меня уговаривали заняться фитнесом, но когда я объясняла родным, что мне нравится, как я выгляжу, они приходили в ужас.
Сейчас я живу в Питере, но разговоры о том, как внешний вид лишает меня будущего, продолжаются даже на расстоянии. Бабушка, отправляя мне деньги, наставляет: «Это тебе не на праздник живота, а для дела!
Однажды я приехала к ним на каникулы и заодно решила купить новое пальто. Мама с бабушкой каждый день таскали меня в торговый центр, ведь «у меня нет вкуса». Они прилюдно унижали меня в магазинах, а я не могла им противостоять. Не могла — и все. Они всегда прикрываются заботой — мы тебя любим, поэтому честно все говорим. Любить значит принимать человека таким, какой он есть, не пытаясь его переделать под себя. Но мои родные этого совсем не понимают.
В 2017 году нельзя обсуждать всерьез то, как должна выглядеть настоящая женщина. Нет никакого эталонного килограмма, и если вам кажется, что он есть, это просто самоцензура. Кому-то кажется красивой только девушка в норковой шубе, на шпильках и в узких джинсах. Кому-то нравится совсем другое. Загляните в любой глянцевый журнал: там вещи одновременно рекламируют Анджелину Джоли с большими губами, почти лысые Критен Стюарт а также Эшли Грэм с 54-м размером одежды. Это значит, что нет никакого секрета красоты. Нет никакой прямой связи между усредненным идеалом того, как должна выглядеть женщина, с ее успехом или счастьем.
Просто надо понимать: один и тот же визуальный посыл разные люди могут считать по-разному. Внешний вид — это система сигналов, которые вы можете только направить, а как их считают — это уже не ваша зона ответственности.
«Часики-то тикают»
Два года назад мы с мужем потеряли двоих детей — они умерли при рождении. Об этом знают не все родственники, поэтому часто приходится сталкиваться с вопросом: «А почему не рожаешь?» Когда я рассказываю о случившемся, люди соболезнуют, а потом интересуются, не планируем ли мы детей снова. Меня поражает эта беспардонность.
Говорят, что роды омолаживают организм, но мне они принесли проблемы с позвоночником и гормональным фоном. В итоге у меня нет ни детей, ни здоровья, а ко мне еще лезут в душу с упреком: «Часики ведь тикают».
Сейчас я переросла внутреннее овуляшество. Я поняла: родить лишь бы родить — это идиотизм. Ребенка нужно в первую очередь воспитать, дать необходимую духовную, моральную и материальную базу. Сейчас ни я, ни муж к этому не готовы.
Понятие «старородящая» уже давно не применяется в медицинской практике. Есть термин «возрастная первородящая» — женщина старше 35 лет на момент своей первой беременности и старше 45 при последующих родах. В России в крупных городах средний возраст рожающих — 28–30 лет.
Беременность в любом возрасте — сильный стресс для организма. После 35 лет беременность может переноситься сложнее (высокая вероятность наступления токсикоза во второй половине беременности, отеки, подъемы артериального давления) и сопровождаться рисками, угрожающими здоровью как матери, так и ребенка. Но уровень этих рисков может быть связан с наследственностью и предрасположенностью к заболеваниям.
При этом здоровье ребенка зависит также и от отца. У мужчин после 40 лет в сперматозоидах может быть фрагментирована ДНК: это значит, она может иметь много маленьких разрывов, что считается неблагоприятным фактором для нормального оплодотворения и развития зародыша.
«А замуж не пора?»
Когда мне было 17 лет, мама впервые спросила, почему у меня до сих пор нет молодого человека. Она не понимала, что со мной не так. А однажды ко мне подошел отец и спросил: «Дочь, а ты у нас той ориентации?» Я объяснила, что я гетеросексуальна и у них не должно быть поводов для беспокойства. Но даже после того разговора расспросы про отношения продолжались.
Сейчас мне 20 лет, но мое семейство считает, что уже пора искать хорошего мужа, чтобы родить от него ребенка. Они считают, что я должна в первую очередь состояться как мать и хозяйка, а потом уже думать о карьере. Даже мои увлечения волейболом и бегом родные называют тратой времени. По их словам, какой толк в занятиях, если я до сих пор не подцепила спортсмена.
Им сложно понять, что найти партнера — не собачку на улице подобрать. Я не хочу с кем-то встречаться, только чтобы угодить родителям.
Раньше заниматься сексом в свое удовольствие было нельзя, поэтому людям приходилось регистрировать брак. Сейчас такой проблемы нет. Во всем мире идет старение института брака.
Раньше, если девушка была не замужем к 25 годам, это считалось тревожным звоночком. Сейчас средний возраст вступления в брак в России — 25–28 лет; большое количество женщин рожает после 30 — и они больше не причисляются к «старородящим». Значительная часть молодежи считает, что сначала надо получить образование, укрепить материальное положение, а потом уже думать о браке.
