Жена поругалась с родителями мужа что делать
Как достойно выйти из ситуации с родителями мужа?
Вопрос психологам
Спрашивает: Светлана, 31 год
Категория вопроса: Отношения
Добрый день, меня зовут Светлана, мне 30 лет, 7 лет в браке, есть 4-х летняя дочь. Меня беспокоят мои отношения с родителями мужа. Семьи у нас изначально разные. Мои родители всегда со мной советовались, проблемы проговаривали, объясняли что к чему.
Родители мужа люди хорошие, но там властная вся семья, жесткие, привыкли что как они скажут-так и будет. Первый год замужества я была от этого в шоке, муж не советуясь с родителями шагу ступить не мог и я как новый член семьи заметила,что дочь они боготворят, а сына своего принижают. Бывало мы приедем в гости,а свекр говорит сегодня вы будите сидеть дома, к теще завтра пойдете и мы не могли ослушаться.
Много раз разговаривала с мужем, но он панически боится пойти против родителей и как-то их обидеть и я решилась развестись. Свекровь мне открыто сказала,что кому ты будешь нужна, надовили на мою маму,та на меня и я передумала, но жить я так не могла и пошла к психологу. Потом родилась дочь, я стала смелее.
Начала отстаивать границы нашей семьи,но никак не могу смириться с тем,что отстаивать их мы должны вместе с мужем, тем более это его родители. Недавно у нас произошел спор, касался он моей дочери, свекры говорят что я ее слишком опекаю(это на фоне ковида, я избегаю массового скопления людей,всякие тц), я как мама переживаю за нее и считаю что имею на это право.
Свекры словесно буквально накинулись на меня,оба! Со мной родители мои так никогда не говорили, муж встал и ушел,оставив меня с ними. Столько ненависти на меня вылилось и я поняла, что в итоге я никогда им не нравилась. Сейчас они общаются со своим сыном, а со мной нет!
Я не знаю как мне вести себя дальше с ними,общаться желания нет, притворяться я не умею и вообще я скупа на эмоции,но относилась к ним всегда уважительно, помогала по хозяйству. Живем мы кстати в разных городах,финансово независимы. Подскажите, что делать?
Отношения с родителями мужа — катастрофа: что делать и как исправить ситуацию
Твоя подружка-писатель. Вымышленный персонаж Санкт-Петербургской губернии.
Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.
Отношения с родственниками мужа не всегда бывают простыми. Распространенное мнение, что ты выходишь замуж не только за своего благоверного, но и за всю его семью, имеет под собой почву. Потому что те, кто столько сил и времени вложили в его воспитание, знают, на какие точки давить, чтобы ваша семейная жизнь превратилась в ад. Или в рай, если ты будешь правильно себя вести.
Даже если твой мужчина сам не поддерживает с ними близкие отношения, его родители будут, так или иначе, взаимодействовать с вашими детьми. Поэтому в твоих интересах найти для них место в своём сердце и научиться существовать в мире и согласии.
Как ведут себя родители мужа и что с этим делать
Ошибочно полагать, что если ты адекватная и приятная девушка, и твой муж тебя любит, значит, ты автоматически устроишь его родственников. Ты можешь им не нравится по разным причинам, на большинство из которых повлиять невозможно. Но твоя задача заключается не в этом. Вам в любом случае нужно научиться вместе существовать.
Но пока ты самостоятельно разработаешь стратегию по внедрению в тыл врага, может быть упущено слишком много времени. Помни, что твоя вера в себя — единственный реальный способ, который может повлиять на твой настрой, а, следовательно, на ситуацию.
Потому что главный твой минус — это праведное негодование, когда ты чувствуешь, что к тебе относятся предвзято, а ты за всю жизнь и мухи не обидела. Да, это неприятно. Но ты не должна давать волю эмоциям и повод родителям мужа сказать: «Она у тебя совсем невменяемая! Видишь, мы не ошиблись!» Именно ты выбираешь: быть хозяйкой положения или жертвой. Не копи в себе гнев и возмущение. В зависимости от того, как ведут себя они, ты сможешь вооружиться контраргументами.
