Живем с мужем как соседи что делать советы психолога
Что делать, если живём с мужем как соседи
Являюсь практикующим психологом-консультантом, а также женским коучем. Счит.
Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.
Ты с мужем уже давно вместе, вы уже изучили друг друга так хорошо, что стало скучно. И всё как-то не так. Или ты стала отмечать, что вы отдаляетесь с мужем друг от друга, а ведь раньше между вами была идиллия. Давай разбираться в чём может причина? Вариантов может быть несколько:
Эти и другие причины могут быть выражено как по одному, так и все сразу. Но обязательно прежде, чем вы начнёте принимать какие-то шаги, нужно понять причину ваших разногласий.
Какие действия можно предпринять
Для начала ответьте себе на вопрос: «Как долго вы с мужем находитесь в таких отношениях?». Этот вопрос важен, потому что, если ваш ответ будет «давно», нужно понять, почему только сейчас вас стало это волновать? А дальше рассмотрим, что можно сделать в этом случае:
Это должно быть обоюдным решением. Важно выяснить причину того, что вас так отдалило друг от друга. Была ли это ссора или всё происходило постепенно. У каждого из вас наверняка накопился целый «чемодан» претензий друг к другу.
Но прежде, чем открывать этот «чемодан» выпишете эти претензии на листочек.
Потом подумайте, а всё ли это относится к конкретным действия вашего партнёра или что-то можно назвать неисполненными вашими ожиданиями?
Когда вы просеете ваши мысли через «сито», можете смело их обсуждать друг с другом.
Здесь важно напрячь свою память и вспомнить всё то хорошее, что вас когда-то объединяло. Что-то из этого может быть есть и сейчас, но вы перестали это замечать или ценить.
Только настоящее, никогда вы просто находитесь рядом, а когда разговариваете и говорите друг другу всякие романтические слова. «Это уже невозможно» – можешь сказать ты.
Но важно попробовать. Если ты с мужем смотришь фильм, а потом вы даже не можете его обсудить, то вы смотрели его не вместе. Это нельзя считать совместным времяпрепровождением.
То, что вам нравилось когда-то со временем, можем измениться. Это касается приятных слов, ласк и поз в сексе. Очень часто случается, что пара прожила вместе много лет и муж до сих пор думает, что, если он гладит жену по шее, ей всё ещё это нравится.
А она начинает от этого злиться, потому что хочет по-другому. Поэтому так важно с определённой периодичностью спрашивать любимого, что ему нравится.
Муж, как сосед. Живем, как незнакомые люди
Может быть такое, что ты всё взвалила на себя и не можешь дальше тащить этот груз. Ты просто устала. Но мужа ты не просишь помочь, потому что предполагаешь, что он сам догадается о том, что тебе нужна помощь. А он ничего не предпринимает.
В этот момент важно понять, что другой не может прочитать наши мысли. Отношения сохраняются, когда в паре начинают разговаривать. Не плакать или доказывать свою правоту, а именно говорить. Разделение ответственности укрепляет пары.
Этот пункт переплетается с предыдущим. По статистике те пары, в которых супруги могут быть взаимозаменяемыми, живут долго и счастливо. Не только муж может и должен зарабатывать деньги, и не только жена может и должна быть с детьми. Жизнь длинная и в ней могут случиться разные обстоятельства.
К сожалению, бранные слова мы не забываем друг другу сказать. А вот хорошие? А ведь это так просто, проснувшись, сказать: «Доброе утро». А встречая с работы друг друга обменяться добрым словом и поцелуем. Это и будет отличать вас от соседей.
Соседям всё равно, а любящим людям нет. Сначала это может быть вновь непривычно, но нужно прилагать усилия, чтобы дать понять друг другу, что вы всё ещё дороги друг другу.
Ничего так не сближает как быт. Да, ты можешь иметь обратное мнение. Но разделяя с кем-то одно пространство, платя по счетам и продумывая общее меню – может быть интересно. А самое главное – это может вас объединить. Помни, если возникают споры, решать их стоит мирно. Ведь вы не на поле боя, вы семья.
