Жена шредингера что значит

Отношения Шрёдингера

Пока внутри пары не начались выяснения отношений, все идет «как бы нормально», и партнер, над которым уже начали сгущаться тучи, не замечает этого и доводит ситуацию до стремительного разрыва.

Сегодня расскажу о том, когда можно говорить об отношениях, когда нельзя и как это делать.

Есть такой известный мысленный эксперимент. В коробку кладут кота и колбу с ядом. В течение часа колба может разбиться или нет с одинаковой вероятностью. Через час мы открываем коробку и смотрим на кота. И пока мы этого не сделали, кот одновременно и жив, и мертв. Окончательно его состояние мы определяем, только открыв коробку. Это кот Шрёдингера.

Так вот, проблемные отношения (особенно после расставания) часто можно назвать «отношениями Шрёдингера». Суть этого в том, что пока внутри пары не начались выяснения отношений, все идет «как бы нормально», и партнер, над которым уже начали сгущаться тучи, не замечает этого и доводит ситуацию до стремительного разрыва. В результате большинство клиентов приходят ко мне слишком поздно, потому что коробка уже открыта и внутри оказалась дохлая зверушка.

Петр с Мариной были вместе три года, два из них они жили вместе. Петр был обеспеченным человеком и ни в чем не нуждался. Тем не менее, Марина работала за относительно небольшие деньги, но ей было интересно. В разгар кризиса Марину уволили. Она стала старательно искать новую работу, но найти такое же интересное место ей не удавалось очень долго. Петр помогал ей искать работу, мотивировал ее, предлагал разные варианты и всячески ее поддерживал. По крайней мере, он так считал. Ее плохое настроение, раздражительность и отсутствие секса он списывал на стресс. Когда она жаловалась ему на то, что он слишком сильно на нее давит, учит ее жить и навязывает ей свои решения, он только отмахивался. Мол, найдет работу – все устаканится. Она нашла работу. В другом городе. И уехала туда. После этого Петра довольно типично сорвало – он начал ей писать, звонить, говорить, как он ее любит, предлагать вернуться… Она заблокировала его везде. Через полгода тщетных попыток с ней связаться он пришел ко мне. В таких случаях шансы на возврат очень малы. Мы подготовили встречу, отловили ее в другом городе. Встречу он провел хорошо, и она даже удалила его из черных списков. К сожалению, продвинуться дальше не удалось, потому что он вызывал у нее очень сильные ассоциации с плохим периодом ее жизни и, вдобавок, несколько раз писал ей по собственной инициативе неправильные смс. После нескольких попыток я рекомендовал ему прекратить с ней общение и переключиться на других девушек.

К счастью, если вовремя заметить переход в стадию неопределенности, то почти всегда можно без потерь исправить ситуацию и даже сильнее укрепить отношения, устранив проблемные места. Вовремя заметить угрозу помогут несколько признаков. Если хотя бы один из них проявляется, то ваши отношения уже в коробке с ядом.

Если вы нашли в ваших отношениях эти признаки, то не паникуйте. Пока коробка не открыта, окончательного решения она не примет. Поэтому срочно начинайте решать проблемы, избегая событий, которые могут подтолкнуть ее прервать отношения. Такими событиями будут те, которые заставят ее задуматься о ваших перспективах и сделать вывод, что они не радужные. Например, поехать вместе в длинный отпуск, познакомиться с друзьями, родителями, детьми от прошлых браков, начать жить вместе, жениться, завести детей, уехать на пмж в другой город или страну. Многие мужчины совершают ошибку и, наоборот, предлагают подобные вещи, чтобы все исправить. Но помните, это только ухудшит ситуацию, потому что вынудит ее принять решение о том, хочет ли она этого будущего с вами. И решение будет не в вашу пользу.

Чтобы вернуться в правильное русло, нужно оценить, присутствуют ли в ваших отношениях причины расставания, и устранить их, пока девушка не сбежала от вас. Не стоит считать, что все пройдет само. Будучи предоставленной сама себе, ситуация будет развиваться от плохого к худшему.