Со стороны они выглядят как ожившая мечта любой невестки: посидеть с неугомонным чадом? Без проблем! Кончились овощи и фрукты, а в магазинах всё «обколото» ГМО? Так есть же свеженькое натуральное с дачи! Они всегда готовы дать ценный совет и оказать помощь, но иногда их вмешательство в вашу жизнь переходит все разумные границы. Тебе указывают, как мыть пол, какого цвета должны быть шторы, и чем кормить мужа по утрам.
Как победить свекровь. Психология отношений.
Тебе некомфортно, но ты боишься выглядеть неблагодарной, потому что понимаешь, они делают это от чистого сердца. Но достали, сил больше нет! Всем людям нужна отдача. Тебе нужно показать не свою исполнительность, а свою благодарность.
Любовь другим людям — это, прежде всего принятие, что никто не может быть идеальным. Звони чаще, дай им возможность участвовать в вашей жизни, но только в тех сферах, где это допустимо. Сразу выставляй личные границы: как только они переступают порог вашего дома, начинают действовать ваши правила.
От благодетелей они отличаются тем, что за каждым их поступком скрываются личные мотивы. Они стремятся завоевать твоё доверие красивыми жестами, и в то же время стараются навязать свою волю: «Не хватает на стиральную машинку? Мы вам сами купим и привезём! Хорошую, как у нас!» И в итоге ты уныло сидишь перед новой стиралкой, которая не вписывается ни в интерьер, ни в ваши планы на жизнь. Каждый раз, попросив о помощи, ты об этом жалеешь, потому что они снова приняли решение за тебя.
Проблема в том, что они до сих пор чувствуют ответственность за твоего мужа, соответственно, и за тебя, как приложение к нему. И им нужно всё контролировать. Отсюда и вечное «мы прожили жизнь, нам лучше знать» и «мы же хотим как лучше».
Сепарируйтесь. Начни с разумных ограничений: они не должны приезжать в гости в любой момент, как вздумается. Будь готова к тому, что конфликты неизбежны. Но ты должна твёрдо пресекать все поползновения. «Просто добавь воды» — пусть эта фраза станет лейтмотивом вашего общения. Родителям мужа не стоит знать обо всех ваших планах.
Первое время ты будешь думать, что тебе очень повезло. Они всегда рады тебя видеть, интересуются твоим самочувствием и ведут себя как члены королевского семейства. А потом ты случайно узнаёшь о дворцовых интригах, которые с самого начала плетут против тебя. Свекровь жалуется мужу на твоё плохое поведение, а свекор, в кругу остальных родственников, печально вздыхает и говорит, что главное, лишь бы их драгоценного сыночка всё устраивало. И как это понимать?
Giphy
Очень просто: рано или поздно все тайные мотивы вылезают наружу, а тебе только на руку, что враг «спалился». Теперь ты хотя бы знаешь, с кем имеешь дело. Не устраивай скандалов и ни в коем случае не пытайся перетянуть мужа на свою сторону. Если ты не испытываешь недостаток самоконтроля, скажи им, что обо всём знаешь. Но не развивай тему. Абстрагируйся от ситуации и отойди на максимальную дистанцию, которую позволяют рамки приличия. Это не должно выглядеть как «ноги моей в вашем доме больше не будет».
Пожалуй, самый сложный вариант развития ситуации. Потому что с самого первого дня они уверены, что ваш брак — ошибка, и готовы сделать всё, чтобы твой муж это осознал. Их не остановят ни внуки, ни финансовые обязательства. Они ехидно комментируют твои действия, игнорирую тебя на семейных праздниках и не упускают возможность закатить скандал.
Дипломатическая миссия рискует провалиться. Не давай им вывести тебя на эмоции. Если на тебя открыто нападают, защищайся, но делай это правило: без пены у рта и сковородки в руке.
