Женщины умирают позже мужчин потому что вечно опаздывают
Афоризмы Софьи Раневской.
Я – выкидыш Станиславского
*
Только она могла ответить детям, которые окружили ее с радостными возгласами «Муля! Муля!» – «ПионЭры, идите в ж*пу».
И только она могла сказать:
*
« Жизнь – это полёт из п**** в могилу!»
*
Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью. («Дневники на клочках»)
*
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.
*
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
*
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.
*
Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности: брюнетки или блондинки? Не задумываясь, она ответила: «Седые!»
*
Ткань на юбке Фаины Георгиевны истончилась, и однажды она пошутила: Напора красоты не может сдержать ничто!
С такой жопой надо сидеть дома!
*
Что-то давно мне не говорят, что я бл##ь. Теряю популярность.
*
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».
*
Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность.
*
Почему все дуры — такие женщины?
*
Самое трудное я делаю до завтрака: встаю с постели.
*
После очередного спектакля, уже в гримерке, глядя на цветы, записки, письма, открытки, Раневская нередко замечала:
«Как много любви, а в аптеку сходить некому. «
*
Если бы я вела дневник, я бы каждый день записывала одну фразу:
«Какая смертная тоска. »
*
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живёт дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
*
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
*
Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»
*
Орфографические ошибки в письме — как клопы на белой блузке.
*
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
*
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее:
все или семья.
*
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
*
Для меня всегда было загадкой, как великие актеры могли играть с артистами, от которых нечем заразиться, даже насморком.
*
Как бы растолковать, бездари: никто к вам не придет, потому что от вас нечего взять. Понятна моя мысль неглубокая?
*
Меня забавляет волнение людей по пустякам, сама была такой же дурой.
*
Теперь, перед финишем, понимаю ясно, что всё пустое. Нужна только доброта и сострадание.
Другие статьи в литературном дневнике:
Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Ежедневная аудитория портала Проза.ру – порядка 100 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более полумиллиона страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021 Портал работает под эгидой Российского союза писателей 18+
Цитаты и выражения Фаины Раневской
Представляем Вашему внимание цитаты и выражения Фаины Георгиевны Раневской.
Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина.
— Поднимите меня! — попросила Раневская. — Народные артистки на дороге не валяются…
Если человек тебе сделал зло, дай ему конфетку. Он тебе — зло, ты ему — конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.
Фаина Георгиевна Раневская
Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация все равно старая!
Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.
Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой – морда становится меньше, но грустнее.
Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
Я, как яйца, участвую, но не вхожу.
Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.
Что-то давно мне не говорят что я бл*дь. Теряю популярность.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.
Очень тяжело быть гением среди козявок.
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Если у тебя есть человек, которому можно рассказать сны, ты не имеешь права считать себя одиноким…
Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!
Жизнь — это затяжной прыжок из … в могилу.
Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник.
Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.
Цинизм ненавижу за его общедоступность.
Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.
Почему все дуры такие женщины?
— Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, — похвастался Раневской Виктор Розов. — Люди у касс устроили форменное побоище!
— И как? Удалось им получить деньги обратно?
Оптимизм — это недостаток информации.
Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.
Я ведь еще помню порядочных людей… Боже, какая я старая!
И что только ни делает с человеком природа!
Жизнь — это небольшая прогулка перед вечным сном.
Думайте и говорите обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
Воспоминания — это богатства старости.
Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
(Администратору, заставшему ее в гримерке абсолютно голой)
— Вас не шокирует, что я курю?
— Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.
— Я обожаю природу.
— И это после того, что она с тобой сделала?
— Вы по-прежнему молоды и прекрасно выглядите.
— Я не могу ответить вам таким же комплиментом!
— А вы бы, как и я, соврали!
— Звонок не работает, как придёте, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
Сейчас, когда человек стесняется сказать, что ему не хочется умирать, он говорит так: очень хочется выжить, чтобы посмотреть, что будет потом. Как будто если бы не это, он немедленно был бы готов лечь в гроб.