Сергей собирался жениться на девушке, но чем ближе становился день свадьбы, тем чаще они ссорились, причем ссоры стали достигать просто эпических масштабов – с битьем тарелок и порчей другого имущества. При этом каждый раз девушка переводила на него ответственность за это, перечисляя все его негативные качества. («Если б ты не был таким бесчувственным, то не доводил бы меня так!») И когда до свадьбы оставалась буквально неделя, она собрала вещи и уехала к родителям. При этом он понимал, что дела не хороши, но пытался дотянуть до свадьбы. Считал, что это все наладит. Ко мне он пришел только когда понял, что она ушла всерьез. Думал, что быстро успокоится и вернется. Но девушка была настроена серьезно. Чтобы ее вернуть, понадобился тщательный анализ причин, по которым они ссорились – оказалось очень серьезное нарушение баланса значимости и постоянное нарушение им своих обязательств. Плюс девушка – избалованная истеричка, но это уже другая история.

Когда девушку приходится возвращать, тоже нужно помнить про «отношения Шрёдингера». Обычно приходится пройти через период, когда общение с ней есть, но оно еще не носит любовно-романтической окраски. В это время мои клиенты очень хотят расставить все точки над i и разобраться, есть ли у нее по-прежнему чувства, как она к нему относится, хочет ли она “дать ему второй шанс”. Тут важно сдержаться и не начать говорить с ней об этом, не признаваться в любви не просить вернуться, пока положение не станет предсказуемым.

Таким образом, если вы будете более внимательно следить за изменениями в поведении своей девушке или жены, то сможете заметить переход ваших отношений в «отношения Шрёдингера». Это поможет вам вовремя предотвратить расставание, устранить проблемы и сделать их еще крепче. Смотрите в оба и держите ушки на макушке!

Источник

Квантовая любовь Шредингера: как родилось основное уравнение всей мировой физики

Страдающий от туберкулеза физик–теоретик в круглых очёчках, привыкший к тишине библиотек, проживший всю жизнь в единственном браке, или необузданный приверженец свободной любви, повсеместно нарушающий этические нормы окружающего социума?
Правильный ответ — и то, и другое.

Родившийся в Австрии, работавший, помимо родины, в Германии, Швейцарии, Великобритании, Ирландии, нобелевский лауреат Эрвин Шредингер прожил яркую интересную жизнь.
Он работал в те же годы, что и его земляки — Фрейд, Климт, Шёнберг, Витгенштейн. Это сейчас имя Шредингера стоит в одном с ними ряду, а для широких кругов населения и более известно («кота» знают все), в молодости же он находился в их тени.
Шрёдингер участвовал в Первой мировой войне в звании лейтенанта артиллерии; дважды становился эмигрантом; писал прозу и стихи (Стефан Цвейг как–то сказал — «Надеюсь, его физика лучше, чем его стихи»); наблюдал закат двух великих эпох (исторической и научной); несмотря на ненависть к нацизму, подписывал письмо в поддержку Гитлера (потом извинялся за это перед Эйнштейном), знал шесть языков (кроме родного немецкого), помимо физики, имел интересы и глубокие познания в философии, истории и. и женщинах. На этой грани его жизни и сделаем упор.

В юности Шредингер был влюблен в некую Фелиси, дочку баронессы, хотел жениться, но наука не была престижным и денежным занятием и баронесса категорически противилась связи, о браке не могло быть и речи. Эрвин был в отчаянии и хотел даже заняться бизнесом, бросив науку, отговорил отец. Кто знает, возможно, неутоленная страсть зародила будущие черты характера?
Шредингер, не бросивший науку, поехал заниматься сбором данных для исследования атмосферного электричества и радиоактивности в скучную деревушку неподалеку от Зальцбурга. Директор проекта, в попытке развеять скуку, познакомил Шредингера с няней своих детей, знакомство получило продолжение, и через семь лет был оформлен брак с Аннемари Бертель.
Характеры супругов почти не имели точек соприкосновения: Аннемари любила музыку — Эрвин терпеть не мог, Аннемари не имела научного образования — Эрвин был блестяще образован, Аннемари относилась к философии как к самокопанию и рефлексиям, Эрвин увлекался Шопенгауэром и восточными мыслителями. Ко всему, Аннемари была бесплодна.
Несмотря на несхожесть характеров, привычек и взглядов, они прожили в браке до самой смерти Шредингера.