Обратиться к специалисту
Этот пункт хочется вынести отдельно. Потому что эта та мера, когда вы сами уже не справляетесь. Когда не можете найти ключики друг к другу и никак не можете открыть дверь в ваши обновлённые отношения.
Если вам обоим дороги отношения, и вы хотите над ними работать, и готовы идти к психологу – это здорово. Главное найти специалиста, который вам обоим понравиться. На консультации вы сможете услышать друг друга не перебивая.
Некоторые пары раскрываются у психолога гораздо лучше, чем наедине. Связано это с тем, что в психологе они видят поддержку. Даже если специалист остаётся нейтральным.
Если ты с мужем не хочешь посещать вместе психолога, вы можете пойти к разному специалистам. Если твой муж не хочет совсем идти к психологу, ты можешь начать ходить одна. Вся семья – это механизм. Если крутиться одна «шестерёнка», другая автоматически начинает вращаться.
Займись собственной жизнью
Да, это может звучать странно, но, если ты немного отойдёшь от ваших отношений – это позволит посмотреть на них стороны. При это ты сможешь оценить их более адекватно. И ответить себе на первый вопрос в этой статье: «почему ваши отношения стали такими?».
Когда ты сделаешь упор на себя, муж может по-другому на тебя посмотреть. И ты для него уже будешь не просто «соседкой» по квартире, а новой интересной знакомой, с которой хочется познакомиться или сходить на свидание.
Пусть будет больше свободы
А вот здесь речь идёт о супруге. Если уж ты занялась собственной жизнью, не мешай это делать другому. Если одной из причин вашего отстранения друг от друга было то, что вы не даёте друг другу личного пространства, на фоне чего возникали конфликты, то этот совет должен прийтись кстати.
Важно помнить, что в паре вы два взрослых человека, со своими чувствами и мыслями. Уважение чужих интересов один из залогов гармоничных отношений.
Посмотрите в будущее
Если у вас с супругом есть общие цели и ценности, то вы сможете преодолеть любой кризис. А если где-то в глубине души у вас сохранилась любовь друг к другу, то вы сможете развернуться друг к другу лицом и взяться за руки.
То, что вы проживаете сейчас как соседи, говорит только о том, что у вас непростой этап в отношениях. Кризисы случаются в любых отношениях и только вместе вы сможете из них выбраться.
Расстаться – самый простой выход, сохранить отношения – это труд, но он может быть очень приятным.
Все считали, что ей повезло с мужем, а они жили как соседи
Почему женщин так пугает развод с нелюбимым мужем
Анна Мохова психолог
Почему замужние женщины годами живут с нелюбимыми мужьями, терпят их прихоти и даже оскорбления, тянут на себе детей и дом и ни слова не говорят? Что мешает им изменить несчастливую жизнь? Подать на развод, в конце концов? Ответ — стыдно и страшно. К одинокой женщине с ребенком отношение в обществе по-прежнему пренебрежительное.
Страх остаться одной
Брак сам по себе не так ценен, как отношения между людьми. Удивительно, какое может быть родство душ между случайно встретившимися на несколько часов людьми и какая пропасть между супругами. Иногда невозможно понять, на чем держится тот или иной брак, в котором нет ни дружбы, ни влечения, ни уважения, — и всегда оказывается, что этот брак держался на страхе.
Страх остаться одному, быть отверженным своим окружением, обвиненным в распаде семьи, униженным разводом оказывается гораздо сильнее, чем страх за себя и свою загубленную жизнь.
Женщины и сегодня ощущают собственную «женопригодность» как свой долг перед семьей и обществом. Если девушку не берут в жены, а еще хуже, если она сама пока не готова к браку, то ее переполняет чувство вины и неполноценности. Слишком уж велико бремя стереотипов, чтобы с легкостью его сбросить. Слишком мало свободы дается женщинам для принятия ориентированных лишь на собственные интересы решений.
Неси свой крест и не жалуйся
Замужней женщине испытывать одиночество стыдно. Если муж хороший, в общепринятом понимании, то и жаловаться нечего, а если плохой, то или разводись, или неси свой крест и не жалуйся. Если супружеская пара не имеет детей, то именно их-то и не хватает для счастья, а если дети есть, то нужно или еще одного, или машину, дачу, отпуск на море. Общество всегда найдет то, чего семье не хватает для счастья.