Несмотря на информацию в СМИ, в ранних возрастных группах коэффициент разводимости в России за последние годы не вырос. Более того, чаще разводятся пары в возрасте 35–40 лет, то есть находящиеся в длительном браке.
Некоторые родители дошли до паранойи из-за закона о гей-пропаганде. Закон подарил новые страхи: вдруг их семнадцатилетний ребенок ни с кем не встречается, потому что он «не такой»?
«Девушка не должна себя так вести»
Я люблю выпить. Еще я курю. Сигареты помогают заводить новые знакомства: атмосфера в курилке более приватная, чем на вечеринке.
Мама мою любовь к алкоголю и курению осуждает: я ведь девочка, мне еще рожать детей, а я добровольно отравляю свой организм. Чтобы не расстраивать родителей, мне даже пришлось сказать, что я больше не пью и не курю (но на самом деле нет).
Больше всего я ненавижу замечания от парней-зожников. Однажды мы с другом пили пиво в парке, к нам подошли два качка и сбили наши банки. «Ты вообще баба, тебе нельзя», — сказал один из них. Сейчас я уже могу дать отпор, но в тот момент была в ступоре. Я заметила, что вся истерия со здоровым образом жизни направлена только на женщин: они должны быть здоровыми, чтобы родить здоровых детей. Все забывают, что здоровье будущего ребенка зависит от обоих партнеров.
Другой случай, когда меня обвинили в «неженском» поведении, произошел, когда я ждала уже бывшего парня из армии. Я рассказала его маме, что хотела бы на свой день рождения повеселиться в баре с друзьями. На это она ответила, что у меня «недостойное поведение для девушки». И вообще, как я смею развлекаться, когда ее сын отдает долг родине, по-любому же по мужикам буду шляться!
Обеспокоенность здоровьем женщины как будущей матери — это сохранившаяся с советского времени патерналистская позиция государства. Она проявляется не только в том, что все бабушки на лавке дают молодым девушкам непрошеные советы, но и в том, что общественное мнение принуждает женщину выглядеть и вести себя как «порядочная». Никому не придет в голову делать замечания курящему или выпивающему мужчине. Мы имеем дело с самым обычным сексизмом и двойными стандартами: женщинам нельзя то, что для мужчин вполне нормально. Это можно считать формой психологического насилия.
Все люди разные, и каждый должен решать для себя сам, как реагировать на такие замечания. Кто-то может в резкой форме попросить не лезть в чужую жизнь, а кому-то будет комфортнее отшутиться.
«Ты плохая мать»
Моей дочке семь месяцев. Наша семья живет отдельно от родителей, но это они все равно вмешиваются в воспитание ребенка. Иногда кажется, будто мои мама с папой приняли на себя роль родителей моей дочки.
В их глазах я плохая мать. С самого начала мама твердит, что у меня недостаточно молока, я не докармливаю дочку, поэтому она худая. Но у меня все в порядке с молоком — и потребности в смесях нет. Одеваю я тоже не так: они считают, что, несмотря на жару, я все равно должна покрывать коляску одеялом — вдруг простудится. Родители всегда вспоминают, как было в их времена, как растили детей они. Меня это жутко раздражает.
Родители забывают, что их роль — быть бабушкой и дедушкой. Они не имеют права своевольничать. Мужу такое вмешательство тоже не нравится. Его коронная фраза: «Вот пусть родят себе ребенка и занимаются им как хотят!» Однажды даже дошло до ссоры: я им высказала все, что думаю об их опеке, чуть ли не кричала. Но для родителей все разговоры проходят мимо ушей — они все равно будут делать по-своему.
Думаю, что они пытаются устанавливать свои правила в моей семье, потому что в их жизни не хватает эмоций. Они сидят дома, у них много свободного времени, детей младше меня у них нет. Потому они и продолжают воспитывать — будто мне десять лет.
Никто не может сказать, как правильно воспитывать детей. Точнее, может, но это будет легко оспорено. Об объективности в этом вопросе говорить очень трудно. Старшее поколение, выросшее в советское время, часто не может принять факта, что подход к родительству изменился. При этом все претензии по воспитанию до сих пор направляются женщине. Подразумевается, что родительство является чисто женской обязанностью. Отца никто упрекать не будет.
Когда бабушка хочет помочь, она делает это как умеет, она человек другого поколения. Это нужно принять. Но для того чтобы снизить конфликтные ситуации на этой почве, важно найти компромисс: например, выстроить общую стратегию по уходу за ребенком и ведению хозяйства. Да, бабушка стоит на своей правоте, но попробуйте показать, что ваш вариант может работать не хуже.
«Ты плохая хозяйка»
Мои отношения с мамой всегда были непростыми, но апогея они достигли с появлением детей. Когда родился первый ребенок, мы некоторое время жили у нее и я каждый день выслушивала, какая я плохая хозяйка. Я мало убираю, разрешаю детям разбрасывать игрушки, есть в зале, не глажу вещи сразу после стирки. Однажды дошло до нервного срыва: у меня трое суток лились слезы, была паника — и я хотела спрятаться, чтобы не слышать маминого голоса.