Как–то Шрёдингер читал лекцию о корпускулярно–волновом феномене. Сидевший в зале физик Питер Дебай задал вопрос: «Если электрон можно описать как волну, то как выглядит его волновое уравнение?» Шрёдингер воспринял вопрос Дебая как вызов и решил написать дифференциальное уравнение для электронной волны. В том же месяце он взял отпуск и уехал, а вернулся с готовым уравнением. Волновое уравнение Шредингера является одним из основных уравнений всей мировой физики. Обстоятельства поездки весьма волновали историков науки. Оказалось, герой ездил на швейцарский курорт Ароза с любовницей.

Личная жизнь Шредигера, несмотря на устойчивый брак, была полна приключений. Минимум две его любовницы были несовершеннолетними (по многим свидетельствам, с одной из них он и провел каникулы в Арозе, получая вдохновение не только от альпийского воздуха). Имея много запутанных связей, он вел дневник, куда скрупулезно все записывал, придумав специальный шифр.
Нельзя сказать, что жена, Аннемари Бертель, сносила все увлечения мужа со скорбным терпением монашки. Ее любовная жизнь была не менее бурна, среди любовников имелись и коллеги мужа по науке. Детей, как я уже упомянул, у Аннемари не было. Зато Эрвин оставил после себя несколько внебрачных. Одна из самых известных любовниц, Хильде Марх, была женой его давнего друга, австрийского физика Артура Марха. Причем, как известно, на первых порах Хильде отвергала все притязания Шредингера, но потом не устояла и родила от него дочь, названную Рут (Ruth Georgine March). Аннемари стала для девочки второй матерью, впрочем, до 17 лет Рут не подозревала, что Марх не ее родной отец.
В то время Шредингер работал в Оксфорде (надо заметить, что его же хлопотами в Оксфорд был приглашен Марх). Нравы местной академической среды Эрвину не очень подходили. Позже он писал: «Мужчины чувствовали смущение в присутствии женщин. Жизнь в колледжах была организована, как в монастыре. Хороший стол, хорошие напитки предназначались для мужчин. Если какой–либо коллега был женат, его жену не принимали. »
Ну разве это жизнь для любвеобильного сердцееда?
Шредингер не прилагал особых усилий для сокрытия особенностей своей личной жизни. По Оксфорду распространились слухи, что он живет с двумя женами, на него косо смотрели и старались не общаться по ненаучным темам.
Вскоре добавилась тоска по родине, в конце концов он решил вернуться в Австрию (позже сам назвал это решение «беспрецедентной глупостью»).

В Граце устроились вместе с Хильде Марх и Рут, которым отвели второй этаж (муж Хильде жил тогда в Инсбруке), поначалу все шло неплохо, даже отношения между Эрвином и Аннемари обрели второе дыхание. Однако обустроить уютную жизнь не удавалось, царил фашизм. Шредингер и Аннемари не были евреями, но обстановка была угрожающей. Тогда и было подписано злополучное письмо «Признание фюрера», за которое потом пришлось хлебнуть сполна. Впрочем, научный мир вскоре склонился к мнению, что Шрендингер был вынужден так поступить, тем более что его вскоре назвали «фанатичным врагом Новой Германии» и уволили с работы. Получив приглашение из Дублина, Шредингеры, соблюдая конспирацию, всего с тремя чемоданами, через Рим перебрались в Ирландию.
Здесь Эрвину понравилось — «В Германии если что–то не разрешено, это запрещено. В Англии если что–то не запрещено, это разрешено. В Австрии и Ирландии, запрещено это или нет, люди делают то, что хотят».
Дублину тоже понравился Шредингер, город был рад нобелевскому лауреату. Несмотря на возраст (к переезду в Дублин ему было 53), новые любовницы возникали и здесь. Пришлось снять квартиру для встреч. В Дублине у Шредингера появились еще двое внебрачных детей.
Аннемари, несмотря на свою приверженность свободной любви, постепенно стала страдать от депрессии, доходило до госпитализаций.
Наконец, после семнадцати лет жизни в Дублине Шредингеры вернулись в Австрию, встреча была торжественной, почет, уважение и должность профессора в Венском университете весьма радовали Эрвина.
И вместе со старением вернулась привязанность мужа и жены друг к другу. Эрвин писал ей трогательные любовные письма, от былого разгульного авантюризма не осталось и следа. Но тут подвело здоровье. Невзирая на туберкулез, наш любитель жизни был еще и заядлым курильщиком, что вместе с возрастом подкосило его. В январе 1961 года сердце и легкие стали отказывать, но умирать в больнице Эрвин не хотел, его привезли домой. Последние слова Шредингера были такими: «Аннемари, любовь моя, останься со мной, пока я не умру».