Ты не жертва, пока сама в это не поверила. У тебя есть своя семья, которая должна стать тебе надёжным тылом. Поговори с мужем, объясни, что ты уважаешь его родителей и ценишь всё, что они для него сделали. Но общаться с ними не будешь. Разумеется, на детей это не распространяется. Не опускайся до оскорблений и ответной агрессии.
Фото автора Andrea Piacquadio: Pexels
Твоя сила — в их слабости. Если они бросили тебе в лицо перчатку, значит, именно твоё появление в этой семье обнажило все скрытые внутренние конфликты. Они тебя боятся. Покажи им, что ты отличаешься от них.
ТОП-10 стоп-фраз, которые нельзя говорить родителям мужа
Невозможно кого-то насильно заставить тебя полюбить. Но им придётся с тобой считаться. Ты должна поставить себя таким образом, чтобы не вызывать у них желания вести с тобой непрекращающуюся войну. Даже если родители твоего мужа не станут твоими друзьями, важно сохранять хотя бы подобие мира. Есть вещи, которые нельзя говорить им ни в коем случае.
Высокие отношения: Почему жены ссорят мужей с родственниками
Известие о том, что принц Гарри с женой складывают с себя королевские полномочия, полностью рассорившись с королевской семьёй, вызвало горячий отклик у российской публики. Не то чтобы народ волновала судьба английского престола – просто сама по себе ситуация, развернувшаяся в королевской семье, узнаваема до боли.
В обычной жизни ведь тоже нередко случается, что еще вчера преданный сын и брат после женитьбы отдаляется от родных, а порой даже не желает иметь с ними ничего общего. Почему это происходит? Что движет женщинами, подобными Меган Маркл? Только ли они виноваты в случившемся? И можно ли этому противостоять? Обо всём этом мы разговариваем с психологом психологического центра «5ДА!» Мариной Морозовой.
Она тебе не пара
– Марина, публика уверена, что это Меган Маркл настроила принца против его семьи. Женщины действительно оказываются главными виновниками в подобных ситуациях?
– Изначально мы находим человека, близкого нам по душе, в чём-то похожего. Этакое наше зеркальное отражение. Может быть, принц сам уже тяготился правилами королевской семьи, поэтому был внутренне готов отделиться от нее. И когда нашёл пару, то решился на этот шаг. Ради независимости они с женой даже отказываются от немаленького содержания.
Так что, возможно, Меган Маркл и не ссорила его с семьёй. Просто этот конфликт, видимо, давно зрел.
В реальной жизни тоже так часто бывает. Если в семье существуют достаточно конфликтные отношения, то женитьба для мужчины становится поводом дистанцироваться от родительской семьи и начать жить, как ему хочется. Он находит женщину, которая ему более близка по духу, чем родители, и начинает от них отдаляться.
При этом его брат, например, может оставаться примерным сыном, если у них с мамой изначально были более близкие отношения, одинаковые взгляды и отношение к жизни. А этому мужчине, наоборот, не близки ценности, которые исповедует родительская семья. И поэтому он подсознательно тянется к женщине, разделяющей его отношение к жизни. В результате дистанция с родителями при создании семьи усиливается. При этом родители могут думать, что жена настраивает сына против них, а она вовсе этим не занимается. Он отдаляется по собственному желанию.
– Но ведь бывает, что никаких конфликтов вроде и не было, и особой разницы во взглядах у сына с родителями и братом или сестрой не существовало. А вдруг после женитьбы он начинает отдаляться и всё-таки превращается в постороннего человека?
– А это уже вторая причина, по которой возникает отчуждение, – семья мужа не приняла невестку. Возможно, у неё другой социальный статус, другое материальное положение. Например, московская семья может не принять провинциалку, даже несмотря на то, что она любит мужа. Та же королевская семья ведь не очень довольна была женой принца Гарри.