Внутренняя дисгармония в семьях подкрепляется и внешними факторами — кредитами, ипотекой, поисками работы. Женщины тешат себя мыслью, что вот с долгами рассчитаемся и заживем счастливо — муж будет уделять внимание, настроение улучшится. Они находят массу объяснений своему внутреннему состоянию, потому что признать правду страшно.
По моим наблюдениям, жены (неважно каких мужей) тратят годы на то, чтобы признаться себе, что они одиноки в браке. Чаще всего женщины проходят через рождение детей, консультации у магов и гадалок, измены (как со стороны мужа, так и самой женщины), истязание себя диетами, косметическими процедурами, физическими нагрузками.
Он взял ее замуж с ребенком: история отношений
Они были женаты уже 8 лет, когда Кристина почувствовала, что больше не хочет жить. Ее муж Илья казался всем идеальным. Он заботился о ней и ее дочери от первого брака, много работал, все свободное время проводил с семьей, был вежливым с ее друзьями и родственниками, мог поддержать любой разговор.
Однако за закрытой дверью их квартиры, наедине с Кристиной Илья менялся. Он почти всегда зло и язвительно отзывался о ее внешности, мыслях, интересах, был абсолютно равнодушен к тому, что происходило у нее на работе или с дочкой.
Илье был интересен только он сам, то, что было связано с Кристиной и ее дочерью, вызывало у него в лучшем случае равнодушие, в худшем — пренебрежение, граничащее с брезгливостью. Они жили как соседи, с той лишь разницей, что соседи не делят постель.
В самом начале, когда они только познакомились, Илья проявил все то, чего ждала от мужчины Кристина: настойчивость, заботу. и главное, ему удалось вселить в нее уверенность, что рядом с ним ей нечего бояться в этой жизни, что она будет в безопасности. Именно поэтому Кристина так быстро решилась на брак.
После свадьбы стали жить у Кристины. За квартиру как-то по умолчанию продолжала платить она. Обязанность обеспечивать себя и дочь тоже осталась на ней. Илья просто изредка ходил в магазин и спрашивал, нужно ли что-то купить домой. Кристина никогда не пыталась изменить это, было неудобно заводить такой разговор, да и денег вроде хватало.
Бывали, правда, моменты, когда ее накрывала волна отчаяния, она не могла выносить холодность Ильи, его критику, свою ответственность за все, и тогда она истерично кричала на мужа. Он после таких «разговоров» молча вставал и уходил в другую комнату, а иногда и вовсе куда-то из дома и не возвращался до утра. В такие ночи она лежала одна в их спальне и тихо плакала. а утром сама просила прощения.
Кристина не помнила, когда и почему была счастлива с Ильей, ей сложно было даже представить, что такое возможно. Но расстаться она боялась. Ей казалось, она останется одна с ребенком на руках — жалкая и никому не нужная. Люди будут показывать на нее пальцем, родители — упрекать за то, что снова не смогла сохранить семью. «Держаться за мужика нужно было, а не характер показывать! Два развода в тридцать лет!».
Этот год был особенно сложным для нее — к непониманию с мужем добавились проблемы на работе, заболел отец. Илья, как и прежде, не замечал ее. И после очередной ссоры она не пришла мириться. Ни на следующий день, ни через день.
Она не держалась из гордости, она просто устала от всего и от Ильи в том числе. Ей вообще больше не хотелось жить, от мыслей прекратить мучения спасло только понимание, что «ее дочь никому не будет нужна». И она как зомби вставала по утрам, кормила дочку, провожала в школу, ходила на работу.
После нескольких недель молчания Илья сказал, что ему все надоело и он уходит. Кристина сжалась и приготовилась испытать боль, но вдруг осознала, что не чувствует ничего, кроме облегчения. Она снова промолчала в ответ, он собрал какие-то вещи и ушел. Уже на следующий день Кристина подала заявление на развод и снова почувствовала легкость — ощущение, о котором забыла за годы брака.
Илья объявился через месяц, он хотел вернуться и впервые сам просил прощения. Но это ничего не изменило. Кристина поняла, что хочет спокойной и радостной жизни вместе с дочкой, она сама в состоянии о себе позаботиться. Ее больше не пугало, что она будет никому не нужна, — слишком уж она была одинока в двух браках.