Источник

brenik

Brenik

Лауреат Нобелевской премии Эрвин Шрёдингер знаменит за свои революционные достижения в физике и философии, однако для простого люда он навсегда останется автором дилеммы о коте.

Для учёного копуляция являлась одновременно приятным занятием и верным способом достижения высшего состояния сознания. В результате его жизнь была наполнена многочисленными страстными романами, которые его супруга всячески поощряла. Более того, она с радостью приходила на выручку, если Эрвину требовалось отделаться от особенно приставучей пассии. И словно бы их семейная жизнь и так была недостаточно запутанной, супруги вскоре вышли на новый уровень и начали жить с женщиной по имени Хильда, которая родила от учёного ребёнка.

Старик Эрвин жил как в сказке вплоть до 1933 года, когда Австрию окутал нацизм и стало ясно, что надо выбираться из страны к чёртовой матери. Однако в то время как другие гениальные умы уплывали на кораблях, с лёгкой душой расставаясь с нажитым добром, у Шрёдингера возникли кое-какие проблемы… с визой. Виза нужна была не только ему и его жене, но и Хильде. Лучшим выходом из сложившейся ситуации было устроиться в иностранный университет вместе со своими дамами в качестве помощниц, однако было крайне непросто найти ВУЗ, который бы не воротил нос от их маленькой шведской семьи.
эрвин шредингер.

Сперва Шрёдингер поссорился с Оксфордским университетом из-за своего необычного образа жизни. После этого ему предложили место в Принстоне, но учёный отказался из-за предубеждённости его руководства. К счастью, дублинский университет с улыбкой принял физика под своё крыло. В конце концов даже в относительно пуританских ’30-х при оценке ситуации люди предпочитали ориентироваться на плюсы. Да, мужику нравилось жить с несколькими женщинами, но он был достаточно влиятельным нобелевским лауреатом. Да и за малолетними девицами он по крайней мере не бегал.

Хотя он за ними всё-таки бегал. Вдобавок к неудержимой похоти у Шрёдингера был «комплекс Лолиты», как его называют историки. Так, одну из девиц, за которыми он ухлёстывал, звали Барбара и ей было всего двенадцать лет.

Источник

Синдром Шредингера у жены или девушки! Что делать?

Привет! Сегодня я поделюсь не очень веселой историей, которая с тобой, возможно, уже происходила. Вкратце, это рассказ о том, чего нельзя делать в отношениях, если не уверен в их прочности. Для себя я назвал эту историю «Жена Шредингера», хотя прямого отношения к жизни нобелевского лауреата по физике это и не имеет, да и жена его была замечательной женщиной, которая помогала ему во всем.

А история заключается в следующем. Жила-была пара, и все у них было нормально. Но в какой-то момент она начала вести себя как-то не так, злиться плакать, нашла другой круг общения. Сначала он не обращал на это внимания, списывал на стресс, нервы, тем более что она потеряла интересную работу, и даже помогал ей искать новую.

Однако когда он полез с расспросами, чтобы, наконец, выяснить, любит она его или уже нет, у них произошла ссора, она собрала вещи и ушла. Парень в шоке, ведь еще вчера ему казалось, что они пара, а в жизни просто вмененные рядовые неурядицы. В этой статье я рассказу тебе, как не попасть в «список Шредингера».