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает лёгкий флирт.
Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у неё есть любовник
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.
В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.
Есть люди, в которых живёт Бог; есть люди, в которых живёт Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
— Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
— Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонила в кассу, и спросила, когда начало представления.
— И что?
— Мне ответили: «А когда вам будет удобно?»
(Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета)
– Потому что белый цвет полнит.
– Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм – это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
– В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
(Диалог с режиссером Ю. Завадским)
– Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!
– То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма!
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
– Жалко, что мы не захватили пианино, – говорит Фаина Георгиевна.
– Неостроумно, – замечает кто-то из сопровождавших.
– Действительно неостроумно, – вздыхает Раневская. – Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.
Сколько раз краснеет в жизни женщина?
– Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
– Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.
– Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?
– Это же очевидно – ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
Сотрудница Радиокомитета N постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла ее “жертва ХераСимы”.
– Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха.
– Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?
Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
(О Ленине) Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.
Понятна мысль моя неглубокая?
Мне всегда было непонятно – люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
Настоящий мужчина – это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет – это ее муж.
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
Сказка – это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль – это когда наоборот.
Орфографические ошибки в письме – как клоп на белой блузке.
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
Одиночество как состояние не поддается лечению.
Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной.
У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
Спутник славы – одиночество.
Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
Я не признаю слова “играть”. Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
(О режисере Ю. Завадском) Он умрет от расширения фантазии.
(О режисере Ю. Завадском) Перпетум кобеле.
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.
Успех – единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
Я – выкидыш Станиславского.
Сняться в плохом фильме – все равно что плюнуть в вечность.
Старость – это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.
Мысли тянутся к началу жизни – значит, жизнь подходит к концу.
Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
Старость – это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости.
Я как старая пальма на вокзале – никому не нужна, а выбросить жалко.
Старость – это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Здоровье – это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
– Вы заболели, Фаина Георгиевна?
– Нет, я просто так выгляжу.
Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
Критикессы – амазонки в климаксе.
(Глядя на прореху в своей юбке) Напора красоты не может сдержать ничто!
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
– Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности – брюнетки или блондинки?
– Седые!
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и – глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
188 лучших цитат и афоризмов Фаины Раневской
Ниже вы найдете 188 лучших цитат и афоризмов Фаины Раневской — смешные, о жизни и любви, о мужчинах и женщинах, в картинках. Выбирайте!
52 цитаты и афоризма Фаины Раневской о жизни
Жизнь — это затяжной прыжок из ***ы в могилу.
Я уже так стара, что стала забывать собственные мемуары.
Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.
Это же самое страшное, когда у человека не остается никаких желаний.
Нет болезни мучительнее тоски.
Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а есть люди в которых живут только глисты.
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Если вдруг вы стали для кого-то плохим, значит много хорошего было сделано для этого человека.
Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.
Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
— Как жизнь, Фаина Георгиевна? — Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.
Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
Здоровье – это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Я ведь еще помню порядочных людей… Боже, какая я старая!
Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
Будьте счастливы, ведь это так всех раздражает.
…Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
Люди сами себе устраивают проблемы — никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.
Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
У меня хватило ума глупо прожить жизнь. Живу только собой — какое самоограничение.
Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
Чтобы получить признание – надо, даже необходимо, умереть.
Старость – это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.
Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке. — А потом? — А потом начну раскачиваться.
Я ведь еще помню порядочных людей… Боже, какая я старая!
Все сбудется, стоит только расхотеть…
Главное — живой жизнью жить, а не по закоулкам памяти шарить.
Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: «Я родилась в семье бедного нефтепромышленника…», — у меня ничего не получается.
Старость, это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
Похороны — спектакль для любопытствующих обывателей.
Нет болезни мучительнее тоски.
Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.