Заниженная самооценка после неудачных отношений
Сложно представить, сколько бы еще героиня выдержала в таких условиях до нервного срыва. А он был неизбежен, потому что резервы нашей психики не безграничны. За манипуляцию мужа с уходом из дома Кристина уцепилась, как за последнюю соломинку для освобождения.
Вступая во второй брак, героиня этой истории уже обесценивала себя, иначе невозможно объяснить, почему она позволяла мужу оскорбительные высказывания в свой адрес. За ее плечами были неудачные отношения и, по всей видимости, потеря веры в себя. Поэтому второй брак она восприняла как подарок судьбы.
В обществе сложилась даже такая формулировка: «он взял ее замуж с ребенком». Как будто наличие детей — это инфекционное заболевание, и мужчина рискует здоровьем и жизнью. Многие женщины считают себя менее достойными счастья, если у них есть дети от предыдущих отношений.
Возможно, именно заниженная самооценка способствовала тому, что Кристина расхваливала мужа перед родными. Во-первых, она показывала им, что кому-то нужна, во-вторых, если у нее хороший муж, то и она сама хороша.
В итоге ее близкие не знали всей правды, не видели, как она страдала, и не были готовы к ее откровенности. Страх одиночества и клеймо никчемности удерживали эту женщину в многолетних болезненных отношениях, но именно в браке она столкнулась с настоящим одиночеством.
Зачем нужны такие отношения
Замужняя женщина более одинока, чем свободная, потому что каждый день она просыпается с мыслью, что формально не одна. Есть муж, с которым она как бы делит кров, зарплату, обязанности, горести, радости, мечты — свою жизнь. Но в реальности женщине приходится со многим справляться одной, и в первую очередь — со своим внутренним состоянием. Не столь важно, кому ты принадлежишь официально, если не получаешь помощи в трудную минуту.
Смысл некоторых браков жены объяснить не могут — сами зарабатывают, готовят, убирают, сами воспитывают детей, решают бытовые вопросы, поддерживают или ругают себя, даже сексуально сами вынуждены себя удовлетворять. И казалось бы, зачем нужны такие отношения, но женщины остаются в них и даже не думают о поиске нового партнера.
Иногда ощущение вечной тревоги и загнанности становится спасением от чувства одиночества. Женщине просто некогда подумать о себе, осмыслить свое состояние. И она берет работу на дом, оформляет еще один кредит, взваливает на себя, помимо забот о своей семье, проблемы друзей, знакомых и малознакомых людей. Такое «бегство» помогает сохранить статус-кво в жизни, потому что для любых изменений нужно прислушаться прежде всего к себе, а не к окружающим.
Советы психолога
Если ваша ситуация чем-то напоминает историю Кристины, знайте, что никто, ни один человек на земле не имеет права вас унижать! Смело заявляйте об этом. Если муж не интересуется вашими проблемами и считает, что вы должны решать их сами, без его моральной поддержки, то дело не в вас, а в муже.
Если в отношениях есть место игнорированию, провоцированию чувства вины, безразличию, мести, то пространства для любви в них не остается. Отношения выстраивают оба партнера, и оба должны прикладывать усилия для их сохранения.
Не скрывайте от близких реальное положение вещей. Если вдруг вы встретились с непониманием и даже упреками с их стороны, найдите в себе силы не замкнуться, а отстоять себя. Напомните своим родным и друзьям, что они должны быть на вашей стороне. Объясните, почему вы раньше не могли рассказать о происходящем, что вы стеснялись, а теперь очень нуждаетесь в их поддержке.
«Живем с мужем как соседи, что делать?»: советы психолога
Очень часто в супружеских парах со стажем возникает такая проблема: «живем с мужем как соседи», что делать? Советы психолога помогут вам разобраться в себе и случившейся ситуации, возможно появится шанс на возобновление счастливого брака. А может уже и нет смысла спасать безнадежно «тонущий корабль»? Запомните только одно — если от мужчины не исходит ответная реакция, то не стоит тратить силы и старания на восстановление отношений!