Кто такой Шредингер?

Пора уже объяснить, кто такой Шредингер, и как он связан с темой нашей статьи. Вообще, это профессор и лауреат Нобелевской премии по физике, а изучал он квантовую теорию. Причем квантовая теория немного похожа на отношения между мужчиной и женщиной – и там и там полно неопределенностей.

Как ты думаешь, кот жив или мертв? Непонятно. Никому непонятно, пока коробка закрыта.
Конечно, данный эксперимент только мысленный: во-первых, никто не собирается подвергать опасности бедное животное, а во-вторых, конечно, кот в коробке будет бешено орать и пытаться выбраться. Однако даже мысленный эксперимент доказывает то, что пока мы не «открыли коробку», то есть не стали выяснять отношения, они как бы есть, и как бы их нет, так называемая «суперпозиция» в физике. А в химии отношений это означает то, что пока вы не начали свои проблемы обсуждать, вы не запустили механизм самоуничтожения, и у вас есть шанс что-то исправить.

Как понять, что что-то не так?

Что делать, чтобы не попасть в «список Шредингера»?

Как достойно выйти из этого жизненного «эксперимента», который обычно заканчивается для отношений фатально? Только, если вовремя увидеть, что в ваших отношениях что-то не так. Помогут признаки, описанные выше. А дальше не паниковать, а выбрать правильную тактику. Помни: пока ты не открыл эту коробку, она не примет окончательного решения, но долго ждать все равно не будет. А потому тебе нужно выяснять реальные причины ухудшения отношений чтобы удержать девушку.

Многие парни при этом сразу предлагают жениться, провести вместе долгий отпуск, знакомство с родителями или просто жизнь вместе – смотря на каком этапе ваши отношения. Но такие предложения часто только ухудшают ситуацию, поскольку она уже сильно сомневается, хочет ли вообще быть с тобой, а ты начинаешь на нее давить. И если ей придется выбирать, то в такой сложный и эмоциональный момент велики шансы, что она примет решение не в твою пользу. Даже если ты очень хороший, и от чистого сердца хочешь, чтобы вы были вместе, имели детей и жили долго и счастливо.

Чтобы этого избежать, в первую очередь, надо трезво оценить ваши отношения: есть ли у нее вообще поводы для расставания с тобой, и в срочном порядке эти причины начинать устранять. Вряд ли все пройдет само собой, и чаще всего ситуация развивается самотеком как раз в худшую сторону. Есть еще один термин – отношения Шредингера. Обычно я применяю его к отношениям, которые как бы уже есть, но их как бы и нет. Например, после расставания парень пытается вернуть девушку.

Он делает все правильно – по моим советам – и они начинают общаться. Однако первые успехи часто окрыляют, и вместо того, чтобы дойти до стадии первого интима после разлуки, он начинает выяснять отношения. Ну это и понятно: мужчине хочется утвердиться, выяснить, что он для нее что-то значит. Но даже если это и так, это все равно уже шаг в другую сторону. А потому после слов: «А ты меня любишь?» или «Ну что, мы снова вместе?», все снова начинает идти наперекосяк.

Отношения – штука непростая, и во многом из-за того, что большинство парней не понимают женщин и их намеков. И только большой опыт общения с противоположным полом или советы профессионала, помогают исправить ситуацию пока не поздно. Есть одна хорошая английская пословица в тему. Вольный перевод ее звучит так: «Люди, живущие в стеклянных домах, не должны бросать камни». Так вот: к сожалению, не все замечают, когда их дом превращается в стеклянную коробку.

Если хочешь узнать ещё больше секретов по соблазнению девушек подписывайся на мою страницу ВКонтакте.

Источник

Отношения Шрёдингера

Вы скорее всего слышали про кота Шрёдингера.

Это мысленный эксперимент физика Эрвина Шрёдингера, который в упрощённом виде звучит так. Представьте кота, который заперт в чёрном ящике с ампулой смертельного яда. Ампула подключена к механизму, который может сработать в случайный момент времени, например, через 10 секунд или через 10 часов. Получается, пока ящик закрыт, кот внутри является живыми и мёртвым одновременно, ведь мы не знаем точного момента срабатывания яда.