На этом фоне родительская и молодая семьи неминуемо будут существовать в конфликте. И сын в итоге может отвернуться от родительской семьи. Или сын женится на женщине, которая уже была замужем и даже имеет детей. Некоторых родителей это может не устраивать. Такая история была у моего дяди. Дедушка с бабушкой были в шоке, они убеждали его найти другую девушку. Но он-то любил эту! Его оскорбляло то, что родители не хотят принять его выбор. А дедушка с бабушкой так и не смогли это сделать, не смогли смириться с тем, что их сын воспитывает чужого ребёнка, тратит на него свои деньги, силы и т.д. Хотя в семье потом родился и общий ребёнок. В итоге почти до самой смерти дедушки с бабушкой они так и конфликтовали.
Всё не то и всё не так
– А сколько случаев, когда невестка поначалу вполне устраивает родителей мужа, но после свадьбы начинается охлаждение, которое и приводит к разрыву!
– Здесь причина конфликта в нереализованных ожиданиях. Например, молодая жена мечтает о том, как они с мужем в выходные будут проводить время вместе, ходить в гости и т.д. А родители ждут, что сын с женой станут помощниками, станут вместе с ними ездить на дачу, полоть грядки, собирать урожай. В результате у невестки возникает ощущение, что ей навязывают образ жизни, который ей не близок. А у родителей – что их не ценят и не уважают. Чтобы избежать конфликтов, семьи начинают отдаляться друг от друга, дистанцироваться. При этом они могут не рвать отношения полностью.
– А бывает и наоборот, семья мужа вроде ничего против невестки не имеет, зато она испытывает к ним неприязнь. На просторах интернета полным-полно откровений: «не люблю родню мужа», «не хочу с ними общаться» и т. д. В результате благодаря стараниям жены мужчина начинает отдаляться от родителей, против которых совсем недавно ещё ничего не имел.
– Да, бывает, что женщина изначально воспринимает избранника, как свою собственность, и ревнует к его семье. Возможно, она просто собственница.
Невестка может не принимать родителей мужа, потому что они слишком бедные или образованием не вышли. Она, например, успешная москвичка, а он – из провинции.
Вообще, как правило, все конфликты, происходящие у нас с семьёй жены или мужа, тянутся из конфликтов, которые когда-то были в нашей жизни. Происходит перенос: мы общаемся через призму этих отношений.
Допустим, у вас был конфликт с мамой. Как правило, в отношениях со свекровью этот конфликт продолжается. Он может переноситься и на свёкра. То же самое у другой половинки – конфликт с его мамой может переноситься на отношения с тёщей, конфликт с отцом – на отношения с тестем.
Часто женщины находят мужчину, чья мать чем-то похожа на её собственную. Поэтому там перепутать несложно. А свекровь, когда общается с невесткой, за ней тоже видит кого-то. Может, свою младшую сестру, с которой у неё был застарелый конфликт, или бывшую жену своего сына.
Брат мужа может ассоциативно напоминать жене парня, который её когда-то бросил. И она конфликт с этим парнем подсознательно переносит на брата мужа. В результате отношения становятся крайне запутанными.
Это происходит помимо нашей воли, абсолютно бессознательно.
Пойми, поверь
– И что делать в такой ситуации всем участникам конфликта, чтобы всё-таки сохранить отношения?
– Ну, родителям надо уважать выбор сына или дочери. Не навязывать свою картину жизни, свои желания молодой семье. Вы хотите пахать на огороде, а они – нет. Надо понять, что это уже другая семья. У них другие ценности.
Самое главное, чтобы сын был счастлив в браке. Расставляйте приоритеты: что для вас важнее – чтобы сын ваш был счастлив в браке, внуки были счастливы или чтобы картошка росла на огороде? Выбираете картошку – занимайтесь ею. И потеряете всех, останетесь со своей картошкой.
Очень глупо не принимать невестку сына. Не нужно озвучивать то, чем она вас не устраивает. Вы сами создаете конфликт, который потом будет отравлять жизнь. Не бывает людей идеальных. Недостатки есть у любого человека. При желании их всегда можно найти. Свекровь и невестка редко устраивают друг друга на сто процентов. Но демонстрировать это – немудрый подход. Если вам сын дорог и вы не хотите его терять – найдите в ней какие-то позитивные стороны и сосредоточьтесь на них.