В актерской жизни нужно везение. Больше, чем в любой другой, актер зависим, выбирать роли ему не дано.
Цинизм ненавижу за его общедоступность.
Я уже так стара, что стала забывать собственные мемуары.
Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости. Господи, уже все ушли, а я все живу. Бирман — и та умерла, а уж от нее я этого никак не ожидала. Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
Я вообще заметила, что талант всегда тянется к таланту, и только посредственность остается равнодушной, а иногда даже враждебной.
Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник.
Спутник славы — одиночество.
Живу только собой — какое самоограничение.
49 смешных цитат и афоризмов Фаины Раневской
Люди, как свечи, делятся на два типа: одни – для света и тепла, а другие – в ж…пу.
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
Я — выкидыш Станиславского.
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
Не имей сто рублей, а имей двух грудей.
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения» строго объясняет Раневская: — Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
У него голос — словно в цинковое ведро ссыт!
Талант — как бородавка — либо он есть, либо его нет.
Раневская изобрела новое средство от бессонницы и делится с Риной Зеленой: — Надо считать до трех. Максимум — до полчетвертого.
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.
Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.
Понятна мысль моя неглубокая?
85 лет при диабете — не сахар.
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
Грустной ж*пой радостно не пукнешь.
«Почему Вы не сделаете пластическую операцию. »… — А толку. Фасад обновишь, а канализация все равно старая.
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.
Самое трудное я делаю до завтрака. Встаю с постели.
У Вас такой же недостаток, как у меня, — сказала на прощание Раневская. — Нет, не нос. Скромность.
Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.
Я как яйца: участвую, но не вхожу.
Питаться в одиночку так же противоестественно, как срать вдвоем!
Сегодняшняя молодежь ужасная. Но еще ужаснее то, что мы не принадлежим к ней.
И что только ни делает с человеком природа.
— Фаина Георгиевна, на что похожа женщина, если ее поставить вверх ногами? — На копилку. — А мужчина? — На вешалку.
Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
Если бы я часто смотрела в глаза Джоконде, я бы сошла с ума: она обо мне знает все, а я о ней ничего.
Красивые люди тоже срут.
Я вас ненавижу. Куда бы я ни пришла, все оглядываются и говорят: «Смотри, это Муля, не нервируй меня, идёт».
Не лажу с бытом! Деньги мешают мне и когда их нет, и когда они есть.
– Как придете, стучите ногами. – Почему ногами? – Ну, вы же не с пустыми руками собираетесь идти!
«Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха». — «Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?»
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
Критикессы — амазонки в климаксе.
Что такое облысение? – Это медленное, но прогрессивное превращение головы в ж…пу.
Терпеть не могу, когда алюминиевый тазик корчит из себя хрустальную вазу.
Я теперь понимаю почему презервативы белого цвета! Говорят, белое полнит.
Для меня всегда было загадкой — как великие актеры могли играть с артистами, от которых нечем заразиться, даже насморком.
Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
Фаина Раневская была на свадьбе друзей. Когда на плечо жениху нагадил голубь, сказала: — Вот молодожёны, голубь символ того, что свобода ваша улетела и на прощание нагадила.
В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
Поклонников миллион, а в аптеку сходить некому.
— Фаина Георгиевна, вы опять захворали? А какая у вас температура? — Нормальная, комнатная, плюс восемнадцать градусов.
Фаина, — спрашивает ее старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи?
А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила.
Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова «жопа», она ответила — странно, слова нет, а жопа есть…
43 цитаты и афоризма Фаины Раневской про мужчин
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
Раневскую спросили: «Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?». На что Раневская отвечала: «Это же очевидно — ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди».
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет.
Трагедия мужчин: одни женщины не по душе, другие – не по зубам, а третьи – не по карману.
Уясните раз и навсегда, что характер вашей женщины – это отражение вашего к ней отношения. Для непонятливых: это не она стерва, это ты му…чье.
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это её муж.