Мечты женщины и реальность
Выходя замуж, женщина рисует в своем подсознании идиллические картинки совместного проживания. Она представляет, что будет готовить супругу вкусные обеды, встречать его с работы и выслушивать рассказы о том, как прошел рабочий день. Однако, брак не всегда соответствует ожиданиям партнеров.
Часто в глянцевых журналах можно встретить утверждение о том, что если отношения между партнерами со временем охладели – значит, они изначально не были искренними. На самом деле это не так. Такие проблемы в паре провоцируются множеством причин – от бытовых проблем до внешнего вмешательства родственников или друзей. Еще вчера вы жили душа в душу, а сегодня чувствуете, что надоели друг другу как горькая редька.
Женщина мечтает о вечной любви, но в браке понимает, что это нереально.
В «холодной войне» женщины обычно винят любовниц. Если такое предположение оказывается верным, то муж со временем изменится еще больше. Он замкнется, начнет задерживаться на работе и скрывать телефонные звонки.
Ваши черты характера, которые раньше казались ему милой особенностью, теперь лишь раздражают. Раньше он ненавидел театр и кинематограф, а теперь часами рассуждает о киноновинках, хотя на премьеру вы не ходили.
Привычка убивает любовь
Мужчина, привыкший к супруге и считающий ее своей собственностью, весьма быстро остывает. Появляется другая – любовница, независимая, эффектная, страстная. На ее фоне жена кажется унылым и опостылевшим соседом по квартире. Но и уходить муж не спешит – «соседка» ведь неплохо говорит борщи, убирает и стирает.
Вы оказались как раз в ситуации «мы с мужем живем как соседи, потому что у него появилась любовница?». Такое положение не просто обидно – оно оскорбительно. Уважающая себя женщина не будет становиться на колени и молить супруга. Скорее, она поставит ультиматум и предложит решить вопрос радикально.
В конце концов, если муж Вас любит, он расстанется с любовницей и вернется в семью. А супруг, не способный отказаться от «леваков», никогда не станет опорой и соратником на жизненном пути.
Даже идеальный брак может превратиться в «соседство», если у вас слишком разные взгляды на жизнь. Психологи не случайно рекомендуют молодым парам какое-то время просто пожить вместе, чтобы познакомиться с привычками и психологическими особенностями друг друга.
Узнать негативную сторону второй половины невозможно на стадии конфетно-букетных отношений. Когда на Вас «розовые очки», Вы стараетесь не замечать минусов партнера. Они становятся «приятной» неожиданностью только тогда, когда Вы съезжаетесь.
К сожалению, под одной крышей не ужиться «сове» и «жаворонку», «шахтеру» и «балерине». Разница во взглядах и социальных положениях, увы, редко лечится разговорами и консультациями у психолога. Попытайтесь понять, что именно вызвало охлаждение чувств в вашей паре.
Что может спровоцировать охлаждение чувств?
Охлаждение в браке нередко провоцируется сторонними факторами. Чаще всего, родителями жены или мужа. Не только Ромео и Джульетта страдали от непонимания близких родственников. Ваша мать или свекровь могут внешне никоим образом не выдавать своего недовольства браком кровинушки.
Но это не мешает им вести «подрывную» деятельность, так сказать, изнутри. Задумайтесь, если приступы отчужденности Вашего мужа идеально совпадают с его визитами к родителям. Не спешите звонить свекрови с проклятиями – неизвестно, как отреагирует на такой выпад любимый супруг.
«Маменькин сынок» может развернуться и хлопнуть дверью. Найдя виновника семейных проблем, постепенно отучайте мужа от материнской юбки. Внушайте ему мысль о том, что теперь Вы – его семья, а мама в своих предположениях может и ошибаться.
«Мы с мужем живем как соседи, но мне некуда пойти» — с такой проблемой жаждущие развода женщины обращаются к юристам и адвокатам. Если Вы уже решили, что с мужем Вам не по пути, не бойтесь своего решения. При наличии общих детей суд присудит Вам как минимум половину общего жилья.