То же самое касается и невестки. Вы входите в новую семью, поэтому очень важно проявлять доброжелательность. Какая бы эта семья ни была. Нравится вам свекровь или свёкор, вообще не имеет значения. Вы ведь не за них замуж выходите. Проявляйте уважение. Дарите подарки, приносите угощения.
Ссорить мужа с родителями – это очень неумная позиция. Важно понимать, что именно они дали ему жизнь, и испытывать к ним за это благодарность. Ещё лучше её демонстрировать. Побольше благодарности, доброжелательности и уважения. Помните, что худой мир всегда лучше доброй ссоры.
Ранее сайт «Нижегородская правда» рассказывал, как известный нижегородский актер Александр Чернявский проводит время с семьей.
Затяжной конфликт с родителями мужа
Мдаа, понимаю Вашего мужа. Они совсем ку-ку, на зятя квартиру оформлять?
а за что вы родителей мужа так сильно уважаете? Мужа вашего они по сути опустили, ребенка по сути обидели. А вы их прям так уважаете-уважаете, что на место поставить боитесь.
НО,
мама все согласовывала с братом, более того, он сам участвовал, руководил риелтером.
Я разговаривала и с братом, и с его женой и по поводу покупки квартиры и других перепадающих мне благ. Их ситуация не напрягает, и не думаю, что они лукавят.
Брату мама помогает натурой. Он поселил ее совсем рядом с собой, в соседнем доме буквально, и она всегда на подхвате с их новорожденным сыном. А мои дети уже подросли и я уже сама-сама.
Я не собираюсь вечно быть в положении стороны вечно принимающей помощь.
Автор, сравните. Тоже помощь одному ребенку значительно больше, чем другому. Но, как говорится, почувствуйте разницу.
Родители мужа сильно неправы. И вам лучше быть с мужем и сыном в одной упряжке, а дружить сепаратистский с родителями.
Я, конечно, в какой-то мере развожу вас, отлично, что у вас все довольны и счастливы. Но ситуация похуже, чем у автора со стороны выглядит.
простите, не поняла, что вы не поняли про сдать и что отдать родителям )) и вообще что тут имеете в виду ))
Каких конфликтов меньше? у нас конфликтов и обидок вообще нет.
Вам, видимо, не повезло со свекровью и ее навязчивостью. Но бывают и другие сценарии ))
главное, что она не на стороне мужа )) а бегает к его родителям и изо всех сил их уважает.
Мало они еще сынку на благо дочки подоили. Надо больше.
А на какие деньги сын открывал свой разорившийся бизнес?
а, да! вы со стороны так все знаете )) не бывает же взаимопонимания и гармонии )) все делают вид )
Она ещё на пороге великих открытий, что за её спиной к ней и детям относятся гораздо хуже, чем к сыну 
.
Бывают же такие незамутненки, как автор .
Сейчас муж озвереет, свёкров на пенсию выпрет, автор лично во всём (!) будет виновата, много интересного о себе узнает. Куча подобных сценариев возможна.
Я вам уже давала ссылку, где автор пишет про льготные условия для свекров. И я отлично знаю про финансы в регионах, не нато мне тут втирать.
Папа просто так съехал с катушек или у него есть основания? Вы точно также к своим детям относитесь, обираете одного в пользу другого?
Вы пост ТС внимательно прочли?
Ключевая фраза «И тут мой муж очень обиделся, с родителями разговаривает только по делу, на дни рождени теперь не ходит (хожу я с детьми).»
Дополнительные разъяснения нужны?
Но причём тут неблагодарный сын? Он их 50 лет подряд должен благодарить? И так уже отблагодарил по всякому.
Это вы спросите у автора. Зачем именно в таком свете она выставляет своего мужа перед родителями.
а. Кажется поняла. Поставьте «неблагодарная сволочь» в моем первом сообщении в кавычки. И ваш пасьянс «сойдется».