Мы больше не живем вместе, но ссоры из-за ведения хозяйства не прекращаются, хотя к «женским» обязанностям я отношусь нормально. Готовлю раз в несколько дней, через день вытираю пыль с мебели и мою полы. Да, я не кричу на детей, что они устраивают бардак, но игрушки для того и нужны, чтобы в них играли.
Каждый раз, когда мама приходит в гости, она с порога говорит: «Опять у вас срач!» — и начинает убирать. А ведь ее никто не просит. В прошлом году, пока мы были на отдыхе, она переставила все наши вещи. Я спросила зачем, а она ответила, что так будет правильнее и удобнее. Я потом еще месяц ей звонила, чтобы узнать, где что лежит.
Мы с мужем пытаемся объяснять маме, что мы уже взрослые люди, у нас семья, поэтому мы сами решаем, как нам лучше. На какое-то время происходит затишье, а потом все возвращается — снова упреки, претензии, ругань. Выхода из этой ситуации я не вижу. Предлагала маме даже обратиться к психологу, но она не хочет. Она привыкла к такой модели поведения, ее уже не переделать.
Мамы часто сохраняют менторский настрой из своей юности, когда разнообразие стилей жизни могло рассматриваться как подозрительное отклонение от рекомендуемых образцов поведения. Тем самым они декларируют вмешательство в дела детей как обязанность, обесценивая их способности выбирать траектории собственной жизни. А взрослые дети ничего не могут с этим поделать.
Как можно с этим бороться? Самым простым в данной ситуации становится выстраивание границ между «моей» нуклеарной семьей и родителями. Впрочем, такой подход работает только в одном случае: если дети рано отстояли право на независимость и наличие собственного личного пространства. Есть и другой подход: расширять представления родителей о «допустимом» и «нормальном». Совместный приятный опыт времяпрепровождения может положительно сказаться на способности родителей принимать, если не понимать, привычки следующего поколения.
Я плохая хозяйка
Вопрос психологам
Спрашивает: Екатерина
Категория вопроса: Стресс и депрессия
Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Я плохая хозяйка
Можно выполнять другую работу и платить эти деньги домработнице. У некоторых женщин нет хозяйственного призвания, но есть другие таланты. Согласитесь, что мужчины тоже не все гвозди забивать умеют.
Но, можно научиться себя иммобилизировать любой женщине и делать минимум необходимой домашней работы. Могу предложить вам сессию по коучингу личной эффективности.
Хорошо, конечно, когда разумные и дальновидные родители всему научают и приучают в детстве. Но, раз вам с этим не повезло, нужно стать самой себе «мамочкой» и научить себя полезным навыкам. Для начала полезно поисследовать, что за сопротивление такое у вас нормальной потребности в чистоте и уюте. Такое исследование лучше проводить с психологом, больше толку будет. Всего наилучшего, Елена.
Психолог Алматы Был на сайте: 16 ноября
Ответов на сайте: 2000 Проводит тренингов: 9 Публикаций: 4
Психолог Алматы Был на сайте: 4 дня назад
Ответов на сайте: 4503 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 34
Здравствуйте, Екатерина! А чья была инициатива – переезжать? Ведь Вы еще так молоды и на руках с маленьким ребенком – Вам действительно трудно справляться с домашними хлопотами и уходом за ребенком, если Ваш муж на работе и Вы не можете получить его помощи.
Если бы у Вас пожила какое-то время мама, хотя бы пару недель, то общая обстановка значительно улучшилась. Можно взять помощницу, если финансовая сторона позволяет это сделать, хотя бы на 2-3 раза в неделю (или чаще), и особенно, перед приходом гостей, или, разово, когда Вам это необходимо. Могут возникнуть и другие варианты, которых не два и не три, а множество, исходя из личностных особенностей, возможностей, потребностей и т.д., можно их обнаружить совместно с психологом, при Вашем на то желании.
На что следует обратить Ваше внимание? На то, что с родителями, которые Вас жалели и брали на себя часть или львиную долю домашних хлопот – Вы не чувствовали, насколько это может стать трудоемким, тяжелым и энергозатратным, и Вы просто не успели подготовиться к взятию такой ответственности на себя, чтобы одновременно справляться с ребенком и домашними обязанностями, поэтому, поделитесь своими переживаниями с Вашим мужем, который сможет Вас поддержать и помочь. И со временем, ситуация станет меняться до неузнаваемости, так как, многое станет привычным, легким и естественным. И помните, что самое дорогое у Вас есть уже сейчас – это Вы, Ваш муж, ребенок, близкие! Останется помочь себе наладить быт и получать удовольствие от жизни. Для этого, выберите себе помощника и проработайтесь.
Всего Вам доброго. С уважением, Людмила К.