С адекватным супругом можно договориться об отчуждении части собственности без судебных заседаний и госпошлин. Вы можете обязать мужа снимать Вам жилье или выплачивать хотя бы 50% ипотечного кредита. У Вас нет общих детей и финансов для раздельного проживания? Повремените с разводом пару месяцев, найдите работу и подыщите недорогое жилье.
Нельзя не упомянуть о парах, которых полностью устраивает разнополое соседство без любовных чувств. Мужчина не всегда честно уведомляет будущую супругу о том, что особой привязанности к ней не испытывает.
Диалог – путь к разрешению!
Решением практически каждой возникшей проблемы, является диалог. Я знаю, каким бывает сложным первый шаг. Кто-то так долго жил в отчуждении, что уже и забыл как это – спокойно общаться с супругом, кто-то не умеет оформлять свои мысли и чувства. Но как бы там не было очень важно подобрать наиболее благоприятную обстановку, застать половинку в хорошем настроении и начать диалог.
Подготовьте себя, особенно если знаете, насколько вы вспыльчивы и эмоциональны. Выплесните энергию в какое-то другое русло, а к диалогу приступите спокойно и непринужденно. Первой целью общения стоит принятие обоюдного решения, ведь если супруги живут как друзья, или хуже – соседи по лестничной клетке, важно понять, как действовать дальше, вместе бороться за любовь, или разводить дороги в разные стороны.
Несколько способов отстроить мосты: советы
Уверена, исход игры закончится бурными воспоминаниями прошлой страсти.
Если обломков не собрать?
Бывает так, что муж предложил развод, а жена не может его отпустить. Даже когда счастливая совместная жизнь уже давно разбита вдребезги, женщина чувствует эмоциональную привязанность и страх… Страх быть брошенной, страх остаться одной, страх перемен. Если не одни попытки и советы психолога не помогли спасти брак, остается смириться с решением супруга.
Когда Вам кажется что разбитое, еще удастся склеить, попытайтесь уговорить супруга не «пороть горячку», ведь порой такие решения принимаются скоропалительно и под влиянием сильных эмоций, к примеру, после измены одного из супругов.
Вам кажется, что ради любви можно простить что угодно? Тогда предложите мужу взять таймаут, побыть кое-какое время врозь, остыть, обдумать произошедшее, принять решение, а затем провести вместе испытательный срок, чтобы оценить обновленные эмоции, изменения и чувства.
Чем чреват брак, сохраненный ради ребенка?
Именно в детстве в подсознание маленького человечка закладываются устои и нормы того как нужно и как правильно жить. Он приобретает первые ценности, формирует свое видение жизни. Многие родители создают неблагоприятную почву для развития ребенка, аргументируя фразами «он еще маленький, он ничего не понимает» или « будет взрослым и поймет, мы поступали именно так».
Это в корне не верно, 9 из 10 психологов скажут – «психологические и социальные проблемы людей чаще всего берут истоки из детства, воспитания, атмосферы в семье.
Но, чаще всего те, кто понимает эту аксиому, интерпретирует ее не совсем верно, к примеру, супруги решают сохранить треснувший по швам брак ради ребенка. Безусловно, чувствуя хотя бы толику остатков любви, можно и нужно бороться за былые чувства, чинить, а не выбрасывать сломанное.
Но если речь о том, когда два человека оборвали связь, не видят шансов на семейное счастье и даже не хотят их искать – создавать искусственную семью для ребенка не стоит. Родители обманывают малыша, преподносят иллюзию, которая со временем лопнет как мыльный пузырь.
Во-первых, если родители не профессиональные актеры, их спектакль будет наигранным, ненастоящим, кроха может еще даже не осознавать что это подделка, но уже чувствовать что что-то не так, находиться в нездоровой атмосфере, учиться «неправильно» любить, видеть странную игру, воспринимая ее как норму взаимоотношений.
Фраза «ребенку нужна полноценная семья» — нужно истолковывать верно, полноценная – значит счастливая, здоровая, настоящая. И пусть лучше ребенок живет со счастливой мамой и проводит незабываемые выходные со счастливым папой, живущим отдельно, чем окруженный двумя несчастными людьми, ставшими чужими друг для друга.
Искренне надеюсь, что каждый из Вас сможет преодолеть сложности с гордо поднятой головой и воспользоваться моими советами.