От чего же зависит объективное положение кота? От наблюдателя. Пока вы не открыли ящик и не посмотрели на бедного пушистика, нельзя однозначно говорить о его состоянии.

Теперь главное – для своих отношений вы кот Шрёдингера, причём независимо от того, есть ли у вас партнёр или нет.

Возьмём вас. Я не знаю, есть ли у вас любимый человек или нет. Даже если есть, вы для меня в «чёрном ящике», я смогу сделать вывод о том, в отношениях вы или одиноки, только познакомившись с вами. То есть до нашего знакомства вы для меня находитесь в суперпозиции «в отношениях» и «одинок» («жив» и «мёртв» в случае с котом) одновременно. И самое главное – в таком неопределённом статусе вы находитесь для всех незнакомых людей на планете Земля.

К тому, что качество ваших отношений определяется не вами, а наблюдателями, которых вы допускаете в свою жизнь, чтобы утвердить статус «жив» или «мёртв».

Кто-то посмотрит на вас и скажет «тут нечего ловить», развернётся и уйдёт. Для него ваш статус «мёртв». А кто-то, увидев вас, скажет, что вы милейшая зефирка и однозначно заслуживаете любви. Вы «живы»! Возможно, одиноко сидящий в углу своей квартиры Олег – любимец миллионов, но он не знает об этом, потому что *сюрприз, сюрприз* сидит в углу, и не позволяет другим людям к нему приближаться.

Я понимаю, в этой квантовой физике отношений хрен разберёшься. Поэтому давайте просто – пока вы в ящике, никто не придёт, чтобы открыть его и уточнить ваше состояние. Для всех окружающих вы «живомертвы».

Хорошая новость в том, что в отличие от кота вы можете открыть свой ящик сами и сказать:

– Я тут. Я живой. Я заслуживаю любви.

Психология | Psychology

8.2K поста 44.1K подписчиков

Правила сообщества

Обратите особое внимание!

1) При заимствовании статей указывайте источник.

— непроверенную и/или антинаучную информацию;

— информацию без доказательств.

В отличие от кота, который не может ни на что повлиять, сидя в своей коробке, ваш гипотетический Олег может влиять на всё. У него, в отличие от кота есть свобода воли.

Никогда не понимал сей бред.

Заколебали везде пихать несчастного Шредингера и его кота. Ну вообще не к месту.

— Ничего. Поставили его к стенке и разбудили.»

А если продлить шредингеровского кота до парадокса друга Вигнера, то ваша параллель с отношениями превратится в тыкву.

Немедленно отпустите своего внутреннего кота из коробки! Вы ждете, пока он умрет, а он ждет вашей руки, которая спасет его от темноты и смерти. Прекратите немедленно эксперимент над собой. Всё будет хорошо.

И, да, дай коту поесть потом.

А если женат? Женатому коробочку так просто не открыть.

А если наблюдатель отъедет, ничего не предприняв, кот получит бессмертие? Шизоидный бред этот Шрёдингер.

«Свободное» время

Как найти свободное время? На чтение, на встречу с друзьями, на изучение английского?

Я думаю, каждый хоть раз задавался подобным вопросом. И вот в чем фокус. Мне кажется, у нас никогда нет фактически «свободного» времени. Мы постоянно чем-то заняты. И если не заняты работой, то «заняты» уже отдыхом от этой самой работы.

Поэтому вопрос изначально неправильный. Правильный вопрос: «От чего я должен отказаться?» Я должен меньше работать? Меньше проводить времени с семьёй? Меньше отдыхать?

Эта схема относится и к психологии. Нельзя просто встроить привычку безусловно заботиться о себе в распорядок дня. Это время у вас уже занято. Например, мыслями вроде «я должен прочитать Аристотеля, чтобы быть самым умным» или «я должен написать песню, чтобы люди меня полюбили».

Хотите изменить свою психику? Придётся от чего-то отказаться. Отказаться от выполнения навязчивых просьб, от «наградного» отдыха, от сковывающих тревожных мыслей и чувства вины. Придётся действовать несмотря на них.