я вам сочувствую, ваши интересы действительно сильно ущемлены.
И да, я не подсуетилась, у меня тоже был настрой, что мама там живет всю жизнь, а я на съеме с надеждой, что у бывшего мужа что-то проснется и он позаботится в жилищном плане если не обо мне, то о детях. Но мама решилась и предложила, брат поддержал, что мне было делать, кроме того, как с благодарностью принять?
Кроме того, мне думается, что живи я по-прежнему на территории мужа в хороших условиях и на всем готовом, а брат переживи развод и останься с детьми (или без детей) на улице-съеме, то мама предложила бы ему кусок общего сейчас, а мне потом. И я бы согласилась, честное слово.
Поссорилась с родителями мужа. Муж встал на их сторону
Вопрос психологам
Спрашивает: Катерина, 26 лет
Категория вопроса: Семья
В общем с мужем вместе 7лет, стали встречаться еще в школе. поженились после окончания университета. детей нет. после свадьбы его родители будто меня удочерили, лезли везде(хотя живем отдельно) в плоть до того что свекровь умудрялась приходить убираться у нас дома когда я была на работе. постоянный контроль куда собираетесь(жили в соседнем доме их окна выходят на наши- видать если нас нет дома), по вечерам звонки проверки «где вы, когда домой, не пейте, не гуляйте, почему еще не дома»
последней каплей стала ссора с его сестрой из за моего дня рождения она стала орать что я вечно трачу на себя деньги(работаем с мужем оба, я зарабатываю очень прилично для мск)
сестра побежала жаловаться родителям, а те стали звонить мне требуя извинений перед их дочерью. послала всех и далеко
муж устроил скандал чтоб я уходила либо чтоб извинялась.
ушла. прошло пару месяцев
от мужа никаких действий. стала звонить сама. вначале скандалы были сейчас поспокойнее. говорит что любит но быть вместе после всего не хочет. что делать и как вернуть мужа?
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Поссорилась с родителями мужа. Муж встал на их сторону
Катерина, ситуация патовая.
С другой стороны, я вижу в вашем повествовании много других проблем требующих внимания. Зависимые отношения, неумение выставлять и отстаивать границы и пр.
Приходите на консультацию, я вам помогу решить вашу задачу в том ключе, в котором вы посчитаете нужным.
Чтобы Вам помочь, нужно разобраться в ситуации более подробно. Для этого нужно провести с Вами консультацию. Формат любой: очная встреча, скайп.
С мужем надо встретиться и прояснить позицию каждого: что его ранило, что включает в себя «после всего произошедшего», что хотел бы он видеть в отношениях с Вами, какие ценности семьи он видит, что готов сделать он для восстановления семьи, что хочет от Вас. Аналогично и с Вашей стороны.
Семью можно вернуть, если заинтересованы оба и оба готовы что-то делать. Понимаете, если все усилия будут только от Вас исходить, то через некоторое время, у Вас будут сильное раздражение и обида из-за того, что все приходится делать самой, что Вы вкладываете в отношения больше, чем он. Это приведёт к новому разрыву.
С родителями мужа нужно помириться (муж должен видеть, что Вы принимаете его родителей и уважаете). А дальше шаг за шагом создавать границу с ними, уменьшать их влияние, но уважительно и с благодарностью и понимаем того, что они волнуются и хотят «как лучше». Понятно, что благими намерениями. Но при вражде с родителями семьи тоже не получится. Они вмешивались и все было хорошо, всех устраивало, а тут вдруг бунт. Они скорее всего не понимают своей вины и ответственности. Но и Ваша ответственность есть: не смогли показать, что выросли и уже достаточно самостоятельные люди со своей семьёй.
Как все это сделать, расскажу при встрече.
Клинический психолог Янина Золотова(Москва) Очные и Skype-консультации
Психолог Москва Был на сайте: 25 июня
Ответов на сайте: 868 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 35
День добрый, Екатерина.
С наилучшими к вам пожеланиями,
Чернышева Ульяна, индивидуальные консультации он-лайн и в Москве