У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он – женщин.
Знаете, — вспоминала через полвека Раневская, — когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.
Раневская называла Завадского маразматиком-затейником, уцененным Мейерхольдом, перпетуум кобеле.
У Раневской спросили, любит ли она Рихарда Штрауса, и услышали в ответ: — Как Рихарда я люблю Вагнера, а как Штрауса — Иоганна.
Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам, красавицам, не до того, мы ревнуем чужих.
Мужики от начала дней до их конца за сиськой тянутся.
Если мужчина нравится, покажите ему всё, на что вы способны! Выдержит — значит это ваш мужчина!
Пи-пи в трамвае – все, что он сделал в искусстве.
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают…
Брать незаработанные деньги от мужчин — все равно что просить подаяния на паперти.
Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шёл какой-то незнакомый мужчина. — Поднимите меня! — попросила Раневская. — Народные артистки на дороге не валяются…
О режиссере Ю. Завадском: «Он умрёт от расширения фантазии».
У Раневской спросили: — Как вы себя чувствуете, Фаина Георгиевна? — Болит печень, сердце, ноги, голова. Хорошо, я не мужчина, а то бы и предстательная железа заболела.
Сказка — это когда выходишь замуж за чудовище, а он оказывается принцем, а быль — это когда наоборот.
8 марта — мое личное бедствие. С каждой открыткой в цветах и бантиках вырываю клок волос от горя, что я не родилась мужчиной.
В больнице, увидев, что Раневская читает Цицерона, врач заметил: — Не часто встретишь женщину, читающую Цицерона. — Да и мужчину, читающего Цицерона, встретишь не часто, — парировала Фаина Георгиевна.
Я родилась недовыявленной и ухожу из жизни недопоказанной. Я недо… И в театре тоже. Кладбище несыгранных ролей. Все мои лучшие роли сыграли мужчины.
Если у тебя есть человек, которому можно рассказать сны, ты не имеешь право считать себя одиноким…
У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он – женщин.
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Девушке хочется, чтобы он её поцеловал, и она говорит: — Ой, у меня щёчка болит. Юноша целует её в щёчку: — Ну как, теперь болит? — Нет, не болит. Через некоторое время: — Ой, у меня шейка болит. Он её чмок в шейку: — Ну как, болит? — Нет, не болит. Рядом сидит Раневская и спрашивает: — Молодой человек, вы от геморроя не лечите?!
Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.
— Чем умный отличается от мудрого? — спросили у Раневской. — Умный знает, как выпутаться из трудного положения, а мудрый никогда в него не попадает.
Получаю письма: «Помогите стать актёром». Отвечаю: «Бог поможет!»
— Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, — похвастался Раневской Виктор Розов. — Люди у касс устроили форменное побоище! — И как? Удалось им получить деньги обратно?
Однажды Завадский закричал Раневской из зала: «Фаина, вы своими выходками сожрали весь мой замысел!». «То-то у меня чувство, как будто наелась говна», — достаточно громко пробурчала Фаина. «Вон из театра!» — крикнул мэтр. Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему: «Вон из искусства!!»
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек или нет? Проведите с ним вечер. Придя домой, разденьтесь и подбросьте трусы к потолку… Прилипли… Значит, нравится…
Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу – потому что у меня его никогда не было.
Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.
Мужчина без женщины – это зеркало, в которое никто не смотрит. Женщина без мужчины – отражение, которому недостает зеркала.
— У меня будет счастливый день, когда вы станете импотентом, — заявила Раневская настырному ухажеру.
Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя «таким, как ты есть», то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, «такой, как есть» — зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.
Уезжая из дома на отдых, спрячьте что-нибудь не слишком бросающееся в глаза, но нужное, например, оставленные мужу деньги, под покрывалом супружеской кровати, и сразу станет ясно, дома ли ночует ваш благоверный.
Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?»