Не бывает «свободного» времени, которое ждёт, чтобы его потратили. Есть время, которое уже занято. И чтобы потратить его на что-то продуктивное, придётся сказать «нет» чему-то менее продуктивному.

Будьте готовы. Говорить себе «нет» не так уж приятно.

Научись падать

Вы знали, что при обучении дзюдо вас сначала учат правильно падать? Учат распределять вес, делать кувырок, расслаблять мышцы.

Научиться падать нужно, потому что каждый начинающий дзюдоист будет заниматься именно этим первые месяцы своих тренировок. Он будет не побеждать, а валяться на татами. Поэтому он должен знать, как получить наименьший ущерб от падения.

В идеале так нужно тренировать свою психику. Готовить её не к тому, что тебе сейчас ужас как понравится отстаивать свою точку зрения, а к тому, что ты будешь бекать, мекать и трястись, но должен высказать недовольство. Другими словами, первым делом нужно учиться переживать дискомфорт, а не познавать «секретную технику уверенности Маши Волшебной».

Что значит переживать дискомфорт? Это значит:

– Делать неправильный выбор.

– Отказываться от чувства вины.

– Пробовать то, в чём сомневаешься.

– Говорить о своём недовольстве.

Научиться переживать дискомфорт – значит научиться падать.

К сожалению, обычно мы привыкли избегать падений. Поэтому, когда подворачивается шанс получить шишку, мы разворачиваемся и бежим, забывая, что перемены возможны только через дискомфорт. Если бы существовал комфортный способ починить психику, его бы уже все давно освоили.

Вывод очевиден. Хотите научиться побеждать? Сначала научитесь падать.

Моя «правильность»

Хочу обсудить короткую историю одного молодого человека с консультации.

«Когда я был маленький, я скопил несколько тысяч рублей подарочных денег. Как-то раз я пошёл гулять и потратил несколько сотен на жвачки и конфеты. При этом я купил их не себе, а разделил с друзьями, которых изначально хотел угостить. Мне было приятно делиться. Когда же я пришёл домой, мама спросила:

– На что ты потратил деньги? На конфеты? Ты не умеешь ими распоряжаться.

После чего забрала все мои деньги. Такая же история повторилась со мной ещё дважды, когда через пару лет я снова скопил немного личных денег».

Какое убеждение укрепляло в ребёнке подобное отношение? Моя версия:

– Я не могу принимать решения самостоятельно. Я должен сначала хорошо подумать, правильно ли я поступаю. А ещё лучше уточнить у кого-то, насколько правильна моя «правильность».

Это убеждение условной любви к себе, которое потом отразилось на других проблемах молодого человека. Собственно, ко мне он обратился, когда жена ушла от него, но он не мог отпустить её, при том, что уже сам не испытывал сильных чувств. Он не мог понять, нужно ли ему окончательно уходить или нет. Он хотел получить разрешение (!), чтобы принять однозначно правильное решение.

И всё же я хочу отметить действия мамы. Как она должна была поступить? Просто позволить ребёнку купить всё, что он захочет?

Не совсем. Ребёнок уже совершил поступок, а значит нужно понять, зачем он это сделал. Почему потратил деньги на конфеты? Потому что конфет не было дома? Потому что он хотел поделиться с друзьями? Потому что хотел привлечь внимание друзей?

У ребёнка, как и у взрослого, за любым действием скрывается потребность, которую он хочет удовлетворить. Мы не делаем ничего «просто так». В данном случае, возможно, это была потребность во внимании окружающих. Он хотел «купить» это внимание. Почему «купить»? Например, потому что привык, что дома бесплатно получить его невозможно.

При этом я не говорю, что ребёнку (или взрослому) не нужно объяснять, что правильно, а что неправильно. Вы можете и должны (если хотите) говорить о своей точке зрения кому угодно. Я лишь предлагаю задаться вопросом: какая потребность может скрываться за этим «неправильным» с вашей точки зрения поведением?

Гарантирую, вы найдёте там нечто большее, чем просто «поесть сладкого». И когда найдёте, сможете подобрать лучшие способы донести свою «правильность».

Источник