Никто, кроме мёртвых вождей, не хочет терпеть праздноболтающихся моих грудей.
30 цитат и афоризмов Фаины Раневской про женщин
Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
Сколько раз краснеет в жизни женщина? — Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги. — А мужчина? — Два раза: первый раз, когда не может второй, второй — когда не может первый.
Запомни на всю жизнь — надо быть такой гордой, чтобы быть выше самолюбия.
У Раневской спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки?» — «Седые!»
Женщины — это не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски.
Нет полных женщин, есть тесная одежда.
Ненавижу, когда бл*дь строит из себя невинность!
Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
Напора красоты не может сдержать ничто!
Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
Больше всего в жизни я любила влюбляться.
Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта? — Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.
Почему все дуры такие женщины?
Актрисы обсуждают, как срочно похудеть к празднику: — Ешьте фрукты, — советует Раневская. — Какие именно, Фаина Георгиевна? — Немытые.
Есть можно что угодно и когда угодно, но только голой и стоя перед зеркалом.
Обсуждая только что умершую подругу-актрису: «Хотелось бы мне иметь ее ноги — у нее были прелестные ноги! Жалко — теперь пропадут».
Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.
Для актрисы не существует никаких нeyдoбcтв, если это нyжно для рoли.
Дамы, не худейте… Оно вам надо… Уж лучше к старости быть румяной пышкой, чем засушенной мартышкой.
Первым поэтом был тот, кто сравнил женщину с цветком, а первым прозаиком – тот, кто сравнил ее с другой женщиной.
Я охотно соглашусь, что все бабы — дуры. К счастью, не все женщины — бабы…
Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману.
Шкаф Любови Петровны Орловой так забит нарядами, что моль, живущая там, никак не может научиться летать!
Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене: — Ну эта, как ее… Такая плечистая в заду…
Погода ваша меня огорчила, у нашей планеты явный климакс, поскольку планета — дама!
В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.
Раневская возвращается с гастролей. Разговор в купе. Одна говорит: «Вот вернусь домой и во всем признаюсь мужу». Вторая: «Ну, ты и смелая». Третья: «Ну, ты и глупая». Раневская: «Ну, у тебя и память».
С такой жопой надо сидеть дома!
— Сударыня, не могли бы вы разменять мне сто долларов? — Увы! Но благодарю за комплимент!
14 цитат и афоризмов Фаины Раневской о любви
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла её «жертва ХераСимы».
Встречается такая любовь, что лучше ее сразу заменить расстрелом.
— Фаина Георгиевна, что такое любовь? Раневская подумала и сказала: — Забыла. А через секунду добавила: — Но помню, что это что-то очень приятное.
Я в ужасе, а надо любить, любить, а я в ужасе.
Удивительно, когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.
Будьте счастливы, ведь это так всех раздражает.
— То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена? — Нет. Гораздо лучше.
Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
На профсоюзном собрании актера отчитывали за пьянство: — И, наконец, алкоголь разрушает семьи! Раневская усмехнулась: — А бывает, что создает…
— Сказки начинаются неправильно: «Жили-были…». — А как нужно, Фаина Георгиевна? — «Жили они счастливо, пока не началось…»
Фаина Георгиевна, как понять, удачный ли брак? — А это по тому, вступили вы в него или вляпались…
Бывает, любовь на сцене перерастает в любовь по жизни, но часто она и кончается, как только спектакль снимают с репертуара.
— Первый раз нужно влюбляться где-нибудь очень далеко и никогда больше не возвращаться в этот город. — Почему, Фаина Георгиевна? — Видеть через много десятилетий свою первую любовь лысым и со вставной челюстью, значит испортить все воспоминания юности.
Совет от Фаины Георгиевны Раневской: — Влюбляйтесь, но не любите. — Почему? — Влюбленный человек радостен и только и думает, как понравиться. Когда человек уже любит, то ревнует и думает только об изменах.